去年的时候，公司对面还能够看到一大片一大片油菜花的。今年开发区拆迁的范围进一步扩大，油菜花也未能幸免，大片大片的被工程车辗过。有时候盯着电脑久了，往窗外一望，不免还是有些失落，除了废墟、烟尘和噪音，去年那种金灿灿的赏心悦目，再也寻不到了。喝一小口水，继续埋头工作，生活面前，几片油菜花的有与没有，实在是微不足道的。

开始喜欢上油菜花大概是在2004年年初的时候，3、4月份的样子，从成都坐车路经蒲江地段，高速路两旁全是漫山遍野的油菜花。其实一开始并没有觉得有什么特别，只是靠着玻璃窗，无意识的静静看着。三年多以后的2007年，已经不会在3、4月份这个固定的时间段路过蒲江了，突然之间才发现，原来我是喜欢上了已经看了三年多的油菜花。虽然每一次都是坐车路过，但那一片金黄，仿佛已经是自己生活的一部份，现在一下子没了，总归要时间去适应。那一年，有慌张、有迷茫、有失败，我努力去适应新的环境，属于自己的油菜花似的自恋也慢慢被琐碎、烦躁的生活淹没了。

蒲江，是一座我很多次路过，但从没有到过的小县城。大概在1999年的时候，我就已经知道了这个地方。那几年，中国甲A足球联赛如火如荼，四川全兴队也踢得非常有激情，人们茶余饭后的话题，多半是全兴队的表现和成绩。姚夏、黎兵、马明宇、魏群、高健斌等等这些球员的名字，在麻将桌、烧烤串串香、小茶馆这些地方，被人们一遍遍的提起，甚至在农村，全兴队的成绩与表现也成为了“龙门阵”的常客。那几年，在四川电视台，是能够看到正经的，叫作《体育新闻》的固定节目。就是从《体育新闻》里，知道了全兴队经常在一个叫做“蒲江足球训练基地”的地方训练。从此，知道了蒲江这个地方；从此，蒲江成了一个梦，如果能到蒲江亲眼看一看“猎豹”、“山哥”、“马儿”、“魏大侠”他们的训练，该是多么美好的一件事。其实，在2004年到2007年的三年多时间里，每一次路经蒲江，当油菜花一片片从窗外飞驰而过的时候，我的心都会在此刻莫名的激动。我知道，油菜花开的地方，就是曾经梦中无数次向往过的地方，已经记不清有多少次当客车从蒲江足球训练基地开过的时候，我探着身子，用一颗近乎朝圣的心，看着那几片足球场。

足球场，空空如也。

2001年，中国WTO了，也能办奥运了，中国足球也历史性的冲进了世界杯。也是在这一年，四川全兴集团毫无眷念的与足球划清了界限。我们可以理解全兴集团，或许足球，真的是他们必须甩掉的一个包袱。只是，可怜了我们这些球迷。不能喊“全兴雄起”，我们还能够喊什么？当年全兴集团为力推水井坊这种高端酒品牌，曾动议将队名改为“四川水井坊队”，在全川球迷的呼吁建议下，最终又改成了“四川全兴水井坊队”，可见“全兴”二字在球迷心中的分量。现在好了，连全兴也不能在喊了。02年世界杯之后，中国足球一步步滑向深渊，四川足球也彻底沦落为大连实德的玩物，蒲江足球训练基地也卖给了大连，当四川队在客场逼平大连的时候，魏群说，“我们不打假球”，从那一天开始，魏群、姚夏们的命运，四川足球的命运就已经注定了。

之后的几年，四川足球越来越边缘化。实际上，当全兴退出，实德介入四川足球开始，四川足球或许就不再是四川足球了。加上中国足球环境的彻底堕落，以黎兵、魏群为代表的四川功勋一代或退役或出走，足球已不再是这座城市的唯一，成都更愿意谈论的是哪一位四川超女能拿到冠军。好几次路过成都，看见春熙路为超女疯狂的拉票，总会莫名的想起曾经成体中心的喧闹。每次打的，一和的哥聊到足球上，都会苦大仇深的把徐明骂一遍，顺便数落现在比赛的垃圾，打死也不会去看。然后会吹牛一样说到谢菲联入主成都，然后又扯到成都的房价，最后共同缅怀一下95年至99年的四川全兴。

2006年1月27日，马上春节了，四川冠城足球俱乐部悄无声息的在一次新闻发布会后，死去。没有惊天动地，没有痛哭流涕，曾经在成体哭过，喊过的球迷，早已麻木。记得李大眼写了个稿子，引用了一位球迷的留言，“就像听到一位已经很久没见面的老熟人死掉了一样，只是‘哦’一声而已”。

不记得是在四川冠城死掉后的哪一期《华西都市报》上，跑足球的记者开始怀念蒲江漫山遍野的油菜花了。川足死了，蒲江基地空了，每年的3、4月份，油菜花开依旧。只是，还能以什么样的名义去看油菜花呢？2006年4月，当客车载着我又一次路过蒲江的时候，看着金灿灿一大片的油菜花，我哭了。金黄色，曾经全兴队战袍的颜色，只是花谢了，明年还会开，战袍退色了，曾经的川足还能回来吗？

喜欢八十年代的氛围；喜欢郝蕾扮演的余红，如此美丽而真实。

对于电影本身，不想多说什么。很庆幸看到了《颐和园》这部电影，还是很尊敬娄烨导演，佩服他自由的态度与勇气。

《余红日记》

有一种东西，它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。
　　　　
如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活。你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一端，更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是我们的关係裡仍有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论。我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关係裡再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加於你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻。就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想。幻想，这致命的东西。
　　　　
他的确是我一直在心里想要遇见的那个人，好像我一直在等待著他的出现，等待跟他相遇。在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险，但是，就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底裡，他是值得我信赖的。
　　　　
昨天，我傻乎乎地在周伟的宿舍待了一个晚上，没有人理我，我和大家一起唱歌，唱的是「蜗牛的家」，中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来，后来周伟打了我，我哭了，他一直抱著我，很长很长时间。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事以后还会在我身上发生。我诅咒我自己，愚蠢，茫然，心裡总是出现这样的幻觉，在我这样如飢似渴急不可待地想见到他的时候，其实我已经跑过了头。我以为你在远处，而你，静静地从我旁边抓住了我的手。
　　　　
凝视著镜子裡自己的脸，这不是一张少女的脸，而更像是一张成熟女人的脸。错综的心愿，早熟的感情，怠惰冷漠的情绪，全写在脸上。一看自己这张脸，就想起旁边的另一张脸，真希望镜子裡同时会出现这样的两张脸。
　　　　
近来在我的生活中，有几件事情值得记一下，也想告诉周伟。第一件事，是决定跟周伟的分手看来没有奏效，可能注定我要跟这个人牵扯，哪怕分手。第二件事，别看宋萍那么正经，其实是个偷书贼，她前前后后偷了很多书，而且陆陆续续地都搬回了家。第三件事，是我教会了冬冬怎样自慰。有一天，我把她带到李緹的房间，我让冬冬照著镜子，好好地看看自己的身体，感觉自己的身体。那阵子老是我跟冬冬两个人在一起，后来我们认识了两个男孩儿，是外校的。有一天晚上，他们到我们的宿舍裡来玩，后来他们留在我们宿舍，一个跟冬冬睡，一个跟我睡。第四件事，今天，全天呆在游泳池裡，中途可怕的事情再一次发生了，完全不能让自己安静地坐着，我想继续写字，但我做不到，我採取通常的办法，静静地闭上眼睛，身体一次次地渗出汗水，我很想平着躺下，平着躺下，这样会对我有利，然后我走到游泳池的底下，在深水区和潜水区的交界处，坐下来。气息在一丝丝耗尽，我对恢復完全没有把握，我无知觉了。第五件事，伟大的北清大学生，去了天安门。
　　　　
当我将要航行远方，我问她可愿离开故乡。我听见她悄悄地和我离别，告诉我莫把她惦念。我看她那样坚决，我就轻轻地说再见。不是为了离别，但是我泪流满面。
　　　　
想起在大学的时光，在那个我自己生活最混乱的时候，每次当我声明我没有强烈的慾望时，朱伟就对我冷笑，那么我说我的慾望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈慾望的问题吗？因为她最性感，而她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样啊，儘管我的现状十分难堪，儘管我心头十分沉重，乌云遮日，可是现在我毕竟可以马上快乐些，我就是有这个本事，我觉得我有前途，现实越悲惨，我就越有前途。
　　　　
今天我翻开影集，看到周伟的照片，我的心居然又在剧烈地跳动。看他一眼，又喜又悲。凝视著这张脸，我问我自己，从这么坦然直率，堂堂正正，坚决正直的脸上，怎么看不到一丝可疑的阴影？为什么无论这个人对我说过些什么，做过些什么，我都不是很想计较，心总是又向著他？表面上始终是我在追求他，渴望他，但是我的心理地位并不低啊，甚至有些时候，比他还要聪明。回忆远处的，是眼泪，而继续流落的是？

今天是星期六，我又完蛋了，晚上除了去找他，根本不可能去做别的事情，他有妻子，妻子在外地读书，我们在卡拉OK认识的，我猜，他和我陷入相同的处境，孤离，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这个事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气，而我的脑袋完全被和他做爱这件事充斥著，简直没有别的餘地，可是我十分肯定地知道，我对他的热情不会持续很久。我知道自己可以和他接吻，但并不可能停留。人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的，要不然，为何偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢？
　　　　
周伟，好陌生的名字啊，好遥远的名字，我一下子忘了他的名字，真该死。
他也跟我一样在想著某个人吗？他在想谁呢？
　　　　
周伟，为什么在这个时候我的脑海中出现你的名字，你在哪儿？我们真的要分开了吗？是现在吗？我准备好了吗？
　　　　
外面有太阳照耀时，意识裡只剩邪恶和仇恨，为了摆脱类似昨夜的悲惨经历，我愿早早结婚，嫁谁都行。
　　　　
周伟，为什么我总是急於同你们，我的男孩子们，做那件事呢？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊直接了当的方式。我已经一劳永逸地使两个或三个异性了解我，理解了我的善良和仁慈。
　　　　
吴刚，亲爱的，为了能把我的意思完整地準确地告诉你，我现在把它们记下来。我想说，自从认识了你，我的内心又一次经歷了脱胎换骨的感情，但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷。一个人可以拮据度日，但要是换做两个人，这样的生活只会让人心生憎恨。我们分手吧，爱你的余虹。
　　　　
现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连。可以看出，为了慾望和浪漫的天性，我的确付出了代价，但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气。像我们这样的人，注定是这样的命运。昨天读到一句话：“战争中你流尽鲜血，和平中你寸步难行。”

