其实说起来，三土你应该比我小吧?至少是身高，呵呵。小学的时候，一直都是这样，虽然我们并不是年年都坐同桌，虽然我对你来说并不是一个十分特别的女孩。可是小学之后，初中我们便不在一个班了，可是每每你都会和我打招呼。这份童年时候的温馨，一直延续到我们都高中毕业。我也没有想到你会从老旧的西生活区搬到我的眼皮子地下，经常可以见面。直到我们都上了大学。

偶尔见到你的父母亲，我也会打声招呼，虽然他们不见得知道我是谁了，不过也许是记得的吧，毕竟，小的时候我们坐同桌，我是个还算有礼貌的孩子。

    那个被你描述成羊角辫瓜子脸的我，从彼时埋下的小小的友谊种子，一直到从前生了根，现在依然在繁茂的生长着。我想这种感情是和爱情无关的，因为我的爱情现在虽不是万分如意，却也让我每天微笑着。但是那份曾经对你的难以言喻的感情，却一直留存至今，每每在梦中相见，醒来后，我都有无限的惆怅。人都说，得不到的永远最好。莫非我的内心里，一直都有着这样的奢望么？在我的心里，你一直都是聪明的好孩子，只是调皮了一点，所以人缘不很好。可是身为你同桌的我，时至今日，却只留下那些对你美好的回忆。

梦里，我依然希望和你一起，无论是比赛，还是配对做游戏，我用尽了浑身解数才杀出重围，真正到和你比试的时候，那些期待的目光已经让我没有拌饭退却，但是内心里那份对你的执着，却让我毫不犹豫地选择放弃，对你坦然言败，我没有办法，和你切磋。因为虽然我一直充满了期待，可是真的和你亲密接触的时候，我却又觉得似乎已经超过了我的负荷，我终于退却。

    如此清晰地梦见你，在我的记忆力，大学之后是第二次。别人，于我如同过眼云烟，所以，我连记住的心情都没有，可惟独你，我童年里唯一的美好，让我舍不得放开手，每每微笑着回忆，满是甜蜜。我唯有提醒自己，这不是爱情，是我内心里，那类于少女对白马上王子的憧憬，是我内心里永远的梦，惟独，希望我可以久久不醒。

    如今，我已将为人妻，想对你说的话，却是如此地幼稚。我想告诉你，那次描写动物的作文，我真没有抄袭你；想对你说，当初选班长的投票，我是真的有投你；想对你说，因为认识了你，我才学会了节省课本，写小字体；想对你说，当年那瓜子脸羊角辫的小女孩，如今仍然想念你；想对你说，我别无所求，希望你依然幸福，善良至今。

    刚刚从同学那里打听到你就要结婚的消息，我不但不觉得失落，反而很为你开心。我想，这就是我对我的青春，一个最好最真实的交代。

    所以我写下这篇日志，算是一个小女孩纯真的回忆，一个大女人真挚的祝福，也是一个年华即将老去的女同学，对那段美丽的童年，最缅怀的惋叹。

    一转眼，已经一年了.....
    小幽，你在天堂里过得还好么？
    还记得去年的5月18号，我不知道在做什么劳什子的事情，猴子电话打来，说你的妈妈，都在汶川地震中悄然低离开了人世。老实说，当时我的并不富裕，但是还是把仅有的积蓄和同学凑了点钱，给了叔叔。远在广东的叔叔，一时间痛失了两个亲人，到底是怎样的心情，我很用力地去揣测，依然感受不到。
    很不喜欢和别人提起你，老实说，大学的那段时间，我们的相识，也根本算不上是熟悉。只是，知道你的家，你的家人，并且曾经在某个黄昏的津河边，我们听着彼此的歌声，默默地相互慰藉。
    SORRY，已经记不起你的样子，自己也很懊恼，当初为什么没有一张和你的合照。也不知道哪里来的勇气，去捐血，给你家里的人寄钱，对于财政严重赤字的我，那是一笔不小的数目。可是我竟然在那之后有点小小的得意，认为我尽了自己很大的努力去做一件值得的事情。虽然我也很明白地知道，那点钱没有办法帮你那可怜的父亲，重新建立一个叫做家的地方，重新找回一种叫做亲情的回忆。
    昨天晚上睡觉的时候，猴子打电话来，说有和叔叔联系，他现在还是孤身一个人，只是已经致力于灾区的重建工作，开始帮助那些和他一样充斥着痛苦的回忆却不如他般勇敢的人们找回继续生活下去的勇气。听说有人也想过再和叔叔组织一个家庭，在报纸上，我也看到了相似的情况，但是，那种共同生活又骤然间失去一切的回忆，毕竟是我所没有的，我不能体会，重新开始新的生活，有如重生般的开始，到底有几个人可以心无旁骛。
    小幽，善良如你，一定做了天使吧？还记得去富水我们一起做义工的日子，也记得几年前闪亮的QQ头像下，你连珠炮似的的问候，那个时候的你，让原本觉得心烦气躁的我，因为重逢而本来没有好转的心情，也被感染的多少有些无味陈杂。小幽，逝者如斯，我有些想念呢？
    如果我们是很亲密的朋友，至少曾经亲密过，现在的我，还会如此平静地给天堂的你写信么？I've no idea.Long time no see, I have changed. 听着青花瓷，后来我们都喜欢的歌，我很想哭，对你，有一种莫名的思念。
    是我太感性了吧，身边没有可以依靠的人，对于远方的你和她，我只能犹如眺荷般的看着，好沉重的哀伤感。

