《疯狂女主播》出版后，陆续有很多的读者给我写了信，还有朋友给我写了书评，在此一一感谢大家对这本书的关注，话说这个小说在完成后的好久，我的心情都难以平静，这样的风格，这样的故事，不知道是否会得到读者的认可，一点都没有把握。因为这个小说跟我以往的风格有了比较大的出入，我觉得自己其实挺有幽默细胞的，不过前些年一直在写一些伤感的故事，当然，青春的主色一定是悲伤的，不过我已经过了青春的年龄，再悲伤未免显得太矫情了，以后我可能会更多地去写一些生活的，幽默的，快乐的东西，就从这本小说开始吧。

在此，要感谢崔洁小朋友，彭宇小朋友给这本书写的精彩书评，歌谣小朋友好像书还没看完，期待她的书评，后面还附加了蔚蓝小朋友为此书写的读后感，今天晚上9点钟，中央人民广播电台文艺之声（调频106。6）《品味书香》栏目还对这小说做了一个采访，有兴趣的可以听听啦。

再次感谢所有关注这部小说的人，周末愉快！

 (应出版社要求书评暂时删除了，有愿意写书评的朋友请跟我联系。纸条或者casabana@sina.com都可以。)

《疯狂女主播》读后感

文/蔚蓝

    《女主播》看完了，越往后看越觉得压抑，前面搞笑调侃多点，后面发生在女主身上的连环事虽然极富喜剧性，但感觉有点严肃了，虽然揭露的是真正的生活，但是残酷波折不顺的生活和真实的人性会让读者感到压抑，虽然没有《成都》泼辣，但都是一样的现实。

    虽然读者也有深度，想从小说中截取职场的智慧，但是也是想在放松的情况下截取，所有的不顺都集中到后面，而后面轻松调侃的少了，真的很难让人感到轻松，人的脑波承受不了连续的打击，会让读者的心情黯淡下来，从而搁下换个时间再看。不过这丝毫不影响人的购买欲望。人都有逃避现实的心理，从这个角度上讲，小说就显得太现实主义了。再加上人们都有美好大结局的心理，所以还是让女主稍微幸福一点吧，最后女主被逼无奈的旅游并没有让人觉得多幸福。真的很让人同情和慨叹人生的无常和不公。善良，没有心机，纯厚的人真的无法在现世好好儿活着。

    小说语言老练，把人的多面心理刻画得入木三分。外表糊涂大大咧咧实质精明的十年好友夏落落，阴险毒辣的当红同事莫小可，拥有阳光外表却依附富婆敛财的帅哥将方离，唯一的闺房好友物质女林君的背叛，相亲对象邓波的古怪考验，自己心目中和蔼可亲上司的无情以及自己一直暗恋的男主播的种种，都让３０了还单纯幼稚天真的女主应接不暇、疲于应付。没有硝烟的职场上谁善良谁幼稚谁没有心机，谁注定就要败下阵来，被踢出无情的职场，被踢出男欢女爱的情场。

    人生的舞台上也是黯然的不得志的失败者。这样的人相信是社会上的大多数，所以小说让人能产生强烈的共鸣，尤其是３０岁左右的熟女。对电台这个特定职业特定流程的细细品评，让我们这些外人开了眼，吸引一般年轻人，同时也吸引广电毕业的学生。小说的读者对象就是35岁以下的熟女、白领阶层、广电学生、职场人士。总体上它真的是不错的职场书，它还有别于职场励志书，语言沧桑，叙事老练，教人看透世事，从而调整自己的心态和步伐，以期在人世上可以活得更好一点，更洒脱一点。小说可以续写。

《疯狂女主播》试读地址：http://book.qq.com/s/book/0/13/13794/index.shtml

中央人民广播电台文艺之声7月11日《品味书香》在线收听：http://media.cnr.cn/searchProgram.jsp

卓越网网购地址：http://www.amazon.cn/mn/detailApp?qid=1215765820&ref=SR&sr=1-1&uid=168-2736571-4869042&prodid=bkbk838007

最近几天在疯狂地看TVB剧集，都是之前买的一直没有机会看囤在那里的，现在趁有空一一地看掉。

先是罗嘉良的《流金岁月》，看得我感慨世态炎凉，虽然这部戏结局还算是美好的，但是中间的过程实在令我无法自控，明知道这是部戏，几次哭起来。我很佩服TVB的编剧们，情节的设置，人物关系的处理，都合乎情理，当然，罗嘉良也真的是演得太精彩了。

以前对罗嘉良没什么特别的印象，记住他是从《难兄难弟》开始的，原来《流金岁月》这么精彩的剧，竟然好多年了一直压在我的书柜里。有点相见恨晚。

后来被兔子拖着看他最爱的《卫斯理》。也是罗嘉良版的，这几天满脑子都是蛊，苗寨，降头，灵魂出窍，连做的梦都开始稀奇古怪起来。昨天晚上我梦到来到了一个很奇异的地方，有山有水，似乎梦里透着无限玄机，更神奇的是，当我站立不动的时候，是我日常的生活场景，当我一转身，就会看到一片海，风景秀美，还有几座奇异的建筑，梦里我经常变成功夫高手，跟兔子过招，不过他每次都被我打得落花流水，痛快死了，哈哈……醒过来之后得意洋洋地给他讲述梦里的场景，把他的鼻子都快气歪了。

哦。说到神奇的梦。昨天晚上的梦里，最诡异的一个细节，就是我最新写完的小说里面的两个人物竟然跑出来了，一个叫蚂蚁，一个叫林雀，当时好像我跟他们还有一段对话，我很慌张地问道：“你们不是小说里面的人物吗？”蚂蚁神秘地说：“每个人都存在的，每个人都会出现的。”

听了他的回答，我若有所思地点了点头，似乎明白了，但是又没明白，不过我还是蛮理智的，梦里我拉着他们的手说：“我这小说的标题还没取好呢，你们是不是来托梦给我送标题的？”

他们俩看了一眼莫名其妙的我，XIU地一下就不见了。

醒来之后，我不断地想这个梦，越想越觉得恐怖，每个人都是存在的？每个人都会出现的？——但是，他们出现的目的，竟然不是告诉我标题？

打算休息几天，继续工作，我看来是闲不住的。

太痛苦了，最近要出版的几个小说都要改标题，而我痛苦地发现，我取标题的灵感已经偷偷地消失了。

曾经我觉得自己对取标题是有天赋的，小说没开始写，先取出一个令自己特别感动的题目来，左看右看，高兴得不得了。后来就变成，先随便取个标题，写着写着，会有不错的灵感在途中闪现出来，赶快拿过来安上，也觉得还算满意，而现在，当我把一整篇东西写完之后，仍旧想不出来一个合适的标题。

取不出标题的折磨会令一个人变态的。我开始晚上想，白天想，吃饭想，睡觉想——我甚至把能想到的标题拟出了10多个，然后一一发给编辑。结果，编辑抓狂：“你以前那些好的题目都是怎么取出来的？”我欲哭无泪地表示：“我也不知道。

