曾经那么热烈的喜爱着的

现在却嗤之以鼻

不是嘲笑自己

只是感叹每人都要那么成长

曾经的自己总是幼稚可笑的

可那才是最真切的自己

在删除，忘记过去中

你知道自己长大了

最近很喜欢听棉花糖的歌。

喜欢他们的清新自然。

那种透彻的赶感觉。

总觉得台湾还真是个极端。一边污黑一边清澈

也喜欢曾轶可。

只是骂她的人，为什么要活的那么累。

可以供我们喜欢的有很多。喜欢自己的，没必要嘲笑别人的梦想。

我想我是想你的。

没有人比我更在乎你。

未来是一知半解

我想寻求你的意见

你在哪？

重新触摸,浅笑着。因为都还好好的。

太过迷茫的追求，过度的奢望，自己嘲笑自己，这算什么。

保留对自己的感动，小心翼翼地做着，你还是你，不是其他。

一直到昨天状态都还没上来。

是谁在高喊，就剩一年多点儿了。

老实说，这次军训没高一感觉好。可能，之前盼望太多了吧。你们的话题，我不喜欢。

学会 。一个新游戏，花官，皇上，判官什么的/。

谁又看得清你内心真正的颜色？

哦对了，跟XW学吉他。

会1234567，还会《小星星》。

很简单很白痴的。可是。很满足很兴奋的。

“我叫张斯豪，天蝎座O型，游泳队吉他社。我还不错啊~”

知道出自哪吗？

不知道为什么，很喜欢这句。

我可以一直重复。那么你呢，将会给我怎样的回复？

你在哪？

(这里面是我养的浑球/彩色的/)

开始会突然产生一种强烈的感觉。

没来由的。

那种时候，想要泡冷水澡。只有眼睛里的液体是温的。

不知道为什么，那样子会把小C给弄哭。

你边追边说的那句话让我感动了，可是原谅我，跑起来，就停不下了。或者，是我不敢也不知要用什么表情来面对你。

一个人把那些白天玩的场所都走遍了。走进那个室内攀岩场的时候有点惧怕，最后有意识的时候已经做在里面的双人椅上了。那么黑，没人可以找到，没人可以打扰。会很想，在像那个时候，以及那样子的地点。有个人唱歌给我听。于是就自己哼了。是某一部台湾电影的小插曲。你又能知道是哪一首吗？

在那个只有一盏橙红色路灯照射的操场上，沿着白线走，口袋里的什么东西一直在放歌。嘴里无聊地重复着

“我叫张斯豪，天蝎座O型，游泳队吉他社。我还不错啊~”。有点像刚从那XX院出来的。

我还不错啊。

回去的路上听他们说你哭着跑出来了。幸好，我第一个想到的地方就是你在的地方。那个大门，那束灯光，以及你的动作，背影，让我突然很想成为一名高大的MAN。也真好，正好那天我穿的是那双高点的鞋子。

你怎么，越来越丑了。

你又怎么，都不来看看我。

感谢有这样一辆车，不一定是最适合我的。

可是，我想要的设备它都有。

是最后一次了吧。这样一人单独去玩。不告诉任何人目的地。

很佩服自己，什么时候好奇心都不锐减的。即使又迷路了。

这次迷路却不再害怕。讨厌那条叫什么城北路的，长得那么像回家的路。

我知道，有终点，也知道，必须回去。

虽然会有贪心的时候。可是，有时候会很容易满足的。一个笑，一个招呼，一个小忙。你给不了的承诺，就都让他们淡化成当下的小幸福吧。

陌最近变得很积极了。还是，原本就这么努力了呢？

不能理解，为什么每次遇到陌，陌都是在微笑呢？即使打完招呼害羞的转了头，却还可以看得见陌在笑。

是那种很浅的笑。很好看。能感染人的。

其实都不太敢跟陌说话了。怕会依赖上，变得贪心。最后陌会像人一样，厌烦我吧。？

努力想重新拼凑一个自己。可还是，忍不住依旧。我要是人，也会很讨厌这样的自己。

就像那次去采茶。回来沿着斜坡冲下来，一路上就再也停不下了。

最近接触的人，交谈的话，所做的事，好象都要小心翼翼的。怕太用力，它就会碎了一样。

可是这样。可不可以干脆就不去碰，也就不会怕会碎了？

现实往往是事与愿违的。

那么，如果，现在我想着它们就都那样碎了吧。是不是就不会碎了呢？

说是，每个人都是另一个人的风景。

你看到的是什么样的风景?