    此时此刻，在我的身体里翻滚的，灼热的液体，就是你，胃酸

    没有什么我目前可以想出来的理由

    没有我的智商范围内可以分析出来的原因

    尽管我知道你的名字，对，我知道你叫胃酸

    为什么要折磨我呢？

    是你也要和我说，人都是自作自受的么？

    所以我被因果报应了？我被天理循环了？所以我要这么难受着么？

    除非我真的觉得要吃药，是么？

    你和她一样，折磨着我

    不同的是，一个是折磨我的心，一个是我的胃

    我知道你和她一样，默默地存在着

    做着你自以为应该做的事情

    只是从一个陌生的地方再次看到她熟悉的脸

    我的那种百感交集，和目前的感觉，是略有不同的

    我以为她是她，所以我去问她

    她说，她不是我认识的那个女孩

    那个曾经在我的大学生活中占有着如此重要的地位和如此多回忆的份量的女孩

    只是她们有着惊人的相似的脸，同样的微笑

    而你，拥有和她一样，一直持续着折磨我的力量

    对于我来说，到底友情是什么呢？

    对于我来说，痛苦到底是什么呢？

    我爱故我在？听到这句台词，怎么觉得那么讽刺呢？

    我没有办法轻松地让我自己逃离被你的折磨

    你总是突如其来地一而再，再而三地出现在我不希望你出现的时间和地点

    而她和我唯一的合照，被我放在钱夹里，看到一次，痛一次

    她有在意我这个朋友么？对了，我已经不再是她的朋友了吧？

    是我自己选择了走开，是我先不愿意再忍受这个我以为不能忍受的朋友的

    但是那种情感的羁绊，再孤独了许久之后，是那么的强烈，浓烈，激烈

    喝两杯麦斯威尔，就返酸了

    放脑袋空几下，就想起她了

    我那天生的犹豫，和我后天的忧郁

    让我被这记忆里的胃酸，燃烧地很灼热，灼伤了我自己，很痛很痛地，放任你和她一起

    新年了，一点年味儿也感觉不到的说。也没什么可以写的东西，文不成文了。但是还是想上来看看，果然，我是站在一如既往地那个被遗忘的角落.....静静地站着

　　1、李嘉欣

　　李嘉欣定于本月23日与许晋亨举行婚礼，婚礼的地点被传是许晋亨父亲许世勋位于石澳大浪湾造价逾7亿的超级豪宅，许世勋同时又送小两口位于中半山的豪宅晓庐做爱巢。而李嘉欣之前与富商刘銮雄在1989年开始交往，并在短短三年中“得到”两间别墅，经转手之后，共让李嘉欣获利超过港币8000万以上。

　　2、章子怡

　　章子怡自从演了《卧虎藏龙》后成了国际知名女明星身价大涨，几年前她曾一次付清200多万人民币，在北京购买英特公寓一套186平方米的公寓与家人同住。这间高级公寓3房1厅，虽然客厅只有46平方米,主人房却有37平方米那么大，且附设豪华大浴室。浴室里的日式按摩浴池及日式恒温坐厕,均是发展商附送的。该楼盘的公开均价为11000元/平方米。

　　3、王小丫

　　央视《人物》栏目曾在王小丫的家中做过采访。透过镜头可以看到,王小丫的家是一栋两层的高档住宅，房间内摆上了很多中式的家具，不论是房间的整体色调还是摆设，都显得古色古香，十分温暖,生活气息浓厚，而王小丫在自己的家中也十分放松,盘着腿坐在沙发上接受了采访。

　　4、刘嘉玲

　　刘嘉玲在结婚前，就在苏州某园林式建筑群中购入一豪宅，每平方米单价超过3万元。据说,整个园林别墅共有30座，每座都风格迥异，价格在850万到1300万元之间，最贵的一套要3800万元,算下来每平方米要9.5万,堪称苏州楼盘第一价。刘嘉玲表示,这套别墅可以让自己找到休息放松的一片天地。

　　5、范冰冰

　　拍电影、拍电视、拍广告、开工作室,范冰冰改走成熟路线,左冲右突,八面出击,把自己牢牢地“锁”进了富姐排行榜。“敬业”精神可嘉,同时也告诉晚辈们,想多赚钱就得懂得点发散型思维。范冰冰的家位于“SOHO现代城”中一套最为“阳光”的公寓，180平米的三室两厅，几乎全是朝阳的房间。

　　6、李湘

　　其实早在李湘与李厚霖结婚时，她的豪宅就屡屡曝光，并因为一场装修引发的纠纷，让其豪宅的真面目众人皆知,正是通过这件事，大家都知道了李湘有一栋价值近千万的豪宅。这位当年的湖南卫视头牌花旦，豪宅还不止一栋，加上这栋跟李厚霖离婚时分到的不动产，她自己还有一栋,称得上名副其实的豪宅富婆了。

　　7、王菲

　　王菲是歌坛天后，身价自然也不凡。王菲最早住的别墅嘉林花园(现已不住)位于北京东四环北路附近,后来王菲又一掷千万购买了丽高王府，结婚前又买下晴翠园。这三处别墅均位于北京的东北部，且一座比一座豪华。

　　8、那英

　　作为内地歌坛的一姐,那英在娱乐圈里摸爬滚打了多年，家底自然丰厚。而她的房产购置似乎都和她的情感发展分不开关系。十几年来,那英的一次次购房,搬迁,既见证了她事业上的辉煌发展,同时也折射出她生活情感道路上的变迁p>

　　9、赵薇

　　虽然情路坎坷，但近几年在事业上赵薇称得上是春风得意,近来赵薇又顺利考入北京电影学院导演系研究生班。事业春风得意，收入自然也让人满意。而且赵薇在投资房产方面向来出手大方,眼光独到。

周迅

　　10、周迅

　　从李亚鹏到李大齐，虽然周迅的感情生活一直高调，但她出手购置房产却向来低调，若不是媒体们穷追不舍，这栋耗资千万的豪宅也不会曝光。

　　中新网1月6日电 据香港《文汇报》6日报道，德国一对分别只有6岁和7岁的小情侣人小鬼大，2009年首个破晓时分，趁父母熟睡时打算私奔远赴非洲结婚，前往机场途中被警方发现，由父母带回家。

