>>>>在不同的角度遇见。若只是遇见。若干年后。

           掠过千万人。却只是你。

                               转眼十一月就过去。转眼就到了最后。我想。只要是最后。只要是结束。便充满了慌乱与动荡。一些恍惚和荒废。夜晚让朵朵云以快进的方式大片的从头顶掠过。时间便又定格住。然后持续以块状体跳跃进行。终究记不起在哪一天做过什么。脑中浮现的只是白色光影。伸出手。只是空。

                                当懒惰变成一种恒久不变的主旋律。不仅予行动。而是思想和心里。疲惫去回想。疲惫去妄想。疲惫去衡量。疲惫去设陈铺路。倘若只是停留。便可以生活。那该有多美好。倘若事实都与设想反方向大步踏去。那也终究只是现实罢了。

时光一直停留在块状体。或者快进亦是慢播。得不到原来的样子。其实也好。免的多生枝节。

                                  看谁说和谁遇见。大多为偶然抑或着是巧遇。或者变得冷淡或者以如同往日。只是身份以骤然不同。多有些凄凉或悲伤。我只是嗤嗤的笑。笑着笑着。眼睛完成了一座桥。却再也连接不起什么。笑着笑着。弯成桥的眼睛就把悲伤吃掉了。  

                                                       It's Only A Illusion

>>>>青衫碎语。若未见良人归。美辰良景只是虚设。

                                    记得买过菊开那夜一本书。其余多为在网上浏览。许多年前爱及一时的女子。还有那个永远不死的妖精塞宁。很久没去大批量买书。

                                    很多人得到幸福。却表现不出幸福的样子。很多人不知道幸福。有些说放弃却仍然在心里暗暗期盼。寒冷的冬天。一杯热饮。一张座椅。一片属于你的午后暖洋洋的阳光。这便是了。若能心中住着一位爱人。抑或有欢喜之人相伴。便是良辰美景。

                                     其实只要心里可以住着一个人。持久而不断。便是幸福了。

                                   有的时候会被巨大的时间轴抽离开宿命的轨道。一切好像从新来过。眼睁睁的看着哀伤过的哀伤。幸福过的幸福。却依旧为能为力。始终看着离开过的再次离开。消失的再次消失。      

                                    真的经历过的有些人。有些事。总有一天。会卷土重来。

                                  请不要奢望。拿谁或者谁。去补偿一些别人留下空白和残缺。但凡是能够留下残缺和空白的力量。便不是可以补偿和添盖的。

                                  但是有的时候却只是遗憾。深邃不可见底的遗憾。

                                  遗憾。遗憾。遗憾。深不见底。

>>>> 谁和谁说。不回去。回不去。去不回。

           我咔嚓咔嚓把时间咬碎了。

           我大口大口把哀伤吞噬了。

           我拼命拼命把遗憾掩盖了。

           只是。寂寞的伤。承担不起时光单薄的荒凉。

时差变成了可爱的样子。7点多起床，11点睡觉。

Sina的blog变成了我不喜欢的样子。

评论里面统统都是加精的提示。

有人要评论要讲话。就去留言的地方好了。我会回复的。

评论里面看起来太花眼。

其实Sina一直是我比较喜欢的地方。

还有一些喜欢的姑娘。

但是现在更多的笔墨放在了Bus。

其实我始终不太会跟人交流。

之前申请了Myspace。后来才发现是个交友平台。

现在索性放在那里不闻不问。

天气变得寒冷。人也变的冷漠起来。

有些人见不得别人幸福。就不配有资格幸福。

就活该倒霉她整天哭哭啼啼。

觉得自己跟别人不一样么。觉得自己与众不同么？

生活和时间。早晚让你承认。其实每个人都一样

恩。就这样吧。就说这么多。

天气冷了。某饺子感冒了。大家引以为戒。-。-

小照片几张。与前几天。阳光明媚之下。

就发这几张吧。其余更新在sohu相册里。

发起来很麻烦。- -。

闲来无聊的杰作。我家可爱的小皮蛋和阿克。

哥俩忧郁的背影。

看看这是什么。。

味道不错。我是肯德猫。谁都别抢。

什么？？我也要！！！

你要个屁。我早吃完了。。。

不给我留？我灭了你。。。

谁怕谁。。

趴在墙上不许动!![警察来了。。]

