如果喜欢上这样的人，结局就不用说了。如果在加上自己是个重感情的，痛苦的只能是自己。

   当两个人分手后，不管以前的感情有多么地的好，誓言有多么的甜蜜，就如好看的书一样，无论多么精彩，必然有翻过这页的时候。时间会磨平一切，时间长了感情就会淡的。也许当你淡到在听到他的名字，或者偶尔在某个角落遇到他的时候，心里不在起波澜，就像看到平凡的一桌一椅一样，到这个时候，感情就不剩下什么了一直到淡而无味，但总会有那么一点永远都忘记不了，这就是生活---耐人寻味的生活。

   或者大家都很忙，但是在忙也有歇下来的时候。总忘不了那段刻骨的记忆，有点剩余的回忆也总是好的，总可以在心冷或者孤寂无助的时候想起那些点点滴滴……

   毕竟自己也曾经有过那么一次。

    跑步快一年多了，很多人不理解，为什么天天都去跑一个小时，不累吗？问这些话的人其实又哪能体会跑步的乐趣呢！跑步可以让我愉快，可以让我思维暂时停顿，可以让我身体跑的没有痛苦。出了身大汗的滋味很爽，回到房间再洗个澡，躺在床上边吃苹果边看书，也算的上是人生一件快事了。

    操场上跑步也让我对人生有了些思考。总有匆匆地过客从我身边跑过，有跑的很快地往往坚持不了几分钟；有跑几圈就消失了；也有跑一阵歇一阵的 …，有在外跑道上跑的，也有在内跑道上跑的 …

    每个人都在以自己的习惯和轨迹在跑步。我呢？总是不快也不慢，保持一定的速度跑。有时候看见身边跑地很快的朋友，偶尔也有种追上去的冲动，可是发现自己毕竟要跑一个小时，这样的话很难坚持下去。

    跑步很简单，现在仔细想来味道越来越浓，感触越来越多。

    我在心里下了决心了，为他做好这最后一件事情，帮他看好房子。有始就有终吧，虽然我现在的朋友非常想得到我。可是，我劝自己冷静，在没听到他最后的决定之前，我不能做这样的事情。他可以不用记挂我，也可以整天没个消息，但是，最起码，我这样做也算是对的起自己的良心。

    也许，许多年回首的时候，我不会因为最后的败笔而后悔。

    2009-5-24，他告诉我出差要回了，我接到电话后，心里已经没有任何的感觉。就像看到平常的一桌一椅一样，这就意味着，我们的感情，在我的心里，已经彻底的没有了。

    当你看到这篇文章的时候，你不用在回避我了，你该像个男子汉，勇敢地正面直对的给我个结果吧！

  总之，一个人过的挺好的。

  过日子要的是心牵挂着心不是激情，找个人天天烦心，何必呢？？

  当爱一个人爱的累了，而对方一点感觉都没有甚至觉的搞笑或者小题大作的时候，你心里绝望和孤独感觉就会油然而生。

  都是凡人，你的爱得不到对方回应、尊重和肯定，天平就会倾斜。时间长了，就想歇歇了。也会在不自觉间经常问自己牺牲这么多到底值不值，除了空口承诺，他还能给你什么，况且现在已经不怎么联系了。