我说的是事实。我真的不知道，好像取标题这种事情，真的是有天助的，而现在，老天不愿意助我了，也没给我一个理由，更没给我一个缓冲的机会。他突然就翻脸跑了。

编辑没办法，说：“要不，就叫致腐朽的恋人吧。”

我说：“啊？不会吧？腐朽？尸体？？”

……

为了刺激我的灵感，我开始把难题抛给兔子。兔子大概听了一个我说的故事情节后，当下便说：“取标题不能取得太文艺，那样只有小众会关注，要想赢得大众的注意，标题必须要取得非常刺激！”

我连连点头，双眼放光：“那么，什么样的标题是刺激的呢？”

兔子沉思了一会说：“吊死鬼。”

“什么？”我差点跌坐在地上，“吊死鬼？？”

兔子说：“你这小说写的是一个女的，在感情里饱受折磨吧。你看树上挂的吊死鬼，被一根丝拉着，上不去下不来的，多符合这小说的意境。”

我无奈地看着他，后来，他又说：“还有一个题目也不错，幸福小拐弯，小拐弯这名字多有意思……”

我忍无可忍：“你能不能不要取这么赵本山的标题，要知道，我不是那个路线的！”

兔子说：“那你别找我了，你直接取青涩恋歌得了！”

我另外一本小说《绝望的墙灰》的编辑找到了我，问我，给小说想好漂亮的标题了吗。

我痛苦地摇了摇头。编辑安慰我说：“其实我挺喜欢绝望的墙灰这名字的，我是悲剧控。不过这题目真的不太适合出版……”

我痛苦地点了点头，表示我非常理解的，后来她看我没可能取出什么象样的题目了，再次安慰我：“哎，你快点呼唤标题党附身吧……”

我说：“好吧。”

我现在仍旧在痛苦的煎熬中，每天都有奇怪的名字在脑子里打架，但是没有一个合适的，真希望哪天在梦里，老天突然又托梦给我，让我欢欢喜喜地交给同我一样焦虑的编辑们。

哎。

今年不算是个吉利的年份，天灾人祸不断，心情很难好起来。不过在我生日之际，老天送给我了一份最好的礼物——一个还不知道性别的孩子。全家人都为这个礼物高兴，我变成了重点保护对象。2008年，我29岁，总算是等到了一个巨大的惊喜。

除了这个巨大的惊喜，还有一些小的惊喜不断闪现，上周我的《愁城纪》已经进了印刷厂，本周应该可以正式发行了，昨天子矜姑娘又告诉我，《疯狂女主播》也进了印厂了，应该也会是在最近就可以上市，希望这两本书能够给我明年带来更好的运气。

29岁，挺老的年纪了，不过我的个性仍旧没有什么特别大的变化，仍旧还是那样任性，至今也没学会圆滑，不过我并不羡慕圆滑，也不喜欢圆滑的人，我喜欢简单，真诚，太复杂的人我应付不来，也没有时间去应付。我不想讲什么人生的感悟和道理，事实证明，谁都看不透人生，谁也得不到什么真理，也许等我们真正的离开这个世界，一切的谜团才会一一揭开，到那时候，痛苦和快乐，会显得那么薄弱，那么微小，什么也许都无所谓了。

这段时间没什么胃口，心情也不算特别好，不过还是打起精神来祝福自己生日快乐，也祝福每个记得我生日的人快乐，更祝福每个看到这篇日志的人，天天快乐。

很多人喜欢花朵繁荣的景象，我不太明白这是怎么回事。

比如说，当说到某个观点的时候，他会四周巡视，看是否有支持的目光，一旦捕捉到，马上吸纳过来，然后会说，你看，谁谁也这么认为，尤其是遇到地位层次比自己高的人对自己有认同的时候，那种自信会鼓得尤其满。好像这样就愈加地证明了自己的观点多么具有权威性。

每个人都有自己的观点，如果大家都一个观点，那么这世界也太可怕了。每个人的观点跟他自己的经历有绝对的关系，一个屡受伤害的人是难以有明媚的心态的，而一个锦衣玉食的人则不太容易感觉到生存艰辛，除了自己的生活经历，接受的教育，眼界，感受力也都不一样，所以，当你遇到一个观点跟你相仿的人，不用感到激动和兴奋，也许你只是遇到了一个境地跟你差不多的人。

我尤其讨厌那种摆出一副姿态教育别人应该怎么怎么宽容，怎么怎么心存热爱，怎么怎么善良的人，依我看来，这帮人都有圣贤狂想症。总以为自己的修为已经OK。一旦看到别人有露出峥嵘的意思，立马就开始横过来说教，这些人在我看来，还不如直来直去的流氓可爱。众所周知，一万年里也不定能出个令人信服的人物，那些整天拿高尚的情操来标榜自己以为自己已经抵达某种境界的人，基本都是污秽的杂种。因为太向往高尚，于是忍不住忘了自己是谁，今天把佛拿出来说事，明天又满口仁义道德，把翻抄来的观点一遍遍拿来当自己的武器，以攻击那些与自己不同流合污的人，我看这帮人离变态不远了。

这么说吧，虽然这些人整天拿佛说事，将来谁能够领悟到真正的佛法真理，还不一定，不是你装个B，拽几句佛家的词汇你就真的成佛了。还有就是，六道轮回，谁都不知道谁是哪道来，该往哪道去，甭那么关心别人的修为了，更甭在我的博里找寻什么你们在修炼的东西，什么你们以为别人都需要的认同感和花团锦簇的友情爱情人生大赞歌，更不用在我博里找到高尚的情操，甚至不用在我博里找到任何愉悦，我没必要哄全世界开心，正如我没必要跟你们这帮伪善的家伙一样贩卖廉价的人格以装饰一个虚伪的世界。我写什么与任何人无关，我不需要任何人的认同，更不用任何人来挑战我的观点，你有自己的观点去你自己博里说去好了，你怎么抒发，你扒光了衣服跳起来骂都没人管你。你有陈述自己观点的权利，我不会跟你一样无聊地去纠正你，更不会无聊到看你篇博，就会对你的人品进行评价，你算哪根大尾巴葱？

那些苦口婆心对我个人进行道德评价的“好心”人，麻烦你省省吧，既然佛看花是花，那你这陀狗屎也没必要跑到我博里看狗屎了，你该干吗干吗去吧。

昨天晚上看完了罗大佑的《昨日遗书》，说实话，我对这本书的期望过高了，因为一直很欣赏老罗，觉得他是标准的硬汉柔情，写那么好的歌词，随笔集值得期待。不过，看完了整本书之后，除了有零星句子和段落令人振奋外，觉得非常郁闷。这本书应该叫罗大佑的愤怒。

这真是一个典型的巨蟹座男人，他纠结，怀旧，愤怒，内向，迷惑，敏感，但是又充满了对妈妈的眷恋和依赖，提到他的妈妈，他立刻变成了小乖，只淡淡说一句：她做的那项工作，是没有人能取代的，没有人。……反正世界上有一个人，不论你怎么和她吵得不愉快，不论你怎么去忽略她的存在，不论她自己有多少心事而你可以不管，不论你跑得再远，离家再久——她会原谅你，而且她对你的关怀永远可以保持在一样的温度。反正你根本不在乎，事实上，你吃定了她。