爱上用眼睛看一切。却不再动手。

阿干说。这些都是贵族的手啊。 

生活在你开心时呈现彩色，在你失意时变成黑色。

生活是自己的。

别人只能观看。

你说，你要给别人表演悲剧呢，还是喜剧？

用思维看问题。

一个在校学生如果不想写作业，这是很可怕的事情。

一切都将停滞，即使你看了很多，知道了很多，好象会很很多。

就像一个计划，你说得唾沫横飞，但如果你不付诸与行动。就都是放P。

她说她也要上学。

她说，等你上学了你就会不想上学。

表面就是掩盖了所有的背后。

光彩的表面你微笑想获得，残酷的背后你痛苦想放弃。

如果，你想让你的人生被判死刑。

你奢望得到别人拥有的。当你不择手段出卖自己得到那些你曾经认为美好的东西。

当你看着别人以羡慕的眼神看着自己。你说，其实，这些都不好。

可是，那些人却还是极力往你所在的这个围城钻。

城外的人千方百计想进城。因为他们只看表面。

而城内人，想出去。因为他们身处背后。

有人说。不要给自己留后路，决定了就义无返顾。

如果不给自己留后路，那个人好残忍啊。他有50%的可能性把自己逼上绝路。

可是给自己留后路，他的心起伏不定，不安稳。成功几率不知道，可能是0%也可能是100%。

你说，要不要给自己留后路？

人们都在眷顾什么呢？

羡慕有回忆的人。

孤单的人喜欢养宠物。

看过一条白狗在马路边吃草。

听过一只狗崽被爱吃狗肉的抓去杀了。

看过一个孤单老阿妈家里收养了几十只猫儿。

看过一张有只穿高跟鞋的足足有5厘米长的后脚跟插进猫嘴里，血沾满鞋跟的图。

看过一个买兔的商人拽着兔耳朵活活把兔子摔死，扒了皮，切开肚子……装进袋子里给买客。

看过一只蓝色的鱼被一只大鱼咬死，翻着肚皮，飘在水上。

……

有些生物在成定律的生活里玩刺激。

我很纳闷，他们为什么不花点钱去游乐园坐过山车。

原因肯定不是因为他们没有钱。

不管是你背叛了生活，还是生活背叛你，你都要追逐它。

如果，走在青春前端。很美好。 

想必，那些抓着青春的尾巴跑的人可不舒服吧。

我是野外生物。

（久违的红。）

一片热闹的背后充斥着空虚。

谁都难逃脱。

只是有人，太洒脱。有人，已习惯。

陈琦贞的某些歌，要反复听。

这是某人跟我说的。

我一直也很想让你听首歌。可是我说不出具体。

东西总在变换。

有人说，歌是有保质期的。

希望和失望总是并存的。

有人说，希望有多大，失望就有多大。

如果说它是正确的。

那是因为，我们，太贪心，不易满足。

不要不承认了。

在大大的失望中小小的努力着。

我们卑微吗？

某人说我总是问ta“小问题”。

我在想。

这也是我曾经跟某X人说的“隔阂”中的一种吧。

那首歌这样唱，眼睛无聊的答案叫隔阂。

这也是我无法成为你好朋友中的一种吧。

（记得你跟我说，“你头发的香味跟我一个很好很好很好很好……的朋友的味道一样。”那个“很好”你强调了很多遍呐。）

其实，我懂你说的意思。

（后来发给你的“如此”只是瞎说的。开开玩笑……奸笑ing）

只是。有人把自己处得太远了。

那些“大问题”只能憋给自己。

可能，自己就是那些贪心的，不易满足的人中的一者吧。

小问题，那是故意找你搭讪。哈哈哈哈……

小嘛，来得快，去得也快。如果，都可以这样。

还记得那些胡想过的……

如果赚钱了。

先给M。

如果有剩余。

去自己喜欢的城市。

如果还有剩余。

买花给U。（这是我欠ta的，如果你还记得。如果以后我还能记得。）

如果还有剩余。

给你（们）发红包。

……

如果没剩余，再赚。

有人说，变化是唯一不变的。

孩时的稚气被我们丢的很远。

我们总是感叹人世走得太快。

当我们步入人潮，自己的速度却也在加快了。

多年前的同学穿着高跟鞋说我很成熟……

我穿“牛”仔裤跟运动鞋。

在学校大多时候都穿校服。

没染过头发。（可是不止一人问过，你染过头发吧？）

每月如期剪指甲。

……

我很学生的！！！

（但是，相比之下。我讨厌可爱。接受成熟。）

睡觉抱着布玩具。

实在不行抱枕头。

早上赖床只是期盼妈妈像以前那样来催自己起床。

说要去海边呐喊。

被海水淹没了脚。

嘴巴张开又闭和。

声音在喉咙停息。

你从来都不知道，

婴儿在什么时候长出第一颗牙。

你从来都不知道，

他（她）什么时候喜欢上她（他）。

如果，没有如果……

绘在玻璃上的墨绿色天空。

如果觉得我绘了那么一副画给你。

如果想撕了那画。

可是它画在玻璃上啊。

它也只有一种结果。

摆着当艺术看，砸在地上成碎片。

如果可以。我想发明一种不碎的玻璃。

罩着自己。在里面自己画天空。

如果可以不伤害任何人。

绘在玻璃上的墨绿色天空。

好象XX人也知道意思。

如果理解了。

对不起啊。

只是，我爱你（们）。

抬头的天空是蓝色的……

不再理会阳光透过落地玻璃窗跳动在木地板上的动感。

不再在每个十字路口准备转角时按下车铃。

不再试图打开手机查看短信。

不再停在校门口不远处蹲下看猫儿。

一个人上学，不吃早餐。

一个人回宿舍，没有车喧声。

一个人去逛街， 没有目的性。

一个人看成绩，没有打电话。

一个人打开电视，坐在床上。

成自然。

好久没写七八人了。

（按座号顺序。）

演导的班长

每次信息发出去才注意到时间。然后很无奈很后悔，只能浪费那一毛再发同样的问题去问别人。

羡慕他能每晚十一点睡。

大象

温柔的MAN。

成绩不失班长，个子高，性格好，人品好，笑容迷人……却没人说他是帅哥。

就像某庄说的曾经的“许三多”。

好狗

如果眼睛能治好……

TA们说你的毛很有型。哈，或许是真的。

花

要乖啊你。

有着让人不可思议的聪明。每天都可以很开心，这是我所做不到的。

……

肖小朋友

抱歉，“吵死了”成了我前段时间跟你说的最多的话。

一直觉得，好狗你带high起来的。

我，不想，也不会被谁带high。骨子里的性格就是不一样的。

而改变，是不可避免的。周遭太high我也只能说“吵死了”。

豹

这两天一定吃喜糖吃到爽死。

还有，一起骑车去买的饭团，我吃怕了……下学期~，就免了。

007

哎。

人总是这样。当自己很喜欢某种东西时，总是希望周围的人都喜欢上。

那段时间你一直让他们甚至我看007。

还有8蛋。直推荐别人去看超人。

因为这些，我才意识到自己以前一直让某X看天空是多么可笑的行为。

原来，是这种感觉啊。

那天X人生病了。样子很憔悴。没了往日迷人的笑容。

之前X人跟我打招呼，笑容天真烂漫。能让人回味一天。

X说还有三科要考。而我们已经考完了。觉得好可怜。好憔悴。

送去了仅有的2包药。

结果第二天。我自己却，头痛，牙痛外加眼痛。

又懒得冒着大风出去外面买药，也没打包饭。于是在宿舍痛苦的度过了一天。

其实，有躲在宿舍看姐姐送过来的手提电脑里的电影。然后猛灌水。

花说大巴不干净。

也许。都试下也没什么。

不要，放下太多感情。离开时，也就能轻松点。只是，“点”。

她以前问过我为什么不去空间。

那里，不“干净”的，而且，赤裸裸。

看到某人在那的文章越来越一模样，貌似在堕落，在逃避。

而我，不是那一类的。我不愿自己是那类的。或者不承认。我没有充当的理由去承认。

回到原点 。

这种说法，有点“变回纯真”的味道。

看到do新换的模版，真的是完全没有抵抗力——喜欢。

而sina，哎。也就这模版。好吧。反正新年，就让它红点。换掉黑色调。很干脆。

大片的红。

让人兴奋的色调。

哈/。

原来,我们的相遇只为了这场离别。

你们的剑是包裹最温柔名义的剑，

插在我最软最不设防的那片心域。

(如果她们知道我把它们贴出来会K了我吗?先sorry下啦.其实都还OK啦啦.)  

某个她要乖哦.花和爱。会存留多久。

她～．Thx.因为那天.我本想找个地方躲起来的.不够坚强.幸好你后来的出现.你的怀抱并不属于我.那一路的感动.还是谢谢.可能.我并不适合吃沙锅.而你．也只是在她不在时才需要我．其实那已足够．么.

他最近变得很奇怪．会觉得尴尬．大概是之前太要好了．

他确实很聪明．花说他脸型不错． 

某个他的哭泣让我知道.原来人都是脆弱的.不只我.

"我们的同学要坚强哦"

他的主动招手还真是让我受宠若惊呢哈真是糟糕我居然答不出你问的问题帅气的脸庞是我回去的理由

原来他也可以这样笑.那么安静.我喜欢.

他的字写的那么好看。像打出来的。让砰然心动。总是羡慕那些写字好看的人儿啊。

到现在.我想起那天的事情都想哭.我不知道你那些话是不是跟我说.总之.THX.我不知道你为什么要突然说.是礼节性的鼓励吗?可是你知道.你这样让我想钻进地缝里.我说过.我害怕看到你.我分外紧张.我表现不佳了.我出丑了.你知道吗?