  感情这东西可以感动人，也可以往心里插刀子，插的好疼……

   回到我们的房间，就剩下我一个人，我睡不着。孤单，寂寞。我每天晚上都看电影到1点，接着躺床上在看书，直到自己累的思维开始模糊，渐渐地才昏睡过去。

   最近武汉老是下雨，一下雨，雨水就开始敲打窗户，就像有人在敲门一样。我胆子好小，好害怕，呵呵，没有人在身边的滋味确实不好受。

   最近我越发关注手机，每有电话响起，每有消息发过来，我都会满怀高兴地去看。然后，失望地放下。既然已经下决心想要重新开始，为什么自己还是斩不断那份感情呢？！

   拖拉的性格，拖拉的折磨，希望时间磨平这一切把，空荡的心就像在无边的大海漂流一样。我要对自己有信心，我会重新靠岸的，那个属于真正自己温暖的岸！

   哭也哭了，该说的也都说了，丝毫改变不了他的想法。积蓄很长时间的绝望忽地一下子涌上心头。

   爱上了一个充满好奇、自恋和不成熟的人，我欲哭无泪。五一就这样一个人寂寞地度过了，往事时刻浮现在脑海里。晚上怕他饿着，经常给他买吃的；他没钱了，我就拿出自己攒的钱，连毛毛角角都搜出来了；辞掉心爱的工作，就是为了能在他身边经常照顾他。

   现在为了去庐山，就这样把我一个人丢在一边。虽然没有下雨，可是浑身不再有温暖的感觉。如果你和他讲道理，说急了，他就说对不起我。我要你道歉有什么用。动动嘴的事情，我要发自内心爱的行动。也许在他的身上我永远也找不到自己所需要的爱。

   我不怕跟着你受苦，也不怕跟着你没钱，就怕你辜负我的心。

   恨啊，好恨啊；恨啊，好恨啊。

   一个人在空荡荡的家，经常偷偷地掉眼泪。泪流多了，人也想的很清楚了。我也许该离开他，也许我该去找更适合我的另一半。

  期待---高兴---失望----期待，想我不到最终的努力，就要回到原点。呵呵，没什么，事情至少还没坏到最后。起码，在他到武大读书的时候，我可以先离开，这样，他的好奇、自恋和不成熟再造成的伤害，将不对我有任何杀伤力。我又可以很安心的过自己的日子，回到以前开心的自己，再不用失眠和焦躁不安。

  我本来就是一个人，还是一个人快乐！

  今天，武大来通知了，老公终于考上研究生了。我松了口气，我终于帮他实现了梦想，虽然我自从他考研以来在经济上我背负着沉重的压力。不过，一切都有了个结果，也算是实现了我自己的梦想把。

  可是，当他高兴地告诉我这个消息的时候，我的手和脚一下子都冰凉了，心里莫名奇妙的恐慌起来，也有种一直以来都没有的空虚感。

  武大是个好地方，可是武大也是个诱惑很大的地方。我不知道我们的感情，在他去武大后还能坚持多久，我好怕啊，也许他已经让我失去安全感，也许只有自己才能深深的感受到这种复杂心情。

  我真想好好找个地方哭一场，这眼泪或许是高兴或许是悲伤，把所有压抑在心里的东西都赶走。可是今天应该是个好日子，我还是不能哭，也许这就是很难受的事情-----那就是想哭却不能哭。

   谁可以理解我的心情？？……？？

一定要相信！

   老公，我清楚的记得今天是离开你的第28天，思念你的日子过的太辛苦。你总是要我和同事一起出去逛街散心，可是你应该知道没有你在我的身边一切都变的没有意义。呵呵，我是不是很傻，没办法爱你太深了。每次和你通电话总觉得该说的话没说完，每次给你发消息总是觉得自己的想法没表达好。可是电话再甜美短信再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远，你知道吗？！！！

  此时此刻，我的心情很复杂，真的是不知道如何对你讲。昨晚看电视的时候听到一首歌，细细聆听后突然发现，歌词写的真好，听的我心里酸酸的。我想对你说的话，就借用这首歌词来表达吧，这就是我的心声。                               
                                 这里的空气很新鲜
                                 这里的小吃很特别
                                 这里的Latte不像水
                                 这里的夜景很有感觉
                                 在一万英呎的天边
                                 在有港口VIEW的房间
                                 在讨价还价的商店
                                 在凌晨喧闹的三四点
                                 可是亲爱的你怎么不在我身边
                                 我们有多少时间能浪费
                                 电话再甜美传真再安慰
                                 也不足以应付不能拥抱你的遥远
                                 我的亲爱的你怎么不在我身边
                                 一个人过一天像过一年
                                 海的那一边乌云一整片
                                 我很想为了你快乐一点
                                 可是亲爱的你怎么
                                 不在身边

