全球气候变暖，这是不争的事实，可暖冬效应如此明显却是没想到的。

今年冬天少了寒冷多了温暖，四季不再分明，生活也就少了一些情趣，

一冬无雪，曾经习以为常的雪让人变得如此想念。

不过，冬至前，落了一场絮絮绵绵的雪，满屋子的人都被它震撼。

雪，真正的来自天际，洁白，纯净，无暇。像每个人心中唯一的女神。

可我想象不出踩踏着的感觉。

每个人都沉默着。

这是个虚伪的人群，他们爱这片重新装扮的世界，却无法用语言真实的表达，

在房间里以一种默默无语的形式，完成这个不平凡的日子。

城市的冬天要繁芜过乡村。当然还有太多的人。

因为人的存在，拥挤的人的存在，城市的姿态必然嘈嚷。

从来没有想过寂寞也属于这样的大片的土地。

而当短暂的驻留后，任何人都不可避免的意识到：再也没有比在人群中感到寂寞更可怕的事情了。

迫切的离开，这一片并不丰饶的土地。

属于这里的是繁华，是急促，是金钱或者高楼，

唯一不属于的是仰望。

从窗前向外张望，圣洁的如同幻想。

四楼的高度，正适合看雪，它顺着风，缓缓的飘飞。打在窗户上，悄悄地落下，笑容般闪现后就离开。

大的落地窗，装饰着羽毛样的淡粉色帘子，在冬天，里里外外弥漫了温暖。

我想我是爱这个世界的。只能是那个时候。

即使因为太多原因，来自陌生的城镇，城市依然给了我熟稔的交流，让我成为了宁静边缘里最最忠实的守侯者。

偶尔有某个瞬间，我会躲避到母亲的身旁，期待一种并不适宜的安慰。

成长是不能言说清楚的事物，于是，渐渐地我于文字和幻觉中深居简出。

当人无知的时候，人便是幸福的。也正因为此，当世界空白的时候，人便是仰望的。

可是事实是：

世界于一片混沌中夹杂了太多太多的回忆，现实还有期盼；

而人也一天比一天沉重地遭遇着和世界的交错。

不懂这个生存着的周遭，即使偶尔吐露观点展现姿态，并曾经得到某种温和的认可。

甚或不懂得自我。就是如此，一团麻遭遇一团麻。

雪花成了一种覆盖，一种掩饰，一种可以被替代的暂短的安慰。

我还年轻，常常说自己被保护的太好。

那是因为我的世界从来就没有发生过什么清晰的伤痛，除了来到这里那一天。

终于不想遗忘，终于轻轻地过自己的日子，把浑浑噩噩过的清清楚楚。

这并不简单，甚至还有些艰难。

父母终于不在身边，我想要飞扬的日子开始了，却犹豫了。
   

那么闹腾的孩子变的沉默寡言了，

常常一个人在有些静谧的二层楼房看书，听听曲子，或者偶尔拿铅笔在纸上画熟悉的人事。

没有人来搅扰。我爱那个时候的一切。

常常，惯常的度步到小径的尽头，再从一个曲折的巷子拐出来。

如同在文字中玩弄的游戏一般，我在这很少人行走的地头，向左走向右走，就这样恬静的长大。

后来，是鹅卵石铺就的河畔，再后来，是有着石狮和雕栏的河岸，我爱这不被打扰的世界胜过一切。

这一年认识一些人，他们是生活的一分子，有时候羡慕也嫉妒，却无法让自己也进入。

站在门外，等待的只是一种边缘的浮光掠影。

偶尔也要进去，可是有诗人说：“那里挂着一幅微笑，渐弱，无力而哀伤。”

无法栖息。转身离开。

爬山，步行，唯一渴念是的纯净的过去。

城市里也有些和我一样寻找的人群，于是，我以此安慰自己。

人总是如此，臆想了相似就获得了安慰。

“追溯往事的怀旧倾向的发展，是伴随传统信仰的慢慢衰落而产生的。”

看到这句话的时候，我微微一笑。

于是在人群里，我扮演的唯一角色便是聆听。

这或许是个不好的习惯，无法以一种选择来更改。

“毕竟，人在人群里，彼此分离。人在世界里，更是疏远。”

与其说怀旧，不如说想念。

其实从未真正在意过时光的流逝，只是偶尔感叹，偶尔唏嘘。。。

2009年，顺带恬静和自由，我是如此的想念。

有些时候我就忘了时间。

很多的时候我根本就记不起一件事的发生与终结。

我被人追着询问到底是什么，而我一无所知。

于是，当风吹刮了叶子满地打滚的时候，我踩踏着，

心里就隐隐约约的泛起空空落落的感受来。
       

有时候就那么的简单着。

不去想以往又或者所谓未来。

桌子上的“文字生涯”都落了厚厚的一层尘土，

不知道怎么样继续下去。。。

当持久的虚荣成为习惯，接着成为生活的必须，

我总是能够在摸索着的细节里体会纷纷扰扰的沉默。

我不想说话，似乎很久了。

于是，我就在静静的安坐中，

又成了一个多愁善感的女子。
       

台灯的光线有些发黄，橘色的，被包围着，有温和的安全感。

窝在被子里，想象曾经晒被子的日子，还有在麦垛里打闹的时光。

有些未来像从前。。。

“她的知识是孤立而与世隔绝的;

她的生命沉溺于自我，现实在她这里得不到了回应，

因为她沉溺于一种虚空的向往。“

这可怕的相似频频来袭，

我就再也不想探出头来，

在冷房间里思考那些缭绕的故事。。。
       

人也简单了。

可就只在一瞬间。
       

窗户外面的空气似乎透着轻微的冷意，瑟缩着的河面却不平静。

我这个旁观者更为清醒，就这样目睹冬天的萧条和丰饶。

这个城市这么安静，在某个角落，让人唏嘘不已。

尘世的荒芜成了一种无法摈弃的附着。

若人与人在夜晚相遇，决然不同于白昼，

谁都明白的道理被层层剥离尽致，

在最后，剩下自己咀嚼的静静知足。
     

“有一天有许多话要说的人，常默然地把许多话藏在内心;

