去年
在雨中
我沉默着给她烧纸钱
她走很远了
我的想念很飘渺
她死了
我活着
黄土独葬未亡者
尘埃淹没孤人生

车里放着VITAS的歌

按下车窗

伸出左手

细微的雨丝湿了手心

温润

冰冷

没有言语

喧嚷的KTV里

一群人嘶吼着

震耳欲聋的音乐冲击着耳膜直抵心脏

沉默的窝在沙发里

剧烈的音乐跟着冻结的灵魂一起飘荡

此刻

才能感受我的存在

需要剧烈的巨大的音乐证明我尚有呼吸

我听到自己沉闷的心跳声

抱着枕头隐没在沙发的角落偷偷邪恶的笑

即使有一群人在叫嚷狂嗨扭动着腰肢

即使有一瓶瓶的啤酒堆积在桌上等待着一仰而尽

即使有一支话筒闲置着需要嘶吼

我还是我

我还是喜欢安静的漠视所有人的存在

我不属于你

你亦不属于我

一群人不等于我们

对那些从楼顶纵身飞跃的躯体
充满敬意和畏惧  
那条抛物线就是他们灵魂的终结
纵然坠落之后是惨烈血腥

有的伤痛在时光的蹉跎中越发明显
像是一道抹不去的疤
附在皮肤上
灼热
溃烂
有的事情我竟然以为逃避就可以
然而它还是会突然显现在眼前
自责

忏悔

还是惩戒
我比任何时候都迷茫
我假装看不见那被困住的东西

假装我逃脱世界之外

可

不是假装着就可以忽略

到底谁是谁的劫
我开始审视

人生
猜不透

悟不出

就如我抵抗人群
却始终混迹于熙熙攘攘的人群中
我对所有人扬起嘴角的弧度
唯独不对自己微笑
抿着嘴唇一味的沉默

失去我的对白
失去奔跑的力量
用音箱放很大音量的埙曲
整个屋子流淌着呜咽的悲歌
深夜
坐在地板上抽烟
一根一根

恍惚间竟以为自己真的会抽烟
剧烈的咳嗽
呛出眼泪
吸烟有害健康

漫漫
沉堕
还没来得及长大
悄然已被岁月的年轮辗过
黯然老去

活着
在孤独中沉默的活着
沉默
在沉默中破裂的死去

洗衣，做饭，生孩子，人生就这么规划着。

多么平淡多么理所当然。

可为什么我一点都不快乐？

我甚至无法微笑和吃饭。

他喜欢我很多年，我让他等我两年。

我说，我不喜欢你。我说，人总要结婚。我说，我会嫁给你。

淅淅沥沥的小雨，我拖着行李搬进他的住处。

心情复杂，要结婚了吧，从此埋藏自己了吧。

只是一天，不到二十四小时的一天，我逃跑了。

我像是穿着婚纱奔跑的新娘，荒唐而轻松。

我无法忍受别人介入我的生活，无法适应两个人的生活。

那种内心状态我无法诉说，无力解释。

只是希望我的世界只有我一个人。

可以暧昧，但不要用一辈子来束缚。

我害怕承担两个家庭的牵扯，我害怕两个人的生活里尽是失望和忍耐。

一个人，只能一个人。

逃婚，仿佛冲破了枷锁。

却又陷入另一种沉重的压迫。

逃亡，何方有净土？

我迷失在自己的无病呻吟里。

秋天,我最喜欢的季节.
楼下的稻子已经黄了,大概快要收割了.
风吹来,会有好看的稻浪.

那条从山间劈开来的路,隔三差五的还是会有许多欢天喜地的送葬队伍.
鞭炮声此起彼伏,听说附近是火葬场.
我看着稻谷和棺材.

我听着风声和鞭炮声.
我在这个诗一样的季节里掉很多头发,我每天跪在地板上捡头发.
不知道是掉的快,还是长的快.

某天,蹲在马桶上哭.

看着眼泪,掉进马桶.
我甚至清晰的听到泪水滴落在马桶里沉闷的声音.

听说如果落泪时趴在顶楼,看眼泪滑落很壮观.

不知道眼泪落到一楼时,是不是摔得粉碎.

或者在半空中就风干了.

凌晨三点,我想认真数下我所能看见的星星.

推开窗,才发现雨天没有星星.

时常乐此不彼的搜菜谱，认真做菜。

不喜欢有人帮忙，不喜欢有人观看，就一个人安静的切菜，炒菜。

做饭是一种心态一种心情。完全沉浸在自我的世界里。

随心所欲。

习惯在深夜里听音乐，音量开到最大，戴上耳麦。

用透明的玻璃杯喝水，盯着杯子看茶叶一片片散开来。

眼神无法聚焦。

我想我需要一次旅行，简单短暂。

坐在火车上淹没在陌生的人群里。

深夜里在过道上来回走动。

一遍一遍。

没有震耳欲聋的音乐，只有火车与铁轨磨擦的声音。

单一厚重。

凌晨，握着手机不知道跟谁说晚安。

从飞机上拍天空，干净湛蓝。

和母亲一起从武汉天河飞往深圳宝安。

出机杨大门，看到一名男子竟从旗杆上徒手爬上去。我惊叹不已，却不知道他是要做什么？

去大小梅沙的公交上人满为患，车厢里闷热无比，一个挨着一个，即使急刹车，都不用担心摔倒。到了小梅沙，我想感叹的不是海，也不是沙滩。人，赤条条全是人，男人女人。

小外甥每天和我睡一起，睡在阁楼。我会抱着她，给她讲故事。她会稚气的叫小姨，问一些稚气的问题。喜欢在小伙伴们面前显摆我给她买的衣服和文具，喜欢告诉他们，小姨今天又带她去吃了KFC。喜欢质问他们，哼，你有小姨吗？喜欢威胁我，你要出去不带我，我就哭。呵呵，可爱的孩子。

