谢谢大家对我的关注，欢迎你们以后常去新博客坐坐！~~~~~一定哦~~~~

在媛的空间里看到这样一句话，

“每个男生都喜欢米莱，但他们却不知道，每个女生都曾经是米莱！”

 

做米莱究竟好不好，

在这样一个混乱并杂糅着许多怪诞思想的年代，

这样的不求回报，这样的全心全意，已经快要变被耻笑的对象。

可是回头看看，曾经自己，是如何扮演着米莱，默默的站在某个人的右边。

 

每个从米莱的世界中清醒的女孩，都不会愿意再回到那个状态，

人不为己天诛地灭的思想，有时，值得我们考虑。

已经无权坐在教室听课的我，只适合教育那些米莱们，却不适合自己回顾，

所以当我看到朋友成天为某些人某些事纠结，我已不想做过多的安慰，

那些没完没了的忧伤和暧昧，我玩不起，你也玩不起。

其实现在这样很好，有时为自己多考虑一点，为自己，种一个梦想。

 

可是我见到身边仍有许多女孩从来不是米莱，

她们总是很潇洒，很果敢，也不做无谓的牺牲，

从前我总是佩服她们，羡慕她们有那样坚毅的思想。

直到那晚玮一再笑着说我为什么可以生活得这么洒脱，

我才发现自己，早已成为自己梦想中的她们，

原来自己角色已变换，那个曾经给我肩膀的玮，

却像当初的我一样，羡慕我的洒脱，需要我的保护。

 

周围考研失败的朋友，我总是不愿意过多安慰，

因为不想不开心的事反复提及，并且在我看来，参加工作也是快乐的事情。

我可以自己挣钱买我看中的Celine的手袋，

即使因此一次性花光我几个月的工资我也很得意。

我可以用两个月的工资买我馋涎已久Victoria's secret那款湖蓝色的海滩裙，

即使我的城市没有海，我仍然会穿上自我欣赏并且因此每天都神采奕奕。

 

 

你们还有什么梦想？

是否不是研究生就无法实现它们？

 

我喜欢现在这个洒脱的我，不为那些无关生死的事发愁，

每天因为点滴小幸福而愉悦，微笑常在嘴旁。

虽然大学四年仿佛结束，我自己的人生却才真正开始，

你们又何尝不是？

你爱面包黄油，我们挣钱自己买来每天早餐都享用，

你爱寿司，我们挣钱自己去日本料理吃个够，

你爱旅游，我们挣钱自己结伴去香港，去任何你爱的地方，

看，我们即将有自己的人生了，这真是令人激动的事情，

My friends，你还爱什么？我们一起去实现！都别再为些许小事发愁了！

 

朋友中有的毕业就要结婚了，有的还没毕业就要出国了，

天各一方却依然还是朋友，除了“我会想你”，不知还可以用什么言语。

不再伤感，因为去年说过，要提前把大四毕业的眼泪流完，

御姐是不可以为此等小事掉眼泪的，否则我辜负了你们的期望。

 

米莱为陆涛做的那点事，我们也为自己做做吧，

不做米莱，做自己，为自己的梦想买单！

 

 

 

 

我的最后一个寒假，眼看就要结束。

开学就要交的毕业论文，我还只字未动。

那些像乱码一样的俄语字母，一个一个，我想扔在脑后，

每天像这样，过着，慵懒，安逸的公主生活。

其实我已经签了四机厂，可是每当别人问起，我都说还没找到工作，

也许是自己心有不甘，是自己还有它念，

也许是因为那天聚会，发现我那班精英的初中同学们，

个个都是保研，直博，或拿奖学金出国，

几年后唯一没有如愿做成人才的我，实在没有必要交代自己的下落。

倘若几年后，我仍一无所获，我想我，连初中同学聚会都不想再去。

假如后来，我们没有分开，我们仍是那个优秀的8班，一起上高中，

现在的我们，应该和初中时一样，个个都是数一数二的精英。

 

可是被环境改变了的我，终究出落成俗人一个，

但曾经的他们，仍有那么些，始终没有改变的。

每次和Allan聊天，都仿佛回到初中，听他说曾经他不会说的故事，

却听出，他仍是理想崇高而又单纯的人杰，

究竟是环境改变了我们，还是我们自己内心很想改变。

 

