一万块钱快点飞下来，砸到我的脑门上。

快快快。

我这么博大精深的人，回头一个扛不下去，折在某分某秒了，世界和平怎么办？

我有了一点点余粮，暂时不会饿死。担心我的人请放下心来。

说梦吧。

我梦见一所公寓，折角，尽头是一个独居的男人。我见过他，应该在现实中，但已好久未见，我仿佛一直知道他是谁，但又看不到他的脸。

我住在脏乱的女生房间，只睡一个脏白的床单，冷得发抖。周围是杂乱的窒息，忙碌的婆姨。所有物质都在死去。

我到走廊上抽烟，趴在栏杆上，正侧对着折角的门。黑夜中，他的屋子散发清亮的蓝色和黄色，并不温暖，但有水果的透亮和外太空的隔绝感。有不知名音乐穿梭在屋子里，忽轻忽重，我看见男人的影子在屋子里忙碌。他听歌，看书，喝水，扫地。

我犹豫，徘徊，渴望。

我想进入他的房间，并不温暖的，但拥有正常人生活的房间。

他要出来了，我即将看到他的脸。

我哭了，抛下烟，一跺脚，幻想着如何勾搭一个男人的各种技巧。就要朝他走过去。

但就在那一瞬间他突然涣散了，我无法拥抱住的身体，他告诉我，

一字一句

你 要 坚 强 的 ，忘 记 我。

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221新城市特集09．南京深处
223独立音乐时代
227新城市特集10．长沙
228好生活专题．贫穷亦美

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24期接受我们的父母
25期相信自己，也相信生活
27期懂得说是，学会说不

我来总结优点若干：

1.原来我不倒霉。

2.我只是快28，不是已经31.

3.我又有资格破坏别人家庭幸福了。

很好。

完毕。

如果我开始逃避所有人，请相信我还活着。

我只是不知道身处什么位置，该如何面对一切尴尬的人际关系。

我想赶快有一些钱。

以供我回归正常以及适度的走得更远些。

9月9号我肯定结不了婚了。

但一个我喜欢的姑娘决定嫁人了。

我很欣慰。

夜深了。我要去睡了。

晚安。我爱的人。

心情烦闷。

远远看见白晃晃的小广场地面上，一只小蝴蝶叮在地上。

它忽闪着翅膀，翅膀上还有一颗水滴样的光芒。

美极了。

心情仿佛受到某种感召，突然豁然快乐起来。

小心翼翼，小心翼翼走过去。

……

走近看到原来是一坨口香糖站住了一块破纸片在地上抖。

……

于是我更加欢乐了。

哼着歌回到了办公室。

但昨天的梦其实我已经想不太起，只记得好似狠狠教训了一顿舅舅，好似他犯了让家人都很失望的错误。

然后又是一个配乐，非常男人非常蛊惑仔但是又很悲剧的一首歌。一个男人唱的。从没听过。

我半夜4点半醒过来，睡不着。脑子里还有一点余音未了，感到一种无法言说的悲伤。

清醒以后实在睡不着，用手机上网打算偷点菜什么。却看到13日凌晨有流星雨的消息。盯着窗外10分钟，又沉沉睡了。

我有好几次想看流星雨，一颗都看不到。

睡前我想，也许，老天爷并不打算让我许愿。

我的所有的愿望，在那一年的流星雨里，全都许完了。

唉，如果他给我工资不那么少得让我窝火，我也不至于要立刻撤退呀。

但是时间，我真的耗不起了耗不起了啊。

不是公司不好，是所做的项目实在没有任何兴趣，前途或者钱途。

公司的同事们倒都是和善的孩子们。

为了什么而工作，对我来说还是很重要的。

好吧也可以称之为任性。

昨天做了两个梦，像两部电影。

画面超有质感，镜头也极富艺术性。

最有趣的是配乐，我在梦里给那部电影配了一个自己从来没听过的好听的歌，像小孩儿唱的，单纯欢快，又有轻轻的电子乐的节奏，似梦似幻的点缀出隐含的危机感。那种诡秘的，庞大的气势配着孩子的脚步，父亲的视线缓缓流转散播。

我忘记了那旋律，但醒来时心脏却一直不停的快速跳着。

可惜你入不了我的梦看我看的电影。

我解散了jojo的qq群

这个群自2004年建立，某种程度上代表了我的职业生涯和最深刻的感情过程。

但是解散它，只是一个确定键而已。

我心里总是有某种隐痛，因为这许许多多的隐痛，使我感到被捆绑一样的难受。

心里明明知道某些东西不过是鸡肋而已，可是犹犹豫豫总是无法抛弃。

虚荣如此，回忆如此，自恋如此，青春如此。

太多的情绪让我觉得不堪，它与我想要的简单的东西又恰好是庞大的反差。

你不知道的，是你不知道的那些。

没有必要猜测，没有必要总结。

好了，我只是说，我解散了那群了。

但我其实什么也没丢掉。

只不过是一场毫无意义的遗憾，慢慢你们就会知道，情绪只是毫无意义的。

后来开始玩得更多。

慢慢发现这真是个淫荡的场所。

然后十分欣喜。

还有什么比越来越凹陷而且发紧的头顶更让我痛苦呢。

小时候有一个老师，男的，秃头，有点凶残土老结巴版葛优的意思。他是思想品德老师。

第一次上课的时候他深深给我们这帮小学二年级小屁孩鞠了一个90度躬，结果没让这帮混蛋感受到师德的温暖，倒是暴露了他头顶上一个深深的大坑。众混蛋哗然不止，一整个学期叽叽喳喳。

