这是第十四封信。

是新年的第一封信。写给小飞君——我那最亲密的伙伴、最憎恶的敌人以及最冷静的镜像。

我知道在你内心深处，永远不愿长大，即使你现在的心态已经老朽不堪。

我也知道你内心的强大，以及渴望更为强大的欲念。

知道什么是好的，什么是恶的，然后平静地选择走你自己的路去吧。

人们总是选择在年节的时候互相问候、祝福。短信来来去去，又有几人花了心思呢？

你情愿亲爱的人们在稀松平常的日子里给你一条短信，说他们想念你，爱你，念你的好。

而小飞君，你一直也是这样对人的吧。

虽然这个新年，你仍不免俗地群发了短信给大家。且你已通过众人回复短信的语气，判断出了那一刻他们对此祝福的态度。但那些都不重要，重要的是，你希望他们能够在快乐的时候，也想起你。

我知道在过去的一年里，你走过那么多的泥泞。甚至就在别人跨年的那几秒，你仍是不自觉地想起了这一年经历的艰辛。

让你喜忧参半的伙伴，让你感动万分的挚友，让你气愤不已的老板，让你愤世嫉俗的“剧情”……

但是，那些不美好的，都是旧一年的事情了，不是么？

恭喜你再一次成为了一个全新的人。

小飞君，你是个幸运的人。

你有坚强的堡垒，那便是一如既往爱你的家人，永远在你左右的知己以及庞大有力的社交团队。

你有你的才华，有你的头脑，有你对这世间无尽的宽容与爱。

小飞君，你是个好人。

但这不足以成为你富足的理由。

善有善报是公理。但你仍要入世般做一些不可免俗的事。

去吧，去到大千世界里，与他们为伍，和他们交谈，战胜软弱的自己，战胜邪恶的人群，战胜这庞大社会中肮脏的逆流。

小飞君，你是个多愁善感的人。

但这不足以成为你相当作家的理由。

你必须在入世之后，与这个世界打成一片之后，方才有这个本领。

记住你的理想，并为此做一个标记。周游世界的那一天，并不会太遥远。潜心写作的那一天，也不会。

小飞君，新年里，你可以许三个愿望。

呵呵，究竟会选哪三个呢？是不再失眠？还是不再贫穷？不再有疾病困苦？

三个愿望对你来说，是不是太少了？

然而是不是又太多了。

小飞君。不要埋怨自己的单身。会有懂你的人来爱你。

因为你是最棒的小飞君。

很久不写信。这一封，写给你——我最亲密的伙伴、最憎恶的敌人以及最冷静的镜像。

我爱你。加油。

F先生。

公园2010年01月01日。

如果一个曾经的人，跑回来跟你说：我们和好吧。你会说什么？

如果一个你爱的人，寄给你他的结婚请柬，你会去参加婚礼么？

如果你拒绝了一个会给你余生安定幸福但你并不很爱的人，你会为此而后悔么？

如果你曾经因为懦弱而错过了很多事，你会因此懊悔不堪而变得勇敢么？

如果要你重走一遍来路，你愿意么？

如果要你放弃理想才能得到幸福，你答应么？

……

如果这个世界上有如果的可能，我们的生活该是多么的糟糕。

1.

我在狐狸家过夜。彻夜不眠。听我带去的音乐。

Chris Garneau的声音让刚刚从冷风中穿梭而至的我放松下来。

我还带了一瓶红酒过来。但我们并没有喝，只是喝了两听燕京。

暖气热着，但房间里还是很冷。空调开到了三十度。

我们谈起共同认识的一些人。仅有的一些人。

那些并不美好的存在，有时候也偶尔让人兴奋。

讨论让空气热烈起来。

然后吃从四川带来的牛肉。

只是我的牙齿依旧不太好。

2.

我需要忘记那些弱智游戏带来的安全感。

我需要更为长久的快感。

3.

如果你对我的爱表示怀疑，那么就是对你所看到的听到的表示怀疑。

那么你就是对自己有所怀疑。

4.