有一天要点燃火花的人，必须长时期做天上的云。“

可是，我终究是这没有中心的空间里再细微没有的尘埃。

当细节明示了另外的人事，

谁能体味那荒唐的落差。

某一刹那的玩笑，就让一个人走上陌生的道路。
“荒谬的人知道，他是自己生活的主人。

在这微妙的时刻，人回归到自己的生活之中。“
       

太阳像清冷的月亮，在午后。

我成了自己生活世界的边缘，

不能看清楚的时候，

也许只有感受了吧。

我和嫣坐在味千拉面馆昏黄的灯光下，又一起谈起羽。

嫣的泪一滴滴掉进碗里，掉入漂着葱花的油花花的面汤上，又被勉强着吞进嘴里。

是不是悲伤在上一秒脱口而出，下一秒又会被哽咽着吞回内心，

并且再一次渲染染无法去处的生活的细碎的味道？

我看着她，一时之间，也有了掉泪的冲动。

所有的励志文字都告诉女孩子，至少要在二十八岁前拥有一个可以依靠的所谓男朋友。

如果没有，那么孤独真的看上去相当的可耻。

嫣正是这样的年纪。羽离开后，她开始相亲。

比自己年轻的不行，他们看上去幼稚甚至不谙世事；

基督徒不行，他们总是站在上帝的立场指责你信仰的缺失；

跑保险的不行，他们似乎对自己职业生涯的长短都不能保险。

种种种种，都不行。

L似乎符合了嫣所有的要求，如果爱情真的可以有所要求的话。正是这种温良细腻的南方男生。

年前，L从遥远的厦门来到苏州闯荡，那个时候他们似乎已经是极其暧昧的男女朋友。

没多久，他们之间一如既往。没有比从前更近一步。彼此又缺少了联系。

“我们这算是什么？”嫣问我。
我低着头吃面，一时语塞。算什么？并不是男女朋友吧。

他们之间亲昵多过客气。他们之间不需要如此频繁的问候和关切。他们就是彼此。

可是他们呢？之间原本可以走的更近，却静止了，我想应该没有丝毫的力量来改变现状。

甚至于他们之间，已经半年不曾相见。

我看着她，想起更早一些的时候，我所碰到的J。

“不知道。也许他同时爱着别的人。”说出这样的话，我自己也吓了一跳。
嫣似乎更吃惊。接着又抽泣了起来。
“总之，我们将不会有联络。”如是决绝。

隔着摆满了残羹冷炙的桌子，我很想抱一抱她。

终于还是，定定的看着她，说不出话来。

那正是我遇到J。和L何其相似。

在每个忧伤的日子，会有来自他的愉快的消息。

他说下雪了。他说去爬山。他说一起听KUGOO。他说看一本书。他说。。。

直到最后他什么都不说的时候，我知道，在他的生命中出现了比这一切更为重要的东西。

他比L要好，我想。他终于有了要爱的人。

也许是那个传说中年小他几岁的异地的女子。一直。。。他并没有丢掉不能成为爱人的朋友。

我和嫣似乎无话不谈。却不曾听她提到过她的感情。

她和L正式断绝往来的时候，我才知道，这么久以来，那个让我常常猜想给她勇气和力量，

甚至让她该愿只身一人去厦门的原因，不过就是这样一个不确定的爱人L。

她是个内敛的人，这样的感情，在无话不谈的朋友面前，也不值得一提。就像我从不提起J。

我接到L朋友电话的时候，正是个百无聊赖的午后。

望着这个未曾联络的号码，犹豫了很久，我才摁下接听键。

然后就听见电话那头急喘的声音：“XX么，这个号的主人出了车祸，现在在医院，你能过来下么？”

我怔了怔，挂断电话。打了车赶往新区医院。

路上我猛打嫣的电话，电话一阵响过一阵，无人接听。我狠狠地摁了关机键。一路上思绪翻滚。
医院的墙壁是可怕的白。消毒水的味道几欲让人窒息。
“还好，医生说只是皮外伤，住院观察几天就好了。”一个陌生中年男人见我来了，冷冷的说。
我站在那里，没有再往前一步。
肇事的司机，也就是眼前的陌生中年男人，嘴里不停的嘟囔着：“我真没看见，他突然就出现在车前了。”

我想我瞪了他。而这不能完结心中缠绕的乱麻。

在走廊的拐角。我看见嫣对着墙壁发呆。
“他说他下午来看我。我不该让他来。”嫣说。

突然，我想起来。
我轻轻的坐下来。
不知道怎么安慰她。
不知道怎么安慰我。

    昨天夜里
　　抬头看见朦胧的月亮

    我才发现夸张的模糊着的日子
　　和现在的月亮一个样子，那么冷
　　而就在再早一些的夜晚
　　我才发现貌似一切都从秋天的风里蒸发了

    只留下纹路清晰的叶的叹息

    有时我的视力很差
　　可是只有在漆黑的时刻
　　我才发现我有着明亮的视力
　　眼前的事物在温和的语调中坍塌了
　　曾经的语言没法更改
　　可是我想想，觉得印象这么容易就被风化

    比一次认识要简单的多
　　那么还会有下一次相反的语言

    毫无防备的颤抖
　　灯光却并不感到战栗

    谁说谁能感受谁
　　叠加起来的交谈凑不成一纸文字
　　甚至复制拷贝的玩笑不足一打
　　

    散步就似乎要让一切的距离成为空白
　　我仰望的眼神开始像落雨前的天际
　　你遗忘着，你欺骗着，你快乐着
　　让我告诉你，背叛初衷
　　你玷污着我所有的思想还有未来
　　你只需告诉我，告诉我
　　告诉我，人还是善良的还是善良的