警察同志。不管我事。。。

也。。也。。也不管我事。。

我是一只很乖巧的小猫~

虽然有时候脸看起来很狠。。。

别拍别拍~ 真不是我。。。

[装晕。。。]

你用武器？我抢。。。

救命啊。。。

哥哥。你真晕啦？救我啊。。

打我弟弟？？！！！

其实我们是哥俩好。。。

亮相。

主要演员。 阿克！！

亮相2。

主要演员 皮蛋！！

拍摄： 他爸。

制作： 他妈。

                                                     以上。

天气寒冷。

我已经不想再像以前一样。花整个十一月去讲一个永远说不完的故事。


但却有抑制不住的悲伤。不知从莫名的地方涌出。四面八方。

以前常常说。沉默不如沉没。


悄悄的潜下去。消失掉。

怀念起在家里的冬天。手脚冰凉却坚持不肯穿衣服。窝在屋子里。


那些寂寞哀伤的晚上。

有些人不知进退。有些人飘浮不定。


其实一个人不可能拥有太多。强求便没有好结果。


有舍才有得。只是有些人不明白。

有些人可以挨着哀伤未央眼睁睁看一些东西消失掉。


有些人却不肯放手。熊掌与鱼。且能间得？


有些人不明白自己到底想要得是什么。可以放掉的是什么。

难过与悲伤不再是任何借口和理由。


强加的想法不会让美丽的花朵绽放。

辗转的情愫。总有时候会尘埃落定。虽然时常飘忽到消失。

我想我始终适合找一个没有人的角落。自生自灭。


如同春天的花。独自开放。独自败落。却也总会有些硕果累累。

有些时候。可以哀伤是幸福。


可是。太多时候。会做的决绝。不给寂寞留余地。只能独自承受。

有些喜欢blogbus的清静。

什么可以保留。什么可以舍弃。


到现在终究也不明白。

太多时候。不是想要的样子。


可是会有说不出理由的忍耐和接受。

人的一生是被安排好。会有一些固定的人出现。一些固定的伤害。一些固定的落寞和哀伤。


当一切经历完之后。便可以安然入睡。而这一生的任务也圆满完成。

众星捧月的感觉是么。


如果害怕丢失。那就请继续。倘若真的好的话。


总是觉得有些可笑。

我想很多时候。我想的是对的。

而得过且过只是一种生活。

Blog的歌一直没换。是因为我一直听着顺耳。

我听着顺耳。又管别人喜欢不喜欢呢。

你可以讨厌我我也可以讨厌你。

你可以喜欢我我也可以喜欢你。

北京的冬天太不好。家里的狗想我了。

很久没更新。

抑或是太多年的习惯。

十一月。

人会沉默且沉没。

给自己一个空间冬眠。

惯性的隐藏不多与外联系。

更新速度会变慢吧。

生活进入一种平静到纹丝不动的状态。

北京变冷了。我不喜欢。

希望各位安好。留言我会常常过来看。

虽然不会常常更新。

大概过了十一月也会惯性的好起来。

十一月十一月十一月。

    我想重新活一次。与相爱的人欢聚。

把事情做对。并且。原谅我自己。

一晃眼竟然已经十月底。往年的这些时候人已经变的冷漠的不得了了。
每年只要天气微微寒冷。人就会开始变得冷漠且不喜好说话。

那些忘了的忘了的死了的死了的十一月。
都已经挥挥洒洒的过去。以及那年复一年同自己的斗争和纠缠。
也都消失不见。

日子过得清淡且消磨人的意志。
这么多年以来。意志已经被消磨到透着光亮的薄。
而我。还是一贯如此的继续忍耐着。

有些人。是喜欢的。却感觉怎样都拉不近彼此的距离。
所以可以索性的远离。也只能远离。
有些是怎样都逾越不了的横沟。
遗留下来的只能是或浓或淡的回忆和思念。

而有些人。遇见变注定要相爱的。
