生日快乐！

你还记得我生日真好。你能来我单位看我真好。你们能为我过生日真好。

不想每天机械的重复。只想做自己想做的事情。我就是这样天马行空。

觉得自己有超人的力量什么都能豁出去。却又什么都不敢做。

看着心中的梦想一步步离我远去。从触手可及到遥不可及。

我会就这样向你们妥协么？我甘于忍受这样的平庸吗？这是我想要的生活吗？我会这样活着吗？

我每天带着我的骄傲一个人挤公交车。一个人吃饭。一个人逛街。一个人听歌。一个人漫无目的的走在西大街钟楼。没人知道我心里的苦和痛。我怕让人看到我的眼泪。所以我只能拼命的抬起头来装出骄傲的样子。

MHY说的对。没人理解我的想法。我最亲的人不懂我。我只能一个人挣扎。所以我不开心。

我不开心。我很不开心。我岂止是不开心。我已经彻底对生活失去希望。

每天清晨抬头看天空的时候我都会思念你。我总是幻想如果你还在该有多好。如果我们在一起上班。一起吃遍回民街的每一个角落。一起逛街。一起放肆的笑。一起畅谈我们可怜的理想。

早上看了那场演出让我揪心的难受。我总是不由自主的联想到你我。看着博宣先是跪到地上再后来躺倒地上那样近乎崩溃的样子我突然想起自己也有过那样崩溃的夜晚。关于那个让我永生难忘的夜晚我不想再去回想。那样撕心裂肺的哭喊我不愿想起。这样的回忆只会带给我无限的伤感。让我痛恨这个世界。让我对生命失去渴望。让我怀疑人为什么要活着？

我的理想在哪儿？我的理想在哪儿！

全部的恨都已离开。

我是个孤单的小孩。

我一个人走在回家的路上。

我想你。我想念和你一起在西安的大街小巷。

我想X4家族的每一位成员，我想你们。我想念和你们一起游荡后海南锣鼓巷鼓楼。

我站在夜色里。等待最后一班车的到来。

昨天下午在车站等车时候的笑声。有那么一瞬间我猛然的想起你。想起我们一起爽朗的笑声。

昨晚在KTV唱歌的时候的歌声。有那么一瞬间我猛然的想起你。想起我们一起自由的歌声。

总之，我不停的想起你。很想很想。

米豆2月份就要去澳大利亚了。本硕连读。

这两条路本来都是我自己可以去拼搏的。而我现在却这样被憋屈着。

我突然想起来我跟朋友们宣布我要上班时候的情形。有人质疑说：“你能满足这样？”有人惊讶说：“这绝对不适合你！”然而我的父母却是由衷的石头落地般的踏实。我很伤心生我养我的父母和我最亲近的亲人却是这般的不了解我。我除了把自己伪装成父母眼里我应该的样子还能做什么？

我一点点的向你们庞大的力量妥协。我把我骨子里的个性一点一点的磨灭。我就这样一直装啊装。

我不知道我能装到什么时候。但是我很确定我不会这样一直装下去。我需要一种精神给我支持让我爆发。

我很清楚我需要的精神在哪里。如果你还在该有多好。我想和你一起畅谈我们的梦想。只有你懂的。我想和你一起实现我们的理想。只有我们自己明白的。

你知道么我有多久没有和一个人面对面的聊掏心肺腑的话了。你知道么你离开了多久我就这样把自己包裹了多久。我觉得我的心已经一天一天变得高处不胜寒。

唤醒我吧。让我自由。

我总是反复这样。期盼，拒绝，后悔。

我也不知道我是害怕了还是怎么了。也许是害怕吧。可是我害怕的是什么呢？

我永远学不会主动。我只会选择等待。而你，和我是一样的人。所以我们俩这样子永远总是错过。一次次的错过。每次都是在后悔的说：“我也想约你来着”“我本来想和你一起...”