    风鼓足了勇气向我吹过来
　　总是自以为是我单薄的身影

    像风袭击过的云彩
　　我停止坚持了很久的微笑尝试板一次脸孔
　　

    旅途本就是这样
　　没有一种叫做持久的东西存在
　　相互取暖的男女叫它爱情
　　我摇了摇头，知道走下去
　　到尽头的时候，结果还是走下去

    只是，我在旋转着舞蹈的时候
　　想起一种步伐叫做轻佻和伪善
　　想起一种哲学叫做“不知道就等于不存在”
　　心里就裂开一道等待填补的

    巨大的痕

    

摊开一本书，一本不属于我的书。

不能够在一本书上做出标记，貌似不能够记住一个值得念想的人，让人有些恼火和无奈。

可我还是没坏脾气的继续翻看起来。

不像平常那样握一支笔，只凭暂短的个人记忆。

可我知道，如此的话，我需要再几次的重新翻阅。

这其实也没什么不好。

我相信文字能传达出现实的心理情绪化，

貌似一部分的文字通过一种无语或沉默的状态表达，暗示了人在某种环境中沟通能力的缺失。

以小说为例，男女主人公大都生活在都市中，他们彼此交谈，涉及爱情，最终又以失败告终。

这样的情况，在网络文学作品中尤为盛行，文艺片和流行歌曲中也屡见不鲜。

爱情和生活状态的矛盾，却又真实而不可更改。

爱情，最大限度的是能敞开心扉，

而人与人之间的可怕，来自性格以及环境造就的隔阂，顽固的抵触了这样的敞开。

无语，自语，沉默，堕落成为爱情深渊里无法治愈的心灵溃疡。

其实对于人或者事，一部分原因出自于对自我的不确信和不肯定。

不记得谁说过，自卑历来送给人间两样东西：爱的期盼和愤怒的积累。

安妮宝贝在《莲花》中延示了她对于都市和男人女人的一些认识。

孤独和寂寞是其中最为核心的人物状态。

旅行是他们涤荡灵魂的一种方式，也是接近自由的一种仪式。

身体的疾病，内心的寥落在自我的看似拯救的行走过程中显现的微不足道又分量十足。

她在序言中写到的：

我一直认为小说应该代表着一种内向自省，代表对表象的超越，

它能够扩大心灵的范畴，增加对人性和事物诸多可能性和复杂性的理解。

它带有个人旗帜，即使面临误解和贬谪，仍可端然。

因对创作者来说，其根本是一种寂静的个人经验。

是他的道路。

合上《莲花》，有朋友问我怎么样，我说挺失望的。

我不知道我失望什么，大抵是我对之报有太大的期望了吧，

于是这样一个没有惊心动魄的算不得爱情的故事并不能引起我的共鸣。

仔细回味时，发现这种让人情不自禁，徜徉其中的情绪恰恰来自我对自己生活现状的不满和自我否定。

从而进入其中，并过分期待它填补自我的思想空白，显然这是荒唐的自欺欺人。

如同爱花的人买了一盆不开花的植物，心里却在想开花需要等待，

不如买绿色的无花植物，不需要期待，因为没有期待便没有失望。 

这种不足够确定的态度常常影响着我的阅读和冥想。

从未知到熟知，从浅薄到深刻，阅读只是一种方式，判断也只是一种态度，一切都不必决绝。 

人的经历就是一本书，说得很实在，回忆就象是在翻着一页一页的页扉。

精彩有时。平淡有时。开心有时。伤悲有时。

。。。

 “下起雨来了，竹帘子上淅淅沥沥，仿佛是竹竿梦见了它们自己从前的叶子。”

