沮丧，

难过，

极端，

竭斯底里。。。。

是这一年内最常有的状态。

想起最多的，

居然是自己一个人哭的样子。

罢了罢了，2009，再别重来了，走得越远越好。

如果有什么值得纪念的话，

那就是一不小心进城了，

稀里糊涂就成已婚妇女了。

今天在天涯上看到一句话，

2010年，80后集体奔三了~

无语泪奔~~

期待2010，给我个新开始吧，阿弥托佛，阿门！

开始徘徊。

好像著名的西直门路口，前进，后退 ,左右转，原地停止均行不通。

前面的路，如浓雾般笼罩，怎么都看不清楚。

如何去走？

拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂
只为了满足孩子的梦想
爬到我背上就带你去翱翔

我忘了只能原地奔跑的那忧伤

我也忘了自己是永远被锁上

不管我能够陪你有多长

至少能让你幻想与我飞翔

奔驰的木马让你忘了伤

在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的羡慕眼光
不需放我在心上

旋转的木马没有翅膀

但却能够带着你到处飞翔

音乐停下来你将离场

我也只能这样

PS：一整天张口无意识的就唱，吐血了快~

    以前一直天真的以为结婚就是多双筷子一起吃饭而已，现在才发现，很多事情都不像想象那么简单的。 

    比如说，谁做饭，谁洗碗，吃什么听谁的？
    遇到难题才开始体会过去妈妈的不容易，奇怪好像一直都忽视妈妈在家里的作用，现在想想，如果妈妈离开个一周半月的，我想家里应该会大乱吧。

    妈妈是个美人，标准的美人，大眼睛高鼻梁白皮肤，她们几个姐妹都长得极像外公，一直也听到妈妈过去的同学说当年妈妈是如何的有名。这点我真是遥不可及，从小就被埋怨我长得太像我爸。。。-_-||就算老了和我出去也有人会以为是姐妹，绝对不夸张的。妈妈总是能把自己收拾得很得体，不需要买什么贵重的衣服，化得体的妆，然后总是能听到同学对我说你妈妈真漂亮-----小小的虚荣心，比听到夸自己还开心。

    回想过去家里吃饭，做饭大部分时间是爸爸掌厨，妈妈帮手，吃完饭妈妈会自然的收洗碗筷，因为家里总是妈妈吃得最慢；定期会把家里的被子窗帘拿下来洗，晒太阳，那会的被子不是现在这样直接套个被套就可以的，每次换下被面来洗，都要一针针的缝回去，妈妈总是缝得严密而整齐；衣服都是洗干净，而且要叠得整整齐齐再帮我放回衣柜里；家务也是自己一个人搞定，从没听过妈妈大声叫爸爸要做什么什么过，但是经常听到妈妈大声叫我把扔得到处都是的书收好，她怕我养成好吃懒做的习惯将来没人要----当然，习惯也是养成了，人也是顺利嫁掉了。大多数时候，她总是默默把家里收拾干净，晚上总是等大家都睡了把家里地板再拖一遍才肯休息；妈妈的手非常巧，从小我们一家人包括小姨家的毛衣都是妈妈一手包办的，不管什么花样妈妈拿来研究一下就能给我织出同款的，在幼儿园时我的毛衣就是老师们研究的重点，上学了也总是被人问在哪里买的，这点总是让我很得意；以前流行叠风铃的时候妈妈也陪着我一起把幸运星串起来当风铃，买东西也总能货比三家买回最便宜最实用的。。。。

    我想我就是典型的慈母多败儿吧：上大学的时候，我的柜子永远是最乱的，我不知道衣服该怎么洗，放假回家能把床单被罩都拆了带回去洗，没人强迫我冬天穿毛裤我永远不会记得自己加上，打电话给妈妈哭诉没暖气的日子没有电热毯我死活睡不着。。。。。典型的生活白痴。

    现在自己也开始为人妻过日子了，才发现这过日子的不易，对比起妈妈她们那一辈人，我实在是太惭愧了：家里总是能听到我大声叫LG的名字，让他把衣服袜子收一下，把衣服晾一下；吃完饭为了谁洗碗我们要争半天，最后不得不靠猜拳来决定；我总是不清楚自己花了多少钱买了多少东西，哪些是有用的，哪些是没用的。。。。。我常常在想，为什么我的日子过得和妈妈他们的这么不一样呢？我怎么就没能继承点传统美德呢？

     我想我是该多回忆回忆，向妈妈学习，把日子过得平淡一点，安稳一点。

PS:刚收到妈妈的短信，说看到家旁边开了家十字绣的店，里面的画十分的好看。想买两幅来给我好好绣下当枕套。  但愿我的坚决拒绝没有让你伤心，我是真的心疼您老人家的眼睛哇~

