离开妈妈以后就发烧了。确切的说是某个下午心脏病突发引发了可怕的发烧。昏昏沉沉的烧了10来天，真的很不爽。很不爽。

听说有很多朋友在找我，是吗？我没失踪也没消失，还活着。只是暂时没有联系你们。看过一则消息以后越发的觉得，过去的我，对于家人，对于朋友罪孽深重，该一个人反省了。所以那些我没有联系的朋友，没有我的消息也罢了。

杂志的朋友在新年的时候给了我许多祝福，更希望我2年多的空窗期能够结束，她说看我总是一个人孤零零的怪可怜。谁都不晓得，我听了这话泪流满面。难过的情绪几乎蔓延到今天。还有和朋友的几次聚会中他们总是提到这些问题，我的心突然被掏空一样的难受，难道我已经成了剩下的人。已经多余起来。为什么家人，朋友都开始频频的提起我的个人问题。因为这个我不得不选择逃避，离开我亲爱的家人。开始漫长的发烧旅程，躺在床上自哀自怜。。。。。。（真是烧糊涂了，眼睛，脑袋都模糊了）

天啊，这是怎么了？眼泪真是流个不停了。眼睛疼的要命。打喷嚏打的记性也差了。本来是想刚才一起罗嗦完。结果忘了。我只能一天三次的跑这来唠叨了。

因为春节将至。来我这里的人渐渐的会多起来。而9号我要开始一系列的节前出差。所以先把行程告诉那几个要来我这里的人。因为这年头我已经不用手机俩月了。怕你们不好联系到我，注意这里就好了。

9号早晨我要飞安徽。开始“全国XXXXXX会议新闻发布会”。又可以故地重游了。第一站黄山。第二天又是故地，浙江杭州。第四天湖南益阳。第五天株洲。离我的韶关小老公很近喽。不过不能来。第六天应该折回去杭州。最后回到我有记忆的地方。行程安排很满。不过每到一站我会来这里告诉那几个人。不会影响到你们节前探亲计划的。貌似过年我能争取更早回家，只是貌似。今天就彻底的不唠叨了，明天再说吧！

人有时候挺贱的。就如我。工作只轻松了一下就突然浑身不舒服。开始了无病呻吟。其实只是不忙工作忙学习而已。可是稍稍的转折就开始异样了。真不是我的风格。

新年开头还算好吧。和朋友唱歌。祈祷，放灯，敲钟。该干的好事都干了。坏事一样没接上茬。3天的假期依然被填满。虽然工作量少了。可拉下的课程该补了。7号就要大考。要一个一个见考官，挺可怕的。由于混社会混太久不良的习气全带课堂上了。比如迟到。再比如进门忘记喊“报告”。。。。。。迟到的那天我是特意装嫩去了。一大把年纪了和一群年轻人在一起多少是不协调的。所以穿个小裙子，带个粉帽子总该年轻了吧。在教室后门犹豫很久，趁老师不注意坐到了最后一排。没带眼镜的我看不清黑板上任何字眼。只能拿本书自己翻，翻着翻着不由的坏习惯全暴露了。二郎腿一翘，托着头身体歪到一边看起了闲书。看得有滋有味。还不时的傻笑。周围同学看我也跟着笑。一堂课下来一句也没听到。还跑去老师那里问重点。其实这个课程主要玩操作。理论是次要。接下来的几堂课我还是拽的跟二五八万一样。放不下严肃的脸，笑也变成了皮笑肉不笑。我承认我老了，对于课间和课上那些孩子们的唧唧喳喳产生的厌倦。不时的白他们一眼。对于那些MIX的男生我更是想飞鞋过去。

怎么会那么无端的压抑呢?我是该随时补充新鲜了.种种迹象表明我已经OUT。这是个可怕的事.还好后天开始接送和照顾孩子起居的事情就全权交给我了。可以从最新鲜的人类中汲取养分了.