他啊．最近都不下雨了．

＂雨天的尾巴＂

我的青春是否你也带着走／

后来看到她的网页．只是很偶然的．里面某些频繁出现的字眼儿是我曾经跟某个人提过的．第三者的第三者／这种奇怪的感觉／真让人伤心／ 

原来你愿意跟我说那些不是因为你也喜欢而是我身上有她的影子．只是我让你想起了她

没人真正喜欢／相信天空．只是因为喜欢别的某某东西而间接假装喜欢罢了．

＜恋空＞．不错的电影．虽然情节有点老套了．如果看了．如果记住了某个画面．如果．可以．抬头．

有时候看着天空.看着飞过的飞机.看着留下的飞机云.我不知道我该告诉他,她还是他?不过.我很肯定的是.

等我告诉完他们.飞机已经飞走了.飞机云也消失了.一切都错过了．

有些时候．有些东西．真的不能分享．只能独享． 

那些不该.我会让它结束的.

DEAD END.

筱田升说:“摄影有时是一种魔术，必须利用观众视觉上的错觉。”

爱上他的光与影。

那是种视觉的享受，灵魂的冲击。

《四月物语》，《情书》，《燕尾蝶》，《关于莉莉周的一切》，《花与爱丽斯》，《梦旅人》，《烟花》。还有《爱的捆绑》。

有人说岩井俊二是一种青春。青春是一种心态。

他的电影很成功。至少现在我爱着。

唱片，碟机，海报，网络。这些貌似就成了日本少年的青春配件。

音乐是电影中不可缺少的灵魂。

可是。

音乐从来都是过客，而且标有有效期，像食品。

除此之外。

电影中的每个角度，每条光线，每种颜色的交叉，每个人物的另一面体现……这些，需要一个很棒的摄影师来勾勒。

人们经常提起岩井。却很少有人提起筱田升。岩井的御用摄影师。

那些大片的绿色麦田，红色的滑翔羽，湛蓝而清澈的天空。

除了与岩井合作的电影外，作品譬如《在世界中心呼唤爱》，《死亡在心莲绽放的瞬间》，《国际恐怖公寓》……

人其实是有原罪的，不要总想着去裁判别人。

我不喜欢Lily chou，不相信以太。却喜欢着每一个喜欢听Lily的人。喜欢看天空。

习惯了隐忍大过于抗争，习惯了倾听大过于倾诉。

这样懦弱的莲见雄一是社会上另一群人的缩影罢了。我不敢宣称我不包括在其中。

绝望的青猫，慢慢腐烂的茧之王。

我可以很直白的跟你说。我喜欢这样残暴的星野修介。有时候我希望我是他。我们都希望自己坚强。想要不被欺负就得欺负别人。变得狂野起来。伤害到你的同时，你为什么不问问他心是否在流血？

其实我们都一样。

音乐里躲避现实的孩子。

她是久野。被星野一帮人剃光头发还是来上课。面对同学异样的眼神她只是摸摸头。

强者，弱者，钟情钟情同一种音乐。

音乐是弱者的强心剂，弱者的镇静剂。

以前觉得烟花是圆的。可是现在却在思考。烟花到底是圆的还是扁的？

记得高一我的第一块桌子里用涂改液写着这样几句话：得不到的永远是最好的。

当时觉得书写这话的主人。大概是太不满足了。对于某种东西，在某方面上太过贪心了。

既然我还活着,就要全力以赴去快乐。

我和谁变得亲密，谁却逐渐离我远去。

知道了人会变。我原来是不希望变的。那么，希望变的话，就不会变了吧！

当我重新拿起相机。

一切将因为不同的光与影呈现另一面。

爱死这样的蓝天

留下条独一无二的云线

这样的云线

看的时候总觉得它就粘在天上了,一动不动

可当拿起手机时,它却消失的很快

[左下角的亮白是我突然把手机从下晃动上来的效果]

[摄于南峻路。大城小屋。]

为了拍这几张

我错过了班车

然后又等了20分钟.

曾经的南峻巷现在已经是南峻路了。

乖蝴蝶

很配合我

它让我想起了那天我在物理实验室把一只飞进来的蝴蝶的翅膀弄断了

实验室的那只蝴蝶是红色的

后来我就把其断裂的翅膀拿去显微镜下看

CAREFREE & BUNNY & JACKIE & KREACHER

同学都走光了

剩我们四个的脑袋的目镜上相撞……

M把院子里的龙眼树都砍了

大概砍了6棵吧。就剩4棵了。明年龙眼就少了。

那些龙眼树是从姥爷在的时候就种了。今天回来看到都没了还真是不舍得。

砍掉龙眼树的地方在房子的左侧。

变的空旷了。也变亮了。不想去拍。

怀念五月的绿色

成片的绿让人想深深呼吸

BUNNY突然有一天说：“我觉得你也有阴暗的一面。”

C：“为什么？”至少在她面前。我总是表现得很开心。因为她总是能让我笑。

BUNNY：“你每天都笑得很开心。物极必反嘛。所以你肯定有阴暗的一面。”

物极必反。

人都不止一面。

有人表现得太明显。有的人隐藏得太深了。

她。太牛了。可是，她不是坏女孩。

这样的她你还爱她吗？

她明明知道名单中有她，可是她却做在座位上无动于衷。

她没等施说完就把自己想说的，对方想知道的说出来了。

她明知道施在后面叫她的名字，还是义无返顾的朝前走。

她有听到同学在她周遭对她说“XX在叫你呢。”却无视。

她明知道还有很多事情等着她去处理却背着书包去跑步。

她感觉某个地方在隐隐作痛，知道腿已经发软，心跳在加速，眼角在发酸

却还是无视周遭的人，忍受所有的痛感，继续向前跑，向前跑，直到倒下

她又开始在胡思乱想。做不下作业。却还是强迫自己坐在座位上。

她感觉到施坐在旁边。耳机被拿掉。却还是假装没事继续做作业。

她把每个人都看得一样。

她不会过分的喜欢谁。也不会过分的讨厌谁。

可是她表现出的却总是另一码事。

她拒绝施坐在她旁边进行喋喋不休的单方面沟通。

她在遭拒独自外出后毅然决然的从窗户跳了出去。

从窗户跳出去了。

并不是想逃避。

着地时。有声巨响。

看到的只是前面黑色的通道。

出来时只带了IPOD

黑色的包和两本物理书一本数学书是她当着班里同学的目光走进去拿出来的

匆忙间只带了跟红笔。

不知道有几圈年轮的龙眼树借给了她肩膀

右手变散乱一地的书本

乱爬的IPOD放着听不懂的日文歌

头深深的埋进了绻起膝盖里

风还在游荡

那种凉气儿告诉她秋天真的快到了

有人在阶梯教室一直很忙碌

有人在刻苦做作业，补作业

这是她唯一能想起的

手机在“嘟嘟嘟……”