张柏芝怀孕了，李亚鹏推掉所有的工作来照顾她。

然后我对她说，你真幸福啊。

美女低头一脸娇羞甜蜜。-_-||

虽然他们彼此的另一半曾经是一对，

但他两哪跟哪呢~`

还有就是，这和我有什么关系呢？话说我和他们都不熟的说，

晕~

今天一起送到手上了。

然后迫不及待的先翻了翻，看了几页就不舍得放下，

因为还在上班，不能一口气读完，于是到处想找书签插上，

最后才从抽屉里找到一小本艺龙的会员手册夹上，显得书本鼓鼓的，但也好过乱折书页。

然后多翻了几页，一张书签从里面掉了出来，是书本相关的图片做成的，很精致很好看，对我来说更重要的是----很实用。

于是再把其他几本书翻了下才发现，原来每本书里都有一张书签，这样我东看一本西看一本的时候就不用再到处找位置了。很贴心哦~~

晴天霹雳！！##%￥%……—*—（*（—%￥

不是什么坏消息，只是想形容下我的震惊程度。。。。

不但结婚赶我前面了，生孩子也远远超前于我了------目前来看应该是远远超前了。

我说你孩子真是赶着投胎的主啊，

她豪气的说，老娘也要当妈妈了。

我说，你现在可以很有底气的说我们的这句口头禅了，

非常非常的有资格说了。

   以下转自落桐：

   人应该以感恩的态度生活。一切情绪之中最有威力的便是爱心，但它以不同的面貌呈现出来，感恩也是一种爱。只有怀着一种感恩的心情才能改变我们的人生，清楚地意识到我们无任何权利要求别人时，我们对周围的点滴关怀都怀抱强烈的感恩之情。
——赵薇

这些天，我的情绪总是反反复复，时好时坏，
大多数时候，我心怀怨气，总觉得被不公正的对待，
对自己，也有很大的怨气，觉得自己懦弱又愚蠢，总是不懂得保护自己的权益，为了点微薄的文人面子，闹到如今被动的局面，
可是，看到赵薇这段话，我突然平静了下来，
我平心的想了想自己，跟很多人比，我真的真的真的还算幸运，
总是在我需要向上的时候就有突然伸出来的手拉我一把，不管拉我的是出自自身利益考虑还是双方正好在那个时候那个位置彼此需要彼此契合，
总之，我就是被一步步拉了上来，
我就是一下子比很多同龄人有了更多养活自己的回旋余地，
我想无论如何，无论事态如何发展，我不该带着怨气生活，我不该老是怒气冲冲，我不该老是心怀芥蒂，
我不该总是记得自己被别人敲诈而忘记自己同样被拉起，
不管怎么说，坦然点，淡泊点，不要看到光鲜之处就觉得别人的轻松理所当然，
人人背后都有看不见的艰难跟心酸，
我只需坚持自己应该坚持的，其他的，都交给时间吧。

我们需保证活在这个世上的每天，都是开心而感恩的，
因为我们可能浪费的今天，正是每一个死去的人奢望的明天。

生活方式体面而健康。

这应该是一条相当不错的人生路线，
是的，我一直就是这么循规蹈距的走过来的。
我的生活方式一直就是体面而健康的。

但是，怎么说呢？
就像严歌苓说的：“年轻时你不是一个左派，那是一件可惜的事，
年老时你还是一个左派，那是一件可悲的事。”
我觉得，年轻时你过得很体面，那是一件可惜的事，
如果不再年轻时，你仍旧不体面，那是一件可悲的事。

其实我很想在我年轻时叛逆点，
乖张点，甚至做点离经叛道、让所有人都大跌眼镜的事。
我承认我内心与我表现出的外表严重不符。

可是我一直没有。

我屈服于世俗，做一个乖乖的孩子。
所以到现在也没有任何可向人炫耀我年轻时多么懂得挥洒青春的谈资。
过去老师家长都称赞推崇的那个我突然羞于出来见人了，
因为突然警觉，那是个多么苍白的青春啊~

