我走的时候和老公说好了,我会一天给他三个电话,20多条短信。其实有时候并没有要紧的话向他说,就是想听听他的声音,这样我心里可以得到些稍许安慰。在短信里我和他说了好多心里的话,一切还是那样:要么不回,要么就是奇怪的回答。说实话,我很郁闷,相当的郁闷,我已经疯狂的爱上了他。每天睁开眼睛,第一件事情是在想,老公起床没有;老公吃早饭没有;老公去学习没有……

  我都感到自己从来都没这样的惦记着一个人,我感到自己不是在为自己而活。这一切,都仅仅只是想得到他的爱.可是在老公眼里开来,我很无聊。一切的问候有时候打搅了他的复习计划,给他添上了心里包袱。看来,爱一个人真的是很痛苦的事情,有时候看着他回我的消息,我真气的无语,只能无语。

  现在我到了老公曾经生活的城市里,海滨城市美丽风光一点也让我快乐不起来。因为这个城市对我来说,没有了最值得我开心的——老公!

  每天晚上我都会在海边跑步,脑袋里一遍遍的回忆,当年他牵我手在海边散步的情景。不经意间,我会来到我们一起坐过的小凳子旁,我们吃饭的那张桌子,我们一起发誓言的月亮老人身边,还有我第一次见到他的大学门口……。我好想他,我好想他也可以好好爱我。小时候不理解电视里女主角为了心爱的人牺牲生命,往往那个时候,我会觉得电视里的人很傻。可是现在我也理解了,其实是爱情,爱情是可以让感情爆发到让人发疯程度。

  我回忆以前的事情时候,眼泪会像调皮的小孩,悄悄地涌出来。呵呵,这感觉不错。回忆老公对我的好,也算是一种幸福吧。

  老公应该是爱我的。虽然,他的表达不像我这样直白,但是我的心还是可以感觉的出来。"老婆,中午我太冲了,对不起。晚上在海边散散步对心情有好处!"

  老公,我的老公……

   最近，老觉得心里安定不下来。老公经常问我为啥现在不坚持学习了，我也想啊！可是不知道为啥心里老是静不下来。天天看着身边的老公，看着他心里默默为生活和学习发愁，我也很急！每天躺在床上听着他的鼾声，我睡不着，我总想着多赚点钱。可是我又担心，我深深地担心我会再次忙的不关心他，而发生让我会崩溃的事情，生活好难……

   现在，我还没有把感情和生活处理的很融洽能力，所以就痛苦！

   我常常会看看老公在我们初恋时候发给我的短消息，我一直都舍不得删。那都是我的宝贝---无价的宝贝！我看着看着会流泪，然后对老公说：“看你以前对我多好，现在呢，完全和以前不一样了。”在这个时候他用两种办法对我，要么就不说话，要么就叹气。我有时候真的是在想，他是不是已经开始厌烦我了。我应该换个角度考虑问题，老公现在心里在为了学习能否继续而发愁，哪还能像以前那样有着浪漫和平静的心态呢？！所以我不怪他，毕竟我也是经历过的人，我能理解他的心情！

   老公还是在变，每天晚上醒来的时候会给我盖被子。夜晚打雷的时候，会抱着我叫我不害怕……我总说老公不够成熟，其实他已经在成熟了。男人需要困境的磨练才会成熟，但毕竟需要过程，需要时间。没关系，只要他爱我，我会用一辈子时间去等。等他更爱我，离不开我……

   我还是希望老公躺在床上的时候可以和我聊会天，交换下彼此的想法，只有这样我们就能更好的沟通，才会把爱情慢慢变为亲情！

   很平凡，但是让我心动不已的声音：“老婆！”。既然我是你的老婆，就该对的起你喊我叫老婆，昨晚我给你的说的不是开玩笑，我一定会做到的。我不愿意看到你痛苦，我想的很清楚了，如果老天非要我们痛苦的话，就让我一个人承受吧，至少我可以减轻你的痛苦，也只有你快乐我才能快乐！  

   我知道，人在选择的时候就会有痛苦。不管最后决定的结果是什么，都意味着有所放弃。事情不可能像我们想象的那样完美。世界也不可能随着个人的想法而改变，我们可以做的只有适时改变自己的的心境，有时候我们该学学小草。表面看起来是随遇而安，但是，却是生命最顽强的证明。