她在之前的两分钟里对着手机讲唇语

她讲的唇语。没人懂。人没懂。

唇语是她从《碟中碟3》中学会的

电话那头却只是在SIGH。这是她刚学的词儿。她英语又挂了。

她不明白电话那头为什么都不讲话

如果对方懂得跟“哑巴”讲电话那该多好

只是想听一种温暖的声音而已。

她太自私了。

有人在跑步

IPOD在放着另一首听不懂的日文歌

头深埋膝盖

如果就这样睡着……

放心。她的堕落到8：30就结束了。

在食堂楼上跟JACKIE借了跟黑笔。认真的写作业。

她的这一切我都看在眼里。

同学眼里的她已是另一个了。

不是她想象中的那个。

她表现得很独立。很坚强。显得越来越倔强。总有一套自己的想法。容不得别人理解她。

看着这样的她我越想去拥抱。

 我不舍得她一个人双手靠后，孤独地站在风中。

原谅她。消极时的一切悲观。和错误的举动。或者言行。

明白她。开心时的一切呼喊。和夸张的大笑。或拥抱你。

不会放弃自己。

即使没有什么特长。只是傻笑。

即使现在一无所有。只剩青春。

想听最温暖的声音。

要有最朴素的生活。和最遥远的梦想。

戏女在化装

琐碎。

我在每本书,每本练习册,每本日记本还有一些课外书的角上都弄上了胶带。每当我拿起他们的时候，我就会想起那个XX人啦！

YMM说拉着我的手像拉着个小孩子。

摸DD&打PP。

说给肚里XX买三鹿。而不愿意给我￥10去打掉。

那个巨大无比的家伙很细心的钉钉子。

巨大无比的啊呆回来了.

我说鼓掌就鼓掌的克利切。只有两个人的掌声。

打羽毛球打乒乓球玩扑克的JACKIE。扑克被没收了。我在想以后的中午要怎么度过。

也叫我DAIDAI几乎天天给橘子吃有个超赞的80GB的IPOD的逍遥士。

那块木块上写这GRAY拉拉拉的故事。

性感女神的手机在物理课上响起。

小CUICUI欠我一次英语角*·#/

有这样一个人。把数学练习册干完了。

听说她怀了很多人的孩子却也怀了我的。质问说也只有一个过。我宽慰。

我决定了.以后不摸DD了.KAIXO的,MEI的都不了.循规蹈矩一点.

做回原来的我.

这个.虽然有点难.不过,尽量.

说嫉妒施搂着我的肩膀却一直跟我抱怨对于那个女人的种种不满的BUNNY。

BUNNY喋喋不休的在巨大无比的演导旁边的神奇的大象。

ZWJJ说她在贴吧看到这样一句话——"来五中是来学习的."
我信.

我写宋美龄106岁.
写她那令我多年来一直很惊叹的"养生之道".
她是个强悍的女人.
面谈时啊甘说"...宋庆龄有106岁?"
"有啊..."
啊甘皱眉头,想了想,半晌说:"这是个细节问题,以后在深究."
回到座位我才条件反射的突然想起,啊甘刚才说的好象是宋庆龄而不是宋美龄啊.可是我写的是宋美龄啊...

一身冷月，三步徘徊，今宵酒醒何处，断琴又与谁人听？
高挑的身子,长长的头发,沙漠上踽踽独行的身影.

沙漠.飞机.小王子.
小王子的星球上有一朵玫瑰花.两个活火山.一个死活山.
小王子爱玫瑰花.

如果我跟你说我被感动了.
我被他的爱驯服.他们的爱驯服.
我在想那朵玫瑰花定与地球上成千上万的玫瑰花不一般吧.
更妖艳些.拥有感情世界.
那口有轱辘的井.
在沙漠中.会迸发出优美旋律的的井.

从明天起，做一个幸福的人

喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇

我相信 爱的本质一如
生命的单纯与温柔
我相信 所有的
光与影的反射和相投

她抱着只猫.坐在椅子上.目光温和.安逸.

How far are you from me, O Fruit?
I am hidden in your heart, O Flower.

我是力量人。

从今天开始。做个力量人。 

沈阳/ 世博园. 

Let this be my last word, that I trust ur love。

这个八月是属于奥林匹克的。

关于开幕式。

很棒的图。说是电视上没拍到的。

奥运开幕式不可错过的美图

关于开幕式，其实最初我好象还在期待着些什么更加特别的。我总觉得能有。然后希腊对就走出来了。。。哈，总的来说还是很棒啦。

更精彩的怎么在一开始就出现呢，要留在后面当悬念嘛！像金牌，还真是多的超出我的想象呢。更何况现在还没结束。。。最后会是多少呢，中国？

看比赛的时候会感觉揪心。程菲的跳马何可欣的高低杆中国男篮菲尔普斯柳金……还有就是刘翔推出比赛……我不理解他的心情。我想，不只是我吧。听到有人在骂他，有人在无奈，有人在叹息，有人在哭泣，有人在向他致敬……我什么都不想说。

这个八月，未完待续……

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8.24

今晚的闭幕式。

明天就结束。

关于所有对奥的期待。

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关于北京的不和谐处。（以下为个人感觉）

有一些基本没人知道的无声枪杀案。中山公园门口某男（估计不是北京人的说）吐谈又扔烟头。48，626公车上很强悍的女生讲着很地道的北京话，内容却句句带脏字儿。[我，一直，都很喜欢北京话呢。呵，可是普通话都讲不是很好，北京话就更垃圾了。好吧。只是喜欢。]动物园连续看到两个外国人在拦出租车，可是连续过去3，4连空车都没司机愿意停下来载他们的。还记得北京哪套电视播着这样的公益广告。某司机面带微笑：“Welcome to beijing.Where are u going?”几次坐出租车，有两次听司机说脏话，骂得真TM不是一般的脏。就因为某公车在黄灯闪烁之时从出租车前面穿过，还有是某辆私家车窜到它前面……哎，也不知道在车里是骂给谁听的。涂增皱纹罢了。还有，秀水街，感觉就是在骗老外嘛！

关于什刹海。

周遭的酒吧，饭馆，商店都装饰得超有feel的。很喜欢的说。很多北京的符号。

关于琉璃厂。

是挺喜欢的。真的。

不过，有句话还是这么记得的。“哦，这个标签儿是给外国人看的。”[三支毛笔标价为280。而且不是老字号之类的。]做生意就罢了。哎……

……

关于克力切。

恩。克力切19号跟我说“老子在北京。”

哈。看完那条信息就想笑。其实前几条信息就猜到了。18号他打来的电话没接——没显示名字。虽然只是几个小时。不过玩的还不错。不爽的是他说的“大悦城”我听成“大悦朋”。我纳闷了很久。更不爽的是跟他随行的人啊。居然没提前跟我说。有一个很震撼——那个大块头是洛阳的儿子……