说这段话时，我深深的觉得，我已经老了。

    深圳，22~29度
    北京，0~10度

    时空变换般，不知道怎么的，我又坐到了这里。

    今年北京的雪来得有点早，很期望这次的北行能看到一点久违的雪景，却未想到，这场突如其来的雪又依惯例直接升华为气体了，水都没看到半点，一如以往的干燥，寒冷。北京还是一样的雾茫茫，因为这样，往返的班机都延误了一小时，在飞机上坐到腿肿----想起年少时回家或返校动辄在火车上一坐就是二三十小时甚至更多突然有些理解不了了，不禁又心生感慨：老了老了。在宾馆看新闻才知道这两日是今年以来北京空气质量最差的两日，达到了中重级污染---想起这两天一直在外面瞎跑，不知道吸入了多少的有害气体，寒~~~坐在首都机场准备返回的时候，收到友人短信，告知我晚上北京又降温，会有雨加雪。。。。气结，无语。   
    从深圳的夏天直接来到北京的寒冬，在飞机上匆匆换上冬装才敢下飞机，却没有丝毫的不适，甚至感到无比的舒适-------嗯，冬天就应该是这个调调，在路上看到不少美女以欧美范儿混搭出缤纷色彩，踩着靴子蹬蹬蹬，无比的羡慕。我的混搭呢？--------都锁在柜子里，偶尔拿出来晒晒太阳罢了。
    早上没有事，早早就起了，从宾馆出来，一个人漫无目的的走，突然就想去学校转转。从东边坐地铁去了西边，多了好几条地铁线，线路图愈发像个蜘蛛网了，站在地铁地图前研究半天才琢磨出最短的路线。从西门进去，横穿整个校园，从东门出去，路过以前常上自习的教学楼还是忍不住去看看，看到有人考试，有人上自习。。。。。。一如从前，太过熟悉的场景，总是容易让人忘记离开过的这些时间。只是陌生的脸孔还是不忘记提醒我，物是人非。看到学院庆祝建立一百周年，把一直以来的校友名字都列了出来，很容易的就找到了我的名字，还有周围那些曾经无比熟悉的名字。大家都还好吧？我呢，离开学校后，还好吗？要努力的过好才是吧~~
    走到东门外的早餐点买以前最爱吃的糖酥饼，可惜太晚了，早已卖光了，未能一偿夙愿；没关系，又跑到菜市场去买半斤糖炒栗子，中午吃饭时到家园要一份自己最爱的宫爆鸡丁，一个排骨汤----是菜变了还是我变了，为什么会觉得这么甜呢？看着窗外不时有人骑车飞驰而过，一如我们从前，和她一起----张扬的青春，无忧的日子。

    最近的日子太过彷徨，甚至比在学校更不知道要些什么。回来，让我有一个沉淀的过程，就算是逃避现实吧，也给了自己一个喘气的机会。我不得不承认我很喜欢这样的机会，我想我是需要时不时这样的环境刺激一下，不然的话，我想我会继续麻木。其实有时候，怀念过去的日子并不表示我想回去，只是提醒自己曾经的快乐。那么现在呢？活在当下，是不是也应该反醒下，静下来反思，到底该有怎样的生活？若是对现实如此不甘，坐以待毙，不如想想该做些什么，改变这个现状，这个我很不喜欢的现状。

   一不留神，又开始矫情，无病呻吟的毛病又开始犯了。在等待飞机起飞的这段时间里，突然就有了这些乱七八糟的念头，就当自己的某个部分留在这里了吧。好吧，我承认我就是不舍这里。

    我相信在那个特定的年代，就是有这么些人，为一种名叫信仰的东西，舍弃自己的一切，救民族于万一。

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      我不怕死，怕的是爱我者，不知我为何而死

      我身在炼狱，留下这份记录

      只希望家人和玉姐，能原谅我此刻的决定

      但我坚信，你们终会明白我的心情

      我亲爱的人，我对你们如此无情

      只因民族已到存亡之际，我辈只能奋不顾身，挽救于万一

      我的肉体即将陨灭，灵魂将与你们同在

      敌人不会了解，老鬼老枪不是一个人，

      而是一种精神，一种信仰。
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   发现最近博文主题都很红很专哦，HOHO~~

转自落桐.

    这篇演讲，让我掉眼泪，让我反思，让我想了很多，很久。
这是一篇了不起的演讲，之所以了不起，并不是演讲稿本身，而是演讲稿背后可以唤起的深思，以及带来的改变。
我为这样的总结而喝彩——
“只有一个国家能够拥有那些能够寻求真理的人，能够独立思考的人，能够记录真实的人，能够不计利害为这片土地付出的人，能够去捍卫自己宪法权利的人，能够知道世界并不完美但仍然不言乏力，不言放弃的人，只有一个国家拥有这样的头脑和灵魂，我们才能说我们为祖国骄傲。只有一个国家能够尊重这样的头脑和灵魂，我们才能说我们有信心让明天更好。”