爸妈，他们只是生我到这个世界上来的人，到现在我还无法描述他们，我只能说，我无法在这世界上找出更令我感谢的人。

然后就是自我面对人生的疑惑，纠结和大篇幅的愤怒，尤其谈到世情，谈到工作，谈到人际。说曾经听某个也填歌词的女作家说过，写一首歌只需要几分钟的时间，对此，他说：“有人十分钟编制一朵人造花，而且不屑的样子，其实是要告诉你他们的文字根基有多雄厚。那颜色与造型也许鲜明有趣，但我闻到一股这个环境里文艺界特产的那种酸臭的气息。

写童年，罗大佑花了五年。

好了，我就不再唠叨了，虽然看完了这本书有点失望，但是我还是很喜欢他，尤其是本书中的一篇，甚得我心，抄下来给大家共勉。

脾气——罗大佑

我决定改一改我的脾气。

一：对自己喜欢的人——更好。

二：对自己不喜欢的人——更坏。

三：对喜欢自己的人——更好。

四：对不喜欢自己的人——更坏。

五：更努力执行到底：宁可不讲话，但千万不要撒谎。

六：对喜欢撒谎的人——全力打击到底。

七：对于烂好人——只确定他是烂的，绝非好人。

八：对反反复复的人，划清界限——我决不会有这样的朋友。

九：对常常会接触到的伙计，的士佬之类的先生女士好一点，而且多给小费——人生点点滴滴都是缘分，对大家好一点，也是为了自私的理由：自己会愉快一点。

十：可以睇衰人，但绝不要睇死人——每一层人都可能有最后的机会，不要连最后的余地，也不留。

    老实说，时间已剩下不多了，真的没有多余的精力和心神去左估右量那一张诚恳的笑容后面可能会有什么样的獠牙和爪子。

    做人别那么累了。电影里教父快死的时候告诉艾尔。帕西诺（AL PACINO ）：“小心那个要拉你和敌人去谈和的人。”
    就这么决定。

我一直很佩服奴才这个行业的人。

要知道，做一个出色的奴才的前提，首先要放弃自己的脸皮，尊严，把灵魂藏到自己看不见的地方，扭曲出一副变形的尊容，每天靠哄主子开心过活，家里也许有妻女老小要养活，不由地感慨其实每个人都很难。

做人是难，哄人开心并不是一件容易的事，要完全牺牲掉自己的喜怒哀乐，一心地揣摩别人的心思，一个不高兴了，还要跪地掌嘴，诅咒自己八辈祖宗，恨不能把头磕到地里，再露出一个小脸来观察主子的气是否消掉。循环往复，脸皮磨得一丈多后，嘴皮却变得比刀锋还薄，每天清晨抹上蜂蜜，对着镜子照上个半晌，然后美美得出门了，一见到主子，自然地头弯到腰间，像一只训练有素的蝈蝈，一旦发现主子心情好，马上眉飞色舞地围着转，转来转去，满脸堆笑，蜂蜜直流，只恨不能插上翅膀给主子飞两下博取开心了。

老实厚道的人是永远无法从这行业中脱颖而出的，一定要是超级无耻者，才能够将行业状元奖杯捧在手里，一旦取得红牌，那身价可非昔比，也可能因为是放弃了太多的尊严，所以他会对周围的人狠毒苛刻起来，做了太久奴才，但是仍旧没忘记直着身子走路是件很爽的事情，一旦有机会，他便会变本加厉地找回自己尊严，比如说咳嗽着暗示自己的地位，扭着身子显示自己的得宠，甚至连说话的声音，都较在主子面前不一样了，长久的压力令他失眠，咳嗽，腰疼，阳萎，口臭，他需要缓解。所以，当一个奴才大发雷霆的时候，我们应该给予适当的理解。毕竟，做主子容易，做奴才，是太难了。

有的奴才与众不同，在摸透了主子心思之后，也在奉承之余学会了撒骄，隔三岔五闹个小别扭，今天月经不调了，明天脊椎疼痛了，总之，以撒骄的姿态进行炫耀和轻微报复，可以安抚自己苍老的，不被人尊重的灵魂，主子呢，折磨了奴才那么久，偶然也会良心发现，毕竟，每个人都是寂寞的，身边都需要一条听话的狗和一个八面玲珑的奴才，这样的生活，才会显得生动些，所以有时侯对于奴才惹的祸，撒的娇，也不会在在意，毕竟，肯出卖自己灵魂，勇敢地把自己贬得那么低，只为混口饭吃的人，还是少数。

不过普通的人，遇到奴才之流的人，一定要避而远之，谁知道哪天得势的他要舒展什么筋骨，又谁知道哪天被贬到底层的他会放出什么毒气来同归于尽。

28号那天签下了手里最后的一个长篇，非常开心，不断地感慨，真的是每个作品都有它自己的命运，它会属于谁，它将在哪里出版，都是注定。我像是在安排收容所的小孩子一样将写完的作品一一安排好人家，就安心下来了。

不过最后这个长篇的结局还没写完，本以为不会这么快签掉，所以也没着急结束，现在看来必须又要暴风骤雨地赶一段时间了。之前也有几部这样的经验，写了大半，然后跟N多人谈，谈得满意，签约了，再开始补结尾。最恐怖的是前段时间的《疯狂女主播》，天知道当时我在跟人谈它的时候，我只写了五万字，合同签完后，交稿日期只有两个月，我于是疯狂地，歇斯底里地每夜每夜赶工，最后浑身再无任何一点力气地如期将18万字的小说交工。现在想想都后怕。因为这两个月中还包括放年假我大病一场，病得天昏地暗，还包括我们家的管道突然漏水，物业来紧急修理，说要全面地换管道，我们俩被赶到宾馆里住了一个月，颠沛流离，病入膏肓，急火攻心……全都赶在一起了。

有时侯过后想想，觉得自己真的是很坚强的一个人，难过的时候也哭，哭完了不允许自己以任何借口耽误任何事，尤其是在写作方面。这些年，我挺对不起自己的。有些人问我，你怎么写的那么快？我其实没有写的很快，我只是把所有的时间都拿来写了。

这一次的交稿是7月份，还好这次小说已经是十万垫底，不必过于紧张担心了。不过还是庆幸一下这个小说签了一个不错的地方，一个一直想合作的地方。

挺羡慕能够活得很轻松的人，我总喜欢给自己施压，以前这样，现在也一样，有时侯安慰自己，不必那么拼吧？还是说服不了自己，如果我有半天时间什么都不做（当然睡觉除外），就会觉得对不起良心，浪费了时间。

兔子说过，每个人来到这世界上都有自己的使命，我到现在也不知道我的使命是什么。

我只觉得，活着是很累，很烦，很艰难的一件事情。每个人都是一样，也许我们这世为人，真的是前世没有修行圆满，因此仍旧要历经身体和精神的多重折磨，但是未必每个人都能够觉悟。

我的使命究竟是什么？

写博客是一件危险的事情。

当年，记得我开始写第一个博，在BLOGCN，当时觉得写博要诚恳些，于是将那片地方当作一个倾诉私语的地盘，伤心难过痛苦一股脑都倒在那里，每天必须要去更新才可以安心。全然不知道已经将自己赤裸裸地暴露在窥私狂们的眼眶中，后来很多人开始对我有微词，意思是我怎么这么喜欢暴露自己的隐私，我才惊讶地发现，原来很多事情不能认真。