无论怎样逃离亦或者是分别。
到最后终会在一起。

以前不爱说。现在却总想到宿命宿命的。

不为写而写。不为点击率而写。不为现实而写。
只是为了心情的释放。所以写给自己看。
不需要华丽和唯美。不需要浮华和修饰。
那样的字。写过太多。

一直都太过不信任自己。才会小心翼翼的坚守。
不前进。不到万不得已也不肯退让。

事情的情节每一个步骤都清晰可见。
有些细节却混乱。而那些温暖且暧昧的小细节。
每一个光影都看的见。清晰的如同手背上微微凸起的血管。

我不在是那个可以在暗夜未央的时候大声吟唱寂寞的孩子了。
我也不在是那个可以寂寥的夜独自盯着天花板一整夜的孩子了。
那些赤脚踩着地板在客厅走来走去。想念着谁的悲伤的寂寞。
一切的一切都已经过去了。

不是不再有。
而是不能有。

因为所有的一切都要被小心翼翼的隐藏起来。
不动声色却永不停歇。

最近会做奇怪的梦。
每一天睡醒便记不得真实的梦的情景。
而像连载一样。天天的继续了这个故事。
大致是痛苦。想行却不能行的痛苦。
明明近在咫尺。却什么都做不了。
独自隐忍。

我的生活不是一直这样么。
隐忍。是一个伴随着我一年又一年的词。
随着年复一年的时光。丢失了很多。却一直甩不掉天性中隐忍的性格。

不在写故事。也不在拿第三人称写字。
却也并不会认真记录自己的生活。
更不会把自己的心抽丝剥茧给任何一个人看。

开始怀疑很多东西。
包括每一次肯定和否定的未来。
人生太多的幻觉都是自己给予的。
而自己又在否定和肯定中慢慢的煎熬。

十一月要生日了。
要怎么办呢。

时光的痕迹我竟然都看不见了。
那些掠去的云朵也已经不会在眼前了。

不动声色收起我的悲伤和寂寞。
看花开花败。沉重的轮回。自生自灭亦不动声色。
抓不住如同白雾惘然的人生。
一切趋于空白。

冬天到了。
该冷漠了。

====

    要做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。
       
                                              ---【素年锦时】

A. 

生活的点滴如同阳光从树梢中折射下来细碎的亮光。
生活不在乎是否幸福和温暖。
我想。每个人都有自己诉不出的苦。而
重要的是。我们能不能抓住生活中幸福和温暖的瞬间。
当温暖和幸福呈现在表面。而背后隐藏着的苦又何必去诉说呢。

B.
人生无非是路过一个人又一个人。和一个人分别。同另一个人相遇。
有些大可不必放太多感情。有些百转千回。
安妮说要做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。
我想。在她说这个话之前。我就已经在尽力做这么一个女子。
纵然有些时候些许力不从心。
向往幸福的地方。向往美好的未来。

C.

及时如同爱人说的。我们都是有心里疾病的人。
一定会先想到不好的结局。
那也只是因为我们渴望幸福。
海誓山盟其实也还是姑且听听的。
最好的。便是可以留在身边。
无论难过还是开心的时候。可以拥抱。可以面对面微笑。
贪图不知道休止。每一份都是自己给予的。

D.
那些坚不可摧的感情只限在于小说亦或者电影中。
感情需要经营。需要呵护。需要小心翼翼。

E.
多少时候。一个人握着手心里寂寞的苍凉。
看着他顺着手心的细砸的纹路一路流窜到心底最哀伤的地方。
而那些单薄的哀伤。又能说给谁听呢。

那些单薄的哀伤不足以支撑起眼泪的重量。
只能以落寞的姿势坠落。落尽黑暗且望不到的地方。

F.

