五分钟前看到一条宣传片，忽然哽咽了，到了白天我一定会因此而自嘲，不过没什么，说明我还是温暖的

最近一个月一直有着同一种感动，一幅幅曾经的画面不断的浮现，甚至气味，甚至温度的感触都是一样的，我不知道如何去解释，就像那天在半醒中向爱人诉说才在梦中经历的故事，是真实的，人在北京，但精神确实又一次去游历了曾经，每一个场景，每次呼吸的味道，空气的颜色，一模一样

是巴黎，巴黎的冬天

巴黎和北京的冬天很像，就像现在，空气是干爽的，天空是悲哀的，房间是温暖的，风是寂寞的

这段时间总是想起每天早上为我们准备早餐的那位老爷爷，闻得到热咖啡的浓香和牛角面包的奶味，想起他不顾儿女反对慷慨的让我住进顶楼他对面的小房间，那应该是小孙女的房间，里面贴满了粉色小花的墙纸，睡在红色的床盖下，听得到他房间里收音机的响动

看到自己又在陌生的街道不停地走，路边的狗便便，女人低温下光溜的大腿，干脆的落叶。推开两层落地玻璃的大门，坐在前台小柜子后面他慈善的面庞，对我微笑

精神上一直在反复经历这些，我不知道这是不是在预示着什么，应该再故地重游，还是需要为他默默地祈福，我不愿去想不好的发生，甘愿自信那段时间我们的到来曾给他带去了快乐，而现在刚好与那时有着同样的气场，才会再次感受到那样美的感动

缘分是不需要时间来界定的，生命造就了感动，Dieu vous bénit

机舱里一片寂静，银幕微弱的光闪烁，害羞的空姐分别送来三分水果，一杯茶，一杯可乐，一杯温吞的白水

三个人不过才睡醒，相互对视，低声细语，仿佛回到七年前的时光

曾经因为同一件事情相遇的人不少，但因为共同的品性就那样维系下去的人是那么珍贵，或许到了那一天，我们依然是彼此，牵系着生活的伙伴

我从不会对我的世界之外的人指手画脚，那没意义，我们都不需要不需要自己的人告诉自己该干什么，你需要我，因为你苦闷或不被人理解需要发泄，所以，我不会怪你，我难过，一点点，但我不会怪你

年纪大了毛病也多了，朋友聚聚高兴一下后遗症实在是让人吃不消，吐了一整天

有件事儿准备了好多年，计划着再过个十年开始去完成它，一直说在积累，实则是借口，对我来说，最不怕的是时间，因为我有耐性，特别有；而最怕的是缺乏阅历，浅薄，特别怕

我太苛求，对自己，而对于其他又太自私，几年前曾写过《我的博客我做主》，感谢过大家的鼓励，这是我的动力，对于批评我也会记得，它告诉我这个世界真实的样子，但我是洁癖，从精神上还是实体都是，我会删掉它而保持我的整洁（对，你说的没错，是借口，任性的借口），我愿意去相信我的精神世界（我想每个有希望的人都会有这样一个属于自己的世界），即使曾经的我很灰暗，但我说过，我看得见在最远处有一点微弱的光，一直在那里吸引着我前进，那是本能的相信，那是还活着的原因。我该是个天使而不是幽灵，这一点是在遇见我真正的爱人那一天被打开的

曾经有人也埋怨我总在和自己交谈，说给自己听那些所谓意识流的东西，我爱写，是从小的习惯，但思想上的封闭总在扭曲我的文字，攒的各种好看的笔记本记录的东西是怪异的，比如四年前的一篇《韭菜自杀记》，里面非常细致的描绘了内中窒息过后的快感，那是因为我有一次懒得切把整根韭菜下锅炒了结果咬不断下不去又上不来而引发的。。。不过我不得不承认这样的观点还是有一定的可读性，但并不客观。现在的不同在于我的心是敞开的，看到的一切都是多维的，虽然还是安静但却开始享受滔滔不绝的快感，不一定是好事儿，但至少进入了一个新的阶段，一个对的时期，我开始理清曾经刻意去屏蔽的事实，开始记录我的普通又非凡的经历，我开始动笔回忆录了

^___^看到这儿又会有人的荷尔蒙开始失调了，但是我很开心，虽然你在骂，但是证明你觉得还可以，至少从你了解的这里你觉得还可以，你可以不把它当做是我，换一种角度来愉悦自己，让自己高兴一点儿，放松一点儿，感谢你经常来留下脚步，我怕有一天你说“这才是你嘛”，所以我会不断地努力！