　　这对小情侣是6岁的米克及比他大一岁的女友安娜莱娜，他们计划由安娜莱娜5岁的妹妹担任证婚人，到非洲结婚。3人趁着双方父母在跨年派对后好梦正酣之时，在元旦日的清晨收拾行装，包括太阳眼镜、气垫床、夏季服装、泳装及干粮等，从北部城市汉诺威的家出发，步行1公里到电车站后，再乘电车到中央车站，准备搭乘火车到机场。

　　在等待火车期间，车站护卫发觉3人有异，遂通知警察处理。两名警察得知他们的私奔大计后，向他们劝说指没钱没机票很难到达非洲，在警察苦口婆心的劝告下放弃远赴非洲。他们的父母最后到火车站接回3名小孩。

嘉葆评论：

    刚看到这个社会标题的时候，偶想到的第一件事，就是这个孩子真能干。外国的小朋友从小就接受了比较开放的教育，懂得照顾自己，并且被引导要去做具有创新意义的事情。自力更生和自我创新的能力都比较强，在社会上能早早立足，无论是IQ还是EQ都能相对中国小朋友较成熟和稳定。

    相反中国的孩子，除了叛逆性地，无计划的离家出走，以及流入社会沦为小流氓，似乎并没有什么更好的发展。但是这不是孩子们的错，是中国的这种教育观念和父母不成熟的育儿标准以及近年来早婚早育的中国式传宗接代现象导致的。年轻的父母自己都还是孩子，生性好斗贪玩而且没有责任心，别说不懂得怎么样教育孩子，很多家长甚至连怎么照顾好自己，怎么为人处事都不知道。

    而且现代人自我观念又及其强烈，不但不懂得关心他人，礼让他人，而且还总是埋怨社会和他人对自己不够热情和周到，觉得全世界都欠自己三分。觉得找个工作然后结婚生子就万事大吉，自己的人生就是圆满了。像这样人的，无论是对自己还是对整个中国，真的是越少越好啊。

    别担心，我不是在说你，或者他

    我说的是我自己

    我早就知道的，文字的表现力是十分有限的。一个人在凝思陈词之后写出来的东西，和他在当时此地所表现出来的东西，很多时候是不一样的。为什么？和AQ有绝对的关系。

    我就是这样一个人，事情放在两天以后让我面对，一切的结果和方法都是可以让人称赞的，因为我思考的时间比较长，没有急智。

    我是个虚荣的人，真的是这样的。但是我不知道，我是不是虚情假意的。被人误会我有什么企图的时候，我往往单纯的想到了别人没想到的一些蠢事情。可是当我带着目的想要暗示别人点什么的时候，却有总觉得自己的语言极度缺乏表达力，没有办法达成共鸣。

    坏就坏在，以前的我，太容易把别人当成自己人。以为和人家熟悉了，其实人家的心，根本就只在自己身体里算计着，关乎跳动的事情，完全与人无尤。

    现在的我，对人多了很多戒心。任何人，我都不会过于亲密地来往，保持距离，是最好的方式。因为距离一旦拉近了，那种朦胧地美，自己给对方加注的完美光环，就会随着了解消失殆尽了。

    我变了么？有吧，每次喜欢上一个人的时候，我都以为自己是爱他的，因为我投注了全部的感情。但是当我和他分开的时候，回忆自己是怎么度过了这一段时间，我变开始清楚地了解，也许我是有深深地喜欢并投入地想要爱上一个人的，但是事实上我没有。因为如果爱上了，我会不顾一切地去爱他，让我的爱变得更真挚些，更热烈些，也一定不会有所保留，然后会有好的结果。但是我没有，因为我不够爱他，所以我就这样让自己以为我是的，然后没有得到好的结果，在反省的时候，才发现是因为我没有给对方机会，也没有倾入我的全部。

    所以我现在一个人。之前我还觉得我是应该要结婚的。但是我现在突然觉得我就得一个人生活。不需要去在意别人的想法，我是应该一个人生活的。谁也别来打搅我，谁也别来干扰我。因为你不懂我，他也不懂。你们所谓的关心，和我当初对待你们的感情不同，是虚情假意。我统统归之一类的。而我也是的，当我给出我的意见和祝福的时候，只有极少的人，我是用了真心地去给的，我也是虚情假意的。那些和我无关的人和事情，我不会也没有办法投注那么多的真情意进去。

    我们都这样活着么？我怎么知道你的~随便了，如果你愿意用心地爱我，我是感觉到的，那么我也会敞开我的心扉。嘘~你并不知道我，别说你肯定我会怎么怎么不会怎么怎么，我不是经常做让你意外的事情么？

    我可以这样的活着，按照我自己的意愿，或者茫茫地活着。如果你感觉我虚假了，那么你先想想，你自己对我真诚了么？别老是责怪我，对你不够好，我对你好的时候，你有珍惜么？

                                                                       2008年12月8日，嘉葆日记

    爱情就这样静静地擦身而过，好像流沙，不曾真的存在过，我只是一厢情愿地想要挽留罢了。

写满了的

是对青春的祭奠

那些岁月留下的皲裂

是装满了回忆的容器在容忍的头上蒙下的纱

                               我是幸福的

                               我有一双白皙而细嫩的手

                               纤长的手指，柔滑的肌肤

                               被说成是好命的女子

                               无须沾染尘埃

                               无需被时间摧残

             他是幸福的

             他有大而宽厚的手掌

             手心里满是温暖的味道

             被她握着的人总露出最简单的微笑

             那是对坎坷的挑战

             是对复杂的颠覆

                                  你曾经不幸么？曾经为了生计奔波？

                                  你亲手擦干的泪水，就这样被蒸发殆尽

                                  成为往昔了么

                                  若你曾经痛苦过

                                  请选择珍惜现在拥有的

                                  别再挥霍

那些曾经用力挽留的

伸出的手是无力的

那些曾经失去的

重逢的手是软弱的

那些曾经甩开的

感慨的手是盈热的

那些曾经挣扎的

合十的手是感恩的

若你也觉得

你没有资格不快乐

那么为何

仍然眉头深锁

若你也觉得

我没有理由不快乐

那么成为了那个理由的你

为什么还要让无情的利刃

剜进别人的心窝

    若错的人是你

    请说抱歉，离开吧

    若错的人是我

    请说宽恕，留下吧

                              是我自私么？

                              不，不是的

                              只是反复留在身边的苦楚

                              被用和煦的温度包围着

                              已经看不到别人了

                              那手儿紧握

                              是你留给我的味道

                              那心儿怦然

                              是我为了你的延续

请记得，握我的手

请记得，我爱你

请记得，我曾经爱过

请记得，我的温暖，曾经来过......