更多时候。我眼睁睁的看着一场爱情的花。
迅速的成长。然后湮灭。不结出美丽的花。
没有人去挽回。也没有办法去挽回。
如同镜花水月。恬静的看着一切发生。
有些预料之中。有些始料未及。每一场离散都心知肚明。

G.

那些相见与分离。
分离可以遇见。而相见大多都是始料未及的。
有些情感。同时产生。却不不能并存。一切宛如滴水泛起的涟漪。
微微漾开。如同策划了一场有预谋的暗杀。细微。循序渐进。却不见滴血。
当暧昧延伸到麻木且失去知觉的时候。
却又在毫无知觉的情况下。狠狠的被划开了一条诡异的口子。

而有预谋的多半无恙。
有些时候被宿命捉弄的哭笑不得。
也不知下一步该如何落脚。

H.

时间的消磨荏苒。那些走过去的人。
带着脆弱的誓言和谎言。不曾回头的大步走去了青春的尽头。
那些大声欢笑度过的夏天和渐渐消失在人群中熟悉的脸。

I.
有些时候会无从怀念。
那些记住的人。却模糊了模样的脸。
那些记住的时光。却遗忘岁月的痕迹。
那些温暖且动人的细节。也渐渐泛黄变成了陈旧的颜色。

本想记得一个人的好。一个人的美。
却如何也想不起。

J.
太多事情如同无意间发生。真实却残忍。
我也已经记不得谁的微笑谁的好了。
却可以清晰的看见那些暧昧的瞬间。
而午夜梦回。也分外可以听见妖娆的哀伤。细小却清晰。

K.

我想我在尽力做一个好看的女子。
不是容貌。而是内心强大且丰富。
不做坚不可摧的人。
因为无论怎么坚强。在如何去坚强。
所有人都会习惯你的坚强。并认为理所应当。

L.
我想我会去相信山盟海誓。即使受伤。
人生本就在不断受伤和疗伤中渡过。
倘若一切都没有。那又有什么意思呢。

M.
暧昧。未央。
只是自己余下的孽。同自己纠缠不休。
思念。未央。
只是暗夜播下的种。恍然间有些虚幻。

N.
从小时候感觉被宿命甩出了轨道。
到现在出乎意料的遇见与分离。
时间总是静谧无声的渡过一段又一段。
有些伤害是天空中飘落下来的。无所谓你避免不避免。

O.
记忆。是一条永远都走不完的路。
我已经无法靠回忆去生活。
因为回忆薄弱的力量。已经承担不起太多喜怒哀乐。
手指不再向往开花。被无限放大的寂寞也太过荒凉。

P.
只是希望。会有人。把一切都帮我安排妥当。
让我无需担忧和困扰。
而在我需要的时候。
会在我耳边轻轻的说。亲爱的。我在。

======

=======

明明还是秋天。怎么会冷成这样子呢。
有些不适应天气突然大幅度的冷起来。

这几天总在清晨醒着。无论是不睡还是睡醒。
总之阳光照射进来的时候。是微笑的看着阳光的。

每天都是微笑的样子。其实我也并无大事。
其实也就是因为是大事所以才不烦恼。
总归每天哭丧着脸抑或愁眉不展的也解决不了什么。

从小得过且过的心态根深蒂固。仍然有所保留。
家里4只猫的确有些多。其实我也不想养这么多。

我还是喜欢狗多一点。想起我亲爱的可可和Honey。
但是捡回来又生病。送人又找不到好的归宿。
爱心泛滥就只能自己养起来。乐趣还是有的。
他们真的很可爱。

本来想十一期间去买衣服。
每天都是下午晚上才爬起来。
或者像今天这样。睡3.4个小时。醒3。4个小时。继续睡。
这种混乱的时差。给我省了不少钱。
衣服没买。天气冷下来。直接买冬天衣服好了呢。