一开始觉得有些莫名其妙，不知道她在唱一些什么。重复、生硬、拼凑、还装嫩，最初的印象就这样。遥控器向前走了两个频道之后，我有点莫名其妙的换了回来，感觉好象什么事情没完，直觉马上告诉我，这又是一种冥冥注定之中的缘分。我喜欢这样一种被动的，拉扯的惊喜感。躺在床上就这样听着，才发现其实原来挺喜欢小女生的声音，清醇、愉悦感、无压力、放松、安静，很感性。听着听着，就进入了她的节奏之中，干净的声音其实很强势，它一直拉着你，直到——你看过了许多风景、你看过了许多美女——旅行的意义一唱出来，我就彻底被她的声音融化了。不，还有她的姿态。她落寞的眼神、她背在肩上长长的旅行包、她自恋的随节奏而舞的肢体……我开始陷入回忆，很多说不清的琐碎的感受涌上了心头，然后又随着她的声音慢慢的消散。她不断激起你的压抑感，然后又轻易的将你治愈。很感性、很理性。很简单、很复杂。很轻、很重。既抛弃你又拥抱你。如魔力一般，我无可救药的恋上了陈绮贞的声音，不，是她的包围心灵的温暖、舒适与伤感。虽然，我现在对她的一切仍然一无所知。
ps:看来我真的是对她一无所知，刚才百度了一下。不好意思的发现，称呼她为小女生，实在是大大的不对的，呵呵，她的歌里究竟还有多少故事呢？

我不知道他们能不能清楚的感受到他们的卑微、低下、压抑、无聊、痛苦。

只是领工资的时候，

他们的脸都很快乐。

活着，仅此而已。所有的一切回忆，都象是一个梦。

我会经常回到梦里，

自欺欺人的认为，那是我所亲历过的真实。

又做梦了，很暖的梦……

谢谢还来过这里的朋友，我很好，你们的问候，让我觉得很温暖。

不上博，就是没更新，无特别原因，有些事情本就应很简单的。

算起来，从康定回来已经有一个多月了，这一次的离开，或许会很久很久，再一次回到康定也不知道会是哪年月的事了。对于康定，一直以为只是我最初的惊鸿一瞥，它所有的神圣、奇特只存在于一瞬间，久了，自然黯淡、模糊了。于是，一直固执的认为康定与内地多数的县城没有太多的差别，超市、商城、酒店，一个都不少。康定的城市化，对于三年前刚刚迈进康巴高原的我来说，有一种源自内心的深深失落。很长时间以来，惟有康定街头的梵呗，能稍稍安慰我内心的烦躁与不安。只是，当下现在，剩下的，也仅能是回忆了……

东关或南郊，已经忘了是其中的哪一个地方了。在康定的最后两天，我就是在这样一个偏僻地方的小饭店里，重新认识了康定。坐我们邻桌的，是两位藏族人，粗犷的面庞、一脸的落腮胡。因为今天小店的生意特别好，菜也就上得慢一些。两位藏族人闲来无事，也就随手打开了墙角的电视机，换了一圈的台，最终锁定了电影频道，播放的电影是：《千里走单骑》。

或许，我不需要在这里把他们的神情以及我的震动写出来了，这样难免矫情。对于电影的理解，我自己就往往有些自欺欺人。他们，两位藏族人，是在用他们最本真的生命看着电影，清澈的眼神是最好的注解。而我们，对于电影，太过于浮躁了。我们总在刻意酝酿感情，总得要依靠一些刺激。这其实正说明了我们自己浮躁的心灵，复杂的思想。源自康巴高原的单纯生命、本真心灵，是我们这些内地人不可能学会的。忽然之间就明白了，康定的灯红酒绿，只是它的外表，其实康定从来没有变过，一如绵延不绝的经幡，震撼心灵的梵呗。

其实，关于电影，我一直在质疑自己对于它的态度。

自欺、自恋、自满、自傲、炫耀、虚伪……

有一段时间，我一开始看电影，脑子里就全是这些词，弄得一部电影也看不下去。直到在两天的时间里，从新闻里接连知道了伯格曼与安东尼奥尼的逝世，一下子就想起了早几年我与电影的那些陈年旧事，那时的投入、疯狂、沉迷，从来就没有想过我为什么要看，只知道我喜欢看，应该看，不看就一定会后悔。真诚与单纯，是当时看电影的心态。就算有矫情，我想也是真诚的矫情吧。

只是到了现在，生存的压力，生活的繁复，对于电影，还能抱着真诚与单纯的心态吗？哪怕只是真诚的矫情？

所以，我能够理解，在伯格曼与安东尼奥尼逝世之后，有评论认为那是电影大师时代的终结。在商业化的今天，还有多少电影导演以电影独立性的艺术态度来真诚的拍摄电影。在物欲横流，生存压力剧增的现代社会里，又还有多少人会静下心来去认真的看一看关于人生意义关于生存死亡的电影。

大师的背影渐行渐远。一个电影时代的结束，迎来的却是一个娱乐饕餮、狂欢盛宴的朝代。

这不能不说是作为艺术存在的电影的悲哀。

怀着静默致意大师的心情，又重看了《野草莓》，重温了《放大》。伊萨克博士的孤独、冷漠、温情、无力无时间无空间感以及他在梦境、潜意识里与生命的和解，对于家庭父爱的渴求；托马斯用相机拍下的世界，他所经历世界的无因果、无序、无联系以及不可认识。上世纪五六十年代的作品，现在看来，仍闪烁着意义的光芒。现代人的内心，我们当下身处的世界，不正是大师镜头下真实的再现吗？只不过，我们用自欺麻木了自己的灵魂，连在电影中直面自己内心隐匿的深处也做不到。这真得是现代人的悲哀，但真正悲哀的是，再也没有更多大师拍摄这样的电影给我们看了。

随着大师远去的，是那一片关于电影文化的土壤，但愿上面盛开的花朵，不会因为无人照料而枯萎、腐烂。

不上博的日子，就算是有多无聊，多平淡，大抵也还在想，想一些事情。

但对于中国足球，是真有一些想不明白、看不懂了。

亚洲杯之前，曾信誓旦旦地认为自己会陪着中国队把博客一直写到决赛。第一场比赛因为有事耽搁而错过了，第二场对伊朗，至少上半场的大部分时间还是能看到希望，这不是一支连小组赛都不能出线的球队。但结果是，他真得输给了乌兹别克斯坦，身边很多的朋友都发誓再也不看中国足球了，都在咒骂中国足球解散算了。那一段时间真得是不太好受。比赛结束后，本想写一些什么，开了个头，放弃了。我怕我写得不够理智，要骂人。比赛后的第二天，已经没有心情写下去了，网上有了太多或理智或悲观或绝望的评论与漫骂。

中国不适合玩足球，是一个基本的结论。

有一些残酷，只是这一个结论就目前来看，真是最符合实际的一个结论了。

北京奥运会到计时一周年的时候，还爱着支持着中国足球的球迷朋友又不得不面对一个残酷的现实。在奥运战略的大背景下，中超南北分区又被总局提了出来，而且看来是板上钉钉的事了。奥运会之前不安排比赛，三个月中超就结束战斗，就为了一个不关足球多少事的奥运会，活生生就把十多年好不容易拉扯大的职业联赛给毁了。就算它是伪职业，但至少方向是对的，南北分区无疑是一种倒退。真不知道那些俱乐部该怎么办，今年的中超刚有所复苏，球市也有所上升，中超的赞助、球队的赞助也刚步入正轨，明年赛程缩短了，比赛少了，赞助商的利益如何保证，是不是有些打不上主力的球员就只能退役了。俱乐部的利益，球员的利益，赞助商的利益，还有广大球迷的利益又有谁能保证，奥运会能保证吗？联赛关系到中国足球的未来，奥运会就是拿了牌又怎么样。杜伊一肩双挑，以牺牲世界杯预选赛为代价，值吗？

对于中国足球，真的有太多疑问。中国足球无疑有着太多的问题。

几天前还欣喜于总局分管足球运动的崔大林对于亚洲杯失利原因的分析，以及提出足协领导应负主要责任的含蓄批评。几天后，崔大林就抛出了确保奥运战略的南北分区。或许，这才是他自己提到的中国足球的体制问题。只是中国足球一提到体制，还能继续谈下去吗？

昨天，在刘健宏的博客里看到他已经准备好过一段中国足球的苦日子了。中国足球其实本应该带给我们快乐的，这就是中国足球的悲哀，更是球迷的悲哀。

看来，我也要准备好过一段苦日子了，因为我不可能放弃中国足球，从骨子了我坚定的爱着它。

不上博的日子也挺苦的，需要表达的时候，找不到地方发泄。所以这也是我一直在坚持写博客的原因。虽然现在已经是一个多月一篇了，象今天这样写一大堆，真得很爽。还有，很想博友们，也不知道你们可还好？

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刚刚看完回归杯，有点失望，比赛好象很严肃的样子，一点都不娱乐。

