我穿著薄衣只想吹吹冷風清醒，絨雪從半開的窗外打了進來，在我的心口融化。

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在上古的記憶中找尋每一個痕跡，卻怎麼也找不到，關於你，關於你，還有關於你…只在古老的傳說中，有那一絲記載…

走在昏黃的路燈下，雪飄了下來，我像是聞到那冬天的湯圓的味道，熱的淚珠流下了冰冷的痕跡…我想起了很多，那些走失的，走散的，還在的…只是現在的我唯有找到那奮鬥的方向，我才能找回你們，因為你們已不再在我身邊，不再支持我，而我永遠是那個一直在想戀你們，愛你們，卻無能為力的我，我不再是個小孩，自從我決定出去讀書的那一刻，我明白。 ­

我想起了我曾經向你們撒嬌，我想起了我多麼的想要的我想的童年，我想起了我想要戀愛，我想起了我最想要的，我想起了我並不想讓你們不快，因為看到你們快樂我才能稍安心，一切都很好，只是太突然，只是我不夠好。 ­

多想有一次擁抱啊，肆無忌憚的哭一次，一次簡單的問候。只是像極了美食家點了一份清粥。 ­

不再奢求什麼，甚至那一點點哭泣都不該存在，我該堅強，你們告訴過我。誰也見不到那是什麼樣的，那最底處的。

我會努力奮鬥的，一切都會好的。

嗓子好痛，雪好白，好喜歡。 ­

在那昨夜的閃爍燈光下,勁爆的音樂,妖嬈的煙霧,苦澀的酒水,還有那一群一群瘋狂的人,我沉溺在其中,差點忘記了我是誰,來自何方,去往何處.

那夜光的手環,夜光的蝴蝶,在煙霧中揮舞,酒水伴著音樂下肚.我卻在今夜看見了0°北緯荒白,一片空白,只剩下那一片空白.

我開始懷疑的問別人,我這次的堅持是不是錯了,其實我自己也拿不准,我沒了所有的主見,只剩下那無謂的堅持.

他們告訴我錯了,然後我開始尋求解決的方法.

回想了很多,無意間見到久違的談話,好多曾經未曾注意的,今日卻看的那麼刺眼,灼傷.

雙柒的最後一日,我選擇了丟棄,剩下的也許只有回憶吧.

可當我看見那一片空白的時候,我抽咽了,我是在回憶當初嗎,可我剛剛還在想你.

翻到那半張照片,看不見那是何樣的表情,只是依稀的記得,還有那好久不見.

我忘記了將來,忘記了現在,我只存在與過去,只是過去的故事還沒完,來去總是存在.

那是一杯毒藥,讓人沉迷,像是習慣于雙層巴士的頂層,看窗外風景隨青春逝去,只留下了眉宇間痕跡.

昨夜我哭泣,因為從現在開始我將不在哭泣.

生日蛋糕上那微弱的燭光,淡淡的,是那麼的柔和,在氣流中舞動著.

閉目許願,我要許什麽願望呢,其實我也不知道.

想說的太多,發生的太多,我該如何,人在異鄉為異客.

啤酒在不停的呼喚,呼喚著我,然後我一杯一杯的讓它和我融為一體,在我的心底慢慢萌芽.

眼淚不知怎麼的就流了出來,我忍不住,想爆發的洪水.

我不快樂,我很不快樂,我積極努力的去爭取,爭取那些許多許多,甚至把你的夢想當成是我自己的目標,去努力的實現,但總是被扼殺,失敗了,我迷惑了,甚至忘記了我自己.

手中的玻璃開始在體內挪動,那每一步,只有我自己去承受,像極了你帶給我的.

我取下了中指上那四年的戒指, 感情,四年前為預想的感情所籌備的戒指,四年了,經歷了許多變換,風風雨雨,我不放棄,我堅持,可到最後…曾經的打算,曾經的夢,都打破了,碎了.我取下了,取下了戒指,取下了感情,掛在了脖子上,像是在吊死感情,忘記那些不在擁有的,不在去強求什麽.拿過了,放下了.