他现在还在北京呢。那么，福建见咯。

又一个THX。给克力切。

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8.24

今天克回福建。

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关于电影。

《NANA》。娜娜和奈奈。看了才会有感觉呢。之前在套那看到几眼，觉得娜娜很是恐怖。娜娜亲奈奈，那一幕让我想起套亲敏的时候，恩。不知道为什么，说是很早她们就那样呢。很早前校园里就流行老婆之类的了。扯远了。那个草莓杯真的摔碎了吗？

音乐。友情。娜娜对奈奈。娜娜和奈奈。

《花与爱丽丝》。花和爱丽丝。爱真好，很相信朋友。花并不坏。有时候会偷偷哭泣。没有声音。在遇到某个人之前从不倾诉。什么都埋给自己。每次哭泣都会很小声，忍不住出声就埋在被子里。我想不会有人能懂。看到花在舞台入口跟跟雅志承认所有事儿的时候，她的哭泣，让我知道，原来不知我一人用这种方式哭泣。花做的，都是因为爱。因为正。可能会有点自私。可是，谁说爱情不是自私的。谁能不为爱疯狂。感觉爱丽丝很真实，那句跟正说的中国话：“我爱你。”呵呵，我想知道，日语的“我爱你”要怎么说……

舞蹈。男生。友情。爱丽丝对花。花与爱丽丝。

《四月物语》。很淡的爱，很浓的回忆。

《情书》。到最后，我才发现，原来我是爱着你的。

《燕尾蝶》。虫变蝶。梦想变现实。

《关于莉莉周的一切》。呼吸的勇气。活着的力量。

岩井俊二的系列电影都不错。目前只看过这些。

《JUNO》我做了就负责所有。

音乐。性。妈妈。爱情。朱诺。

关于钱。钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。现在我相信这句话。

学校。补习。旅行。出国（可以排除）。开店（不一定是为了盈利）。……

所有我要做的，想做的，喜欢的貌似都开始跟钱有关了。

我该怎么办。好象我跟姐姐之间，从小，我花家里的钱最多了。在这里的邻居看来，我家貌似很有钱的样子。可我并不这样认为。只是跟一些农民家比比起来罢了。放弃，可以放弃的，没必要的想法吧。不是说讨厌复杂的东西吗？

关于福建。

恩。20号到家。

福建好热。

我真是贪心啊。在北京觉得烦。更多的是自己的计划都没完成。在福建觉得热。就剩这几天了，在开学前却有好多事情好做。GOGO。接下来看自己了！

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8.24

来台风了。

福建。

有下雨。有太阳。都很大。很热烈。

太阳很大。雨也一直下。同时存在。

这是福建的气候。我喜欢着。

却从盼不来彩虹。

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总是会先抱有期待。等待久了便知道自己太傻了。不想再期待的时候那丝希望却浮出水面。想着不可以相信却也信了。期待着。然后再失望。然后再期待……这样循环。

我知道谁都不能说将来。我知道不可以乱给人承诺。我知道……我都知道。貌似都知道。却总是会想太多。原谅我吧。我也不想。我在努力该掉很多东西。我不喜欢的东西。就这样吧。还有，那个，请，不要对我太好。知道你对谁都很好。想说又没说。在这说。说在这。

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8.24

是想要慰藉吧。

诸多事儿都是随心情看待。就是因为心情不好，所以一切都是黑色的。因此说出的也都是悲。你让我怎么能一时把一切都想得美好起来呢。

说句没事儿多些大众化的安慰。

都是些大道理。就好象道理是死的，人的心情是活的。悲观起来我什么都做不到。

那样子发信息好费劲啊。

好累啊。

没有勇气听你的声音。即使只是单纯想听并不想出声。却也怕电话那头一直问。自己却也说话了。

按不下的号码。

一堆打得费劲儿的文字。

只是想听啊。可是没勇气。没资格。

我是谁啊。你又是谁。

无论我多想是你，可终究我不是你。

我是你不承认的朋友。

你是我不忘记的文字。

隔着很远，很远。

没有彼岸。没有交接点。

                          c.

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8.24

明天去改名字。

你的两天真遥远。

我不想催你。

可是我给不了自己那么多时间。

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8.27

最近很忙，家里的

改名儿的事儿先搁浅

有些事儿也急不来

恩。又应了那句话

计划永远赶不上变化

会有结果的。

相信着。

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八月。

& 连着很多

彼岸的你，此岸的我

……

昨晚挖起埋在床底的口风琴

多久没碰过了

一层灰

吹不走，散不去

用力吹，只是弹奏着1，2，3，4，5，6，7

忘却所有的曲子

画画，武术，跆拳道……

我发现我学过那么多东西，却没有一样真本事

时间过了，就什么都没了 

那个折服了多界6年级毕业生的杜师；拿过很多界奥数金牌的女胖师；那个去过众多国家折服了某界电脑选派的体育特长班并在当年取得中考好成绩带某班去人民大会堂因超守纪律而被领导夸颂的常妈；那个出了多本作文书并培养了一个貌似是国家网球队的孙子的杨作家……

我遇到过众多好老师

却未能向他们曾经的同学那么令人骄傲

我不知道，我到底有什么本领

我要拿什么跟你炫耀

我有什么兴趣爱好

我在做什么

做当下

混日子

碌碌无为

浑浑噩噩

真TMD讨厌上面那段文字

想3，可那是44，就留着吧

这样子的我，你很失望吧

昏鸦尽，小立恨因谁？急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰。

纳兰容若

不一样的男人和女人，一样的金娇玉贵；两个人，一样心事，一样高贵清洁的诗魂。世事沧桑轮转，昼夜春夏，每每看去不一样了，其实我们还停在原处，揭下面具的瞬间，面具后的脸，依然如昨。

少年时的绚美如蝶的梦，翩然而落。

每个人都会悲伤。可是很多人，不会倾诉。

人是懂得回忆的动物，寂寞是因为失去。只是，很多事，当时只道是寻常。

一些触摸不到的生活

万句没有表情的文字

我狠认真的从头看

一字一句

然后

一目十行

我没看到那句另我觉得幸福的话

不敢再看

或许不是

若干天或若干年再复制出来给你吧

只要你不3

我总是把别人的幸福当成自己的幸福

可能是幸福可以传递吧

看到nicole和kissey

Do在讲述她们的点滴

我也觉得幸福

也可能我是嫉妒吧是羡慕吧

因为我还等不到她

我太贪心了

可能这一辈子生命里都不会有她的出现

我是你不承认的朋友

你是我不丢失的文字

放在某个地方

那里没有阳光

待到发霉时候

才将其拿出晾

家庭可以无所顾忌.

爱情必须没有怀疑.

友情则需苦心经营.