                                 在一万英呎的天边
                                 在有港口VIEW的房间
                                 在讨价还价的商店
                                 在凌晨喧闹的三四点
                                 可是亲爱的你怎么不在我身边
                                 我们有多少时间能浪费
                                 电话再甜美传真再安慰
                                 也不足以应付不能拥抱你的遥远
                                 我的亲爱的你怎么不在我身边
                                 一个人过一天像过一年
                                 海的那一边乌云一整片
                                 我很想为了你快乐一点
                                 可是亲爱的你怎么
                                 不在身边

   老公，你听见了吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

            夜夜思念夜夜愁，

            梦现君面情泪流。

            心里不定何日见，

            满腔情思天际流。

  老公今天哭了，他说他现在一无所有。难道我不是他最重要的吗？？竟然还说我嫉妒他,我没有眼泪，因为我很愤怒，眼泪被我的愤怒烧干。我知道他说话有时候很过分，我在尽力不去怪他，可以我的性格决定了我的个性，我还是受不了。他说他最讨厌我发脾气和掉眼泪，呵呵，怒到尽头就会笑……

  我们一起生活的这段时间，有过欢笑，有过争吵。现在回想起来，还是值得留恋的。很美丽的往事，虽然很平凡。我很喜欢和所爱的人就这样慢慢的老去，这就是我觉得最浪漫的事。

  我今天说了，我以后不会在对他说些让他心烦的话，伤情的话。我说这些想法我会埋在自己心里，看样子，考研是他现在最大的念头。我呢？我的位子呢？呵呵，我尽努力在帮他，我的结果最后换来是说我在嫉妒他。

  我确实是活在幻想中，我还常常说别人不要幻想，真是可笑。

  所以我的心情很复杂，真希望得到指点。

  我在思考，我喜欢思考，我想把事情想清楚。感情虽然很难用理智去控制，但是我相信生活上经历过挫折的我，应该能得到答案。

  爱上他，到底是我的错还是对他是不幸？？？

  我走的时候和老公说好了,我会一天给他三个电话,20多条短信。其实有时候并没有要紧的话向他说,就是想听听他的声音,这样我心里可以得到些稍许安慰。在短信里我和他说了好多心里的话,一切还是那样:要么不回,要么就是奇怪的回答。说实话,我很郁闷,相当的郁闷,我已经疯狂的爱上了他。每天睁开眼睛,第一件事情是在想,老公起床没有;老公吃早饭没有;老公去学习没有……

  我都感到自己从来都没这样的惦记着一个人,我感到自己不是在为自己而活。这一切,都仅仅只是想得到他的爱.可是在老公眼里开来,我很无聊。一切的问候有时候打搅了他的复习计划,给他添上了心里包袱。看来,爱一个人真的是很痛苦的事情,有时候看着他回我的消息,我真气的无语,只能无语。

  现在我到了老公曾经生活的城市里,海滨城市美丽风光一点也让我快乐不起来。因为这个城市对我来说,没有了最值得我开心的——老公!

  每天晚上我都会在海边跑步,脑袋里一遍遍的回忆,当年他牵我手在海边散步的情景。不经意间,我会来到我们一起坐过的小凳子旁,我们吃饭的那张桌子,我们一起发誓言的月亮老人身边,还有我第一次见到他的大学门口……。我好想他,我好想他也可以好好爱我。小时候不理解电视里女主角为了心爱的人牺牲生命,往往那个时候,我会觉得电视里的人很傻。可是现在我也理解了,其实是爱情,爱情是可以让感情爆发到让人发疯程度。

  我回忆以前的事情时候,眼泪会像调皮的小孩,悄悄地涌出来。呵呵,这感觉不错。回忆老公对我的好,也算是一种幸福吧。

  老公应该是爱我的。虽然,他的表达不像我这样直白,但是我的心还是可以感觉的出来。"老婆,中午我太冲了,对不起。晚上在海边散散步对心情有好处!"