话说回来，写书的缘由是几年前一位书商的邀请，我拒绝了，因为自觉资历实在太差，他们要的字画结合的内种形式又是我最不喜欢的，我喜欢读故事书，若是很多画的内种我个人觉得太草率，我想那时人家可能还不高兴我不识抬举，不过没关系，得过自己这关，那时候我太自闭，绝望的很，是不可能写好的，写字儿这个事情并不是靠你有多少文化，识多少字就够了，动不动提文化那是有点肤浅了，首先你得有故事，得先感动自己，然后你得细致，看得见别人看不见的，其次是愿意唠叨，还得唠叨得有条理，最后就是足够的耐心，尤其是写给自己的东西，那是一辈子的事儿

看得见和爱人携手在海边，已是白发苍苍，旁边是我们的小屋，阳光下他在画画，我在写字，所以我相信，我该做的是记录我的一切，这一生的精彩和离奇，还是对自己说，却是和相信的人看

虽然经常被人问起“喜欢北京吗，为什么呀？”但我你是知道的：“就是喜欢，用不着理由”

在北京，这个我出生的地方，永远没有什么可以改变我对她的爱，无论是否身在此处，那种归属感，依赖感，总无法去探究个中的原因，就是喜欢，哪怕是风沙天黄土城，就好像偶尔出游会路过那些很偏僻的山沟里的小村庄，那里的孩子嬉笑着横跑过小路，追逐着我们的汽车，在扬起的尘土中躲猫猫，无忧无虑，因为那是他们的家，没有理由，哪怕念书了成才了去大城市了，这里还是有爱的归属。

出生是个根源吧，再就是惊喜，我太敏感，容易观察到细枝末节，巧得很，短短十天，这些感动的奇幻美景，无意中在日记里记录下来，翻回来看，心生的，是火热的冲动，“总该再写点什么”，就这么想着，加上雪后的空气净得五脏六腑那么舒坦，爱人忙着，我也闲下来写写，四季分明的城市是这样的，365天尝尽酸甜苦辣，春夏秋冬各种滋味，怎能不一一道来。习惯是天生的，爱抒发，好幻想，虽然记者的梦没成现实，到做了个人人羡慕的工作，工作嘛，无非是生活的来源，但爱好终归是爱好，一辈子的爱好，多好！老了依然和爱人在海边写写画画：每一件幸福，每一份惊喜，因为在这个城市，经历了太多感动，怎么能不一一记录着

北京给我的，不只是出生，她容你，容每一个人，好的坏的对她来说都不足为奇，幸福的一生到头来记住的是什么呢，是爱你和你爱的一切，搅碎的化为灰烬的都是糟粕和龌龊，北京是这样的，淡定从容，她给你，给每一个人她能给的，好的坏的对我们来说都是一种成长，除了年龄之外还有什么可以证明岁月，是得过的荣誉和跌倒的次数

2009年11月1日 《南门儿.燕京.速冻北京的秋》

夜里还是秋雨小寒，睁眼就拽过来一场大雪，^____________________________^起床傻高兴了半天，临了慌了~ 回头翻找过冬的行头，压扁的棉鞋，带褶儿的棉衣

北京还是绿的，压了一层厚厚的白，空气透得发亮，柏油马路让雪水浸得油滋滋的

2009年11月5日 《雾》

是由太阳一路目送着向北而行的，先是橙红色后才泛起金色的光芒，晨雾轻轻的飘挤在树腰的位置，再上再下还是清透的，如那厚厚的雪却不过是隔空漂浮着

倒让我想起那年的敦煌，每天清晨去开工的沿路也是这般奇景，那雾气，好像古代女人的晨衣般丝滑淡雅，你甚至能闻出脂粉的味道，能读懂它细处的丝丝文理

2009年11月10日 《凌晨.雪》

短时间内的又一场大雪，午夜之前还是小雨淅沥的，再出来车窗已经铺满了玲珑剔透的白色的冰

冰雪横着擦过脸颊，但弱弱的。才坐进车里，头顶响起了轰鸣声，长长地滑过，有点不敢相信，不过几分钟，看不见的夜空劈开漫天的冰雪划下一道闪电，接着又是一声轰鸣，长长地滑过

