陈彤，您好：

我今年29岁了，在国企财务工作，个头身材长相都是中等，一直没谈过恋爱。我的工作、生活圈子都很小，也不爱去接触人，下班就回家，几乎没有什么社会交往。从小到大，我都喜欢外形比较好的男生，但是我太平凡了，自尊心也很强，不会让自己的冒险去表白什么，所以都是没结果。这几年也相亲过几次，都没什么感觉，从两年前开始就没见面相亲过了，觉得那种方式很让我紧张。

最近家人朋友又给我介绍了几个，我都加了QQ，想先看看照片再说。有的照片、条件挺好的，我不知道为什么都懒得聊天，也不想见面，我心里隐隐觉得最好他们都不要相中我才好，省得我麻烦。我其实不是单身主义者的，但是我自己也不知道是怎么了，怎么会这么的消极。同事朋友劝我要接触一些男生，也许就有自己喜欢的，但是我真的挺排斥见陌生人的，尤其是没感觉的人，我见了自己真的从心里往外的不舒服。我一方面想结婚，一方面还不想去尝试，去找适合自己的人，陈老师，我自己都觉得自己矛盾，我是不是心理有问题啊？

前一段电视上演的《李春天的春天》，李春天一直没结婚是期待一场轰轰烈烈的爱情，我妹妹问我是不是也这样想，我当时马上说不是，我追求现实，但是过后我常常问自己这个问题，想想我真的不能算是现实的人，要是为了现实我可能早结婚了。我想要是能自然认识我喜欢他，他也喜欢我的人就好了。写的很乱，不知道表达清楚没有，我知道老师很忙，要是能看到就帮我解解困惑吧。（春天）

春天，你好。

看过你的信，真的很想推荐你看一下小说《我愿意》。当初原本是出版社约我写一个给大龄剩女的相亲秘籍，后来我在写的过程中，慢慢的写成了一个小说。因为我发现，很多像你这样的女孩子，接近三十，或者早过了这个年龄，但一次真正的恋爱也没谈过，她们都是好姑娘，有好工作，相貌比多数搔首弄资的姑娘都要好，而且更重要的是，品质都很好，从来没有想过要占男人的便宜，自食其力。总之，都是上学的时候学习好，工作了以后工作好的女子，但就是不会谈恋爱，而且也不知道怎么谈恋爱。我发现我很难三言两语给她说清楚啥叫恋爱，就像面对一个盲人，很难跟他（她）说清楚什么叫颜色，如何区分红和黑。而这对于看到过红和黑的人，是很容易分别的。也就是说，对于谈过恋爱的人，经历过情感的人，对于怎么约会，约会时该聊点什么，是不需要指点的，而对于从来没有谈过一次真正恋爱的人，则是很艰难的，你们很适合古代的媒妁之言父母之命，什么心都不用操，就有八抬大轿来抬了。

我知道你不是一个坐享其成的女子，你可以努力追求任何东西，比如好的学习成绩，好的工作业绩，但是你唯独不愿意追求爱情，因为你认为美好的爱情应该自然而然降临——你期待你像童话中的睡美人一样，在你沉睡的时候，王子爱上了你，把你吻醒，然后你爱上他——你要求对方主动，而且还必须是王子。

亲爱的，王子爱上公主的时候，公主年龄一般都不会超过18岁，最好是16岁。但是当成年以后，尤其公主变成女王，那个时候，男人就需要您给他点机会，让他靠近你。并不是说男人不会对成熟的女性感兴趣，以至需要你来主动，而是成熟的爱情和年少时的不同，成熟的爱情需要双方的互动，也就是两情相悦，因为多数经历过爱的人已经懂得，爱不是单厢情愿，你再爱她，她不爱你也是枉然。男人不愿意再在不爱自己或者不太懂得爱的女人身上浪费时间。因此，男人就需要女人给他点信号，至少是配合，否则，他真不愿意在上一天班后还要打起精神来去跟对他没一点热情的女人相亲——你为什么那么排斥相亲？恕我直言，你不会聊天。你越冷淡，他也就越失望，然后彼此都觉得很无聊——一个男人为了避免这种相亲的尴尬，他特意在相亲前跟女人约好，如果你见我很烦，一定告诉我，咱俩千万别浪费时间寒暄。我建议你以后相亲之前，最好跟男人也这么约好。你其实就是不想主动浪费感情，你想让男人主动，然后你决定是答应还是拒绝。可是，有几个男人愿意平白无故主动送上来让你拒绝？你又不是图兰朵公主，对吧？

我特别希望你能知道，爱像世界上一切美好的东西一样，没有人会把那么好的东西放在金盘子里端到你面前，求你收下，美好的东西都是要我们自己去争取的。很多人问我真爱在哪里，真爱是什么，亲，你要自己去找，去实践，实践是检验真理的惟一标准，也是检验真爱的惟一标准。你必须去接触，去了解，在这个过程中，你才会知道什么是爱。

单身不丢人，相亲不可耻，结果好一切都好。所以大大方方的相亲，见人，约会，说出你想要的，然后相互磨合，就算这一个不合适，你也没什么损失，而且你还积累了“实战”经验，这将会帮助你在下一次相亲的时候，更自然更大方，也大大增加你相亲的成功率，然后，结果好一切都好。

有一句英文歌词，翻译过来大致是说，男人要走多少路才能成为男人？还有一句英文谚语，大致是说，公主要吻多少青蛙，才能吻到王子，亲爱的姑娘，既然我们没有生在一百年前，既然我们已经拥有了自由恋爱的机会和权利，那么我们就要勇敢一点，这个时代，爱情的桂冠属于那些内心强大百折不挠为自己的幸福而不懈努力的女人。祝你幸福。

ps:湖南卫视 《你是我爱人》 主演 陈建斌 张国立  编剧 陈彤 正在热播  每晚7：30  敬请关注

彤姐你好：

我今年30岁，外貌身材都中上吧。几乎没有谈过恋爱，上学的时候有人跟我告白，但当时比较傻，没什么反应，挺后悔自己在这方面“白痴”的。工作以后机会更少，都是相亲，一直没碰到合适的。直到今年“十一”，经亲戚介绍，认识一离异男，32岁，有个儿子跟前妻生活。我本来比较反感离婚男人，但我妈妈劝我，我也就见了。据介绍人说，他离婚的原因是前妻爱吃醋，离婚后，给他说媒的人好多。