那些眼淚也許是爲了祭奠,祭奠那從小就夢想的,祭奠那些感情,祭奠那些所有的一切,只是他們不明白.我只依稀的記得LZB大叫了一聲,說我哭了,然後後面我不在記得,我忘記了,迷糊中我好像抽煙了,好像煙卡在了脖子里讓我一陣咳嗽,但不知道是夢還是真的,只是好像有這件事.然後出去的時候,我忘記了是怎麼下樓的,走在昏暗的路燈下,我好像看到別人都走的好快好快,我好想追上去,但我沒有了力氣,我在死命的使力氣,不讓自己搖晃,我不想讓任何人看出我喝醉了,不在需要別人的同情.

朋友們,謝謝你們,不斷讓我成長,願大家的友誼地久天長.

潤玉出。桃花劫。

海棠赤。玉損消。

今日花樓會。他年沉香屑。

燕君生。間距雙柒日。

淚難終，刺痛始難耐。

終歸去，生死兩相望。

一日，放棄。

二日，難歡。

三日，憂多喜少。

四日，停電，煩躁。

五日，爭執，憂慮，心慌。

六日，世態炎涼，不快樂，信心，矛盾，不開心，失敗，感情，地久天長。

七日，搬遷，宿醉。

八日，感謝，忙碌，

九日，恐慌，郵件，西單，朝陽門。

十日，累了，想暫歇，建國門外，北廣傳媒對面，西單，鼓樓大街，擁擠的人群。

十一日，歇息，收拾，冬日戀曲。

十二日，出事地點，雙層巴士，新餘，益陽，大慶，懂得的，好心分手，聖誕，生日，歌友會，四年，戒指，記憶，忘記，金钱。

十三日，川菜，長壽麵，駐京館，我懷戀的，愛情，親情，友情，恩情。

十四日，雙柒已到，乃至同慶，願福壽天齊，年年歲歲。

（宿醉，痛哭，四年，戒指，丟棄愛情，戒愛。）

朋友們，願大家的友誼地久天長。

冬天的陽光打破了窗戶闖了進來,刺傷了我的眼睛,讓我分不清東南西北,伴著外面的吵雜聲.

風揚起塵沙,讓人有窒息的感覺,也迷濕了我.

漫無目的,失去了原有的動力,漸漸消散.

又是月圓夜,看著那一輪被雲霧遮掩,總懷及當初.

是誰打破了原有的沉溺,原有的安逸,原有的平靜.

聽別人的故事,然後痛哭流涕.依舊保持著孩時那一份.

是啊,多想再一次開懷說笑.只是那都是過去的遙望,現在的奢望,越發的離得越來越遠了,遠的遙不可及的地步,只有那模糊的輪廓.

多想有一次第一個走的人是我啊,脫離那被遺留的角落,不被落空,不在是最後一個離開的人.

多么努力的再學習當初那一份遺忘,學習那一份堅定.可在怎麼都學不會,忘不了,到達不了那遺忘的角落,腦海中頻頻出現那些未成遺忘的時光,學不會那一份堅定.

我感到冷了,但是仍然會買一盒ice cream,握在手裡,來溫暖心底的海域.

我坐在公交車上,眼前開始迷離,漸漸合上了眼睛,感覺自己在飄然前行,卻不知道前方是哪裡,看不見摸不到,那是一個未知的地方,也許會是終點,也許又會是起點.

奔走了太久,難得一日清閒,沉溺在無盡的思考中,對錯難分.

走在那清冷的街道,雪落,風起,積雪風沙,欲哭無淚.

嘗念起當年風光,俱已不在,只是懷念而已,僅僅如此,像是已經過去了數十年后的惘然回首,只是帶著無比的思戀.但願有一故人來此,帶走一封書信回去,已然足以.

多想再一次秉燭夜談啊,說說近況在說說將來,只是都已各奔前程,分道揚鑣了.

在這個城市中,嘗招質疑,不知來此是否正確,道路崎嶇,險阻重重.難道真的錯了嗎?

積雪太厚,難以融化.