                                                                     ——张爱玲

时间，像夏夜里的流星，再自然不过的流逝了，无法紧紧的握住，

只好感受它遗留在眼角的细纹，以及划过后不经意间回头一瞥时的振奋。

因为莫名，难以言传。
因为惆怅，难免悲伤。

大学里的朋友前几天Q我，问班里有没有人撺掇聚餐，我回了个NO。

突然我就回想起太多太多关于大学生活的点点滴滴来。

校区凌云楼的南边，有一片荷花池，可惜不是盛夏，没有看到满池荷花盛开，不过那盈盈绿意，同样惹人喜爱。

“尊师桥”的对面，有一座堪与苏州园林媲美的亭子，叫做“尊师轩”。

继续往前走，你可以看到这里有很多古色古香的老建筑和郁郁葱葱的古树。

在树荫下，还有一些小亭子，你可以在此小憩，也是一件很惬意的事。

以及在这些角角落落发生的或静谧或激烈的故事。

听说新的图书馆又有了新的面貌，三环路上的标志性建筑我也无缘再见，

而“古典建筑风格”似乎还将保存。

附近天桥上的小贩也清理的不见了踪迹，

旁边报亭的胖姨应该还在，希望下次我去的时候，

她能否微笑着递给我一份《扬子晚报》或者《新民晚报》，并询问我放假的日期。

有好多次，我在图书馆看书完了，就穿过石梅，

绕过言子墓和亮山，再经过嘈嘈嚷嚷的车水马龙，

在北门大街车站坐上115，回到那个所谓家的地方。

甚至有好几次，我想着要一个人去校园走走，去操场上看看踢球的人，

去古树下走走，或者在草坪上坐坐，

却总觉得那是很突兀的事情，就打消了念头，安安稳稳的坐车。

透过树叶缝隙里的阳光，看到了多彩的青春印记。

这几年里，告别和相识一幕幕上演，

不经意间中断了和一些人、事的联系，又不经意间和一些人事产生了关联。

在不停地城市间穿梭，不慌特忙。

有段日子里，我常常为自己的选择犹疑。。。

正是在那段日子里，很多离去的朋友从远方归来。

他们不停穿梭，像一个个真正的北漂，在偌大的城市辗转。

有时候，我和他们一起买菜做饭，偷闲逛街，整夜聊天。

人在那个阶段的脆弱，在今天看来，居然被我们共同抵御，而那时正是离开学校的所谓的独立。

生存，第一次露出它狰狞的面目，让所有人对所谓梦想产生迟疑，并用调整和转型为自己做可怜的解脱。

很快，时间挨到了新的一年。“种豆得豆”的意识在接下来的一年后的得到了颠覆。

我能够说什么呢，像朋友们安慰的那样，告诉自己“失之东隅收之桑榆”。

人生的小径分叉的莫名其妙又无比精准，我们还能说什么呢，只好轻轻的挥手作别。

没有正式的告别，没有泪流满面的悲伤，也没有强颜欢笑的痛苦。

我为自己的冷静感到可怕。

接到原来的同事约我吃饭的电话，我才真正意识到我已经离开那个承载了我们几多青春的城市，

多简单的事情，无法再做了，至少现在。

而现在，我也只能回忆。

回忆一起干过的愚蠢的事情，回忆一起或者一个人路过的足迹，

回忆风雨里无聊的对话，甚至回忆岁月朝夕彼此相对时的泪流满面，

以及在某个夜晚你我谈论起某段情绪时的隐忍与忧伤，

还有那些绿荫下漫不经心的闲谈和等待，

当然还有一起在深夜回家第一次吃铁板烧时的月色。。。

即使，你们归去，你们还在那个城市，你们远去英伦，

你们还不知道明朝的所在，你们和我形同陌路，你们早已将这一切忘却。。。

突然我忆起你们的脸。。。

琐碎的叙述，我发现我没有流畅地讲好一个故事，也忘记了该表达怎样的心情。

记得有首歌这样唱：

“他们说年少的往事，山谷回响潮湿，春雨低吟未完的诗，年华已逝。” 
是的。

“时间带不走空间，青春的印记在心中沉淀，每次梦醒的边缘，太阳依然会再次出现！ ”