和朋友一起去长沙。一行三人。

长沙，世界之窗。我们像孩子一样，玩到想吐。

飞速旋转的摩天轮，竟然甩掉了K从云南给我们买的银镯。寻找，空手。

双层旋转木马呼啦拉的转着，上面坐的几乎都是大人，笑声依旧回荡在耳边。

返回的火车，我们竟然是最后一节车厢。高兴。坐这么久的火车，第一次坐在最后一节车厢里。离开座位，趴在栏杆上看不断延伸的铁轨，风灌进来，车厢里不再闷热。听火车和铁轨磨擦的声音，真实厚重。心，在路上。人，在路上。

武汉，黄鹤楼。

黄鹤楼，我想如果不是李白的诗，这楼也只是个楼。

（谁这该死的脑袋。）

路过匡威店，喜欢，却没有买。

沉淀后的心情，平静呼吸，平淡生活。

喝茶，看书。

当那么真切的触摸到死亡

我甚至无法捕捉自己的气息

清醒并且慌恐着

在水里失去控制的身体

像水藻一样沉浮

浮起，沉没

漂浮

沉没，沉没。。。

救起

坐在石头上大口喘气

剧烈的咳嗽

少顷，恢复，大笑

刷牙，洗澡

一切正常

只是那种感觉

闭上眼睛仍然那么清晰

压迫，窒息，空白

偶尔会思索人生

或者探求生活

莫名的慌恐

没有结果的思索和探求

让人心里泛空

生活就像一次强奸

要么奋力反抗

要么闭着眼睛享受

我想

兴许多数人是半推半就吧

生活

一个极抽象却也极现实的东西

为此

我们懵懵懂懂燃烧了所有激情

终了

焚烧自己祭奠生活

习惯活在灰暗的天空下

只有我一个人

冷漠任何一个试图靠近自己的人

拒绝别人借着了解的名义窥伺

温暖是自己给的

全国人民默哀三分钟，悼念死去的亡魂。

轮船，汽车，火车，通通鸣笛呜咽。

谁在哭泣？

愿死者安息，愿生者坚强。

总以为民族团结属于那个泛黄的年代，总以为人民解放军只属于战争。

总以为泪水与别人无关，总以为同父同母的才是兄弟姐妹。

当看到高大的楼房瞬间坍塌，无数的鲜活生命压在废墟之中。

当看到六十六岁的温总理老泪纵横，抚慰已经成了孤儿的孩子。

我们悲痛之时依然能感受到温暖。

那么多可亲可爱的人，那么多善良纯朴的人。

我们为之动容，整个中国为之动容。

天安门广场数万人慷慨激昂的高喊“中国加油”，久久没有散去。

无端升出许多爱国情操，无端流出许多莫名泪水。

一路走好，希望你们在天堂快乐。

炽烈灼人的阳光

影子落满一地

关了窗子

掩了房门

喝茶

看书

沉浸在一个人的清静里

与其说是沉浸

不如说是躲避

躲避生活的压迫感

逃亡在陌生的贫穷村落

隔绝曾经的琐碎

在路上只有我和我的影子

抬眼

大片大片荒凉的坟墓

孤独寂寞的灵魂埋藏在一起

静默着等待轮回

瞬息

失去方向感

我和我的影子

一起坠落

那片荒凉的坟地：

颓废的妖娆

短暂的绚丽

黑色的夜幕炫耀至极

转瞬

半空中稀疏落下细微的黄土

站在窗前

沉默着凝视寂静的黑夜

我是黑夜的舞者

借着远处的烟火

独自舞着

烟已逝

火已灭

天亮

止步

谁颠覆了烟火

谁扼杀了旧梦

吐丝

缠绕

作茧

燃烧

作茧自缚

又或者我一直相信宿命

而宿命又是什么

流离,宿命

游走,颠簸

苍山,野岭

何处是路

贪，嗔，痴，念

芸芸众生日日为之奔波

桑田苍海,老了容颜,白了鬓角

世上之事，过眼云烟，转瞵即逝

动荡的灵魂，躁动的心灵

顺着莫名的召唤前行着

背着沉重的枷锁匍匐前进

生活教人无望

耶酥，神圣的主啊

你被那些愚蠢的人们钉在十字架上

是否依然虔诚信仰上帝

释迦牟尼，无上的世尊

涅槃之时

是否依然虔诚信仰佛祖

生活的弱者，一直生活着

生活的强者，姿意享受生活

而我，只求心安

背上行囊，一路行走

粉红的桃花
漫山遍野
放肆的怒放
招蜂引蝶
大蔟大蔟的杜鹃
红艳艳的挤在一起
春意盎然
三月的花
竟也让我心生温暖
依旧孤独的爬上屋顶
依旧孤寂的蹲在屋顶
不再阴暗的笑
只因残留的花香
让我得以缓解