只去了一趟中关村。
加了内存。换了风扇。
买的Yamaha白盆也送了过来。8寸的音响。看起来真占地方。

=======
这几天很少来。电脑都不想碰。
很快到了十一月。往年。每年十一月我都说我会冬眠。

现在大情况不允许。我也只有醒着。

十一月的伤口大概已经结疤。也不知是否愈合。
不该过深去碰触。倘若当真再次裂开。我又该如何呢。
花了那么久才好起来。好起来。
又怎敢去再一次。再一次碰触他。

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安妮的新书买了一直都没看。
我真的已经不会再迷恋她的字了。
大概从二三事开始。总归也只是看看。
可是每次一出。也依然会在第一时间去买。
小孩时代中毒太深的表现吧。我一直这么想。

一直是喜欢的。却不会迷恋。

自己的生活都有些措手不及。又有什么时间去迷恋她的伤口呢。

=======
我一直不知道我是没有安全感。还是没有归属感。
亦或者是两方面都没有。

前几天晚上去王府井。
乱吃。乱走。
晚上的天气有些凉。身体也有些不适应。
却觉得很开心。

因为我从到了那里。
我就觉得我是游人。

如同往年来北京旅游一样的感觉。
仿佛的呆个晚上就要回家。

晚上还是回了家。当然还是回了北京的家。

我经常会觉得自己是在北京旅游的。而不是在这里生活。
找不到归属感。

亦或者一直没回家。
其实在青岛的家里也并没有什么太好的事情。
一个人吃吃睡睡。出去玩玩。

却始终。总是会想回去。

=======

我开始记录彻底的流水账。
语言没有逻辑且杂乱无章。
可是我想。
其实我说的也只是这些。
过多的修饰。在华丽也还是这个意思。

写起来那么好看。给谁看呢。
可是每每这么记录流水账的时候。
我心里都会有些许的哀伤。

说不出究竟是为什么。

也或者是记录着时间就这么大步的从头顶走过。
太过荒凉。

=======

宝贝啊。
我们从穿大衣到穿长袖。然后一起穿短袖。
再到穿长袖。现在又要开始穿大衣了。

这期间我们都在一起。
这期间都在一起呢。

1。每天下午3。4。点钟起床。中关村说是明天去。阿门。

2。昨天陪我家亲爱的去剪头发。从60块涨价到120了。诶。

3。昨天去王府井溜达。随便吃了点什么。回来果然拉肚子。我果然吃一回伤一回。

4。例假折磨人。肚子疼。胃疼。

5。最近被两只新来的小猫折腾的不轻。到处都是病的小东西。

6。昨天去王府井也没拿相机。

7。生活的很荒废也有些惬意。

诶诶。小朋友~你胖了好多内~

总爱跟小狗是的蹲在凳子上的某囡。

哈哈。我拍的。

百猫图。- -|

我果然以后是开流浪宠物收容所的人！

像椎名林檎的猫。那颗痣。还有拍不出来的神韵。

其实电脑里很多这种类似照片。- -。哈哈。

 PM  14:15      

从来的夏天。我都记得。

我记得。你在身后喊我。我转身看去。看见是你。便手足无措。
紧张的张了张嘴却说不出任何话语。
只能微笑的看着你。那样恬静。那样笑魇如花。

我记得。你在我旁边。我只会笨拙的坐在那里。眼睛不经意的看过去。
还有那些忽然之间胳膊的碰触。
皮肤的小温暖从心底微微的传递。只看到我在窃笑窃喜。

我记得。你在远处的那里。是否看到我。我无从得知。
而我。总是在你出现的时候第一个发现你。无论你在哪里。
当你没有注意到我的时候。我便放肆的盯着你目不转睛。
倘若你忽然的转头。四目相对。我只能马上的别过头去。