剪了头发，又把头发弄直了，用同事的话说就是弄了一个很淑女的发型。

很是不习惯，也谈不上喜欢。但是，像换了一个人，这我喜欢。

一些女孩子会在感情受挫或者一些需要做出极大生活改变的情况下才会去做头发。

我知道自己不是这样的人。但是，发式的改变毕竟需要勇气，

它象征了某种生活状态的了结或者更新。

我向来不是一个擅长打理生活和情绪的人，自然在熟悉的环境或者氛围里更容易生活的自如一些。

可是，我明确的知道一切都是需要更改的，要么急剧，要么缓慢，总之没有东西是一成不变的。

于是，我在落着小雨的午后，把纷乱的头发弄的很整齐，在前额留上些许的刘海，

也许终归是有着某种轻微的挫败感，所以才会有的这样的决定吧。

感觉一切像海市蜃楼，美好却虚幻至极。

我想象离开或者留下，因为寻找不到一个坚定的意义。

那天和WW说要远离城市，选择去农村。

想象着坐在田埂上数星星，吹凉风，眺望远方。。。肆无忌惮地大声喊几声。。。

或许我缺少一个沉重的信念，才会取舍两难。

自由何尝是一个美好，或许有个牵绊会更好。我常常这样解释自己无着的选择。

自信任何一种生活我都会过的很好，却常常会不自觉的幻想另外的可能。

环境真的可以改变一个人，问题是我想经受怎样的改变。

无法言说。。。

也许很多美丽的事物背后总有一些难以名状的苦涩。

别人会怎么想，我很少想，现在却不住地想。

散步回来的时候，心里还是会觉得很闷。

路边的野花轻轻摇曳，也许它们是无忧无虑的，又有谁知道呢。

花也有它们的心事，而我们只看到它开放的美丽。

这么想，突然有些怜惜它们，娇弱，纤细，满腹心事，又会随时担心命丧朝夕。

风偶尔猛烈的吹，雨倾泻过后的味道扑面而来，让人踏实。

如果可能，现在很想闻闻农忙时节汗滴的味道，让人感受到收获的满足。

可惜，一切都还略带青涩。

苦苦思索，不停思索，也是一种生活。

自从我妈出院以来，就开始告别以往的无所事事的状态。
我和每天一样，乘车穿越城市的阡陌，沉在自己的世界里，平静而淡然。

因着性情，因着职业，生老病死，大抵看淡，无论如何，都可以从容面对。

可是，并非每个人都可以直视现实。
比如老妈，细致认真，聪明要强，一直是全家的主心骨。

看着她的笑容，有时候很不忍。。。

终将要自己面对，每个人的路都是由自己选择。

可是，最难的却是作为子女的我们。

很多时候，看老妈打电话给几个姐姐的那般情景，不禁默然心酸。

如果我也已然尘埃落定，那么，她真的是其心至足了。。。

很多时候，想着，哪怕可以把自己的心放一边，也是可以的。

早起，坐公交，穿越了大半个城市，到了菜场，

买了七元小排骨，五元瘦肉末，三两河虾，蚕豆瓣，一些鸡腿菇，香菇，少许莴笋，胡萝卜。

喜欢把很多事情都当作一种享受，比如买菜。

细致挑拣才会觉得非常安心。

只是，有多久没有这样子买菜了？自己也茫然。。。
行至豆制品摊位，看到一边似乎人比较多，那里的摊主正忙着摊开刚出炉的百叶。

边上很多人都在等着。。。我故意和一边的婆婆搭讪：这么多人啊！

心里也想着这里的肯定很好。

婆婆便答：那是当然，我都吃了十几年了啊，他的豆腐百叶，怎么煮都是好吃得很哪。

她还热心的为我指点哪个摊位的什么什么好。。。哪个摊位的摊主人品怎么怎么样。。。

我微笑倾听着，在一边默默的看着摊主，

看着他很用心，很热情的样子，不禁想：

很多东西，要的只是那份用心。用了心思的东西，传达出来，别人就会感觉得到。

回到家，即刻开始着手准备，煮虾，排骨汤加点鸡腿菇，

还做了个百叶豆瓣，加上少许肉末。莴笋胡萝卜香菇丝。

现在是欠缺点耐性去描绘，与其照搬食谱，还不如简单述来。：）
都弄好呀，刚好忙活了一个上午的时间。

吃完午饭答应陪我妈在小区附近活动活动筋骨，抖擞抖擞精神。＾＿~

外面的空气清新怡人，小区里的花木舒展着生命的繁华，

那些被雨洗干净的绿色叶片那么耀眼的看着人们，生怕我们忽略它们的存在。。。

路上湿辘辘的，却没有感觉粘腻，只是喜欢这份绵绵的雨丝，潜入心里景如画。

一直安静的做事情，依旧条理得安排好一切，

看到可爱的宝宝会逗逗，只是愈发的珍惜所有，感恩生命。

上班仍然开心的和同事说笑，耐心细致的解答。

每个细节，都是喜欢细细体味，喜欢一切的美好。。。

是的，细节决定一切，能发现细节的人就能发现美丽。：）
不再计较那些得失，不再争论对错。。。

重要么？不重要。

只要自己开心，过得充实，无论如何，都是好。

如此这般想来：

人间有味是清欢啊，那就做个在清欢里体会人间有味的女人吧~

我一直觉得，生命，脆弱不在表面，而是在触摸不及的深深处。
它常常露表，却很难用语言文字去描述它的质，

只能偶尔透过直觉去感知它的存在，像是从灵魂深处隐约传来的呼唤。

总是在无法预知的时刻，灾难忽然来临。。。

我们心中霎时充满的是伴随刺痛的呐喊，也可能是一种痛得无法言传的战栗。

恍如重逢那消逝已久的美好世界，感叹那生命最初始的一切美好事物。我们只知道它是与生俱来的本能。

生命是一种痛，

这种隐隐的痛却会常伴自己，

在不经意间轻轻地触碰你。

久久不能平静。。。

沧海桑田，物事人非，

而今心已破碎，

情难抛却。

无论你身在何方，

你一定听得到我，

内心的呼唤。。。

一无所有，一无所求，

只为一份生命的记忆。。。

胡乱写的，有爱心在，就会有诗相伴的是吗？

由此及彼，看到地震灾区现场，被那些情景一次又一次地深深地震撼着。

每每眼眶湿润，缘由想必大家都能明白。

我会莫名慌乱得不知所措，更不知道怎么表达我内心的想法，

等到时间慢慢过去，等到自己逐渐安静下来之后，

我才能在这里用文字来试着为那些苦难的人祈祷。
我也希望，能够找到一种最直接的方式来表达这种心情，以及我对于能拥有这种感动的生命的珍惜。

2009年5月12日   星期二    阴有阵雨

我经常自我许诺使用这种文字的格式。
我经常被莫名牵扯进无休止的乐符以转折一段平静。
我经常在有些疲倦的应付中冷静出逃。
只因为，长久的日子和最近的日子里，
在盘旋着准备飞翔的梦中，
这宛然若水轻柔且纯净的思绪被唏嘘着。
继续如此急促的人生，
在缕缕清风迅疾扫荡行将就土的树叶。
并高歌命运多舛的旋律里。
这无形状质地的感伤，

成为了，
我唯一能做的事情。

听说凤凰涅磐一次，在苦难中重生。

那么，相信苦难中的人们也能和凤凰一样，

。。。重生！

今天有些不在状态。

早晨起来，天空一片暗沉，接着开始有下沙的迹象，昏黄一片，再然后就是有些猛烈的雨来。

很少在清晨看见这么大的阵雨。

我对于雨的概念只来自夏天的暴雨和秋天的绵雨。

这阵雨的到来没有预谋，并且真真实实的给我上了一课，

是的，任何时候都会有不料发生。

如果不设防，是否就面临崩溃？

我第一次想到这样的问题。

城市如此，人心也如此么？

不能去想这样的问题，那是对自我的讽刺，也是对他人的揶揄。

所在小区一角的植物长的很好，有紫红的杜鹃，正打着花骨朵；

有一盆郁郁的芦荟，凝翠的样子很是可人；

还有一些杂乱的草，生机盎然；

某位大伯养的一小盆葱苗，正在褪去干枯的叶子。

雨后有阳光出来，打在上面，像一个自然的梦。

经过的时候，想起那尊被遗忘的被我取名牵手的雕像。

不知小区的扩建修是否使它搬了家。

没想走过去看看，

我怕会在不经意间想起一个人，然后开始，回忆。。。

最后发现自己，一直没忘记过。

我想念这些细细小小的事物，如果我是其中的一个，也就该好好的成长。

安安静静。

偶尔和喜欢的花草窃窃私语。

记得雨说：经常把眼睛伸向它们，

因为，在那可以发现许多不须修饰的美丽。。。

原来，只是不在某种状态。

                        晓窗望月时，

                        何以寄相思。

                        一夜春雨至，

                        桃红柳绿词。

江山美景醉心池，

柳绿桃红舞步娇。

世外桃园景色至，

与君赏月乐逍遥。

                                                                      一曲弹罢一曲扬，
                                                                      曲终人散夜未央。
                                                                      纤指轻罗转头却，
                                                                      暖月沁水淡留香。