我还是不懂你。我觉得我走不进去你的世界。

深夜。夜空如此灿烂。不想睡。吉他陪伴我。

记不清楚是从哪一刻开始你我放下了那些所谓的包袱。我们还是铁哥们。你还是关心我。我还是在乎你。可是只有我明白这表面看似平静的底下却是波澜不惊。

因为我从来没有放下过。我做不到如你期盼的那般洒脱。我没法当做什么都没发生过。可是我又迫切的希望我可以把你却不忘掉。所以我装的很潇洒。我装出一副什么都不在乎的样子。我逢人便说我希望我自己是个爷们。人们总会问我为什么。我说我想要像爷们那样洒脱。这话是说给我自己听的。

你偶尔还是会在Q上问问我近况。我总是很敷衍的回答你。我不想和你的聊天页数超过我和其他任何人的聊天页数。我不允许自己有半点的不舍。

刚才我们难得聊的很轻松。你劝我考研。你说让我来你们学校当你的学妹。后来我们又聊了你的她。我从来没有问过你她的事情。我从来不愿意问是因为我不想让你以为我还在乎你。可是刚才我也不知道自己为什么会打出那一行字。后来我又跟你开玩笑说你不会是第一个要结婚的吧。我们居然聊到了结婚的话题。你说还早的很。比我还早。

我不知道这个时候我不去睡觉为什么会在这里写这么乱七八糟的东西。你每一次的出现总是把我搅乱。这个时候我甚至忘掉了今天下午那个电话带给我的温暖。

我祈求上天帮助我把他从我的心里全部删除。我的内存已经严重不足了。他却偏偏占了这么大的地方。我还怎么装进来我现在的生活以及我以后的生活呢。

你说昨天夜里梦到了我。我问好事儿坏事儿。你说好事儿却不告诉我。

我在这儿发誓我再也不拒绝你的邀请了。下次你约我我一定赴汤蹈火立刻出现。

现在都有种冲动去找你。我心里是这么想的。但是外面太冷了你原谅我吧。我就是这么一个自我的人我不愿意退让不愿意妥协不愿意做配角。

明知道前方是个又大又深又黑的坑可我还是决定死心塌地的跳下去。因为是你。

我有点胆怯有点惶恐却有觉得很快乐很幸福。

这感觉像穿越悲伤..

纵使穿越10年的光阴我觉得我也无法走进去。他。和他。

我不了解他和她之间有怎样美好的过去。我只是知道她对他的影响很大。她做了让他感动的事情。因为她的鼓励他拥有了面对的勇气。总之她对他很特别。他说没人比得上她。

这些事情都是我今天早上才知道的。我知道在她出现之前他对我的感觉。我也知道在她离开之后他对我的感觉。我一直以为我比她的力量大很多。

原来。这是我的错觉。原来我错了。我不是超人。很多事情很多人不是我想的那样。我高估了我自己的影响力。我什么都不是。我只是个路人。

从一开始我就知道他已经有了一个她。我一直对自己充满信心。因为我相信总有一天我可以影响他。老邢说过，我自己从来都不知道我对身边人有多么可怕的影响力。从前我是低估自己。这次，我高估了我自己。

我以为我们每天一起回家一起聊天就代表着什么。我以为我和他的距离一天天拉近。我认为她和他的距离一天天远去。

然而我又错了。她和他在一起的时间是我和他在一起的10万倍。他已经把她当做了生命里不可或缺的一部分。可是为什么有时候他让我会产生错觉。为什么我觉得总有一天他会让我靠近呢。

可是你告诉我为什么刚才在车上你要打电话给她呢？

算了吧忘掉吧。我还是习惯一个人。我乐意这么孤单着。

还是清楚的记得四年前的夏末你送我离开西安的那一幕。那天的铁轨，那天的火车，那天的拥抱，那天的眼泪，那天的一切，那天的你。我都没忘记。永远无法忘记。我甚至记得你特意给我带的几张海报。你说让我拿去宿舍里垫在柜子里。这些我都记得，都深深的刻进我的记忆里。

在北京四年的生活。我逐渐远离了从前平静的生活。我逐渐告别了从前安静的我。我所说的安静不是字面上安静所表示的意思。你懂的。这四年我确实变了许多。各方面。我的生活方式。我对人们的看法。我对生活的态度。我对未来的向往。我对生命的热爱。唯一从来没有变的。那就是对你的思念。