我记得太多。却在睡醒之后什么都记不得。
一切如同一幅画卷。有些泛黄模糊。

=======

以前会有人告诉我。孤单的人。怎样吃都不会胖。

自从来到北京之后。体重直线从72上升到90。
很多人说这样比较好。看起来有人样了。

但是我也总结出。孤单不孤单和胖不胖基本没什么关系。
那是太矫情的说法。

人生如同恍世。一日复一日。找寻不到去往的方向。

很多人觉得命运本该遇见又错过。再见又遇见。
其实很多时候。命运就在让你错过之后。期待遇见的时候狠狠的切上一刀。

让一切的可能连根拔起。再见之后便什么都不见了。

=======

很多时候想讲一个故事。
一个没有语言没有交集没有纠缠的故事。
只有媚眼如丝。只有笑魇如花。
只有脉脉涌现于眼底的暧昧情感。
只有相像没有实体的空白的故事。

我想我擅长空白。

比如漫长且空白的梦。一整夜没有台词。像是一幕哑剧。
亦或者是只有一个情节。我却可以沉浸在这个情节中一整晚。
却只是沉默或者哭泣。
而有时候哭泣的梦醒来。眼角湿了一大片。

我真的擅长空白和沉默。
没有声音的老电影。到最后连影响都模糊至不见。

=======

转眼便又是十一长假。讨厌这种所谓的长假。
明明说长不长。说短不短。是很尴尬的七天。

北京的夜是不错的。
11点之后。
起码交通问题不存在了。

这几天天空的云彩出奇的漂亮。
特别昨天去新街口的路上。可惜没有带相机。
我一向也不是那么有情调的人。

那天和妞妞说。
大概我一个月发几次照片。便是一个月化了几次妆。
通常只有化了妆才会顺手拍一下。

在北京始终没有家的感觉。
可能只是因为妈妈不在。
我也只有妈妈而已。

很多时候。北京塞满汽车的道路会让人心觉空阔至极。

                             阳光下的素颜。

>>>

已经不去计较时差变成什么样子了。
真的有些悲哀。时差这种东西竟然天天。天天的变成我莫大的一个困扰。

十一期间不回家。然后需要去中关村买一堆东西。
什么监听音响。还要考虑架子的问题。
内存要换。显卡要换。就连那风扇也要换。

生活可不可以简单一点呢。
我惆怅的钱包和银行卡。

现在还是偶尔可以看见出现什么80后的有关词语。
记得小时候就被说成垮掉的一代。现在不都还好好的。
又莫名的不知从哪天冒出90后一词。

着实的不喜欢这类词语。

七十年代六十年代一样有脑子不开窍的傻x。
九十年代也一样有聪明伶俐会做人的小朋友。

>>>

Blog的歌。加了一首袁泉的暗恋。
对她着实也没什么太大的兴趣。只记得发片的时候说是走王菲的路什么的。

王菲只有一个。虽然不唱了。

>>>

越来越多的朋友来到sina。
我们这群人。自始至终都是以群居而过着独自的生活。

相亲相爱。却各自独立。

我们需要自己的生活。需要独立的空间。
需要寂寞和孤独。

孤独的花朵。未免是不好的。

>>>

碎碎念变的越来越少的话。
又开始没有了说话的欲望。

而我。每天都在这里静静观望。
观望谁的幸福哀伤。记在心上。

>>>人生若只如初见。何事秋风悲画扇。

        
    
恍惚间又是一年。是不是只有老人才会这样数起时光来过日子。
初相识便是美好的。抑或者是不相识的时候才是最美好。
有些微小的情愫。夹杂在其中。容易悲伤也容易幸福。
一些不留意的擦肩而过。一些眼角眉梢的微笑。
一些不经意的交谈。一些毫无预兆的接触。
如同头发般丝丝环绕。沁入心间的快乐。