4月14日   星期二  阴转多云

那些如逝水般的日子，

别离的惆怅，

一个人深夜醒来时听到雨滴过梧桐的潜然，

翻读旧信时的微凉轻平，

一段音乐带来的悚心。

一切一切，

都在无人的时候，

把它放在烟雨上，红尘中。

这样时，

就算没有人来看，

依然可以让那些文字陪我走过，

白天。黑夜。寂寞时。忧伤时。

明静思念。修饰成花。

             怀里揣着一份执着。

                            听安静的旋律，敲打我心情的文字。
                  生活无比的悠闲，然后我有用微笑去见证生活的美满

                                              我想我是幸福的，我想一直幸福着，

                                   曾经。现在。将来。。。 

               真希望就是那只飞鸟，

                        不停地飞翔，在七彩风里寻找那个世界。。。

                  所有的悲伤和孤独只有停下来的时候才会烟飞云散。

                                       仰望晴天，幻想着寂寥的云下，有双眼睛看着我，

                                纯淡明静的思念，修饰成花，随风轻轻划过。

                     恋上你，何尝不是一种缘份。

                                                                          咫尺天涯的真挚情怀，

                                                         背后潜藏着忧虑、欢愉，欣喜与黯然。

                                            告诉自己微笑地面对世界，宽容地对待他人，细致地照顾自己。

                                   生活本应沉重，何必再将包袱让你背。。。
  

                           当你坐在秋千上，

                        仰视这苍穹，慢慢闭上眼，身体随着秋千慢慢地荡漾。

                                                 慢慢地，你会觉得自己进入了云朵里，

                                            你会觉得自己像只蝴蝶，抑或是一只鸟，

                                    不受束缚，自由翱翔。。。

                    从繁华散尽的落红里走来，

                          很遥远很遥远的地方，曾在那里忧伤彷徨，

                                                    那些记忆，那些孤独的角落，

                                             那些捕捉着冷落或者迷失的灵魂。。。

                        似乎也懂得了享受着平静，

                                                这来自心灵理解的共鸣。。。

                                                 BY    —·—    colors。 

“每次别人无意提起有关于你的消息 
  我都会微笑的装作一点都不在意 
  耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 
  现在你在哪里”

我想我会成为伪凉粉是因为这首歌。

淡漠决绝的歌词，我原本并不喜欢。

可我还是义无返顾的在女友的声讨中支持她们的精神恋爱。

我记得那个时候她对我说的话，

而就在一些过去很长很长一段日子之后。

而今天，我们坐在二层的KFC，再一次提起，一切都改变。

有时候，我们一言不发。

剩下的只有两个人喝可乐时冰块碰撞发出的声音。

正月的阳光分外明媚，空气里有隐约花香的味道，

原本的清香的在风中淡而又淡。。。 

我看着她，目光炯炯，提起他时满眼的欢喜，又略带疑虑。

任何的以为不过是我的感觉，自我感觉。

她，一个那么理智的人，面对一场突如其来的爱情，

再一次成为了我刚刚认识她时的样子。

我不知道如何去告诉她，接下来该怎么做。

第一次，我感觉到友谊的无助以及安慰的空白。

她说：命运将他推向她，起先不过是一种巧合。

在异乡，两个说着异乡语言的人，成为朋友。

也许颠簸的行程无法再次将他们安排在一起。

而命运再一次带来希冀，漂泊中，两个遥远的朋友，再一次相遇。

让他们再次成为最熟悉的陌生人。

命运。我们是否该相信命运。

遭遇这样的境况，不得不让你来相信宿命论的真实存在。

我们以为我们不再能谈论爱情。我们甚至以为我们不再能够为之疯狂。

毕竟，时间把我们带到了更为重要的阶段，我们面临太多不容忽视的选择，而爱情也许只能退居其次。

更何况，是否存在这样一种被人反复提及的事情呢。

我一直相信它的存在。我更希望许多年之后我依然能够如此坚定的说。

而今天，我再一次相信了它的真实。

而我还只是目睹。

“让未来到来 
  让过去过去 
  做到谈何容易”