如今。我毕业了。一切又回到了从前的平静。唯一缺少的，就是你的陪伴。

我每天每天做任何一件事情的时候都会想。如果你和我一起该有多好。

昨天有2人让我在足球和摇滚乐之间做选择。我讨厌这样的事情。我无法做选择。我想也许我应该两者皆抛弃。

如果你还在。我一定不会犹豫。因为你会为我选择。因为我有你。

现在我很庆幸。昨天我没有两者皆抛弃。那样我就错过了美好的日子。

毕业回来这么久。我真的是想要彻彻底底的静下来。这些天周末的时候我会陪父母在家吃饭，看电视。我也会陪他们参加各种饭局。我也会在家里来客人的时候说一些自己会呕吐的话。

这样何乐而不为呢。长辈们终于对我放心了。我终于向你们妥协了。

可是。谁会甘心呢。我不会甘心。

昨天在球场呐喊的时候好像有人把我唤醒了。我本来就不是安静的人。何必这样委屈自己呢。我喜欢球场的气氛。我喜欢大家一起破口大骂。我喜欢肆无忌惮的发泄心中的不满。我可以把心中的怨恨用喇叭大声吹出来。我可以把不爽化作一个国际手势。

昨天的音乐节比我预想的小了许多。和摩登的场面实在是没法比。不过因为这是西安的演出。家门口的演出心里觉得踏实。虽然昨天的乐队没有我特喜欢的。虽然我一直安静的观看。没有POGO没有跳水没有尖叫没有呐喊。可是心底里是兴奋的。那种感觉是在摩登没有过的。

不知道结尾要怎么收场了。总之。我还是我。不曾改变。无法改变。

突然想听一首歌儿。指人儿乐队《翅膀》。

我害怕我怕。我真的害怕。我把自己每天的生活安排的满满当当。我想试着学会知足。我想习惯现在的生活。

对你的思念总是在不轻易间将我牢牢包围。在我看到清晨沉静的城墙的时候我想你。在我看到蓝天飞过的大雁的时候我想你。在我看到穿着校服的高中生的时候我想你。

于是我买了各种彩色的糖果和巧克力。我只知道你想吃糖。。。

昨晚梦里全是你。是那般的真实。我可以清楚的听到我的哭泣声。我从梦中醒来。我再也无法入睡。

不知道你是否记得昨天。你是我这辈子最思念的人。到如今你已不在身旁。你的笑在我心里徘徊。沉睡的人会自由飞翔。在这不会消失的夜晚。任凭一切都化成云烟。对你的思念永远不变。

前几天去书店偶然看到《夏至未至》出了修订版。我迫不及待的想知道傅小四和陆之昂的命运发生了怎样的转折。我只祈求这不会再是一出让我落泪的悲剧。我希望他们一切都好。正如我希望你也一切都好一样。

书拿在手里纠结了将近一个小时。想看又不敢看。想面对却没有勇气面对。

你们，你，我们会是怎样的结局呢？

孔阳为利物浦写了首歌儿。歌名就叫《Liverpool》。这次摩登首演。我超级兴奋。可惜网上找不到p3格式的。也没有歌词。小p最近也没上线。只好去豆瓣找孔阳要了。我最近真是越来越喜欢孔阳了。暂时把摩登演出的视频转成p3格式先过着小瘾。

上一张孔阳摩登秀的那把印着利物浦队徽的吉他。大爱大爱。我爱孔阳。我把蓝牙的名字改成了我爱孔阳。

我很烦躁。我无法平静的聆听耳边的声音。我觉得我的大脑好像要被这些吵闹声给炸掉。

和父母讨论的话题已经从买衣服买鞋上升到买车买房。我很快将有属于我自己的车和房。我觉得我很快就要彻底独立了。这点我很欣慰。

我和师父终于彻底说白白了。我上班之后他的演出也越来越多。所以我们的联系越来越少。我们从无话不说变成了无话可说。偶尔问候对方彼此都觉得越发无聊。他说我上班之后变了。说我患上了职业病。我说我不懂。他说他要远离我。我说那好吧。

最近心里想的人总是小童。我也不明白为什么他总是让我对他有好感。我试着去了解他。可是我们之间的关系好像永远只能停留在那么一个固定的位子。不能太近也不能太远。不冷不热正是那种刚刚好的半糖主义。不管怎样我决定以后和他一起看中超。哈哈哈。