一周语文｜0845

（2008-11-3~2008-11-9）

★ 一手抓奶，一手抓蛋

语出本周流行短信。信曰：

食品安全遭遇空前危机。经研究决定，今后一段时间内，政府工作重点是，一手抓奶，一手抓蛋，并同时强化对鸡的管理。敬希各职能部门认真贯彻“抓奶、抓蛋、管鸡”六字方针，将其落实到实处，切实抓出成绩业绩政绩。

★ 是那个庙，不是那个神

语出评家苏文洋。苏先生针对协会的庙越来越多，但真神几乎没有的状况发表评述。专家呆在学术机构里，可只要食品出问题，这些“食神”总以专家身份说：“没事”。“多宝鱼、桂花鱼发现问题，广东省食品学会副理事长、华南农业大学教授陈永泉说：没事。尽管我国规定不得在水产品中检出孔雀石绿，但市民不必恐慌，毕竟微量的孔雀石绿离致癌还很远。北京市场查出河北‘红心蛋’时，市食品办的专家说，只要不是1天吃1200多个鸭蛋，离死远呢。查出含三聚氰胺的牛奶、鸡蛋，专家说：只要每天不吃多少多少量，仍然是没事。至于柑橘里长蛆，在专家眼里，简直就是纯天然蛋白质，吃多少也没事。”此类呆在专家庙里的伪“食神”，真想深情地对你们说一句：去你大爷的。与之近似的是各种食品协会的庙。在那些庙里的“神”们基本也是“ 有事没人干，有人没事干”，“一些协会、部门和监督存在着严重的去功能化，是那个庙，不是那个神，魂不守舍，心不在焉。这个问题不解决，再立多少法，再组建多少新的机构，也还是治标不治本。”

★ 今晚，我想念他们

语出美国大选胜者奥巴马胜利日演讲《美国的变革时代已经到来》。在这篇整饬、深情、气场饱满、措辞严谨、既俗套又委婉、既自信又多情的获胜演讲中，理性与温度并置不悖，恰切圆润：

如果没有一个人的坚决支持，我今晚就不会站在这里，她是我过去16年来最好的朋友、是我们一家人的中坚和我一生的挚爱，更是我们国家的下一位第一夫人：米歇尔-奥巴马。萨莎和玛丽亚，我太爱你们两个了，你们已经得到了一条新的小狗，它将与我们一起入驻白宫。虽然我的外祖母已经不在了，但我知道她与我的亲人肯定都在看着我，因为他们，我才能拥有今天的成就。今晚，我想念他们，我知道自己欠他们的无可计量。

奥巴马在演讲中并未因千言万语需表述故时长窘迫而放弃那条“小狗”，难能可贵。在这个“小狗”细节中，折叠着萨莎和玛丽亚牵着小狗一起走进白宫的那个暖调画面，也折叠着一个新领袖的缜密整饬之思。

★ 哪个国家的质检部门也不会明文规定牛奶里不准加屎

语出作家阿丁短文。阿丁说：

你先要明白三聚氰胺是个什么东西，是化工原料，非食品、非饲料添加剂。国外确实没有关于三聚氰胺的禁令和限量，原因你可以这么理解——哪个国家的质检部门，也不会明文规定牛奶里不准加屎，当然也就不会规定牛奶里屎的最低含量可以是多少。非要较真说三聚氰胺不是屎的，歇B吧。

“法律语文”之惯例通常只能以“可做什么”予以规定而非相反。如果连是否可向食品中添加牛屎、羊粪、鸡头、鱼刺、狗下巴磕之类也一一写入规定或法律条款，相关法律条文需多长方可规避一切不法？鸦片？不可以放，致幻剂，也不可以放？如是立法，有完没完？

★ 省钱培训班

金融海啸席卷全球，民众购买力下滑。美国西雅图近日有好事者开办“省钱培训班”深受欢迎。培训班讲师多为家庭主妇，她们为学员讲授用微波炉做蛋羹的方法乃至如何用微波炉烹制番茄沙司牛排、辣子鸡翅。制作这些菜肴的原料在沃尔玛超市就能买到，只要稍许加工，即可以放进微波炉静观其成。在家自己动手制作一桌“周末晚餐”远比在餐馆吃饭实惠很多。此外，主妇讲师们也为学员传授购物省钱秘笈。如巧用时间差、巧用报屁股打折广告等。时间差是指食品越是远离上架期，价格越便宜；而那些印在报屁股上花花绿绿的广告传单通常被我们随手扔掉实在可惜。将那些打折广告攒在一起，外出用餐购物，确能帮我们省下不少钱。

★ 上帝问起我时请告诉他我睡觉了

语出作家贝索拉新近出版的第7部小说书名。对，就是上面这个句子。我没读过贝索拉的作品，她的作品似乎尚未变成中文，可这种长句书名，我喜欢，向来喜欢。在网上读到贝索拉简历，文字无多，却极神奇：

贝索拉的意思是“一起分享的女子”。1968年贝索拉生于布鲁塞尔，祖父母是糖果和乳品商人，父母是外交官，她在欧洲、美国和非洲度过了青少年时期。孩提时代，她曾憧憬着成为空姐，但后来去到银行和审计部门工作。之后她便放弃了这些毋庸置疑烦闷的工作。她后来在加蓬对石油开采历史进行研究，并通过了博士论文答辩。人类学及它与写作的关系使她开始创作第一部小说。1999年她出版了第一部作品《53厘米》。从数次旅居国外和多重的出身经历中，她提炼出一种视角，使她的文风洒脱、洗炼、难以类化。如果说她的所书未能医治社会弊病的话，也具有一种疗效：使人感到快慰。她的语言像生活本身那般的残酷、滑稽、意外、窘困，如一条怒江在奔涌着。她的作品《墨迹》获得了2001年“费奈翁”文学奖；《漂亮先生们，请摘下我》获得了2007年“黑非洲”文学奖……2008年法国伽里玛尔出版社出版了她的第7部小说：《上帝问起我时，请告诉他我睡觉了》。