我只想要2件小小的礼物。但是，上帝啊。那么重要的礼物。等我写完稿子的时候就忘记了。而且1分钟前脑袋里还装着。1分钟以后就再也想不起来。我的记性，败给你了。败给你了。怎么办？好象跟照片有关。使劲想。。。。。。。夏天老公给我拍的照片。然后还可以联想到什么呢？！·#￥￥￥%……—*（（。///=、-`我的老公。跟这照片有关，帮我想想吧。阿门！

                                    新年快乐！以上系本人XX照。搜寻记忆的。

                                                ————再见

小花 10:31:20
我希望。2009年。有个男人能够对你说：他愿意照顾你一辈子。然后就再也不离开了。

其实我有点小自私。如果多一个人关心你。还能照顾你。我们就少一些担心。就不用总是看到失落忧郁的你。

    一年都暖不了一回。最后一天彻底的暖一回。哪怕只有一次。那个去欧洲帮我求符的人。你回来了吗？快点把保佑我的东西给我。让我开开心心的跨进牛年。“哞。。。”可爱的小牛牛来喽！

    迅速的吃着手边的零食.恨不得抓全部塞进嘴里.不是因为饿.只是习惯.一个24岁高龄文艺女青年的坏习惯.

    今天姐姐生日.顺便她帮我辞旧迎新.讲了许多2008年,我的经历.类似痛哭会议.回忆起许多我跟女人们之间的事.的确,这个世界,让我有安全感的除了女人还是女人.又去看争小姐写自于即将过去的这一年的文字.没理由的喜欢.不仅是因为那里写着我---世界上最爱吃蛋糕的孩子.还因为那些东西太容易让我陷入自己的小情绪.和一些小别扭的情调.508情节吧.

508，一个数字。女人，6个。
                                    一个一个的写下。

        有个女人韩微微一本正经的教训我
  你一直活在自己的世界里。
天气很热，跑到超市里的冷柜买可爱多吃，一直在爱的冰激凌。
        突然发现自己身边的食物都充满了回忆感。

可爱多的口味有很多，我爱巧克力，还有谁爱草莓，很多男生都喜欢草莓味道。
     酸奶，高中的时候她家门前有买酸奶的小摊位，其实之前我不怎么喜欢喝那粘稠的液体，现在我很爱。
蛋糕，当然，那个全世界最爱吃蛋糕的孩子。
        好孩子，我的师傅告诉我，有一天，家人和朋友都会离开的，我想他们都在爱我们不愿意离开。
     只是都会实现。
那时候如果没有自己的家，是不是就要这样的一个人生活一辈子。
          或者是时间，久了久了。
希望你可以遇到一个可以承担你，你也甘愿的男人，不管有多久，那几乎是生命的一种完善。
      我们的身体不知道能有多久，那些不太重要。
   死亡到来的时候，如果心中有牵挂的时候便是幸福。

所以，现在，我在等待，你的良人到来，带你离去。
---------------------------------------------给神婆
这个贴为你。

   10月的聚会，本来是一个美好的约定。可是貌似又没有成型。有些遗憾。08年的岁末。我特别想对你们，508的女人说，很抱歉。那些美好的记忆我没有能够完整的记得。哎。所以有时候觉得自己就是个旁观者，从未参与到你们当中。希望。每一个新的开始，都会说希望。。。。希望。。。。这次依然是希望。希望我们每一个人开心。健康。抽烟的女人就少抽点。喝酒的女人也少喝点。结了婚准备生娃的要对自己好。对娃好。没男人的希望早日遇到你们的王子，不管他是白是黑。相恋多年的那一对恋人，祝福你们早日圆满。508的还差谁呢？好象不差了都祝福了。你们这里面谁是谁的，都该清楚的。祝福！

    亲爱的段,点点滴滴的日子里,有你的关心.而你的教训是我最怕的.每一次被你教训过后心里总是在担心,象是做错事的孩子担心挨打一样.但是感谢你让我有了这种感觉.至少我有怕的人了.

    花花,妹妹刺激我2次了.每次都是"可惜你师妹不在".这归功于你和饺子.每每提到饺子我都是哽咽的.那一次的饺子好吃吗?还记得是什么馅的吗?麻烦你告诉我.那个新年的饺子即将成为一个里程碑.因为据妹妹说,那是我第一次主动要求包饺子.我想我们都回怀念属于3个人的饺子.

