自言自语... http://blog.sina.com.cn/chzsoft Mon, 06 Jul 2009 12:56:19 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Mon, 06 Jul 2009 04:56:19 GMT+8 不想住在博物馆 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100afpo.html      我脑子容易呈现白痴状态，终于被我发现。比如说现在....

 

     我的内心已经越来越坦白和粗犷，所以也写不出什么东西来了。

 

     前几天去了次高中，学校已经物是人非，教过我的老师已经所剩无几，该高就的高就，该跳槽的跳槽，记得在梦里经常在2楼的走廊来回穿梭，很幽静，但是这次去看到后那条走廊已经变了模样，与过去回忆中的完全是两个样子，我的很多记忆和梦中的事物在现实中已经不存在了.. 摸摸2楼那间教室的门，上面已经变成了初三六班，但是高三五班那块牌子依然在，却被涂上了厚厚的油漆，用手依然可以触摸到那几个字，仿佛看到了教室里坐着的大家，正在认真的听课，然而我又迟到了，正在喊报告推门的一瞬间....却只有空白的桌椅，和那个早已经不属于我们的教室..

 

     其实初中是很值得回忆的，可惜的是我们曾经的那座楼已经拆除，那所中学已经被新的现代化大楼取代，在梦中，依然可以回到那里，那个活泼的初三三班，记得那个破旧的楼梯，那个阴暗的1楼走廊，那个超大的足球操场，我和兄弟们已经在上面爬墙，打雪仗，踢足球，打水枪。但是这一切都随着学校的发展而消失了。

 

     总是在梦中梦到一些过去和小时侯曾经经历过的画面和场景，就我一个人在那里，很安静。当时那是一种很奇怪的心情，不知是兴奋，还是害怕...但只要梦到这些，第二天早上的我肯定是沉默的一个人。

 

     我喜欢上了王菲的一首歌 - 《你喜欢不如我喜欢》，王菲真是独一无二，没有人可以替代。我在她的这首歌听出了不一样的味道，是我自己的一种理解，已经不是情歌，而是在我看来是一首自己对自己的演说：

     

     歌词中的“你”就是 未来的我，一个父母，朋友和大家期盼和愿望中的我，接近完美的我。 歌词中的“我”就是 现在的我，一个随心而动，极端和做自己喜欢事的我。这样这首歌在我心中的就成为一种现在的我对愿望中的我对话的过程..或许感觉很抽象，有点像EVA中凌波丽对幻想中自己说话一样。下面来听歌，看我自己的注解：

    

     <你喜欢不如我喜欢>

 

     不想住在博物馆
    

     只是要到那里随便逛一逛 ： “我”本来就是一个喜欢自由自在的人，所以这段歌词唱出了“我”的
                                 随意。陈旧，拘束 都不是我要的。所以既然自己不喜欢看不下做

     展览着海枯石烂              不下去，就干脆不去看。            
    

     不耐烦就不要看
    

     陪你流浪到海滩          ： “我”陪“你”流浪，“我”知道“你”身上背着很大的使命，不能做
                                这个，不能做那个，“我”知道“你”不想玩，也没法玩，因为大家
     就算你没有打算              看着你，但“我”自己玩，因为我不想活在别人的世界中，也许有点

                                 太自我了。

     你不想玩我也想玩              

     

      music...                  

 

     你是一间美术馆          ：“你”很完美，因为你是大家梦想中的景欣，但是“你”却没有自我，

                              “我”可以感觉到你的难过，但是“你”自己却一点办法也没有。但是

    你的脸谁来看你都不能管     “我”想“我”应该看看，因为毕竟“我”还是很羡慕“你”， 

                                 因为毕竟“你”身上有许多“我”要学习的东西。

     随便我左顾右盼
    

     不耐烦我也要看
    

     爱你是我的习惯         ：“我”和“你”都是互相的一部分，“你”我的偶像，因为“我”很想
                             成为“你”，所以追逐“你”就是“我”的愿望，但“我”不管未来会

     不管你未来怎么办        不会变成“你”，都不需要“你”来管，“我”只做自己喜欢的“你”。
   

     不能偿还不用交换
    

     music...
   

     你喜欢不如我喜欢         ： “你”喜欢不如“我”喜欢，因为“你”喜欢的也许只是大家喜欢，
                                  但并不是“我”所喜欢的，但是“我”喜欢的一定也会影响到未来

     你的不满成全我的美满         的“你”，在未来的“你”肯定有很多不满和失败，但是“我”会
                                  注意到这些，让它变为“我”的美满与幸福。不再后悔与难过。想

     左等右等你爱我不如我爱你     想主动让“你”接受叛逆，自我的“我”，不如“我”主动自己去
                                  努力，一点点变成我梦想中的“你”。这样事情就会好办的多，大家

     不为谁带来什么麻烦           也不会对“我”失望，也会很高兴迎接“你”的到来。
   

     我悲伤不等于你悲伤       ：  有时候“我”会很伤心，很孤独，但是这不等于就是“你”，因为我
                                  相信在未来“你”肯定很快乐，很幸福，所以“你”也没必要为“我

     那么简单就把这情歌乱弹       ”担心，做好“你”自己，“我”也会慢慢向“你”靠近，所以这些
                                  痛苦和难过都是暂时的，因为有“你”做证。“你”就等着“我”的

     你来听我来唱                 到来吧！

 

      看起来很复杂，只不过是自己的自言自语罢了..

 

      有点神经西西的...或许只能懂我的人才能看懂吧..也写出我自己心里的挣扎，林夕的一手好词...我在猜想林夕同学是不是歌词中本来就有这种意思...

 

      同学催我去打dota..

      今天就到这里吧...

     

     

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100afpo.html#comment Sun, 24 Aug 2008 09:44:56 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100afpo.html 纸条 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100a4z0.html    忽然发现不能丢了一项能力,忙了一段时间.终于还是休息下来了.特别难受在家,头每天很晕,身体很不自在...这是怎么了呢?

 

   不想动,胃总是若有若无的疼...我有一种不好的预感..但又能怎么样呢?0

 

   想出去看天下,但是钱不多了,也累了...

 

   我休息不下来,在家总是想做点事,但是一在家就特别懒,懒得连一口水也懒得喝,像被懒鬼附了身,宁愿坐着看电脑发呆,也不愿意动..等奥运开幕式看过后,我真的想该出去走走了..真的下次不想回来了.有点头疼这个地方..

 

   李孝利可爱的大姐等你出张专辑还是有点累,虽然这张新的还不错,但是总体感觉比不上上一张,只能将就着听了.我忙,你忙,大家都忙..全世界的人都是那么忙忙碌碌.

 

   怎么感觉不到充实感了呢?满足感也没了.无论做什么再怎么忙还是空虚一点点,该用什么填补呢?不是真的又缺爱了吧?

 

   Cheer别出单曲了吧?有点抗不住你了..亏我一心一意Fan你这个小资女,给点行动和态度好不?玩耍有时也需要工作下的吧?好不?千万不要单曲了,来张完整的,赶紧的!

 

   这两天通过给蛋下《一夜长大》,听到梁静茹的第一张专辑，原来还真是纯净和温柔呢.我喜欢《纸条》这首歌，那种感觉真的是很温暖，让我想起了《秒速5厘米》里面的一个片段...其实小声说这种感觉就是我对未来感情期待的样子...

 

   和兄弟们见面没几天又各自飞东西了，大家都是大忙人...瞎忙才能忙出点成绩来.每次见面聊天都能收获不少，总之，以后到底该走哪一路？方向又在哪呢？又是一个小小的迷惑，但是道路总算清晰一点了..不过，我很着急..

 

   终于还是发现听歌看书电影等都是私人的事情，你喜欢的别人不见得喜欢，你沉迷的东西别人肯定只会赞同而已，天下知音之少，只怪自己文化和圈子还是甚小，接触的事物还是太少了...

 

   一点也不害怕接受和学习新的东西，害怕的却是自我满足和停滞不前...我如果在原地待太久或者尝到的甜太多，就会变得堕落和庸俗，慢慢发现自己这个隐藏极深的缺点，有点慢慢看清自己是什么样的人...只是不想做人们所看到和所期待的那种人，我有自己的期待..只是现在无非是个大目标，细节还很模糊而已..有时候真的太自为是了，那天在douban被人骂“你懂个屁！”，先是一愣，后来觉得真的是自己太吵闹和自以为是了，别人看到我的话和我的行为很难过和很不自在，后来才说出那样的语言..可见我把别人都逼成什么样了，是该收敛下..只需管好自己..接触更多的新事物和文化与知识不是为拿出来炫耀、比拼，而是为满足自己的那种欲望与小小的快乐..那是自己喜欢做的事，我只想与不同观念和文化都能对话和交流，因为这是我完成自己梦想必须要做的一步，也是充实自己，但现在懂的真的不多，还是很晦涩..

 

   

谁再骗我.我也会骗你的....骗死你..装X可是我的特长

 

 

   

我开始有点像熊..回家吃哇吃..眼睛没有睁开哇就照了...

- -#毁了.

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100a4z0.html#comment Mon, 28 Jul 2008 04:43:19 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100a4z0.html 我的目标?我的梦想?是什么呢? http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ohp.html 从苏州回来了~

那里真的很漂亮~从来没有见过的地方~完全的新加坡风格~当然目前只是它的工业园区~

苏州的美女很美女~~身材没得说~但是谁告诉我说那里女人个头小的?我见得都和我有一拼...

挺喜欢那里的环境和空气~很舒服~

干净的没有一点垃圾~~无论在哪~哪怕是楼群中的小巷内..

 

工作到是很容易被拿下,看来自己还有有点潜力的~

老总和总监也很看好我,

但是如哥哥所说,这真的是我想要的吗?

自由吗?有潜力吗?能充分的锻炼吗?是我喜欢的吗?

只是安逸也许占了一大部分,

而且虽然是实习,但是我还是不够满足~

的确,我想要更好的,

但是我明白自己想要的是什么吗?目标是什么?梦想是什么?

以后是主营销?科研?还是制造?呵呵,我看我还差的太远了,只是在迷雾中看到了一点光亮..

沟通和协调能力欠缺太多.特别是在商务和非所爱型人际关系上,

我表现还是太僵硬和抵触,我缺少的太多,锻炼也太少..更别说实践了..

但是现在开始还不迟..

在前面的人我要一个个超越..当然背后也不少.他们有着很快的加速度..

做一个强人.一个在快乐中为自己目标奋斗且成功的男人...

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ohp.html#comment Sun, 15 Jun 2008 03:28:16 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ohp.html 真的豁然开朗了? http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ig2.html       这些日子貌似是变化最快的...

      先是地震.然后又是苏州面试,虽然目前还没去,但是还是很头疼..关于技术方面真的是很自卑..

      还有,我不会写东西了,这方面的技能正在退化..好久没有锻炼过了..一天除了事就是事..还得锻炼身体..

      有时候心中真的很痛苦,明白自己太寂寞和孤独了..但是疼一回后就会很快乐..这算什么?陈绮贞的音乐成了最好的安慰..

      但那音乐也是一种毒药..

      我却无法离开..

      在世界的那一头..

      你已经遗忘我了吗?..