★ 天空晴朗了

语出作家贾平凹。在得知自己写于4年前的长篇小说《秦腔》荣获茅盾奖后，他先“燃一炷香，敬在佛前；再燃一炷香，敬在父母遗像前，出去吃了碗羊肉泡馍”，然后，满心感慨：“天空晴朗了。”媒体分析说，茅盾文学奖对于贾而言意义非同一般。陕西文坛“三驾马车”路遥、陈忠实早已先后获奖，而贾虽然一直呼声很高，可但此前他的《高老庄》、《怀念狼》等确是一再落选，以至于有朋友以戏称他为“我国著名茅盾文学奖落选者”。“第一次报这个奖，好像是从《高老庄》开始的吧，《怀念狼》、《病相报告》，一直到《秦腔》，四五届了，每次都好像穿了新衣服去等车，每次却都走了回来。”言及苦等茅盾文学奖，贾平凹这样说。

（题图来自王导博客，原片拍摄于北京南锣鼓巷，在这里。）

本文来源：http://blog.huangjiwei.com/?p=2756

丸子评论：

周日的晚上

相亲回来的路上

一肚子的沮丧

买了KFC,也不知道胃口到底怎样

抬头看到大肚子的月亮

低头前方小区里空空的街道

安静的谦恭的路灯

微凉的北风

在想，为什么他没联系我

在想，为什么总见不到至少还算顺眼的人

在想，我的周末就这么浪费了

在想，我到底是怎么了

回到家，不能做想做的事情

所以准备打电话骚扰朋友

才发现

不是他不找我

而是我再欠费了

估计和白天无故扣费有关

哎，乱收费的网络啊

无奈

是哦，他这次不会那么大方给我缴费了吧

尽管他找不到

尽管他知道今天你休息的事情我知道

他没约我

所以呢

我大概被当成了故意不缴费，等他联系的人了吧

其实我只是比较迟钝，才知道而已

但是， 他会相信么

他怎么看我呢？

原来我也不那么在乎的

因为心不痛

因为我还是照样没有很努力地做什么

任手机开着不响

就这样而已

打开暗黑，杀了一群怪物

从东方走到了西方

进展似乎都比我想象中的快

从游戏里推出，似乎一点睡意都没有

不想理她

低俗又自私的女人

一个人关在房间里找安静

很伤心

今天不冷

很失望

又见了个傻子

好无聊

没有看该看的书

好痛苦

想见到的你，不知道在哪里

明知道他已经不是属于我的人了

却还总在心里有一份不舍

你，你这个从9岁开始就出现在我想象里的人啊

你，为什么还不出现呢~

等你等得好辛苦

好累....