只是朱广沪早已被娱乐化，进而妖魔化了。

心情不太好，接着又看到国奥输了，于是在网上和一个咒中国足球解散的人大骂了一场，只是仍然郁闷，像今天的天气，堵得慌。

躺在床上，要死的样子，闻着满身的汗臭，从心底里咒骂自己是一个懦夫。我越来越懈怠了，懒惰了，无所谓了。

又在逃避，又在自欺欺人，十年了，时间过得真快，我不知道我算是成熟了，还是堕落了。

十年前，范志毅踢进点球的时候，表哥从沙发上一跃而起，振臂高呼，李金羽进球后的庆祝动作也成了父亲难得的谈资。记忆里很模糊，总认为这两个球是在同一场比赛进的，还一直以为我是“金州之痛”的见证者，其实不然，那只是我进入足球的开始，感谢上帝，给我开了足球这扇窗，十年后的今天，我有时还会后怕，如果我没有喜欢上足球，生活将会多么的无趣，我不知道离开了足球，我将怎么活下去。

电视里在回放十年前香港回归时的历史画面，香港回归与“金州之痛”一样，我算不上见证者，但至少我是在场的。十年前，还一小屁孩，和一大帮人，跳着、舞着，大人说，香港回归了，就应该高兴，于是我就高兴，而且比起同龄人来，我似乎懂得也多一些，游街的时候，老师们的谈论我居然还能插上一嘴，不过现在想来，颇有一种悲剧性的意味。有些年龄不该去想，不该去担心的事情，我都去想并且也担心了。与年龄不符合的心理皱纹肯定坏处更多一些，在本该放肆的年龄过多的去考虑了生活的艰辛，以前的初中老师曾对我说过，关于钱，是你父母该考虑的，而不是你该去担心的。话虽如此，有些事情在我身上固执的难以改变。

现在想来，十年前的中国有着太多的震荡与变化。1997残留的记忆，除了举国欢庆的香港回归，也几乎举国悲痛的“大意失金州”，还能在我当时幼小心理印刻下痕迹的就是关于课堂上新贴的一条标语。我记得很清楚，大红的纸上，毛笔写下的几个大字：

“贫穷可耻，小康光荣”

当时我是怎么也想不明白，我们以前学的课文，不总是在说穷人翻身当家作主吗？为什么现在穷人就可耻了。还记得升旗仪式上，校长拿着大喇叭扯着嗓子在宣读着什么小康的标准，听得当时的我一脸困惑。

可以说，中国普遍对于贫穷的厌弃开始于1997。

至少，在我的记忆里，是这样的。

十年后的今天，人们早已习惯了“小康光荣”。“习惯”，我觉得用这样一个中性词是最为准确的表达。不仅仅小康了，对于物质财富的追求可以说到了登峰造极的境界。只是在如此金碧辉煌的社会大背景下，有多人会去注意到那些生活在社会边缘的人。物质财富难道与社会关怀成反比，总有一些人被我们的社会遗忘，所以，当今天的我，看着十年前贾樟珂拍摄的《小武》，会有一种撕心裂肺的错位感，仿佛我就是小武，被放逐于社会的边缘。很感动于1997会有这样一部电影，在人们的价值观念开始裂变的时候，《小武》仿佛让我摸到了人的“良心”。

如我一样，更多的人，在历史洪流的面前，只能随波逐浪。我们都是渺小的可以被忽略的人，无法去改变什么。在被动的适应中，有着属于自己的小悲痛、小孤独、小伤感、小得意与小成就。十年前，说起香港，就是万子良、周润发、Beyond ，仿佛香港就如电影中一样的纸醉金迷，到处都是金山。于是，有了很多的故事，在十年之后的今天还有人提起。以前我们双河镇的张某，号称张香港，是我们这里第一个试图从深圳越界到香港过资本主义生活的。听着这些段子，除了开玩笑说，我们这里人才多，就不知道该说什么好了。直到看了《麦兜的故事》，才知道原来香港也有所谓的草根阶层，也知道了香港人也有自己的困惑与迷茫。电影的结尾对于我来说有点残酷，但这就是生活。只是，我会如麦兜一样执着的问，

“有没有粗面，有没有鱼丸，有没有鱼丸粗面”吗？

香港今天的成功，是不止一代人的努力。

人有时很渺小，却又在无意中创造着历史。

或许，我的十年太过于平淡，以至于本想写写自己十年的故事却扯淡到了什么历史、社会上去了。十年，并不是一段很长的距离，然而总觉得一个十年就足够总结一些什么了。

所以，也许是我的生命不足以承受十年带给我的重量因而不可避免的失重了。只是，好在我还认得面目全非的自己。至少，我在努力的不欺骗自己，对于过去的自己，还是不要太残忍。

突然之间会有一种错觉：似乎，我们每一个人所经历的十年都是一样的，不一样的只是你的心情。好与坏，幸福与痛苦，全在于你自己。

是这样吗？

我一如既往的对自己说，不知道。

可能是十年强烈的时间直观感压抑了自己，有点乱，由着性子写的。这必须要感谢博客，提供了一个宣泄的场所。

又是一个告别的季节，会离开很多朋友，离开熟悉的地方，或许会有很多的迷茫，或许又是新的漂泊，但至少，

它是一个新的开始！

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无聊。

我不知道这个词能不能准确地表达我当下真实的生存状态。

在无形却又能清晰触碰到的对未知恐惧的重压之下。

每一天的生活以同样一副苦瓜脸无趣的重复着。

除了吃饭，

我不知道还能记住一些什么，又应该遗忘一些什么？

生命，似乎就在这无聊的重复中，一点点的耗尽。

究竟这算是一种成长，还是不愿承认的衰亡。

难道生命、生活，就只能是这样吗？

无聊的另一面，或许应该是看不见的期待。

至少，它是在自欺、自恋、自慰之下的一种可供选择的逃避方式。

电影，就是专属于我的无聊期待，是我逃避现实后的精神避难所。

我忘不了看《一一》时一波三折的观影过程。

我喜欢杨德昌的这部电影。

以至于这样一种喜欢开始于电影的第一段音乐，第一个镜头。当一个，二个，很多人随着舒缓的音乐出现在屏幕上的时候，仿佛我不是隔着很远的距离在看着他们，而是和他们一起，在接下来的近三个小时里，亲历了生活的迷惘、无奈与叹息。我更愿意将这一部电影看作是一个人的故事，从洋洋到婆婆，只是人一生的各个阶段与不同侧面。从中，我总能捕捉到以前未曾在我身上找到过的影子。就如洋洋拍摄的一张张照片，虽难免模糊，却赤裸裸的真实。

看《一一》，会惊异于导演杨德昌纯粹化的电影语言。躲在一个固定的角落，一个固定的机位，长镜头交替着远景与深焦，透过窗户玻璃，隔着门框，以一种不介入的姿态，静静的审视着。还有声音的层次感，就是戴着一副如此简陋的耳机，我居然也能惊奇的听出方向、时间与人物的远近。对于这样一种空间距离感的营造，非但没有在观众与影片之间筑起“隔离墙”，反而是拉近了观众与影片的距离。原来并不是只有我一个人在经历着成长的阵痛，生存的困惑，还有很多人和我一样，在承受着，成长着，经历着，成熟着，也衰老着。

究竟我们活着是为了什么？在生存的重压下，我们沉沦于日常琐碎的生活中，自欺欺人的认为这就是生活本来的意义。迷失自我又不自知，只是内心隐匿的断裂会在重复的琐碎中突然探出头来，于是：

NJ：“咦，我回来究竟是要拿什么？”

NJ的老同学：“咦，我下来是要干什么？”

断，在将人打得措手不及的同时，顺便暴露了潜意识压抑下人可怕的精神危机。这不是人到中年后的记忆力衰退，也谈不上刻意强迫的遗忘，而是深埋于内心根部的伤痕在隐隐作痛。

所以敏敏哭了，当她发现自己在中风的婆婆面前所述说的生活是如此的单调、琐碎、重复、无内容时，她找不到了自己，进而是怀疑生活。在公司，敏敏对她的同事说，她无家可归。我们看到的是在玻璃窗反光影射下，那亦真亦幻的城市夜景半空，一张落寞、无助、孤寂的脸。

于是，似乎惟有宗教，或许能缝合精神的伤痕。

难道说这不是一种悲哀吗？影片为我们揭开了一个又一个的伤疤，现代人生存的困境：孤立与交流的可能？当敏敏向她的丈夫NJ哭诉时，我们看到的是NJ毫无表情的脸。不是因为感情的冷漠，也不是缺乏爱，而是从内心到精神的无法理解与沟通，以至于隔阂到难以相互安慰的程度。就如NJ自己说的，他想做女儿的情人，儿子的朋友，但最终也不得不承认，这几乎是不可能的。如此绝望的事实，一次又一次的击倒了我。影片中每一个人几乎都默默的，孤立无助的承受着属于自己的烦恼与伤痛。难道他们不就是生活中的自己吗？

NJ是一个传统意义上的好人，有着自己做人的准则，他本不应该是一位商人的，但生活由不得你自己的选择。所以，当NJ多年后与自己的初恋女友邂逅又借工作之机与她在东京幽会之后，他开始质疑自己的生活，反思了生活可能选择后的意义。年轻时的NJ因为理想与现实的冲突放弃了与初恋女友的一段感情，当现在的他时隔多年再一次与女友站到一起的时候，却惊异的发现，现在的生存处境正是当初初恋女友所希望他做到的。命运总是喜欢通过无聊的重复来开着每一个人的玩笑，以至于重复得如此宿命。当NJ与初恋女友漫步在东京街头的同时，NJ的女儿婷婷也正和她的初恋男友幽会、牵手、接吻。为了表现这种宿命式的重复，导演杨德昌巧妙运用了动作与对话的相似性来回的不断剪接，为我们平行展示了两段不同的重复。

从东京归来后的NJ，从寺院下山回家的敏敏，以及初尝恋爱痛楚的婷婷，都对自己身处的世界生出了悲观甚至绝望的质疑。原本以为再活一次会有什么不同的NJ，在与初恋女友重温了一段年轻时的日子之后，终究还是绝望无奈的接受了“没必要再活一次”的残酷事实。人生道路众多选择的可能在丰富了我们生命的同时，也迷乱了很多人的心。其实选择了就没必要再后悔，因为正是当初的选择造就了现在的你。不管现在是好与坏，当下的思想、爱好、性格才是最最重要与真实的，没有另外一种可能可以将其代替。所以，就算真能回到过去再作一次选择，人还是会毫不犹豫的选择同一条路。你可以说这是宿命，却不能抗拒它的真实。