《认识的人，了解的事》

 ——首都女记协演讲大赛柴静演讲稿

十年前在从拉萨飞回北京的飞机上，我的身边坐了一个五十多岁的女人，她是三十年前去援藏的，这是她第一次因为治病而离开北京。下了飞机下很大的雨，我把她送到北京一个旅店里。过了一个星期我去看她，她说她的病已经确诊了，是胃癌的晚期，然后她指了一下床上有一个箱子，她说如果我回不去的话你帮我保存这个。那是她三十年当中，走遍西藏各地，跟各种人---官员，汉人，喇嘛，三陪女交谈的记录。她没有任何职业身份，也知道这些东西不能发表，她只是说，一百年之后，如果有人看到的话，会知道今天的西藏发生了什么。这个人姓熊，拉萨一中的女教师。

五年前，我采访了一个人，这个人在火车上买了一瓶一块五毛钱的水，然后他问列车员要发票，列车员乐了，说：“我们火车上自古就没有发票”。然后这个人把铁道部告上了法庭，他说：“人们在强大的力量面前，总是选择服从，但是，今天如果我们放弃了一块五毛钱的发票，明天我们就有可能被迫放弃我们的土地权，财产权，和生命的安全。权利如果不用来争取的话，权利就只是一张纸。”他后来赢了这场官司，我以为他会和铁道部结下梁子，结果他上了火车之后，在餐车要了一份饭，列车长亲自把这份饭菜端到她的面前说：“您是现在要发票呢还是吃完之后我再给您送过来？”我问他你靠什么赢得尊重，他说我靠为我的权利所作的斗争。这个人叫郝劲松，三十四岁的律师。

去年我认识一个人，我们在一起吃饭，这个六十多岁的男人，说起来丰台区一所民工小学被拆迁的事儿，他说所有的孩子靠在墙上哭。说到这儿的时候他也动感情了，然后他从裤兜里面掏出来一块皱皱巴巴的蓝布手绢，擦擦眼睛。这个人十八岁的时候当大队的出纳，后来当教授，当官员。他说他所有做这些事的目的，只是是为了想给农民做一点事。他在我的采访中说到，说征地问题，给农民的不是价格，只是补偿，这个分配机制极不合理，这个问题的根源不仅出在土地管理法，还出在1982年的宪法修正案。在审这期节目的时候我的领导说了一句话，说这个人说的再尖锐，我们也能播。我说为什么，他说因为他特别真诚。这个人叫陈锡文，中央财经领导小组办公室主任。

七年前，我问过一个老人，我说你的一生也经历了很多的挫折，你靠什么来保持你年轻时候的情怀？他跟我讲有一年他去河北视察，没有走当地安排的路线，然后他在路边发现了一个老农民，旁边放了一副棺材，他就下车去看，那个老农民说因为太穷了，没钱治病，就把自己的棺材板拿出来卖。这个老人就给了他五百块钱让他回家，他说我讲这个故事给你听是告诉你，中国大地上的事情是无穷无尽的，不要在乎一城一池的得失，要执着。这个人叫温家宝，中华人民共和国总理。

一个国家是由一个个具体的人构成的，她由这些人创造，并且决定。只有一个国家能够拥有那些能够寻求真理的人，能够独立思考的人，能够记录真实的人，能够不计利害为这片土地付出的人，能够去捍卫自己宪法权利的人，能够知道世界并不完美但仍然不言乏力，不言放弃的人，只有一个国家拥有这样的头脑和灵魂，我们才能说我们为祖国骄傲。只有一个国家能够尊重这样的头脑和灵魂，我们才能说我们有信心让明天更好。

谢谢各位。

有些苦会让人坚强，

有些错会让人成长。

雨过天晴花更芬芳。

我开始真的这么想，

敢随你走出那狂妄，

肯相信世上有天堂。

爱是最温暖的光，

照亮心灵的迷惘，

不再为无助太绝望太感伤；

生命多了一扇窗，开向远方。

看世界辽阔，感受不同风光。

是你让我不一样，能看得远懂得想，

明白爱一个人就是让他去飞翔；

是你让我不一样，敢做自己有梦想，

你说真心爱我原来的模样。

还是彼此喜欢原来的模样。

     工作已满一年多，我始终没能找到自己的位置。

     在这里，一个我很不喜欢的地方。周围找不到和我同味道的人。我享受了以前想象过无数次的上下班的作息规律。真的很无聊，除了一月偶尔有几天稍微有点事，积累了点充实的感觉以外，现在的日子，就像一潭死水。一点涟漪的生机都没有。

     别人MS都是忙得要死，我好像在忙着等死。

     在办公室里我像水蛭一样不停喝水，因为空调间的空气太干燥了----深圳的空调可以开到十月后的。办公室的同事都是同年龄段的，可是发现能与我沟通的只有电脑和手机。习惯了这样的沉默，空旷的办公室里只听见我敲打键盘的声音。