我们接触之后，我发现挺喜欢他的，每次聊天都有一种被照顾的感觉，非常开心。但我的朋友知道之后，都坚决反对，理由是有了孩子还离婚的男人肯定有问题；而且因为孩子，他的收入肯定要分出一半（或者一大半）去给他的孩子作抚养费，说不定那孩子以后还会过来他爸爸这边住，那我不是成了后妈？天下有哪个孩子会喜欢后妈？我以后的孩子怎么办？所以还是放弃得好。介绍人则说，如果没那么喜欢的话，都是问题，如果真喜欢的话，都不是问题。她要我早点给一个明确的答复，不要耽误人家。

 
我很纠结。烦恼的时候就去找我爸聊。他也觉得我的朋友说得对，不过他说如果真喜欢，他会祝福我。

 
我每天就在纠结与甜蜜中‘痛苦’着。当然，说痛苦严重了点，因为确实还没有多深的感情，只是感觉有点慢慢开始依赖他。我是那种慢热型的。但是不可否认，每次在电脑或手机上，看到他的头像跳动的时候，我的心也会跟着雀跃；每次聊天都会让我心情好很久。我想，我应该是有点喜欢他了。同事问我是不是有‘主’了的时候，我居然会觉得甜蜜。我开始想了解他，可是我直觉他不太喜欢翻过去的事情，我就只好忍着不问。

偏偏他爸爸最近又被查出癌症晚期，他情绪低落到连和我聊天的心情都没有了。我该怎么办？？（乔亚）

乔亚：

你好。你说你没怎么谈过恋爱，我绝对相信。因为你三十岁了，有些事情还是不懂得。你们“十一”认识，到现在连两个月都不到，除非是一见钟情，否则，你是很难确定这个人是否就是那个你打算要过一辈子的人！

你对他的所有情感上的依赖，在很大程度上是因为你没有体会过被人关心被人照顾的滋味。恋爱或者婚姻之所以能给人一种归属感，在很大程度上就是因为他给了你一个“天经地义”的聊天对象。我们所说的一个人“有主”，就是这个意思，知道下班去哪儿，知道谁可以拿起电话就打过去。因为他是你的“主”嘛！女人如果没有主，到一定年纪，即使各方面都很成功，也会受到无端的压力——婚姻是女人的形象工程，没有主的女人，在中国，尤其在一些二三线城市，会莫名其妙的受到歧视，会被贬低为“没男人要”，因此，很多女人宁肯先有一个哪怕自己不是非常喜欢的男人做老公，把门面撑起来，至于自己的情感需求，或者转移到孩子上，或者转移到其他方面，总之，不能没主！

我不知道你的城市是否是我所说的这种二三线城市，我也不了解你的内心到底有多强大——有些女人是可以仅仅把老公当作一形象工程的，自己另有自己的生活和世界，就像很多热爱事业的男人对老婆所做的一样，老婆就是自己作为已婚男人的一个标志，是自己孩子的亲妈，有了老婆孩子就没有了后顾之忧，自己可以全身心投身于自己所钟爱的事业和生活上了，有空就回家，没空就拉倒，当然在人前给足老婆面子。你是这样的女人吗？男人对你来说就是一门面，人家有老公，你也有，他们有孩子，你也有——如果是这样，其实你嫁谁都差不多。你一切都可以靠自己，从赚钱到生活，他只是你一摆设，标志你是有主的。时间长了，你们也是有感情的，就像一工具，用得久了，用顺手了，也舍不得丢弃。

但假如你对婚姻还抱有很多浪漫的想法，还是想找一个真正喜欢的男人，你就不可以在三十岁的时候，还像十六岁的少女那样，和自己的幻想谈恋爱，你必须和他面对面的接触，而不是仅仅通过短信，通过电脑上跳动的图像。你需要知道他是什么人，不能因为他不愿意谈过去，就不谈——女人在太渴望爱情的时候，怕伤到对方往往避免谈令对方不快的话题，而这样的结果，就是在婚姻之后，不得不长久的面对那些不快——相比来说，我个人认为还是要在婚前谈开为好，婚前都谈不拢的事，难道婚后可以谈得拢？

最后，我对你的建议是，你要开放自己的心态，要大大方方的了解他，他要是真心喜欢你，他应该让你更多的了解他，而不是给你设立“禁飞区”，这个问题不能问，那个问题一问他就烦——好男人确实不是每分钟都能碰到，咱三十岁了，就算着急嫁人，但总不能十一认识，圣诞节就定下来吧？总得接触接触吧？他父亲生病，他心情烦躁，这都可以理解，但男人之所以成为男人，必须要有担当，不能遇到点事儿，情绪一低落，跟你连说话的情绪都没有，你还不是他老婆呢，在他心目中算不算女朋友都难说！他应该知道，你跟他才认识两个月，他要是没心情谈恋爱，他应该跟你摊牌，如果他希望你留在他身边跟他共度难关安慰他鼓励他陪伴他，那他应该给你亲人待遇，应该许你一个未来，而不仅仅是把你当做一个“说说话”的女人，他有心情了跟你聊聊，没心情了就不搭理你。这样的男人做朋友就好，没必要做老公。

PS:我编剧的电视剧《你是我爱人》片花  http://t.cn/Sc59T6  敬请关注 

现在自己有一事非常想和您分享并倾听您的看法和建议。我有一个中学同学，是个男生，上学的时候互相喜欢，后来我考上大学，离开家乡，现在有了深爱自己的老公和可爱的孩子。他学业很不顺，高中都没有完成。所以我们至少有二十多年没有见过面了，但我一直惦记着他，想知道他过得好不好。后来通过别的同学联系上了，通过聊天知道他还是很想我，忘不了我。但我们都已各自有家庭、孩子、爱人，而且我们都不会去做伤害别人的事。人们都说初恋是美好的难忘的，我想我更迷恋的是那种初恋的美好感觉。我现在更多的是把他当成我的亲人，是那种很好很好的朋友，他也是。

我的老公很爱我，我也很爱我的老公，我把这件事和我老公讲了，因为我不允许在老公不知情的情况下和一个异性接触。老公很理解我，很大度，他说那都是过去的事情了，相信我，我很感动。

我和他的来往我的老公是知道的，但是他的爱人似乎并不知道我们的来往。我不知道他的爱人能否像我的老公那样通情达理，善解人意，理解我们的关系，因为他说他的短信都是看过就删掉的，似乎不想让他的爱人看见。我不知道如果他的爱人知道我们现在的来往后会怎样。我是真的不想因为我而伤害任何人。

彤姐，我的问题是您觉得我和初中同学这样的来往有问题吗？可以把他当成亲人来相处吗？盼复。（蝴蝶兰）

蝴蝶兰：

你好。看了你的故事，我首先想到的是林徽因。其实很多女人心里都有一个林徽因的梦想，有一个深爱自己的老公，然后还有忘不了自己的初恋，最好还有一个为自己终身不娶的男人，而且这三个男人还都接受她并心甘情愿。