作为一个单纯的女孩，婷婷眼睛里的世界正如她的眼睛一样透彻、明净。她会因为自己的一时疏忽导致婆婆的中风不起而深深的自责与内疚；也会因为莉莉与胖子的吵架而伤心、难过。她想象中的世界是一个完美无缺的世界。然而，这样一个存在于她美丽幻象中的世界却因为她与胖子失败的初恋而摔得支离破碎。她不明白自己究竟做错了什么，为什么眼前的这个世界与自己是如此的陌生，如此的格格不入。我不知道，此时的她还会不会想起胖子曾对她说过的话，

“没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的。”

当时的婷婷抱怨胖子就连说这样一句话也满是悲观。然而，她或许没想到，这句美丽而满是悲观的话恰恰真确的诠释了眼前这个真实的世界。

如果说非要为这部电影找出一位主角，那一定只能是洋洋了。被女生欺负，被教导主任误解奚落，洋洋在影片中与其他角色一样，满是挫败感。但难能可贵的是，洋洋始终能以一颗乐观、积极、坦诚而有简单的心去面对这个世界，他的问题总能在他简单的坚持下得到解决。忘不了他跳进游泳池后带着得意的微笑，迈着极有成就感的步伐，全身湿漉漉的回到家里。忘不了他问父亲NJ的问题，“我看到的你看不到，你看到的我看不到，那是不是我们都只能看到一半呢？”在婆婆中风昏迷后，遵照医嘱，家庭的每一个成员都要轮流和婆婆说话，只有洋洋拒绝了。当看到阿弟那一段令人啼笑皆非的独白后，我想洋洋是对的。如果不能够保证所说的话的坦诚与真实，那还不如不说。

洋洋身上最单纯的简单，简单中的坚定，却居然是他的妈妈敏敏在经历了内心的煎熬与折磨后才最终悟出来的。

“觉得这一大堆哪有这么复杂，真的有那么复杂吗？”

所以洋洋会扛着相机拍摄人的后脑勺，既然人只能看到一半，那我就把另一半拍下来，拿给你看好了。哪有人想象的那么复杂，或许是人心过于复杂了。不然，NJ，NJ的老同学会感到生活的不愉快吗？

影片结尾的葬礼被导演杨德昌处理得相当温情。父亲NJ握住了女儿婷婷的手，这几乎是影片中最为温馨的一个镜头，惟一一次深达内心的交流。当音乐响起，字幕浮现的时候，洋洋写给死去婆婆的那封信又一次击中了我。或许会有朋友不喜欢这样的结局，一个小孩在葬礼上说着，“我也老了”。这是不是矫柔造作后的故作深沉，是导演杨德昌不可避免的自恋自欺。如果我们能够用心去认真仔细的倾听洋洋的那一段独白，或许我们会明白：原来，洋洋写下的每一句话，都是导演通过影片所最终要告诉我们的——生存的困境。

对于生活可能性的选择以及由此所带来的反抗、挣扎、沉沦、悲观与绝望。

只是为什么导演会安排洋洋这样一位在影片中最本真，最能代表生命活力的小孩来说出这样一段话？

难道是意味着人最终走出困境的希望？

我不知道。

但又“真的有那么复杂吗？”

一一 

卡尔唯诺说过，重复就是经典。

如果把这句话当作一顶帽子，乱扣在欧冠的赛场上，那么其结果恰恰是招来两种严重对立的态度。

利物浦或许需要重现05年的伊斯坦布尔之夜，而米兰想到的，只是复仇。

究竟是上演一出希腊神话，还是粉墨登场一幕莎翁的《王子复仇记》，看着比赛，脑子里颇为轻松的在把玩着这样一个有趣的问题。

面对触手可得的冠军奖杯，贝尼特斯和安切落蒂很难不做到保守，同是派出了单前锋的阵型。相比米兰排出单前锋，利物浦的单前锋阵型某种程度上来说是失败的。将杰拉德置于一个二前锋的尴尬位置上，既没有发挥他的组织能力，也限制了他的大力远射。更多的时候是看到杰拉德缺乏支援后的形单影只，过多的体力也耗费在了无谓的跑动上。唯一的亮点是彭南特在右路的突破，上半场他可以说完全压制了扬库洛夫斯基。只是所有他的传中在中路都缺乏一个点，于是我们看到的只是利物浦浪费着一次又一次的机会。

由马斯切拉诺和阿隆索组成的双后腰在上半场的比赛中对于米兰中场的限制还是比较成功的。当然，米兰能通过它在中场的快速出球破解利物浦凶悍的逼抢，加上皮尔诺时有的一脚精准长传，米兰对利物浦仍然保持了足够的压力。

在看似平淡的比赛氛围中，双方都在斗智斗勇，互相限制着对方。就是一个小小的疏忽，卡卡的突破就赢得了位置极佳的前场任意球。在面对阿隆索时，卡卡明显信心十足，相反的是，马斯切拉诺对于卡卡的防守到是相当成功。因扎吉的进球有着一定的运气，这么多年来，他的风格一直没有改变，一场比赛下来看不到他的几个镜头，可他一旦出现，往往就是最致命的一击。因扎吉可以说是米兰的福星，在米兰陷于困境的时候，他总能爆发。

下半场一开始，原本以为贝尼特斯会换上克劳奇，在禁区内增加一个高点，这样至少彭南特的突破传中会多一个点包抄，另外利用克劳奇的拿球与牵制，为杰拉德赢得二次进攻的机会也是一个好的突破点。就算是换上贝拉米，利用速度冲一冲，也是未尝不可，毕竟米兰的防线年龄偏高，回追速度也存在问题。可令人意外的是，贝尼特斯是按兵不动，只是在岑登体力出现问题之后，用科威尔换下了他。科威尔的上场并没有什么特别的效果，左路依然没有打开，两边的起球同样缺少包抄点。

一直到了78分钟的时候，贝尼特斯才换上了克劳奇，而换下的是马斯切拉诺，这是一个双败的换人。一败是留给克劳奇的时间太少了，上场之后的克劳奇从效果上来说是明显的，不过留给他的时间只有短短的十分钟。另一败是马斯切拉诺的下场，对卡卡成功的防守是他最大的作用。然而在他下场之后，卡卡就获得了直面利物浦后防线的机会，于是轻巧的一个直传，就轻松撕破了利物浦的后防线，因扎吉需要做的，只是惬意的趟过雷纳，推射空门。

我们无法去知道贝尼特斯在下半场时的考虑，单就比赛的内容而言，他有着明显的战术失误。而米兰，却始终坚持着统一、正确的思想。他们没有因为急于复仇而自乱阵脚，相反却是打得相当的老练与稳重。对于中场的控制，是他们成功的关键。如果让利物浦冲起来，后果是不堪设想的。从这个意义上来说，米兰更像是莎翁笔下的哈姆雷特，忧郁中透着沉稳，非常优雅的完成了复仇。惟一不同的是，米兰活了下来。

当利物浦在终场前功入一球的时候，作为一个绝对的中立球迷，我渴望着奇迹的出现。然而，今夜的雅典不再是两年前的伊斯坦布尔，就算是在奥林匹斯神山下的比赛，也没有神话的出现。

今夜，隆重上演的是莎翁的《王子复仇记》。

雅典，今夜，没有神话。

“聪明的比赛”

现在看来，更像是一出十足的黑色幽默。

鲁能缺乏的是一种必须拿下对手的决心与霸气。优柔寡断，漫不经心的鲁能仿佛是被城南主场草坪开球区的太极图吸卷了进去，欲发力而不能。

应该说赛前大家对于这样一场比赛或多或少都有一些担心，打平甚至输一球都能出线的大好形势对于中国足球来说，往往是意味着习惯性的崩盘。看着比赛，我脑子里偶然闪过的几个画面，都是鲁能与大连对于伊蒂哈德的溃败，大连先进一球的情况下被全北现代翻盘。甚至于我这样的担心无限的弥散开来，是不是央视的转播也不是一个好兆头？如果上一场鲁能一鼓作气的拿下阿德莱德，还用得着今天在别人的客场拼命吗？

不过，对于鲁能，我还是抱有极大的信心，这信心基于鲁能这两年在亚冠小组赛中出色的发挥，基于主场踢城南一和时的超水平发挥与心理优势，更相信的是鲁能这两年在外战中积累下来的底蕴。

比赛一开始似乎是进入了鲁能的轨道，利用吕征的速度与韩鹏的抢点坚决的打对方的反击。城南除了崔成国与莫塔时有威胁之外，好象也就没有其它办法了。对于崔成国，中国球迷应该并不陌生，沈祥福的“黄金一代”在客场打韩国的时候，似乎就是他的进球秒杀了国奥——如果我没有记错的话。好在鲁能一开始对于他的防守还是相当的成功，他在右路利用速度优势的突破都被苑伟伟以及补防过来的尼古拉很好的利用身位限制住了。至于莫塔，在中路的拿球突破面对尼古拉坚决的上抢也是没有什么太多的办法。

平静的有点可怕的场面不得不让我开始担心，加上鲁能一些无谓的传球失误，漫不经心的倒脚，似乎鲁能正钻入城南所设下的一个圈套。崔鹏突破射门被守门员轻松没收，在我们还想着这个球是该传还是该射的时候，城南中场一脚准确的传球就撕破了鲁能的整条防线，于是我们看到了金东炫轻松挑过出击的扬程，用头把这个匪夷所思的球送进了鲁能的大门。

只两分钟！第二个失球在有一点不知所措中不可避免的丢掉了。

脑子里马上想到的是两个字：溃败！

心态出了问题，失球后的球员情绪有点失控，在边路本不该犯规的地方犯下了致命的错误，球进的时候，我想到的是欧冠孙祥创造的那个奇迹。

看来，希望是有点渺茫了，不过适时的中场休息还是给了我期待的理由。

只不过，下半场一开始扬程几次惊险的扑救，没有给我一点丝毫的安全感。鲁能确实通过调整在进攻上取得了一些成效，可惜这一次运气没有站到鲁能一边，无论是韩鹏的头球，还是禁区内外的远射与打门。所以，当鲁能又习惯性无谓传球失误后，莫塔的左脚似乎不可能再错过这样的机会了。