    办公室里偶尔也会有来来往往的人：来咨询的，串门的，跑业务的，以及其他的。但都是过客，来了就走，走了又来。我试着学会和不同的人说不一样的话，学着察言观色，学着去控制自己的情绪，而不是像以前般把什么都写脸上，很累，却始终不得要领。不知道这是不是职场的游戏规则。不接受，随时都有三振出局的可能。

    做着枯燥的，无意义的工作。不需要动太多的脑子（除了翻译以外），一直坐着，出卖我有限的时间静坐换每月仅一天的欢愉。所以最近总感觉腹部也呈几何状态滋长不少赘肉。一直引以为傲的小蛮腰快看不到了。感叹着，过了二十五岁，就会呈几何倍数的不可遏制的老去。。。。。

     怕是在这样的环境中，过着毫无希望的生活，老去的，就不仅仅是年龄而已了。。。。

   不习惯，真的好不习惯。

   尤其是受了委屈之后，犹如这两个晚上所经历的事，让我辗转难眠，真的很想好好倒倒苦水，哪怕找人陪我骂一场，我也不会如此难受。如果换成以前，我俩铁定会通宵不睡觉也得把怨气相互倾倒出来，一起骂我们不喜欢的人，尽管第二天见到人家还是得换上另一个面孔对待，但是并不妨碍我两一起在黑暗里把对方骂个狗血淋头的暗爽。若是一个不开心就跑出去包通宵玩。我说我上研之前都是个乖乖女来着，每天宿舍熄灯之前一定会回来的，但上研之后楼管阿姨的晚归名册上划满了我的名字，保证也押了好几份。
 
   其实我想，我给人的感觉永远是乖乖的样子，一直按着一条循规蹈矩的路走过来。周围的人也一直抑制我的自然情绪的发展，稍有不良表现立即会被人打压下去。于是我很好的隐藏了自己。或许潜意识里我根本不屑于这样的形象，是她把我潜意识里的小小叛逆激发了出来。纵容我依着我的性子去做些在以前的我看来不可思议的事，却感觉如此畅快淋漓，至少，不会遗憾。

    她在校内网上把我列为特别好友，标注是：她是我剪掉的影子，我是她剪掉的影子。

    是的，我们身上都折射出了另一个自己。两年的时间，一天24小时，可以说有25小时都是和她一起--吃饭睡觉洗澡工作旅游出差通通不分开，甚至晚上她也能跑到我的梦里来张牙舞爪。以至于大家都习惯了我两像连体婴儿一样的出现：说话永远是一唱一合，只要有我两的场合一定是不会冷场的，可是离开了她的话我也永远只是扮演沉默的那个角色；而且这两年我们的经历也是如此的想象，哪怕碰上荒唐的老掉牙桥段也可以如此离谱的类似；征求意见往往问到其中一个就可以了，因为不用问，我们肯定是站在同一立场的---哪怕稍有不合也会立马被她同化，她就是有这能力，把我的思想完全偏到她那里去，她不喜欢的人，也不让我喜欢，甚至在路上碰到客气打招呼的时候她也会在下面使劲掐我；当然，我也会在我郁闷的时候想办法把已经上床准备睡觉的她磨下来穿好衣服陪我出去疯。

    有过好几次，她对我说，要是她一直找不到男朋友，我也没有男朋友的话，我们就这么过也挺好的。只是我毕业离开他不到半年，她就闪电交了男朋友，还没等我适应过来，她又闪电结婚，每天晚上上网交流依然是我们不变的节目，往往一个短信就能马上上网去聊天，搞得GG都搞不太清楚我是在陪谁过日子。聊到最后她总会对我说，为什么我们离开后日子会过成这样，我们要是能回去过去的日子多好。
 
    可是，日子总是向前走的。总是不以为我们的意志为转移的，所以不管我们再怎么不愿意，还是一味的拉着我们在生活的迷宫里撞来撞去。

   于是在我好不容易回次北京也一定会和她一起住一晚，像在宿舍一样，聊着彼此的事，像从来没离开过一样，她还是会像以前把已经昏昏欲睡的我揪醒再听她说，然后在她一连串是不是？是不是？的强烈带暗示的询问中逼着同意她的观点。

   可是，她注定是个不安份的人，一下子，就跳到太平洋的那一边。找寻她的梦想-----狮子总是不安于室的，向往更广阔的天地。所以，我希望你平安幸福，永远的。一如当时我离开北京时你喝多了哭着靠在我肩上一直反复对我说的一样，我们都要幸福，都要好好的。