那些快乐总是知足而简单的。会让人不禁惊讶。是否也可以如此这般单纯的欢喜。

单纯的欢喜。是否也可以用暧昧这个词语来替代。
那些暧昧的情愫。那些暧昧着的人。
若没结果。其实也是好的。那也要是有强大自制力的人才可以完成的。

一线之隔的距离。踏一步。抑或退一步。
都是结局。

退一步便是空。空欢喜。空悲切。
踏一步便是贪。贪婪的占有和欲望。

我想每个女人都会持宠而娇。就如同每个女人都会说男人易变一般。

>>>那年夏天。有年夏天。

生命总有几个闪烁的点。萦绕在夏天。

那年夏天。有人老死不相往来。
有年夏天。有人悄悄的离开身边。

一切的发生都是有条不紊。不突兀。不恍惚。
如此顺其自然和清晰可见。仿佛都可以预见。

大蘑菇那里说。
不爱说话的人其实每天都对自己说好多话。她只说给自己听。

转眼就是一年。那些抽去声音的影像。总是不停的忽闪在眼前。
一格一格的放映。虽有些已经模糊掉了。才仅仅一年。
我果然是无选择性的失忆。却总有些反复不断的记起。

北京炙热的阳光。被风吹动哗啦哗啦响起的树荫。刺眼的红色。专注的人。
迷恋的眼神。怦然心动的寂寞。那些独自神伤的暗夜未央。

所有都在晃眼间消散掉了。记载着时光的痕迹。和一步步走远清晰的脚印。

>>>有时候。有时候。

抛弃掉那些灰暗的文字。抛弃掉那些曾经拒绝的快乐。
多年以来。一直会说。坚持做别人眼里明媚的女子。
究竟是不是。其实这么久以来连自己都不知道。

不再和一些暧昧的情节纠缠。不再和一些恍惚的情愫缠绵。
有时候却总遇见。遇见让我满心欢喜的人。遇见让我满心欢喜的事。
一旦遇见。便如同孩童一般。清澈不做丝毫隐藏。却始终是怕着的。

不敢有恃无恐。不敢轻易诉说。

手忙脚乱的应付这一切。却掩盖不住微微翘起嘴角。
始终。是快乐的。即使恐慌。

那些说过的话都不见了。
我没有保留纪录的习惯。
也执著的认为。记住的便记住。如若要忘。保留了又怎样。
即使看过。也不会再有当初那般的心情。

一切温暖的。甜蜜的。伤人的。哀伤的。都悄悄的在心底生根发芽。却总有死去的一天。

如同蝴蝶说的。我们都是靠回忆过活的人。

栖息在自己给自己的树荫底下。也以为可以快活的乘凉。

>>>想起谁。忘记谁。

该在一辈子的人。打死都会被宿命纠缠在一起。至死方未休。
该分开的人。无论怎样纠缠。始终分道扬镳。从远离。到消失。到老死不相往来。

如果再次遇见。
如果再次对视。

人生没有如果。
真是可惜。

宝贝。你可知道你有多重要。

爱人让我把家里的照片拍一拍。
到现在也没拍。总在拍自己。
其实家里只有一张床。一个桌子。一个大衣柜。
一台电脑。一个键盘。两把吉他。一把Bass。一个Motif合成器。
两个人。两只猫。

失言症有些许未好。

和爱人说。好多天没看见你了。最近很少来。

和凝说。你好象忙碌起来了。感觉有些远了远了。

和小榕说。你丫的彻底失踪了。

和秋子姐姐说。女人最终还是需要一个稳定的婚姻。姐姐加油。

和妞妞说。布敦布敦。你什么时候来看我。

和蝴蝶说。现在和你说话多了起来。有时候在想。现在的蝴蝶是不是当初的那个。不了解的那个。

和大蘑菇说。你要好好照顾身体。别太累了。不要没事病倒。祖国需要你。- -。

和曹英俊说。我拿着手机找不到人的时候就自己躺下来望着上面。什么也不做。

和Cancer说。你很久来一次。自己选择的路要加油。因为时光丢了多少便终究追不回了。

和饺子妞说。我等你的安神饺子呢。虽然你也总大半夜的不睡觉。

和Nino说。你现在都不告诉我你是社区的谁。头疼。- -

和回忆笔记说。虽然没怎么说过话。但是谢谢你总来看我。

还有很多人。忘记了要说什么。

还有。江东恶人煮要永远都在一起。

大概现在能想起来的就这些。
嗯。有些想说的忘记了。我总是无选择的失忆。
大家晚安。