那一陣風吹落了屋簷上的積雪,吹散了被雨雪打落的樹葉,揚起來陣陣憂傷.月光冷冷的打在積雪上,刺傷了我的眼睛.

冷凍伴著荒涼,卻又是那麼的誘人.穿著稀少的衣服,遊走在風中,讓人覺得飄然.

其實不在覺得冷, 因為至少我走了出來,這樣的冷若是在夏天卻又抵不過那炎夏時心底深處的冷.

好想回到江南,好想好想,但那只是隨口說說,因為心底還存在著那固執的想法,固執到不容擊破.

當我看見那太陽的時候,我告訴我自己,我可以的,I Can.那是我唯一所能擁有的.

沒有了昔日的喧嘩,我討厭做作,然後開始一個個的教訓,接下來是長久的寧靜,也許這是我想要的.

聽到他們說想我,想我,眼淚開始像一場暴雨,伴著心痛的雷聲.好懷戀,懷戀過去,懷戀那在一起的日子.

爲什麽要長大,長大,承受著不同的痛苦,承受著分離別,都不在一處了.

遇到以前的同學,談論著現在談論著將來,然後開始一起傷心.多想再一起,可以互相照看.

真的,淡了,漸漸的,都淡了,除了唯有的幾個掛念,都淡了,掛念也只是在心底的深處.

等幾年過後,誰還能清楚的記得誰,掛念著誰.

我們都錯過了,錯過了金秋的那一場紅葉景.

那輕快的音樂在耳線上跳躍著,伴隨著地鐵的駛入駛出的吵雜聲,清晨的地鐵站像極了夜晚幽靈出現的道場.

我不知道自己是怎麼來到這個城市的,只記得那天清晨我醒來的時候,耳邊響著同樣的音樂,然後我得知自己已經到了天津,下一站是終點站,北京.

我記得那還是個炎炎夏日,我記得那時我並不是很開心,只是內心有著小小的激動,就是這樣的簡單,我也只記得這一點點了.

短短數月,炎炎夏日變成了寒冬,路過那3個星期的秋天.讓我原本以為可以逗留很久的秋天,卻只是短短幾日便滑過去了.

除了極少的一部份時間的停歇,其他的時間都在介於各個聚點的奔波.在車內觀望車外迅速滑過的影像,然後又陷入沉思,不知下次蘇醒的時間和地點.

在這個城市里,我見過夜晚流動的車輛,見過遠處絢爛的煙花,見過阻塞交通的人群,也見過暴雨中的閃電,還有那不同種類的人,因為那是滿大街都是的,隨手就能見到的.不過也遇見過很多事情,那些第一次聽說的事情,第一次發生的事情.

我們堅持著,倔強著,也只有如此,因為我們不能預知下一秒將會發生什麽,生離和死別,還是愛恨情仇,痛不與人知,只有如此,倔強的堅持,也許會到達最後那一秒的出現.

終擺脫不掉這樣的結局,終究如此.

夜裡寒冷的風猶如冰刺般,無論你是否能抵受得了,穿梭在黝黑的曠野街道每一個角落.

又一次的死裡逃生,如此苟延的活了下來,恰似那五年前的那一幕,眼前一黑,當再次睜開眼睛卻見到的總是那驚恐的,生命像是被瞬間的帶走,卻又瞬間的送回那殘軀.

看見那昏暗的路燈,影子在地上拉的很長很長,胸口一陣疼痛,忍卻著,差點又一次的暈倒.

看不到路的去向,甚至分不清東南西北,如此迷茫.

咳嗽聲總是劃破這寧靜的夜,帶著些嘶啞.

如若此時命已歸去,駕鶴西行,你是否還會想起我,想起那個討厭長大的我.

我想,那時你想起必是偶然的想起,偶然的想起,然後會說那人消失不見了,是的,消失不見了.

總是可以那麼幸運的死裡逃生,是該說如此的幸運還是該說些什麽,蒼天的憐憫?那愛又該是如何的?無非是一場接一場的鬧劇,最後唱罷了,臺下終究是安靜如水,也只有戲子自己能明白.