只是每每你的影子掠过心头，就有隐隐的哀伤

其实何止是你，记忆中每个影子，都能让我久久无法平静

可唯独是你，印象最深刻，感触至良多

最近朋友突然都踊跃在我的脑海里，主动联系

肯定不是没有事情

你们变了，变得市侩，变得圆滑

也变得不再质朴了

但是我依然张开双臂打开我的怀抱

不是因为我伟大

而是我觉得，我应该更加宽容

我应该懂得珍惜

知道老朱与四毛都要结婚了

我是真的很开心

真的为朋友祝福

可是内心里，也免不住一阵凄凉

为了什么？还用问么

当年同行的单身朋友

如今一个个成双成对了

只余下我一个人

好孤单

连没结婚的，也只剩下买房子这一个早晚会解决的问题了

我很努力地想隐藏自己的悲伤

很努力地想展露最真挚的笑容

但是今天是你结婚的日子

我的眼泪在心里不停地打转

别人都以为我为了你无限悲伤

只有我自己知道，我难过的，只是听道结婚二字

而新娘始终不是我

毕竟，为了结婚而结婚的我的这种暂时的冲动

我自己也知道是愚蠢而盲目的

我对所有人说

明年是最后期限

若我依然单身，就干脆去五台山当和尚

妈妈面带微笑地说，就是去了你也是做尼姑

我很坚定地说，我先去做变性手术

既然我厌倦了所有的男人，觉得他们都不合格，那就我干脆亲力亲为了

至少给这个世界上我身边的人留下一个楷模，好男人的形象

我是女人，我知道女人想要什么，在乎什么

若我是男人，我也会知道男人担心什么，辛苦些什么，承担了什么

但是我总是比别人做得好，却总以为别人跟不上我的脚步

所以我一直都一个人，找不到那份契合

为什么我可以喝每个人都和睦相处，在我们只是朋友的时候

是啊，我是喜欢一个人的

一个人的时候，我很快乐，我也有很多事情做

即使我从不寂寞，也偶尔觉得孤单，因为一个影子的面积太小

一双手的温暖太少

一个人的床太小

一颗心的冬天太过寒冷

你们结婚了，或即将结婚的人

祝福你们

留下的

我自己的无谓的情殇

我必须也只能自己承受

身边也不是没有人的

只是那人

似乎总不是我想要的那个

对我好的，我希望他本人可以更好

本人好的，似乎又不会对我很好

这么挑下去

我只会开始觉得寂寞

不是

可是这是我自己选择的路

即使我已经做好了思想准备

即使我已经开始改变自己的要求喝原则

却还是忍不住觉得

屈服也令我疲惫

妥协让我觉得踌躇

今天是我暗恋了很久的你的大喜之日

我满怀的情殇

在周三的阴暗的上午

写下这段话

用我存货不多的善良祝福你，每天幸福

用我沉积已久的真心，祝福你，真的快乐

我的情殇，是我自己的

只是自己的

不是难过

只是心底一丝不易描述的小小的哀伤

太阳出来了，我，也要习惯闭上眼睛

早上睁开眼，乐乐在小客厅的地板上焦急的呼呼着

看了看时间，6点14分

外面的天是黑的，能听到风摇动窗框的声音，咣咣地响

老爸早我一步占领了厕所，于是我很明智地决定起床

可是却很迷糊地在起床以前，以为现在是半夜

所以直觉地撒了一地的水，怕地板太干，嗓子会不舒服

没办法，始终舍不得花钱买加湿器啊

发现苗头不对，厕所一时到手不得

所以我赶紧穿上家居服，等着

顺手打开了电脑，就一屁股坐了下来

然后，很习惯性地扯了点卫生纸清理昨天晚上遗留在鼻子里的脏东西

以为都清理干净了，谁知道会，猝不及防地，打了个大喷嚏

披散的头发和运动服的胸前，乱七八糟粘着颜色浑浊的零星鼻涕

恶心死了

长这么大还从来没发生过这么恐怖的事情，我的鼻涕喷在自己的身上，乱七八糟地到处粘着

拿卫生纸赶紧擦，还是觉得自己，打了个冷战

是啊，天气越来越冷了

我一直在敏感着天气的变化

本来以为心是暖的，所以可以低于寒冬

谁知道最近似乎太过平静了

好像缺少了温暖的力量

日子有条不紊地继续着，我找不到动力

甚至没有办法对什么事情生气

太平静了

静得能听到心的呼吸

冬天了，一切都冷冷的

我的耳朵，是不受优待的，总是暴露着，理所当然地面对寒风

不想写下句点

似乎以为这样就可以一直写下去

写下去，不用停笔

还停留在刚才看到黄黄的小块鼻涕的阴影里

很欣慰地是，似乎看到这样浑浊的颜色，表示我的感冒正在康愈

周一的早上

我起特别地早

没有厕所

脑袋空空地

喷了一身的鼻涕

坐在电脑前

写着空洞无聊的

日记

Ps:

忘记了

今天是12月的第一天

今天

离圣诞节很近

虽然不是我的节日

却很近很近

离过年，除夕

我的悲伤

我的审判

我的命运

一切又冷冷地开始

冰冰地继续

    下班回来的路上，准备去买一副厚一点的手套，碰巧看到路上有一个小女孩在哭，我从她身旁路过的时候还在想，这是怎么了，在马路中间哭泣多危险了。突然就看见了地上的一小滩血，和一个白色的小东西。我停下了车子转回头去看，才发现是一只未成年的小狗狗，被车撞死了。我靠近去看的时候，已经感觉得到它身体的僵硬。

    我很生气，想着这个年轻的小主人是傻子么？除了事情应该立即带狗狗去找医生，蹲在这里哭有什么用，我于是督促她，但是还是没有放开推着车子的手。有旁边的热心人去摸摸了狗狗的颈部，说已经没救了，都凉了。这么冷的天气，狗狗的体温应该会下降的很快吧~！？

    我当时只觉得，买手套的心情完全没有了，可是还是觉得，不能留在那里看着这悲惨的一幕。于是绕开了，想买点什么填补一下我心里那种突然之间的空洞。可是什么也买不了，再转回头，看到狗狗被装在一个小小的木头盒子里，安放在路边。女主人和她的男朋友在那里傻傻地站着，不知道做些什么。

    我知道，这不是我家的狗狗，我没有权利去说些什么，可是真的压抑不住心里的愤怒，觉得这个愚蠢的孩子应该受到一顿责骂。为什么让这么小的狗狗一个人在车流穿梭的马路上来回走，它还不懂得避及车辆...还不懂得要听从命令。

    为什么，如果你不爱它，就不要带它出来散步！它是你的玩具么？带出来显摆？可恶的女孩儿，我心里对你有多少愤怒你知道么？我要多么大的力气去克制想揍你的冲动你能了解么？你这么窝囊的主人，最好一辈子都不要再养小动物，还是不要祸害他们的生命了吧！

    至于那个肇事逃逸的无耻之徒，算了，虽然这是车祸，可是对于那个已经走掉的卑鄙小人来说，这也不算什么事故了吧？！会有报应的，残害这么小的生命，你们一定都会有报应的~！！！！！！！！！！！

    眼泪还在流，妈妈爸爸都是冷血动物么？为什么小狗狗死了，你们还有心情开玩笑，唱歌呢？你们也养了一直狗狗八年了，难道对小动物一点感情也没有么？

    我的心好痛，眼泪一直地流，流不停，脑子里全是那个可怜的小生命的影子。我本来真的很想把它抱走，好好安葬，可是我没有这样的权利啊。在路上的时候我只是很生气，我也不知道为什么回了家，知道妈妈带了乐乐去散步，我的心就那么痛，眼泪就是打不住一直冒出来。我把乐乐抱在怀里，一边哭一边打字，她很不愉快地哼哼着，我知道这个姿势她不是那么舒服的，可是我很害怕，如果出事的是乐乐，我是否能够承受？？！

    亲爱的狗狗，虽然我连你的正脸都没有看到，可是我还是真的很遗憾你跟错了一个不懂得呵护你的主人，在一个无耻之徒的车轮下结束了你短暂的生命。但是我也为你感到庆幸，下辈子如果投胎了，希望你过得幸福一点，不要这么辛苦.....

    亲爱的狗狗，走好。我沉痛地哀悼你的离开，并给你我最真心的祝福~！

    没有办法拍下你离去的样子，我不想在最后的时刻亵渎你的美好，我现在把乐乐抱在我的房间里，我会好好地爱她，照顾她，弥补你的遗憾的。亲爱的狗狗，虽然我连你的名字都不知道，可是我希望你一路走好~！我会把惋惜你离去的这份心痛转化成对乐乐地爱，好好地珍惜她陪伴我的每一天~我保证，这是我作为一个小城市里爱狗人的承诺~！

    亲爱的狗狗，走好了

    亲爱的狗狗，希望你来生幸福

    亲爱的狗狗，走好.....