如果你是我，就能够体会这个冬天里的我如何煎熬。

但很不幸的是，你永远不能够成为我。

5.

梦做到一半醒来，其实很可惜。

我想到一位爱做噩梦的朋友。他在睡觉的时候会故意将双手放在胸前颈前，企图以此带来噩梦的压迫感。

而我的手一直放在一旁，却噩梦连连。

当我哭泣的时候，却梦到甜蜜。

这便是无爱的人生。

我依旧很不喜欢。

却又依旧那么习惯。

于是我多么想说：让我们相爱吧。

但是你在前一天晚上貌似说了些什么理智的话。

让我把这些心事都藏了回去。

6.

没有什么要说的了。

因为要说的实在太多了。

如果你肯给我余生。

我一定会把它们都告诉你。

有活儿干有钱赚的时候，我就很喜欢开会。

遇到不靠谱的事儿不赚钱的活儿，我就很厌倦开会。

今天一个晚上都在开会。是个愉快的会议。

确切地说我喜欢创作。

诚实地说我喜欢赚钱。

我突然不想写这篇博客了。

没有想到，马路的第一段台词就让我流泪了。

我想我永远都会是一只彻头彻尾的文艺青年。

也许你一直不会懂。

如果黑夜一直一直降临，而白昼一直一直不来，我想我也不会惧怕。

不单单我心里一直装着曾经对你的爱。

也不单单因为我的心里一直存在着光。

也许将来有一天，我还能够继续遇见你。

如同遇见另外一个自己。

黄昏是我一天中视力最差的时候。他说。

他爱的女孩叫明明。

他是一只视力不好而靠嗅觉生存的非洲黑犀牛。

他拒绝离开。他拒绝妥协。

他把犀牛的心和他自己，献给她。

题目很长不是我的错。我一向主张做减法。但是最近一段时间里，我和我的朋友们所经历的事简直太过复杂，感受到的滋味可谓五味陈杂，生活磁场变来变去，把大家弄得疲惫不堪。

但是正如本文的题目中所写，尽管有些事情会让我们不开心，我们却会因此而更强大。

又想到另外一句话：一切困难都是纸老虎，能够打败自己的，只有自己。

是的，说得再多又有何用？一切都不及一句“继续加油”。

除了继续，我们找不到其他骄傲的理由。

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另外，我真的成为了“程老师”+知心哥哥……

有点累有点累啊。

有时候在新浪写博客很有压力。这个博客已经开了好几年，知道的人很多。当然有些是我们已经遗忘的人，或者不想遗忘的人。因此写下很多话，被许久不联系的故人瞧见，难免引起歧义。

我也不爱让家里人看见。这个原因不说自明。

至于点击率评论留言好友圈子，那些都不是重点。

我只是想保留一个能让自己放松下来的空间，发泄点情绪，发点小牢骚，来点小情调。

与他人无关。

也因为写博客而结识了很多五湖四海的朋友，他们都很有个性，是有意思的人。

我不止一次说过：我喜欢结交有意思的人。很多乐于用文字表达自己的人，在现实生活中未必有意思，但是他的思想很有意思。这就就足够了。

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刚刚看完第46届金马奖颁奖典礼的录像，哭得一塌糊涂。

从金曲到金钟再到金马，我都是异常钟爱台湾的颁奖盛典，比大陆的这些诸多颁奖来得真诚许多，也丰富许多。

戴立忍。记住这个名字。他给了我们很多的感动。

侯孝贤。我会一直一直支持你。这次金马没让我失望。

陶晶莹。起初别人说起今年的金马不好看时，我说别人都可以不看，但陶子姐一定要看。

李冰冰。真诚与否，群众的眼睛是雪亮的。

袁小姐。恭喜你做妈妈了！

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从卓越定的书迟来了一天。还没有拆开塑料包装的书安静地躺在地板上，令我心安。