  老公,我的老公……

   最近，老觉得心里安定不下来。老公经常问我为啥现在不坚持学习了，我也想啊！可是不知道为啥心里老是静不下来。天天看着身边的老公，看着他心里默默为生活和学习发愁，我也很急！每天躺在床上听着他的鼾声，我睡不着，我总想着多赚点钱。可是我又担心，我深深地担心我会再次忙的不关心他，而发生让我会崩溃的事情，生活好难……

   现在，我还没有把感情和生活处理的很融洽能力，所以就痛苦！

   我常常会看看老公在我们初恋时候发给我的短消息，我一直都舍不得删。那都是我的宝贝---无价的宝贝！我看着看着会流泪，然后对老公说：“看你以前对我多好，现在呢，完全和以前不一样了。”在这个时候他用两种办法对我，要么就不说话，要么就叹气。我有时候真的是在想，他是不是已经开始厌烦我了。我应该换个角度考虑问题，老公现在心里在为了学习能否继续而发愁，哪还能像以前那样有着浪漫和平静的心态呢？！所以我不怪他，毕竟我也是经历过的人，我能理解他的心情！

   老公还是在变，每天晚上醒来的时候会给我盖被子。夜晚打雷的时候，会抱着我叫我不害怕……我总说老公不够成熟，其实他已经在成熟了。男人需要困境的磨练才会成熟，但毕竟需要过程，需要时间。没关系，只要他爱我，我会用一辈子时间去等。等他更爱我，离不开我……

   我还是希望老公躺在床上的时候可以和我聊会天，交换下彼此的想法，只有这样我们就能更好的沟通，才会把爱情慢慢变为亲情！

   很平凡，但是让我心动不已的声音：“老婆！”。既然我是你的老婆，就该对的起你喊我叫老婆，昨晚我给你的说的不是开玩笑，我一定会做到的。我不愿意看到你痛苦，我想的很清楚了，如果老天非要我们痛苦的话，就让我一个人承受吧，至少我可以减轻你的痛苦，也只有你快乐我才能快乐！  

   我知道，人在选择的时候就会有痛苦。不管最后决定的结果是什么，都意味着有所放弃。事情不可能像我们想象的那样完美。世界也不可能随着个人的想法而改变，我们可以做的只有适时改变自己的的心境，有时候我们该学学小草。表面看起来是随遇而安，但是，却是生命最顽强的证明。

   这一切的痛苦的根源说到底就是钱！老公家里条件也不是太好。他刚毕业，非常想继续学业，可现在没有钱，虽然我有时候也帮帮他可毕竟解决不了大问题。

   昨天在车上，老公突然说了一句：“要是我有5000块钱就好了，我就可以专心考研了！”我听了，心里很难受。

   我深深地陷入了回忆中：2005年我也刚毕业，我的学习一直是自己最自豪的。因为我是靠自己的拼搏，学到了扎实的知识——至少我没白度过大学生活。那个时候，老师叫我继续考研，说我不读下去就太可惜了，我也是这样想的。所以我毕业后毅然一个人搬到了武昌，到了一个陌生的环境。我开始和附近大学里的同学一起学习。我尽量节约，虽然我每天啃着馒头，但是可以学习我很高兴。我以为只要自己坚持，一定会有结果。

   可是生活很无情，家里为了我读书本来就欠了别人的钱，现在我毕业了，债主经常上门来讨要。我们一家人都是有自尊的人。我的爸爸是个残疾，他们都没有退休费，而且爸爸还有病经常吃药，全家最难过的时候，靠卖了家里的垃圾买馒头吃……

   当时妈妈经常叹气，日子太难过了。可妈妈从没在我面前流露过家里的难处，但是我已感到生活的危机。我不能太自私，不能只为了自己的学习，毕竟我有责任，不该让自己的家庭处于这样的环境中，我要工作，我要改变这一切。

