听到死结。是因为你才哭。

不是你所说的我爱他。

听你说你觉得你在我心里不重要。

说把戒指熊熊婚纱都丢掉。

竟然没有哭。

但真的很疼。

最后的最后你还要误会我多少？

我会的。

我会找一段又一段的爱情来满足失去你的空虚。

老死不相往来么。

我尊重你的想法。

                                                         原来最疼痛的表情竟是没有情绪。

又是一个人。

终究不习惯假意的爱情。

逼着自己去忍受他的一切对我的无视。

一次又一次想起你的好。

一次又一次忍了又忍。

他说。

我玩心太重。

他说。

我和坏女人混。

他说。

我们性格不和。

是的。这两天我们什么话都没有说。

我删了手机。删了照片。

今天他还是要面子的发了一条分手宣言。

以示是他甩的我。

可以。

我可以当一个被甩的女人。

无所谓。

歌曲又无预兆的放到了-死结-

不许哭。

告诉自己不许哭了。

看到你的日志中渐渐的开心起来。

渐渐的没有了我。

我很复杂。

有些伤感。但我又希望这样。

你有了新生活。

很好。很好。

今天和你说了几句。

发现陌生了。

时光真的会改变一切东西嚒。

假如会。也别忘记。

我们真的真的很深深的相爱过。

离不开的 却离开
抓不住想抓的爱

你在我心里打了死结
绑住孤单 在我的世界
你带走的快乐 我没了知觉
一个人面对每个日夜

无心伤害却伤害
空白以后才明白
原来这是爱

你在我心里打了死结
绑住孤单 在我的世界
找不到你的我 已失去一切
我们的爱已无法脱险
你打了死结

好几次硬是忍住了要掉落的泪。

我不愿在你面前哭了。

我不想让你心痛。

我知道你也在忍。

可怜的。我的宝。

回到一个人的房间。

依稀觉得你还坐在我的床沿。

傻傻发呆。

真想时间就停留在此刻。

和你在一起的时刻。

不是这样。

不是这样。

不是那么无情冷酷。

不是不再关心你。

但就这样吧。

多余的话已经说不出。

天天回家路上想的是你，但又怕想你。

天天希望转角再看到你，但又怕见到你。

天天看到你难过的日志想来抱抱你，但又怕真抱住你就再也放不开。

感谢有你。

是你陪我走过生命中的那段泥泞。

是你让我再次相信爱情的永恒。

是你让我觉得自己是最被疼爱的人。

从来没有想过我们会变成如今这样。

想着想着，为何眼泪都停不住。

好像隔着远远的一片迷茫，想说却怎么都说不出话。

你要说的我懂。我想说的你也懂。

只怕真的说出口眼泪就决堤了。

所以。那就这样吧。

就这样吧。

我有乖乖的穿很多很多衣服。

我有乖乖的回家复习看书。

我有乖乖的不出去乱跑。

我有乖乖的早点回家早点睡觉。

我有乖乖的被子盖好。

就算你不在了。我也不会让你担心我。

QQ上你依然在家人的位置。

你和我的照片依然在我的电脑里。

手机里还是大老爷。

下雨了我会担心你一个人有没有带伞。

是不是又难过了。一个人在发呆吗。

有没有早点睡觉好好吃饭。工作还顺利吗。

是不是又受委屈了。

那个，菲菲还好吗。

它有想我吗。

你送的情书依然在我的身边。

你送的熊熊依然在我的床头。

你送的巧克力依然好好的保存着。

你送的花都没有凋谢。

你送的大毛我有好好的挂在皮夹上。

你送的小玩具我有整齐的放在电视旁。

你给我的MP3我天天都听。

你给我的乐扣乐扣我天天都喝。

你送的戒指安静的呆在抽屉的一角。

对不起。我爱你。
 

时间它像是河流 慢慢的轻轻推送
有时候像是漩涡 很难静止而不动