忙碌的日子，阅读是唯一的调剂。告诉自己——我还在路上。

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关于感冒吃药这回事。我真是怕了。

何况我真的吃错了药。

睡前我明明是抓着她的手。因为小说完成，我终于可以睡一个饱饱的觉，以重新激活那些衰老的脑细胞。于是我抓着她的软软的小手，放心地睡了。我以为会做一个很美好很美好的梦，等醒来了就带着我的小仙女出去四处溜达拍照。可是等我醒来之后，房间里只剩下我孤零零一个人。

我望着已经有些褪色的墙壁发呆，那些淡绿色的痕迹渐渐模糊，但房间里的薄荷味道还是那么浓重，随时提醒着我她的存在。
但她确确实实已经不在这里了。她的行李全都消失不见，我那宽大的T恤整齐地躺在沙发上。我抱起T恤放在脸上，使劲地嗅她的味道。
我仔细回忆种种细节，想不起任何使她逃离的原因。我能回忆起的，全都是我写的小说里的情节。我觉得是我的小说让我忽略了她，让她有了自己可有可无的错觉。
于是我将电脑的电源全部拔掉，不想再触碰任何和那小说有关的物品。编辑打来电话商定出版的事情，我也是随口应付了之。我不想再谈及那些该死的小说，不想再让那些文字毁了我的爱情。

我走去常和她散步过的河边，转遍经常去拍照的公园，还有陪她买衣服买嫩肤水的百货商场。可是那里都没有她。
她果真像一个小说里的人物那样，在一部作品完成的时候，消失了。

而我，在完成了众人瞩目的作品，貌似大获丰收的时候，失去了她。

我的文字已经脱离了我，小仙女也远离了我。

冰冷的冬日里，只有那些味道，清凉的薄荷味道，始终弥漫不散，郁积在我的小公寓里面，和那些日渐淡去的绿颜色一同刺激着我的身体。

我病了，不停地打喷嚏，只要闻到冷空气中那清凉凉的薄荷味，喷嚏就狂打不止。
医生说我得了过敏性鼻炎。要戒烟酒小心上火。
可是就在我的鼻炎发作什么味道都闻不到的情况下，我仍是能感觉到那薄荷味道肆意弥漫在周围。

那屋子里的味道太重，我必须马上搬离。
带着简单的行李，我搬到了这个庞大城市的另一端，企图重新开始一段生活。
我努力让自己恢复起来。阅读，看无聊的电视节目，喝清水，定期会朋友。我想让自己看上去和其他人差不多。
只是仍旧不能写小说。我也拒绝翻看自己写过的小说。仿佛那书页里埋藏着禁忌，一翻开，便会思绪如海。

我也没有打开从旧处带过来的行李，而是买了新的家什和衣物。我记得过去的味道曾经让自己疼痛不已，所以只好将那些统统都封存。
可是我没有料到，那些藏在行李之中的味道，有一天会从行李的缝隙中悄悄钻出来，渐渐占据我的房间。当我觉得自己已经忘记了那些味道，它们又在故技重演，捉弄我的呼吸。我粗暴地打开那些行李，要把那些衣服撕毁，把那些书籍烧光，不留一点痕迹。可是当那些沾满了薄荷味道的衣物重又暴露在我的面前时，我刹那间便被那味道给击中了。
我感觉到有大颗大颗的泪珠掉了下来，砸到地板上。但我发不出声音。大哭或者放弃都没有作用。我还是逃离不开那些味道。
那些清凉凉的薄荷味道啊。

于是，再次搬家成了生活的首选。我丧失了自愈的勇气。我那仅存的小小的意志力抵挡不了无处不在的不安与难过。

搬家。再搬。一直到我住遍了这座庞大城市中的很多角落，一直到我被时光的力量变得逐渐麻木，那些如影随形的味道才一点点在我身上驱散开去。
我已经忘记了自己写过的那些故事，开始朝九晚五地上班，并且尝试重新写小说。虽然这很难。但我坚持着在写一些短篇。