离开那里我后来有点后悔，只为了一个不愿意再联系的朋友，而抛弃一块辛苦耕耘的田地，真的是不值，但是已经宣布荒废，再难以回头吃草，我搬到了新浪，像无数个轻浮的博客一样，开始写一些言不由衷的话，因为吸取了之前的教训，尽量不再多提自己的事，惟恐被人当作倾诉狂，然后有人开始揣测我是否生活得过于坎坷，婚姻是否只是种形式等，我哭笑不得。又提醒自己不能上当，若我每天开始描述自己的生活，又会有人冒出来骂我秀幸福了。幸福当然不是秀出来的，幸福也并不是一件持续发生的事情，每天的生活都会有波澜，会有起伏，会有开心，亦会有愤怒，值得书写的太多太多，但是书写的欲望却越来越少。

一段时间我狂看电影，看完后总想抒发几句，跟影评挂不上关系——我一直感觉博客就是一个随便说话的地方，虽然很多人把它庄严地当作作品晒场。有些电影控们便出来指责我的观点，并且以傲慢的姿态表示——你没看懂。我KAO，我没看懂？好吧，那么，您真的看懂了吗？您有资格感觉别人没看懂的依据是通过了电影认证还是什么权威的肯定？我一直觉得电影和文学都是博大的艺术，博大到它没有特定的答案，无数人根据自己的际遇，感触，知识水准和敏感度得到属于自己的感受，感动得你灵魂出窍的电影也许在我看来异常幼稚，而对我有冲天的震撼力的电影在你看来也许只是垃圾——我懒得再就这问题说下去，也懒得再分享感受，感受是高贵的。

无拘无束的书写真的令人向往，可惜现实总没有盼望中那么干净，我有点失望。

再后来，很多女孩会问我一些感情问题，包括我在南风等杂志也开过情感专栏，于是想把那些对于感情的看法放在博客中，供大家参考，结果铺天盖地的批评又来了，如果我说女人不好，有人会指我心胸狭窄，如果我说男人不好，有人马上蹦出来说我变态，总之，无论我说什么，都会有尖酸刻薄的人冒出来，好像这些人专门猫在某些阴暗的角落里，盯着我的一行一动，一旦捕捉到机会，马上腾空而起唾沫横飞，一会化身成正义的使者，一会又变成公正的审判，总之，你在我眼里不过是一个匿名的ID，我并不会介意任何人的言说，真的，在乎别人的人，都不是强大的人。强大的人都会在各种奇怪的声音中越来越勇，只是，你们实在是太烦人了，如果你只想激起我的注意力，你可以另想出路。

写了这么多，算不上是牢骚，只算是对一些一直在我博周围默默地，友好地关注着我的人的一些交代，至于那些说话怪腔怪调阴阳怪气，没事喜欢在别人博里撒野的毫无礼貌和教养的某一撮人，我特别想请你们都滚出去，如果精力过剩麻烦自己去建个博，那是属于你的天地，你蹦多高都没人关心，随便大小便都无人看管。

蹦来蹦去都无所谓，影响我版面美观就是你们的错了。你们说，是不是呢？

有的男人天生风流，以为自己魅力无边，可以轻易地扫清身边一切女性，哪怕已有正名的女朋友在旁，他的眼睛也忍不住东流西窜，捕获一切可能落网的女性。

这种男人的女朋友往往是软弱型，明明知道男朋友的德行，而因为爱之深切，而经常采取容忍的策略，以为浪子，终究会回头，而自己始终守候在原地，以为这就是所谓的爱情。

当然，也有一部分女朋友并不知道身边男人的圆滑，轻易被他的花言巧语所欺骗，因为生性善良，以为恋爱中以信任为交往准则，不知道自己其实象个玻璃娃娃一样被罩在透明的世界里，而外面早已经是一片狼烟。

如果某天你遇到了这样一号男人，以甜言蜜语和波动的眼神妄图勾引你，你是会选择享受这种明明暗暗的的香艳刺激，还是直截了当地揭穿他的面目？

色戒中女学生王佳芝，跟易先生于一大堆太太团中互通暧昧，成就了一个辛酸的故事，现实中的我们，也许有勇气接受那些开在表面之外的暗香，有没有勇气接受暧昧之后的问题？如果遇到风流男人的第一款女朋友，不闻不问型，你是否忍心看她在三人关系中的纠缠和刺痛，如果遇到第二款女朋友，可怜的玻璃娃娃，你又是否愿意配合那个花心的男人，在玻璃瓶之外演绎这场并不美好的舞蹈？

遇到女朋友的男朋友的骚扰，选择隐瞒可能有以下几个可能，第一，觉得面子上过不去，认为有了这样的事情，以后很难再面对要好的女朋友。一旦发生了这种事情，相信即使平息掉了，再见面，两个朋友也难以再象以前那样维持亲密或者友好的关系，于你来说是有点羞愧，于她来说则是一桩没面子的丑闻，尤其在你面前表达过恩爱的话。在爱人面前可能无所谓丧失尊严，但是在朋友面前，一般女人都不愿意丢脸，所以，友情真的可能因此而破碎。

第二，觉得女朋友也许不会相信这种事情的发生，反而自己揭穿了这件事，落得两头埋怨，干脆不惹这身臊，很多时候我们可能并没有自信到可以跟女朋友的男朋友争信任的程度，遇到固执的女朋友，她不会相信你的话，也许觉得你是自作多情，如果遇到人品更加低级的男人，甚至会扮演无辜反咬一口说是你勾引他，遇到这种情况，往往除了友情粉碎，更沾染上不良名誉，所以很多人干脆封口，假装什么都不知。

第三，很享受这种偷偷摸摸的感觉，愿意跟那个男人发展一点点关系，哪怕仅仅是一夜情。心里明明知道这个男人如此靠不住，偏偏又享受这种奇怪的牵连，也许是爱情小说看多了，也许是浪漫电影的影响，总觉得不符合常规的恋爱有令人心跳的快感，其实仔细想想，配合坏男人趟这滩浑水，才是最有可能两败俱伤的结局，一则伤害了自己的感情和尊严，二则伤害了无辜的女朋友，不要指望他会为了你离开那个女人，你不过是他众多猎物中的一枚而已。

与其隐瞒不如直接把事实告诉那个无辜的女人，即使冒着她知道了真情与你决裂的危险，也应该勇敢地告诉她，至于她的选择，或者那个男人的应对，则不需要你去关心了。

地震的当时，我们象往常一样在办公室里工作，好像是在突然间，全世界都开始问候地震了吗？我还有点没有反应过来，然后就看到了铺天盖地的新闻开始报道地震的情况，我恍然大悟，原来我们正经历了一场罕见的灾难。