    我所追求的杂食生活日渐有了转机,体会更多的机会来了.还有这一年,两年的执着,担当着对自己的一份信仰.即使我什么也没有,信仰依旧存在.这并不妨碍我短时间的灵魂出壳.直到最后你们会为我的那份执着而骄傲.生活中我的牢骚总是最多的.不可否认.好在牢骚过后还知道最应该做的事情是什么.别烦恼,虽然世界对人不公平.其实真的不公平.人们总是以平衡的心态说，世界对人是公平的。其实,其实真的真的不公平.即使不公平也不碍事.还是要萎靡与积极并存的生活.优势劣势并存世界才和谐.

    2008,对你没有一点不舍的说BYEBYE了

家里有一男一女一狗等着我.往常他们是不会等我的.而昨天因为他们马上要走了。打算吃散伙饭才等我回家.等我来主厨,男人和女人做副手.好容易享受了一回使唤人的待遇.因为脚扭了，我只负责站在电磁炉旁边炒菜.使唤他们拿这个拿那个.搞定4个菜以后,女人对我投来佩服的目光.我亲爱的女人们只在图片和文字里见过我的杰作吧,期待能有机会做饭给你们吃.其实我做饭真不是一般的好吃.不知道那个女人有没有可能来呢?可能的话我就在家候着了.

吃完饭,洗碗这等小事交给他们了.牵着一大条狗出去溜达.我始终迷信扭了脚要多活动.好的才会快.狗狗出门发现了很多"女朋友".大家摇着尾巴互相吸引.完全不顾我的残腿.还是赶紧拉回家去吧.否则我要骨折了.听说最近超市打折,对于扫货情有独钟的我怎么会错过.亲临了杂货铺一样的战场才发现我所需要的完全就不在那个档次.顺路去超越健身,超越一下时间,把健身时间统统推后.等脚丫好了再去.然后去红叶瞄了几场电影.垃圾.很多垃圾被当大片来卖.又贵又没营养.

经过一大圈活动.脚更疼了.没想象中的好.折腾回家发现门口贴一张白条."妈妈在钟楼饭店,506,你今晚过来住吧.XX"留的条.惊讶.妈妈在钟楼饭店?她老人家脑袋还好吧.真奢侈住那个地方.但是一想到可以去蹭住还是满心欢喜.尽量保持平静和正常.出现在妈妈面前.哎,原来他们来开年会.我就想,象她那么那什么的人怎么会住一晚上好多大洋的宾馆呢.妈妈的许多同事都在.看我走进来都招呼我过去.有个阿姨对我说，没你妈妈说的那么丑啊.雾气缭绕.都不知道她说这话什么意思.后来我才知道.妈妈在我来之前告诉他们.我们家女儿越长越丑了。还是小时候可爱.这话妈妈说了N多次.她也不想想丑也是她生的啊.每次都不给我面子.真讨厌.在我吃过晚饭的2小时后.他们的夜茶又开始了.想念我的上帝老公.和你在一起的时候你也总带我去的.饱腹过后回房间洗澡.鞋子被肿胀的象面包一样的脚撑着.生拉硬拽的拖了下来.哎,妈妈看见了一定会心疼的.还是算了不说了.洗了澡上床,胃开始起哄.疼得我冒汗.妹妹很不同情的说了一句.活该,吃完饭就洗澡.什么臭毛病.为了这个我独占一张床.我们的战斗持续一周以上了.