叶子

谢谢你说的那么详细

最终我没去

其实我想说别的

就用那几条短信代替吧

希望你开心，忠心

郭WJ

好久以前你让我回北京就跟你说

说到时一定要见面

抱歉我没有

当初却答应了你

后来你也知道了

大家什么时候会见面呢

我问超他说大家都不会去所以没有

没有同学会

我知道你喜欢飞机

抱歉我当时说话太重了

可能你喜欢的程度比那人还深

想起你总感觉后来的你被超跟帅带坏了

那些照片我不知道放在哪了

可能在福建吧

等我回去再翻出来看看

Tonykerry

哈

我还用这个名字

不知道你搜索的时候会不会再看到这篇文章

哇，你那么长的文字

看得直叫我感动

我很没用对吧

这样就感动了

呵呵

希望你这个假期开心

我要有目标

要去很多很多地方

可惜

一切都很渺茫

我时常哭泣

不知道你看过几回

纳吉尼

那本《人闲桂花落》

我前阵子看得很积极

这阵子没写作业也没看它

它却被我姐在封面很大很用力的写了个电话号码

我擦不清

抱歉啊

我知道你看不到这段文字

我不知道你开学会不会原谅我

 ...

打开播客

再看看曾经跟套的“每日一X”（套说念jiong，可是我打不出）

十分的糟糕

可曾经

是那么的骄傲

每拍完一段就十分的自豪。哈

那些傻笑

现在没有

但还是谢谢套等人的配合与不配合

 静静的

空气里躲着什么
有点浪漫的心动
我偷偷看你
你也偷偷看我
世界上多了什么
好像变得很不同
站在你身边
这一切都好宽阔
我还在等着你
静静的爱我
只要有你陪我
静静的就足够
你也在等着我
静静的温柔
就这样手牵手
静静的看着天空
心里面藏着什么
你只想要让我懂
原来我的梦
也就是你的梦
哦
纸条上写了什么
我好想要听你说
让字字句句
充满我们的笑容
我还在等着你
静静的爱我
只要有你陪我
静静的就足够
你也在等着我
静静的温柔
就这样手牵手
静静的看着天空
永远要记得那天彼此许下的承诺
瞬间点亮的火花
是我们的拥有
我还在等着你
静静的爱我
只要有你陪我
静静的就足够
你也在等着我
静静的温柔
就这样手牵手
静静的看着天空
静静的手牵手
是最简单的梦

昨天我去牛街看火炬传递

人乌央乌央的

中国人。力量就是大。

可是我只看到火炬上的火苗

却没看到举火炬的人。

悲~~啊才怪

在人流里挤的真tmd爽

完后就去走胡同

没迷路

今天是中国式情人节

两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,拆除的时候只要轻轻一拉..... 

明天是奥运会开幕式

加油

关于志愿者

我觉得是件很有意义的事

如鱼饮水，冷暖自知。

午后的阳光洒进屋子

那束玫瑰散发着淡淡的香气

一堆深爱却显得杂乱的书

只剩网球陪着猫猫入睡

一切安静得太快

纯净的，舒服的

那天。我遇见了一个人。我们的相遇，总是要半年或一年后。可能这次以后，就不只是一年了。

谢谢你的安排，我，有点相信奇迹了~

遇见总在一瞬间，接着，就预示着离别。

我仍欣喜。感谢这盛夏的美丽。

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1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
可以啊！为什么不可以。

2.如果自己已经吃饱，但又遇上自己最喜欢吃的菜肴，你还会再吃吗？
当然会。

3.最白痴的事

就是现在在答这些问题。

4.最近最郁闷的事?
计划赶不上变化。

5.你最想去哪个地方？为什么？
很多啊……

哪多想去

6. 最近最快乐的事情是什么?
前几天看到一个帅哥。我一直想见的那个。哈~

7. 你什么时候学习或工作最有精力？
深夜……

8.你有毅力足够坚持么?
你说呢……

9.你爱你的工作/学习么？
应该吧。

看是什么工作咯。

10.你会爱你另一半缺点的吗？
为什么不呢？

11.许下自己的兩个愿望..
秘密……

12.“我爱你”和“在一起”哪个重要？

很烂的问题……哦。

13.如果可以,最想改变的事是什么？

没什么好改变的。

不对！！！有，我要改名字！！！！！！

14.相信世上存在没有杂质的感情吗?

可能吗？不。

15.三年后的我是什么样子？

你猜……

是有奖竞答。

16.你以后会常来我的博客吗?

谁的？

不一定。兴许自己的也不会常来。

17.有后悔的事情吗？有的话说一件听听。

有啊，懒得说了。

18.对你来说，在一生中会一直珍惜的东西或人有哪些?

秘密。

19.你最喜欢的书是什么?为什么?

喜欢的都会随时间变的。

20.最喜欢的一首歌,为什么?

没有最喜欢的。

安静点的就可以。 

    被紫月曦舞点名了。以上是对其所回答的题目。

    不过。我不往外传了。这种游戏做多了没意思。哈~

关于沈阳.08.7.19-20

太拥挤.世博园里我只对星星乐园感兴趣.

关于大连.08.7.21-23

一直都觉得很不错.星海广场正好在有啤酒节.很喜欢那条滨海路.老虎滩最后没进去,但并遗憾.傅家庄公园.游完泳回来皮肤都黑了,虽然我有摸防晒霜.沙滩踩起来不舒服.水被污染了.有烟头.

关于秦皇岛.08.7.23-24

住的那个宾馆我不喜欢.因为奥运,那里的房价都降了.因为限制外地人进入里面旅游.都没人."海鲜居"里的食物别的地方也都吃得到.关于里面的W.C我希望他们可以改建一下的说.秦皇岛部分路灯是靠太阳能和风力的.真会利用哦.

关于山海关.08.7.24

孟姜女庙.进去感觉只是走过.天下第一关,老龙头,乐岛.说来可笑,到了却没进去.但也不遗憾.因为并不特别期待.

关于南,北戴河.08.7.24

这里的沙滩都比大连的好多了.沙子细多了.踩起来超舒服.相比更喜欢南戴河.水浅.你可以在水上走很久很久很远很远.然后水还是只到你的膝盖.她说"水天一色".确实.

更多的就保留意见了.

回来时已经很晚了.在高速公路上看到一些北京的双号车被我们远远甩在后面我们就一直在笑...不知它在努力什么.再过几个小时都12点了.他赶得回北京吗??在接近12点又看到2辆北京的双号车快速超过我们.然后我们又是大笑...来得及吗???都快12点了.马上就是25号了呢?还差20分钟左右就到12点了,我暂且停在服务区.看到旁边一批的北京单号车.我们大笑...大家都在等候.不过,进入北京已是25号了.可是我看到几辆双号北京私家车还在路上跑的说......

一个nike背包.一件levi's上衣.一件生活制造短裤.一顶深蓝色帽子.一双黄色拖鞋.一双杂牌白色板鞋.一双黑色袜子.一个小梳子.三条皮筋.一本木色本子.一本学生证.一本幽默英语.一根黑色水笔.两包watsons手纸.十片心相印湿纸巾.一包小Q包.一个白色钱包.一瓶K-lex kid fish oil.一瓶汤臣倍健.一瓶维A.一支w580.一条耳机.

其实东西不多.

       深深眷念.

往往我们刻意去忘记的却忘不掉.

而想记住的时候却常常遗忘.