我感到一束光，把我点亮，
固执的发烫，
那会是谁，和我一起，
我拼命的追，不在乎疲惫，

我想要这一种幸福，
不甘心被生活打败，
我相信梦的存在，
等到最后都习惯奢求，
这梦想变成了幻想，
我还是学不会去放开，

我想要这一种幸福，
有你的肩膀和依赖，
有一份爱去灌溉，
等到最后都习惯了奢求，
也许会好并不意外，
我还在梦里等待，
我的未来，哦哦。。。。，
我的未来，

我看到一扇窗，灯火闪亮，
忍不住张望，
那会是谁，如此完美，
我不能追，
不在乎疯狂。

上大学时和月姐一起回我们学校，
走错了地铁口，走啊走的就走上西直门高速桥上去了，
差点下不来，还一度想着横穿
被月姐一把拉住，“老大，你还交通大学的呢，别丢人了。”-_-||

第一次去香山，
在北京的深秋，最喜欢的季节。
我，邢琳，Anna，小肥扬，武艺，
专挑别人没走过的路走，爬到一半我就赖坐地上死活不上了，
结果是我被他们硬拽上去的。

上高三时，明三望着窗外的郁郁葱葱的大树感叹的说，
“多美的风景啊，可惜以后看不到了。”
我随口说道“没事，你喜欢的话可以再看一次。”
结果，高考成绩出来后，全班就他一人复读了 -_-||

上晚自习时，小乔坐我旁边，
絮絮叨叨的告诉我用什么护肤品最好，
我一度很惭愧，因为他说的我基本上都没听过。
听说这哥们的护肤品比女生的都多。。。

高中时，看同桌小鸡把笔盒里面所有的笔都挂在用来当草稿的打印纸的圆孔里，
问我好不好看，
然后，我就看到，一向善于讽刺人的老杨眼睛已经看了过来了，
结果，后半节课，老杨BLABLABLA。。。。。
我憋笑差点内伤。。

同样是高中，和明三同学打赌一节课不说话，
谁输了谁买QQ糖，然后老师提问我们都一起装哑巴。
诸如此类无聊的打赌还有好多，
比如赌下一个进教室的是男生女生，
老班进来时会把书拿在左手还是右手。。。。。

上大课时，小胖子坐我旁边，
不停的说着同学间的八卦，老师的八卦，
绘声绘色，
以至于上课只要他坐旁边那课注定是听不进去的。

上大学时周末的早上，上铺的小Anna总会顶着满头怒发冲冠的红卷发，
把头升到我床上方对我说，小序序，就咱两没起了，你先起我就起。
然后下方的我看到床上挂一红毛狮头，总能把睡得迷迷糊糊的我吓出一身冷汗。

大一时的冬天，从食堂出来，
买一串冰粮葫芦，
抬头看头掉光了叶子的银杏树树枝所划分的斑驳的灰色天空，
然后就一直想着那首“Carlifornia dreaming”

以后不管什么时候回想起在北京的日子，第一个印入脑海的就是这个画面。

初中时跷了下午的自习课回家看还珠格格的重播，
只因为头天晚上停电没看到，
而且听看过的同学说这一集五阿哥和小燕子会打KISS，
然后，就义无反顾的回家看了，同样的情况在看美少女战士里小兔变身月亮公主的那一集时也出现过。。。。

大一时冬天,宿舍楼前积雪未化,
我兴冲冲的跑出去，众目睽睽下，华丽丽的摔了一跤，
然后回来时看到楼管阿姨立了个“小心路滑”的牌子。-_-||

军训时半夜起来站岗，
穿着军大衣和老大，老四，Anna坐小板凳上轮流睡了半天。
听说半夜来拉垃圾的人进出了好几次，
我们居然都不知道，还在后怕，
还好来的不是敌人哦。。。。。

被老大骗到她的上铺上去看恐怖动画片，
最惊悚的时候我一脚把老大的电脑桌踹掉了一角，
然后从此以后老大拒绝让我上她床看电视。。。。

和Anna去食堂吃饭，打了份猪肝和鸭肠，
然后Anna看着我的盘子说，
你是不是很喜欢吃动物的内脏啊。。。。
然后这顿对我来说很贵的饭我就一口没动了。。。。。

高中时在阶梯教室上课，
我坐第一阶楼梯边上，好多同学第一次进阶梯教室，
迟到了匆忙往后跑都没注意有楼梯，摔了不是一个两个，相当壮观。
于是出现了一群人都跪倒在我脚下的传说，
还好，那天穿的是裤子。。。。。。

高中时教室里配了电视机和DVD，
说是实现多媒体教学，
通常不干正事，下午自习老师不在时，
被我们用来看蜡笔小新，都是天使惹的祸，以及，流星花园，
一群女生对着仔仔大发花痴。。。。。