誘惑開始充溢這整個城市,讓人開始似笑非笑,誘惑伴著欺騙在城市裏流轉.

原來災難不單單如此,是一次比一次深刻的烙印.像是在已經被污穢的衣服上在倒上醬油,如此的不堪.

何以如此的殘忍，如此的薄情寡義，讓人心寒.

金秋風寒,聚散浮萍,情意又可待留許久?毫無瓜葛,形同陌路,老死不相往來,無在見那日,難聚首.

我終於又感覺到疼了，那種刺痛，一針又一針的，深深的刺了進去，然後又拔了出來.

對此，我無能為力，我曾幻想著終有一天，我會在也不會感覺到疼痛，我會習慣，而在此之前，我只能靜靜的躺著，然後感受這所發生的一切.

我看不見自己的心臟，我想如果我能看見我的心臟，我不會去看，因為我怕看見那傷痕累累.

我一直在尋找著特效藥，來醫治我的心疼，來醫治我的傷痛，但在還沒有找到之前，我只有用不同的東西來麻痺自己，在加上那些悲情的音樂，而心疼，也只有漫長的等待來習慣疼痛.

我躺著，雙手緊緊的按住了胸口，我甚至可以想想我那表情.

空氣好冷，外面的街道變的格外的冷清，月亮很圓.

淚水無意間滑出了眼角,想必是沙塵擅闖了禁區.

遠處的煙火,照亮那一片,卻沒有聲響,只能看見那清幽的光,炫麗繽紛.

絢爛過後剩下的是一片寧靜.

青光映地,想必廣寒宮也是因此而得名,如此的清冷,不知那廣寒仙子是否感知.

流逝的歲月,流失的種種.

My friend, my friend, where are you!

We are friends,Friends for life!

But I saw the separation of.

That is the thing I would want to see!

You asked me what the purpose of,There and purpose of.

I can not imagine that you said I.

I began to understand why their child unwilling to grow up.

Purpose, separation, quarrel.

But I have grown up.

Friends, please take good care of their own.

I think one day you will understand.

I was a me, you know.

夜深如水,月光依舊,你是否還能想起,那一個我.

外面的月光足以灼傷眼眸,依稀的微小的星星,陪承著.

我只有仰頭努力的眨著眼睛,然後甩頭,在死命的閉著眼睛,那樣,眼淚才不會掉下來.我知道,這樣做是對的,因為沒有人會為此同情,反而會損了我自己.

花很香,像是失去了方向,四處的飄散.落在別人的鼻孔中,然後停留,不在擁有自我.

為何如此的長久,為何如此的不堪.

一次又一次的再現,一次又一次的重現,那些不願的畫面,卻依舊纏繞著你我.

分離,終究如此,那是我聽的最多的,無論何時,無論何地,我必然會聽到關於這樣的話題,卻不能逃避,誰也躲避不了這樣的厄運纏身,即便我們討厭長大,討厭分離,但是終究會有那麼一天,那麼一天,大家都走的走,散的散.

我只有死命的嗅著鼻涕,把那一張張面紙給變濕.

我總是想,我得此物贈與何人,直到最後才發現,其實沒人會要,然後那便是一場接一場的謊言和做作.

那時會問,你相信誰,轉頭回望,誰,我亦可以無後顧之憂的相信,堅定不移,永不退換的去相信,卻才發現,身後早已在無他人.只有那鏡中的自己,自問,我相信鏡中的你嗎?

風很大,空氣很冷,被風帶了進來,在車廂里,那一件單衫隨風飄動的厲害.那絲絲清寒,帶有濕濕的空氣,打在身上,卻覺得有些溫暖.心底之寒,卻似極寒.冷不丁的寒戰不斷.

我忘卻了，忘卻了很多，開始懷戀，開始留守，天終究是冷了起來.夜也越發的長了，卻依舊是那樣的難眠.

當初的決定不在知道是對是錯，都漸漸的面目全非.

花落花開又幾時，人君何時在相望.

總是在偶然間想起你,我的朋友.