之后，一切都变得简单，城南打起了反击，崔成国的速度优势得以成倍发挥。在他的体能下降之后，换上两名防守球员，意味着什么奇迹都不可能出现，都已被扼杀了。

没有想到的是球场上放起了烟花，只不过在绚丽的烟花映照下，鲁能球员的身影更显落寞。

此刻不知道图拔在想什么？中国足协在想什么？

作为一个普通球迷，这个结果我是能够接受的，比赛所展示出的中韩球员之间的差距是明显的。我们需要思考的是，这样一种差距究竟是哪些原因造成的？或许我们都还沉沦于鲁能主场击败城南时那种锐不可挡的气势与流畅的进攻，还欣喜于对方主教练关于鲁能高出中超一个档次的评价。但或许我们忘了，造就眼前这支鲁能的恰恰是我们水平并不太高的中超联赛。看一看今天这场比赛，鲁能球员那种漫不经心、随意无谓的传球失误，其根源就在于球员在不规范不职业的中超联赛上所染下的恶习。

细节决定成败，对于中国足球来说，是实实在在的现实与教训。

球队需要反思，球迷需要冷静，中国足协更应该静下心来思考一下。就算鲁能出线，中超联赛整体水平就真上了一个台阶吗？我们不需要拿一些实际内容不多的胜利来当作遮羞布，以此自欺欺人。中国足球现在需要的是从最基本的做起，踏踏实实的把提高联赛水平当作一项长期而艰巨的任务来做。对于我们球迷来说，都输了这么多年了，如果从中还没有吸取到哪怕一点点教训，没有哪怕一点点的改变，我们球迷真是不能接受了。

希望鲁能的失败能放大我们的缺点与失误，找到一些解决问题的方法。或许，这才是这场比赛带给我们的最大意义。

或许，这真得是一种残酷！

2，——我力图揭去面具

   ——“我力图揭去”不也是面具？

   ——我无言

（我也无言，当你意识到你的虚伪和自欺时，你或许就已经陷入了一个无限循环的泥潭之中，你开始怀疑你所做的每一件事的“真实”，而怀疑本身不也是不“真实”的吗？）

29,生活为什么不给我一样完整.

而我却必须以整个的赎罪作代价?

（如果生活是完整的,那这就不是生活了,而是生活的彼岸,那里是天堂。正因为生活的残缺，人才懂得什么是完整，人才会有追求，人才显得有价值。但赎罪是不可避免的，因为我们追求的，是不完整，是意义的缺席，这是赤裸裸的真实，就算你马上结束你的生命，也是一种赎罪。宿命！）

30，活着就是给人看，

一个小小的容器，可以承纳怎样疯狂的世界。

（一个小小的容器注定面临抉择：要么疯狂，要么痴呆。但还有一条路可供选择，但那却是我们常人不可及的，那就是：难得糊涂。）

35，我做了一个梦，

我梦见我死了，我看着我的死。

 一切都很荒诞，只有那不幸的感觉像铅块一样的真实。

在雨中，在泥泞中，我茫然地奔跑。

心淋透了，我对着我的死无处诉说我的悲哀。

（我曾做过一个梦，梦见我从很高的悬崖上跌落下来。在那一瞬间，我醒了，心像重重摔在了地上一样。同时，我觉出自己的新生。但重重的呼吸与沉沉的黑暗把我拉回到现实之中。之后的很多个夜晚，我曾尝试找回这种感觉，但屡试屡败。我知道，真实的死亡绝不会有新生的美感，那时的我定对着自己诉说悲哀。）

38，当死神迫近的时候，才唤醒生存的意志，

为了在黎明时留下一抹朝霞的悼念。

（面对死神的时候，再强的生存意志也只是徒劳。就像黎明时的朝霞，回头看，是可怕的黑暗。向前看，是一种更为可怕的黑暗。）

39，生命的长短对我已不是一种尺度，

它是一种天罚，也是一种天赐。

（天赐即天罚，这就是生命，这就是人要承载的疯狂。）

41，我一生都在追求永恒，

原来永恒就在瞬间。

（永恒=瞬间，注定了人的悲剧！）

50，不是智力，而是承受力，把我引入哲学

 ——这个死而复活的受难地。

（的确，一个人想要承受生命的苦难真得很难，我求诸于哲学，但我得到的更多是痛苦。从这个意义上来说，它是受难地。但正因为它的死而复活，却又成了生命的避难地。人是矛盾的，哲学也是如此。）

53，我从我的被给予中领悟到，

重要的给予是给予人以自信。

而不是把给予变成必须回报的恩赐，

更不是把给予变成剥夺。

（生命不是这样，上帝给予了我生命，却不曾给我自信。他的给予等于剥夺。全知全能的上帝啊！我被你怎样玩弄于股掌之间。）

54，要有发现别人长处的能力，

尤其要有暗示别人自启长处的能力。

发现别人短处几乎是人的自然倾向，它潜在地是一种畏惧虚弱的自我欺瞒和自我满足。

（人在自欺与自满中得以生存，假如A发现了B的长处，B也发现了A的长处，那么A与B都因为对方的发现而自我满足。这之后，自欺不请自来。）

60，因为在人的不可避免的弱点上逞能恰好是夸大弱点而扭曲自身，

这至少对我是真实的。

（其实这对每个人都是真实的，与死亡抗争，毫无意义，它让死亡更显恐怖，自身更显虚弱。）

 12，“嘴硬、心苦、脚打颤”。

 在人生上，我何尝不是如此。

 在哲学上，我何尝不也是如此。

（这于我或许有些须差异，我应该是嘴软、心硬，但打颤的不仅仅是脚，而是全身都在颤抖。表面的坚强真得不能掩盖内心的懦弱，尤其是一个人面对自己的时候。“我从你的顽强中看到不能自拔的虚弱”我也看到了。）

13，我总是在别人的肯定中看到自己的漂浮，

而在别人的否定中看到自己的深沉。

（有些东西真的只属于自己，不容别人的评价，也不需要理会别人的评价，这或许又是一种伪善，但

“我知道我的伪善成了我的宿命”。

 你是，我也是！）

14，我可以禁闭自己，

但我力求宽容别人。

（我努力这样做，却面临失败的次次打击，我惟有自己承受，再一次将自己禁闭。）

19，敏感的人啦，难道你用人类心灵的每一个细微的颤动来煅制自己的“金蔷薇”，就是为了贡献给爱的祭坛上那无果的花？

（ 难道我还能不这样吗？难道我能去责怪全知全能的上帝，责怪他给了我这样一颗敏感的心吗？

 接受宿命吧！）

21，从袒露自己的弱点开始，

就像苏格拉底从承认自己的无知开始一样。

（这或许真得很难，我袒露我的虚伪，这是一种自欺。不袒露在更多人看来更是一种自欺。之前之后，真实的我在哪里？）

23，我常常比别人更苛刻地审视着我的内心，它的每一个虚张的心理反应，都遭到我必须逃脱的嘲笑。

（“必须逃脱”，这是怎样的一种无可奈何啊！

     嘲笑与必须的嘲笑，嘲笑与逃脱的嘲笑，虚伪与自欺，是与不是……）

25，遭遇如果总是一纸洁白的事实，

那我未免太贪图现成的给予和想象的快乐了。

（我不曾有过什么惊天动地的遭遇，也刻意躲避过或许能够惊天动地的遭遇。但现成的给予和想象不曾给我太多的快乐，在我一瞬息的印象中，闪过的，全是痛苦。亦或许痛苦也是一种快乐。）

26，我是穿过“不”的丛林走来的，

常以飘落为生命的起始。

（ 我是穿过“是”的花园走来的，

但一次暴风雨，

赐予我以飘落为生命的起始。）

这是好早以前发在哲学人生论坛上的一个帖子，一年前开博之后，也把这篇文字挂在了博客上，只是没什么人看罢了。当时确实是被这本书迷住了，之后又相继读了张志扬的《缺席的权力》、萌萌的《断裂的声音》，感觉都相当不错，他们的文字天然对我有一种吸引力，也对我触动很大，虽然很多都没有看懂，看明白，但他们的作品确实解了我很多的疑惑，也带给了我很多思考。现在再看我写的这篇文字，里面难免有很多幼稚之处，不过这就是我当时真实的状态。因为实在写不出什么东西，就只有把这些陈年馊饭又吐出来，还望见谅。

ps:括号里的文字是我当时记下的笔记，前面是引的原文。

两个人，八瓶酒，他六我二，半醉半醒之间。

朋友为我饯行，更多时候，是无语。

我们可以从最为低俗的A片谈到他最喜欢的《昨天》，他说这才是最为真实的人性，赋有弹性与张力。我们的确俗不可耐，也承认自己的媚雅。所谈论的一切的一切，终究不过是自欺欺人，为得是在残酷的现实面前减轻哪怕只是一点点的疼痛。

他说，如果郁达夫的《沉沦》有一天能拍成电影，唯一能出演的，就是他自己。

他说，在这条孤僻得仿佛不属于这个城市的街道上，却诞生了这个世界上最为伟大的人。

大抵，你们完全可以当之为酒鬼的疯话，一笑置之，

可我却又一次的看到了尼采。

虽然，或许仅仅只是一个模糊的影子。

一树，一桌，一壶茶，一些人。

无缘由的巨大失落感会突然之间袭上心头，破坏掉当下所有的休闲、舒适与安逸。与他们一起喝茶会有一种很真实的幻灭感。我知道，我与他们有着不算太小的年龄差距，可每次喝茶与他们坐在一起，回忆起他们那个年龄独有的故事，就仿佛我自己也置身其中，或许我本该是早出生十年的。