你说你们有二十年没有见面，即便你们分开的时候十几岁，现在也都三十多岁了。你的老公很爱你，当然我小人之心地揣测一下，他还不止是爱，他是认为那个你老家连高中都没读完的男生根本不是他对手。男人对于“战败方”总是格外宽容，因为这样可以增强自己的自豪感。我就曾经亲耳听到过一个男人对我夸自己的老婆，他的原词是这样的：“追我老婆的男人多得不得了，到现在还在追！”言下之意，他很了不起。

你有这样的老公这样的家庭以及这样的初恋，你真不应该有什么苦恼了。所以我个人认为你的问题属于自寻烦恼——你和你初中同学的来往仅仅是从你信上说的情况来看，是丝毫没有问题的。但是，如果你希望你的初中同学的妻子也能接受你，并且像你的老公那样支持他的老公和你来往，那是你要的有点多了。如果他高中没有读完，现在过的并不好，那么他的妻子已经嫁了一个过的很不好的老公了，她唯一能感觉安慰的就是这个老公虽然没啥本事，但是没有别人惦记，她安全！现在你要她接受，远方还有一个女神一样的女人，她能开心吗？换在你自己身上，你老公一直内心有一个女人，你开心吗？也许你老公为了让你踏实，也悄悄删掉短信呢！

作为一个短信被人家删掉的女人，你是否有一种感觉，他内心还是不愿意为了你伤害另一个女人的？你是否作为那个被删掉的有些小小的不愉快？

话说回来，如果你那个高中都没有读完的同学现在过得很好，春风得意，在他从一个高中都没读完的境地到春风得意的过程，中间你在哪里？他有什么必要为了你而让他现在的妻子孩子感到威胁呢？尤其是他们曾经陪伴他走过最艰苦的岁月？

所以我的回答是，第一，男女之间当然有真正的友谊；第二，虽然每个女人心中都住着一个林徽因，但是你真不能要求所有男人都把你放在心尖子上，为你两肋插刀舍生忘死置家人儿女不顾，虽然自古美人都是以此为荣的，无论是貂蝉还是海伦，要没个把男人为她们抛头颅洒热血，她们就觉得白活了，这是女人的虚荣心，女人不爱男人只爱自己的时候，就会要男人用鲜血染红自己的旗帜，要不怎么说艳帜高张？第三，尊重自己且尊重他人。尊重是以不自欺欺人为前提的。你把你的初恋当朋友当亲人当什么都好，他呢？他也仅仅是这样的吗？如果他也仅仅是这样，那么即便是亲人也是有排序的，他还是要把你排在他的妻子孩子后面，你给他的短信他还是要删掉，因为他更在乎他的家庭，不愿意因为你而引起家人的不快，你总可以理解的吧？

案例一 相忘于江湖，不如鱼死网破！

主人公：张达民（27岁）

        封潇潇（27岁）

职业：网络工程师、自由职业者

恋爱时间：8年

张达民和封潇潇交往了八年了，不知道从什么时候开始，他们之间的关系变得很紧张，吵架就如同爱情的阵痛一样，时不时就会发作，甚至有的时候会变成生活的主旋律。

大学毕业后，封潇潇频繁地换着工作，她不再是当年那个勇敢追求自己画画梦想的小女生，不是嫌太忙太累，就是嫌公司同事不好相处，她每日在张达民耳朵旁边唠唠叨叨，埋怨他挣钱太少，而对于对方提出的不满，她完全置之不理，当听不见。提出分手的那天，封潇潇哭了很久很久，她狠狠地给了张达民三个大耳瓜子，说：“你以为你随便就可以甩掉我吗？做梦！”然后就是怎么都甩不掉的牵扯纠缠，张达民是性子温吞的巨蟹座，而封潇潇是坚强不服输的狮子座，对于他们两个来说，对方是自己整个的青春记忆，根本没办法连根拔除。

封潇潇跟张达民要青春损失费，说她八年的青春都被耗尽了，在她找到新的合适对象前，张达民要每个月给她存1000块生活费；她披头散发地一次又一次地出现在张达民的公司和家里，说他是负心汉、陈世美；她找了她所有的七大姑八大姨各种闺蜜，轮番对张达民进行攻击，搞得以前的朋友见了张达民都绕道走。不堪其扰的张达民每日都活在纠缠与控制中，虽然名义上他们已经分手了，但是事实上，他根本没办法摆脱她的“天罗地网”，身心俱疲。共同走过了八年的他们，真的没想到有一天，分手后因爱生恨，让对方变成了彼此的人生路上，最大的绊脚石。

陈彤：这个故事是张达民的视角，按照这个视角错误都是封潇潇的。她不思进去，还爱叨唠，还嫌男的赚钱少。但是所有的感情都是双方的事情，一个女人跟了你8年，她当初是什么样子的？你关心过她没有？在她遇到困难的时候你做了什么？你有没有体谅她鼓励她安慰她？她是一下子变成这么不讲理的吗？中国的男人，从小就没有受过爱的教育，不懂得让女人在爱中成长，只知道苛责女性，这就是为什么好好的水做的女人，一有了男人就混账的根源。当然封潇潇在经历过这件事情以后，要清楚明白，索要分手费是没有法律依据的，而且女人青春短暂，不要把有限的青春浪费在无法挽回的事情上。赶紧好好的面对自己的生活，让自己内心强大起来，只当这是一个挫折，然后对自己说，年轻没有失败。继续出发。在旧悲伤里呆得越久离新幸福越远。

案例二 她（他）是我妈妈眼中的准儿媳（女婿）

主人公：沈柯（26岁） Maggie（25岁）

职业：餐饮公司高管、护士

恋爱时间：1年半

Maggie跟沈柯是相亲认识的，当时对双方都很有好感，沈柯是复旦大学的高材生，家庭优渥，又颇有绅士风度，对于刚刚结束一段感情的Maggie来说，正好应了网上风传的那句话：如果你前脚被郭德刚踹了，后脚立马被谢霆锋接手，那还有什么可伤心的！肯定乐得屁颠屁颠的。