我无法表达此刻我难过的心情，那些倒塌的房屋，校舍，那些正在经历死别的人，那些哭声，一直在我的脑子里晃，除了有限的捐助，我们还能够做点什么？

在庞大而任性的世界面前，我们显得如此软弱，如此弱小，如此无力，为什么08年这个原本喜庆的年份，竟然有着如此密集的灾难？

当然，这些都是会过去，人们将会坚强地面对，与自然作战，然后慢慢恢复平静，可是，下一场灾难来临的时候，我们仍旧还是这样无助地接受，面对，作战，无能为力。

天地不仁，以万物为刍狗，我们无力地保持着坚强的姿态，去投入这不公平的战役中，而吝啬的老天，甚至连原因都不肯给予。

祝福灾区的所有人，生命给予了我们众多的灾难，而我们只能在灾难中顽强地站起来。

祝福所有遭遇了灾难的人们。我们虽然都是弱小的，但是有跟你们一样弱小的我们在关注着你们，我们都是坚强的，伟大的，不可战胜的！

当年白素贞以为许仙是老实人好相处，葬送了自己一辈子。我一直觉得白蛇的故事中，许仙是个丑陋的角色，他的存在其实就是告诉我们，老实男人更可怕。

我一点都不相信所谓一些貌似老实的男人，会真的在感情中如此老实。想想看老实人的经典榜样许仙的德行吧。

在一对关系中，外人总会很快界定出谁是老实人。喜欢说话的那个人往往被认为是欺负另一方的罪魁祸首，一旦两个人出现了问题，旁边的人总会找到那个张扬的人身上，言外之意是人家那样老实，一定是你欺负了他。

一定是你欺负了他。这句话具有多么讽刺的意义。

有的男人，在恋爱中习惯扮演那种外人看来被欺负的角色，说不还口，打不还手，还经常流露出无辜的表情，把一切的错误默默地推给了对方，取得了舆论优势后，恋爱中的节奏便越发地掌握在自己手中，就算他背地里做了一箩筐龌龊的事，只需扮个无辜嘴脸，全世界都会把责备送给另外一个人，一千张口的辩解比不过一张揉过的面脸，再加一点点朦胧的委屈，活脱脱的一个贱人。

话说这老实人表面上好像总吃亏，但是至于吃亏的定义恐怕只有他自己心里明白，什么叫吃亏？话少说一句不叫吃亏，钱没多花一分才是占便宜。

某男，跟某女恋爱N年，一直扮演老实人许仙，女孩子风风火火，却心肠很热，给他买三买四，惟恐他穿得过时了，吃得不够营养了，钱花出去根本不计较。再看看这个某男，出门兜里基本不带钱，大家吃饭买单总是看不到他影子，跟女朋友在一起的时候，总是以勤俭节约为借口，给自己找了一个不用买单的美德标准，而那个傻傻的某女，便一边感慨着他的美德，一边更加心甘情愿地为他花着。老实人经常疑神疑鬼，偷看人家QQ，偷查人家手机，甚至偷偷去电话局打单子满足自己窥私欲，自己却悄悄地跟莫名其妙的女人们发着暧昧不清的信息，博客上公然调情，当然，这些他没觉得怎么样，老实人的原则是：只要没抓住现场，一切都不会怎么样。某女虽然脾气有些大，但是道理却讲不太出口，也便忍了又忍，劝自己算了。领回家，家人个个赞美，惟恐赞美的话收不到某男心里去，还能够当着某男的面，教育某女要好好跟某男在一起，这样的好男人可不多了。

我向来喜欢慷慨大度的人，不管男人还是女人，我总觉得慷慨才是一个人最优秀的品质，抠抠嗦嗦整天装傻充楞占便宜没够的人根本不可交，应尽量避而远之，不过，既然全世界都觉得某男是好男人，我也不便表达自己的观点。

后来，某男有一天突然跟某女分手，分手的理由谁都不知道。只知道某女接到了某男的一个电话，对话如下：1：你以前总是说我做事情没主见，这次我要有主见了，我们分手吧。2：你总是发脾气，因为你家里比我家里有钱，你拿钱来压我。3：每次吵架都是你的错，别人都这么说了。4：我没什么错，错都在于你，我则生平做了第一件拿主意的事——就是决定分手了。

真是无懈可击的老实人，原来精明是在心里用标尺衡量的，当他指责对方发脾气是因为钱多的时候，忘记了自己花了人家多少钱，为什么当他在享受别人金钱的时候，是那么地开怀，那么地自在，那么地怡然。完全没有在乎别人是否因为钱太多而看不起他。

哦，对，某男也为某女花过钱，话说某男有一次赚了一笔外块，在某女的强烈请求下，买了一款手机给她，从此以后，手机变成伟大的道具，无论什么时候，或者吵架了，或者该送女朋友其他礼物的时候，他总会眉一横，嘴一撇，理直气壮委屈无比地说——我还给你买过手机呢。

某女周围的人也无数次地暗示和明示过某男，俩人交往时间很久，该考虑婚嫁的时候，某男总是以：我们还小，前途未卜为借口拖延掉，从来不明确结果，但是也永远不会拒绝，游走于暧昧之间，丫还真以为自己是条滑溜鱼了。如今，在分手的面前，谜一样的暧昧态度终于有了合理的解释。

其实分手这件事没什么，不合适就分手，但是，将分手的罪过推到某一个人身上，未免显得可笑又愚蠢，如同许仙的理由——她是条蛇。她他妈的早就是条蛇，你早怎么不嫌弃她呢？理由只有一个，而且是共同的——能捞的时候尽量捞，捞得差不多了再把脸一板道德正义统统地冒出来了，控诉对方不怎么地，说尽曾经爱人的坏话，一身轻松地推卸掉所有的责任——好一个老实人啊。

这世界上不知道有多少条许仙，也不知道有多少个伤心欲绝的蛇，但是，我特别特别希望大家在不幸遇到了这等老实人的时候，千万不要心慈手软，既然他嫌弃你因钱多欺负他，分手的时候，麻烦这个贱人把花你的钱算算清楚，吃到肚子里的也就算了，要是还有点良心和脸面的话，把其他的东西打个包还回来，别一面享用着别人的金钱，一边又埋怨人家太有钱，这种贱人只配一辈子插在田野里腐烂着，开着淡雅无辜的小花，等待农夫一锄头给丫铲掉扔进沟渠里——你不是老实吗？

最近我很喜欢问别人当初如何展开恋情的。

年月越久的越值得探究。怎么样开始的？这是一个很有趣的问题，记得当年三毛也曾经就这个问题兴致勃勃地盘问过家人，但是对于当时的我来说，却并没什么兴趣，年轻的时候，我一直觉得过程才是最重要的，开始怎么回事或者后来怎么发展，都没什么关系。但是现在，我突然有了兴趣。

不说后来怎么样怎么样，只说最开始，怎么会在茫茫人海中唯认准了他或者她，然后才会说到锲而不舍地追求，维护，最后分手或者圆满下来。

后来其实大家都一样，吃饭，睡觉，看电视，思考，间或吵架，总会有机会和好，变老并没有我们想象中的漫长，遭遇传奇的机会并不多。个别山崩地裂的可能是因为别人的介入或者天灾人祸，大部分人却都是差不多的轨道，即使有细微的分别，总是没有什么特别的。