那才是我想要的生活。简单，平静、做一切自己热爱的事情、回归到自然、最原始、最朴实的生活中。或许对于刚才的杂乱，喧嚣我早已经习惯或者是无奈。再翻开去年的照片才意外发现，是我自己一步步走远。脱离了生活的轨迹.原来一开始我就不是个开心的人。所以彻头彻尾的我是个伤心的人，把额外的情绪散布到空气中，所以阴暗，抑郁。种种飞絮。阿姨说她很欣慰能给我开心的感觉。其实那个笑脸不是我在笑。而是网络这头的泪。为什么任何人把压力抛给我却觉得那是我理所应当做的。不管我是否接受，就这样硬生生的全给了我。不要觉得我真是女超人。女超人现在浑身是伤。马上就要OVER了。让我归于平静吧。谢了！

起初有人说，做采访要面临种种挑战.后来,我以为遇到的那些已经是极至.再后来,为了采访把脚踝弄伤.和领导起了一次大的冲突以后才发现,困难才刚刚开始.我在心里对自己说,坚持下去.可是眼泪已经把衣服弄湿一大片.接下来的事情任何人无法预料.可是我想就让它到此为止吧.或许不该说还没开始就要结束.可是内幕真的太黑暗,太可怕了.

不公平的事情太多太多.在你不经意的瞬间就驻足身边.对于团队内部的黑暗已经让我有点心冷了.为什么呢?我跟领导的大冲突就是因为黑暗,因为不公平.可是再不公平的事实摆在眼前,这样的黑暗势力也会把它压制.同在一个办公室,一个30多岁的老大哥,为了生活而窘迫不堪.可是因为有所谓的制度而无法摆脱困窘......我和另一个男生悄悄的帮了这个大哥2周.我们以为自己的小把戏不会被看穿,结果他默不做声的发现了.其实我们只是为了不让他,作为一个男人觉得没面子.当我写完稿子,无法走下楼吃饭的时候.他端着热气腾腾的饺子出现在我面前.这让我很惊讶也很温暖.他说，快吃吧,脚不能动也不能不吃饭啊.吃着饺子眼泪滴到了碗里.虽然那并不是多么昂贵的一顿饭.可是对于他一个编外人员.一个生活上处处受经济威胁的人来说很奢侈了.就为这个我和另一个同事跟领导理论了很久.气得我浑身发抖.可是依然没结果.那个老大哥说我是十足的愤青.可我依然难过.因为一些事实我们始终没办法改变.

扭伤了脚让我心里很痛很痛.并不是我不小心.到现在人家问我到底怎么扭的?我都是头顶大问号.只知道有几个人让我离开混乱的现场,又有几个人围着我不让出.那一瞬间我才知道自己有多敬业.我只想着能把稿子采回来,完全忽视了2拨人.结果神不知,鬼不觉的伤了。看着肿得象面包一样的脚,让我疼得说不出话.领导和同事赶来的时候一起教训我不小心.我真想飞只鞋子在领导的脑门.我那是为了工作.你有什么资格教训我.最最黑暗的事情是放了我半下午的假,我用来约阿姨出来，结果被放鸽子.第二天再去上班,现在受伤还要继续来敲字.我真想罗里八嗦说一堆对领导处理事情的不满,但还是算了吧.唯一给我感情依靠的妈妈也在生我的气.我还是对神唠叨吧.神对我最好了。从不厌烦.

雪雪.不知道你能不能抽空来西安呢?5号之前有几场活动.对你很有帮助.可以引见一个人给你喽.顺便看看我扭伤的脚丫.

昨天疯过了头。所以今天上班迟到1小时.而且让我大为吃惊的是,外国小婴儿精力是相当充沛的，玩到凌晨2，3点还那么带劲的跟大人咿呀咿呀。一点睡意也没有。而我早已睡眼朦胧.

昨晚下班先换衣服，虽然低烧持续，还是烧包了一把，穿上非常非常显瘦的九分裤登上爱慕已久的超高跟鞋子。先去好利来领取高级会员礼物，偶遇西北区经理，对于我领画纸的热情给予了肯定，虽然我是超大龄儿童，还没画出作品已经被颁布“最佳参与奖”了。其实这是件尴尬的事情，因为我根本就没仔细看上面一行大大的字“儿童绘画比赛”。所以领了蛋糕以后又去领画纸。