Maggie妈妈对沈柯非常满意，恨不得女儿立马就能嫁给他。两人之间的交往一直不咸不淡，交往到第二年的时候，沈柯的表现开始走下坡路了，甚至有时候出门半个月时间，都不跟Maggie交代去向。在外地出差换了新卡，也没有打电话报备。Maggie打他电话打得几乎崩溃，跟妈妈说到这件事情的时候，她完全一面倒向深柯，还让女儿自我反思是不是做了什么错事让沈柯生气了。等到沈柯回来的时候，两人深谈了一次。沈柯坦白跟Maggie说，他有一个曾经很爱的前女友，即便现在分手了，也无法忘怀。只要那个女孩找他，他都没办法拒绝。他不会身体出轨，但是他精神上最爱的，一直是那个女孩。他非常坦率且无所谓地对Maggie表示，如果她能够接受，他们还可以继续在一起，甚至结婚，如果不接受，他也绝对尊重配合对方的选择。他们两个和平分手了，虽然他真的很好很优秀，但是，感情对于Maggie来说，是“愿得一心人，白首不相离”，两人道不同者不相为谋。对于他们的分手，Maggie妈妈非常不理解，她经常联系沈柯的父母，想尽办法让他们复合，还经常给沈柯打电话，家里什么东西故障了，她一定找沈柯来修。甚至在Maggie带新的男朋友回家的时候，直接甩脸子走人。面对这样的妈妈和这样的前男友，Maggie只有深深地无力感。

陈彤点评：是你嫁人，不是妈妈嫁。婚姻就像鞋子，舒服不舒服只有脚知道，当然有的人可以忍受脚的不舒服，只要穿的是水晶鞋，甚至可以像童话中《灰姑娘》中灰姑娘的后妈，为了让自己的亲女儿嫁入皇宫，不惜说服女儿削足适履。那个妈对女儿说你当了皇后就不用走路了。在她的眼睛里，脚只是用来走路的，如果你不走路，就不必有完整的脚了。童话的结尾，王子还是娶了灰姑娘，而灰姑娘的两个异母姐姐白白即使把脚切了塞进水晶鞋依然没用。这个故事里的妈妈很像水晶鞋里的灰姑娘的后妈啦。

案例三 分手了，我们的“共同资产”怎么办？

主人公：姜浩博（25岁）卢晓云（25岁）

职业：自由职业者

恋爱时间：4年

姜浩博和卢晓云家里都是做生意的，而且在大学里，他们在校学生会都是外联部的成员，两个人都有非常商人的气质，几乎是一见如故。特别在挣钱这件事上，他们都有共同的想法，在大二的时候，他们一起开了一家淘宝店卖衣服。大学毕业后，网店已经有三颗皇冠了，生意很好，两人还商量着将挣来的钱开个实体店。可是没有想到的是，计划还没有实施，卢晓云向姜浩博提出了分手。分手之后，网店的利润要怎么分？经营权归属？这些都是分手后遗留的大问题。卢晓云表示，网店经营权归她，如果姜浩博不愿意“退股套现”，就每年按比例给他分红。此后网店的所有经营都与他无关。姜浩博默许了她的建议，半年后发现网店生意蒸蒸日上，他想得到更多的利益，又再次找到卢晓云，要求参与网店的经营。卢晓云对他的出尔反尔非常生气，经过多次争执后，双方依然无法达成共识，一个希望对方信守当初的决定，一个一定要拿回一半的经营权。闹到最后，两个人甚至撕破脸皮，对簿公堂。一场好好的爱情，因为“共同资产”，两个人不但连朋友都没得做，还反目成仇。分手后，两人共同的财产该怎么分割？的确也是值得深思的问题。

陈彤点评：谈钱伤感情，谈感情伤钱。中国人不像西方人把感情和钱分的很清楚。他们甚至签订婚前财产协议，在婚前就把以后可能产生的问题说清楚，然后俩人可以心无旁骛的相爱，不用再担心对方是爱自己的钱还是爱自己。建议这对情侣也要学习一下，不要把感情和钱搅合到一起。如果已经搅合到一起了，那么只能协商解决，然后签订协议，如协商不成，法院是干什么的？

案例四 现女友和前女友水火不容，夹心饼干要怎么办？

主人公：吴飞（25岁）林小娜（23岁）

职业：销售经理、待业

恋爱时间：半年

吴飞是林晓娜的面试官，虽然林晓娜最后没有进吴飞公司，但是两人一来二去就认识了，后来还发展成了男女朋友。林晓娜天真无邪，对老成持重的吴飞非常信任，交往一两个月就把他当成最后的归宿。半年后，吴飞觉得两个人的性格并不合适，于是提出了分手，但是林晓娜并没有把他的话放在心上，还是每天夺命连环CALL，还是像交往的时候一般相处着。为了断了林晓娜的念想，吴飞又结识了新的女孩，并带给林晓娜看，希望她能死心，接受分手的现实。但他没有想到的时候，林晓娜却变本加厉地缠着他，甚至在吴飞跟女朋友约会的时候出现，还亲亲密密地挽住吴飞的手，用“我们家吴飞”的口气对吴飞的新女友宣告自己的所有权。林晓娜用这样的方式，一连气跑了吴飞三个新女友，无论吴飞怎么摆脱她，她都死皮赖脸地觉得，吴飞这辈子就是他的。

无计可施的吴飞非常沮丧，不知道自己该怎么跟思想幼稚的林晓娜说清楚，怎么才能彻底分手。

陈彤点评：天下没有分不了的手。所谓分不了，有的时候是因为分手一方想享受被一个女人死缠烂打的感觉，那种感觉虽然让男人焦躁，但是可以让他有存在感，好象自己特重要，有女人为自己要死要活。如果男人真的要分手，可以不接女人的电话，尽量不跟分手的女人来往，自己交新的女友也没必要显摆给旧女友看。就过自己的日子，女人来公司找，吩咐前台说自己不在。惹不起还躲不起吗？为什么这个男人没有这样做呢？他应该找找自己的原因。他肯定给了前女友一种错觉，他是在气她，否则有什么必要交个新女友带给我看呢？他这样做就是在激怒前女友——看过西班牙斗牛吧？你激怒公牛，公牛还会给你拼命呢！这个男人这种方法非常不成熟，甚至有点不男人。前女友纠缠他，是他招的。

    这两位美丽奶奶出示的车票是二等座。列车员对她们说，她们的座位在后面的二等车厢。她们说：这里有那么多空座位，为什么不让她们坐？

    列车员解释，说：如果要坐在这里，就要补差价。差价大约在四百多元。

    美丽奶奶拒绝补差价，她们说话有口音，我听不大清楚，但大致意思是说：我们坐在这里没有妨碍任何人。

    列车员只好说：免费的零食和饮料是无法提供给二等座的。

    美丽奶奶当即表示可以不要这些零食和饮料。

    列车员没辙，推车走开。片刻，来了一位显然是更高级别的工作人员，估计是列车长之类的，她来到这二位美丽奶奶面前，直接鞠躬，然后礼貌的请美丽奶奶出示车票，接着彬彬有礼的告之：这里不好坐的啦。