    

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ig2.html#comment Fri, 30 May 2008 10:18:41 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009ig2.html 别人给我创业测试后的建议.. http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009e4d.html 关于创业理由：请记住，别人发了，不拼买不起房了，现在有闲钱都不是创业的理由，只能成为败家的

              理由。一个确定的可以赚到钱的项目才是创业的理由。
关于创业项目：选择项目时第一步是看是否确定能赚到钱。第二步是看自己是否有资源去操作。
关于创业中的要素：创业中经营头脑很重要，执行力次之，计划再次之。
关于创业战略：请记住，创业企业的第一步战略是活下来，所以利用自己的资源做一些马上有现金流的

              项目。
关于创业合伙人：熟人，有共同的目标，技能和性格互补是完美的合作。其中技能和性格互补最重要，

                共同目标次之，熟人再次之。
关于财务：在你开始你的生意的时候，你花出的每一分钱都是纯利润。所以，能不花的则不花。花钱时

           做好详细的预算，花钱后后做好详细的记录。

关于创业中的诱惑：大多数人的能力和精力无法应付2个或以上的项目，分散精力将直接导致失败。
关于创业中的态度：当你选择了创业这条路的时候,你就注定要过牛马不如的生活至少2年。社会上有不

                 少速成的例子,那是因为彩票每周还开3次呢
关于创业的第一个目标：财务平衡

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009e4d.html#comment Tue, 20 May 2008 01:23:30 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01009e4d.html 躺在你的衣柜&#8545; http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100926k.html         无助和难过时,终于还是来到这里躲避....
        最近发生太多事了,以至于有点应付不过来,但是我还是选择大男人般坚强挺过来直到现在...
        让自己微笑下,是如此之难。
        世界一下好象变了样..
        我一直在摸索该用什么样的姿态面对这个越来越陌生的世界...
        貌似被抛弃了..
 
        我不知道外面的世界发生了什么事，奥运会、圣光、法国？都是破碎的消息，只明白外面现在很乱，就像我的心。人表面看似很冷静，越有一颗随时触动的心。我选择躲避这一切，外面的世界，外面的人，外面的事，把自己藏在自己的世界里，好让自己不再感到难过..那种莫名其妙的疼痛。
 
        开始爱上看程序，如果游戏和看程序两种消耗时间，我会选择看别人看来很无聊和天书似的代码，哪怕有很多看不懂，也要硬啃下来，我的确是个倔强的人，他们说的没错，有时候在看程序时我无法控制自己，自己对未知知识的渴望，我不知道自己怎么了？应该为此高兴吗？不，我觉得自己有天赋。至少是今天才发现。但与我两个兄弟相比，我还差的很远很远，必须要努力赶上。
 
        好书真的是太多了，觉得自己的阅读比较差，看书很慢，这样错过很多时间。好书却又大多都是外文，真的后悔自己没有努力过学习过英文，其实现在开始有一个小小的愿望，愿望有一天可以自我阅读大部分外文书籍，这样又会提升多大啊！我会为这个愿望付出很多的。
 
        我不喜欢现在学校里的知识，但不得不学，因为成绩还得靠他们，发现自己开始爱上自学，但不太喜欢这个学校的氛围和管理。很后悔自己当初没有努力学习，如果可以考上北大，清华那样的名校，里面可以求助和学到一定会多很多。不过没事，我想现在好好努力应该可以获得更多。
 
        java才看到数组，真是慢，但我每一章都充足的做满了练习，想给一个足够好的基础，现在一些简单的数学程序都可以写的很随意，渐渐发现算法才是程序的核心，其他都只是简单的组合，想到兄弟谈论之间说到《算法导论》那本书，估计也在很重视这点。可见我的两位兄弟对编程运用的深度和广度，我还菜的太多。等我再看看Java的基础后，想想能不能用java的基础去熟悉一下XML和html,但是C++给我感觉就像是一个极难攀登的高峰，我明白自己是夸大了很多。但我总是喜欢把一些把自己不了解的事放在很崇高的地位，呵呵，这时才发现自己有点小唯心和宗教主义...哈哈...
 
       家里很想让我考研。的确我也有过这个想法，而且我现在有点后悔当初自己决定不考研的决定，因为我开始觉得自己知识真的不够用，我需要更多的时间来学习相当做的知识和技术，是不是该选择考下研？但我高数的确不够好，这我自己很明白。英语也特别菜。专业科数据库和数据结构也是我在计算机里很不喜欢的课，这样的考研环境让我很尴尬，我不想把时间花在自己不喜欢的事情上。但是不去做我已经就没有更多时间来做自己喜欢的事情。真的很矛盾...
 
       我知道自己的大学文凭并不硬，没有兄弟的出去混的好，甚至我出去后会很头疼工作，但是我真的不担心，不是过分自信，因为我知道自己属于哪一种人，该去做什么，能做成什么。我可以很成功，做出很大的成就，但是在这之前我需要很多的知识和技术还有成熟。但目前我真的不够，我担心的只有这个。而不是自己的文凭有多么不被国家认定，被哪个扯蛋公司抛弃。起点不好不代表我做不到，说这话或许会让很多职场在职人员笑话，说我太幼稚，或者还不够现实。我想回应的是，也许你们太多低贱了..太轻易太早的否定了自己的命运...
 
      没有人能比我在未来对父母孝顺，好好养活父母..!
 
      现在听陈绮贞的歌多了，有点中毒了，从什么时候开始？大概是2月开始，到今天4月20日，每天必听，而且不下2遍。不了解自己怎么了？她的歌真的让我个人很着迷。她的《花的姿态》演唱会原声我听了很多很多遍了。她拿起吉他的样子，那让人舒服的声音和简单的歌词，让我无法走开。还是很期盼新专集，虽然真的不知道她会不会出新专集了...其实毫不隐瞒了，这声音已经是一种精神支柱了。如果身边出现一个像陈绮贞性格和感觉似的女人，我想也许那刻我就真的等到了心目中的那个人。目前我能做的，也只有等待了...真想早点遇到...我想我已经准备好去爱了..我用很长的时间治疗心里的阴影..现在可以了.我会去好好爱.
 
      已经好久没有联系你了，还好吗？我等很久你的电话了...你还会再打来吗?
 
      我会好好努力..静下心来..做一个不同凡响与众不同的景欣..
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100926k.html#comment Sun, 20 Apr 2008 02:27:33 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec0100926k.html Class Automatic { public static void main(...... http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008vc2.html      不想写,但总不能这么搁着吧?
     抽点时间,累死了....逮个机会随便写下。
     
     目前觉得看程序，看代码，看算法。似乎比看什么都有意思...也不知道什么开始就这样了...
     
     日了学校发的Java教材，你爹的毁死老子，才看了40来页就8-10处错误..不是印刷就是编辑错误，误人子弟...还好有兄弟的帮助，那求大的逻辑错误绕死脑子..鄙视那个责任编辑，你爹滴！
    
     Taobao购的书还是不错，美籍编程教材就是不错，作者生动又细致的讲解了很多，比起枯燥的纯中文教材要好很多。有关于一些疑难和常见问题也解释的很充分。看编程比看小说都爽。差距……英语还是不行，要好好学习下，什么时候可以独啃一本英语原著，那才是实力。技术好英语要更好，这年头，语言才素王道....
    
     每天下午钻起图书馆自习室开始好好研究下Java，牛的很..咱学校强人就是多..一水的英语学习爱好者，放眼望去...汗死自己...还是要好好学习英语...
    
     一直庆幸自己当年有一个很好的C教员带过，看起java来不是有点C底子还真是够累的..也怪自己当年没有好好听那个老师的课，小后悔很久，自学也可以，就是累点...累累更健康也！..
 
     去中兴那试聘也够搞笑的，人家说你挺厉害呀！大三就跑来了~~~和考官美女聊了很久，第一次见如此强力的女性角色，人长的漂亮，技术也是那么强，C,C++,Java一个人批阅3种语言的N份试卷..心中愧疚，但是讨教到不少职场技巧和自己对技术方面的困惑，美女一一个给以说教和指引，急得毕业生和往届生在玻璃门外搓手...出门时第一次感觉到别人奇异的眼光..以为我大三就中标了..别人5分钟，我过半小时...哈哈..郁闷的事时忘了要电话..想想也罢，人家只不过看我年轻给予点希望的寄托罢了，出了这门以后谁认识谁呀....还想找个好老师，不过30分钟的授教毕竟提高很多，要谢谢她。兴奋的来，满足的归。不虚此行....
 
     天什么时候热啊？....我想游泳..超级想...
     跑步+游泳..Java,XML,HTML...电影..各类文化..经济学..生活很充实的..特别忙..有时候会很累，哎我就小玩会，来回折腾，怎么都学，是吧？有时候小小明白，其实吧，学习也是一种幸福的折腾...
    
     陈绮贞老师你什么时候出新专辑啊？....好歹给个准信嘛..等啊等，等到人憔悴....特别是那首《躺在你的衣柜》..
 
     今天是我的生日？....哦..好象是滴...
     2008年4月1日 23:54我才想起来生日...谢谢那份短信哦..
 
     忘了一事，2688,taobao，卓越亚马逊，ebay！我热你们！把平邮投点设的离我们学校那么远，害老子跑那么远去取，还不送，说太远..行你们牛..要不是书的确好，老子就真翻脸了..逼老子以后只能EMS..这事我忍了..唉...为什么我们学校这么偏僻啊...这到底是为什么腻..为什么腻..
 
    Westlife和宇多田光最近在听，好听死了....Automatic..宇多妹子.终于看到你的强...相认恨晚啊..
 
    我的过去就是一片空白……错过那么多美好的东西，失败也……
    
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008vc2.html#comment Wed, 02 Apr 2008 13:04:37 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008vc2.html 要变狠角色 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008m96.html       连宅4-5天,技术上稍有起色,总算是没愧对美好时光,关键许多知识一片空白,重新捡起！还是要继续努力。
     
      想看看MBA的课程和知识构架，光听说，连点常识也没。找个闲暇机会钻研下。
     
      强袭英语，看来得想想计划。很多方面还不知从何下手，从何开始。
     
      渐渐发现策划果然是一门很深奥的学问....
     
      终于将黑客帝国123看完了，够落后的……果然如Dzz所说。这么看来的确目前为止还没有其他科幻片能超越它。
 
      今天到一个贴，比较敏感的话题，关于处女，楼主是一女子，发贴抗议及诅咒很多鄙视非处女和非处女不娶的男人。结果惹得骂声一片。内容大概如下：
 
      “不公平，为什么女的有处女膜，可以知道是不是处女，那男的为什么没有膜呢，男的一直想找个处女当老婆，那有没有考虑到女的是不是也想找一个处男当老公！女孩子的膜为什么会破掉，还不都是因为你们这些臭男人搞的！谁都没有资格说谁对谁错，有人写“一篇炮轰非处女的狂文” 的文章那为什么没人女孩子写“一篇炮轰非处男的狂文”呢！为什么社会上有“光棍”这个词呢，那是因为他们找不到老婆，有老婆的男人你们应该惜福，别没事拿“非处女”来伤女孩子，如果你老婆不是处女，你干嘛要和她结婚生孩子呀！去找你的处女老婆去呀！男人们你们应该有自知之明！”
 
       许多回贴中有一个男人这样如是说：“你们能要求我们有房有车，我们就不能要求你有膜了？男人他妈上辈子欠你们家房还是欠你们家车？”
 
       不得不赞这个男人的逻辑……完美的驳回。虽然的确有些被激怒的成份在其中。还是要在最激动时稳住的好...不过自己一直对非处不非处到不敏感，不过这些帖子，的确给了些冲击……这个话题在我这就到此为止了。
 
       今晚就要回西安了..要加油修炼！
 
       安心上路...
 