说实话那晚红蓝大战让我很郁闷。看球的时候我想念了很多人。我想越南哥哥。我想知道他这个假期有没有想起我。我想和欧文同一天生日的那个人。我想知道他那天下午为什么不来唱歌。

陪父母参加了各种婚礼各种应酬。我不喜欢他们那样喝酒说话。我觉得我的胃都要被饭桌上的人恶心出来。我使劲的看着饭桌上的每一个人。因为我想看穿他们的面孔。我想看到每一张光鲜亮丽的外表下面隐藏的深深的邪恶。我害怕有一天我也被社会同化掉。我害怕有一天我也要说那样恶心的话。我不要自己变成那样。我祈祷伊索寓言快点成真。

今天参加的那个婚礼。我看到新娘和新娘拥吻在一起的时候我差点哭了。不是为我自己掉眼泪。只因为我突然很想很想我的鸟。我突然幻想如果我能等到她的婚礼那一天那该有多好。我愿意做她的伴娘陪在她身边。我也愿意做一位普通的客人为她鼓掌。可是。我现在能做什么。我能做的只是TM傻傻的幻想。

现在的工作生活是狗屁美好。从来都不是我心底想要的。我干嘛还那么认真的装着自己很快乐啊。何必呢。我的演技都快赶上德罗巴了。可是我又能怎样呢。心里比谁都清楚自己想要什么。心里比谁都明白我想要的比摘月亮还难以实现。可是我就是一直这样在理想和现实中挣扎。我越发觉得自己矛盾。越发觉得自己扭曲。可是我就是宁愿这样矛盾扭曲着。我生活在这世俗的社会里。我时刻提醒自己不要忘记心中那自由的向往。我始终坚信我会得到我想要的自由。可是我只有这般的意念。我无力为之付出行动。我该怎么办。谁能告诉我。

买了2张原盘打口。我告诉自己听了太多P4里的垃圾音乐。要让自己停下脚步细细品味这里的经典。

题目里的..可以代表很多词语。比如。自由如一剂冰冷的毒药。

那天的擦肩而过。我相信是场误会。

我以为你把我忘了。我以为我的生活里再也不会有你出现。我以为你死心塌地的对她好所以你的心里没有留给我的位置。

我虔诚的祈祷。哪怕一个小小的角落也好。我只希望你还会在乎我。

想起从前的你心底里会泛起淡淡的温暖。想起那段美好的日子是纯纯的夏天的味道。

想起后来的事情心情总是莫名其妙的糟糕。我知道我是受伤了。我知道我是忘不掉你。

心就像是被揉碎的纸屑一片一片。

我的生活里到处是你的影子。比如我喜欢凯奇。我喜欢科比。

就这样一直默默的寻找你的回忆。

世界再美好，都敌不过你的笑容。

你一句简单的问候。我的世界突然就变得美好了。

你对我的影响为什么这么大啊。为什么我还是这么在乎你啊。

也许是因为我真的被你伤害了。

就突然想起你曾经给我唱过的一首歌《公转自转》。难道我一直围绕着你公转自转么。我什么时候可以摆脱这条轨迹呢？

谢谢你让我成长。我是真的要谢谢你。谢谢你给过我温暖。

平时写日记的时候我是从来不上Q的。总觉得Q上友人的头像闪烁影响我的思路。现在刻意挂上Q调到静音。任凭某人头像舞动我可以做到自动过滤。

今晚的感触始于一道单项选择题。足球和摇滚乐二选一我会选哪个。

真TM无聊。提问的人压根儿就没带脑子。爷明确的告诉你。爷坚决不在这两者里选择。妈的你Y认识我不？

按照时间先后顺序来记录。但绝对不是分量先后。

先说足球。说近点儿今晚的感触先是足球上的事儿。说远点爷小学六年级先知道的欧文然后才是黑豹。

从今夜开始忘记一种绿色，忘记一段广告。17年的爱情终于还是分手了。回忆意味着永远成为历史。队徽上的红配绿记载着利物浦和嘉士伯长达17年的美好爱情。

从我喜欢上足球喜欢上欧文开始就认定了我心中的红配绿队徽。那时候的我不是很懂得它所代表的意义。可是我知道那红配绿是我眼里最美的景色。那红配绿是我心中永远的经典。

也许广大群众不理解我的这份利物浦情结。一定有人觉得我矫情。不就是换个赞助商么。何必如此小题大做。可是我相信每一位忠实的kop心中和我一样有一份沉甸甸的难以表达的感慨。因为我们都深深的热爱利物浦。因为我们都希望利物浦带给我们最纯粹的足球。