     美丽奶奶不肯走。重复之前的理由：这里有那么多空座位，而且她们坐在这里没有妨碍到别人。

     这时，我身边的一位上海男人突然发力，用上海普通话一通抢白，大致意思说：一等座二等座擦（差）着四巴（百）多块，要是都这么瑞必（随便）坐，谁要多花四巴（百）多？

      见有人反对，列车长有了“执法基础”。美丽奶奶收拾东西离开。

     大约十分钟不到的时间吧，我吃完东西，把垃圾丢到垃圾筒，回到车厢，竟然发现那美丽奶奶已经又回到一等座，而且气定神闲。我在我的座位上坐好，我身边的上海男人就开始跟我发牢骚，他一路愤愤不平，仿佛是恨自己多花了四百多元。

     车到南京。美丽奶奶下车。上海男人还在生气——我知道他不是觉得自己吃亏，他是感觉不公平。为什么没有人管呢？这对像我们这样老老实实花了900多元钱的乘客是不公平的。我心说，人家列车员不肯管，也可能是多一事不如少一事吧？

     这件事情，让我后来想了很多。

     第一是关于公平——美丽奶奶拿二等票坐在一等座上，损害了谁呢？损害了列车员的利益吗？没有。她坐在哪里，跟列车员的收入奖金没多大关系。相反，如果列车员因为赶她走，到有可能引起麻烦，比如美丽奶奶心脏病发作？或者美丽奶奶万一有过硬的亲属，您何苦得罪她？损害了其他乘客吗？似乎也没有，一等车厢本来就有很多空座位。但为什么上海男人会愤恨呢？因为他感觉到不公平。如果二等车票也可以坐一等座位，那么他为什么要多花400多元呢？

    第二是关于规则。很多时候，有些无视规则的人确实能占到便宜。

    第三是我们的态度。我们知道有人无视规则并且占了便宜，是像上海男人那样义愤填膺吗？假如每一个一等车座里的人都像上海男人那样，那么列车长可能执法力度就会大一些。但假如多数人都无所谓，那么最后的结果就会是上海男人花了一等座的钱但一路在生气，而美丽奶奶则高高兴兴占了便宜并且根本无视上海男人的愤怒……

彤姐：
　　 你好。我正在走在离婚的边缘，痛苦万分。事情起源于我父母在我们家呆的时间超过3个月，我老公很愤怒，与我父亲争吵并几次动手冲突，最终将我们三个人赶出家门。

    我老公是孤僻多疑的人，自从确立恋爱关系后就不许我加班，不许晚上出去应酬，只能与女性朋友单独约会，如果有男性偶尔来电来短信沟通工作友情联系，一定大吵一顿。

    这次因一个项目同事们经常加班，有几次晚上10点左右都要电话，最后一次晚上11点电话后我老公终于爆发了，当着我父亲的面怒斥并一直使劲推我，被我父亲拦下。我们因为这事冷战半个月，搞得我父母在一个屋檐下也非常抑郁，他并不主动认错直到我偷偷的对他示好才勉强和好，因为我不想父母也跟着我难受。而这事的后果是他把自己的工资卡从我这偷走了，我心里虽不舒服，但碍于父母还在就没有跟他吵。几天后，因一件小事起了争执，他突然说，让你父母回去吧，我没理他。他竟然直接跟我父亲说了，我父亲也没理。我一气之下给婆婆打电话，让她劝我老公。结果不知道婆婆电话里说了什么，我老公火冒三丈，冲出房间就大声训斥我。我爸看不下去说了他，他跟我爸顶撞起来，我爸没见过晚辈如此对他，又电话给我公公过来评理，事情越来越严重。第二天早上因一点小事，老公让我们立即离开房子。在我们离开的几天，老公和公婆一个电话都没有，我和父母躲在宾馆，心情压抑的不堪回首。

    这次父母来跟我小住，是因为我弟要在这座城市上学，父母觉得不放心，再者就是依赖孩子习惯了，老两口不想自己独住在另外的城市，虽然父母没有提出，但我知道他们想跟着我住，估计是老公看穿了，不愿意接受我父母，毕竟房子是他和他父母买的，可是在婚后也帮忙还了不少借款的。现在我父母已经对我老公失望之极，让我回老家找工作并离婚。我不忍伤他们年迈的心，可是心里是不想离婚的，因为心里还有对他的爱！在孝顺和爱情之间，我好难！

   我老公平时特别宠我，唯一不好的是脾气上来就特别火爆，且事后从不认错！但平时，他对我特别温柔言听计从，经常自言自语很幸福娶了个好老婆，我问过他几次，什么情况下会离婚，他总是回答永不离婚。而这次在与我爸的冲突中突然喊出要跟我离婚。

    我现在思维很混乱，我相信他还是很爱我的，可是这么多天都不理我算什么意思呢，要离婚也赶紧提出来啊。父母现在而且永远都不会原谅我老公，他们担心我日后的生活会被老公的暴烈脾气折磨不堪，将来生了孩子会更惨。我现在很痛苦，不知道怎么办，请你给我出个主意。（小雅）

小雅：

   你好。从你的信中看，你老公跟你父亲动手并把你爸妈赶出家门，显然是一混蛋，但更显然的是，你爱他。发生这样的事情，如果你执意要和他离婚，或者他执意要和你离婚，你都不必给我写信，直接离了就好。你之所以给我写信，是因为你希望能找到一条不离婚且你的父母又都能接受的道路。

    我不知道你们结婚多久，也不知道你们有否婚前约定。有的男人特别受不了女方一结婚就把全家移民过来，而且理所当然。这会让他觉得你跟他的婚姻带有目的性，你就是为了图他这个。当然，如果你们结婚前，你就说好我的父母将来要和我们一起住，他答应了，另当别论。如果婚前没说好，婚后说是过来看看，结果一住下就不走，平心而论，男方是会光火的，因为你没有尊重他的意愿。而他的父母之所以在这件事情上站在儿子一边，除了因为那是他的儿子以外，可能也在内心替自己儿子委屈——我们买的房我们都没张罗住，你们全家说住就住下，而且不打算走了，那我们以后不就成客人了？

    凡事要将心比心。所以，我的意见是，夫妻过日子不能隔心，就把这些谈开，直截了当亮出底牌。如果你的底牌就是娶你就要娶你一家子，那么要看人家接受不接受，如果不接受，那就只有离婚，没辙。你不可能拿道德的帽子压他，因为他不娶你，他就不会背上不孝的罪名，对吧？