生活似乎一点点在恢复。那些味道的力量在我辗转多次之后终于变得渺小，最终消失怠尽。



这一天，阳光很好，春天已经快要走完，夏天的日头就要高高扬起。
我散步回来的时候，打开邮箱，在一堆信件下面，发现了一只没有寄信人地址的包裹。打开来，里面竟然是我写过的所有作品。翻开最后一本，出版日期是一个我刻意忘却的时间。我摩挲着当初编辑特意为我挑选的磨砂封面，犹豫着打开了它。我瞥见扉页上一行清晰的宋体字——
送给我那消失的情人。

我终于想起了我最后一本书的内容。做了个深呼吸，把脸贴在书脊上，觉察到那书页上都是薄荷的清凉。

我觉得我的小仙女又回来了。

The end。

我26岁。单身作家。生活在北方的一座城市里。这座城市很大很大，我需要用一辈子的时间才能走完里面所有的路。
　　

过去几年中，我在这座城市中所做的事情就是，不停地搬家。我从城市的一端搬到另一端，为了寻找一个更为安稳的住所。起初我只有简单的家当，所以从来都是一走了之，毫不费力。当行李积攒到我必须动用搬家公司时，就成了一种累赘。但搬家是必须的，就像某种不容易改掉的习惯。

起初，我搬家只是为了逃离她的味道。因为她在那所房子里留下的味道太重。在和她分手之后，我独自滞留在那所房子里，不管是拼命抽烟还是乱喷香水，都消除不掉她的味道。
那是一种混合着薄荷的清凉的味道。夏天的时候，这味道曾带给我痴迷的感受。然而在她离开后的那个冬天里，这清凉的味道让漫长的夜显得格外寒冷和孤寂。
　　

也许是我太爱她了，我这样想。

她搬进来的时候是夏天，初夏。窗子外的马路喧嚣不止，大棵的长满绿叶子的树枝就快要伸进阳台里面来了。我光着上身坐在电脑前面盯着屏幕，望着刚写了个开头的小说发呆，她拿着我刚给她配的钥匙“咯噔”一声闯进门来，身后拖着大大的编织袋。然后我看见她一脸灿烂的笑容，还带着恶作剧般的调皮，似要给我惊喜。

我并没有心理准备。那钥匙只是为了方便让她进出这狭小公寓，没想到她如此彻底死心地与我一起。两个星期以前，她像天使一样突然出现在我的生活之中，仿佛是上天的一种赐予。
　　

而我又不习惯拒绝。
就这样，我们开始了一段充斥着薄荷味道的生活。

是她的头发的味道。

她是个调皮可爱的姑娘，唯一安静的时刻便是我为她洗头发的空当。这时候，她会坐在四脚凳上，穿着紧身小背心，裸露出光滑的上臂，穿着短裤的小细腿则乖乖地蹬在凳子的横木上，双手因为没有地方搁而显得有一点点滑稽。我倒出一点洗发精，轻轻地揉在她的头发上，薄荷的清凉味道便霎时间充满了整个房间。
我时常痴迷于她的安静样子。这个时刻，我觉得我是完全拥有她的。她是这样柔软，就像她那微微发黄的头发一般柔软，又或者像一只小动物，乖乖地，不声张。
很多次，我想拿相机拍下来她洗头发时的样子。很可惜，我没有多余的手。
如果有，我希望那只手用来拥抱她，保护她，在睡觉的时候抓住她的手，不让她走。
但很可惜，我没有。

多数时候，我们都不说话。但是她很调皮，经常自言自语地说一些俏皮的话，像独自玩耍的小女孩。又或者，拿起她的头绳和卡子为我扎小辫，然后给我拍各种希奇古怪的照片。
而我看书，上网，喝水，睡觉，写小说的时候，都能真切感觉到身旁有个活蹦乱跳的小人儿。我开始告别从前寂寞的生活。
她是这样清新美好，仿佛是我生命里最最鲜活的色彩了。