   这一切的痛苦的根源说到底就是钱！老公家里条件也不是太好。他刚毕业，非常想继续学业，可现在没有钱，虽然我有时候也帮帮他可毕竟解决不了大问题。

   昨天在车上，老公突然说了一句：“要是我有5000块钱就好了，我就可以专心考研了！”我听了，心里很难受。

   我深深地陷入了回忆中：2005年我也刚毕业，我的学习一直是自己最自豪的。因为我是靠自己的拼搏，学到了扎实的知识——至少我没白度过大学生活。那个时候，老师叫我继续考研，说我不读下去就太可惜了，我也是这样想的。所以我毕业后毅然一个人搬到了武昌，到了一个陌生的环境。我开始和附近大学里的同学一起学习。我尽量节约，虽然我每天啃着馒头，但是可以学习我很高兴。我以为只要自己坚持，一定会有结果。

   可是生活很无情，家里为了我读书本来就欠了别人的钱，现在我毕业了，债主经常上门来讨要。我们一家人都是有自尊的人。我的爸爸是个残疾，他们都没有退休费，而且爸爸还有病经常吃药，全家最难过的时候，靠卖了家里的垃圾买馒头吃……

   当时妈妈经常叹气，日子太难过了。可妈妈从没在我面前流露过家里的难处，但是我已感到生活的危机。我不能太自私，不能只为了自己的学习，毕竟我有责任，不该让自己的家庭处于这样的环境中，我要工作，我要改变这一切。

   我难过的放下了心爱的书本，在一场痛哭过后。我下决心一定在最短时间里，干出一番事业，还上别人的钱，让爸妈不在看别人的白眼，让爸爸可以买上药，让全家不在过啃馒头的日子……

   找工作很辛苦，因为我找工作的时候已经错过当年应届毕业生找工作的最佳时期。我每天穿着快掉了底的皮鞋，带上一天的伙食（5个馒头），灌上一瓶白开水，步行在汉口和武昌之间，寻找着工作。尽管一次次的失败但我一次次的坚持，因为我相信，总会有适合自己的……

   现在，我用了3年的时间，让家里过上了还算过得去的日子。自己在公司和整个业务圈子里也有了一席之地，我渐渐淡忘了过去，淡忘了自己曾经求学的日子。

   直到，老公的那句话：“要是我有5000块钱就好了，我就可以专心考研了！”

   我现在一个人赚钱，一家人用。我很难过，我很想帮我的老公，有时候我觉得自己很没用。不能彻底解决老公的苦恼，让自己心爱的人为生活苦恼。

   再怎样的难，我下定决心一定要帮助老公。我不愿意你和我一样，为了生活中断了学业。放心吧老公，只要有我在，觉不会让你饿着。

   虽然生活老是和我靠玩笑，但是只要我们用心的去爱，在苦的日子我都不怕，因为有你！

   当那件是发生后，我想了好久，老公从小就在没人关心的家庭环境中成长。他有很忧郁的心事，深深地埋在心里。在我们一起生活的日子里也没多提。我问过很多次，他都一笑而过。也许是长期没有至亲的人可以倾诉，也许是不愿意想那些不开心的事情，也许是不愿意我为他的过去流泪……

   傻老公，我和你说过很多次，我就是你最亲的人。我除了也分享你的快乐，也要为你的不开心分忧。这样才是健全的交流。

  最后，因为我放不下他，也算是给自己一个机会。所以，在他哭着求我原谅他，给他最后一次机会的时候，我还是默默的答应了！

  很多朋友觉得我很傻！是啊，没办法，感情真的很难用理智控制，因为我已经很难离开他了。

  我向老板提出了辞职，虽然是一份收入不错，而且是自己很喜欢的工作。但是，这一切，我觉得都没有我的感情重要。如果没遇到我的老公，要我在感情和事业上抉择，我会毫不犹豫选择事业。可是现在，我想都不想会选择感情。

  老板不错，觉得我是个人材。答应以后尽量不让我出差，所以工作算是有了个结果。但是因此我也失去了很多进步的机会。但是，老公你知道吗，我心里有了你，我什么都可以放弃！

  从现在开始我会每天早早回家，在你加班回来之前。洗你的衣服，拖拖地板，为你准备好晚饭和水果。让你回来的时候可以看到家里有灯光……

  我要尽到做老婆最大的能力给你温暖，我想让你后半辈子不在孤独，有一个属于自己的家。希望我们将来的生活会很精彩和平凡！

  老公，答应我，不要在做伤害我们感情的事情。

  你一定要记得对我的承诺：“永远不做对不起老婆的事情！”

　 好长时间我都没有在博客上发表文章了，等我现在决定写些东西的时候，我们的感情已经出现了不可挽回的结局。

　 昨晚我一夜未睡，当我试图哄着自己入睡，不在为他而烦恼的时候，我的眼前就浮现出他和另一个男人躺在床上的场景。

 　最近一段时间我出差在外，每次和他电话或者发消息，他都和我说的话很少。我已经感到他一定是出问题了。所以我拼着被领导严重处罚的结果，顾不上吃饭，在夜里12点匆匆赶回武汉。事先我没给他打招呼，其实我的本意想给他一个惊喜，可是当我夜里1点打开房门的时候，看到的是他和另一个男人躺在床上的场景…………