    17点30分，邢台的街道上，雾气迷蒙地黑。回家的路并没有那么长，但是我依然很用力地蹬着折叠的小自行车。衣服穿厚了，做什么都觉得好累，好像一个肢体不灵活的老人。

    路灯都羞赧地亮着，十分散漫的灯光就这么全无力气地频闪着，似乎和我一样，没什么心情。

    身边两队情侣，男生都带着女生，两个司机在交谈，想来是认识的。看着他们年轻苗条的女朋友手插在男朋友的羽绒服里，幸福安逸地样子，我突然好羡慕。想起夏天的夜晚，我也曾经窈窕地穿一条草蓝色的连衣裙，手挽着你的胳膊，和你在和平路上散步的美好感觉。

    现在发福了，你走了，我一个人，就这么悲哀地活着，好悲哀。

    我在后悔么？我陷入了回忆么？都没有，我如此现实地活着，听天津的朋友说着你离开的消息，想着以后不会再联系的遗憾，然后跳回到眼前的十字路口，毅然决然地晃走你的影子，继续我的归家之路。

    冬天来了，心和手一样地冰冷。我不能埋怨这单绒的手套所不能给予我的温暖，毕竟她是努力了吧，我这么想着。看了几集《不良笑花》，我也开始喜欢给身边的很多东西起名字，或者和他们交谈，沟通，虽然也只是我单方面的一厢情愿。

    我是不是太孤独了，主动打电话给所有的朋友，请他们帮我留心是否有合适我的男人出现。我对每个人都不抱希望，也对每个人都充满希望。我不想再一个人了，却也不再期待还有什么爱情之类的东西，会垂怜我的辛苦，与我一点温煦地感觉驱走冬日地寒。

    我就这么毅然决然地回到家，乐乐用雪白的身体和纯粹的热情迎接我，我还有什么不满足的呢？是的，我不想今年的冬天继续寂寞。我希望心里住下一个人，我想也是时候学会对这个社会妥协了，我不能再这么一个人活着了，好寂寞，好辛苦。所以明年，我要解决掉我自己，不再过一个人的冬天。

    冬天来了，心越来越冷。你还好么？再那已经初现冰雪的地方，你有吃枫糖么？有遇到会送你巧克力的白发老人么？有丰满而热情女郎么？加拿大的天气是如何的呢？你走得那么坚决，那么地安静，让我猝不及防地那个冬天，如今似乎又再次来临了。

    去年的冬天，我想你了么，我已经不记得了。何必这么对你耿耿于怀呢？如果明知道，你想起我的时候会微笑，而我的心里对你有着那么一份眷恋的感情。我需要一个人住进我的心里，不是为了挤走你，而是为了占领我寒冷的心，让我快乐起来，让我温暖起来。我也想用自己炽热的爱去温暖另一个人，让他的冬天因为我而感到温暖。也许这么做很辛苦，我要违背我自己对爱情的原则和初衷，但是那又怎样呢？我常说任何的收获都是需要我们付出代价的，那么，我又怎么能例外呢？我的代价就是妥协，是的，这个冬天来临的时候，我决定了，深深地，我要妥协。

                               冬天来了，我不会在坐以待毙。

                               冬天来了，我要去追寻我的幸福。

                               冬天来了，我不要，一个人的寒冷。

    很想骂句脏话，你妈的XX，可是有用么~骂人一点也不解决问题。

    能怎么样呢~就这么动荡地活着，很动荡，忧愁都不是因为自己，可是如果不是和自己挂了钩，又何必困扰呢~奶奶的，活着真累真麻烦~！

    不能和师傅说话，说什么都觉得按耐不住心中的火气。没有理由对无关的人发火，可是心里的情绪不想说出来是因为我已经知道我会听到什么了~师傅也是好心，重视我的感觉，可是会觉得很麻烦，太啰嗦，男人，就应该在这种时候果断和潇洒一点。

    其实不是我自己太麻烦了么？老是要别人按照我的意志存在，这样的痴心妄想是永远也不可能实现的，我总不能是妥协的那一方，不是没有妥协过，而是那些忍耐都变成了很压抑的存在，难受，憋屈。

    这些年来我唯一认清了的自己的位置，就是吊在那里，也没有高雅成，却也不够低俗。我就是这么个边缘人，和谁都靠不在一起。也许以前和小马一起的时候我和谐过，表面的也好，也不是不能共存的，不过那都过去了~

    如果许没有撒手人寰，我也许会哪天带着烦躁跑到天津去，撺掇他离婚，继续过我们俩的小日子。虽然这也是我的痴心妄想，可是还能想想，是我心没死的证据吧~

    XX的XX，就是很不爽。不能说出来，是因为如果什么都说了个明白，我会没有安全感~

    哎，我脑子里都是什么XXX，我真的搞不清楚，我为什么这样活着，活成了这样，我的信仰都哪里去了~我的哲理呢~我的坚持呢~都他奶奶的找不着了~

    原来原则于我是狗屁啊~都是我心情好的时候给自己的借口。一旦我火大了，我就是个名副其实的粗鲁鬼，又不敢砍人或者叼个烟去大街上扰民，只能在家打着哈欠生气，真她XX的窝囊~

    干什么都不入睡觉舒服，我也希望自己可以就这样与世长辞了，什么都不知道，反正愁的都是别人了，可是想想，如果是我的父母他们俩，又满肚子歉意。为什么我是个还有良知的中国人呢~哎~真他XX的不爽这个事情~！真是自杀都没气氛~而且也太愚蠢了~

    碰到一个老同学，我问他，咱们为谁活着呢？他说为了别人，我其实是只想为了自己的，可是，真他XX的生气，竟然不行，因为我太不潇洒了，没办法，只顾着我自己~

    这年头，你当我是混蛋我委屈，当我是好女孩，我又觉得你挺傻X的，我根本就不是那种人，我矜持不来，也没办法单纯，我复杂过了，也一直复杂着，复杂所以不爽~哎~累!!!!