接下来去教堂祷告。然后正式的参加香格里拉聚会。和计划中一样，2个中国人，11个外国人。很多熟悉的面孔，我过去的老邻居。比如有热爱中国艺术的王飞扬.滥情王ALEX。听说最近又更新了一批新女朋友。还有那个我最喜欢的名字又长又难叫的黑人小胖子Martin什么的。。。。。还有2个小小小朋友.粉嫩的可以掐出水的小小脸.哦，不,算上他俩我们一共15人.DIY圣诞大餐正式开始。每人都做了拿手菜.很担心我做的东西无人问津.红烧茄子和山药苹果牛奶粥,本来名字不是这个叫法，但是为了让外国朋友明白其中的东西,也为了我逐字翻译起来方便，暂时就那样叫了。13个人的DIY大餐似乎很受欢迎.才进行一半的时候餐台的食物已经没了3分之2.晚会中有个最最温情的活动环节,就是其中一个朋友策划的电话祝福环节.酒店提供了卫星电话,让这些远在大洋彼岸的人可以在他们的新年里和家人道祝福.人家外国人给远在他乡的亲人打电话都不哭的。很让人佩服.我离家那么近的时候都是打一次哭一次.最后还留给我一个机会打电话.思来想去,只想到2个地球那头的人.唠叨的姨妈。赵伟哥哥.唠叨的姨妈自从和老伴出国以后已经洋气的不象样子了。听出是我的声音以后就开始说我最近的样子有多邋遢.原来她会时不时光顾我的相册.姨妈还说，看我的博已经上瘾,有段时间不见我更新就着急了。其实我也一样.每天不写点废话也觉得少点什么.在这里我要象亲爱的忏悔一下.姨妈在电话里提到了你.姨妈说，婷婷还好吗?我一下子愣住了.想不到婷婷究竟是谁.我问姨妈.你记错了吧?婷婷是哪个啊?姨妈大呼,天啊,宝贝.怎么连婷婷都不知道了.难道你的记忆里失去了很多人吗?后来姨妈从最初到现在的跟我讲了一堆相关联的事情.我才明白。原来"婷婷"是你和她老人家之间的叫法.而我叫你"亲爱的".姨妈挂了电话.我马上打给赵伟哥哥.免费的国际长途可要抓紧机会.那个男人懒洋洋的接了电话.还跟我讲洋文.原来他忙碌的没时间和大家一起庆祝,而是用睡觉来打发时光,听上去挺可怜的.突然很怀念和这个男人同一屋檐下的生活.那群孩子注定是联系不到了.他们会在节日前很多天被家长接回家去,迎接新年.希望你们健康成长.这个节日对于我一点欣喜的感觉也没有，无非是跟人聚一聚,再把很久没说又有点磕巴的英语练一下而已.咱们还是等中国年吧.

我的手比以往更加的冰凉。温暖起来似乎很遥远。很多次总会下意识的安慰自己，对自己说那么多理由让温暖靠近。但总是飘飘渺渺，忽冷忽热。用那些实在与不实在的东西充斥周围。还好，有你们这些东西。

一个冰箱。填满东西。冷藏室里放面包牛奶、果汁、可乐；冷冻室里放饺子、馄饨、。。。这些食物，有些用来充饥、有些用来调剂心情。虽然我对于吃喝很挑剔，速食更是排除在外，但是我坚信吃东西时是最幸福的时刻。

不一定两个人才能取暖。一个人，抱着热水袋也不错。既能暖手，也能暖脚。另外，被子两床。一条蚕丝被、一条羽绒被，一条薄、一条厚。天冷又没有暖气的时候，可以把两床被子一起盖。