我们这群妖精们，围着长大后变成高大帅哥的伍妈不停逗乐，

给即将要赴美读博的蒲东阵阵尖叫，说你一定要给我们寄很多的倩碧哦！

Emily告诉我她的顾虑，我说没关系，你的想法很正常，人总有一天会变世俗的。

可是我看见她，仍能在空间里写着动听的情话，

而我现在，连情人节都会忘记，亦不再追求那些浪漫。

爽爽还是那样会替别人着想，不埋怨，不责怪，总是想着别人的难处，

而我总是相形见绌，怀念自己曾经和她一样的纯真善良。

可是现在的我，再也不能够了，

因为翔子说我是御姐啊，御姐要强势，独立，能给周围的人安全感。

 

其实我的那些姐妹们，个个都还是和初中一样的纯净和善良，

所以我从来没有停止过爱她们，并且希望一辈子和她们在一起。

源子宣布她的订婚消息后，玮玮眼眶泛红的说不想让她结婚，

她说，怕她结婚后，就会远离了我们。

想想那些陪源子共同经历过的往事，那些陪她流过的眼泪，

谁也没料到，最后是她最先有了归属，并且，是和我们都不会想到的他。

可是他憨厚，可爱，对源子关怀备至，

看着他们恩爱的场面，我也忍不住红了眼眶，

源子啊，曾经总是说希望你能找到幸福，如今终于实现，我真的，真的很开心。

玮玮的担心我能感受，就像每次我都害怕她恋爱，

因为恋爱后的她，总是会把对我的关怀和感情分给别人，每次我都会难过，

可是我仍希望每个人都能有个好的归宿，毕竟我也不能陪你们一辈子，

所以爽爽你也要认清自己的方向，杰灵你会有个好老公的！

 

源子的小孩，要叫我们姐姐，嘿。

 

 

芒果台一揽三亿 ，有多少，进了那些贪官的荷包，

可怜我的家乡，

雪灾挡住了我们回家的路，雪灾挡住了快递为我送来EDC包包，

可是，无人过问。

没有停电的郴州那样引人注目，没有芒果台那样有娱乐精神，

于是，我们没有钱，我们，要自救。

 

艳照门事件为2008新年送上空前绝后的八卦盛宴，

大家守在网上，等着一拨，又一拨“震撼人心”的照片，

这个年，陈冠希应该最不好过吧，柏芝和霆锋应该要内讧了吧，

可惜阿娇不是阮玲玉，等着看她大戏的人们，等不到令你们满意的结局。

 

这个春节，真是惊喜连连，八卦满天，丑闻倍出，

所以，人人自危。

其实，我希望，一切都没有发生过，没有发生过。

没有皑皑白雪夺人性命，没有八卦照片惹人痛心，

也没有，那些，发生过的，丑闻。

生活不放过这一切，那我自己放过这所有，

什么，都没有发生过，

放过，所有。

 

原本的页面和音乐也不见了，

我更新博客的周期似乎过长了，

索性不用《Vincent》那样哀怨的音乐了吧，

我好像已经没有做怨妇的资格了。

 

听说重庆下雪了，

很想看看，那个温暖的山城下起雪是什么样子。

我的家乡已经被一场连一场的暴雪彻底征服，

高速封路，拉闸限电，

满城一片亮白色，妹妹说晃得她眼睛疼。 

 

听说女人天生敏感，

你们呀，想东想西想得太多了。

其实只是我们太在乎，

对在乎的人和事，我们总会有患得患失的感觉，

害怕自己不是最重要的那一个，害怕自己会输掉，

其实你害怕失去，我也一样害怕，

只是，总会有一个人，少那么一点难过的资格。

男人大喇喇，怎么会理解呢？

 

开始写我宏伟的毕业论文了，6000字的俄语，

据说研究生用一年也才写一万字，

真是我们水平太高了？还是学校太变态？

昨晚连做梦都梦到同组的单单和翔子已经交了论文，而我还没开头，

醒来一阵惶恐，啥时候我又开始有梦魇了。

 