那陣陣的偶然,讓我不能自拔.

你現在是否安好.

是否會像我一樣偶然的想起我.

是否還記得有這樣的一個我的存在.

我們過著不同的生活.

在不同的城市不同的地方.

我們曾經的歡笑.

曾經的聆聽.

不在回來.

像是逝去的光華.

只能在偶然的時候回首.

然後拼命的想你.

在那午夜.

不在擁有你的消息.

不在知道你在何方.

記得第一次你在電話里向我哭泣.

那也是最後一次.

我聽的出你有多么的傷心.

只可惜我不在.

不在你身旁.

記得很多次你告訴我你學校的事情.

然後我告訴你我學校的事情.

兩個學校.

兩個人.

聯繫著的電話.

我們評判對方的文章.

然後告訴對方很多很多.

你在何方.

我的朋友.

当我写这的时候.

外面下雨了.

下雨了.

哗啦啦的像是要滴进我的心房.

还记得那下雨的故事.

下雨的故事...

心漸漸的落到了底谷,帶著疼痛.

我開始懷疑,懷疑自己所堅持的一切,是不是對的,還是自己太過任性.

可我清楚的記得,那不是任性,不單單的是任性,那只是都有原因,都有一個原因,所以是必須的.

在這所城市近兩個月,瘋狂的時間太多,以至於忘記了也很多.

太多的不情願,太多太多.

我不停的放縱自己,只爲了那過後的一絲平靜,唯有如此.

那層層的假面,如此的逼真,讓我也認為那是真的.

開始很少的坐上地鐵,我怕那狹小的空間,讓我不能順暢的呼吸.

在巴士上,我可以打開窗戶,讓風穿進來,雖然有的時候,真的,很冷.

看著那點點霓虹漸漸在眼眸中消失,漸漸淡去,我爲什麽置身於此,爲什麽如此卻不願放棄.

我看不見回去的路,因為那不屬於我的歸路.

屬於我的,仍需尋求.

這些時日來,不管在哪裡都有想睡覺的衝動,像一隻慵懶的貓,一到晚上完全的精神抖擻.

每日不停的在這座城市里奔波,風裡來雨裡去的,身子骨經不起,所以常有些小小的症狀,也是預料中的事情.只是有時來的也偏偏不是個時候,突如其來,讓我著實承受不起.

在這城市待了很久,先前也是散心,心不散也就什麽都做不成了,等散心完了,才發現自己臨近破產的邊緣,只是連自己也不知用在了何處.

不過既然來到了這個城市,每日不停的奔波在中間,即便是破產也要度日.

突如其來的冷空氣讓我凍了好些天,從未想過新曆9月初會如此這般的凍,起初在南方,此時熱的要命,可在北方卻如此的冷,南方是斷然不會的.

每天的觀望,聽別人說話,像是有點撕心裂肺,也漸漸的想到了過自己的生活,自己想要的生活,寫點什麽,做點什麽...

秋至,舊疾隨風而至,幾時方休.

我深知不能在回去,回去我們那從前,那少年時期的我們.然後開始憂傷,懷戀那些時期,如生於霧中.我知道不能避免,所以學著釋懷.

七夕,滿街的行人,手中的玩偶,一束束的玫瑰,帶著愛情的火焰,足以灼傷眼睛.

聆聽城市發出的聲音,置於一個路邊的餐廳,窗外演繹著不同的世紀,你可以看到很多,很多不屬於你的東西.

廣播里一直是談笑風生,清幽的旋律圍繞耳旁,不時的會隨之也笑出聲來.

在也難見你那歡笑的容顏.你我各屬一方,我如今方能真正的明白,原來我已癡蠢如此之久.

殘月當空,兩情相悅,必然以月傳情.風有點冷,月色柔和.

愛,到底是什麽感覺.我漸漸忘記了.

忽然之間,想到了什麽,卻又忘記了什麽,瞬間而逝.只是疼痛如絞,忘記了姓名.

那種吞噬性的疼痛,絲絲入扣,像是轉眼間就會消失的痛.