开心的 伤心的
一辈子 能改变什麼 能相信什麼

游走在梦的尽头 也常常不时回首
人与人擦身交错 谁停留谁又远走

愿你牢记我曾经爱过你
因为有你我才学会相信爱情

关于过去的事就藏心底
未来依旧有你的回忆

放开他手的一刹那，我突然有种感觉，我的人生其实已经到头了。

如果你从未出现，我会不会快乐一些、

傻瓜，我们都一样。

原来心疼，是这样的。
催眠自己，告诉自己，有幸福。

如此希望时间真的是解药。

 
经过那条街，
听到那首歌，

看着家里所有关于你的一切。
我还是会那么的在意着你，想念你。

没有你。什么都是假的。

就算有了新恋情。又如何？

就算有了新恋人。又如何？

手依然冰冷。心依然疼痛。

假的恋人。假的爱情。

假的拥抱。假的亲吻。

一切都是假的。

他不在乎我。无所谓。

他不关心我。无所谓。

他总是任何时刻都想到自己。无所谓。

他总是一个人什么都不说就突然消失。无所谓。

他从来都没有说过他爱我。也无所谓。

我的心。已经死了。

死在你的心里。

 
相爱却不能相守。

唯有珍重。

于是，决定挣扎着活下去。

哪怕，挣扎得痛苦，活得卑微。

你驻守在我的潮湿记忆里，
永远如夏花般盛开。

手中握紧的落寞
填补著掏空的温柔
只怕结果会比寂寞更加寂寞
系在喉咙的脉搏
狂跳的让声音哑了
挽留的话 来不及说

爱已经失手 打碎了感动
让眼泪起哄 回忆擦枪走火
擦枪走火

不留爱情的活口

眼泪到底还要流多久。

今天起来的时候天下雨了。

一个人撑着伞走在路上

天气很冷很阴很潮湿。

听着歌。差点在路上掉泪。

好不容易忍到学校

一个人跑到楼梯的过道中哭。

哭的眼睛红红又不敢进教室。

老师上课又说老化肌肤。

说心情不好或者受到打击的时候可能会加速皮肤老化。

低头心酸。又差点流眼泪。

怪不得我的鼻子上出现了小细纹。前几天照镜子吓了我一跳。

天天哭。到底皱纹也出来了。哈哈。

他不再是可以拥抱着我的身份了。

虽然我们或许依然可以拥抱。依然可以亲吻。

可是再也没有从心底笑开过。

总把每一次的见面当成最后一次。

却每次都舍不得是最后一次

却弄的两个人都闷闷的。

我不想再这样了。

和他说我要找个男朋友。

说出口自己都想哭。

我也不想这样的。

可是我好难过

真的好难过啊

哈哈。好像天天哭是我的功课了。

到底。到底要多久。到底要多久才能不流泪。才能不再哭了。

成为彼此的不可代替
我们大概再也不能像以前那样

那样用力的爱

直到都哭了出来

如果。

如果把脑海里关于你的记忆
用一个点来表示的话
那莪大概可以书写出

足以衍绵到宇宙尽头那么长的省略号

终究会有一天，你的手会挽着另一个人的手

而站在我身边的也不再是你

那些日子。

那些有俏皮阳光和你明媚笑容的日子
那些被你看穿和疼爱的日子
那些坚定的认为我们会一直在一起的日子  
原来我已经离开它们很久很久了

不知道哪天

不知道何时

我才会停止日复一日的哭泣

我才会停止日复一日的心痛

我才会停止日复一日的想念 

希望你别迷路了。

希望你交到好朋友。

希望你别再被人欺负。

希望你幸福。

希望你一个人，也能够坚强

为何分手后
回忆就被偷走
爱情走到尽头
是否可以做朋友

你和我
现在是朋友
你那么好
却只能做朋友
你装冷默
我装无所谓
我们如何
要求更多

还能做朋友
或许这是
最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能写成歌

朋友变情人再变朋友