     
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008m96.html#comment Thu, 06 Mar 2008 18:12:20 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008m96.html 煽动的潮汐 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008kl7.html        大局上来了,APM又下来了。赢率上来了，稳定下来了。Starcraft，唉，还真难练。
       
       忙碌忙碌每一天，忙了些什么？貌似什么都没有，又感觉总是空闲。给自己一件又一件事情，这样才可以摆脱烦恼，终于明白像我这样的人，累死是最好的选择，否则必然自杀或神经发病，当然，出家也是有可能的。我选择累死。毕竟还是喜欢做事的感觉。死得其所。我忙啊忙啊，发现还是充实能打发自己，空虚只能带给自己胡思乱想。
 
       我不是好人。真的。总有天说我好的人会发现。只是现在还不是时候。
 
       这段时间遇到了很多事，我对死亡的概念也越来越清晰。其实一种自然的力量有时候会让人感觉神圣无比，在你感受那力量神圣的同时感叹生命的短暂。以及对那种力量无法抗衡的失落感及悲痛。泪水显然也只是那力量的润滑剂，因为泪水越多，越能感受到它的威严与强大。
 
       对了，忽然看到了五月天对陈绮贞的评价。很好，她就是这样：
 
        “ 甜美温柔而残暴――你有充实而愉快的生活，你在夜里偶而感觉寂寞。你听过了许多歌曲，你知道爱情的苦涩甜蜜。你会在KTV里跟其他人粗着脖子唱劲歌金曲，你偶尔会在夜里因为歌词而感到心痛。
           直到有天你开始听了陈绮贞，你才知道真正的伤人的歌曲是什么。她是魔鬼――她会用甜美的微笑安慰你，你以为他用他的温柔细腻安慰着你白天所有的伤口，但是当你发现伤口完全没有愈合的同时你才发现其实她根本是悄悄地拿了把刀子用力地捅着你的所有伤口，不管是正在淌着血的结了痂的或是可能即将要悄悄裂开的一下一个伤口。你不只因此痛哭流涕，你还感谢他每一刀总是捅的又深又用力。
           你开始因此而对陈绮贞上瘾，你甚至还因为一阵子没听到她的声音而感到若有似无的失去。你希望看到他的词到底又写了些什么简单但是其实歇斯底里的心痛，你希望听到她的声音到底又唱了些什么甜腻但是其实静静怒吼的旋律。
           你等待着她每一张未知的发片期，你复习着每一首她的一字一句。你在下午没有阳光的办公室中偷听着“让我想一想”，但是思绪已经飞到了某个草原树下的微风之中。你在夜里分手的那盏街灯偷偷想着“会不会”，只是为了那天她的背影移动的速度流泄着这着歌曲。你在拥挤的公车上听着“小步舞曲”，那个蓝色的电影和高中时所有对爱情青涩的回忆。你在她的身边和她一起听着“太聪明”，因为你知道你也和双子座一样对爱情有某种过于自误。你在开车的时候大声听着“躺你的衣柜”，即使这是个心碎变态血腥的故事而你可能从来也没发现。你在给那个他的Mail里寄了“还是会寂寞”，因为你知道除了她以外所有的安慰一点意义也没没有，即使你没有那种所谓的高尚情操。你在日记里的某页抄下了“吉他手”，因为你也和陈绮贞一样用尽所有美好梦想去爱那个如吉他手般的男孩即使他也许不是真的会弹吉他或甚至他只是个Bass手。你在深夜的床前听着“寂寞”，因为你知道好朋友终究只是好朋友，她的喜怒哀乐从来不会因为你而飞扬左右。你在大雨的咖啡厅里听着“告诉我”，即使分开后的她从来没有任何回应，即使她对你的惩罚太过残酷而时间也太长。
           你所有不为人知的痛处就跟随着他的一字一句微微地颤抖着，而那黯黯幽幽的伤痛却无法随着音乐的结束而就此告一段落。所以别跟我说他是个天使――虽然她说话的语气以及她甜甜淡淡的音乐。她其实是个魔鬼。一个温柔甜美而残暴的魔鬼。而我们只能够任凭着她的恣意声线而留下止不住的伤悲。”
                                                 ――五月天 玛莎
 
       很早自己就想写点关于陈绮贞的东西，却一直不知如何开始，看到五月天的评价，觉得已经足够，就是这样，她是魔鬼，我爱上了魔鬼的音乐。听音乐是很自私的东西。向几个朋友推荐过陈绮贞，他们都不是很感冒。后来明白各有所好，那么我就会一直听下去。那甜美的魔鬼。
 
       该睡觉了..
 
       睡前我还是会《小步舞曲》一下，已经成为一种习惯。习惯魔鬼陪伴。
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008kl7.html#comment Sat, 01 Mar 2008 17:09:32 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008kl7.html 躺在你的衣柜 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008iwt.html       这一下又过了许多天。但是这几天很有效率，看到的学到的比平常多很多。
     
      在douban上看到很多人准备备战新TOEFL.都想出去走走，都说OG给了很多帮助。不妨过几天自己也先小小接触下。自己的英语水平实在是....也只能用“...”形容了，要是要努力出去看来是要大下一段时间的功夫。人家英语牛X的过toefl居然说了这么一段话“作为过来人的我说，没有想象的难。俺就要飞了！俺就要飞了！Visa顺利的话……。”这实在是，太刺激人了...前几天好兄弟都来家作客，和我妈谈了半天我的前途。关于考研和工作两种选择从大二一开始就日日夜夜纠缠着我。Dzz已经准备开始投资考研了..还是那么强。最终经过几大顾问和朋友的建议，那么还是放大力气把英语提上来。不管以后出不出去，E文的掌握能力还是很重要，哪逮你都要重用这方面。恩，这样也对。要完成梦想这个能力还是必须的。多苦苦吧。该出去时还是要出去。有些地方的确也待腻了...
 
      哎哟我就无奈，每次晚上睡前想好的计划和想法总是被忘记。赶快想起来吧。想象应该出现一种这样的东西，可以让你随时想到什么就直接在脑子中自动存下来，不需要手动，可以随时查看或者以文本和视频的格式播放在电脑或者显示器上。这样就会方便许多。
 
     
      寂寞....?
 
      ..有些头大...
 
      对了，陈绮贞花的姿态演唱会我已经完整的看过3遍了...
 
      真是努力了很长时间，可能一不小心就会白努力半天。我会继续努力。
 
      刚才和张顾问谈到了弱点的话题.现在头有点晕.写不下去了.就这样吧.有机会再补..
 
      对了，题目《躺在你的衣柜》是陈绮贞很好听的一首歌。我现在很喜欢。特别是里面的歌词。
 
      越来越烦了。去睡了。
 
     
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008iwt.html#comment Mon, 25 Feb 2008 13:43:47 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008iwt.html 太多 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008fju.html         醒目的一个标题名．
　　　　
　　　　是一个歌名．来自陈绮贞．很好听．很安静．很美好的声音．
　
　　　　一直没有发现的声音，自己很喜欢，昨些天翻douban时忽然发现了她的名字．很多人对她评价很高．尝试听了后，果真如此．有个好朋友说她的声音很小资．很动听．不过也是．还真是不好形容那种听她音乐时候的感觉．特别是一个人的时候．坐在灯光下，有点孤独时..她会给你最好的陪伴......一时间下了她的很多张专辑，为她建立了专门的列表，一整天就放她的歌在自己的房间里．那是一种很美好的味道．她已唱了很多年歌，为何如今才发现？
 
　　　　和几个高中同学终于聚到了，大家变化都不大，特别是坐在一起时，就像回到了过去．呵呵．她人长漂亮了，却还是那么心事忡忡．他变得更加成熟，却还是那么深沉无言．她脸上显出了很多幸福，却心中还是隐藏了过去的痛苦．他还是那么瘦，却多了成熟现实．她还是苦寻爱情，却还在一次次错过．他变得有点非主流，却有了自己的美满小幸福．那个她没变．那个他也变．因为他们很了解．
 
　　　　一些空闲时间用来填补情感和思想的空洞．现在越来越感觉到小时侯接触的文化和知识太少了．现在很多方面都是一片空白．导致自己情感方面有很多残缺和畸形．现在的努力是为了未来能更好一点．做好自己．
 
　　　　看电影是一种好方式，尤其是90年代的经典，如果人生没有看过那些，会很遗憾．慢慢看电影成为一种习惯．过几天就会找点片来补补．像是一种给养．
 
　　　　现在正在经历的生活是不是我想要得那种呢？只是我还没有发觉．这几天忽然这么问自己．因为发现过去的自己总是追求着美好的生活，自己想要的生活．到底什么是自己想要的？却一直很模糊，也一直也没答案，且从未感受到过．有时的确忽视了身上正在发生的一切．也许就是现在...
 
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008fju.html#comment Thu, 14 Feb 2008 18:37:09 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008fju.html Just want you to know a little things. http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008dlg.html           大年初一之夜,拒绝同学和朋友的邀请,我想过一个属于自己的节日夜晚。很多人现在都在聚会，都在欢乐。我很想静一静。所以还是选择来这里。新的一天许的愿望可以实现吗？呵呵，也许只是给自己一个大大的心理满足而已。
 
          爸妈还是老了，尽管我从小都怀着不让爸妈老去的想法，但是无论如何，还是无法改变大自然的定律。真的很不忍心。我长大了，爸妈却老去。爸妈为我付出那么多，我却无以回报，新的一天，爸妈又老了。如果有什么可以让爸妈恢复青春，我愿意拼了命去做。可是上帝不会给人这种妄想的机会，唯一能去弥补的，就是让他们开心，把自己能干都顶过来自己干，不再让他们操心费神，我要保护好爸妈，从小时他们保护了我，现在终于轮到我来保护他们。看到他们有些衰老的迹象时，我总是背后默默的难受，可我又无法改变这一切，每次回家，爸妈就老一点，我就更加难受，有时候真的不想再去外地了。真的好想一直陪在爸妈身边。姥爷和姥姥也身体一天不如一天，特别是姥爷，我真的很担心。我想留下来。但是男人又必须要去做事，成就四海。现实...总是让人如此痛苦.如此不如意。你却又无法抵抗。
 
        还是很轻易会被感动，虽然很刻意控制的自己感情了已经。很多人说我很多愁善感，很细腻。其实说心里话，我不是很喜欢对自己的这些评价。因为我感觉那是一个温柔女子的性格特点。不应该是一个大男人应该有的。可我不知道什么时候感染到了这种特质。的确有时候太多多愁善感了。我也打过架，也骂过人，也会毫不犹豫的挡在自己珍惜的人面前，逼急了惹操了也会用拳头和腿解决问题。但是只要一个人待在无人的角落时，就变得很脆弱。一点点小小的触动都会动摇。
 
        无意看到一个朋友的blog说到我，她没有点明，但是通过她说的事和行为我想她也是在暗示着。不要像我一样总是活在记忆里。这里我要留给她句话。其实，那些美好的日子已经过去了，但是不要被现实遮住了眼睛。请不要学习我那样喝可乐。那是一种很傻的行为。我并没有找到什么所谓的幸福。那些话只是为了祭奠过去一些美好，可能被你误解成了什么新来的幸福。经过你，我已经渐渐明白一些事。也看透了自己，明白自己到底适合什么，不适合什么。谢谢你能一直拿我当哥们。以后也是。
 
        可能她说的也不是我，那就是我又多想了。但是还是要祝福她。其实她和我一样，都是爱情幸福的弃儿，曾经都那么渴望幸福，却又一次次获得伤害和痛苦。希望不久的未来能获得自己真正的幸福。那该是多么美好。请不要也祝福我什么幸福。我不配得到那些。也不想要。
 
        夜怎么又深了...
                                                   
 
       
         
 
           
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008dlg.html#comment Wed, 06 Feb 2008 20:01:21 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008dlg.html 睡不着幻想曲... http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008cl7.html           很深的夜，外面依然冷得要命。那里一定很冷。很担心。
         
          喜欢这样漫无目的的写，学校里没有这样的机会和时间，在家可以，而且很静，有时候可以听到自己的心跳，很美妙的感觉。夜晚安静的让人陶醉，可以感觉旁边杯子里可乐的跳动。二氧化炭在跳动的声音，有点像抄菜的感觉。
        
          回来之后还是有些无聊，这些都是提前有所心理准备的，因为前几次已经慢慢摸透了。高中有几人说要聚，大家也只是有这份心，却力不足了。这个奇怪年龄段赐于我奇怪的陌生感，对任何事只要过很少时间不去接触或了解，就会在心里莫名的封印或者是回避它，很奇怪的举动。不知道他们都变成什么样子了，大家分开告别快3年了，真正一起的日子加起来还没2天半多，平时电话也很少联系，些许感情变淡了吧？但是那颗真挚的心肯定依然存在，只是看法想法有所不同了。朋友建议说让我来主持聚一堂次，乃问为何让我主持？答曰：“你面子大！……”。狂汗于此了...最后还是回决给了其他同学来做，毕竟觉得自己已经很不适合了。变化了……
 
         偶尔看电视了解到湖南的危机形势，不知现在如意顾问怎么样，这样的天气是如意顾问最怕的，湖南现在成这样，也不知道过得好不好。也没手机可以和问下，不过如意顾问懂得照顾自己和他人，相信现在坚持得住，一种北方的寒冷天气让一个南方女子来受，有些残酷和不忍，更何况是灾。千万不要病了，祝福一下。
 
         前天《长江7号》完后对周星驰印象最深的一句话：“做人要有骨气，不吹牛，不打架，不拿别人的东西，虽然穷，别人也会尊重你。”期间一些片段眼睛红过,这就够了……
 
         没事时开始跟妈学习做饭，这是必需技能，设想过两三年后的情形，没有什么大男子之说，现实会逼你去做饭，当然男人会做饭那当然也是很强的，这年代女人靠不住了，求人不如求自己。呵呵。孤独嘛。也有点好处，吃少做少。真没出息啊- -#！。
 
         要开始准备下把时间整合一下该去完成带回来的那些任务了，早点完成也是心头一大愿望。但是怕一做来让自己头大，而且现在灵感并不是很多，真的再怕自己半途而废，感觉整理下早点结束，以后可能也没这时间了。
 
          呼...恩，好象是困意来了，回被窝去..04:02哦..呵呵，有意思。又是这数字。夜也不深了.....
 