   我难过的放下了心爱的书本，在一场痛哭过后。我下决心一定在最短时间里，干出一番事业，还上别人的钱，让爸妈不在看别人的白眼，让爸爸可以买上药，让全家不在过啃馒头的日子……

   找工作很辛苦，因为我找工作的时候已经错过当年应届毕业生找工作的最佳时期。我每天穿着快掉了底的皮鞋，带上一天的伙食（5个馒头），灌上一瓶白开水，步行在汉口和武昌之间，寻找着工作。尽管一次次的失败但我一次次的坚持，因为我相信，总会有适合自己的……

   现在，我用了3年的时间，让家里过上了还算过得去的日子。自己在公司和整个业务圈子里也有了一席之地，我渐渐淡忘了过去，淡忘了自己曾经求学的日子。

   直到，老公的那句话：“要是我有5000块钱就好了，我就可以专心考研了！”

   我现在一个人赚钱，一家人用。我很难过，我很想帮我的老公，有时候我觉得自己很没用。不能彻底解决老公的苦恼，让自己心爱的人为生活苦恼。

   再怎样的难，我下定决心一定要帮助老公。我不愿意你和我一样，为了生活中断了学业。放心吧老公，只要有我在，觉不会让你饿着。

   虽然生活老是和我靠玩笑，但是只要我们用心的去爱，在苦的日子我都不怕，因为有你！

   当那件是发生后，我想了好久，老公从小就在没人关心的家庭环境中成长。他有很忧郁的心事，深深地埋在心里。在我们一起生活的日子里也没多提。我问过很多次，他都一笑而过。也许是长期没有至亲的人可以倾诉，也许是不愿意想那些不开心的事情，也许是不愿意我为他的过去流泪……

   傻老公，我和你说过很多次，我就是你最亲的人。我除了也分享你的快乐，也要为你的不开心分忧。这样才是健全的交流。

  最后，因为我放不下他，也算是给自己一个机会。所以，在他哭着求我原谅他，给他最后一次机会的时候，我还是默默的答应了！

  很多朋友觉得我很傻！是啊，没办法，感情真的很难用理智控制，因为我已经很难离开他了。

  我向老板提出了辞职，虽然是一份收入不错，而且是自己很喜欢的工作。但是，这一切，我觉得都没有我的感情重要。如果没遇到我的老公，要我在感情和事业上抉择，我会毫不犹豫选择事业。可是现在，我想都不想会选择感情。

  老板不错，觉得我是个人材。答应以后尽量不让我出差，所以工作算是有了个结果。但是因此我也失去了很多进步的机会。但是，老公你知道吗，我心里有了你，我什么都可以放弃！

  从现在开始我会每天早早回家，在你加班回来之前。洗你的衣服，拖拖地板，为你准备好晚饭和水果。让你回来的时候可以看到家里有灯光……

  我要尽到做老婆最大的能力给你温暖，我想让你后半辈子不在孤独，有一个属于自己的家。希望我们将来的生活会很精彩和平凡！

  老公，答应我，不要在做伤害我们感情的事情。

  你一定要记得对我的承诺：“永远不做对不起老婆的事情！”

　 好长时间我都没有在博客上发表文章了，等我现在决定写些东西的时候，我们的感情已经出现了不可挽回的结局。

　 昨晚我一夜未睡，当我试图哄着自己入睡，不在为他而烦恼的时候，我的眼前就浮现出他和另一个男人躺在床上的场景。

 　最近一段时间我出差在外，每次和他电话或者发消息，他都和我说的话很少。我已经感到他一定是出问题了。所以我拼着被领导严重处罚的结果，顾不上吃饭，在夜里12点匆匆赶回武汉。事先我没给他打招呼，其实我的本意想给他一个惊喜，可是当我夜里1点打开房门的时候，看到的是他和另一个男人躺在床上的场景…………

　我浑身气的发抖，我最相信最深爱的人，竟然会这样对我。我没有发脾气，相反我和那个躺在他身边的男人，出去好好谈了一番。我觉得也许从某种意义上来说他也是受害者（也许我很傻）。