祝我们快乐

和我们吵架的时候一样。

看着他的头像什么时候会闪。

倔强的等着。

点在头像上。刷新。又刷新。

看看他是不是改了签名和我道歉。

但却真的又不一样。

现在头像是灰色的。

心里很空很空。

望着好像再也不会亮起来的头像发呆。

鼠标放在上面。傻傻的看着。

不知不觉眼泪又流了下来。

停也停不住。

和他分开的半个月。几乎天天晚上都会莫名其妙的哭。

今天开学了。

同学都问我怎么眼睛肿了好多。

于是我说了。她们都很惋惜。

我却把眼泪硬塞了回去。

我不想让别人看到我的眼泪。

我不能再哭了。眼睛都要坏了。

哈哈。

前世我是十恶不赦的大坏蛋么。

为何这世要如此折磨我。

三点半了。睡不着。

用手机上了发现他还在。

然后和他聊了一个多小时。

自己躲在被窝里眼泪没停过。

寂寞的黑夜，陪伴自己的是眼泪，

不敢哭出声音，不让自己哭出声，

把自己狠狠的闷在枕头里。

早上起来眼睛肿的很吓人。

我一直问自己。

是我错了么。

分手是错的么？我做错了吗？

为什么如此难过。

心如此疼痛。

可是亲爱的。

你知道。我们不可能在一起了。

亲情。爱情。

我真的没有办法选择。

好痛苦。真的好痛苦。

我只能和你说对不起。

对不起。对不起。

遇上你我不后悔。

可是不该让你爱上我。

不该让你爱我爱的那么深刻。

或许你和他一样。走吧。走了。我痛痛就过了。

可是我们在爱着。

我不知道我现在在想什么。

我也不知道自己在说什么。

我混乱。真的很混乱。

我只知道我好难受。

想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了

手却在颤抖。

指尖下的键盘如此沉重。

泪水如何都止不住。

擦去了落下。擦去了又落下。

对不起。对不起。对不起。

爱你却让你心痛。

爱我却让你失去。

相爱的我们却被我拆散了。

想留不能留。才最寂寞。

我多想说。

你别走。

你别放我走。

可是我自私。

原来我是那么狠心的人。

想到你已经不是我的谁。

❤真的很痛很痛。

自作孽不可活么。

让你也陪我一起疼。我真是该死。

是我自私。

纵然你有千般不好。却抵不过我一个理由。

终于知道你爱我可以爱到放我走。

都说爱情是自私的。

比爱情都要自私的我。

请你不要继续爱我了。

我不配你的爱。

每次看你来找我。

小心翼翼的和我说话。

我心真的很疼。

我不想这样。我宁愿你恨我。你骂我。然后把我拉黑。

你问我是不是这样来和我说话我很烦。

我却不知道如何回答。我说不烦。

但是却不想和你这样继续不是朋友也不是恋人的尴尬关系。

三年了。

我们多么熟悉对方的一切。

如今却硬要退回原点之后。

什么话该说什么话不该说。

我们都没有自觉。

偶尔触碰到了伤口。轻轻的。也很疼。

和你分手是我提的。

可我也会疼。

不是不爱你。不是讨厌你。

我和你一样。

甚至想到你和别的女人谈恋爱。你对别的女人好。

用你碰过我的手牵起别人。用你吻过我的嘴唇去触碰那个她。

我就心痛到无法呼吸。

但是我说了。

我比爱情更自私。

我宁愿痛死也不想回去。

所以你不要爱我。不要等我。

你知道我们说的有缘再见只是借口罢了。

或许下辈子我可以还你。我很信有下辈子的。

我一定会认出你。就是你。

其实我觉得真的后悔了。

是我不懂。是我没有珍惜你。

是我真的知道后悔才要去珍惜。

以前你对我好我觉得是理所当然。

总是莫名其妙对你闹脾气。却不允许你对我撒娇。

嫌弃你没钱嫌弃你家庭。