答案是什么，他还没有告诉她。而她依然等待，并日渐消瘦。

这该死的爱情。看着它，我知道她无能为力。

而我唯一能做的，

就是抽一天的时间，陪她看一场电影，给头发做一次护理，一起吃一碗凉拌面。。。

喝可乐的同时，沉默不语。

聆听她少许的絮絮叨叨，并在内心默默祝福。

今天，约了几个同学在附近一家新开的四川小馆吃火锅，都是很久没见面的死党。

毕业后忙着各自的前程，平日里也都是只闻其身不见其人。

这次是婧丫以生日之名，好不容易凑到一块了。

激动之情不亚于当年毕业相拥告别的场景，特别是婧丫，这丫头当时就热泪盈眶。

搞的大家连连惊呼：不愧是美术系的高材生，搞艺术的，情感丰富。

调侃归调侃，其实大家都明白她这几年过的不容易。

婧丫主攻油画，崇拜米勒，凡高。

留一头卷发，很热情也很前卫，画的画一般人摸不着头脑，

她对此解释说是：天才都是孤独的。

毕业后，可一切并不如意，左岸和右岸的距离其实很遥远。

几年混迹于画坛，终究没成就一位画家，倒是徒贴了不少债务。

放弃画画，随男友下海经商，漂泊于云南丽江。

天不遂人愿，最后两人还是分道扬镳，离开伤心地，去了N城。。。

火锅咕咕咚咚地翻腾着，我又加了些蔬菜。

喝着啤酒，几个人不一会儿已是酣畅淋漓。

说着笑着，话题自然离不开校园。

某某校花最后被谁追到了，某某的情书错别字最多，

某某打菜时把眼镜掉进汤里，某某暗恋的美眉。。。

每一个话题都会引的大家哈哈大笑，颇有些追忆时光的味道。

直到吃的差不多的时候，大家聊现状，聊明天，

曾经的理想，曾经的轻狂，曾经心爱的人。。。都一一远去了。

亦亦明天还要回上海打理她的美容店，婧丫也要回她的N城，

旻明天也要随老公远行，去北方。。。

而我，也快回到公司小职员的位置，一个月拿那么点微薄的薪水，

却时时刻刻想着创业，一有机会便全力以赴。。。

这样的拼命，往浅了说是为了生活，往深了说是为了理想。

也许这也是成长吧。。。

喝完最后一杯酒，我突然想起一首诗的结尾：

日子不是真的，

可日复一日，

我们越来越远地离开自己。

1月29日    星期四    雨

想念风拂过湛蓝的天空，裙摆摇出微妙的节奏。

阳光照在脸上模糊了棱角，唇角弯曲成勉强的弧度。

每天两点一线的路，走出去再走回来。

周旋于生活的漩涡，细数得与失的怅然。

在白天与黑夜的游走间，

浮上心头明明灭灭的情绪，

承载青春的梦想扬长远去。

时间以漫不经意的方式，

波澜不惊地，

悄悄滑行。

不知道写些什么。提笔就落下碎屑的文字，如生活，从不完整。

想来，每个人可以用思维模式来操作虚拟改变现实中的主人公。

听古典音乐，寻求安静。昨夜还听了下一首老歌《三十岁以后》

没有歌词里说的那么深入。只是在想：三十，从孩子走向大人？

小孩有什么不好呢？至少懂得真诚的可贵，参不透生存的艰辛。

当我们习惯了口是心非，是否真的有那么一种记忆在瞬间决堤，

记忆缺口，爱以决堤。以告戒我们，对自己内心的，绝对忠诚。

最可怕的莫过于不知道自己到底想要什么，当自以为想明白了，

事情已不再是昨天的模样，而我们都不再懂得。迷惘还是迷茫？

我们总是喜欢评论别人的不是，可是对着镜子却又看不到自己。

时光，我们面对时光不是没有丝毫波澜，是我们只能无动于衷。

喜欢坐靠窗的位子，隔着窗看那一处又一处早已熟悉了的风景。

然后心口会涌上一些自己也说不清的东西，很空又很满的感觉。

一直这样坐着，竟习惯了。原来习惯只是慢慢上瘾并不去改变。

现在不能够专心看书，逛书城也就随手从架子上来回搬些小说。

先是张欣的《锁春记》，很典雅的名字，却显现了现实的生活。

完美是一种彻头彻尾的伤害，在纯粹又美丽的背后是冷漠自闭。

而爱情，会很短暂，也会很漫长，最后任何一种都会成为过去。

有人用旅行来疗伤，就像有句歌词唱：离开你就是旅行的意义。

所谓疗伤，不过是用身体的劳顿替代了那来自内心深处的孤寂。

每个人都一样，某些时候无法面对一个活生生的自己或者现实。

一个喜欢读小说的朋友从书架上取下了一本书，说是可以看看。

《你一直对温柔妥协》，一直没能够看懂这本虹影小说的名字，

在充满冷漠，隔阂的情感之中，到底哪一种温柔，值得妥协呢？

也许，那些《十年》或者《半夏》，才是真正适合我的文字吧。

那些虚实相间的记叙：简单的，轰动的，幻想的，小资的爱情。

有时候沉溺不想出离，貌似还是个孩子，还能继续以童话为生。

 朋友们寻开心，说些过去的往事，或者弄些小道来的流言笑笑。

学习是个大工程，背了背看了看又搁下，好象离考试还远的很。

记忆减退，流年无法倒退。是老了吗？至少明白珍惜和不固守。

目光定格在办公桌上的一张去年在雪景里拍摄的照片。

双手张开徜徉在阔大的纯白世界，一切宁静又荒芜。

耳边是很安静的a place nearyby，真不像是要过年的样子。

朋友们发短信过来说：圣诞快乐。新年快乐。

我扬了扬嘴角，知道这一年无论怎样的不舍和留恋就要过去了，仓皇又平和。

何况我又不是过分的眷恋这样的年份，除了一些人和事。

这一年过得如此平和，是我始料未及的，从某一天到最后一天，甚至清晨，我都清清楚楚的铭刻着细节。

可是，我就眼睁睁的看着它一天天荒谬的发生着微弱的变化，然后在某一天恍然醒悟可又无所改变。

风拼命的吹，把一些轻浮的不够明晰的日子淡褪掉，

可剩下的却还这么多。沉甸甸的，要流转到明天的明天的明天。。。
    

网络上认识了几个名义的朋友，尝试一种语言，一起聊天，在光与时间的影里。 

熟悉了几个圈子的角角落落，春夏秋冬，真诚友谊。

比较大额的赚了一次小钱，可还是平白无故的给炒了进去，我爸说我差点把脸给炒糊了，呵呵。

以及给老爸老妈的浅浅礼物。

漫长的把某个影子保留了一年，无所顾忌又矜持压抑。

换了一次发型，不是因为感情，不是因为改变，只是偶然。

学习了半学期的韩语告一段落，终于不记得早上好怎么说，

不过还记得“塞海诶 保克 马尼巴德塞要！克利丝麻丝惹尔 出卡哈姆尼达！”

同样，也祝你“新年快乐！圣诞快乐！”
     