上研时实验室组织去滑雪，
在最平缓处都能滚着下来，
然后打死也不再上去了，
站一旁装淑女看别人摔。

放假回家，坐火车回去，
总能记得中途路过的一个小学校，
一个小小的篮球场，旁边有一池塘，
上面总是有一群小鸭子。
好像是沿途风景的一个记号，每次都能看到。

大四时不小心被柜子门撞到头，
缝了几针，绑得跟个重伤员一样。
碰到我们专业的男生，拍着我头说，
这孩子，老说脑袋给门夹了，还真就给门夹了。
我。。。。。。

大学时看丛丛又拎着一袋水果到处问，
待我们五人回答都不是我们的后，
她于是放心的说，哦，那应该就是我的了。。。。

硕士毕业，准备离开学校了，
收到那条诡异的短信，
吓得拿着手机在宿舍转了好几个圈，
然后傻傻的对着狮子说，“怎么回啊？”
。。。。。。

美好的岁月，再回不去了。仅为了回忆时嘴角浮起的笑。

八年前的某一天，
和姐姐她班毕业的同学玩真心话冒险的游戏，
这个人输了，然后他看着我对大家说，
我喜欢的人在我们几个当中，
然后我傻傻的一直问，
“你喜欢的不是我们班的谁谁吗，原来不是啊，那是谁啊？”
大家均无语，-_-||

 八年前的今天，
这个人送我回家，
对我说，让我来照顾你吧，
你这样没心没肺的，
交给谁我都不放心啊。
我低着头看着地面，用蚊子般的声音说，那就这样吧，我要赶紧回家了。

 然后，八年就这么过去了。。。。。

 八年后的某一天，
这人又对我说，就算是抗战也差不多该胜利了，
咱两结婚吧。

 八年后的今天，我们就领证了。
我就是已婚女了，
唉，不适应不适应，容我再想想啊。

 这是我们的纪念日，狠狠MARK！

     故事简介：已近而立之年的克里斯·加德纳(威尔·史密斯)，事业不顺，生活潦倒，每天奔波于各大医院，卖骨密度扫描仪，偶然间认识到做证券经纪人并不是需要大学生文凭，只要懂数字和人际关系就可以做到后，就主动去找维特证券的经理Jay twistle，并凭借自己的执着，得到了一个实习的机会。我非常欣赏他面试时回答考官的一句话。考官问道：假使有个人不穿着正装就跑来面试，然后我却录用了他，你会怎么评价？克里斯回答的是：那他的裤子一定很不错！多么精彩的回答，多么有创造性，让任何人听着都是那么的别具一格。难怪Jay twistle也对他说，你真是一个怪人。
     但是实习生有20人，他们必须无薪工作六个月，最后只能有一个人录用，这对克里斯·加德纳来说实在是难上加难。这时，妻子因为不忍穷苦的生活，独自去了纽约，克里斯·加德纳和儿子亦因为极度的贫穷而失去了自己的住所，过着东奔西跑的生活，他一边卖骨密度扫描仪，一边作实习生，后来还必须去教堂排队，争取得到教堂救济的住房。但是克里斯·加德纳一直很乐观，并且教育儿子，不要灰心，尤其在篮球场的那段话记忆犹新：别让人家跟你说，你成不了大器，即使我也不行。因为极度的贫穷，克里斯·加德纳甚至去卖血。功夫不负有心人，克里斯·加德纳最终凭借自己的努力，脱颖而出，获得了股票经纪人的工作，后来创办了自己的公司。

　　“我生活的这一部分叫做搭公车”——故事开始

　　“我生活的这一部分叫做犯傻”——发现在自己面试时帮自己照看扫描仪的嘻哈女孩带着仪器跑开而将其追回

　　“我生活的这一部分现在的这一部分叫做疲于奔命”“幸福自己回来敲门 生活也能得到解脱”

　　“我就是这样一种人你向我提问如果我答不上来我就会告诉你‘我不知道’但我保证我清楚该怎样找到答案，我会找到答案的”面试官说“假设有个人不穿着正装就跑过来面试然后我却录用了他，你会怎么评价？”“那他的裤子一定很考究”——面试

　　父子在篮球场——“别让人家说你成不了大器，包括我，好吗？”

　　“你有梦想的话你就得去保护它”

　　“那些自己没有成材的人会说你也不能成材”

　　“我生命中的这个阶段这个很短的阶段叫做幸福”——成为了经纪人

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     最近的生活失去目标，失去色彩，我想我需要一些励志的声音。于是看了这部电影，看到克里斯和儿子被房东赶了出来，不得不在地铁的厕所里过夜，一直坚强的他也忍不住搂着儿子掉下来眼泪，心里就揪紧了，止不住的难过。

　　印象深刻是他跟妻子吵架时说:“640 dollar,I will get it next month”“everything will be OK”,面对一台机器都卖不出去,面对停车罚款, 加德纳心态非常平衡,他自我解嘲“its part of my life ,it s call being stupid”。然而, 加德纳依然不屈不挠地继续他的“stupid”,他说“you want sth ,go to get it ”,因为他始终相信everything will be OK,这也是他后来成功的不可或缺因素。