总说你小气脾气又不好。还不知道拒绝人。

弄的大家都不开心。然后全部都怪你。

或许等我再经历过一段挫折我就会懂的。

有一个爱我的疼我的人是多么不容易。

而你就是那个人。

丁宁。不管我以前多么爱他。

甚至为了留下他我奢望能够有他的孩子。

为了留下他我宁愿当他的情人。

可是他现在对我来说只是过眼云烟。

只是偶尔会想起来曾经有一个人我多么热烈的去爱过。

而他根本不爱我。他眼里根本从来就没有我。

可是你不一样。

你爱我。你宠我。让我幸福的像个公主。

不管我在外面受气也好，受挫也好。

你每次都拍着我的头，把我抱在怀里说。

没事。下次会好的。有我在。

我在这个世界上最爱的就是你。

平平淡淡才是真。只羡鸳鸯不羡仙。

你让我别再哭了。说你会心疼的。

可是对不起啊。我又哭了。

但是怪我。我好自私。伤了两个人。

但是我真的很无奈。

其实家里亲戚什么的都差不多知道我们的事了。

外婆打了好几个电话来。

就叫我带你见见家人。

说那么久了也不见是算怎么回事。

说你人很好可是家里就。

那些阿姨也在劝我。

虽然说的很婉转。但是意思你懂的。

我真的很累啊亲爱的。

在你忙碌的一个月里。我也认真的考虑了一个月。

我真的是很无奈。

对不起。我任性了那么久。

在最后还是任性的结束了我们的爱情。

谢谢你陪我三年。我很快乐。

如果真的上天让我们在一起。我想会有这个机会的。

亲爱的。你要幸福。

群里莫名其妙还开始讲起了JJ的不是。

雯宝说JJ在酒店找了五个女人。

那也算了。

我没看到。我不说什么。

毕竟演艺圈的东西我知道很复杂。

但过分的是，

有一个人还说什么一个死人你崇拜好了。

活人还值得你这样的？之类的话。

还讲了很多。

看在大家平时关系都很好的份上。

我忍了。我闭嘴。

既然他不喜欢JJ那我也不说。

JJ的好只有我知道。

你不喜欢。我闭嘴。

你说。你尽量说。

话题还不是你们挑起的嘛？

我忍还不行吗？！

只是委屈的眼泪再也憋不住了。

为什么要这样说JJ？

你们到底把我当朋友了吗？

难道你们就没有喜欢的人了吗？

我这样说你们喜欢的人你们高兴吗？

一夜情

女人躺着

男人以轻松的姿态来享受着上天赋予人的本能

爱情跪着

男人以迷惑的言语去征服躺在他面前的哪个女人

当一个人爱上了一个人

尤其当性没有以爱的名义发生之时

情感就在某个层次凌空出现了

那只是男人给女人的一个童话

一个理由

一个让她乖乖上床的理由

爱

跪在了面前

以最谦卑的方式

乞讨着下一次的给予

对男人而言

性可以只是性

只有当他们觉得有必要时

才将性和爱统一

所以当一个男人进入一个女人身体时

可以仅仅是身体

而女人

当她接纳一个男人的时候

首先在情感上

就已容纳了他

所以

在这样的情感里

女人跪着

男人站着

看了这样的话

作为一个女人

我感到无比悲哀

男人爱了

得到了更完整的世界

因为女人把自己的身体和心都交给了他

女人爱了

却只得到男人的身体和一颗“候鸟的心”

因为男人总强调自己要自由的来去

他需要你的季节才会来到

飞走的时候却带走你的世界……

 男人爱女人的过程是：爱---怕--烦---离开

女人爱男人的步骤是：无所谓---喜欢---爱---无法自拔

当男人很爱女人时

女人可能还没爱上男人

当女人逐渐喜欢并爱上这男人时也许正是男人厌烦女人准备开溜之际

 男人总是用“下半身”考虑

女人更多的是考虑“下半生”

女人永远可以区分

“爱”和“喜欢”