我忘了说她的样子。说实话我几乎快要忘记了她的样子。我所记得的最重要的部分便是她的味道。

她拖着大编织袋闯入我的公寓时，穿的是一条红底白花的棉布裙子，白色的帆布鞋，因为天热，头发随便地编成了两只小辫，有些翘翘地。我觉得那两只小辫子很洋气。她的眉毛和头发一样，都是微微发黄的颜色，淡淡的，不张扬。小鼻子翘起的角度刚刚好，有点倔强，又不失可爱。嘴唇是薄薄的，接吻的的时候弧线恰到好处。
而她在我的公寓里时，总是穿着我那松松垮垮的大T恤光着脚满屋子流窜。她会端着装满新鲜草莓的玻璃碗从厨房走进卧室，就像想象中的天使一样将饱满的红色果子一颗一颗喂到我的嘴里。那果子被牙齿轻轻一咬，便有滋润汁液浸到嘴里，满是甜蜜的味道。

有时候我写小说太过投入的时候，没空和她说话，她就会找很多在她看来有意思的事情做。
有一天，我听见她出去的声音，不知道过了多久，又听见回来时的“咯噔”一声，然后是丁丁咣咣的声音。又过了一会儿，便看见她头戴用报纸叠的船形帽子，系着粗布大围裙，提着一只小油漆桶，拿着一把圆滚刷，开始在墙面上动起工来。不出半日的功夫，我的小公寓便成了一个淡绿色的城堡。她说这颜色有助于缓解心情，夏天里也显得凉快。
那绿颜色和她的味道是一个样子，清清凉的。
我在这绿色的城堡里写小说，夜以继日。

我有时候很消极地在度日，因为天热而拒绝出门，因为要写小说而拒绝与外界接触。
她有时候会磨我，央求我带她去公园和闹市区。
我就穿上夹脚拖鞋，在不太热的天气里带她四处溜达，让她蹦来蹦去地拍照。
她拍了好多我的照片。我开心时候的，撅嘴时候的，想不出小说情节抓耳挠腮时候的，还有吃东西狼吞虎咽时候的。
她说要把这些照片拿出去卖，让我在做一个年轻人喜欢的作家的同时，还成为万人瞩目的偶像。
我哈哈哈地笑，抓住她拿相机的手说，那你就是万人瞩目的作家的绯闻女友了。

这话说的不对，她就是我的女友，哪里还需要什么绯闻。
可是事实就是这样，好似我们一直生活在一个虚拟的空间里，不被外人所知。
朋友们只知道我在恋爱，却都没有见过这个“小仙女”。我和她一起的日子，不知不觉就走过了夏天和秋天。
冬天来临的时候，她就突然间消失了。
于是我的朋友们再也没有机会一睹小仙女的庐山真面目了。

那段时间是我写小说的高产期。几家出版社先后签了我的几部小说。而我每一部小说里的女主人公，都是她。安静如兔的她，活泼如鹿的她，善解人意的她，爱恨交加的她。她那时候与我蜗居在狭小的公寓里，但她又无所不在，她在我的空气中，在我的鼻翼里，在我的脑海中，也在我的睡梦里。

有时候我怀疑自己也许并没有真正拥有过这样一个女孩。那是否只是我小说里的人物，而我只是凭空地把她捏造出来呢？
可是那味道，那清凉的薄荷味道，却真真切切地存在于这房间的每一个角落和我的鼻孔里、胃里和血管里。
而我也是真实地爱上了她和这样一段我从未有过的美好日子。