        
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008cl7.html#comment Sat, 02 Feb 2008 20:02:56 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008cl7.html 静..这么久我终于还是哭了..就让我好好哭次.. http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008byo.html         梁静茹《崇拜》这张专辑很耐听，已经2-3个月了吧，一直在Mp3里没有删去，以前很少听她的歌，通过这张专辑明白其实她唱歌真的很好听。听《会呼吸的痛》不下百遍了，每每听到..都会平静下来，有点默默的感伤，歌中的感情是我经历过得，所以格外的共鸣...
       
        如果你听得到，我真的想把这首歌唱给你听，对不起..真的对不起，我那么做，是为了让你能不再痛苦，明白做的很笨拙。还是伤害到了你。真的再想看看你，紧紧的抱着你。我说过带你离开，但是现在却离开了你。每次想到这，我心里真的很难过，我知道你已经看不清我了，也不再相信我说过的任何话。我就像是一个骗子。我不是一个好男人，不敢给你太多的未来。所以选择了离开。明白你才是真正爱着我，但我却一次次伤害着你。我们很长时间才会有所联系，你却一点也没有冷淡下来，有时候电话打来，我明白你那时的思念。也许在你眼中我是一个永远捉摸不透的人，但只有和你在一起，发现自己很轻松，很快乐。我的手机丢了，你着急的问我什么时候才能好？是不是故意断了电话为了避开你？对不起，你误会我了，其实很着急，就怕你以为你再也联系不到我了。和你分开不是我有了什么女朋友，在我身边的人都了解，我已经很久没有女朋友了。不是找不到，而是那个位置没有了你总是不习惯。
       
        你总说你会等我，可是未必明天就会有以后，比我优秀的人太多了。我怕自己慢慢会不再吸引你的注意，我有时候堕落，并不是你想象中的那样。每次听到你的声音，心都很平静很自然，那是我很喜欢一种感觉。记得那顿大盘鸡吗？你吃饭的样子很可爱。那是一份我吃到过最美味的大盘鸡，然而那次后我尝试吃过各地的大盘鸡，却怎么都找不回那种味道了。我们两个人怎么可能会把一份全部吃完呢，最后还是让你请客，我走的时候都觉得很不男人。其实说句实话，也许别人会说你不好看，而我没有在乎过，反而我总能在人群中找到和你很相似的人，也总以为那会是你，但每次都是失望。
        
        我不知道自己是怎么了，总是在刻意的回避你的一切，但我发现无论我怎么回避，最后挣扎后是更多的想念，就是这样一点点在折磨着自己。我很傻，很多事情最后来不及时才会想明白，才会看清楚。而且还是很倔强的脾气，明知道是自己错了，却不愿意回头，还在一点点伤害着你。对不起。虽然这句话现在已经没有意义了。
 
        真的很希望你能遇到一个很不错的男生，他会好好保护你，不再让你掉眼泪，和你一起看满天的星星，听着自己喜欢的歌。这曾经是我们的梦想，但已经无法实现了，如果有时间有机会的话，我想会一个人去完成我们的梦想。
 
        对不起，你送我的那个手机链和手机也一起也丢了。明白你是精心挑选过得。看你那天帮我装上的时候是多么的认真。可惜我再也看不到了。围巾我会好好收藏着。把它当作一个纪念留着它，直到我快要忘记你的那一天。
 
        我的孤独感越来越深，每天都像被黑暗吞噬灵魂，挣扎的我不会被别人看到，我微笑，我发呆，我郁闷，我一切的背后却都深深埋藏着很痛的孤独感。是太过于在乎过去了吧，一个好朋友告诉我让我忘记过去，不要再活在回忆中。人如果可以删除自己记忆的一部分该多么好，也许我会过得很自然，很快乐，但是真的删除了，我怕自己会后悔。有时候跟孤独，特别是晚上一个人的时候，总是幻想你在身边的样子，你在就好了..可是只能是失望，我幻想过自己死了，也许一切就解脱了，但又能怎么样呢？..有时候很想哭，因为我一直是一个人，你是第一个走进我内心最深处的人，现在却为了现实分开...也许一切都是命中注定。
 
         我只会有着自私的想法，没有考虑过你的感受，对不起。如果时间可以倒回去，我不会再那样了。虽然你有时候也够不讲理的，也很麻烦，但那至少不会伤害我，更多的是我为着想。我送你的东西还在吗？还带着它吗？它寄托着我深深的祝福，祝福着我想对你的一切。不要扔掉它。至少不要让我知道，好吗？
 
        
         在东京铁塔第一次眺望，
         看灯火模仿坠落的星光。
         我终于到达但却更悲伤，
         一个人完成我们的梦想。
         你总说时间还很多，你可以等我。
         以前我不懂得，未必明天就有以后。
         想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
         哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。
         遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动。
         后悔不贴心会痛，恨不痛你会痛。
         想见不能见最痛……
 
         没看你脸上张扬过哀伤，那是种多么寂寞的倔强。
         你拆了城墙让我去流浪，在原地等我把自己捆绑。
         你没说，你也会软弱，需要依赖我，
         我就装不晓得，自由移动自我的过。
         想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
         哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。
         遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动。
         后悔不贴心会痛，恨不痛你会痛。
         想见不能见最痛……
         
         我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，
         我的微笑都假了。
         灵魂像漂浮着，你在就好了，
         我发誓不再让你等候，陪你想做的无论什么。
         我越来越像贝壳，怕心被人触碰，
         你回来那就好了。
         能重来那就好了...
                                      -《会呼吸的痛》
        如果能重来那就好了，可惜，爱情不能重来了。
        
        夜又深了...祝福你..和你梦想..
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008byo.html#comment Thu, 31 Jan 2008 18:13:58 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008byo.html Pure of the day http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008aoy.html       这雪下得有点过分了吧?
      
       背着我的包走到西安火车站前..就想说一句话：“我热！咋这求多的人……”
      
       没有经历过的人，体会不到那种人多到好似世界末日样的感觉。
      
       只看灾难片，都没这来得爽……什么叫做黑压压……雪地反而衬托了更黑的黑……太黑了……
      
       半死半活拖着疲劳的身体爬回了家，那温柔的小床，太美妙了。
      
       还是不用手机，很多人问我怎么还不买？的确是感觉不想用，很不想被短信和电话束缚着，每一时刻都和他人有着联系，是种痛苦，通过看不到信号可以随时捕捉到你，人没了自由感，很痛苦，我是有些离群了。不想对电子产生依赖，所有的短信和电话只会让我文笔和假面越来越强。却没了真情感，而且爱上了在手机另一头更加无聊的人。总之会有一天买的，等我想通了。会及时通知朋友们。
       
       很努力的去学些东西，为了梦想，还是那句话，我会一点点去努力。梦想是我的，谁也抢不走。这次考试很不如意，也怪自己没有去真才实学。唉，从教程看起自学吧。求人不如求自己。再研究研究。
 
       回来后听说爸一个朋友遭遇不幸离开了这个世界，心灵上给予我很大的不安。那个叔叔在我小时候还经常带着他的女儿来我家聚会，我爸和他还开玩笑说给我和他的女儿定了娃娃亲，长大以后直接嫁给我。呵呵，当然也只是大人们的玩笑而已。爸说他离开的前几天还来看过爸，说过几天要和爸他们几个兄弟春节好好聚次。但是没有想到生命的变化就是如此之快。爸说他辛苦了半辈子，都还没享受到什么，很好的人，就这样离开了。他的女儿很出色。弹得一手好琴，去国外演出过。现在刚上大二。一个女生还未真正成熟就遇到这样的离别，我真不知道她该如何去面对，我已经有很多年没有见过她，想她应该可以挺过去吧。和我一起长大的人们，他们都过得好吗？很感谢上帝还如此眷顾我和我的家庭。虽然我的家族也存在着很多的不幸，但是只要我活着的一天，我就会去一点点重振与复兴。
 
       其实与想象的一样，回来唯一收获的就是安静。或者是更多的孤独。在一座本不该孤独的城市。翻看了过去的信件，都是一些关于感情的琐碎事情。从中感受到自己的成长与成熟。些许会感叹一些过去事情上的勇气，也许会遗憾一些感情上的错误选择。在给予了过去足够多的祭奠之后，才能体会到自己对希望和未来的渴望。从没想过让自己做一个绝望的人。永远也不会是。
 
       我有一个很大的收获，就是遇到一个精英级的顾问知音。单纯的朋友，可以与其毫不闭塞的谈吐，拥有充分的聪明和理解力。这是其他女人很少有的。很多事可以找她一起出谋划策和倾听建议，这样就很好。可以说出心里话的人并不多，甚至是稀少，她也这样认为。为此我感觉心里有了很久未有的安慰。和聪明善良的女人倾谈，是一种潜在成长与清新享受。当然她看了这段话后肯定会对我有所言或是谦虚的否定一些她的能力，谦虚的恰到好处，聪明女子就是如此。懂得如何去审定自己。如何理解你的感受和伤痛。并给予刚刚好的安慰和引导。有这样一个朋友，我会好好珍惜。
 
       接触的文化与知识足够多，才不会让你麻木和无知。很多人去排斥自己第一感觉并不喜欢和完全抵触东西。认为对自己没有任何价值和意义。其实我觉得恰好相反。努力去尝试和品位更多不同的文化和思想，才发现真是足够的浅薄、足够的浮躁。很多东西真的深不可测，但是表面却是那样的朴实。有时候我就像饿狼一样狠不得能吸食更多的知识养分。这个世界真的无穷多的东西需要去了解和知道，需要去学习。现在很反感那种还没去尝试或者了解一件事物就大放厥词和妄下结论的人，想不通他们如此做的意义是什么？证明自己的不凡与才华？听到时也只好默默忍受，否则说出来的话会让那人很难堪。人不该把他人逼去尴尬的角落。希望这样的人该更多的自知自敛。
 
       夜很深了...
                                                      2008.1.28 1:41
 
      
 
       
 