飞机上空姐的微笑很温暖

即使现在是夏天

窗外是成片的云朵

很白很白

摩天轮转的很慢

只是在底下静静的仰望

一个一个的车厢

里面坐着情侣,母女,父子,朋友还有陌生人

汽车穿过城市的每一个角落

扬起千万个看不清的尘细胞

胡同里步行

两辆汽车把彼此的时间浪费了2个多小时

最后警察来解决

大方胡同里我迷路了

突然想起教子胡同

最起码那里我还认识几条路

雨一直下

我在想那雨是不是从火星来的

泳池里那个火星人

那是个无声的世界

最让人舒服

这是个学游泳的好理由

静置

沉到池底

直到气儿呼完

再蹬腿摆手

浮到水面了

上面是个吵杂的世界

张口吸气儿

再沉入水里

海边的刚琴

弹奏着<安静>

不在乎这首歌的歌词

因为这首歌而相识相知相爱很纯的爱

天空上飞机划过

留下一道云

岸边浪花卷起

衣服都湿了

心儿很凉快

三里屯凉快的蓝山

旋转木马飞快的奔驰

最终还是原地不动

回到原点

只是心儿独自飞到九霄云外

我们都不曾遗忘

只是暂时记住别的

今天的早餐是一碗面和两个鸡蛋.

呆先生,今日,请,务必要快乐啊!

下起了小雨．

昨天．哓风书屋

去泡了一天．结果带去的作业没写完

拿的书也不怎么另我喜欢．

浅浅的还记得＜love,let's go back＞里的那句话：

人有两面，白天一面给别人，晚上一面做自己．

这里挺舒服的。

歌很舒缓。

有首很像＜关于莉莉周的一切＞里的＜呼吸＞．然后我跑去换书，实际是想问那个给我弄饮料弄了半天还没弄来的女服务员现在放的是不是＜呼吸＞．

结果，她说＂哦．我们这些歌都是从好几首歌里截下来的＂＝．＝！哦．lily chou-chou.当我没问好了．

里边的灯光比较暗．不过，进去了有种特别的感觉．．．我没进去．好象．情侣会比较适合吧．（笑）

我是坐在靠窗这边．比较明亮．我一直往窗外看．于是效率就很低了．（叹气）

说件逗事儿．

我做数学的时候．突然有位妈妈带着他的儿子来坐在我旁边．（没别的空位了）

然后那个妈妈使劲跟儿子说＂小声点，要小声点，姐姐在写作业／小声点．．．姐姐要考试了＂

那个小男孩没敢说半句话．悄悄的拉开椅子的同时椅子却也发出了响声．

然后妈妈又说＂小声点小声点．姐姐在写作业＂

儿子坐下后，妈妈也小心翼翼的坐了下来．

刚坐稳，却突然打了个喷嚏．

虽然那位妈妈极力用双手捂着嘴却还是发出了声音．

然后，儿子就很生气的小声冲妈妈说到：＂干！吗！啊！你！那么大声．＂

妈妈就用食指放在自己嘴前．

哈哈．哈哈哈哈．好可爱的儿子！

我．我还去找工作了．打工．

哈哈，去应聘之前我就知道结果了．

可是我还是去了．哈哈．真好．

初三毕业后．我就想去回家路上总会经过的那家＂上岛咖啡＂问问了．

后来没有．那时候还很怕．一直在犹豫踌躇徘徊．

然后妈妈说，该回福建了．然后就回来了．

我还没到１８岁了．我知道，每一次去应聘定会碰壁．可是我还是想去．

锻炼自己．积累经验嘛．

遭拒又怎样．我还是会给你微笑的．

我发现我还是挺喜欢第三产业的．哈哈．服务业．

还记得，上初中的时候有一次突然跑去跟妈妈说：＂我以后想当导游！＂

然后妈妈立马就反对了．

她的想法大概就是，这种工作不稳定，到３０多岁就没工作了．

哎．我曾经还是喜欢的．还是喜欢的．

现在想来．我的第三产业．妈妈是不是也会不喜欢．

我还是想出去走走的。

兴许微笑是我的资本．但是，不是有微笑就能有所有，就能找到工作．

哈哈．我现在才高一呢．跟＂找工作＂连在一起还真是怪怪的．

我应该会读理吧．

挺喜欢Watsons里的东西．

不过．我发现我每次去都会花上很多钱．郁闷．

david．

这个可爱的小毛孩．

他妈妈限制他上网，没次去他家他都会悄悄拿我的手机去上Ｑ．

我从没跟他提起过人．从没．

不过，他很奇怪．决然很在意他上没上线．总是会突然问起我about kren.

我没有过多想在学校外提起学校里的人．特别是同班的．所以每次我总是笑笑，没跟他说任何．nothing.