但那一切美好再也不可能回来了。她在我那个夏天最后一部签约的小说完成之后，彻底地消失不见。

未完待续

有才华的人提笔就写。我的笔握了许久，也不知该如何开始。

我不愿承认自己才尽，只是说：我大概是老了罢。

皆因这突如其来的寒冬，让一切都有了冬眠的迹象。我只是暂时秀逗了而已罢。

我还并没有储存好足够的粮食，和足够的爱。

可以互相依偎的那个人，也并不在我的巢穴里。

那末我是否该攒钱去到没有寒冷的热带？

或许那里距离你的天涯海角更近一些。

而为什么我们最终的感慨和空虚，都来自于爱情呢？

而我一直都在这里等你。

浏览了一圈原来学生们的blog，发现很多人还真是得了我的真传。

真好。哈哈。

我是说，他们写的真好。

然后我就开始思忖我说这话到底有没有那么足的底气了。

我们在不恰当的时间偶遇。却期待这是一场完美的邂逅。

我想说不如我们一起做梦吧。就这样天长地久。

从前的周末特别害怕荒凉。

不愿一个人呆在家中，却偏偏总是无事可做，只好呆在家中。或者说根本没有提前安排一切。确切地说是根本没来得及安排好一切。

那是我工作特别忙碌的日子。

周末的荒凉与工作日的昏忙形成巨大的反差，在夕阳的余晖散尽后提醒我，我总是在疲惫之余孤单一人。

离开hotspot之后的日子，虽然偶有忙碌，却多了几分闲暇思考生活。

这是离开的最大收获。

终于懂得喘息着过活，而不是一切为了工作，为了可观却并不能带来温暖的薪水。月末时摸摸钱袋，发现所剩无几。而除此之外，自己亦被工作压榨得枯槁无华。

今年的十一长假是有史以来最为开心的假期。狐朋狗友日日相聚，喝酒打牌唠家常，去趟游乐场做回小朋友。或者呼朋引伴去菜市买菜，阵势堪比满汉全席，几十块人民币就能做一大桌子菜，足够众人享用。至于是否顶级美味，全然不是重点。

结帮成队地看了《风声》，然后七嘴八舌地议论。

在五道口的街边玩投篮游戏机，几十块钱瞬间挥霍一空，赚来满头大汗和一身愉悦。

后来我们在游戏厅里学会了赌博。（原谅我借机疯狂弥补我枯燥的童年生活）

再后来我也成了“大厨”。

十月的周末都是在玩乐当中度过，丝毫不感觉浪费生命。玩乐自有玩乐的意义。

从另一个角度讲，生活就是一场游戏，抱着玩乐的态度过完人生，总好过太过认真。

板桥先生的“难得糊涂”又要被我拿来说教了。

尽管我处女座爱说教的本事依旧处于“登峰造极”的状态，也并不能影响我这个老年人和小朋友们的相处。有时候自己也觉得有些过分，便识相地“收声”。

接下来我们的计划是：去香山看枫叶，因为听说“香山的红叶疯啦”！

我在吵吵闹闹中生活了许多年——

那时候我只是个静默的人，不懂得拒绝，也不懂得辩解。唯一懂得的，是掩饰。

我掩饰自己的天真，以及苍老；我掩饰自己的拙笨，以及聪明。

我也试图掩饰内心的不安，以及与生俱来的优越。面对他们的时候，我只是试图不让自己的优越打扰到对方，也不愿意让自己的不安产生彼此间的距离。

关于这一点，他们都说，大概只因为我太过善良。

但他们的吵闹胜过一切善良的举动。

许多年后，我与他们渐行渐远，就像两条相交过后的直线，朝往各自的方向，急速而去。

那些熙熙攘攘，成为若干人的回忆，和若干人不愿提及的回忆。

而我每每回望，都觉得那些时日如夏日粘稠的汗水，或是冬日刺骨的北风，极少有非常快乐的印象。

幸好我早已脱离。但永不可否认的是，那的确是我整个青春期里最为重要的一段生活。

那时候，因为无法与那些人平静、认真地交流，因为无法取得认同，因为无从解释或者不屑解释，生活常常充满了成倍增长的压抑。

为此我常常恨自己。

后来生活变得疾如流水，一泻千里。

再后来当我翻看老照片的时候，才发现那些日子，真的一去不复返了。

而对于这种时光的流逝，完全不存在朱自清《匆匆》里的那些怅惋悔恨，竟然生出些莫名的快意。

于是时光的脚步肆意快活。

其实也是在经历了好多好多事之后，我才开始释怀，才不至于一直将那些哀伤的卑微的经过一次又一次装进梦里。我很庆幸它们最后化为碎片，翻飞而走。

我也很庆幸，我终于放过了我自己。

最近迷恋台球。或者说我们这帮子人真的步入了无聊的成年人大叔大婶行列。那些旁边桌上打球的可不会知道我们平时有多文艺和骚包。和一些看起来像是混黑社会的“大哥们”一起打球，气氛有点复杂得可爱。