今晚4比0大胜。开心。YNWA！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

再说摇滚乐。

指人儿的吉他杨波说：“我们热爱摇滚乐我们坚持摇滚乐。可是这时代却是要靠工作来养活摇滚乐。我希望有一天这一切能颠倒过来！”

说出了多少乐手的无奈啊。中国摇滚乐为何如此廉价。我听到这句话的时候心里特别激动。真心的为这句话鼓掌。说的真TM好！突然想到了《简单未遂》里的主人公严霞。一下子又想起了《单行线》里最后那段独白。说不出来我是理解他还是与他共鸣。总之心里颇有感触。

我真心的想说，那些选择聚点翻转的垃圾评委们，你们懂什么叫做摇滚乐吗？不就是主唱长的帅，女粉丝多么。你们觉得他们包装起来可以走偶像路线，步五月天的后尘吗？五月天那也敢叫摇滚啊。垃圾偶像团体。垃圾主唱还敢叫阿信。你Y能跟我们信乐团的信比比么。比高音比帅比身高比爷们儿你比得过么。真不明白为啥那么多小女生喜欢五月天。为什么那么多睁眼瞎啊。五月天那阿信那张脸帅么？无语晕死爷了。

感谢那些选择甜蜜旅行的评委们。你们才是真正的摇滚人。喜欢甜蜜旅行的编曲。喜欢主唱萌萌的声音。喜欢鼓手乐子打鼓的那股子劲儿。小伙子打鼓忒给劲儿了。

当然了这10支乐队除了我最讨厌的聚点翻转获得冠军，还有我最喜欢的甜蜜旅行获得亚军。其他的8支乐队每一支我都颇为欣赏。每一支都有自己独特的风格每一支都称得上是摇滚乐队。唯独被评选为冠军的聚点翻转，我真没看出来这支乐队哪里摇滚了。谁可以告诉我啊？我只看到了主唱不断的耍酷胡乱摇摆他的身躯，还有那从头到脚的一身日韩系的装扮。然后自我感觉巨B良好的不停的自娱子乐自嗨。还极其忘我的陶醉和台下那帮不懂摇滚的90后非主流小女生互动。

这活动真是太2了。活动一边儿高调的宣称发扬中国摇滚乐，妈的最后一边儿选择了一支巨B非主流的乐队作为冠军。又是发车又是发钱的，还什么去好莱坞深造。诶。这就是商业。真TM商业。

喜欢张亚东喜欢郑钧。看的出来他们眼里那种摇滚人的清高。虽然他俩跟爷喜欢的各种地下圈里的团子相比也都太商业。但是总比那什么许智伟，叶展华什么的好多了。瞎嗨个什么劲儿啊。POGO是被音乐真心的打动很自然的表现出来。那几个傻B真把自个儿当人物了翩翩起舞。又不是看港台明星演唱会。嘛呢一个个的。没准人家那是一支民谣乐队。你们何必POGO？哗众取宠吧。

最后结束的时候镜头带到乐子。看到他和其他乐队的人抱在一起。看到他的眼睛他的表情。看出了他对那帮兄弟的情谊。看出了他对这个舞台的不舍。看出了他对摇滚乐的执着。

想着甜蜜旅行演奏完最后一曲《等待》时候乐子说的话...