      
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008aoy.html#comment Sun, 27 Jan 2008 17:51:11 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01008aoy.html 推翻 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007z50.html 2007/12/29   
    X:“啊！景欣去找个妞吧！一天这样也不太好。本来生活就很无聊~看你一天活得憔悴和无助，去找个改变下，哪怕无论是心理上还是身体上。”
    M:“还是算了，女人就是扯蛋，真的，已经不太相信感情这东西。我还是喜欢一个人好些。”
    X:“哦？听你这话是被伤到了？什么样的女人可以让你如此？不相信感情了？”
    M:“也不是，算是觉醒了。”
    X:“好女人还是有的，只是你没有碰到。找一个吧，生活也会精彩些。”
    M:“现在的女人都太现实了。没办法。我没长相没钱咱还是算了。花那钱花那精力不如对自己好些。好吃好穿都给自己。比什么都好。我是一个可自私的人。这是女人曾经这么说过。一个人生活多愉快。”
    X:“恩，其实女人不现实没办法。难道你愿意找个村女？没相貌没身材你会要？翻过来女人也一样。所以也没什么不平衡。”
    M:“你这么说也不是没道理。所以不相信感情而已。时间和精力放在别的事情上都比感情上好。我现在是这么认为。”
    X:“那如果……你身体……需要时呢？”
    M:“那简单，出去大跑十几圈或者猛疯一阵让自己累个半死。2 3个星期我是缓不过来的。不过有时候看到一些SEXy的女人还是很难受的。只能忍了。孤独总有孤独的代价。”
    X:“厉害。其实一个人时也很好，比如我和我女朋友已经很多年了，现在就像一家人一样，已经成为一种习惯了，但是她个子矮了。我不是很喜欢这样。”
    M:“是不是觉得自己太过早的揭开了结局？”
    X:“是有点，不过只能这样了，毕竟我也爱着她，都已经这样了，离开也就太不是个东西了。”
    M:“呵呵，像一座围城。”
    X:“围城？”
    M:“里面的人想出去，外面的人想进来。”
    X:“恩，你说的没错。(笑) ”
   
2007/12/24
    X:“手机不是丢了吗？谁借你手机呢？”
    M:“哦，宿舍的同学。”
    X:“要是我我就不借你，嘿嘿！”
    M:“你胆子还挺大的！对了，圣诞快乐。很想说这个。今天特别想说次给你。”
    X:“哦，谢谢。”
    M:“还有吗？”
    X:“还有？哦，你也圣诞快乐哦！”
    M:“恩，好，谢谢，呵呵……”
    X:“……”(笑)
    M:“……”(笑)
    X:“恩，呵呵。对了手机丢了别人如何联系你呢？你父母如何联系你呢？”
    M:“不需要，其实没有手机很清闲，少了很多烦恼。”
    X:“恩是啊，我其实也喜欢那样。只不过没有办法。”
    X:“如果有人有急事要找你呢？”
    M:“不存在。其实大半认识我的人都知道我经常在网络上，可以直接上网找到我，其实也不会有什么急事。电话丢了很多人的号码我也不知道。其实记得父母和你的号码就够了。现在可以随手拨的号码也只有这三个。”
    X:“你又给我压力……”
    M:“不是那个意思，恩……不过你明白什么意思就好。呵呵，压力就是动力。”
    X:“ 嘿嘿。(笑)”
 
2007/11
    X:“要走吗？吃点饭再走吧！”
    M:“不用了，回家再吃吧。”
    X:“哦，今天太谢谢你了。谢谢你。”
    M:“(微笑)，听说你要结婚？”
    X:“啊？哦……，哦，是。”
    M:“好事。祝贺你”
    X:“啊？哦……，也祝贺武龙。”
    M:“？”
    X:“你和成美不是要结婚吗？”
    M:“(复杂的表情)，哦……，是。”(转身准备走)
    M:“(又转回身)我，不会结婚的，跟成美是不会结婚的。我走了……”
    X:“(忽然间醒悟，最后终于追上从身后抱住了他)”
    X:“不要走，不要走。”
    X:“很想你，总是想起你。”
    X:“你算什么？我为什么总想起你？你算什么……？”
    M:“(忽然转过来紧紧的抱住她)，我也很想你……”
 
2007/10
    M:“我最恨别人骗我！”
    X:“你不信算了，没有信任什么都没有！”
    M:“你让我怎么相信你？你那什么证明？”
    X:“既然说了你不信，你从来就没相信过我！”
    M:“算了，够了。你不用解释了。”
    M:“我们分开吧！我很累了受够了！”
    X:“好，记得，这是你第三次放弃我。我保证以后不会再发生了！你还是那样，胡想一些事！”
    M:“我们之间也许并不适合在一起。也许刚开始就是一个错误。算了。我总算明白了！”
    X:“原来你和那些男人一样，说的话都屁话。”
    M:“你也只会把我看成和他们一样。随你怎么看吧……”
 
2007/9
    X:“怎么了？生气了？”
    M:“(翻过身)没什么，只是一直感觉很紧张。心跳一直很加速。”
    X:“我听听……”
    X:“哪有？很正常啊！”
    M:“为什么我下不了狠心呢？为什么我控制不了自己的身体？”
    X:“我做了一个噩梦，梦到你不理我。一个人自己走了！”
    M:“不会，我会一直守护着你，傻瓜。”(紧紧的抱着她)
    X:“(忽然她舔他的耳背后面），你有什么感觉？”
    M:“(一阵颤抖),好痒！你小心哦！我来了！”
    X:“(……)，啊！你要干什么？(睁着大眼睛看着他)
    M:“你猜？嘿嘿”(……）
 
2007/8
    X:“是不是爱上她了？”
    M:“不会的，只是朋友，帮她忙而已。她身边男人很多！”
    X:“要好好学习啊，以后有事业了女人会很多。”
    M:“恩，知道啦！我说过要找个美丽的韩国女孩做老婆。”
    X:“呵呵。你还挺会挑的。”
    M:“那是。”
 
2007/7
    X:“他说你一看到我就会脸红？！”
    M:“是吗？呵呵，可能吧！”
    X:“为什么呢？”
    M:“因为我曾经说过我怕看到你的眼神。不知道为什么。”
　　X:“很吓人吗？”
　　M:“不是，是好看。”
　　X:“为什么你总是环顾四周的看？真的不敢看我？”
　　M:“不是，只是不知道该如何？似乎看到你真的会很紧张。”
 
时间总会推翻些什么......
但又能怎么样呢?
依然还是这样生活...
一天推翻一天,推翻自己坚持的信仰..
出路又在哪里?
我不知道..
2007过去了..最让我成长的一年..
感谢伤过我的人.
不是你,就没有今天的我.
 
　　
 
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007z50.html#comment Sat, 29 Dec 2007 15:17:22 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007z50.html [收集贴]星际十年，玩家感受。　 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007wll.html     魔兽娱乐性强比较搞笑 你常常越玩越轻松
    星际竞技性强比较严肃  你常常越玩越紧张
    玩魔兽   就像唱卡拉ok 普通人练一首歌半个月 已经能赢得同伴的掌声
    玩星际   就像唱京戏 曲不离口的练上一年 可能还唱不上调子
    学习魔兽 你能打赢两家疯狂电脑的时候你和真人打就能取胜了 
    学习星际 你能打赢七家电脑 你还纳闷怎么还打不过真人
    学习魔兽 两个小时你能死在相同的战术上八次 毫无还手之力
    学习星际 两个小时你能死在迥异的战术上八次 毫无还手之力
　　魔兽里面 你专心练一个族往往就能够应付对同族异族4种情况打法
　　星际里面 人打虫的高手往往曾经就是虫打人的高手

　　魔兽里面 熟练了几种套路就可以取胜
　　星际里面 熟练了几种套路还是被随机应变的对手牵着鼻子走

　　魔兽里面 你利用计谋伏击或者包围了对方主力对方却掏出回程扬长而走
　　星际里面 你会发现不仅有游击战还有阵地战、伏击战、空投战……
    魔兽里面 敌人无论离家多远都可以十秒内回救被你偷袭的基地
　　星际里面 你稍不留神就中了声东击西的诡计
　　魔兽里面 你5分钟侦察一次还能对敌人兵种搭配了如指掌
　　星际里面 你5分钟侦察五次说不定得到的还是假情报

　　魔兽里面 5分钟不侦察你还能猜出来敌人部队构成
　　星际里面 3分钟不侦察出门就可能全是克制你的兵种
　　魔兽里面 赢了一场大战就可以松口气 因为几乎稳操胜券
　  星际里面 赢了一场大战正得意一下却发现刚刚大战中被一支奇兵偷袭的经济全毁
　　魔兽里面 大战对决常常形势一边倒
　　星际里面 大战对决常常双方两败俱伤
　　魔兽里面 一次全军覆没99％可以打GG
　　星际里面 十次全军覆说不定都不知鹿死谁手 　　
    魔兽里面 你郁闷于虽然有顽强精神却在难以劣势中翻盘
　　星际里面 你郁闷于有优势却被有顽强精神的对手翻盘
　　魔兽里面 录像看到一半往往能知道结局
　　星际里面 录像看到结局你才发现开始的判断错了

　　魔兽里面 初始的基地被拆毁就失去了希望
　　星际里面 两个人鏖战到调换基地位置甚至四海为家也不稀奇
　　魔兽里面 初始矿采完基本胜负就见分晓
　　星际里面 全地图的资源耗尽说不定才换来一个平局
　　魔兽里面 你可以龟缩防守、偏安一隅
　　星际里面 你如果不及时扩张 除了初始矿点其他矿点都有对方采矿的农民
　  魔兽里面 你把基地门口造满防御 敌人骂你猥琐赖皮
　　星际里面 你把基地门口造满防御敌人不是直接空投到你家里就是直接一颗核弹敲开大门
　　魔兽里面 你可以用高级兵种轻松欺负低级兵种
　  星际里面 你发现原来小机枪也能“以小反上”地打航母

　　魔兽里面 没有对空部队看到空军常常就要选择逃跑
    星际里面 你刚出来4个飞龙却被3队不对空的小狗强拆了基地
　　魔兽里面 你会质疑“量变引起质变”的法则
　　星际里面 你会验证“量变引起质变”的法则

　　魔兽里面 死掉一个兵会心痛半天
　　星际里面 你知道什么叫做前仆后继
　　魔兽里面 作战部队不敢过于分散
　　星际里面 作战常常要地图各点全面开花
　　魔兽里面 即使知道敌人什么兵种配置有时候也赢不了
　　星际里面 知己知彼才真的百战不殆

　　魔兽里面 规矩多 玩家发挥余地小按部就班往往比突发奇想更奏效
　　星际里面 规矩少 玩家发挥余地大 按部就班往往陷于被动
　　魔兽里面 以不变应万变
　　星际里面 以万变应不变
　　魔兽里面 1个英雄、道具可以四两拨千斤
　　星际里面 1个隐形的单位可以四两拨千斤
　　魔兽里面 你为那个用光环照耀部队、高人一等的英雄而感到骄傲

　　星际里面你才发现引爆地雷和对方坦克同归于尽的那个小狂徒才是真正的英雄

　　魔兽里面 你会发现操作被人性化设计之后 如同一部傻瓜相机
　　星际里面 你会发现最简单的细节你也要亲手去处理

　　魔兽里面 你会发现APM150的时候已经会无聊到插旗
　　星际里面 你会发现APM150的时候才能勉强用用神族
　　魔兽里面 你觉得12个女巫按了12次O之后同时变了对方12个羊很有成就感
　  星际里面 你发现原来12运输机的地毯式空降也仅仅是操作的基本功而已

　　魔兽里面 你觉得操作2队多部队围杀、齐射、魔法、道具是多么华丽
　　星际里面 你才知道就连让4队雷车、2队坦克整齐行进都不容易
　　魔兽里面 连流星陨石都认识自己人和友军
　　星际里面 一个闪电放不好 可能自己被电死的比敌人的还多

　　魔兽里面 常常讲“这是理所当然” 　　
    星际里面 常常讲“这也不是不可能”

    魔兽里面常有某个玩家用某某流战术把所用的种族用成所在版本的王者之族
　　星际里面你突然发现昨天似乎无敌的偶像今天就输在某个黑马手里
　　魔兽玩久了 才知道 效率是第一
　　星际玩久了 才知道 数量是第
　　魔兽玩久了 才知道 等级是第一
　　星际玩久了 才知道 经济是第一
　　魔兽玩久了 才知道 稳定娴熟是第一
　　星际玩久了 才知道 侦察应变是第一
　　魔兽玩久了 才知道什么叫做战斗
　　星际玩久了 才知道什么叫做战略
　  魔兽玩久了 你发现地图到现在为止还停留在在陆战
　　星际玩久了 你发现从WCG2001开始官方地图就有岛战
　　魔兽玩久了 你发现看rep要变换版本和收集地图实在厌烦
　　星际玩久了 你发现一个400k的rep记录了一场3小时的比赛