    如果你的底牌是不离婚，你觉得你们还是相爱的，那就在谈的时候你要让一步，承诺暂时不让父母来干扰你们的生活。

她婚姻触礁，是因为一个女人对她说，她怀上了她老公的孩子。那时候他们新婚不久，她和他是大学同学，一起毕业一起工作，然后结婚，有很好的感情基础，她不理解他为什么要这样对待她——问他，开始不承认，后来承认了，但又说不肯离婚，希望她原谅。她问朋友，朋友说：他当然不肯离婚。因为他跟你年头长，你是什么人他清楚，跟你一起生活他放心。如果要他离婚换人，他会担心换人的成本，这个成本包括，那个跟他上床的女人是否会提出让他难以接受的结婚条件。他不愿意被讹诈。

她越发痛苦，去找婚姻专家，人家问：你的老公跟人家孩子都有了，你怎么会一点不知道呢？

她仔细回想，也是有可疑的地方：他常在周末开会，晚上也经常加班，节假日前后会出差。那个怀了她老公的孩子的女人告诉她：那些时候都是跟她在一起。

她后悔自己太信任老公。

而她恰恰相反——她打开老公的邮箱，发现蛛丝马迹，她检查他的好友名单，锁定怀疑对象，她破译他的手机密码，终于铁证如山。她质问他，他雷霆震怒，反问她为什么侵犯他的隐私？她找婚姻专家，专家说：你管得太严，没有给你老公自由！

呵呵，那么给了自由又怎样？结果无非是以下几种：第一种：重复第一个离婚故事，因为给的自由太多，所以他可以从容不迫的背叛你；第二种：沦为“殖民地或半殖民地”家庭——盛年老公在家外寻求性、浪漫、吃饭、聊天、看电影、礼物、旅游，留给妻子的是带孩子洗衣服做饭收拾房间伺候老人，当然妻子得到名义上的领土完整，她有家有老公，但代价是主权受损。对于自尊心比较弱的女人来说，也无大所谓，只要老公还是自己的，经济上能得到好处，不离婚，也相安无事。大不了就让别人拿去殖民好了，反正早晚是要回归的。第三种，大家都把对方当作家人，无论在外面跟谁如何亲密如何开心，家是永远的港湾。只要不拆散家庭，就不叫背叛。就如同儿子找了女人，做妈的不会认为儿子是背叛自己，做女儿的找了爱人，做爹的也会为女儿开心。这叫家人关系，家庭成员之间的相处更像是形象工程，彼此都要维护对方的公开形象，任何时候都宣称深爱对方，但同时又保有最大的自由，但这样的生活是咱一般人能消受得起的吗？可能天赋禀异如萨特和波伏娃，还可以追求一下，而即便是萨特和波伏娃，尽管他们相伴一生，且彼此都有各自的情人，但并没有真正结婚。他们只要自由和爱。

所以，如果你不想沦为殖民地或半殖民地家庭，也不想像萨特和波伏娃那样只要自由和爱的两性关系，你就得正常一点，像任何一个主权国家一样，你必须要有自己的国防力量，这个力量包括维护家庭安全和主权完整所必须的某些手段。

故事开头，那位婚姻触礁的老婆，痛定思痛，和不想离婚的老公谈判，不离婚可以，但必须允许她查看他的手机，邮箱，以及信用卡账单。老公开始不同意，她说那就离好了——我总不能等你把财产全转移完毕，而且把下家全弄踏实，弄好吧？多少做老婆的就是老公一服软，以为他是真的回归家庭，其实人家是缓兵之计，搞一进可攻退可守，等人家全弄好了，给你来一个围而不打——你要不离，你就受着，反正他想回来就回来，不想回来就不回来，你要离，你就离，他该转移都转移了，所谓净身出户，出的那个户本来也就是你的，他早在外面该置办的置办好了，很多宣布自己净身出户的有头有脸的人，都是这么干的。花上几年时间，这面稳住老婆，那面让小三不敢跟自己替太多要求，等小三拖不起了，抄个底儿，啥亏都不吃。

老公不干，跟她掰扯，说她的要求侵犯了他的隐私。他不是罪犯，应该享有通信自由，社交自由，以及若干等等自由。她说我没有干涉你的自由啊，你是我老公，你接受我的检查监督和你享受各种自由并不矛盾啊。我不会干涉你给谁写信给谁发信，但是作为你的合法妻子，我有权利知道我的老公是否正从事着损害家庭主权的事情，同时我有权利防范那些觊觎我们家庭完整的一切外来敌对势力吧？千里之堤，毁于蚁穴。古话说，勾搭成奸，男女之间的婚外情，一般都是从勾搭开始的，都是从什么都没有开始的，一次偶然的相遇，一次开心的聊天，然后，量变到质变。

老公最终同意了妻子的意见，这是他为了维护家庭完整所做的让步。小三给老公发来邮件，被她一一截获——她对小三说：水滴石穿绳锯木断，您有这个毅力，干点什么不成？为什么非要用来拆散我们的家庭呢？

当然这是一个成功的反间谍案例。相对于很多不成功的案例来说，这个妻子还算幸运，因为她的老公还在萌芽状态就被她扼杀了。所以说，什么都要趁早，包括“反间谍”。在老公对你还在乎的时候，都好办，当他对你不在乎了，地面部队都没用。

很多男人常会抱怨——为什么老婆都是007？呵呵，如果他们找一老婆，每天花枝招展的出去，周末常常陪领导出差，跟您在一起的时间都是她累了困了烦了懒得出门了的无效时间，但凡有个电话就躲一边接，蓝颜知己多如牛毛，而您偏偏又舍不得她离不开她，您是不是也会疑神疑鬼，想着怎么牢牢的抓住她呢？道理是一样的。年轻貌美的女人才懒得做007呢，你对我不够好，没达到我要求，直接换人了。只有老婆，长年累月围着老公孩子转，认识的人越来越少，万一从原配的职位上下岗，很难再重新上岗，最多是给人当后妈。所以，老婆有不安全感是正常的，最烦做老公的抱怨老婆是007——她给你做了那么多年老婆，您开始就希望她整天粘着你，给你做好后勤，像蜡烛一样燃烧自己照亮你的人生，现在她烛炬成灰，您就不能考虑到她的感受——主动点，关心她爱护她，有应酬的时候多带着她点，人前人后秀点恩爱，她不就踏实了吗？您做到了吗？您恨不能她隐身，恨不能当众对她粗声大气，好像这样就能抬高自己身价似的！那您能怨她成007吗？尤其当离婚率不断攀升，包二奶见怪不怪，她，她要是不当007，那她得多“林徽因”啊——有个诗人初恋徐志摩做一生的挚友，有个建筑学家梁思成做老公，还有一个爱上自己而终身不娶的大教授金岳霖做邻居。