我很喜欢有特点的人，没有特点的人我不知道该怎么相处，我总以为别人也跟我一样吧，会被别人与众不同的一点吸引住，后来经过调查发现好像又不是这么回事。

调查对象一：大姑。大姑特点：慷慨，热情，大方，开朗，热爱生活的白羊座。大姑夫特点：干练，有气魄，干脆利落，雷厉风行内心却也追求浪漫的双鱼座。

问道：当年跟大姑夫怎么会在一起的？大姑诚实地回答：当年经人介绍相亲过很多次，但是总觉得不是很满意，后来在一个偶然的认识了大姑夫，基本上两个人一见面就认定彼此是最合适的人。原话是：怎么这个人这么好？

调查对象二：二姑。二姑特点：漂亮，聪明，口才好的处女座。二姑夫特点：憨厚，幽默，实在，顾家爱家的摩羯座。

问道：当年你们是怎么开始的呢？二姑笑而不答，还把眼睛飘向其他方向。再问：他当年是不是因为你非常漂亮而喜欢上你的？二姑含混地说了句，恩，然后就把话题引到了其他处，再也不回答相关任何问题。她女儿补充说：这代人不好意思谈感情问题。

调查对象三：小姑。小姑特点：慢条斯理，有分寸，宽厚的天蝎座。小姑夫特点：冰雪聪明，口才极佳，头脑灵活，喜欢开快车的水瓶座。

问道：当年是不是被他的口才吸引的？

回答：根本不是。

问：那是为什么？

回答：他那时候总批评我。比如说什么什么什么什么，我们是同事什么什么什么略去无关紧要的300句。

问：当时是怎么在那么多同事中，你们会在一起的？

回答：根本不是那么回事，当时谁都不知道怎么回事，我一直拿他当普通同事对待的，跟其他人一样的，根本没有想到以后的事情……类似的话省略掉500句。

问：但是，那是怎么开始的呢？谁先开口说的呢？

回答：真的不是这么回事，也没什么说不说，反正当时是没有发现他有这个意思，只是大家都在一起，都是同事，看不出来有什么特别的，我在这方面比较迟钝……

总结：回忆起过去的感情，很多人喜欢把自己形容地非常无辜。好像这件事跟自己没有关系，完全是对方的事情。

每年都会改变一些观念，之前觉得重要的，也许现在看来一点都不重要，而之前最受我忽视的“开始”问题，现在对我来说非常有趣，因为能够坦白地描述过去的人真的太少太少，大家对于过去的，曾经感动过自己或者感动过别人的感情多少都会有些不好意思提起，当然，有的人则相反，过分渲染和夸大当初的一些细节，以造成自己喜欢的氛围，经常说到自己都感动，但是这些都不是事实，这些隐藏在心内的往事真的那么难以诚恳地说起吗？在日子面前，爱情总是显得非常羞涩，而在爱情面前，日子又是那么地苍白。

但是无论如何，每个人都应该记住美好的开端，究竟是什么样的，也不要羞于讲出这些，爱情对于我们来说，应该是愉快的，美丽的，健康的记忆，在它面前，谁都不会是无辜的人。

1891年，为了远离欧洲文明所带给自己艺术生涯的巨大迫害，法国著名画家保罗高更扬帆前往大溪地，开始了他绘画生涯中一段特殊而蛮荒的狂野彩色时期，大溪地土著居们的淳朴和友好深深地感动了高更，它的原始文化更令画家着迷，以至于他的后半生，全部奉献给了那片充满神秘感和诱惑力的土地。

高更的大溪地之旅，除了那些象征意义上的宏大，还为他的私人生活带来了无限浪漫的激情。

大溪地的女人之美从高更踏上这片土地开始就发现了，与欧洲人工痕迹塑造出来的美女非常不同，大溪地的女人强壮，高大，在阳光下跟男人一样劳作，所以显示出来一种模糊了性别的健康美，这样的美令高更目眩，他邀请邻居的女人做他的画中的模特，但是邻居却以自己没有装扮为由匆忙地跑回家去，涂抹了粉，戴上了装饰，破坏了画家心目中的美，甚为遗憾。

大溪地的毛利人虽然原始但是对高更非常友好，在高更饿肚子的时候，给他送去煮熟的水果和蔬菜，在他们看来，那个神秘的法国人是高贵的。当然，大溪地的平静也令高更感到寂寞，于是他有了大溪地第一个伴侣，那就是高级妓女蒂蒂，蒂蒂是大溪地和英国人的混血，会说一些法语，但是她的庸俗和琐碎令高更不胜其烦，后来将她赶出了他的住所。

遇到自己的大溪地新娘的时候，高更正在孤独的边缘中面临崩溃。

为了派遣从早到晚的寂寞，他不断地作一些环岛的探险，到那些传说中不能去的地方，并在行程中，遇到了大溪地之女蒂呼拉。

蒂呼拉只有十三岁，她穿着近乎透明的玫瑰色的薄细棉布，可以清楚地看到她古铜色的肩膀和手臂，在她美丽的脸庞上，高更几乎找不到毛利人特有的一些特征，她的头发也跟其他人不太一样，浓密得象是灌木丛，又似乎很容易折断的样子，阳光下的色泽，就象金属一般。

在美丽的蒂呼拉面前，年过半百的高更感觉到了一种强烈的吸引力，他一边对着蒂呼拉着迷，一边又暗自感慨自己的苍老，不过蒂呼拉并没有介意他们之间相差悬殊的年龄，而是愉快地，简单地做了一个法国人的妻子，从此陪伴高更岛上的生活。

有了蒂呼拉之后的高更显然象是终于找到了生命之源的天使，他满心欢喜地观察着自己的新娘，她简单，骄傲又善变，她的话并不多，常常笑，也常常心情不好，她最喜欢的是揶揄别人……高更完全被这个可爱的姑娘给折服了，整整在婚姻进行后的一周中，高更都在不断地倾诉着对蒂呼拉的爱，并且他也相信蒂呼拉对他的爱，于是，在荒凉的大溪地，这对神仙眷侣就如同伊甸园里的亚当和夏娃一样过上了幸福的生活。

蒂呼拉不但带给了高更美妙的生活，更是利用自己的记忆力，帮助高更了解大溪地正在丧失的神秘文明，它所流传着的神灵们，它的风俗，它的各种习惯，都让高更津津乐道。

当然美好的生活也略有瑕疵，但是那些微小的涟漪只能让高更更加对这种崭新的生活方式着迷。

一次他外出办事，应诺蒂呼拉当晚回来，却因为车马的问题耽误至凌晨，当他狼狈地回到家里的时候，去看到蒂呼拉紧张地躲在黑暗中哭泣，当他怀抱内疚去拥抱可怜的妻子时，她的嫉妒心却开始责问他是不是去会女人。

敏感，脆弱，又骄傲的女人，一直是高更心仪的对象，蒂呼拉还拥有着女人的很多小习性，但是她却能够在性格偏执的高更笔下，拥有那么多赞美的词语，可以想象高更曾经是多么的爱着她。