然而，这也是问题的所在。

当有一天，我突然意识到，与我一起喝茶的他们，都是工作稳定，事业有成，甚至于拖儿带女时，一种大到不着边际的落差会打得自己现出原形。我不过是一片被风吹起的枯叶，

飘啊飘，找不到方向与归宿。

两排一眼望不到头的路灯。

他说他喜欢这样的感觉，只是灯光再昏暗一些就更好了。

不算太昏暗的路灯，只是让我们更清晰地感受到了黑暗。

站在这条空旷的街道上，你能很强烈的感受到这个城市跳动的脉搏。五年，十年，二十年之后，此刻我们脚下的土地就会建起新的商业街，新的高档住宅小区，它将会是这个城市新的中心。

“知道我为什么带你来到这里吗？”

“我要激起你的占有欲。钱，以后你一定要有钱，在现实里，它是那么的重要。你或许不知道，我希望你以后有出息，能够回到这里来投资。”

占有欲的不断下降，不得不让自己怀疑是否我的心已真的老去。现在连朋友也看出了这一点。

不过，我知道，所谓占有欲的下降，只是自己逃避现实的一种方式。

不自信的自欺，在现实面前，我是一个彻头彻尾的失败者。

凄寂的一个清晨，有雾，很不真实。

一个人拎着包坐上了汽车。

当我身后的这个城市离我越来越远的时候，迷乱的挫败心痛感拨开厚重而不真实的雾气直刺内心的深处。突然之间会有这样的绝望感：

似乎我再也回不到这个城市了。

现实就这样残酷，与自己是如此的格格不入。

但又有什么办法呢？

一切的一切都不会因你而有丝毫的改变。

飘啊飘……

究竟又要飘到什么时候呢？

应该是五年前吧，父亲第一次完整地看完了一场没有中国队参加的比赛。和我一样，看球期间，他很少说话。只记得，在比赛快要结束的时候，他简单的说了一句，

“节奏速度是要快很多，孙继海还真是不容易。”

那一场比赛，李铁早早因伤被换下，中国足球史上第一次海外德比，不能不说有着些许的遗憾。印象里，只记得孙继海在右路有些吃力的防守。不过，胜利最终属于继海所在的曼城。

五年之后，因为郑智，又一次的中国海外德比粉墨登场。五年，并不是一段海枯石烂的距离，却足以使中国足球彻底的面目全非。以至于，这一场两支英超保级球队之间的普通较量，竟带上了某种救赎的意味。中国足球太需要一些正面的，闪光的亮点了。

或许那些从来不看中超却把中超骂得一无是处的所谓球迷，会把这场德比与某一场中超联系起来，可能这场比赛有点让他们失望了。节奏谈不上太快，传接球也说不上流畅，技战术水平又并不太高，更重要的是居然还没有进球，一个字，就是，闷！

闷，或者说平淡，是这场比赛的真实写照。如上一段话，完全是本人因长期压抑所发的一点小牢骚。任何一个球迷，如果没有郑智与继海，我想都很难在凌晨完整的把这一场比赛熬完。说实话，好几次我差点就睡着，要不是比赛为数不多的几个亮点，我真缴枪了。

两队各打了半场好球。一开场曼城的连续角球似乎就为上半场奠定了基调，借主场气势拿下对手，提前解除降级危险，对曼城来说，是再好不过了。比起查尔顿来，曼城的余地要大很多。孙继海在后腰的表现完全可以说是成功的，除了积极的防守，在中场的几次传球调度，也颇显稳重的大将风度。这不得不让我产生错觉，仿佛继海更应该是郑智，而在右路的郑智却似乎应该是继海。好在二十分钟之后，郑智逐渐靠向中路，拿球也更多，几次传球转移也做的相当不错，比赛也就这样进入了平淡而又正常的轨道。

下半场是属于查尔顿的，有质量有威胁的进攻明显高于曼城。两位中国球员也有了更多的发挥。孙继海大范围的跑动是曼城防守线前的一道屏障，少有的几次压上传球，也造成了一定的威胁。郑智在两个边路的突破比起上半场明显增多，与继海也有了几次面对面的单挑。尤其是在左边路的突破还造成了继海的犯规。只是最最可惜了那个近乎单刀的机会，稍稍慢了一点，不然整场比赛都将因此而改变。

比赛是平淡的，但因为中国球员的参与，它自然就有了某种人为赋予的意义。虽然几名中国海外球员不至于改变中国足球的现状，但他们至少还让我们看到了希望。对于继海而言，这是他第一百次代表曼城首发出场；对于郑智而言，这一场德比也更应该让他自己看到自身的优点与不足，李铁现在的状况、孙祥有点尴尬的处境，都已经说明了海外打拼的艰难。他们的路还很长，这与中国足球的现状是相一致的。努力地去改变，是唯一的出路！

平淡才是真，这不是一个太坏的结果，不仅仅对郑智继海，更是对中国足球。

处在半睡眠状态，写得有点乱，也不知道该写什么，权当梦话乱弹，不可当真。

对于逝去日子的怀恋，只是或多或少印证了我们现实的失意。沉醉于过去的细碎中，其实是很残酷的一件事情，只是自欺恰恰足以将其化为与现实抗衡的最强大力量。能有什么办法呢？生活毕竟还要继续。

一席长谈，自欺也好，自恋也罢，对于过去，你总不能去否认它的真实。回到家里，费了些周折，找到了好几年前，还是一中学生时写下的文字，读过后，连自己也不免顾影自怜起来，突然之间就会有种想哭的感觉，找不到自己，除了自欺。过去是这样，现在，亦是如此……

原标题写为《蝶恋花》，今记作——

曾经的蝶恋花

与他的相遇是在校园后面的那条小路上。

每天傍晚，孤零零的我从校园这头走到小路的那头，而他一个人却总是从小路那头走到校园这头。我们总这样错身而过，每天都在见面，却彼此都不认识。

就在很平常的一个稍稍有点晚的下午，或许我和他都觉得有认识的必要了，于是我们之间相互微微点了一下头。第二天傍晚，我发现他改变了习惯。他与我走到了一起。

也只是走到了一起，我们之间从不说话，彼此的交流只限于表情和形体。我与他只是机械地穿梭于校园这头与小路那头。但我有一天打破了沉默，问了他一个问题，一个或许只有我注意到也只有我觉得奇怪的问题。

记得那一天的傍晚，阳光依旧明媚，我一个人从小路回到了学校，在走回教室的路上，一抬头就看见了他，一堆乱草丛中，他目光呆滞。那是一座因为学校扩建而被遗弃的花园，里面杂草成堆，一副破败模样。平时很少有人走近它，此时只见他形容憔悴地坐在花园里面，与他身旁长势旺盛的杂草很不相称，只象一朵快要凋零的野花，痛苦的在风中摇曳。

后来，我之所以无数次问他，是因为我又很多次地看到他以同一副模样坐在那早已被遗弃、无人打理，却又是乱草成堆的破败花园里。

至今，他仍然对我保持沉默，但我却问出了另外一个惊奇。

我与他居然是同班同学！

下课铃声响起来的时候，我无意识的随大流站了起来，夸张地一偏头，就看见了他。他是坐在教室最末靠窗的那个角落里，与他相伴的，是一大堆扫帚簸箕，平时的他完完全全被垃圾堆淹没了。我的座位与他刚好对应，之前我从未也不太可能看见他，除非我真撞上他。脚下的路对于我眼睛的吸引力是比其它任何东西都要强烈地。

我只看见他呆呆地望着窗外，窗外就是那座被遗弃的花园。

就在这以后的很多个黄昏，在并不宽的路面上，我与他，在轰隆隆的车声中，在昏暗的车灯下，互相搀扶着，就象两个老人，一起走着这条无数次走过但却又看不清方向的路……

已近黄昏的太阳总是美的，你甚至不得不去怀疑它的真实。或许真是这个缘故，我与他不约而同地选择了留在学校。还未走进教室，一抹异乎寻常的光芒就越过了玻璃窗，在我措手不及的时候，散射一地，连自己的心仿佛也隐隐作痛。只见他仍然呆呆地望着窗外，玻璃窗上，投射出的，不再是他灰暗的眼睛，夺目的光彩把他那因为不常笑而变的畸形的脸映照得有棱有角。他的身体似乎都在不自觉的颤抖，我早已感受到了他的激动与兴奋，不知觉的快步跑到了窗前。

在窗外，在那座被遗弃的花园里，在乱草堆中，有一大群美丽的蝴蝶在嬉戏游玩。在落日余晖的映照下，它们煽动的翅膀闪耀着令人眩晕的光芒。整座花园瞬间开满了蝴蝶一样灵动、跳跃、美丽的鲜花。此刻，他放光的眼睛里满是怒放的蝴蝶花瓣，它们的盛开第一次让这座废弃的花园找回了鲜活的生命力，也第一次让他如此释放的大声笑了出来。

后来，他无数次对我说过，他的前世本应该是一只蝴蝶。蝴蝶花盛开的哪一天，他心灵一个解不开的扭结也终于如释重负了。

或许，这可以算作他给我的一个答案吧。

蝴蝶花盛开的那座被遗弃的花园里，我再也看不到那朵在风中痛苦摇曳的野花了，有的，只是无尽止的生命力，是一朵终于怒放的鲜花。它与其它的蝴蝶花一样美丽，一样灵动，一样有跳跃的生命力，它们互相嬉戏游玩，在风与阳光的抚慰下，溶为一体……

从来没有感觉过如此的累，不是因为打了这么多的字，而是我在吃力的追忆一段往事。我努力想要恢复它的原貌，到最后，还不得不承认，这其实只是徒劳而已。能确定的，只是我在写这篇文字的当时，与他，疯狂的在读史铁生的《我与地坛》。除此之外，或许一切，都如这篇文字本身一样，说明了很多，也掩盖了很多，权当自欺欺人罢了。

对于电视剧，一向不怎么感冒，我不知道这是不是我众多偏见中的一种，总觉得它过于拖沓累赘，且每天必须在一个固定时间守侯它，这于我，也实在有点说不过去了。相比电视剧，我是更喜欢电影的。