也大概我个人不喜欢篮球，也不会打篮球，加上身边的其他“大叔”海拔不太占优势，身边的“大婶”也非运动派，台球便成了茶余饭后的第一消遣。但“大婶”打球是用尽全身力气的，所以几杆台球过后，比打了篮球还累。

几周过去，我的球技突飞猛进，虽然跟“大叔”们抗衡还差点火候，但和“大婶”们打几杆还是不成问题的。

我始终都觉得，台球是文明人的运动，不像篮球，抢就抢了，还往人家的筐里扔；也不像足球，一群人东拉西扯的，死伤都是家常便饭；更不像高尔夫，打着贵族运动的幌子，卖弄毫无人性并且极其无聊的营生。

从上段文字，你可以看出一项文明运动对人的影响力之大。

我还发现一件事，就是几乎所有的台球厅都有玻璃瓶装的可口可乐卖，这是件让人身心愉悦的事。

但很多台球厅的价位实在太高，不符合“文明运动”的标准和传统。建议有关部门建立相关法律法规，避免一些台球厅欺负平民百姓。

有一次去飞子家楼下的那家，走时候老板用豪爽的东北话对飞子说：你这张脸就是vip金卡！

自此，台球运动正式成为“西单帮”帮立运动。

公园2009年10月20日。

在下午惨淡的太阳光中醒来，单薄的被子已经盖不住秋天的孤凉。

明明已醒来，却仍旧被梦境缠绕，不愉快的情绪肆虐在房间中。

很多事，很多事，都需要慢慢忘掉，即使是黑夜里的一束光，都不可能将其唤醒。这样，我们才不致受伤。

在深夜重温安妮的文字，《清醒纪》中的一段文字，拽下了一串眼泪。

“……他说，今日见你，觉得所有的时间和空间仿佛都没有存在。那种见到你就心里欢喜的感觉，依旧只有强烈。只是以前快乐的时光，都回不来了。她说，我们也有恨得咬牙切齿的时候。他说，我都不记得了。只记得我们好的是很。她说，那时候我们都太年轻，桀骜任性，对生活有诸多不甘和失望，因此彼此折磨。很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。他便黯然微笑。……”——《叙旧》。

他与她在七年后的叙旧，也只不过是清早起来，她陪他去一个小镇上找一个地址，然后两人在闷热的阳光下返程，她将他放在途中，两人平静地告别。

时光似乎并没有留下痕迹和重量。一切都藏在身后的影子里面。只要你不回头，便不会看见。

看了一圈从前常关注的博客，发现一段时间没有点击查看，大家都写了好多字。众人的生活五味陈杂，但我发现大家都在探讨同样的问题：怎样的生活才算是快乐的？而我究竟要怎样的生活？

也许这些问题在自己这儿暂时得不到答案，也或许人们会在某个寂静的夜晚顿悟。但此刻我是没有在思考这些该死的问题的。

我今天只关注能不能将时差倒回来，关注除了和朋友约好的晚餐还有什么是能够让自己兴奋起来的，关注如果我这样熬一整天还有没有力气做晚饭吃，或者陪朋友打几圈麻将……

是的，我宁愿将注意力都放在鸡毛蒜皮的小事儿上，过凡夫俗子的生活，也不愿意去探讨那些形而上的狗屁哲学理论。（虽然我清楚偶尔在夜深人静的时候我还是会大发神经）。过去的相当一段时间里，我已经被这些问题折磨得死去活来。