虽然后来因为经济的缘故，高更不得不离开蒂呼拉离开大溪地回法国去周转，并在此后回来之后又与别的女人同居甚至患上了梅毒等，但是看着高更在大溪地的笔记，我清楚地触摸到了画家的灵魂，在这一场突如其来有如神灵安排的婚姻中得到了心灵上的满足，艺术家的创造在于生活，而大溪地给了高更无限的灵感，但是我相信高更一生最感激大溪地的，除了那些丰富的灵感，更有那个令他着迷的新娘蒂呼拉。

过年到现在，我似乎生活在搓板上，滚来滚去，肥皂泡子跟着来回走，没洗干净，却搓得浑身筋骨断裂。

很多观念在长大之后觉得很幼稚，成人世界真的很可怕。因为你有了足够的胆量去探知真相，之前如果曾经得到过扭曲的灌注，那么真相假会相互相交织的那种折磨，才是最恐怖的。

小时候什么都好，因为内心不够强大，谁说的都可能是真理。

长发后发现，每个人都站在自己利益处说话，谁的话都不会是真理。

明白这件事后，我已经足够大了，大到再也来不及转换任何空间去接纳不断翻新的概念了，所以，我想，大部分人可能跟我一样，每天都想明白人生是怎么回事，到最后也研究不出来，或者捧着根本都是扭曲的理论如获至宝，所有的言论都不可信，包括宗教。

很高兴，我能够对待一切都冷静和理智，曾经以为自己做不到这样。

那天翻起04年的日志，那么厚厚的一薄，一页一页地翻，如此详细地，不厌其烦地记录着当时的心情，当时的表情，甚至当时的心跳次数。可见，那时候我多多么地热爱生活。事实上，记录和不记录的区别在于，前者更会令人堕入伤感的悬崖，很多情绪，就舍弃在当年好了，为什么要拖到后面的人生里来呢？无关联的人，无影响的事，仅仅在记忆里封存着就好了，来年喝一杯孟婆汤一切风吹云散，谁都不必再记得谁，谁也不必在怨恨谁，我在所有岁月里不愿意带走的，我都不会再让自己留恋。忘记是件很强大的事，无论是谁，如果不再联系，我愿意大家就此忘记，谁都不要再想起谁。

说狠话并不显得成熟，而说狠话早已经成为生活中的习惯用语，我很懒得跟任何人啰嗦，走到这一步，如果走不下去了，一句话就不必再联络，枝叶脉络的东西我不喜欢，但是很多人喜欢。赢得别人喜欢不是我的特长，我喜欢才是王道。

看，这么多年我真的一点都没变，还好，这么多年我仍旧是我。

我仍旧单纯和勇敢，也仍旧喜欢单纯而勇敢的人。

下班的时候，经过一个街角的小店，常去那里买饼，整整一张，切成四份，挺好吃的。

昨天故意绕行过去买，结果前面一个爱饼人士，买了一个行李箱那么大的一包，轮到我的时候，卖光了。

郁闷了一会，竟然站在旁边不知所措，打电话回家问：怎么办？

得到的回答：没有就算了，蒸米饭好了。

哎，也只能这样了，我挂了电话，还是有点不甘心，退回去问：那什么时候才能有新的呢？

回答：那就要多等一会了。表情很复杂，貌似一个小时内不会有希望了。

我一边打着哈欠一边往回走，心里不断想：就这么算了？太可惜了！我又打算去稻香村去碰碰运气。

路上遇到一个老太太，领了一条小狗跟旁边的人对话。

老太太说，刚给小狗做了节育手术，花了一千多块，但是这钱必须要花，因为她私下算了一笔帐，如果不节育，万一怀孕了，她要伺候它好几个月，生下小狗来狗妈妈也要花几个月喂奶，这些钱都得她出，这样等于是替别人白养了小狗，不合算，一千就一千吧，节育之后再不必替别人花冤枉钱，落得省心了。

我没忍心看旁边她的狗，匆忙地走掉了。

一路上，我的心情再也好不起来，即使后来买到了饼，吃上了很美味的饭，仍旧空落落的，无法言说。

今天单位两个金牛座大妞生日，买了漂亮的蛋糕去庆祝，大家热热闹闹在麻辣诱惑吃到走不动路。

整整一个下午都在盘算几天不必吃饭了，既可以减肥又省钱。没想到到了晚上思想开始动摇，在吃和不吃之间来回徘徊，最后决定千里迢迢跑到一个觊觎已久的餐馆吃了一顿。发现招牌菜没什么好吃的，也许因为真的很饱了所以吃什么都不香？进餐馆之前不是还安慰自己说，只吃点凉菜好了吗？为什么进去之后还是喜气洋洋地点了一大堆菜呢？

出来后不断地责备自己，既然已经如此没胃口，干吗又要花一大笔钱去吃晚餐？

我为什么永远不会算一笔明确的帐？我仍旧很沮丧。

很新奇，博客换了新界面，就好像换了一个新博客一样，把以前的倦怠，懒散一扫而空。

又突然跳出来好几个熟悉的ID留言，好像这些ID们一直在关注着我。这么多年了。挺感动的。其实这个博早已经沦为敷衍，又不忍心废除，躲起来找个没人的地方大肆牢骚也许很爽，但是总觉得空荡荡的，所以还是经常回到这里，看到零落的一些人，断断续续地来看我，有时侯说上几句话，其实每条留言，不管是善意还是恶意，我都看过的。也许我不太习惯地与人热络，却仍旧被这些没有见过面甚至没有对过话的人感动。

这些年大家都生活得挺糟糕的，也不是说多糟糕，就是没有想象中的完美，即使已经算不错了，仍是盼更好，再好一些，究竟想要什么？谁知道呢。小时候的梦想其实差不多一一实现了，还不愿意满足，知足常乐谁都知道，可是谁能做到。最可怕的不是理想无法实现，而是已经不知道理想是什么。

我不怀念小时候，那时候并没有比现在轻松多少。我从来没有不多虑的时候，别人的童年全是蒲公英和红气球，我的童年却只有一件事情，那就是盼望长大。从小我就给自己安排了无数的梦想和任务，似乎感觉一旦长大了，什么就都可以实现了，事实上，除了没变成人见人爱的美女外，其他的梦想基本上都实现了，那几年似乎太急于得到想得到的一切，把精力都用完了，现在反而百般地寥落，我不适合轻松悠闲的生活，——这句话说起来多心酸。我一直在奋斗，在努力，在往自己设定的目标走。而现在我的愿望是，希望我在不久的将来再次找到新的人生目标，然后继续投入奋斗，拼搏中，人并不需要太多的自由，适当的自由显得惬意，过多的自由则会扭曲。

比安卡的控诉还在看，她终于开始贬低波伏瓦的性格，品味和她的虚伪，我原以为她会绕着自己一直写下去。不过，对于几个人的关系，我总算开始厌倦，早前已经看过很多关于他们的书，对于他们之间的关系已经明明白白，却还是想多看些其他人的叙述，结果证明，这件事其实很简单，谁说都一样，不可能再有什么新鲜的了，所以就没什么兴趣了。比安卡可能不研究星座，所以对于波伏娃的那些典型摩羯座的个性甚为不解，亦无法理解双子座的萨特为什么如此善变。这个波兰女人当年真的是很漂亮，只可惜看了太多的小说，堕进生活内部，无法看清楚生活的真实，无法接受生活的残酷。