曾经一心想快快赚钱，当一份唾手可得的工作摆在眼前，

我却退缩了，

跟爸爸说，我想和单单以及翔子一起去圣彼得堡留学，

去国外待几年，自己应该会变得比较自信吧，

有些累了，想去遥远陌生的地方好好安静待几年。

总在想，假如我从大家眼前消失几年，

是否，才可以得到和当初一样的挂念。

 

不开心，不开心······

 

 

 

 

 

 

 

 

看着Nancy在QQ空间里写着她在加拿大的生活，

唯独有一句话，在我脑海里，久久不能散去，

“来到这里后突然觉得，其实朋友就是在一起玩得开心的人，图个热闹，没什么”

也许触动了我心底很隐秘却很不愿承认的某个想法，

有时候“朋友”这个概念，真的很薄弱。

 

从前我相信，友谊是不会变的，

可是现在，即使我身边总是一大群朋友围绕从不落单，

为什么时常，我还是觉得很孤单，

于是我发现，其实友谊是会变的，和爱情一样，不用心经营，就变了，

从曾经的莫逆之交到如今的平淡如水，

从曾经的形影不离到如今的偶尔联络，

究竟是什么时候，那种相互疼惜的默契，就那样悄悄的溜掉了。

 

所以我那样喜欢看《娜娜》，

因为阿八和娜娜之间的感情，是我永远可望而不可即，

阿八道出的我的心声，却没有一个娜娜来接收。

我一直都相信第四类感情的存在，

比友情多一点，比爱情少一点，

甚至超越性别，无论对同性还是异性，这种第四类感情都存在，

阿八和娜娜，大概就属于那样的感情吧。

 

总是我想珍惜的人，最珍惜的，却不是我，

所以只有阿八，没有娜娜。

我想我不能怪朋友不关心，也许是我自己，开始习惯封闭自己的心事，

不再喜欢诉说，甚至喜怒哀乐，都不再溢于言表，

所以我的好多故事，朋友都不再知晓。

 

小时候总是很期待自己的生日，

因为会有拆不完的礼物，还有许多朋友，和大大的生日蛋糕，

什么时候开始，我竟然连自己的生日都不再期待，

这是长大的必然，还是一种悲哀？

 

 

 

 

 

 

 

 

凌晨5点我被睡在隔壁房间的媛电话叫醒，她说她想喝水，

后来发现她高烧39度。

坚持这么多年24小时不关机的我，终于达到了自己的目的。

即使大家都说手机的辐射如何影响大脑如何影响睡眠，

我还是坚持每晚，开着手机，放在床头柜伸手可及的地方，

希望有需要的人，能随时找到我。

几个月前才对媛说，我不关机，是因为希望朋友随时可以联系到我，

假如发生紧急状况，我可以帮到他们，当时媛还笑了笑，

没想到，实现我目的的第一个紧急状况，就来自于她。

 

之前和小夏凌晨12点将媛送去医院打点滴，

和小夏在充满消毒水味和病菌的病房里站了一夜，

回家为媛端茶送水送药，发现我已经可以照顾别人了，

再到昨晚媛突然又开始发烧，熟睡中的我被手机叫醒，

发现自己，终于可以成为一个对朋友有帮助的人，可以被依赖的人，

可以成为翔子口中真正的“御姐”，强势，而能给你们保护。

 

只是自己的坚强，终于让自己变得容易失去浪漫幻想，

渐渐丢掉了许多自己坚持很多年的习惯，

比如写日记的习惯，我甚至不常来更新自己的博客，

比如看书的习惯，我甚至买了《20岁决定女人的一生》却至今未看完，

比如做梦的习惯，我甚至开始制定着最现实却最不动听的人生计划。

十几岁时一心想和爱人住在海边小房子的安静梦想，

渐渐，渐渐成为自己心底一个疼痛的笑话。

 

以前说过那么多的话，到如今，有机会实现的，又有几个呢？

那些曾经美好的许诺还是会被存在心底，即使无法兑现，又有什么关系，

毕竟曾经感动过，毕竟是，一段美好的记忆，

总是可以偶尔拿出来，温暖我心。

 