后来看武侠小说，有说道内功深厚者头顶会凹陷，越深厚凹得越厉害。于是回忆起那个老师，想到对其不恭敬的种种行为，深感后怕。

但是为什么我的头顶开始凹陷呢。

又读一不知名书，号称头顶凹陷者乃是思考者和哲人的象征。当下赶紧与自己对上了号。

当然我们也可以百度一把。

结果大多是神经衰弱，小脑萎缩，五花八门的奇怪的病。

让我死了吧。我身体还敢再差些么。

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《巫言》我读了80几页，读的很辛苦，主要是文字排列的绕劲儿，时常让人读了半天没明白是什么意思，等明白了又感觉还没明白内里的意思，等明白了内里的意思，又感觉不够透彻，等这句透彻了，发觉一天也就过去了。

但是竟然没有想要放弃阅读。

痛并快乐着大概也就这个意思。

倒是早上见到一个同在洋桥上车，同在一个大厦工作的女孩儿，因为每天早上都会等同一班车又走进同一个大厦，我们彼此应该早就认识了。但是丝毫，丝毫也没有理由让两个这样的人彼此搭话。因不知道互相介绍说过一次之后第二次遇见还可以说什么，难道家长里短，难道八卦各自公司同事?据我观察那女孩定然也有和我同样的困惑。没有必要结伴同行吧，上班途中我是白痴，是野兽，任性妄为不必堆着虚伪的笑容去和人沟通，人家不结伴旅行，我们不结伴上班。比之旅行，上班更普通概括些吧。

关于不结伴旅行者的概念当然也是《巫言》里的。

读到80几页，也有关政界一句笑话。某小岛的北边市长上任，对市民的最大贡献是，他长得太帅了。以至于南边市民羡慕声一片，对着自己怪蜀黍一般的南边市长抱怨：为什么我们每天一大早起床非得看到一坨屎呢？

大笑之余，突然觉得但凡文学素养高深的女作家，总是深刻伴着尖刻的。不刻薄不成才女啊，冰心奶奶就不能类比了。你看当下那些号称才女的，即便明显不懂生活讽刺之处，也要搜肠刮肚写几个骂街的小文，削尖了脑袋往刻薄了去，结果才女不成反成泼妇。且不说平和，连镇定都谈不上。开着不好笑的玩笑，抒发着被别人总结过千百次的情怀。这年头，写超过800字文章的都敢说是才女，五官但凡长全了的都敢说是美女。

突然想到北边那个市长，莫非只是周正，没有长着蛤蟆嘴而已……

也还有一段，终于讲帽子小姐不结伴旅行的原因。其实还是一个俗套的情节，女人下了决心要走，决心超不过15天，和男人一句不轻不重的：卡刷爆了？

他对她的走只是预料之中，对她的行为也了若指掌。

短短几个字她亦明白这个世界没有谁可以如此举重若轻的撩拨她复杂的心思，一击即中。妥协吧，除了妥协，还可以怎么消除爱在心里的隐痛。

好吧我又隐痛了。对我来说自欺欺人的时段一去不复返了，他没有掌握好那个时段是因为害怕将后会麻烦。但麻烦的本质其实并非如此不是吗？既然“爱过的人是比爱人疏远又比朋友亲密”这样的蠢话只适合理想主义偶像剧和张小娴，那么我这个刻薄的女人还是保持刻薄的本性，奔着才女而不泼妇的道路上追求追求吧。

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不结伴旅行，因为我要当白痴，当野兽。

上周又去ktv，是和同事。为什么说又呢，因为上上周小潘生日我们也去了ktv。

但一块儿唱歌的人不同，曲目自然也不同。小潘生日上我唱了《孔雀》《我就是喜欢你现在的样子》，去和同事k歌，由于抢麦热烈我点的歌很多都没有排上，不过因为他们唱不上高音，所以类似《离歌》《死了都要爱》之类的高潮部分就被我给唱了，引发崇拜声若干，却不是我想要的。

什么是我想要的呢。我想起小潘听我唱给她的那首歌时不好意思的笑容。

什么是一个歌者想要的呢，我想起安徒生童话里有一句答案：那就是听者的眼泪。

这就是为什么我会喜欢曾轶可。

这个夏天，事情发展到今天。我已经很懒得跟人们去争辩这个女孩的美好。当“曾哥”迅速成为流行符号，成为大众公用的粗口，我看到的是一个浮躁的社会，一群缺失了宽容和欣赏的气度的人，一群以“站在群众的立场上力求脱颖而出”（请看懂）为价值取向的人——当然，我说价值取向只是一个表达意思的词，不代表他们有完整的价值观。