晚上看了一部好莱坞喜剧《热情如火》，以前看毛尖曾经写过，我也很喜欢这种让人轻松的片子，台词也真的是很经典，梦露一如既往地性感，其他人都在卖力地表演，尤其是男扮女装的两个男人，当然，这片子让我印象最深刻的还是结尾，当扮女装的男人摘下假发无奈地对富豪说：我不能跟你结婚，因为我是个男人。而富豪回答：没有人是完美的。

这句话真好，没有人是完美的——我想，当年波伏瓦和萨特都应该从棺材里跳出来。对那个美丽的波兰姑娘比安卡这句话。没有人是完美的，这足以抵挡一切疑惑，可以为任何荒唐买单。

刚才写了一篇非常长的博，在准备发布的时候，不小心按错了键。突然没了。

在电脑前面楞了大半天，好久都没有写博了。那么长长的一篇文，一眨眼就没有了，仅仅因为我按错了一健。我反复地想找到它，尝试了各种恢复的操作，但是，很遗憾，它真的没有了。

写了些什么我不记得了，只记得自己很感动，还说了好多最近的琐事，包括我对满天飞舞的毛毛过敏的事情。以及我上周去钱柜回忆起几年前的夏天，络绎姑娘来北京，我们俩疯狂地在钱柜K歌的事，那个下午我好像把所有对唱歌的热情都挥霍掉了，之后便不再对K歌有兴趣，偶然跟一些小姑娘们去，也是拖出一些入土的老歌来扫兴，很是无奈，新歌我统统都不会，即使听过一两耳朵，也没用心去记住。

春天的风非常暧昧，但是暖得很令人烦躁，我因为对于飞絮过敏而不断地打喷嚏，感觉快要疯了。周围人还以为我感冒了。我其实没感冒，而且我还在搞东搞西——我买了一大卷保鲜膜，把我那些暂时觉得不会看的书，一本一本给包起来了……哦，我还想起来，刚才我还回了几个给我留言的女孩子，她们认为我现在的生活过于平淡，没有以前精彩了，其实，我的生活还很精彩，惊涛骇浪没休止过，只是，我不说了。这个博，看的人过多，有些话已经不方便畅快淋漓地说，我不是在惧怕什么，而是越来越懒得关注别人的感受，也越来越懒得理睬自己的感受。其实我觉得人是不会改变的，改变的仅仅是表达方式。我还是跟以前一样活着，还是仍旧爱憎分明得很彻底，还是仍旧不可救药的顽固，还是在高兴和不高兴中来回徘徊，唯一的不同是我懒得说了。生活本来就是那样，说与不说，其实都一样。也许你们很怀念以前那个喜欢抱着博絮絮叨叨的小姑娘，而我已经厌恶那样做，而且很显然，我已经老了。

说到了老了，我还是很惭愧，那个让我兴奋不已的小说已经轰轰烈烈开始动工，几个小时写了五千多字，跟我当时设想的完全不一样了，至于还会发展出什么，我也不知道。本来打算每天晚上都写几个小时，为了保证自己的热情，我还劝说一个很有才华的小女孩跟我一起开工，希望互相督促，结果小姑娘飞也似地写了起来，而我在中间以种种理由为借口，僵住了。理由一：工作太忙了。（其实我自己很清楚，我从来不再白天写东西。）理由二：最近心情不好。（天知道我什么时候心情好过。）……我就这样冠冕堂皇地让自己懒着，有时侯愧疚，有时侯又觉得时间有的是。人总是不能拥有太多的自由，否则将一事无成。

真是沮丧啊……

那么兴致勃勃的一篇博，被我后来整理成这么一篇流水账，哎，因着我的教训，请大家在写博或者写问文章的时候，一定要随时注意保存。对了，大门《THE DOORS》这个电影不错，推荐一下。至于怎么好，看了就明白了。最近在看比安卡写的《一个被勾引的姑娘的回忆录》，这姑娘本来打算写这本书控诉波伏瓦和萨特对她的伤害，但是在前几章一直在唠叨自己，变成了她的回忆录。太稀薄地表达的话，再大怒火，也会被搅和地平淡如水了。

生活毕竟需要记录，不管它无奈还是精彩，所以，这个博一直存在着，虽然它半死不活。

我觉得没有任何人敢以自己的视角去代言KURT COBAIN，他的死和他的生都毋庸跟别人解释，他只是喜欢了，厌倦了，想了和不想了，而已。可以感觉到这部片子之外的加斯·范·桑特的战战兢兢，难怪他后来一直声称，这个剧并不一定是代表COBAIN，他无法解释自己的软弱。

我觉得他在内心里，对KURT COBAIN不仅仅是单纯的喜欢，更多是试图接近，但是发现他如神，再退后来，如此反复。于是，不断地刻意地泛滥的绿在镜头和屏幕前面渲染，与主角的迷路和颓废相映成趣，显得那么悲伤，那郁郁葱葱的绿，不太真实地蓬勃在一个伤感的男人的四周，全世界都与他无关，他只是存在，并不多时。

大段大段的长镜头拉伸了导演的思维，和令观众磕睡，他因为无法理解COBAIN，于是无法打动观众，我觉得这个电影，是我看过的传记类片中最失败的一部。几乎令人厌倦的单调，无聊和重复，我想，一个人的自杀绝不是那么简单的事情，仅仅因为毒品的侵蚀，朋友的疏离和爱人的恍惚，甚至身体的软弱，这些都构不成自杀的勇气，也就是说，自杀就是自杀，他坚定了信念，于是就做到了，未必需要那么多的铺垫。很简单，一个人在自杀前，绝不会流露出那么多的无助，我相信每一个自杀者，都是勇士，他们必定有坚定的灵魂，才能够成就结束生命这件本该由上帝完成的壮举。

存在时的虚无和虚无的存在才是令人振奋的，太过于真实的表露，暴露了想象力的匮乏，我是这么看的。

至于颐和园，导演的主观意识更加明显地表露无疑，我对导演并不熟悉，我只从电影里看到了一些类似于接近死亡的渴望，这个故事依旧表达的是欲望，爱，死亡这个近年来大家都关注的主题，她也一样不能免俗地让男女主角露出了身体，以此来表达她想表达的东西，我始终觉得赤裸和直白正是想象力匮乏的表现，但是这个故事真的很伤感，带着对岁月的留恋和鄙夷，就这样从你和我，走成了我和你，城与城的变幻，岁月中独特的事件，都是为了感慨岁月的漂流，每个人都是无助的，只有死亡才可获得自由和平等。我不了解这片子获奖没有，但是很明显，导演受了欧洲电影流派的影响较为严重。注重镜头之外的文艺气质文艺，有一些值得回味的旁白。

郭晓东无论怎样包装都很土，女主角的不羁有点刻意，故事中对女主角的塑造也不完美，太过于放不下的缠绵和痕迹太过于假装的冷淡。另外，女主角的胸部并不美，女配角的胸部也不美。所以，裸体相见并不见得是件美事。

清明三天，只看了这两个片，都很伤感，亦都值得说说。