还有很多，比如炎炎夏日中的太阳雨，比如秋天的枫叶林麦子地，这些都是北京，我爱她的理由

   即使是这一刻还在试图逃避，逃避那不大不小的尴尬，我想我习惯了躲在至少有两面墙的角落里咧着嘴偷看世间万态，即使身子其实根本是暴露在干燥的空气中的

   这种矛盾造成的尴尬不是一两次了，好像曾经那个杀气腾腾的午后，小屋里一群人为了修改刺青的事儿较劲了整个下午，最后原封未动的全身而退，我认为那天下午那个主人成仙了，几个月后我想通了，一言不发的任他创作了一番。。他最后送给我的礼物是那对指戒，也是个午后，天气阴霾，他鼻涕拉他的把病毒一针针刺进我们的手指，仙人传染给我们无可救药的祝福，那天起，我们得道了。（为什么是无可救药。。。。。对我来说，爱情是个激烈的词，去他的一切，当然是无可救药的）

   再有的尴尬，是我发现我开始不停地在文章中运用第一人称，这是不曾有的，我惯于掩饰主体而单纯的阐述事件和情感，而现在，不用说也看得到我在疯狂的道出‘我’的存在，‘我’开始变得频繁，这时我发现，小说中的作者通常是这样的，因为他们在回忆或讲述的是生命中的值得

   还有这次，我想说，这其实是一封情书，扎扎实实地尴尬这是第一次。（虽然我知道还有其他的在流传，听说非常的感人，我心存感激，因为世间缺少美好的东西，如果它能带来希望那便是该留存的东西。）很抱歉我写不出柔软甜苏的词汇，甚至有些不知所云。。或者多少又是在自言自语。。但是你可以感觉到，你该感觉的到我有多么的强烈，我认为这是必要的，属于我们的真实的版本。你赋予了我新的生命，我坚定地抖落黑色的羽毛与你共同飞翔

   奋不顾身，直到永远                

两者看似很远，但其实，如果同时拥有，你会发现它们非常相似：积极的付出，极度的单纯和无尽的快乐

还有一些看似无关但又有关的：《网络的诅咒》——那些惯于谩骂的怨气如阴魂般在繁杂错综的脉络间环绕，那些被控制的灵魂，那些无法解放的尸体

还有希望，非常牛X的，可能需要一些时间好好整理一下。。不平凡的一夜

“小时候的云彩都是动物的形状，”仰望着车窗外，寻找。。“对啊。。”你专注地开着车

它们仍然很美，那种模糊形态的美。原本的，或许是记忆中原本的，寻不到一点踪影。可是，不遗憾

《心》，还是内本书-----

“。。她坐在台阶把脑袋放在膝盖上，走进了‘里屋’，她身上被划分出两个地方-外屋和里屋，学校、家和每天发生的事放在外屋，辛格先生两个房间都有份，外国、她的计划和音乐放在里屋”

（我很清楚为什么会喜欢它，它的言语它的灵魂就是第一人称在阐述，之所以读读停停，是潜意识的要去享受和它在某一天同一空间心灵的相撞，这次遇到，我很欣喜）

每次想要对自己说的话，一部分随着思维飘走了，一部分落在笔头上，我是个忧郁型的写者，受性格和成长过程的影响吧，这不好，容易让人担心，其实，不过是些骨子里带出来的坏毛病。那些大大小小的诗篇散文也不会都是作家们的写照，只不过气质是带进文字里的

我容易被感动，一部悲伤的电影，一首沁人心扉的乐曲，一段小说的精彩描述都会让我飘飘欲仙，似入奇境，好在爱人于我同步，共同的感受和奇遇美得无与伦比

在这里留步一晃也有几年了，起初是被迫，渐渐也变成了一种生活习惯。我是个固守的人，一旦开始便难言放弃，但是缺点是有的：易冲动；弱点则是坦诚。不在乎的状态是因为自我的屏蔽吧，留下快乐忘却污秽，爱人说：世界分两种人，赞美的与言恶的。“我们呢？”“在只有我们俩的世界里”

或说或写总是有益处的，完事儿有如释重负的感觉。言多悲伤，实则幸福，我只有感激曾经历的一切。唠叨的事儿总算有个断落，实在是因为早已被我逼疯的电脑，那些图那欲言又止的文字，是因为它不断地罢工而我又实在太有耐性，不过我随它去了，况且这种随性还是我多年养成的，挺好。还记得它来的那天即惊喜又神秘，到今天还在嘎嘎转动着，我服！

今后还请多些担待，时常无兆头的藏在里屋，任性的自顾自喷着口沫，无论如何，万分感谢！支持！^___^