可《与青春有关的日子》的出现却在某种程度上矫正了我的偏见，好久没有如此投入的去看一部电视剧了，这让我想起了小时侯看《西游记》时不顾一切的入神状态。或许是因为真实，这部电视剧彻底征服了我。

前前后后时断时续的半个多月里，32集的版本我差不多看了28集。我是在上网查询这部剧的相关信息时，才知道电视台播放的版本是不全的，它本应该是52集，这让我有种说不出的感受，只觉得心里堵的慌……

作为80年后，而且又是一四川人，我不知道我是否看懂了它。不过，我自认为这不成其为一个问题，看这部剧，是全家人每日守侯，父母与剧中人物的年龄接近，只是稍稍多长几岁，可以说“青春”这一主题，混淆了年龄，填平了代沟。

 

曾经我在博客上肆意挥洒过《呓语葬青春》，在这篇随性癫狂的文字里，我困惑于自己的出生，80年后对于我这样的人来说是一个尴尬的符号，没有了共产主义理想的坚定信念，儿时尚存一息的英雄主义情节也随着年龄的增大被无情的岁月慢慢地磨平，而对本属于80年后的标签，却往往又是如此的陌生。迷茫、找不到自己，是属于我的80后困惑。

或许也是因为环境所然，从小到大，哥哥（1979年生）表哥（1982年生）他们那一代人深深的影响了我，下河摸鱼捉虾、躲在房顶往路人屁股上发射弹弓、听崔健听黄家驹听郑智化，其实，他们那一代有着和我一样的尴尬，既不属于哪一个动乱但却有着理想的时代，也不属于80年后这样一个迷茫、精神价值失落的年代。

只不过，物质世界的冷漠与生存的压力使他们无暇顾及关于自身的某种认证，只有如我一样的80年后，才会与这样一些问题纠缠不休。只是，在时间停滞的某一个点上，我们也会说出电视剧中反复出现过的台词：

“从小就一块偷幼儿园的向日葵，从楼上往过路人身上吐痰玩。”

内容虽不一样，实质却相同。

其实这不是一部传统意义上的电视剧，它的情节，在我的理解里是次要的，52集居然也被压缩成了32集，当然这也只是我的个人看法。《与青春有关的日子》里，地道真实的台词、某一个片段、细节，才是最为引人之处。“查架、向毛主席保证、刷夜、没你这样的、随你大小便”，这样一些我们南方人并不懂却又着鲜明时代烙印的北京土话在电视剧里听起来却是如此亲切，仿佛我们一瞬间也置身于北京的军队大院里。当然，那个年代也不可能不受电影的影响，“布哈林是叛徒列宁同志已经不发烧了”，“你们撤退我掩护，为了胜利向我开炮”，所有诸如此类，在会心一笑的同时，是一种超越于时代的心灵契合。

剧中每一个人物的刻画都相当的有特点，当他们经历了时代的巨变，理想的陨落，感情与金钱的冲突之后，剩下的还是那不变的童年情谊，现在看起来，你不得不去怀疑，如此真挚刻骨的友情还存在吗？或许，这只属于那一个理想主义英雄主义高于生命的年代，当卓越身受重伤还喊出一声不要命的就来，他眼睛里坚定的光芒丝毫没有因为朋友的抛弃而黯淡，在医院里，他会说，高洋一定有他自己的难处，而这时的他，已濒临死亡的边缘。卓越的死，有着它特殊的意义，比起高洋方言，他或许是幸运的，因为他一直活在从小到大自己坚信不疑的价值信念里。而高洋方言他们，直到最后，经历了人世坎坷，才最终明白，他们曾经所有的理想信念，他们从小玩到大的感情，才是最最真实的。

至于方言之于王朔、冯裤子之于冯小刚，对于我这样的观众而言，没有特别多的意义。只不过，他们，包括姜文，包括导演叶京，都是属于那个时代的人，比起我们来，他们或许对于青春，会有着不同于我们的理解。这部电视剧应该就是叶京对于他们那一代肆意、动物性的青春不可挽回后的祭奠。

在一种近乎迷乱、睡眠的状态中，在《往事只能回味》、《听妈妈讲那过去的故事》的怀旧歌声中，剧中方言那一段独白又一次萦绕耳旁：
 
“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。 ”

……

我不知道它们是否还记得我，只是，我亲爱的博友们，你们都还记得我吗？

看着你们给我的留言、评论，我真是从心底感谢你们，我要真诚地说一声，

“谢谢你们，我亲爱的博友！”

从新年祝福一直到元宵节快乐，在我没上博的日子里，你们的祝福只让现在的我感到万分的惭愧，博友贝夕柯在留言里对我说，“太抱歉了，我居然忘了给你拜个年！太抱歉了！过年好！”她的这句话是我现在想说的。还有博友任逍遥，他的留言很简单，“还活着吗？来报到”，我很愧疚，现在才看到你的留言，到了你哪里随便坐了坐，没想到就找到了好玩的东西，原来网上有个“有道博客搜索”，我打开去看了看，找到了属于我的博客评语：

“有阳光的时段，就有他（她）的博客文章。也许天气并非晴空万里，博主的“博物钟”却是遵循了绿色植物的昼夜规律。一句话，博主很能写！现在就把博主的博客文章全部集结起来，联系出版社准备发行《祥林嫂后传》吧。没有绯闻的名人不叫名人，一周没更新的博客那算不得博客，做人难，做个常更新的博客更难。”

我觉得有道对我的评价很实在，其实很多时候我不是没有时间，只是不知道为什么想写又不想写，有一段时间我在怀疑我写博客的态度，自欺？自恋？自我满足？虚荣？……

或许还有更简单的原因，其实我很懒惰，总试图躲避现实，结果却总是我又一次的落荒而逃、狼狈不堪。博客仅仅只是我的一个面具，有道博客搜索对我的评价其实恰恰相反，没有阳光的时段才有我的博客文章，我只是抱着一颗卑微的心，试图通过博客找到一点安慰，这是现实世界里不可能给我的最真挚的安慰。我想说，虽然博客只是我的一个面具，但我却从中收获了最真挚的情感。或许只有在虚拟的网上，感情、友谊才是最为真实的，没有利益冲突，没有虚情假义，大家只是用真真假假的文字来互相倾诉交流着自己真实的生活。

所以，我还要再一次真诚地谢谢你们，谢谢我认识的所有博友，在此就不一一提及你们，有时间我一定会登门拜谢。

说了这么多酸溜溜的话，连我自己也会难为情，那就换个话题得了。我不知道你们过年是不是有什么特别开心的事情，反正，我的这个年过的极其平庸。过年的气氛在我们这里是越来越淡了，街上看不到有什么小孩在放鞭炮，大多数都泡在了网吧里；以前家家户户都会贴春联，现在也是越来越少了，一条街零星的能看到几户；大年初一走在街上，与任何一个平常日子都没有什么区别，看不到灯笼牌坊，看不到彩灯彩旗，有时，你不得不去怀念已经一去不回的童年。我只能说，人们的生活水平提高了，对于过年已经没有什么特别的需求，以前过年才能吃到的，现在随时都能吃到了。

比起我老家双河镇，县城里毕竟要热闹很多。大年十五元宵节，宜宾市第二届龙灯节在长宁县热闹开场，在画龙点睛、祭龙、舞龙之后，晚上所有的龙灯在竹都大道接受成千上万的鞭炮洗礼，当然附带还有焰火燃放表演。在震耳欲聋的鞭炮礼花声中，在熙来攘往的人群中，我只感到一种落寞和不快。其实，烧龙灯历来是双河镇的传统，从我记事起，每年看烧龙灯就是对于过年的全部记忆。但这样的传统在双河镇是一年不比一年了，尤其是去年首届龙灯节在长宁开举，各个镇都要有龙在县，双河镇好的龙都飞到了县城，可想而知，我们镇上的十四十五是怎样的凄风惨雨，今年的情况也是大抵如此。为了县上的一个龙灯节而抵毁了老县城双河几十年的传统，值得吗？

对于过年，也就没有什么好说的了。在家里的每一天都过的很平常很无聊，有时看看书，看看电影，对了，这几天我在看一部电视剧，名字叫作《与青春有关的日子》，我觉得挺真实的，虽然我不是那一代的人，但我总自认为，我的心理年龄是接近他们的，看这部电视剧找回了我很多童年的记忆，还让我想起了另一部电影《阳光灿烂的日子》。

还有，新赛季的中超联赛在正月十四正式打响了，我是真诚的爱着中国足球的，也坚信中国足球有复兴的哪一天，希望爱着中国足球的朋友一如既往的支持中超联赛，毕竟它是我们自己的孩子。

没想到能写这么多，有时候记流水帐也是一件极痛快的事情，好在通过它又找回了一点写博客的感觉，只是不知道我的下一篇又会是在什么时间，我只能再次说一声抱歉，人在江湖，真的由不得自己。望各位博友保重，希望你们新年能一路顺风……

双河镇，故名思义，是两条河的交汇之地。河虽小，对于儿时的我们来说，水，还是太湍急；河面，还是过于宽了。每每看到比我们大一点的孩子提着桶，扛着簸箕下河捉鱼时，心里总羡慕的要死，那时候老想着自己要是长大了，该多好。好在，那时好玩的地方很多，我们也总能找到一些趣事儿。小水沟，就是我们还不敢下河时常去的地方。

拐过幼儿园对面那条土墙根儿，原是可以看到一大片农田的，紧挨着农田边的，就是一条小水沟。小水沟并不宽，儿时我们胆大的几个，从这一边偏高的坎儿上就能跳到沟对面的田里。小水沟里并没有太多的水，天旱的时候，能看到的只是一大堆一大堆的淤泥，淤泥又将不多的水围成了一个个小潭儿。鱼，是不多见的。蝌蚪倒是很多。最多的，还是青蛙。

可能小时候在农村或者小城镇里呆过的朋友都能猜到，这样的小水沟能玩儿的，也最能调动起我们小孩子兴趣的，就是钓青蛙了。随便找来一根棍儿，系上一条鱼线，鱼线的末头挂一个鱼钩，鱼钩上也不是什么好吃的，就是一小团棉花。不管太阳有多大，天有多热，只要在小水沟坎上一站，什么也就顾不着了，一心想着的只是看谁钓的多。