昨天我在另外一个博客里写了一篇小说，确切地说是写了一篇长篇大论的开头部分。但发表完毕我点了一下鼠标，于是那几千字就瞬间被删除掉了。

早上太阳升得老高的时候，我把卷帘拉下来，爬上床睡了。那篇小说就像是做了一个梦，醒来之后什么都没有了。

国庆假期最让人兴奋的事，就是和朋友去游乐园坐了过山车，玩了最最刺激的游戏，还在晚上的游乐园里面找到了一面酷似几米漫画的墙。后来我们去了五道口的游戏厅“赌博”，输光了身上所有的币。再后来我们就兴高采烈地打道回府了。

有些时候流水账的确能够带来幸福感，告诉自己我还活着，我还每天吃喝拉撒生生不息，我还有崛起的时间，还有发达的机遇。物质的满足带来精神的愉悦——我是十足的现代人。

我也必须是。

在我的大脑开始缺氧之前，我必须开始美剧的观摩活动了。希望今天的一切顺利进行。希望大家的假期都愉快无比。早安。

在两只blog中间游走，像拥有双面的魂魄，藏在黑夜的一面永不能与白昼相见。

甚至偶然间找到很多年前的blog，竟然找回了密码，并且发现有人刚刚在里面留言。是一个do her favor的留言。做了好事，很开心。

看到夏小姐的lomo照片，想起我们已经认识快两年了，不觉对那时候的生活十分怀念。

谁也不会想到一档收视率极高的节目会在那个冬天停掉，也就想不到要更加珍惜那些惬意的日子。想想真是美啊。落英缤纷，心情也是透明的。就算顶着星星月亮回家，甚至披着朝阳从机房出来，都是幸福的欣慰的。还记得那时候我和周小姐在办公室一边改稿子一边聊天，不知不觉太阳的光就已经铺满在建外soho白色的大楼上了。我们都说，那时候的建外soho格外悲壮。

可惜那些惬意的日子，真的就匆匆过去了。快到我们来不及对那档大家十分热爱的节目表示惋惜。头儿大概早已经和外国佬云游四方，拍摄纪录片去了吧。

周小姐做了芒果台的亲戚，张抖抖和谢小姐重操旧业，桑桑去了动物园卖衣服，小悟同学被弄进了靠谱的电视台继续杯酒人生……生活在继续，我们在变老，大家都不时怀念一下从前。但连吃个饭k个歌的机会都少得可怜。

好吧，不能再这样伤感了不是。两只blog的好处就是，在一个地方写的字如果不能够满足怀旧或者抒发感想的欲望，另外一个地方也许可以。

我不知道你是否在这世界的某个角落悄悄地观望过我。

在我每个为当初对你真挚的爱的回忆里，在我每个独自行走在这个森林般的城市的时刻里，在我每个几近疯狂和心碎的梦魇里，你都不在。只留我一个人。

当我偶尔记不起你的面庞，恐惧就随之而来。

我只是不能够忘记你。也不能假装不曾爱过你。

生活总是反反复复，就像日升月沉。而你就像永远在东方，伫立着，像一个贵族般的影子，遥望我。

你是否还记得你想念我的时刻写下的那些诗行？

我经常夜不能寐，一半为你，一半为手中的酒。

而那杯酒，也是为了你。

我经常忘记来路，就像我当初并不知道要遇到你。

后来我也爱上过别人。但你仍旧是你，在我心中永远有为你而留的一个特殊的位子。

再后来，自你离去，我的容颜便开始老去。

我再也无法浇灌开门前园里的任何一朵玫瑰花。我的心，也成了一片毫无重量的枯萎的叶。

我想把你抱在怀中，闻你的香。你贵族般的气度。

我不会写诗，我不拥有你的才情。我只拥有对你的爱。

但那些爱都已经散播在泥土里，冻死在你离开的冬天。

我和那些花一样，再也无法进化成更好的人。