我为什么喜欢你

你忧郁的表情

你少言寡语

可是我很庆幸，我们没有在一起

因为我真的受不了你

你预备老师的怪脾气

你分不清目的和方式的固执

和你完全不该有的不自信

你常说，我们两个总是相反的

你总是忍不住在我哭的时候很想笑

在我和你开玩笑的时候板起脸孔要发脾气

也许上辈子我们真的的冤家，可惜即使今生，也没有办法做情侣

你疏远了我，然后又不停地向我靠近

而我，放弃了你，然后又有点摇摆不定

他和你不同

我们有共同的话题，有说不完的话

还有那么多可以共存的兴趣

我和你的见面成了争吵的相聚

我也不明白，我为什么那么地不想和你就此分道扬镳，各自天地

是的，你好像曾经的某个我

那么孤僻

我不想你继续这样，我喜欢看你笑

希望你能快乐起来

但是对不起，我还有自己的问题

我也有各种各样莫名的情绪，还来不及整理

尽管他不理睬我，轻视我

可是我的心在他那里，不想轻易地放弃

对于你，那种释怀了的友情

你了解，可是又总是抗拒

好希望，你可以像个兄弟那样

借个肩膀我靠靠，听我说说我的心情

可是你总是执拗要我按照你的意志存在，不准有分歧

你的专制让我极度反感，可是你又无力招架我的眼泪

我累了，你也是的

所以，我们还是不要做朋友，做两个自己

你自己，我自己

以后不再有我们

衷心地希望你可以改改自己的蛮横和过分主观

即使我没有办法争取到我的幸福，我也这么地希望你

我很小气，但是我会很希望，你过得比我好

至于我和他

开始，其实我就在骗你，我对他只有迷恋，没有爱

我只是不能割舍，那种想要拥有的心情

从你的语句里我读出你的恨意，那个伤我的人

谢谢你，真的，谢谢你

我知道，你很希望那个伤我的人不是你，又很希望，那个人，曾经是你

可是你总是这样，嘴上和心里不一样

其实你总做了，损人又不利己

2008年10月18日  提笔致我曾经的朋友，你

明星在舞台上的光鲜亮丽都使得观众对于他们产生一种错觉，认为他们个个腰缠万贯富得流油。而事实上并非如此，很多算的上是一线艺人的明星们，至今在北京还是租房子住。究其原因，几乎都是——现在房价太贵了，还是租房比较划算。

李宇春

如今的李宇春已经算是当之无愧的内地一线歌手，这一点在她的商演价格上就可以看出来。但即使收入颇丰，但是李宇春并没有在北京买房子的打算。一直到现在，李宇春还是自己租房住，因为她觉得在北京买房子实在太贵了，远远不及租房来的实惠。

张靓颖

与李宇春一样，张靓颖在众多选秀艺人中属于发展较好的一个，出众的实力使得她的唱片销量一直不错。但值得一提的是，张靓颖在艺人中绝对是属于简朴型的，而且是属于那种简朴到让人难以置信的那种。除了一直用着一部通过一次充值送手机的活动得来的手机的，张靓颖的住宿条件令人吃惊。就在同届的何洁已经在北京购置豪宅的时候，张靓颖仍然住在公司给她租的房子。问及为什么不买房也把妈妈接到北京来一起住的时候，张靓颖笑着摇摇头：“一个是妈妈不适应北京的气候，一个是现在房价太高，现在买房子太不划算。”

王宝强

自从《士兵突击》的暴红之后，感动2007年的王宝强如今的片酬已经直逼赵薇。所谓人红是非多，有媒体曝光走红之后的王宝强开始花钱大手大脚。自买数百万的豪宅，彻底颠覆了傻根、许三多憨厚的形象。对此，王宝强的经纪人表示“宝强现在住的房子是公司给他租的，这个事情公司职员都知道，而且他还要缴纳房租。”

BoBo

作为从外地来北京发展的刚出道的新人，BoBo组合虽然拥有超高的人气却也没有太多的钱能够支持两人购置自己在北京的家。由于北京房价贵，而现在的BoBo每人一个月也只有2000的零花，所以到现在为止两个人还是租了一个单间，两人同挤在一张床上——现在出来拼搏真的不容易啊。

郭羡妮

都是香港艺人大牌出场费高，而郭羡妮从国外回香港发展已经有不少年头，但至今她始终都是在租房，没有属于自己的一套的房子。其实倒并不是因为郭羡妮没有钱买房子，事实上她花在投资上的钱足够买好几栋房子。郭羡妮觉得，现在香港的房价仍然有巨大的下跌空间，现在并不是最佳的出手时机。于是，郭大美女还要继续过着租房的日子。

丁俊晖

虽说从小练习斯诺克的丁俊晖家境不错，但是如果真想要在英国买套房子定居还真的不是一件容易的事情。从最早的小镇威灵伯勒到谢菲尔德，小丁都要么租住在经纪人的家里，要么就是自己单独在谢菲尔德租房子住。对于买房租房的问题，小丁看的很清楚：“我经常在世界各地打比赛，居无定所的。况且英国毕竟不是自己的家乡，多多少少有点不方便。最近租着房子，有啥变化随时可以换房子，省去了很多麻烦。”

本文转载自：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d3048200100b3o5.html?tj=1

作者：纳兰惊梦

    看到这样的文字，你还能说什么呢~都说人生在世，能得以知己足矣。我们是彼此的知己么~我想不是的，我们并不是很了解对方。我们是彼此心灵旅程中的一个过客，只是，当我们发现了彼此的美丽，愿意走出车门为了这样美丽的风景逗留，我们承认了彼此的美丽，我们也愿意大方地送出自己的祝福，这就够了~我们都是懂得自省的女人，我们可以珍爱彼此，携手同行，真好~女人比男人更需要朋友，其实只是因为他们付出太多，很容易失去~