送别了高中时代的最好的朋友，一个去了上海，一个去了云南，留我一个在荒唐的生活里守侯一个又一个白日梦。

在最最闷热的季节遭遇最最强烈的雨季，也体味一场没有结局的交谈，注定一次最最落寞的独自等待。

写了无数的句子，换了无数的人称，给了无数的人和自己。

在失眠成为惯常的日子里等待天明和又一场睡眠。

买了平生最喜欢的连衣裙，穿了一次就秋雨绵绵。

吃了太多的巧克力，喝了太多的咖啡，

走了很多的小巷和闹市，让河岸熟悉了我的脚步。

和曾经一言不发的大学时代的某个人成了要好的朋友，不得不感慨自己是个奇怪的人。

一个人走完了十一长假，分了一天的时间给大学里最要好的朋友。

喝了这辈子最多的酒，在街边的小巷，在还没有告别的时候。

好象也流了这辈子最荒唐的眼泪，在无声的夜晚和幽怨的小巷。
。。。

我突然不知道要怎么继续写下这一年的曲曲折折，仅仅做为纪念也好。

潦草的把这一年给荒芜了，或许你觉得有些矫情的味道，为什么我没说把这一年丰富的过完了，可不就是吗。

我不能这么说，我宁愿它简洁的像以往的任何一个年份。

那样，我就像一个真正的孩子那样，可以一心惦念着长大，

惦念着高跟鞋，惦念着幻想中的某些味道，惦念着可以慢慢拥有的一切，

可是，我拽着这年份的尾巴，

看着镜子里的自己，老旧的像个失去水分的苹果，

在经历中无可奈何的丧失了原本的水分和气息。

朋友说：你是幸福的。我也就告诉自己，我是幸福的。

一些眼神让我知道，妄自菲薄的生活是一种亵渎情谊的罪过。

那么好吧，我是幸福的。呵呵。

点击2008偶们一起幸福

N年了，怎么还一个人。。。

 看上去很奇怪。
      --- 什么？耳坠？发型？还是衣服？
      不知道了。总之，看着很怪。
      --- 我这个人吗？
      也许。又或者是近些日子。
      --- 嗯，也许。我也觉得。也许是换了发型，兴许是换了状态。
      状态？总之，有些变化。轻微的吧，不是很急剧。在我看起来。

      --- 你似乎很了解我。

我感受到风的寒冷，在每一个冬天来临的时候。

我不停的自言自语，仿佛事情会季节变换的颜色中消失殆尽。
我不知道自己是老了，还是怎么的。

我相信，每个喜欢在文字里流浪的人，都有着某种程度的寂寞，

我也喜欢把语言放到文字里，不停回味。一个人一边幻想，一边自言自语。

我想，幻想本身就是一种语言的自我临摹，只是出现在头脑中，而我总是忘记，又或者习惯被忆起。

谁让我总能感受那种对于自我的揣摸不定，想想真让人觉得悲伤。

“我看着时光就悲伤了起来，不是因为我爱悲伤，只是，刚好碰上一段悲伤的时光而已。”
                                                           ---《这本书》

  ---不要这么看我。我很好。
        误会了。你太敏感了。
       ---也许。不好意思。
       我看来，你不爱你自己。
       ---你说欺骗吗？
       很少遵从内心。
       ---也许我想的太多，却不是我自己的事情。
       而且是不必要去想的东西。
       ---那怎么办？

靠窗的桌子上洒满了阳光。坐着的人个子很高。等他离开，就把阳光分了一半给我。
我在心里感谢他。仅仅因为曾经给予的某种程度的帮助。可是，沉默不做声。呵呵。
她说我太敏感。

莫名其妙的朋友。或者不是朋友。

两个人的忧伤，终于成为了四个人的冷漠。这时我学习爱自己。

我努力地学习回到从前，毫不在乎的从前。

感觉得到一种目光，除了低头或者抬头，我不知道怎样告诉曾和她一起的朋友，我很好。

“当你开始在意一件事情，你就已经失去自己。”

那么在意失去自己这件事情呢？有没有办法拥有自己？
我期待时间。

 有时候你忘了生活。
      ---为什么这么说？我不是一直都在生活吗？
      你忘了生活的主题。你沉浸在自我的琐碎中难以自拔。
      ---可是生活的主题不就是琐碎吗？
      至少除了琐碎还有其他。而被你遗忘了。这不是你。
      ---那算是一种失去吗？
      当然。
      ---可是如果没有那些失去，我应该就不会站在这里。
      你选择了无聊做借口。
      ---我宁愿你说是距离。

她在跟我说，我觉得无聊。然后她说了一大堆大道理。而我觉得当时月亮很明亮。

在她面前我更像一个彻头彻尾的无聊的人。她说我总是空谈理想和生活甚至爱情。

可是要怎样才算真正经历过呢？她的故事再明亮不过，不是吗？
    

“没有为什么，只是突然，觉得有些事情，不需要讲得让别人很清楚。”
                                                          ---《这本书》
     

而我觉得这世界上有一种事情本身就是不清楚的，并不是讲不讲的区别。
我又觉得这世界上有一种事情即使是清楚明朗的，讲出来就不清楚的了。
我更觉得这世界上有一种事情即使讲清楚了，却已经不再是那件事情了。

她懂得适时的收拾房间，清理那些不必要的文字，邮件。

有时丢弃的时候，还仔细的重复一遍当时拥有时的心情，

渐渐地，她开始一键删除，把很多的东西一次丢弃。

再后来，当她真正记得删除或者打理一些东西的时候，

她知道，过去的怎会被称为感情？兴许是一种寂寞里造就的习惯而已。

习惯是一种感情吗？很显然不是。

她觉得生活是一个收藏夹。

有时候，被一些不必要的东西覆盖和填充，而忽略和挤占了真正应该拥有的东西所需要的空间。

她难以辨认那些舍得与不舍得。不要舍不得，她经常告诉自己。

不是因为还有更好的东西要被收藏，而是这些东西会让生活变得很繁芜。

一个特别很干净的人，不应该让自己的空间驻留那么多的可有可无的东西。

即使有时候，她觉得很荒芜，那种像冬天侵袭而来的荒芜。

即使有时候，她感到某种孤单。

这个时候她会稍稍的觉得他很幸福。也会回想起那个时候自己的幸福。

有一次，她问身边的朋友：“每天早上你会不会觉得很幸福？”

“为什么？”

“当你想到在远方有一个人在想着你，会不会就觉得很幸福。”
“也许吧。”
就这样，她想，他应该是幸福的。

可是，再后来，她突然明白，一个不为人知的想念，不过是一段孤单的自恋。

可是能够想念一个人，也是一种幸福吧。

      她向来是个意志坚定的人，

      于是她不会拖拖拉拉，不会犹犹豫豫，

      把一切删除，像不曾发生，

      那些混合了小小幸福的过往，

      就那样都被丢弃了。
      每一天，她都是崭新的自己。   
      我常常佩服她。却不能成为她。
      记忆总是要耗损我们很大一段时间，

      然后我们才成为某个阶段的某些自己。