　　魔兽玩久了 你会发现总有或多或少冷板凳单位 　　
    星际玩久了 你会发现没有一个单位是多余的
　　魔兽玩久了 你会发现你所了解的魔兽知识越来越多
　　星际玩久了 你会发现你所不懂的星际知识越来越多
　　魔兽玩久了 仿佛在考验你的耐心和熟练程度一般 　　
    星际玩久了 总有出乎你意料的东西令你眼前一亮 　　
    魔兽玩久了 你发现刚练熟的高效打法随着版本更新、单位修改而不再应验
　　星际玩久了 你发现不但新战术发明的越来越快，而且被破解的也越来越快
　　魔兽玩久了 你发现战术大多跟着补丁变
　　星际玩久了 你发现战术大多跟着玩家变

　　魔兽玩久了 你发现魔兽的未来掌握在补丁手里
　　星际玩久了 你发现星际的未来掌握在玩家手里
　　魔兽玩久了 觉得人在被魔兽玩
　　星际玩久了 觉得是人在玩星际

　　魔兽玩久了 天天盼望下一个版本升级补丁调整单位属性
　　星际完久了 天天盼望不要出现bug这样就不用再有新补丁诞生
    魔兽玩久了 忽然想起冰封王座1.07诞生到1.20几乎版版不同
    星际玩久了 回忆起母巢之战1.04到1.08只做过两次单位属性变动就稳定至今
　　魔兽玩久了 才知道魔兽三确实比星际一画面好 　　
    星际玩久了 才知道魔兽在用孙子辈的游戏和星际一代的产品比较画面
　  魔兽玩久了 才知道魔兽玩家说魔兽好却很多都没玩过甚至听说过魔兽III的爷爷和爸爸
　  星际玩久了 才知道星际的第一代已经十岁了
　　魔兽玩久了 避免不了争论种族平衡性、英雄兵种单位bug性的口水战
　　星际完久了 你问哪个族最强 大家会告诉你三族一样厉害根据兴趣爱好选择
　  魔兽玩久了 你不知道为什么魔兽玩家似乎也分了种族
　　星际玩久了 你会发现三族来自不同星球但各族玩家却似兄弟
　　魔兽玩久了 你发现各族玩家往往在为维护自己所用种族而争辩
　　星际玩久了 你发现无论何族玩家都在为维护共同的星际而争辩
　　魔兽玩久了 你会品味什么是流行
　　星际玩久了 你会体会什么是经典
　　魔兽玩久了 你才知道为什么魔兽如此热门
　　星际玩久了 你才知道为什么星际如此冷门
　　魔兽玩久了 你会喜欢上魔兽 别人说魔兽不好 你会火冒三丈恨不得打骂他
　　星际玩久了 你会喜欢上星际 别人说星际不好 你会一笑而过不屑和他争辩
　　魔兽玩久了 你慢慢体会到魔兽真的是一款好游戏
　　星际玩久了 你慢慢体会到星际越来越不像一款游戏
　　魔兽玩久了 你发现魔兽是如此精彩的游戏 给我们带来快乐
　　星际玩久了 你发现生活和思维方式已经有了星际的烙印
　　魔兽玩久了 才发现原来有很多初中小朋友加入魔兽玩家行列
　　星际玩久了 才发现原来有很多成家立业的“大叔”还没退出星际玩家行列
　　魔兽玩久了 才知道世界上最远的距离不是电信和网通而是精灵玩家和兽人玩家的心
　　星际玩久了 才知道 星品不好人品就不好
　　魔兽玩久了 才知道 魔兽是暴雪制造出来的最流行的精品大作
　　星际玩久了 才知道 星际是上帝借暴雪之手赐予玩家们的杰作
　感谢耐心看完的朋友，特别的向：
　　看了此帖后没有得意忘形的成熟的星际玩家致敬！
　　看了此贴后没有暴跳如雷的成熟的魔兽玩家致敬！
所以不要把星际当作魔兽玩，也不要把魔兽当作星际玩，各得其乐吧。祝福星际玩家、魔兽玩家都可以玩的愉快。
 
－[来自mop一位网友对两款游戏的总结].
 
　　很多的确是我的心声...发在自己的博客是觉得这些话真的说的不错..曾经也努力过魔兽，也小有过一点成就，但现在还是玩回了星际。的确如此.面对那些说星际是老游戏没意思画面不好的人来说，他们的确肤浅了。很多事，只有了解后努力后才知道。
　　这是一篇不错的评论。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年12月22日
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007wll.html#comment Sat, 22 Dec 2007 07:28:45 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01007wll.html 一个男人 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000atp.html       借着教学评估东风,也算是可以静下心来几天。翻过不少书，难免有迷茫，自己不敢看太多书，因为很难自持风格，容易染上他人气息，混浊不清。也罢很长时间不写点东西出来，人就会木纳。写字的人都敏感，不然就很多事物难以感受到。那样写东西是一种痛苦。
     
      翻到过前个月一本《萌芽〉，里面有篇写父母的文章不错。作者叫刘宇，影象很深。其实，自己也想那样。完全可以，我毅然爱着我的父母。只是希望下面继续的最好不要让爸妈看到。因为他们不曾知道孩子有这样一面。我藏了很深，很久。
 
      年幼时的我，听妈说，长得很丑，街坊邻居都这样说。为此我爸一直半开玩笑式的在全家面前说我是捡来的孩子。妈笑着保持沉默。但我却与大多数孩子不一样，对于他们，或许伤心难过。我却私下开心兴奋。为自己传奇般的诞生兴奋不已。这样我当然不会说出口。怕爸把我丢出家。所以装作难过伤心了很长时间。当然，稍微大点后明白这是一个玩笑和谎话，却诧异当时的镇定和兴奋。承认自己是个想法怪异的小孩。
 
      大冷天爸骑着车带我去保育院，记忆中只要自行车一停在院门口，我就迅速跳下车向回家的路跑。我讨厌去那里。爸在后面追我，记得爸在我长大后说你小子当时跑的够快的，让我追了很长一段路。我边跑边哭，引满了路上的目光，一个大男人在后面不停追，也是一道风景……想到这每次都会偷笑。也不知爸当时是如何的一种窘境。但我肯定是造成了不小的影响。小时候的我真是够麻烦爸的。
 
      大概3岁的时候，爸带我去北京。清晰的记得在天安门广场时我们没钱了。爸背我走了长的一段路，爸已经疲惫不堪，说：景欣，下来吧，爸爸背不动你了。爸爸可能回不去了。当时的我很伤心，马上从爸的身上下来，说爸爸坚持住，我以后不让你背了，我们一起走回去，爸爸我是你的好儿子。那时的感觉现在我心底依然可以浮现，真的生怕当时爸会消失。把我一个人孤单的丢下。那种是每个小孩都有过的吧。在北京的日子，爸带我去过各种地方。在军事博物馆，我指着一个很高很大的导弹给爸我要买回家玩。当时大家都笑了。爸说不敢啊，爸爸也没那么多钱……后面说什么记不清了。每次老爸聊到这事时，深感我自己小时是多么的不可思议，老爸很开心。
 
      小学的时候，家里爸妈都是骑着自行车的，那时候每个星期天亲人们都会在奶奶家聚集吃饭，那是一种很好的家庭聚会，每个星期天都是很热闹很温心。回家的时候坐在爸爸自行车前杠，然后妈妈骑车跟在旁边，一家人一起在半明半暗的马路上骑车回家。路上我有时唱着歌，有时爸爸吹着口哨，妈妈在旁边微笑的欣赏。那样的时刻，在记忆中一直存在。梦中也会常去。爸还教过我一种口技，就是骑车并排经过别人时，用嘴中发出的一种声音让别人误以为车胎爆了。一个恶作剧，爸是高手，经常一弄别人就从车上下来了。我忍着笑等爸骑远，回头去看那人正在摇头晃脑的检查车子。小时候有一次，爸外出办事骑车带我回家时我在路上睡着了，结果脚就被卷进了前轮里……爸背着我在医院的走廊里来回穿梭，又是挂号又是寻诊，忙的一头大汗。医生看我已经血肉模糊的脚责怪爸说当家长的怎么这么不小心？我瞪着眼睛说不是我爸爸的错，是我自己睡着了，才会卷了脚。爸脸色很紧张，总是问我疼不疼，要不要紧，问医生不会有什么大事吧？会不会留下什么后遗症？还好一切都还可以挽回。不是什么大伤。爸的脸色才缓过来了些。直到现在我脚上还留有当年的卷脚后留下的伤疤。却是一种幸福。摸摸，那里曾经一份好美好的回忆。人总该拥有一些伤疤，否则就太过空白。
 
       记不清是什么时候，爸爸放下了那辆自行车，从三叔那里找到一辆小车开，从那时起，我才知道我爸是真会开车的，而且开的很好，那辆车也与爸有了很深的情缘，那不是一辆新车，爸却每天把它擦的很干净，像新的一样。很多认识的人都赞爸这点。很爱惜东西。爸认识那时很多种类的车，他也教我识别各种各样的汽车牌子。每当在路上，我都可以准备的报出每辆车的名字，更甚者有时可以听声音感觉出是哪个牌子的汽车。但是社会发展会快，一代代新车更新换代，爸已经无暇去顾及这些了，现在偶尔在路上他反而会问我能叫上前面车的名字不？我也大部分不认得了。爸很爱车，这是一个男人应该具有爱好，这点我遗传了父亲的爱好，我喜欢速度感，特别是当开着车时。但是爸还是开着他那辆车，有时候妈说等过段日子就给爸换辆去，但爸不想让这事成为家里的负担。我明白他和那辆车也有着很深的感情，他会偶尔像夸儿子的口气那样去夸那辆车年久力仍在的坚韧品质。虽然的确有时候是一种过分的自信，却可以看出爸深藏的感情。他又未尝不想拥有一辆好车呢，为了这个家，为了他的儿子……爸已经把爱好放在一边……
 
       犹如许多家的男孩子一样，哪个没吃过父亲的教训？不可避免的，我小时候也没少挨过揍。大多都是不听话和淘气的下场，现在回头想想，其实也没什么，从没记恨爸什么。但如果不是当时的打，或许现在也做不出个人样来。虽然爸的确揍我了，但是我很明白那一下中都是包含了无数的父爱。他很舍不得。有一次，是因为什么我忘记了，爸拿起皮带抽向我胳膊时，我忽然间紧紧的凭空抓住了皮带，爸怎么都扯不开。然后放开手，让我自己好好想想。爸已经打不动我了，那次我初中。从那次起，爸再也没打过我，最多也只是吼骂两句，更多的是劝说和批评。这点，我一直很感激爸，因为那次，他让儿子明白了长大。
      
      记得很清楚,小时候与爸一起打游戏机的日子,那时红白机是一种流行,魂斗罗,坦克大战,都是我和爸的挑战项目。妈总是不让我玩过多的游戏，在这方面爸比起妈来就要开明些，爸说打游戏有时可以提高人的反应力和脑里，当然这些在当时自己是悟不到的，好玩就行。其实我很菜，爸在打坦克时左突右冲，很多次把我从敌人的子弹下救出，于是乎我就扮演了防守的角色。爸在前线作战。我在基地留守敌人残党。每当过关。都是开心的笑。爸在游戏里认真起来就像个孩子，有时候也不让着我，那时的我就急了，但他就是不让，我就忍着气继续打。吃饭时闹别扭，妈说再不吃以后不让打游戏了。我当时那个生气。爸妈联合起来对付我！回头看真是够搞笑的。日子长了，年龄大了，我接触了很多新事物，什么PS,电脑，网络，爸已经不能再陪我一个个玩下去了。那些东西对于他来说似乎是一个很难跨越的高度，有时候爸就是站在我旁边轻轻的看着，说这些游戏有什么意思嘛？看你每天这么投入。年龄让他只能看着儿子去体会这些新生的事物。如果爸能一直年轻的陪我玩，我一定愿意。很怀念那些日子，那台红白机，那孩子般的老爸。
 