david对那些等级上太阳的人和号码少或好记的人很在意，很是感冒．

大概是kren两样都具备吧．他不经意问起好几次了．

然后我就跟他说了．说名字．说学习．说身高．他问的．我能答的．都说了．

哈哈．其实也就一两句．

我只是第一时间感觉，然后第一时间说出．

并没有特别要表达什么．

我想的．很简单．你不要想太多．

不然简单的东西从我这边送出到你那边再传回来时就都沉重了很多．让我觉得有负担．

让杂乱的东西东流吧！把我对你的笑沓在溪底．

真好．我喜欢晚上的人．能安静地说起很多大道理．

白天，好象不行．他也安静不下来．怪声一大堆．

兴许

浅记＜love,let's go back＞里的那句：

人有两面，白天一面给别人，晚上一面做自己．

日落．一大片的绿．我们追逐

回来收拾点东西．

Ｍ北上．

不知下次来的方面．

巷子．那斯女．轻声哽咽．

蹲着．脸朝下．深埋双膝

她说．

你曾经的一字一语她深信着．

你顾不上自己．

于是淡忘她，淡忘你曾说的话．

他讨厌我了．她想．她对我说．

他仍跑他的路．

既然没把握保持彼此间的平衡，既然无法为她想的更多

当初为何轻易答应她．跟她说那一字一句．

她原本不怀希望．不奢望．

但是你应了．她信了．

我指给她看．两栋房子夹着的那片天．

那一线云．飞机留下的一线云．

我告诉她．我喜欢天空．

我虽驽．但是天空不曾骗过我．

天空不曾给我誓言，却一直不让我失望．

抬头看那一线天．莫深埋头．

于是你去８０万用凉水泼脸．

我在外面等了很久．

我一直在看天空．看到月起月落．又月起．

好象时间定格了．

铃响的那一刻．我才发现．原来你早已在我身边．一直，在我右手边．

那一线云．我们一起划过

举起你的手，对准太阳．

你发现了吗？

手上充满希望．

我发现我一直都做错了

以前从不听文科课．临考前速背．老师说要收练习册，于是我窝在一角，一次性把一单元抄完．

理科我混了很多关．想着．就读理．

好多人都在问．好多人都是在说．可是理科很难多．会觉得很累．

于是我．都想试试．

我开始认真听文科．老师讲完一课就做一课练习．不懂就第一时间搞懂．

比理科还积极了．

可是．多久了．

文科还是搞得一片混乱．

他也不想教我了．

理科一个劲儿的往下掉．

物理老师从期中考就开始说我在退步．

接下来就每次考每次都说．成绩也是走山体滑坡．

就最近的卷子，也留下他的大字＂退步太大＂．

是＂太＂没错．

我才发现．现在我做完文科基本都九点了．剩下的半个小时哪够理科使．

尽管我的睡眠时间也付诸东流．

我原本只是两边都试试．

才意识到

文科追不上

理科却也落下了

人曾问＂你是不是初中都没认真听过？＂

当时没敢告诉他．

那我现在告诉你．

不是没认真听．

是根本就没听过！

不是睡觉讲话就是写作业．

从没．从没听过。

真糟糕．

现在觉得真糟糕．

晚了。对吧．？

那天看到那些成绩．

想到自己一直以来都在做的蠢事儿

心里郁闷．

遇到物理老师．

笑嘻嘻说一大堆话．我知道笑嘻嘻是他的天性．什么事都不会让他烦恼

然后我跟他说＂心情不好不想讲话＂就再没理他．

事阁２日，他来问我．今天心情好点了没？

抱歉．我仍不想讲话．

不是因为他在卷子上留的＂退步太大＂

而是真的不想说话了

好吧．

我付出，没收获．我接受．

我驽．

那天只是跑到教室外，仍然看我的绿色．

我最近一直在走廊上看绿色．

我的视力也下降了．下降的很厉害．

施每次看到我站在那，都会说＂又在练气功呢！＂

我不喜欢这句话．

我只是看绿色．

尽管我知道．我的５.１和５.２再也回不来了。

施给我掉座位了．换到第三桌．我一直觉得正合适的地方．

可却把我跟雅分开了．

有个pi用，视力都下降了你才想起要换．还分开了我跟小雨．

也分开了套跟一．考完语文后换座位时

她俩一边喊着亲爱的，一边相拥．

而我跟小雨，则是并排做在了６０２共车上．

就这么淡淡坐着．然后她到家．最后我到家．

那天语文自习课上．梁站在前边．于是照了张他的．

哎．

他说了句话让我狂晕．

＂是不是怕星期六看不到我，可以拿起来看一下啊？＂

我脸上一根根根根黑线．．．

哎．他估计发烧了．

好吧，我原谅他了．

讨厌我了吗？

兴许是从我把钥匙放在我桌上的那个时候起吧．

兴许是从我没给你好处起吧．

抱歉．我回头你已不见．于是我放那．而且很安静的放正中间．以便你看得到．

抱歉．只是我给得起你的好处，你会不屑．因为我能给你的．只是一瓶景田百岁山．无色无味．

仍然会想你那辆红白相间的自行车．想起他的铃儿．我喜欢走拐角．因为每次到拐角我就能按下它．

听．就在转角．

the first day

把手对准太阳！

5.12

这是个历史永记的日子.

那一幅幅画面也不曾让我们忘记.

那天.偶然看的那篇文章着实让我心痛.但没有掉泪．

那一群还是那么天真的孩子.

就这么.坚强的独自去了天堂.

他们可以很骄傲,他们可以独自行走了.

他们的爸爸妈妈们.请不要,再这么伤心了.

他们.兴许还在你们的周遭唱着歌儿呢.很动听.

兴许.你们听不到.

还记得<天蓝色的彼岸>

他们有很多事情没做完.他们会回来的.

请保持微笑.他们希望看到你们开心.看到你们是幸福的.

不.请不要误会.

我所指的微笑.并不是幸灾乐祸的笑

那个微笑.

代表我们的爱.我们的信心.我们的希望.我们的团结.我们的坚强......

是啊.

前几天.我也会埋怨.

怎么会这样??!!

08年.应该是中国的幸运年.应该是充满阳光.充满欢笑的.

为什么却灾难重重.

雪灾.藏独.火炬传递受阻...四川地震...

事实并没有想象那么糟.

我们不应该低头抱怨

中国要挺起它的脊梁.

而这需要我们

我们众志成城.

我们有爱.

我们要把爱付诸于行动.

而那些借次特殊机会抢劫偷盗,做无耻募捐...的人们.

社会对你们的唾骂足以淹没你们了.

我不想再对你们做何评价.

只希望你们.

换个角度想想吧.

假如躺在废墟里的人是你...

假如废墟里躺着你的亲人...

想想你们的心.

想想别人

想想中国

......

把你们的脑子用来想些该想的.而不是那些不该想的!

活动你们的手脚,做些该做的,而不是不该做的.!

灾难兴许永远也不会完.

因为我们需要一次又一次的坚强

我们的心要坚强的唱歌

忘掉所有的不痛快,所有的痛苦

我们.仍然要微笑.

对中国微笑.

我们能挺过去的.

我一直相信着.

明天是母亲节

可是明早６点就要开始去学校了．

about杨晋涛学术讲演厅落成典礼，泉州五中香港校友会拜师团回校...(pi)

搞得跟什么似的．．

本来想买点什么给妈妈的可是还是没买就这么回来了然后明早就会在早早离开

M身体不舒服，恩，不舒服．

doc-chen让我明天下午去医院．

接下来会痛几天呢？？

"肿瘤"，"好象是肿瘤"

移动给我传来你浅浅的一个名词．虽然有＂好象＂

却让我觉得我死亡原来离我那么近，离我们每个人那么近．

您胡说．是您乱想．只是这阵子不舒服而已．

仅此而已．

对吧．

Ｍ要去北京了．

坐飞机．

Ｍ．我都这么大了．没什么好担心的．卸下我这个包袱．轻松的去吧．去那好好调养一下．

您说那里空气不好。外面的空气不好．屋里的空气也不好．家里的空气也不好．

我懂．我都知道．

可是我不喜欢您一个人呆在这．

那么大的一房子只有您对着电视无语．

不．我知道还有家家和小黑．他们在陪着您／．您在照顾他们．也在陪他们．

然后等着我每周回去．

Ｍ，．．．

喉咙好痛，我说不出什么来了．

某个地方也好痛．

真是好该死．

该死的．

i love u.4ever.

我们．都在坚强的活着．坚强的面对每一天．我们相亲相爱．４ever．

                          (庆＿阿童木)

Tonykerry.

庆那天在我手机上看到那张图片．很惊讶又很兴奋的看到那最远处的飞机，你说：＂呀，飞机＂

就这么认识的吧？

（plane）

我发现自己的意志总那么脆弱．

从没有很执着的去追求过我喜欢的东西．

可笑的是．我连自己真正喜欢什么都不知道．

羡慕那些能够执著的人。

pororo.

第一眼看到她的时候是在十四班门口的再外面一点的那块空地．．．．．．

第一感觉就觉得很漂亮．

然后还戴了个大大的耳麦．

突然让我想起了莉莉周”麦田上那个男孩

后来让我惊讶的是，我们同班 

吴小套

最开始还以为她是孤单的。

喜欢她这个外号，但是讨厌它的意思。

u 'r not alone.

by carefree_

i love M.4ever.