一群满身毛毛的公仔娃娃，大的小的，笑的哭的，但一定都是软软的。可以抱抱的。

一台电视。消磨时光、增加见闻，有时还起背景音乐的效果。甚至可以让动情的画面感动自己。

DVD。可以随时开关、可以随时倒退、可以随时前进，任你折腾。关键是有极强的选择性。肥皂剧、大片儿，。。。。躺在床上看碟更是人生的享受。

摆电脑在腿上，打发一个人的日日夜夜。

一盏鹅黄色灯光的台灯。看完电视，不用起床关灯。制造浪漫气氛还能在晚上做恶梦突然醒来的时候，立马恢复光明。

在装满书的小书柜前挑选的时刻。可以用来平复心情。

一面大镜子，一面小镜子。小镜子用来化妆、大镜子用来试穿衣服。

很多靠垫。可以放在床上，可以放在地上。可以用来坐、可以用来靠、可以用来抱。可以用来取暖片刻。

 一张记着常用电话的单子。最重要是物业、超市电话、保洁电话、快递电话。附近小餐馆的外卖电话附一张菜单。生病，偷懒的时候一个电话可以搞定一切。

刚成为我家新人的藤编储藏柜。里面堆满各种漂亮的纸巾。盒装的、袋装的；手帕纸、湿纸巾，面巾、卫生巾，应有尽有。这样，才不会在需要用的时候难为到自己。

所有东西放在一伸手就能拿到的地方。不至于着急的寻找某某的踪迹。即使这样也没有温暖，没有安全感是吗？那些实在与不实在的东西。究竟对于我这个恋物癖有多重要，只有自己知道。和你们的独居时间超过了一切，对于你们我是赋予生命的。对于你们比爱亲人和朋友多。可你们却不给我实在的温暖。只能期盼春天的到来。

一杯热奶茶，一个烤红薯，是以往冬天里可以给我温暖的东西。可是这个冬天冷的出奇。即使全身上下包裹的只剩眼睛暴露在外面也无济于事的冷。

昨天被一个女的感动了.曾经为我治病后来成为我朋友的王医生帮我把病历和病理证明拿到我家来了顺便还带了一些冬季常备药和我爱吃的东西.自从上个月离开医院我们就再也没联系,虽然西京医院离我住的地方是如此的近.因为我在玩失踪所以很多联系不到我的人干脆来我家蹲点.这样麻烦了许多人.包括百忙的医生.她来的很是时候.正好我又开始发低烧.每天下午持续很多小时的低烧让人有点困顿.为了表示感谢也为了补上冬至没吃的"团圆饭".决定去外面吃饭.其实这都是借口,因为很久没跟朋友聚了.也有很久没见到妹妹了.我们定了餐,喝着茶等妹妹来.聊起相识一.两年的事情.要谢谢这个善良的医生.虽然去年她还严肃的看着我的CT片说,如果你不调整状态,最多两年。后来她告诉我那只是个激将法.可是我当时还当真了.觉得自己要珍惜短暂的时间,甚至还伤感的对朋友说,反正只有两年.还好,2008年我认真的活过半年.妹妹突然出现在我们面前,打断了我们的谈话,她们第一次见面.王很惊讶的看我们俩.她说，你妹妹好可爱,好粉嫩,简直不象大学即将毕业的学生.吃饭的时候妹妹听到隔壁桌情侣的对话,然后对我复述了一遍,女的说,我们好久没一起吃饭了.男的说,是啊.我们不是吵架了刚和好吗?女的说,我们上次吵架是哪天?男的说，星期四吧?反正我们是断断续续的.然后两个人笑着继续吃饭.妹妹突然回头看着我,你看,人家还有个可以吵架的。你连吵架的都没有.突然就被鱼刺卡到了.这话真狠,说到我痛处了。不过吃饭吃的还是很开心的,虽然每天我忙的跟马一样.可是偶尔可以和熟悉的人见一见，聊一聊也是幸福的事.

回了家,感觉低烧一点也不低.身体几乎开始颤抖.直觉告诉我,烧的不轻啊...莫名其妙的,又不提前打招呼就开始高烧.然后一个晚上起了3次床,喝了2次凉水.盖那么厚的被子还是冻的冰凉.我躺床上祈祷,可以让我去教堂过圣诞.早晨一定要好起来。可今天早晨穿衣服的劲都没了.彻底烧垮了.又不能请假.折腾了半小时才穿了衣服.不过发烧没把好心情烧掉.竟然出奇的好.唱着歌,跑着小步来上班.明天一定会好状态的.

能不能再说一句.别有事没事问我.感情问题.再问就滚蛋.