他是个性情中人。

爷也是个性情中人。最近爷配了隐形。买了小西装，衬衣（不是职业女性的那种，不过都还巨潮，是爷一贯的个性风格）。老妈给了我一个2000多块的钱包，我不认识那牌子，不明白它价值在哪里，是巨低调的那种红色。新买了个ipod的耳机，说是TOUCH专用的，音质确实不错，apple的东西一如既往的贵啊。谁再说apple的耳机音质不好我跟谁急。我用耳机总是那么的费。换耳机的速度快赶上换内衣的速度了。

近期准备瞅准时机把那双高调的大红鞋买下来。太符合爷的气质了。过年放炮穿，结婚穿绝对合适。

马上就要工作了。人生一个新的阶段。

爷要一如既往的穿高调的鞋子。但是低调做人。

比如挂着很多手机绳的女生。比如那条熟悉的路。比如让我这一生都无法忘记的那个车站。比如回民街一分利。比如街边的陶瓷娃娃。

我始终无法振作起来。已经无数个人跟我说要好好的努力生活，把你的那一份也好好的继续下去。我实在是达不到那般境界。我只是普通女子。我不够坚强。我只会不停的流泪。

最近MrSong跟我聊了很多小时候的事情。刚才突然明白他就像个天使一样一直关心着我。我总是觉得除了你这个世界上就没有可以和我交换真心的人了。原来我错了。我小看了他们也小看了我自己。你是我的天使。我一直固执的认定你是唯一守护我的天使。我以为你丢下我就代表我被全世界遗忘了。我真的错了。其实身边还有其他的天使陪伴。也许未来的日子我还会遇到越来越多的天使。

祝：你我永远幸福。

已经逐渐麻木了。前两天那场大雨把我唤醒。大雨总是不断提醒我关于你的记忆是无法抹去的，对于你的思念是无法终止的。

在雨中我祈求时光倒流..没人了解我对你的依赖。没人知道我对你的思念。没人知道我心里的孤单。

只有你懂。我相信你感应的到。

到现在我也搞不清楚自己对你是什么样的感觉。有时候觉得这样下去我只会越来越讨厌你。我越来越肯定你会跟那位一样的结局。不是你，你们的问题。真的是我的问题。可是我真不愿意去改正。我就是射手座，我热爱这个星座，我喜欢这样的自己。也许，你还不是值得我去改变的人吧。也许将来我会遇到一个让我改变的人。也许我本性如此无法改变。

目前这样拖下去对你实在是残忍的伤害。最终你一定会恨死我了。我应该从一开始就不要让它开始。每一次我都是这么跟自己说。可是每一次都没法做到。错误的开始直到悲伤的结束。你们都是认真的人。不是我笑你们太认真。真的是我太不认真。我从来没有认真对待过。星座上说我这样是怕受到伤害。有的人说我这样是因为曾经受过伤害。我不再给自己找借口。不过怎样事实就是我做错了。也许我是个太谈心的人。

你至少应该有点安慰。起码我纠结着。这说明我还是把你当回事了。我还不是彻底的没心没肺。

得了吧。何必这么折磨自己呢。顺其自然吧。爱咋咋吧。何必在乎那么多何必思考那么多。

那就这样吧。

我只能说我没长脑子。我把我的朋友我的生活想的简单的如一张白纸。让我失望了。你们是五颜六色的漫画。而且还长满了尖锐的刺。我高度近视看不清楚鲜艳的颜色背后到底是什么。所以我决定放弃。

我本是个独立的人。何必在乎你们。也许真的是我离你们越来越远。

忘掉你们吧。我也有我的新生活。

明天自己去拿琴。彻底和过去告别。

别的我不想多说。

我就是我自己。不要奢望我会为了你做什么改变。别TM把自己想的有多重要。我又不是90后小女生。你这两天的表现让我觉得你Y一点摇滚男青年的气概都没的。纯小男生一个。

你们说话别说那么绝对。你们谁都不了解我瞎给我总结什么啊。说什么我装爷们其实遇到喜欢的男生也会变得小女人。靠。你们别这么自作聪明行不。你们有多了解我啊。

我又觉得没劲了。我又要走了。

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我找到了我接下来要做的事情。所以没必要停留在此刻了。

诶。今天别扭了一天。哈哈。现在全好了。

随便写个流水账吧。

欧文还是那么帅啊。不管他为谁效力我永远支持他。

挺群里人团结一致对外开骂这叫一个爽啊。

他今天跟颠覆他们玩去了。一遍看球一遍短信。白天的不开心全没了。

哈哈。开心啊。睡觉去。