    回想这一年来的经历，工作上从最初的充满希望，到后来的失望甚至绝望。我害怕去面对，甚至面对过去的自己，我找不到那个阳光自信，泼泼辣辣的自己。开始变得神经兮兮，心灰意冷，怀疑自己，怀疑身边的人，甚至不惜去伤害他人。只因为我知道他们对我的关心和紧张，于是自虐为让他人愧疚，妄图让负面情绪转移。其实我只是看不清自己，想封闭在自己的世界里自怨自艾。其实，比起克里斯的状况，我这个真的不算什么。至少，爱我的人和我爱的人都没有放弃我，一直在我身边陪着我，给我鼓励。我要坚强，做回那个充满自信的自己。

    海明威说得真好:人生来不是为了被打败的,人能够被毁灭,但是不能够被打败。因此,以后出去社会,除了努力工作别无选择,只要永不言败,没有什么困难是无法解决的,除非上天堂或下地狱.
    电影里克里斯说，你有梦想的话你就得去保护它。我们的生活太过平淡，一日复一日，混混沌沌，平淡如死水。我们都需要梦想这盏启明灯的照耀，才会有继续向前的动力。所以，我们都有责任为自己找一个梦想，点一盏灯。

    记得加德纳成功成为经纪人后,他走在人群里,他说 “This is little part, it is call happines”(这短暂的一刻，叫做幸福)。我想,如果幸福只存在于短暂的时刻,那这个过程注定是不幸福吗?我们为什么常常感到不幸福,我认为幸福就是理想跟现实的差距,这也是我们常常痛苦的根本之源,我们常常有意地把目标定在比我们的能力之上,以至于我们努力了却发现根本无法达到预期目标,这时就有了挫折感,幸福感就消失了。换而言之，我不幸福，是因为我想要的太多，可是得到的太少，永不知道满足，于是，一边痛苦，一边向前。

    2009，幸福会来敲我的门吗？

    我希望会。

曾经天真的以为，事情到了最后总会有一个结局。现在已经坏到极点了，该是转机的时候了。
却没想到，事情，还有越来越坏这种情况的存在。
到头来，发现不过只是自己一厢情愿的念头。

生活到了某个节点，一切就如同被大雾浸没，如何都看不透后面的答案。

只剩下自己一个人在这头若有所思。编织着那些虚幻的，或许实现不了的梦，
把希望寄托于他人，
好像在推卸责任一样，
却忘记了，只有你自己，才有责任为你自己的幸福买单

我承认，我开始驼鸟。
我甚至害怕去面对失败，
我无权怪罪任何人，
因为这些失败，绝对是我自己一手造成的。
只是，我控制不住将负面情绪转移。
于是离我最近的人，
真正关心爱护我的人，
成了我最直接的受害者。
而带着面具的某些人，
则只会抱着双手站在一方观望，
时不时换个面具，动动手，动动嘴告诉我他们不关痛痒的关心。

或许不关乎他人，只是我的天真，让我把这些人都想得太好。

可是，人家也没告诉我他就应该这么好的，对不对？

也或许是我的极端，我的暴躁，我的偏激，

我懒得去辨识这些面具后的脸是否真实。
我很累。
我不想如此，只是，我没有力气。我失去智慧，失去信心。

一直期盼生活中会出现一些不一样的色彩，色彩果真出现。
结果，却发现这个色彩是自己的幻觉。
如同误食毒蘑菇后的错觉一样，美的不可方物，醒来以后，发现痛的真真切切。

这种难受，比从来没看到希望的色彩更加难过。

因为，看到希望，再到达失望，那种失落，真的是很不好的感觉。

我开始怀疑自己一些最初的想法。我不知道我做的是否是正确的。
我的难过，来来自于对未来的不确定，
甚至，像是一种绝望。
如果生活不能带给自己一些希望的色彩，
是不是相当悲惨的一件事？

我妈说我是个没有目标的人，
我也向来懒得订什么目标，
只是，我需要一些力量，一种希望的动力。
曾经何时，我是如此朝气的好孩子，
可是，现在，
这些东西被我遗忘在哪条路上了，我找不回来了。

这样的想法，好像有些目光短浅的感觉。
不想再陷入抑郁的漩涡中，这样下去，有害身体健康。
不管怎么样，还是觉得，
总会有更好一天的降临，我对自己说。

但愿不是自己感觉良好的一厢情愿。

最想的，是放一个假，

去一个想去的地方，

就这样，把那个不开心的自己丢掉。

远远的丢掉。