周末有采访任务。先是一个乞丐。乞丐的话让我吃惊。他在指责这个社会。话语里全是不满。我和他的对话轻松极了。他几乎把自己所有的牢骚都跟我讲了。所以在这个寒冷的冬日，我站在街头听他讲话5个小时。等我结束采访的时候发现自己已经冻得走不了路。忽然间眼泪顺着脸颊不停的往下流。是因为他说了那么多人生的坎坷，是因为冬日的触景伤情。那一刻，我好想好想有个家人或者朋友在身边，能借用肩膀给我。不是流泪，而是给一点寄托。还没等我酝酿出情绪多一点感伤，下一个专题的记者就已经开始联系我做调查。我们走在天桥上，看到一个年轻的女人身旁放着一个小孩在街边乞讨。对于这样的乞讨行为最初我也是同情的，可是知晓内幕以后心里是愤愤不平的。可怜的孩子被拐卖来变成了一个要钱的幌子。有手有脚的年轻人用这样的方式来求生存。除了鄙视还是鄙视。同事上去和她交谈。我随手拉开她的所谓的旅行包。里面空空的。那个女人看见以后包也不要了抱着小孩就跑。在不远处还回头对我们说着什么。估计是在骂我们喽。我真的好心疼那个可怜的小孩。可能只有2。3岁的样子，穿的特别单薄被放在地上，似乎不会笑也不会哭。那个女人真是她的母亲吗？谁肯让自己的孩子在寒冷的天气里把小小的身体暴露在外面，而自己裹得跟雪球一样。想想落荒而逃的女人。想想她脚下用粉笔写的字“路过此地，钱被偷了，只剩几件衣服，希望能有钱买票回家”。衣服呢？一路上我都提不起精神来。本来很多个专题。可是结束2个以后我就开始烦躁。希望那个宝宝可以得到温暖吧。

冬至这一天很多人匆匆赶路回家吃饺子。等我回家的时候天已经黑了一大半。回家洗澡，整理房间。湿着头发去超市买饺子。天真的很冷。头发结成一绺一绺的冰。等回家打算煮饺子的时候才发现一个人吃饭是那么的无味。干脆喝了包牛奶就上床了。我想我又感冒了，躺着都觉得头很重。我的电脑也跟着我病毒发作了。竟然自动播放影片。一直到今天早晨。

今天不知道是什么日子。和星盘不合拍吗？好不顺利。采访的时候遭到对方拒绝，而且跟保安同志吵架了。因为他态度极差。可能因为我们提到了敏感话题“金融危机”。回去的路上自言自语的。没想到录音笔开着。听自己说话，竟然想笑，原来我也开始婆婆妈妈了。回到单位遇到突然的不能再突然的状况，一个女人拿着很大的锤子，几乎把领导办公室砸的粉碎。被这个的场景吓到了。我是在另一个同事的掩护之下才走进自己的办公间。坐下来大家就开始给我八卦事情的经过，其实无非就是男女之事，我不感兴趣，怎么开心就怎么砸。发泄嘛无非就那几套了。只是这个女人，我有点瞧不起她。有事回家说嘛。男人的面子永远都是最重要的。这个黄金定律还不懂吗？枉费你已经更年很久。更加郁闷的是，她对我单位目前唯一一个女性————我。发起攻击。说话带刺，简直是一只病情无法控制的疯狗。看来这世上的女人在她眼里都不是好东西。结果，我被劝说离开了单位。被俩黑衣男子带出去溜达了。出门太匆忙，我们什么也没带，就顺着政府大院一直走到了广场。本年度我基本没有当场甩脸色给别人。可今天碰上了。同事叫了他的朋友来，我们5个人一起在广场喂鸽子。突然那个男人问我关于感情的问题。问得太详细了。甚至问到一些我想不到年份的问题。结果，我就对人家说了一句话，管你什么事。吃饱了撑的吧。大家都觉得挺尴尬。所以就散伙了。本来这个周末和今天都让我很不爽，加上这个陌生人的话，让心情跌到谷地。我请拜托你们，别对我的私事那么感兴趣好吗？我讨厌有人跟做贼一样的打探，尤其是通过M的。