      爸是很外向的一个人，情感分明，做人直爽。曾经看过有人拿金庸的武侠来划分各种男人，那么我可以很准确的把我爸定格为乔峰，大多数人对这个人并不陌生，或多或少就可以体会到我爸的味道。不敢说有乔峰那样的大义英雄般，但的确是从始至终坚持着正义与良心。老爸有一段辉煌的过去，这些是他一生都无法享用尽的财富，他曾经是一名很合格的警察，除恶扬善、打击犯罪的职业特殊性与他天生的正义感相契合。那时的爸去过全国各处，经历过各种案件，见识过各种各样的人群，有很强的辨别能力和快速的应急能力。这种特殊的职业修养造就了他既然离开了警察岗位的今天身上还带有这种警察习性。当然，也有坏处，例如他有时候脾气会很爆。这也是爸的一个缺点，人不可能总是完美。
     
     那是一段对于爸来说很成就的日子。也是爸经常在很多年后在聚会闲聊时的经常话题，在爸的精彩讲述中你可以感受到那是一段很质感充实的日子。一点也不需要，且无虚华的成份。听众都会被深深的吸引，去体会爸的那些传奇经历，我已经听了很多年，有些故事也听了很多遍，那是属于一个父亲的自豪，我从未否定过。一个男人应该拥有些自己的骄傲。哪怕爸讲得再多次，我也会静静的去听。没有人注意过爸回忆过去时的那种眼神，很专注很温柔，那是他的骄傲。也是儿子的骄傲。或许很少有人去注意自己父亲回忆时的眼神。那是一种很美的神情。男人独有的。
 
     相对光明也有黑暗，而且黑暗就在光明的不远后，人总有不堪回首。爸的那段日子是他至今都无法彻底释怀的痛，爸在笑、在激动、在生活的每一瞬间，我都能体会到他内心深处那段日子在他心里留下的伤痕仍然在流泪。那段日子不堪回首的日子在心底折磨着他，这是我所不忍的。爸从那次起就一直在不停的在于这个世界和他自己作战。打磨着他的意志和正义，让他变得更加坚强。我明白爸一直在后悔那个时间，那个地点，那件事。因为它让他的生活从此变得另一翻模样。他所坚信和执着的正义背叛了他。但我知道爸一直都不后悔，正义还是永远站在他这边。那次他左臂关节处负伤，左手至此变得不灵活，但是每次我握着父亲的左手时仍然感觉是那么的有力，因为那其中有着正义的力量和曾经一个警察的职责。那道疤痕，让我更加爱我的父亲。虽然我当时并未出生，但换作是我，我也会选择像父亲那样。不公正的结果并不重要，重要的是我的父亲问心无愧，正义凛然。这就够了。
很多年了。这是我一直藏在心里想对爸的想法。从未说出口，是因为我和爸一样很不会表达自己感情的人。一样的血脉。
 
     乔峰般豪爽的爸，依然也有乔峰般的温柔。他也会流泪。那是我很小的时候，爷爷去逝了。我的爷爷是家族的骄傲，他是军人，抗美援朝，解放西北，都有他的功劳。听爸说，爷爷在抗美援朝时有过一个很传奇的遭遇。当时做为炮兵的爷爷在阵地和战友准备战斗，这时敌人的发起了进攻，有一枚炮弹刚好打在爷爷的身边，爷爷已经闭上眼放弃时，奇迹发生了……那颗弹头就一直插在爷爷身边的土堆里。没有爆炸。神佑般的与死亡擦身而过。爸说如果当时爆炸了，没有老爸我，也就没有景欣你了。这也许是一个命运，也就是说老天还需要我们去做一些事。天赐般的生命需要我们去努力。爷爷去逝时被政府追加为烈士。英雄的称号。这是一个家族的骄傲。是国家对爷爷付出的肯定。
      
       爷爷走的时候很安详，就像他平时在床上躺着一样。爸说爷爷走了是一种喜事，因为当时爷爷已经瘫痪在床好几年了。说话都很困难。离开这个世界对爷爷是一种解脱。爸眼睛一直很红。我很小，当时只是傻傻的看着大人们走来走去。只有爷爷静静的躺在那里。按爸的话，爷爷这阵一定在往另一个幸福世界的路上。幼小的我如此去想。爸带我过去给爷爷磕头。我和爸一起给爷爷磕。那时我听到了爸很脆的撞击声。爸终于还是哭了。那是我第一次见到他的眼泪。抱着我，说爷爷走了，爷爷走了。我也哭，心中也有一个很不清晰的难过。我说爸爸不要哭了，爸爸你不许哭，爷爷还会回来的。爸听后搂着我哭的更深了。我能感受到爸身体的颤抖，那呜咽的泪流声。年幼的我并不了解失去父亲的痛苦。再多的安慰也只是笨拙，更无法平坦他当时的脆弱。这是每个男人都要去面对的情节。那是我回忆中一个一直无法忘却的画面。爸那泪流时的脸颊。
 
        作为儿子我不知道爸妈的爱情是如何开始的，那是一段我未知的故事。有时谈到时爸就说是妈追他的，说当时妈是很主动的。妈听后似乎也给予了不少了反驳。我只在旁边傻傻的笑。不过获多获少听过爸那时似乎很受欢迎的。当且仅当爸的说法成立，听说妈是追爸付出了很多努力后最终和爸走在了一起。记得小学还是初中时候，有个女人曾经来看望过爸和妈，一个看起来很柔情的女人，可以看出她年轻时与妈年轻的美貌肯定不相上下。模糊的记忆中当时妈说好像那个女人和爸谈过恋爱，如果不是妈，或许爸就和那个女人结婚了。一度是我很好奇，妈是如何拿下老爸的。当然，我是不会问的。肯定要被敷衍。呵呵。爸深爱着妈，其实他最离不开就是妈。妈对爸的爱已经是一种刻骨。记得有次爸妈吵架，爸顶了几句后摔门走了。妈哭了很久，我安慰妈很早睡了，但妈在我睡觉后偷偷爬起来出门找爸，那是一个雪很大的夜晚。知道第二天我起床才知道妈已经出去了。妈一晚没回来。很大的雪，我很担心，我正准备出门寻找他们时妈拖着疲惫的身子回来了。还给我带了早餐。妈还是红着眼睛。肯定哭了很久。爸却不在后面。我知道妈很难过。爸不久自己回来了。他和妈和好了。但他永远都不知道妈那晚的事，我一直守着这个秘密。家里还是恢复了平静。真正的感情经得住任何考验。
 
       爸为了这个家很辛苦，有时候我很不懂事不去理解他，叛逆心理在我这个年龄还多少存在。经常忙到很晚，经常长时间不在家。记得高中时我一个星期都很少和父亲见面。他晚上回家时我已经睡了，白天我上学时他在睡觉，就这样好几个月。能一起说说话的机会很少。但是从我小学至今爸从来不去我的家长会，其实我也怕他去，这是实话，怕万一老师批评我两句，回来我的日子肯定就不好过了。也就是如此妈一直全出勤我的任何家长会。我初中的班主任都一直没见过我爸。好象有过一次。但印象也不深了。
 
       直到大学爸一路送我来到西安的火车上，是我对父亲一辈子最愧疚的事，当时我手机上装了一个象棋的游戏，爸在火车上无聊就玩了起来，那个电脑对手很厉害，连爸都很难赢他，爸产生了浓厚的兴趣就不停的挑战起来。因为是新买的手机，而且第2天到西安我还要用，我怕手机没电，就从爸拿要了回来。爸当时很恋恋不舍，说你好小气哦。于是拿出自己的手机玩了起来说，没事，我自己也有游戏玩，于是玩了自己三星手机上的飞机。就像小孩子一样像气我。我凑过去一看，那个游戏很卡很卡，爸其实并不是在玩。我当时感觉自己好吝啬，爸用自己的钱买给我的手机，我却舍不得给爸玩。看看爸的手机，已经用过很长时间，他还一直在用着，爸为了安慰我还装作什么事都没发生在假装游戏。我真不是个东西。我在被窝里偷偷的哭了。从那天起我发誓一定要回报老爸给我的一切。在一次过年回家，我给老爸带去了一台自己省钱买的DVD，虽然我知道他很少在家有时间去看，但是这使心可以稍微安心一点。我有一个梦想就是用自己的钱给老爸买一辆他最爱的车。因为他很爱车。我一直在努力着。
 
      其实写这些中间眼睛红了很多次。最后还是坚持了下来。
                 
                                                   2007年12月1日夜。
]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000atp.html#comment Sat, 01 Dec 2007 13:29:53 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000atp.html 依然素年，不再锦时。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000aid.html         一段日子不写字，无非是被现实中的一些琐事影响，人总是不能自如的摆脱周围事情牵系，精力有限，更多时间用在一些事后会去后悔去做的事物上。惋惜时间被浪费，安慰时间仍有现在和未来，尚不知已经在重蹈覆辙。
     
        确实是发生许多事，各方面都有，归根揭底无非感情问题。不稳定的感情结构崩塌，带来全盘震动和混乱，一阵激烈的混沌。泪也流了，心也碎了。时间依然不会放过你，不停放送全部回忆，用每一秒每一分的力量在脑中反复那些你尽量回避的片段。痛苦在叠加。六神无主，狂躁不堪。直到你流下泪，在心里。不停反复的回忆慢慢被麻木取代，习惯了那些画面，讨厌了一些言语。你似乎觉得有些可笑。可笑的是流泪是为了什么？回避不了空虚感。
 
        周围很平静。手机再次活动已在3天前。有点与世隔绝。只是心理层面。无法彻底离开其他人。讨厌手机，可以让一个人瞬间感觉到孤独；或是瞬间无尽的纠缠，当你和世界有太多联系时。不该出现这样的东西。
 
        用一个月时间看安妮宝贝新书《素年锦时》，首次看到它是去往长沙的火车上。对面西交大的男生有一本，大体翻翻。感觉并不如意。似乎不如她过去的书。回来后的一天在书店看到它。买回来细翻了下。体会到安妮宝贝写字的力量。很强。把一些书中的话语截下来。一些很有意思可回味的话语。
 
      1 一个人若太具备感情。是会自伤及伤人的。的确如此。
                                                        -[Page45]
       很不错的一句话。体会很久。“的确如此”也许是安对自己做了划分。
 
      2 心是在一个瞬间一个瞬间变老的。
                                                 -[Page62]
      3 如果人能够明白自己与一种事物共同存在的期限所在，会因此对它充满宠溺。
                                                 -[Page69]
       当人意识到要失去时才会珍惜和努力。或许可以转化成这样一句话。
      4 忠贞似加予对方的一种奴役，人会倾向爱上有危险性的对方。
                                                 -[Page70]
       越无法占有,就会越去追寻,危险带来的是刺激。更多的人在内心都追求刺激。上半句话很不错，忠贞也许会让对方很放心。深度去挖掘，却会让对方失去很多去自由，他[她]必须要对你的忠贞负责。感情会出现压力。你会轻易拿出忠贞来号令对方去为你施放感情。人都会这样，当感到爱情不平衡时。自私动物。
     
     5 当你被一种力量制服的时候，是会有诧异感，必须获得再一次印证。 
                                                        -[Page70]
     
      6 很多人长大之后的一个坏习惯是，越来越强求一切须与自己对应。若无对应，就回避和拒绝。仿佛理所应当觉得天地该围绕着自己转动。与外界的关系无非是有一个低俯或将就，而有的人居然就这样与世间断了来往。
                                                 -[Page76]
       很多平时不与外界来往的人，大多都是这样的。自己也曾有过这么一段时间。很自闭甚至很自恋的一个阶段。其实大多数独生子女都是这样。莫名其妙的自信。将就。更加无言。
     