2007年最后一天和朋友们在磁器口的麻将桌上度过了，

手气好得出奇的我，相信自己，在2008年会交上好运，

所以，我更要坚持24小时不关机，

而你们，若在半夜需要朋友时，请打给我，

我  一直都在你们身边。

 

 

 

 

 

前天姐妹们又聚会了。

这一次的聚会，难得地点是在繁华的江北，而不是拥挤的沙坪坝，

重庆难得的好天气，太阳很大，于是，难得的好心情。

和玮坐在必胜客等杰灵，本来想一起喝下午茶，

可是中途，翻翻钱包发现囊中羞涩的我们，

假装若无其事的走出必胜客大门，灰溜溜跑去了廉价的麦当劳，

笑说，曾经我们有过小小的愿望，就是长大后能有钱天天吃麦当劳，

现在，我们却是穷的只能吃麦当劳了。

 

玮玮说希望五年后，我们能时常在比星巴克更高档的地方喝下午茶聊天，

就像现在我们去麦当劳一样的家常便饭。

我说其实现在的我们，已经实现了五年前我们许下的许多愿望，

比如能自由自在的恋爱，比如没有繁重的家庭作业，比如我们大学后还能在一起，

比如曾经我们一再向往，在阳光很大的时候，坐在麦当劳窗边，聊彼此的心事，

现在，它们其实已经悄悄的一一实现了，只是我们不察觉。

所以我相信，喝昂贵下午茶的梦想，会比五年来得更早，

一路那样幸运的我们，一定会继续幸运的实现梦想。

 

我们爱逛北城天街那样高雅而安静的地方，

可是我们仨确是那安静地方最吵闹的人，引得路人纷纷侧目。

等我们回到吵闹的人群中，无论再怎样疯，都不会有人驻足，

而我们反而厌倦周围吵杂的环境，试图寻觅宁静的地点。

这就是矛盾的我们，荷包里的钱满足不了我们骨子里的小资情结。

所以，我们一定要好好努力，为了一个又一个五年后的梦想，都要努力。

 

假如五年只是一个小数目，

那像我们这样，一个五年，又一个五年，依然还能这样温暖的靠在一起，

是不是算一个奇迹，是不是应该值得我们热泪盈眶。

虽然花儿们都已纷纷散落在他方，

我身旁却依然还有两个好姐妹真实的存在我的身边，

我依然能真实的看着她们的眼，和她们一起逛街聊天，

这样的我是不是太幸运，得到了太多的眷顾。

 

现在已经进入12月了，寒冬渐进，怎么一年，那样快就过了呢？

过了20岁以后的日子似乎是在飞快流逝的，青春，红颜，都随之飞快的流逝。

连我的博客，不知不觉也快过一岁生日了。

12月是属于我的，有我最爱的平安夜，还有我的生日。

相信很快我们都会有归宿，考研的，工作的，都会有了明确的答案，

为了以后姐妹们能随时坐飞机聚在一起，为了一起去马尔代夫度假，

我们都要努力赚钱呀！

 

希望五年又五年后的我们，能和《Sex and the city》里那样，

是一群独立，美丽，坚强又能干的姐妹淘，

花自己的钱，做最独立的女人，穿着最入时的时装，在最高档的地方，

聊着我们，最坚固的友情。

 

这个背景音乐，名叫《Vincent》。

可能你听过，可能你没有听过。

假如你也听说，那么，就当是个动听的故事，不必期待续集，

假如你未曾听说，那么，请一笑而过，

只是欣赏，这悠扬的旋律。

 

这些旋律，

也许今后还会响起，

只是我不会再有共鸣，

过完一些时光，

就要对它们说再见。

你们也一样，

现在应该明白了一些事情，

应该，有了一些正确的决定。

Goodbye,vincent，

goodbye,my SISU.