计划中，我是要穿着丝袜短裙去超市买菜。可是计划赶不上变化。回家发现某男和女友开始了第四次世界大站。激烈.可怜的豆芽眼睁睁看着爹娘吵架.心里不是个滋味躺在地上"死"一样的呻吟.吓坏了我们三个人.那两口也不再吵了.3个人围着一条狗折腾了半天。没想到那个小家伙一翻身站起来摇尾巴了.这个家伙真的聪明极了.它知道自己的重要性,所以学会装病.这样他们俩就不吵了.我men真是苦笑不得.原来养狗真的比找男人好.因为它懂你。

之后,我又一次充当了说客.他们每一次发起战争我都比较闹心,想不明白好好的有什么事能解决不了非要吵架，打架.难道就不能静下心来谈谈吗?这回没费多少力气就把俩人说清醒了.改成他们痛苦流涕,女的把我抱在怀里说谢谢.男的也趁势过来凑热闹.心里的怒火啊.真是...被人占便宜了.不爽.本来是要买菜去.补补最近虚弱的不象样子的身体。可是男人说,咱们去酒吧庆祝吧.我第一个响应了号召.而且很兴奋.结果发现女人还没考虑清楚呢.我好失态哦.不过后来我们三个还是统一意见,穿上我的丝袜短裙打扮的象过年一样去酒吧喽.HOHOHO.晚场才开始我们已经喝了很多.边喝边忏悔.不过醉酒之后忏悔全抛脑后了.凌晨出去一趟吃麦记被一个没型的男人搭讪，趁着酒劲狠狠数落人家，现在竟然想不起究竟说了些什么.很久没有放松过了，很舒服.也许有人会骂我,说我这叫放纵.不管了,年轻的时候就要把坏事做尽.否则老了人家会说你,老不正经.早晨7点从酒吧直奔单位.做新一天的工作去......

丝袜照片空间奉上

不纠结了。我神经不正常了。昨天的签名实在对不起自己。改了。

昨晚的约会被我取消了。以后也不打算去见任何男人了。这都什么事啊。我知道你们担心我总是一个人。可我也明白了，我不能闪婚。那太不负责了。对我。

取消约会之前跟领导闹矛盾了，工作上出现了意见不统一。会开了一半我就拿东西走人了。朋友说我真二。后来我给领导道歉了。这是史上第一次的主动。好在领导不介意，但他也不要我闲着，安排我去采访某领导还有拆迁户，做经济收入调查。采访顺利完成。回家的路上闻到别人家的饭菜香，突然很想念爸爸妈妈。公交车上竟然只有我和司机，特别孤单。所以昨晚去超市毫无收获。因为看到同事下班以后会有象家人一样的朋友等他一起做饭，吃饭。因为看到别人家里透出的温暖。一下子，我不知道我该买什么回去。我该为自己做什么饭菜。现在明白了，我不仅是一个人，还是孤零零的一个人。

先谢谢那么多送给我男人的朋友。我的确开始纠结了。怎么办呢？

再感谢一下我的阑尾。因为你昨天下午突然发作得以让我轻松的工作了。虽然还要带病上班，但是基本不用下基层了。市区范围内活动就好。

今天有人约我吃饭。帮我约男人的那女的说，你给我穿正经点。别让那男的没面子。我也得想想我什么时候不正经了呢？除了夏天有点非正经之外。冬天我很守妇道的 。可是可是。。。自从争小姐刺激过我以后我就不正常了。所以加入了一个闪婚组织。听说这个组织在圈内小有名气。进去还不容易。多亏我认识到朋友硬生生把我塞进去。所以，我离闪婚也不远了。然后来个闪离，那可是刺激大了。对了，忘记说了，哪个要结婚的，正好能赶上我有时间的请我做伴娘吧，满足我吧，我就做三次。

还有花同学，我妹妹因为你已经刺激我2次了，你看着办吧，吃饺子的时候不要被噎到，但要想到我。