不管是钓青蛙还是后来在河边钓鱼，我总是输家。现在想来，儿时的我，不象现在，能静下心来。总容易烦躁，心也太过于急。一时半会儿钓不上来，又看见其他伴儿一个接一个的拉上来，基本也就象钓上来的青蛙，偃旗息鼓了，也不和他们争第一了。

钓上来的青蛙多数又放了回去，当然也有煮着吃的时候。虽然老师给我们讲过，青蛙吃害虫。可儿时的我们哪一个又不贪吃，不嘴谗。说起有肉吃，个个都直往肚子里咽口水。吃，也是最简单最土的办法。找一个小铁罐儿，回家偷一点油和盐出来，在小水沟边就地生起一堆火来，煮熟了，折几丫树枝当筷子，围坐着三下五除二就解决战斗。现在想起来，确实有点不干净，可在那时却是难得的美味，也是再没有机会可以吃到的绝品了。

前几天想着到幼儿园，顺便也就去看了看我们儿时常玩耍的小水沟。原来可以看到的一大片农田早已成了新城区，小水沟很自然的沦落为下水道了。一块块长条石把它完完全全遮盖掉了，童年我们常坐的石块，常跳的田坎儿，那些淤泥、水潭、杂草、青蛙，一个个一样样都寻不见了。只剩下儿时我们常走的那条小路，落寞孤单地卧在那里，讲述着一些只有我们这一代才能听懂的故事。

是啊，现在又会有哪个小孩儿来这里玩呢？

(未完待续……）

这是今年第一次完整地看完一次《足球之夜》

在06年的最后一期《足夜》上

很有预感又很不幸很无奈的

看到了播出时间的更改

这是一个必须接受的事实

就如中国队输球一样

你必须接受

看着自己敲出的几排文字，自己都觉得好笑。或许我本是一个生活在过去的人，固执的连自己也不免可怜自己。接受！必须接受！凭什么？中国足球现在凭什么让人们去接受它。中国足球造就了《足球之夜》，我不知道，《足球之夜》还能不能成就中国足球。

至少，现在，还看不出来。

时间的更改或许能说明很多问题，或许也掩盖了很多问题。从央视放弃中超联赛开始，我就真正的担心起《足球之夜》的未来。一档以中国联赛为主要报道对象的节目，突然之间失去了联赛，会沦落成一个什么样子。于是，什么看点，什么技战术分析，只是适当的说明了《足夜》节目质量的下降。最明显的后果就是收视率与广告价值的不断跌落。曾经仅次于《焦点访谈》的收视率，曾经各大广告商追逐的目标，都已然成为了遥远的回忆。《足球之夜》在见证中国足球成败荣辱的同时，也见证了自己的衰落。

可以说，《足球之夜》承载了我们很多的记忆。差不多十年前，还在上初中的我，喜欢上了足球，爱上了《足球之夜》。每周四，有天大的事情，都不会动摇我看《足球之夜》的信念。这里面有着太多的故事：与妈妈争夺电视控制权，气得她摔了遥控器，差点砸了电视。中考考的一塌糊涂，回家后，抱着一个十二英寸的黑白电视，盯着什么也看不清的屏幕，听着还算清晰的声音，《足夜》成了我最大的安慰。很长一段时间，我一直骄傲的说，我的近视，不是由于玩游戏，而是因为偷着看《足球之夜》……

更重要的是，《足夜》彻底的让我融入了中国足球的血液。5.19、黑色三分钟、大意失金州，对于中国足球历史的深入了解，在引我思考的同时，也固执了我的坚持。还有那些令我感动的人、事、物，成都保卫战、累死在看台上的球迷、“象爱我们生命一样爱中国足球”这样一条彻底感动过我的标语……《足夜》带给的还远远不止这些。

曾经，每周四，守着电视，随《足夜》的镜头走进海梗，就仿佛自己也亲临高原，沐浴享受着明媚的阳光。跟进报道联赛队伍的备战，深入思考中国足球自身的问题，敢于说话，敢于揭露，《足夜》曾经带给了我们太多的震撼与思考。还记得，川鲁风波之后，《足夜》记者来到成都，四川球迷下跪陈冤，最终客观的报道，赢得了球迷的赞誉与信任。

值得回忆的事太多了，毕竟十年，可以承载很多。在07年第一期《足夜》上，刘健宏说现在还在看节目的人，或许都应该是老朋友了。从他笑着说出的话语里，我只听出了满口的凄凉。只是，有一点，我和他都没有改变，就是对中国足球一如既往的期望，坚信着中国足球一定会有重新崛起的一天。

真到了那一天，我还会回忆起，曾经，在中国足球的第一个辉煌期，我与《足夜》的那些故事吗？

回忆起在中国足球最低谷，在《足夜》最困难的时候，我们一起坚持的日子吗？

回忆起曾经我写给《足夜》洋洋洒洒的几千字，还很认真的写上刘健宏收。

或许，那一天，我真的就如刘健宏所说，会理直气壮大声告诉所有人，在中国足球最最困难的时候，我一直和它战斗在一起，从没有想到过放弃。

我想，这就是《足夜》十年来，带给我的全部。

你们，也象我一样，还在坚持吗？

朋友报考四川省公务员，笔试听他的意思是没什么问题，但就是不知道能不能面试，就是现在他都还没有搞清楚职业排名第十一究竟意味着什么。他报考的地方是甘孜藏族自治州的新龙县，从来没去过的他，要我陪着他去实地考察一下。新龙县被称为甘孜州的腹地，地理位置就处于甘孜州的中间，除了新龙锅庄比较有名之外，该地还流传有这样一句话：新龙的藏人惹不得。所以，我还和朋友开玩笑，在这个地方搞工商行政，是够你有苦头吃了。

还没到新龙，在康定的时候，很偶然的去听了一堂课。其实算不上课的，多半就是一个形势讲座之类的，讲课人是武警驻甘孜州的一个团政委。可能有人会奇怪，甘孜州真有这样落后，还要部队的人来作讲座。其实，与西藏唇齿相依的甘孜州历来是国家非常关注的一个地区，“稳藏必先安康”就可以看出国家对处于藏汉中间起着纽带作用的甘孜州的敏感与重视。从这个带着东北口音的团政委的讲课中，从下面听课人的一些细节反映中，我也有了一些自己的思考。

团政委讲课的时候，很多次的提到要严厉打击“藏独”分子。按常理，我作为汉族人，是不应该有什么心理不舒服的地方，可我坐在下面就觉得心里七上八下，总觉得他讲的太露骨了，一点都不含蓄。因为下面听课的除了象我这样的汉族人，还有很多藏族人。或许是我的一个心理弱点，在这样一种场合，我总是很在乎别人的心理感受，我就一直在担心下面的藏族人听到“藏独”分子，听到严厉打击，这样的词汇时会有什么想法。因为我坐在比较靠后的位置，所以也看不出藏族人脸上有什么表情。看来，也没什么，我想他们是不是已经习惯了。毕竟，“藏独”也不是指的是他们。刚这样想完，马上我看到的一个表情，又让我心里不舒服起来。

团政委讲到了一个事例：前几年，“藏独”分子在康定州委大门外用一个简易爆炸装置搞了一次恐怖活动，虽没有造成人员伤亡，但州委大楼的很多窗户都被震碎了，造成了极其恶劣的影响。在他讲这样一段的时候，我注意观察了一下周围藏族人的表情。其中有一个看起来二十多岁，还是学生摸样的藏族人令我非常的担心。他脸上流露出的是一种肯定、赞许的表情，好象就是告诉你，我以后也要去参与这样的活动，他们是光荣的、正确的。由此，我想到了以前在甘孜州一些朋友给我讲到过的，我也有些亲身体会的事情。

甘孜州1998年才全面对外开放，由于它特殊的地理位置，又是全国第二大藏区，多元文化的交流冲突在全面开放后显得尤为突出。曾经我到一些藏族寺院去旅行的时候，总会听到解说员这样说，藏族人有着狰狞的面孔，但却又有菩萨的心肠。在高原恶劣的生存环境下，藏族人历来就有非常好斗的性格。虽然，康定及其周边地区，已经普遍汉化，但还是有很多关外的藏人在这里学习、生活。尤其是学生，他们来到康定，又受到了外来文化的影响，其中也有一些不好的，比如香港黑帮片，在他们哪里是很有市场的。所以说，这并不是一个很好的现象，当然也是在这样一个多元多民族地区必然有的一个过程。联系到这里，就可以想象出，听课的那位藏族青年为什么会有如此赞许、渴望的表情。

还有一个有意思的事情，我曾经接触过一个住在雅安石棉县的藏族青年，他虽然是藏族人，但已经完全汉化了，没有藏族人的体貌特征。在康定的他给我说起过他的尴尬。简单一点，就是藏族人不太接纳他，认为他是汉族人。而汉族人又说他是藏族人，也不愿意与他深交。他就夹在中间，很没有一种认可认同感。有时候，他也非常痛苦。与我说起来，也是很无奈。我想，这一系列的问题也值得思考，就象甘孜州有丰富的旅游资源，发展却很成问题，是不是也可以从这些细节方面去找找原因。

曾经有朋友对我说过，“藏族地区，藏族人并不都象文学作品里描述的那样，淳朴善良、热情好客。”对这样的说法我并不否认，如果有朋友到藏区旅游过，或多或少也会有些感受。对于一个1998年才全面开放，地处西藏与内地中间地带的甘孜藏族自治州，又是大香格里拉生态旅游圈的一部分，多民族多文化的交流所碰撞出的一些问题，是必然的。我想，多一些理解，多一些交流，多一些互相尊重，事情是会朝着好的方向发展的。所以，我还对我的公务员朋友开玩笑说，还真佩服你，能够下决心到藏区工作。如果真能去，促进汉藏的理解与交流是工作之外，一项光荣而艰巨的任务。