 

最近比较忙，忙着为自己找买主，忙着快快签下自己的卖身契。

亲爱的们  这两天的我 是不是有点不太正常

说了许多奇怪的话  让你们担心了

但是今天  豁然开朗

喜欢自己新换的模板  阳光明朗的慵懒模样

是我想要的早晨  像图片中那样  在一片阳光中醒来

也喜欢自己新换的节奏 轻快悠扬

一点点小女生的愁肠  一点点调皮不羁

 

这是姜姜用第一笔工资为我买的钱包

粉粉的 美美的

是我垂涎了很久的一款昂贵钱包

对于我来说  它真的很昂贵 

贵过我钱包的钱

这个钱包  会伴我度过许多日子

只要这一次啊   没有可恶的小偷再把它偷走

 

听说这两天窗外的天气很好

我竟然用了听说

原谅我这两天竟然一直拉紧窗帘躲在自己的被窝

对我来说  外面的变幻  都与我无关了

我只要在QQ上和甜甜讨论下一瓶香水到底该购买哪瓶

只要找许多像我模板上那样温馨的图片来欣赏

我就觉得很快乐 很轻松

偶尔 再偷窥一下  朋友们的生活

 

媛媛终于顺利考完她奋斗很久的托福

她说她却觉得空虚了

也许这就是梦想与幸福的差距

今天 有个人给了我一个答案

为什么实现梦想和获得幸福无法等同起来呢？

他告诉我

因为幸福比梦想变得快

 

究竟是幸福比梦想变得快

还是梦想比幸福变得快

为什么 我还是觉得迷茫

这个问题  也许根本就没有正解吧

所以阿八不知道  阿八永远也不会醒过来

 

可是有些问题啊

我们本身就不需要弄清楚答案

梦想 幸福

也许本来就是不想干的东西

好像现在的我

我觉得我很幸福

可是我却找不到我的梦想

 

不过

即使没有答案

幸福和梦想

我们都还是要努力去追寻

不是吗

 

 

亲爱的们  都加油~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

眼下这样凉的秋天，多么似曾相识的场景。

也是这样的天，也是这样的我们，也是这样一些不值得一提的破事。

一年，两年，三年，

年复一年，直到三年后的今天，

我仍是当初在你面前的我，经受不住这些相似调调催化的悲凉，

亲爱的你，我盗用了你写给我的话。

从开头，到现在，

有多少已经面目全非，有多少又是始终一成不变。

 

三年后的今天，我还是流连于香水柜台，

已经身无分文的我，今天还是和甜甜在商场把形形色色的香水鉴赏个够，

现在，我这双打字的手，隐约还散发着Burberry三种香水混在一起的味道，

一阵一阵，刺激着我的鼻子。

我喜欢这种刺激的味道，Versace那华丽瓶子里不相符的清淡，始终让我犹豫。

亲爱的，有一些东西，随着时间真的可以改变，

三年前的你，陪我在柜台挑香水，

那时的我，多么喜欢Paul Smith的青草香，

那时的我，多么钟情于weekend的清晰。

但现在的我，却爱上Dior浓郁沉闷的基调，

爱上212性感的味道，爱上JLO诱人的皮肤味。

三年中，我梳妆台上大大小小的香水，有多少被我放在那儿做了摆设，

又有多少，是我直到现在仍希望每天用到。

 

可是还有那么些东西，是时间也没有办法帮我们改变，

我们所寄托的希望，有多少，是时间也不能帮我们实现，

我们不得不低头承认，时间，并不像我们想象的那样万能。

 

总觉得，从前的自己一定很不堪，

这个从前，也许仅仅是一秒钟前，

奇怪的夜晚，我和甜甜坐在操场边的椅子上聊天，直到周围的灯全部熄灭。

究竟是多久前的事了，究竟多久前，有人在这样的夜晚这个地方，陪我聊天。

直到学校没有了人声，直到我们终究抵挡不住11月的寒气，终于离开了。

我裹上新买的棉服一个人迎着扑面来的寒冷气息开始往回走，

这样的场景，想起来是那么凄凉，

身边仍有擦肩而过紧紧依偎在一起的情侣，

周围安静的冷空气和形同虚设的街灯。

我多么希望此时有一双温暖的手来握住我冰凉的小手，

多么希望有个人能来送我回家，送我走那段黑黑长长的山路。

可最后，我知道，只有我自己了，

很勇敢很决然的把自己裹得紧紧的迈出勇敢的步子。

 

我想，现在的我，其实已经很勇敢，

有多少话，我已经可以微笑着讲出，

有多少人，我已经可以淡然的面对，

有多少事，我已经可以当作是过眼云烟。

我想，我还不够勇敢，

有多少话，我还是没有办法说出口，

有多少人，我还是没有办法不想起，

有多少事，我还是不可以当作是旁人的故事。

 