我不屑于去和从来没有意识的人争辩什么。他们太习惯以别人的意识为意识，以获得赞同为奋斗目标，以抱团获得自信，以飙高音获得高潮，以专业资格证获得活着的权利。他们从心理到感官已经同化为标准器皿，不符合标准的人和事都是异类，一律排除，打压，毁灭。

我们有多少人小时候用左手，用双手吃饭。但我们现在都用右手。

直到我们都认为用右手吃饭才是人类的本性。

我感到一阵悲哀。为了那些已经遗忘了本性的真正定义的人。

——————————————————————————————

轶可，不要哭。

不要怕那些只敢打群架的人，不要怕那些以当众辱骂你为炫耀资本的人，不要怕那些自以为正义却其实小肚鸡肠的大人，原谅那些孩子。

他们这样是因为他们软弱，他们需要标准化的人生，他们需要忽略人生孤独的本质。他们不要异端来改变已经轨道化的一切。

最强大的力量，是勇者的心。

只是想起了一些事有一点感触。

时间的规定，空间的规定，甚至事件逻辑关系的规定，这些都不能解释相互交融的巧合。

而不符合这些规定又不足以与外人道者，我们称之为秘密。

神神秘秘的秘密，它又往往是我们最想倾诉的一样东西。

这一切纠缠着爱好思考的人群。里面有你吗，里面有我。

所以，偶尔突显的想法，成为了事件的主导。同时也成为了我的秘密。也许他改变了我的一生也说不定，只是对我这样很多事已经无心去在意的人来说，人的一生是这样或者那样，其实也不会怎样。

no joe yes joe。

一个名字一首歌。

我反复咬字无非是发觉有趣。未来，在我面前开始铺开凡俗得不能再凡俗的一切。我一步一步快速走去，也许只是为了想看看穿过后的再一个未来。

总有一天迎面而来的会是死亡。

所以jo，一切都会发生的，我从不真心的惊讶，甚至不真心的痛苦。也许有一些伤感，它们却来源于机缘巧合造成的伤感的命运。

是我的秘密，而我从不抗拒。以低从的姿态低从。低到你看不见再也看不见我的任何影子。我在里面开出花来，隐蔽在庞大的花丛里。和每一个你路过的人都一个样子。

所以jo，隐藏的叙事真的没有必要。

你在意的并不是他们在意的东西，蛛丝马迹也不过是八卦游戏的饵吧。

一个秘密。最好的结局，就是成为生活的调剂品。

例如文字，或者艺术。

它最不应该的就是被太过在意，打着不再让所有人受到更多伤害的借口反复拿捏。

我太爱一种坦荡的生活。

我甚至宁愿往放荡走去也不愿意走入隐瞒的那一端。

但总有一些东西人类无法超越的。

那就是虚伪的本性。

遮掩错误的本性。

对美妙的谎言选择相信的自我欺骗的本性。

我要的绝对的真实往往很无聊。

直到我发现去追求这个过程才是我想要的结果。

在别人看来，就更失去了价值。

加上我偶尔也以一种伪善的态度原谅自己。

所谓的秘密就变得更像一种解释。

一个自我嘲讽的暗喻。

在无人与我对话的时候，聊以安慰。

so joe, i said never let you alone , but now i think i can not reached.

All are doomed.

也许只是一种病，一种对自己太坦白才会如此小心翼翼的对待的病。

我玩弄的不仅仅是文字，也许遮遮掩掩的还有无法逆转的绝望。

我开始觉得人生真的很短，很短。一年一年很容易就过去，倒数也就还有那么几十次可以这么回忆。

那天对诺说，我现在承认自己变成一个有很多很多欲望的人。她说那是因为你太久没有得到一点儿自己想要的东西。

有时候这样一句话也会让我感到满足。只是这样的满足也越来越少，我的心里一半开始妥协，另一半却走入更深刻的渴望。你已经得到很多人得不到的，不，我想要的远远不够。

有时候会突然很疯，在某一个没有纠纷的小时段。我会突然扑到狗男朋友身上开始又咬又闹不可开交的胡乱折腾着玩儿，他通常笑着忍着，有时候也会跟我疯起来，互相拧着对方的胳膊哈哈傻笑。

直到精疲力尽躺在床上对自己突如其来的肢体和心理的疯癫有些莫名其妙到无聊。

不想，睡觉。

我的方式是闭上眼睛。

但是实在真的没有想到，有一天我和狗男朋友聊起猫狗的区别，我说狗多笨蛋多讨厌猫多聪明多机灵的时候。狗男朋友突然一愣，对我说又好像自言自语说：为什么你说狗狗的不好，我心里竟然酸酸的呢？

这个事儿是昨天发生的，今天早上在车上突然想起来，忍不住狂笑。