听一个男人讲他和藏獒的故事。男人讲得很动情，是在电视上。他说他的藏獒和他的感情非常深，首先只认他一个人，只有他可以摸，可以逗，别人是不可以的。其次，他的藏獒非常有灵性。有一次，他去新疆，玩了半个月，几乎是玩疯了，半个月之后，他回家，他每次从外面回来都是不进家门，先去看藏獒，那次也是一样，但他的藏獒那次却给他“脸色”，嫌他出门时间长了，不搭理他，他用手去摸，藏獒“糠吃”就是一口，他胳膊立马就青了，他当即给了藏獒一巴掌，说是一巴掌，也不是真的打，就是比画了一下。完了，当天晚上，饲养员就告他藏獒不吃东西了，连着两天，藏獒都一口不吃。他急了，是不是病了？饲养员说不可能啊，什么病怎么急啊？藏獒一直是他喂，一直好好的，怎么他这一回来，反倒不吃东西了？男人想了想，明白了，搬了一小板凳，坐在藏獒的笼子跟前，跟藏獒认错，跟藏獒解释，从早一直说到晚，天都说黑了，藏獒不吃，他也不吃，就这么饿着，最后，天黑了，藏獒终于吃了……

这个深情的故事讲到这里，主持人接了一句：这可比女人难哄多了！

男人的回答是，它对我的感情不一样，它有灵性，从那以后，我一般只要有时间就陪着它。

我不认识这个养藏獒的男人，倘若我认识，我会问他，除了他的藏獒，这个世界上，他还能对谁这样？假如他在外面玩了半个月，进门儿，老婆跟那藏獒似的，也阴个脸不搭理他，没说两句就“糠吃”一口，他会怎么样？得离婚吧？得打架吧？得说这日子没法过吧？这么这事儿藏獒做就是灵性，老婆做就是不懂事？老婆还给他生孩子养孩子伺候他吃伺候他穿呢！藏獒吃他的喝他的他出门还得跟藏獒请假回来还得搬一小板凳坐人家跟前哄着？为啥呢？

后来跟一养狗的人说这事儿，那哥们儿想了半天，说了句话，感情这事儿吧，跟信用卡似的，感情深，信用额度就高，感情浅，信用额度就低，没感情，就只能借记，你得先往里存，然后才能消费，还不能透支。好多女人不懂这事儿，你跟男人那儿明明只有2万的信用额度，你非要刷5万的现金，人家能让你刷吗？藏獒在这事儿上就比女人强，人家跟主人的感情是一点一点建立的，从小的依恋，忠诚，朝夕相处，所以人家的信用额度慢慢的就累计得很高很高，所以就是有那么一次两次任性霸道不高兴耍狗脾气，主人也不会觉得他不懂事，反而会觉得他是对自己感情深，因为人家的感情到那儿了，如果你的感情没到那儿，你也这样，那人家就会觉得烦，完了，你还觉得倍受伤害——就像很多女人问男人，为什么你不陪我，为什么你不给我打电话，为什么你晚上那么晚回家？说穿了，就是信用额度不够，如果他够爱你，他就会照顾你的感受，即使他迫不得已不能陪你，他也会给你补偿求得你的理解而不会掉头就去，留下你要死要活爱谁谁。

我想了想，觉得感情这事儿还真跟信用卡有点像。我一女友，老公犯了天下男人都会犯的错误，而且经常犯，常常犯，女友一次一次给他提高信用额度，直到有一天，女友对他说离婚，他错愕，说自己可以改。女友说你都改了很多次了。男人说，那你就再给我一次机会。女友拒绝了——男人不理解，她为什么每次都能原谅，而这一次却怎么都不原谅？呵呵，他不知道，她给他的卡被他刷暴了!

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1、他父母在外地，所以他说结婚以后过春节要我跟他一起回去。可我也有父母，也希望我陪他们过年，我们都是独生子女，面对这样的情况怎么处理更好呢？

比较公平的方法是一家一年。第一年采取扔硬币的方法。需要注意的是方式方法，要以理服人，以情动人，忌生冷粗暴。

2、谈恋爱的日子里，我们每天都通电话至少三次，每周都会出去看电影，或K歌或泡吧，很浪漫，但已婚的闺密说结婚后都是柴米油盐，难道婚姻就是没有情调和自由的乏味生活吗？

婚姻也可以有情调和浪漫，看你怎么经营。很多时候，是我们自己放弃了浪漫和情调，觉得已经结婚了，革命成功了，剩下的就是过日子，生孩子，挣票子。

3、虽然决定结婚，但是我们没能力买房，可是如果租房的话，岂不是连新婚家具都没办法购置？这种感觉真不舒服，可是也不能一味地等着攒够买房钱再结婚吧，到底怎么样才好呢？

买不了大的家具，可以买一些浪漫的家居用品啊，比如台灯啦，餐具啦，一样的。有情饮水饱。两个人感情好，互相鼓励，共同奋斗，记录下陋室之爱，也会增强幸福感的。青春的时候，缺乏物质，可以享受青春中不需要物质就可以享受的那些东西，比如激情。假如你本来就没有物质，又不去享受青春天然赋予你的爱的激情和冲动，那你就太亏了。等青春过了，你回头一看，你会后悔的。凡是在青春的时候，和心爱的人一起真心相爱过，激励过，奋斗过，都不会后悔，至少你有过刻骨铭心。除非你不喜欢刻骨铭心，就想要房要车，那你只能怨自己不是梁洛施，没有她那样的美貌和命。

4、他对我还不错，但是他妈妈和妹妹很厉害，甚至刁蛮，我一见他们就紧张，很怕婚后住在一起每日诚惶诚恐，妈妈说联姻不是嫁给一个人，而是两个家庭的组合，她怕我嫁过去受气，所以不赞成我的婚事，难道我真的不该嫁吗？

你妈妈不赞成你的婚事，她自己有更好的人选提供给你吗？很多母亲反对女儿的婚事，反对到最后，女儿被剩下，又反过来对女儿说：“你怎么就不能找一个差不离的男人呢？”你要考虑你妈妈的建议，但是假如你怕嫁过去受气，那么你不嫁过去，可能最后要受的是你妈妈的气——除非你妈妈有权有势，你是皇帝的女儿不愁嫁，否则，恕我直言，无论嫁给谁，除了做人家的干女儿，找一个干爹疼你，那另当别论，其他的，大多数都要经过两个家庭融合这一关，而至于受气不受气，很大程度上取决于你解决问题的能力和你老公对你的感情以及他的成熟度。