     7 功夫做足，野心昭显，昌盛踊跃，最终不过是普通性的庸俗。
                                                 -[Page90]
 
      8 善良是属于自己的内心安定。
     　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -[Page93]

    

     9 一个人若想能够控制他人，必然要先能够控制自己。这个规则，对任何事都适用。
                                                 　　　 -[Page94]
       的确如此。我就是一个控制不住自己的人。这句话启发处很多。也非去控制其他什么人。而是要去抓住。拥有。守护。那个人。

    

     10 某种意义上说，一个非常重感情的人同时又非常无情，这个说法，并不矛盾。
                                                        -[Page119]
       深有感触。因为重感情的人都是很主观的。当感情不在时。还有什么可重视的？撤离。不留痕迹。他人或许会感觉无情。其实不如说是一种洒脱或潇洒。他人多少都会感到残忍。但其实是一种最好的方式。

   

     11 但若无一种古典的心绪，所谓的恋爱，不过是一种重复的程序：吃饭，见面，约会，聊天，上床，平淡，厌倦，一切太过明晰，又会有什么意外收获。

                                                        -[Page120]　　　　　   觉得少了些什么。这是从很远的地方转头去观望。写出这些文字。想象很多人看到这些文字时会觉得亲切和共鸣。却不想这些程序又是必须的。

 

     12 被忘却，被记得，都是别人的事情。

                                                        -[Page123]

 

     13 细细探索事情的真相，就会发现，你为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                                                        -[Page123]

       难过自己得不到爱，但事实发生了吗？难过前途坎坷？难过的一些事，都是自己在大脑中提前形成或自我产生的幻象。然后为之去伤心。哭泣。的确不值得。这句话很容易让人坚强起来。

 

     14 等待所有应该消失或趋向消失的人，自动地迅疾或者缓慢的消失。

                                                        -[Page137] 

       其实每个人都很明白，身边哪些人会消失不见，哪些会若隐若现，哪些会常伴身边。只是一个时间问题。自己需要做的就是。微笑去享受时间所带来的。

 

      15 写作是对自我的怀疑，对外界的怀疑。这种对抗使写作的人与他自己的生活不和谐，他从生活中得到的乐趣日益衰退。写作的虚无对峙着时间的虚无。两种虚无纠结在一起，人因此显得左右为难，无法轻易获得路途。因为从未获得过答案，所以一直对过程孜孜不倦地探索。还要如何写下去。为什么而写。

                                                 -[Page138-139]

       是这样，写东西很痛苦。就像剥离出自己的血肉。因为你在输出自己的心血。换来的更多是不值得。却仍要去写。为什么而写。

 

     16 人若对自己的写作没有付出感情。它就不具备血肉。有着野心的架构，披着表演的外衣，即使能够获得再热烈的起哄吹捧，依旧是一堆骨架。这堆骨架无法支撑真实的内省，也没有自足的优雅。

                                                        -[Page141]

 

     17 广渺天空中，光亮都已黯淡，只有逝去的星辰还在闪耀。

                                                 -[Page154]

       这句写的很微妙。只有逝去的星辰还在闪耀。很强的一句。很美。

 

     18 一切问题，最终都不会被语言解决。

                                                 -[Page170]

       语言并不是真实的东西，语言能解决的，都是一些多余的事。

    

    19 有一种感情像钢笔，写来的错误很难被更正，若涂涂抹抹，就一踏糊涂，必须练一手漂亮的字体，想好才能写，要非常之小心。深了会洇散，淡了又不知足。如果尝试圆珠笔，干净随意，即使不能够正式，看得来也很真。即使有些敷衍，但又有谁会在意。只要你写下来给我，错误也不是那么重要。后来更喜欢用铅笔。错了可改，浅了可加深，进退自如，轻不留痕，随时随地可写，也可消磨。所能付出的就是这么多，如果他(她)不要，也尽可自娱自乐。不可惜自己，也不要他(她)的回顾。

      人也许最为惧怕用毛笔写字，落笔无悔，一气呵成，最见功底。

      它是一种至为奢侈的形式。

                                                 -[Page186] 

       会有几人会去用毛笔写字？所惧怕和怀疑的太多。这是一种可怜。一种安全的自保。 

 

    20 乐观或者悲观，那是对生活态度太过低劣粗糙的划分方式。任何看似颓唐的态度背后，都隐藏着深深的不如愿的热爱。它最终变成一种大海一样没有言语的寂静。这才是最有力的根基。

                                                 -[Page189]

 

      就是这些了，她新书《素年锦时》中个人认为比较出彩的言语。书中还有很多，我觉得她变了，自《莲花》开始。一种很微妙的变化。灰色的东西在减少，逻辑中的生活哲理感悟更多的出现在书中。篇幅很少。言语却很精。其实可以看出她，有些心不在焉。她肯定在想些什么。期盼着些什么。更多的是，安的写作最后一句话总要给自己一个回味或评论。在每一个篇幅中都是如此。看她的书多了。会莫名的向她的感觉靠近。但却一直在排斥着。Fighting。安。

]]> 旋风紫心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000aid.html#comment Wed, 14 Nov 2007 07:51:55 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000aid.html Change之旅...长沙[2] http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d36eec01000a6c.html       十月2日,有点头晕目眩的从床上爬起来,刚回过神来才发现自己在长沙,看来昨天的确是累坏了...爬下床,发现WZC和他的几个室友还在其他几个床上酣睡中.
 
洗漱完站在阳台上看着对面宿舍楼发呆,一阵阵带有湿气的空气经过,典型的南方城市吧,记得前天西安还在隐晦的小雨中,人们早已换上长袖和厚裤子,冷风已经在吹了.这里还是很温暖,很舒服的感觉站在这湿润的风中.Dzz和Wzc发呆时也起来了,洗漱后稍做休息,决定由WZC带我们去长沙最热闹的步行街黄兴路逛逛..
 
下楼在去车站路上WZC问我们要不要来点早餐什么的,Dzz和我意见统一意思随便来点什么垫垫肚皮等去市中心再吃点好的.于是Wzc带我们来到似乎他平时吃得最多的"肉加馍",我和Dzz笑说:"这可是陕西特产也!"WZC无奈的歪嘴:"尝尝和你们那里有什么不一样..."卖加馍的女子把锅里的肉舀出,那肉的色泽的确不如陕西卤肉来的正色,在女子将肉切碎时也少了正宗加馍肉应流出的肉汁,显得干涩无比,最后在肉加进馍后更是加入一些切成丝的生绿辣椒让人感觉有些业余..三个做好了,拿在手里馍还有温热,这点到很是喜欢,吃过有些陕西的肉加馍,往往都是肉热馍凉,下咽起来有点难过..虽然味道还不错。WZC已经吃下，偷偷捕捉他的脸色还是很满足的颜色，那么我也一口咬下，恩，比想象中好很多，其实也不差，虽然味道是很不正宗，但也有自己的一番味道，应该是湖南版的肉加馍，说笑了，其实是真的不错，心想其实WZC对食物味色的研究也是蛮有一套的。记得他分析过兰州很多家羊肉馆的优劣势，而且很多都是亲身体验并总结出的，这是我和Dzz所不能及的，换我，那一刻估计只顾添饱肚皮了..
 
车到了一条似乎是叫做“五一大道”路，WZC执意到站下车。下车后才发现原来是如此多的人，不怪是最热闹的地方，有点想起了西安的钟楼和小寨。在人群中穿行，很多大商场，很多人。“平和堂”，WZC介绍说这是小日本的一家店，很多层，我们进去转转，里面的东西很贵，甚至有些贵的奢侈，但很多东西很精致，有些日本风格做法，但的确是太贵了，只是眼光扫扫，看多了都觉得眼晕..
 
与许多其他城市一样，购物和闲逛无非充斥一些品牌连锁的大店，国美，王府井，百盛等等.这里也一样不少,其实有些讨厌国内的所谓的步行街,其实就是单纯的买卖街。除了时装,食物，娱乐之外其他东西很少，内涵很低。印象中喜欢的步行街应该是充满了各种文化的聚集地，有书，有音乐，有美食，有专业知识，有游戏等等，生活的缩影在这里汇集，这样逛街会变的更有意义些，而非单纯的购物和浏览。至少现在看到过的步行街都是这样...
 
最后决定去“沃尔玛”里转转，第一次去，兰州没有，西安也见到过，听说西安好象有“沃尔玛”，没去过...人很多，虽然才是中午时分，已经是人流不断了，毕竟是国际性的大超市，依然井然有序。里面大概和其他超市没什么区别，就是分类很明了，每个货柜都是有明确的分类。价钱似乎与其他地方相差不大，这方面没什么了解，女生一般很关注这些，男生大概都是一目而过，凭着感觉尝价钱然后做决定，并不如女生会过日子，这是女生的优点....看到了一些属于南方的水果，买了些“火龙果”，一种玉米大小般的水果，半绿半红，需要剥开皮吃里面的果肉，很像橘子的感觉，但是味道很不错，就是水分少了点，比较喜欢水分大一点的水果。忘了说，本人视水果如生命，有日子不吃到浑身不适。如女生般娇气的习惯，遗传自我的母亲，她很喜欢吃水果，她的孩子也自然被培养了起来。WZC买了些用调料拌好的鱼皮带回去和大家一起分享，味道很好，有些辣，但是很滑放在口中，舌头上的感觉很好，如果是温热的鱼皮我想味道会更好些。
 
慢慢已经走过了黄兴路的一半，路中人很多，许多都是年轻人，比较时尚的一条路，街道两旁的店里大多都是女性服装，很美丽的衣服，有些很好看，有时候觉得有些衣服也只是穿在模特身上才会好看，当在人身上时，光泽和鲜明就会下降很多，不知道为什么....也许带有有色眼镜的成分吧，每个人看模特都是一样的，看别人就都不一样了。
 
钻进了一个比较感兴趣的电玩角，里面冲满了半生不熟的年轻面孔，吵闹的游戏声，很让人容易回到自己童年时在街边游戏机房里，一台台街机，晃动的摇把，集中的精神，熟悉的感觉。我们买了一些牌子，记得小时候买点都是省下来的，用一个都是多么的舍不得，百分之百珍惜，恨不得可以一个牌子把所有的机器都玩过来，讨厌游戏机房老板总是那么吝啬，不舍得多给两个牌子，却也玩得津津有味。WZC和DZZ在一个双打枪战类游戏前战斗着，各拿一只电子枪，在大屏幕上来回舞动。四处看看，有一个双人跳舞机，上面站两个背影很美的女生，跳的难度很高，速度快时动作真的很动感，两个人一模一样的动作，很酷。我拿了3个牌子选择去玩那个吊兔子的机器，很遗憾的差一点就吊到了..一会就无聊了，已经不适合这种游戏了，我们选择了离开，背后大厅还是那么吵闹，很多人童年还在燃烧。
 
去新开的一家动漫商城转悠，很不错，各种各种的动谩商品都可以在这里寻觅的到，虽然不是很全面，但已经有了一定的规模，西安没有这么大的动谩专店，娱乐文化长沙是走在了西安的前面。第一次亲眼见到了Cosplay，几个很漂亮的女生化装成动漫里的人物，虽然大多的人物我都叫不上名字，不过看起来很不错，每个人对自己喜欢的人物都有自己的理解吧。这个舞台很前卫，现在好象还没有完整的体系和产业去支持它，大多都是一些动谩爱好者自己的舞台。属于年轻人自己的梦想舞台，疲软的中国动谩产业很难支撑，至少目前是如此...
 
尝了传说中的臭豆腐，真的很不错，现在想起还是很流口水，其实再离开长沙那天时就一直想吃次，但是碍于时间紧张最后还是放弃了。这是个秘密，不知道DZZ是不是，本人算是一吃钟情了长沙黄兴路的臭豆腐，可惜的是只吃了一次，或许很久之后才能再吃到吧..或许，也只是那一次了...恩，留个回忆也不错..
 
 
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