心想如此也好,但卻放不下很多.讓我想到,如果,有一天,突然間的消失了,在也找不到我了,還有誰會記得我,誰會想起那個愛吵鬧的我.

常和人說,世事無定論.做最好的打算,一旦失去,悲痛萬分,所以要學會做最壞的打算.那日的疼痛,惘如适才,陣陣難消.

總想找人說話,怕寂寞,然後在一個舞臺唱兩個人的戲.

情緒化,分秒必爭的湧現,一潮低過一潮.

不停的找好友調侃,也只是互相調侃,一對一或是一對十,然後越發的放肆.誰都知是無趣的話題,卻都會補得天花亂墜.

夜很深.雨水想必在前兩天都流幹了,帶著寒氣.

常憶往事.不知是否安好.有時想到我們在電話里告訴對方身邊的趣事,然後突發的想笑.但忘記的比記得的多的多.

每次出去回來,見時間尚有,便選一條長路,然後坐在電車裡,看著外面,視線從未離開,只是喜歡那瞬間,卻很閃爍.像是過去的往事,誰也抓不住,然後只能眼睜睜的看著,跳出了眼球,飄到了很遠,離你越來越遠越來越遠.

心還在跳著,血還是熱的,回首,我坐在車窗前,看著漸漸下落,然後沉沉的睡去,忘記了自己要去哪裡,忘記了下車.

你是否已經忘記了我,忘記了我說過的話.

黑夜的盡頭,雨水順著屋簷零星落下,天漸漸變藍,濕氣侵滿了整座城市.

在糖果嘶嚎了一夜,聲音漸漸沙啞,連說話都覺得是浪費力氣.唱著那些熟悉卻未知的歌曲,顯得那麼的自然,直到最後,一個人在那拿著話筒對著屏幕唱出那首<我願意>.

不懂得追捨.

我清晰的記得你喜歡的那三首歌,只有那三首,不同的情況下你喜歡的那三首,一個是為了某人一個是傷心一個是與生俱來.

忽然發現我居然不瞭解你,我甚至連你喜歡什麽我都不知道,只記得那幾首承諾.

你到底是誰,何以如此.

黑夜的盡頭,光明的到來,我卻深深的睡去,和你輕輕說聲晚安.

睡在陽光下,我深信.

月光如水,
靜的讓人忘記了如何呼吸,
死亡的隨著潮濕開始蔓延.

誰也不知道是誰的錯,
也許不是我們的錯,
只是太多的巧合,
並不是適當的.

我們總愛調侃誰,
然後放肆的笑,
當一切結束的時候,
留下一片寂靜.

你總愛叮嚀,
讓孤獨無處繁衍,
想夏天的水果,
嚴寒的被窩.

我們看風景,
無休止境的記掛著,
未曾見面,
卻仍會心意相通.

好久不見,
恍然歲月過去了很久,
讓我忘記了姓名,
失去的不再重現.

我們選擇不同的方式追尋,
你的夢想,
我的幻想,
兩條平行而不會相交.

相框的相片漸漸發黃,
是潮濕的緣故吧,
我無能為力,
但願你一切安好.

相守總是孤獨的,
相守很重要,
世界上總會有人在相守.

獻給世界上所有相守的寂寞人！

城市的霓虹漸漸消散,

隨著時間隨著路徑.

我坐在車內望向窗外的天空,

一絲的細雨打落了進來,

灑在臉上.

忘卻了時間,

我不知道自己來到此地已有多少時日.

輕快的音樂帶動著我,

卻被那外面那流著細雨的天空所吸引.

忽然好想開心一回,

放縱自己.

就像那一次在木偶劇院,

那一次在大觀園.

日月吞食了歲月卻沒有吞食記憶與思戀.

像雨水的腥味,

漸漸滲透入骨,

不能釋懷.

很久了,

一直在不斷的重複著記憶.

那種迴旋,

至此不斷.

寂寞.

那種一直在慢慢衍生卻被漸漸開始習慣的東西.

隨著一絲絲的憂傷,

在體內惆悵.