5、我才24岁，但男友已经34岁了，所以他说想尽快结婚我也没意见，但他妈妈却要我们婚后即刻生子，我还不想这么年轻就当妈妈，可又不想婚后婆媳不和，怎么办才好呢？

我个人认为，假如你想要孩子，那么还是早一点要比较好。太晚对女人其实是不好的。如果你觉得24岁太早，你可以跟男友商量过一年再生。只要男友同意就好。至于他母亲那边，不必直面冲突，让你的男友跟他母亲去说，就说已经在计划了，没必要因为这些事情闹不和。但我需要提醒你的是，你的男友比你大10岁，他可能真的是因为想要孩子才考虑结婚，因为很多男人会认为，如果不要孩子，不结婚也一样，同居就好。而假如你坚持不要孩子，或者不给他一个具体的期限，比如一年后要，两年后要，而他又特别想要孩子，有一种男人就会心里有想法，他会认为你在贪图他对你的照顾，但是却不肯付相应的义务，慢慢的他就可能不愿意再陪你玩了——他会转而去寻求愿意跟他组织家庭，给他生孩子的女人，因为他想过稳定的日子了。

6、我和他都属于85后，谁在家都不干活，我知道婚后注定要有很多家务，所以想在婚前就说好家务分工，免得日后为此发生争执，这样做好不好呢？

这种事情谈不上好不好，因为婚姻不是一件说好了就不会有变化的事情，很多人在婚前都山盟海誓，但婚后却违背了誓言，不是故意要违背，而是因为只有真正生活在一起之后，才会发现彼此之间的矛盾，发现矛盾并不可怕，可怕的是不去解决而一味要求——最可怕的就是：“这是我以前跟你说好的！”那人家跟你离婚不就完了？如果人家实在不爽的话。所以即便谈好，婚后也要注意培养感情，要经常调整，不能说这事说好了，不干就不行。

7、我不会也不喜欢做饭，以前约会我们都是去饭店。但婆婆说结婚后就要我学习下厨，否则她就搬过来和我们一起过，好让他儿子能继续享受“妈妈的味道”，这可怎么办呢？

假装答应她，然后跟丈夫私下相处的时候，让他学，你撒娇嘛——说这就是“女人的味道”。当然，偶尔做做也不是不可，或者两个人一起，把做饭当情趣，边做饭边聊天啥的，也挺好。

8、他人品倒是挺好的，对我也没的说，但他最大的缺点就是痴迷电子游戏，在工作上不太有追求。我很欣赏我上司那种事业成功的男人，我希望男友也可以积极进取。可目前看来于事无补，我担心这种失落会最终影响感情，也在问自己是不是对他要求太多？

确实是你要求太多。男人各不相同，正如女人，你男友没有要求你国色天香，你为什么非要求他事业有成？如果你非要找事业有成的，你就不要贪图经济适用男的贴心温存。

9、看了《媳妇的美好时代》，我都想取消婚约了，我和豆豆的角色很像，未来要面对“两个婆婆”，可我却不像豆豆那么好脾气，那么，究竟如何摆正两个婆婆和我自己的位置呢？

人家电视剧都把方法告诉你了，你还问我？人生不可能所有的事情都顺着你的意思来，你又不是女王，对吧？都是大家互相迁就，凭什么就非得你脾气不好，大家全迁就你呢？

10、我们俩总是和朋友们一起凑饭局或周末去郊游，所以我们是典型的月光族。但现在既然计划着结婚，我就想跟他商量着储蓄点钱了，可他不愿意改变，说这样宁肯不结婚。他这样是不是太不成熟了，我该怎么办啊？

你自己存。 

11、我们还没结婚，双方父母就为那还没出世的孩子争夺起养育权了，现在就一个孩子，两个家庭都想自己带，好让孩子跟自己亲，可是我们俩就为难了，都不想让自己的父母不开心，那又该怎么平衡才好呢？

你们双方先商量定，是自己带，还是让某方父母带，然后劝不带的那一方，找点自己的乐趣，或者你们帮他们建立自己的晚年世界，老人也需要教育，让老人开心，不是说满足老人所有的要求，包括不合理的要求。因为那样做的结果，就是把整个家庭毁灭掉，毕竟有些老人在丧失掉自己的生活乐趣以后，就会把全部的注意力放在儿女的生活上，强力介入儿女的生活，干垂帘听政的事，否则他们就不开心，你们可千万别把父母“宠”成那样！

12、妈妈说结婚后女人必须掌管家庭财政才能有保障，虽然我不认为这样真的就可以控制男人，但我觉得妈妈说的也有一定道理，只是我既不善理财，更不知道如何才能让他把存款和收入全部上交，究竟如何是好呢？

妈妈说的有道理，但现在社会和妈妈的时代不同了，妈妈那时代相对封闭，男人如果跟自己妻子以外的女人有事情，算耍流氓，可以判刑，所以那个时代男人好管，现在时代男人不好管，不能用“高压劳教”的方法，建议你和男友好好沟通，看看你男友的意思，如果他乐意，那正好，如果他不乐意，那你还真得好好想想，你们的家庭经济如何运转——这事需要夫妻共同协商，有的家庭是允许男人留一部分私房钱，有的是夫妻AA，有的是男的全部上交，有的是夫妻双方各拿出一部分，各家不同。

13、我和男友恋爱时间不太长，我觉得还需要再多了解。但他爸爸身体状况不好，想我们早些结婚，病榻前我说不出拒绝的话，但又不想真就以这个原因嫁了，怎么办？

你觉得恋爱多长算可以？三个月还是半年还是一年？我自己认为，“嫁的原因”就是一个形式，关键是内容。如果你觉得你的男友很不错，你也不打算再挑拣了，那你不必那么矫情，如果你觉得你的男友不够好，或者你觉得他找你并不是真爱你，而是告慰父亲，是替父亲娶媳妇，那你确实可以再等等，但你要让他明白，你是在等他的“爱”。千万别让他觉得你不近情理。

14、婚后难免会有磕磕绊绊，我不知道当我和他家人发生矛盾，或他和我家人有分歧的时候，我到底应该站哪一边？

原则上，应该是你们是一个共同体，然后，所有和他家的矛盾，由他去解决，和你家的矛盾，由你去解决。解决的时候，本着“大事化小小事化了”的精神，不要一定分出对错，不要搞站队，尤其不要搞成路线斗争。