  我曾经想好好经营的爱情就想泡泡一样无情的破灭。回想我们在一起度的日子，真想做了一场梦一样。曾经对我海誓山盟，爱我永远不变心的人，发誓永远不伤害我除非我伤害他的人，结局就这样。

  我还一直被瞒着，我一直都自己在给自己找理由，我对自己解释是要多体谅他，他工作很累，呵呵，可笑的是，事情会是这样。

  我一直认为我们是圈里很幸福的一对，以为自己打破了圈里的惯例，以为找了个全心全意爱自己的人，现在我才明白，看来在gay这个圈子里，根本就没有永恒的爱情。所有的一切都是追求性的发泄。只可惜我傻傻花了整整4年的，找到的爱情会这样。

  不过，我对那个男人说，我不气他，我还要感谢他。是他让我从梦里面醒来，重新回到现实。

  最可笑的是我的老公，竟然对我说，就这一次，还没做啥就被我发现了。呵呵，按他的意思来说，是自己运气不好。他根本就没有意识到感情的含义，或许从一开始就没想过和我好好过日子把！

  没关系，我想了一夜，我决得事情已经这样了，我就要勇敢接受。毕竟日子总是要过的。我不能为了一个这样的人让自己后半生生活在痛苦和阴影中。

  我最后的想法是和他谈谈，和平分手！放开了对方也就算是放了自己！

  我要开始新的生活，好好孝敬父母，好好的工作。我再也不会涉入到gay 圈子里了，因为放纵不仅是对自己不负责行为，更重要的是除了爱情，我们必须还要为责任而活！

  再见了，我的过去！

    1、布置一间书房，要一整面墙的书柜，和你一起慢慢把它装满。

    2、和你背对背，坐在木地板上，一边听我们都喜欢的CD,一边看个自的书。

    3、洗澡的时侯，帮你刮胡子。

    4、你吃饭正香的时候，放下筷子看你一会。

    5、和你一起去西藏。

    6、和你一起去趟北欧。

    7、偷偷的用你的牙刷刷牙。

    8、当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子的好吃的给你。

    9、和你一起照看我们的父母。

    10、不为什么的亲亲你。

    11、让你做我所有作品的第一读者。

    12、每年春天一起去放风筝。

    13、经常抱抱你，也要你抱抱。

    14、和你一起逛街、买菜，回家一起吃饭。

    15、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵手还是挽着你的胳膊，搂着腰。总之，不要和你分开。

    16、和你一起看着我们的孩子长大。

    17、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你把眼泪蹭在你胸前。

    18、和你心平气和的讨论问题，尽量不赌气，不吵架。

    19、听我叫苯苯，叫一切我给你起的怪名字，开心的答应我。

    20、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你。

    21、帮你洗头发的时候，不让洗发水刺到你的眼睛。

    22、你看专业书的时候不打扰你。

    23、跟你抢电脑，然后把配置更好的那一台给你用。

    24、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时开心的大叫。

    25、买菜的时候顺便买束花回家。

    26、你生病的时候轻声的和你说话，喂你吃药前先试试水温。

    27、始终随身带着一张你的照片，有孩子就带‘全家福’。

    28、每次过马路时都牵着你的手。

    29、只要你在家我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开。

    30、偶尔半夜踢开被子，等你醒了给我盖好。

    31、学做更多好吃的菜，和你一起吃。

    32、打雷的时候和你抱在一起睡。

    33、当我们吵架以后，我也不想和你说话，但是我要给你倒杯茶，因为你可能口渴了。

    34、和你在同一天里看日出，再看日落。

    35、靠在阳台栏杆上的时候，享受你在背后抱着我的感觉。

    36、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说。

    37、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班。

    38、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑。

    39、至少在野外进行一次与大自然交融的SEX。

    40、认真听你说话。

    41、万一我有意外，我从高中时的日记都留给你。

    42、每天早晨从你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起。

                                                                 爱辉的杰