　我浑身气的发抖，我最相信最深爱的人，竟然会这样对我。我没有发脾气，相反我和那个躺在他身边的男人，出去好好谈了一番。我觉得也许从某种意义上来说他也是受害者（也许我很傻）。

  我曾经想好好经营的爱情就想泡泡一样无情的破灭。回想我们在一起度的日子，真想做了一场梦一样。曾经对我海誓山盟，爱我永远不变心的人，发誓永远不伤害我除非我伤害他的人，结局就这样。

  我还一直被瞒着，我一直都自己在给自己找理由，我对自己解释是要多体谅他，他工作很累，呵呵，可笑的是，事情会是这样。

  我一直认为我们是圈里很幸福的一对，以为自己打破了圈里的惯例，以为找了个全心全意爱自己的人，现在我才明白，看来在gay这个圈子里，根本就没有永恒的爱情。所有的一切都是追求性的发泄。只可惜我傻傻花了整整4年的，找到的爱情会这样。

  不过，我对那个男人说，我不气他，我还要感谢他。是他让我从梦里面醒来，重新回到现实。

  最可笑的是我的老公，竟然对我说，就这一次，还没做啥就被我发现了。呵呵，按他的意思来说，是自己运气不好。他根本就没有意识到感情的含义，或许从一开始就没想过和我好好过日子把！

  没关系，我想了一夜，我决得事情已经这样了，我就要勇敢接受。毕竟日子总是要过的。我不能为了一个这样的人让自己后半生生活在痛苦和阴影中。

  我最后的想法是和他谈谈，和平分手！放开了对方也就算是放了自己！

  我要开始新的生活，好好孝敬父母，好好的工作。我再也不会涉入到gay 圈子里了，因为放纵不仅是对自己不负责行为，更重要的是除了爱情，我们必须还要为责任而活！

  再见了，我的过去！

    1、布置一间书房，要一整面墙的书柜，和你一起慢慢把它装满。

    2、和你背对背，坐在木地板上，一边听我们都喜欢的CD,一边看个自的书。

    3、洗澡的时侯，帮你刮胡子。

    4、你吃饭正香的时候，放下筷子看你一会。

    5、和你一起去西藏。

    6、和你一起去趟北欧。

    7、偷偷的用你的牙刷刷牙。

    8、当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子的好吃的给你。

    9、和你一起照看我们的父母。

    10、不为什么的亲亲你。

    11、让你做我所有作品的第一读者。

    12、每年春天一起去放风筝。

    13、经常抱抱你，也要你抱抱。

    14、和你一起逛街、买菜，回家一起吃饭。

    15、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵手还是挽着你的胳膊，搂着腰。总之，不要和你分开。

    16、和你一起看着我们的孩子长大。

    17、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你把眼泪蹭在你胸前。

    18、和你心平气和的讨论问题，尽量不赌气，不吵架。

    19、听我叫苯苯，叫一切我给你起的怪名字，开心的答应我。

    20、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你。

    21、帮你洗头发的时候，不让洗发水刺到你的眼睛。

    22、你看专业书的时候不打扰你。

    23、跟你抢电脑，然后把配置更好的那一台给你用。

    24、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时开心的大叫。

    25、买菜的时候顺便买束花回家。

    26、你生病的时候轻声的和你说话，喂你吃药前先试试水温。

    27、始终随身带着一张你的照片，有孩子就带‘全家福’。

    28、每次过马路时都牵着你的手。

    29、只要你在家我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开。

    30、偶尔半夜踢开被子，等你醒了给我盖好。

    31、学做更多好吃的菜，和你一起吃。

    32、打雷的时候和你抱在一起睡。

    33、当我们吵架以后，我也不想和你说话，但是我要给你倒杯茶，因为你可能口渴了。

    34、和你在同一天里看日出，再看日落。

    35、靠在阳台栏杆上的时候，享受你在背后抱着我的感觉。

    36、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说。

    37、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班。

    38、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑。

    39、至少在野外进行一次与大自然交融的SEX。

    40、认真听你说话。

    41、万一我有意外，我从高中时的日记都留给你。

    42、每天早晨从你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起。

                                                                 爱辉的杰

     老婆，你知道吗？

     爱是一种信仰

     老婆，放心吧！

     不要担心我不关心你，不要担心有一天我回离开你。

     不爱老婆，我就没有了信仰，我的生命还有什么意义呢？

　　在这里，你可以看到两个男人的喜怒哀乐；

    在这里，你可以看到两个男人的心路历程；

    无论你看到了什么，

    都请记住，

    这两个男人，曾经是幸福的，现在是幸福的，将来还是幸福的。

    欢迎光临！

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