男人只知道哪个是最爱

而所谓的“唯一”基本不真实

和男人在一起时

你是他的全部

和男人分开时

你什么都不是

和女人在一起时

你是她的全部

和女人分开时

你还是她的全部

男人的爱可用名利、地位来衡量

女人的爱可拿名声、生命去换取

男人以得到好女人炫耀自己

女人以守住好男人而炫耀自己

好男人的责任感使他把自己看作一个战士，为婚姻垒个城堡，他就是守护的勇士

好女人的爱使她把自己看作一个护士，家庭就是他的病人，在她看来总是有点担心

男人无性无爱

女人无爱无性

在情里

男人可以毫不在乎忘记曾经的最爱

而女人却不能

就是男人拿的起放的下

女人却放不下

男人可以很快开始新感情

女人却独自舔试伤口

因为情欲是紧密相连的

男人性冲动来的快而猛烈

女人冲动来的缓慢而滞后

可以说男女不同生理特点导致不同的心理特点

所以说男人的爱短暂而浅薄

女人的爱悠远绵长

男人的爱可像爱自己养在客厅的猫咪一样

希望疲惫的时候不要打扰他

也希望身心不疲惫的时候陪他

只所以养在客厅

是想在愉快的环境下给你爱

而女人不同

是在得到之后才懂付出和牺牲

因为守住才是她们的目的

所以完成一夜激情之后的女人们总是一个受害者

因为一般男人得到之前是比任何人都肯付出和牺牲的

女们怀念那种牺牲和温柔……

（你是不是对那些女人都付出了我从未见过的温柔）

男人的爱是有条件的

男人总要爱符合自己要求的对象

当你己不再符合新鲜的条件

你就得退场了

所以激情之后哭泣的总是女人……… 

我想说的是

女人这辈子最大的悲哀

就是

把一个男人对自己的伤害

全部买单

还把她称做

‘宽容’

女人啊  

不要再为了一时的冲动

对一个男人的冲动

不要再为了一时的虚荣

对一场华丽的虚荣

不要再为了一时的快乐

变成世界上最悲哀的女人了

真的

男人不会把你当做什么

甚至连过客都不是

也许只是他的战利品中的一个

为什么人们总是不懂得珍惜眼前人

因为 
我们以为总会重逢

总会有缘再会

总以为有机会说一声

对不起， 
却从没想过每一次挥手道别

都可能是诀别

每一声叹息

都可能是人间最后的一声叹息

我不知道是否还有机会重逢

我不知道我的选择是否勇敢

因为我不知道什么才是所谓的勇敢

是哭着求你爱我

还是哭着让你离开

我不知道

所以我选择了我觉得正确的方式

没有得到完美的爱情

至少在这不完美的爱情里

留一些尊严给自己

别人结婚了。

别人在存钱准备买房了。

别人也有钱双人旅游了。

你在干嘛？

我在干嘛？

我们两个在干嘛？

昨天十点多便到了博库书城。一个很破的地方。

不知道为什么这次JJ会安排在这里签售。

完全看不到。什么也看不到。

我们排到了转角的转角的地下车库。

一点开始签售。我们两点半才签到。

我们在寒风中站了整整四个小时。

却只见到他短短的30秒。

主办方。都不知道怎么想的。

我们就算没有排到签名。远远的看着也觉得很幸福了。

握到了JJ的手。在他签名的时候我就伸了。

不是第一次见他，却是第一次那么大胆。

因为我不想再错过了。

他的手有些冷。但很温暖。

JJ他握的很用力。但是出来时候并没有上次想哭的冲动。

因为我觉得这次的JJ笑容很官方。

并不是上次从心底发自内心的笑。

我叹息JJ终究还是变了一些。

可后来的消息说JJ那天是发烧了。

原来手那么冷。原来才笑容很官方。

原来JJ还是原来的JJ。

真好。

迪哥的文章让我很难过。

原来昨晚发生了那么多事情。

JJ身体不好还唱歌还跳舞。

可是去的上海歌迷却……

不知道怪谁。可能某位负责人，可能是我们歌迷。

可是我们没有坏心。我们对JJ永远是好的。

我不希望JJ对上海歌迷失望。

我好怕他对我们失望，再也不来了。

JJ在一次电视节目说。

【没有你们。我什么都不是。】

我也想说一句很多人都说过的。

【没有你，我们什么都不是。】

JJ：對我來說，歌迷沒有分年齡或區域，唯一的分別，是在於每一位的心，團結精神或獨立想法，

謝謝你們一直以來都那麼乖，那麼熱情。。



也許對你來說我是你成長的一個過程，正在迷戀，或曾經瘋狂過的對象。對你來說，我是

所有歌手中你比較欣賞的其中一個。但不喜歡了也可以有權力隨時支持別人



但你要記得，只要我是歌手的每一天，我就只有你。

我的權力只有我的JM。

我做的音樂，只因你JM，而變得特別。

你給我的肯定，讓我有明天的機會，明天的舞台。

所以我不會忘記每一個感動。每一個JM給我的回憶。

也許我有一天老了，名字記不起來了，但是我永遠都記得

我有的音樂，只有JM的支持，JM 的行動，才會繼續溫暖。