回家的路是黑黑长长的山路，要爬一个很陡的坡，

我的心很凉？我的心很温暖？

要不是一个人的路上还会迎面吹过刺骨的风，

要不是这刺骨的风还会带来周围树叶孤独的沙沙声，

要不是一个人黑黑长长的路上还承载了一些故事，

我想我的眼泪，也不会那样那样的想往下流吧！

 

就是这样一个没有月亮的夜晚，

这样一个只有树叶沙沙声作伴的11点，

我却一点也不害怕的爬着那条长长黑黑的陡坡，

悲伤给我的勇气，

思念给我的勇气，

回忆给我的勇气，

或许，是你给我的勇气。

我想我已经有足够的勇气，做好准备，对昨天说byebye。

 

但是现在的我，喜欢这样的孤单，

不想任何人陪，就想这样，一个人，静静的走，静静的想，

我想在一个人的空间躲一躲，我想一个人待着，谁都别来打扰。

 

 

对于那个问题，我也开始找不到答案。

nei,nana，实现梦想和获得幸福，为什么无法等同起来？

 

但是，亲爱的，我想你。

 

 

 

终于发现，现在的词穷，源于我生活的波澜不惊。

博客更新得不再勤快，我的故事也不再一一出现在这里，

 

就算爽爽来了重庆，就算我们四个好姐妹度过了那样美好令人感动的一晚，

就算有人告诉了我关于他自己的一个天大秘密，

就算单单终于到了她20岁，就算杰灵过了一个没有蛋糕的生日，

就算我心爱的钱包掉了，就算我看中了许多买不起的衣服，

就算姜姜用他的第一笔工资为我买了款昂贵漂亮的粉红钱包，

就算10月份因为各种理由我吃了无数顿说大不大说小不小的美味，

就算这个月因为破产我四处找人蹭饭，

就算现在，我已经经历第N个失眠的夜晚，在早上7：00，写下这篇文章。

就算我的生活中依然充斥了这么多乱七八糟的事情，

你们却看不见半点痕迹，你们再感受不到我半点复杂的心情，

你们再无从了解我看似精彩的生活，你们甚至看不更多新鲜的照片，

因为我，那样词穷，那样疲倦，那样那样的不想说话。

 

我真的很努力的想要调整自己的生物钟，让自己过种正常的生活，

让自己不再黑白颠倒，让自己的皮肤不再因为我的生活习惯而越来越糟，

可是直到现在，我仍没有成功，

我在今晚刚换的床单上辗转了一夜，终于发现自己，根本无法入睡，

于是我打开电脑，四处看看，看淘宝上漂亮的衣服，看朋友的博客。

我发现在这样安宁的时候看别人写的东西总有种说不出的奇怪感觉，

那些从前被自己一扫而过的文字，这个时候都愿意回头逐字认真揣摩，

也许是我的偷窥欲很强，我真的，真的很想知道，你们的心情。

 

这篇文章的原动力是甜甜昨晚新写下的文章，和她博客里燕姿婉转的声音。

周围那样的安静，燕姿的歌声，悲伤而又坚强，字字唱透我心，

甜甜文章里，写下关于S的那些往事，那些与爱情无关的往事，

而那些往事里，我也充当了某个配角，所以那些心情，我几乎能感同身受，

让我也想起了很多我后来再也没想起过的日子。

那些日子里，我，小夏，S，我们是形影不离的铁三角，

那些日子里，小夏浑水摸鱼溜进放着钢琴的团委活动中心，弹钢琴给我听，

那些日子里，S总会不停不停的打电话给我们，报告他自己的行踪，

那些日子里，小夏和S偶尔会到我寝室来做客，

那些日子里，我没有他，我只有他们。

 

去年陶然居的那场盛宴和那些温暖的相片，

似乎是很久很旧的事了，

我记得那个下午嘉陵江上刮过的风和那摇晃的茶船，

我记得我们走了一条很长却很陌生的路去坐车，

我记得我们发了很多短信喊甜甜快点从必胜客过来，

我记得那时候，我们在陶然居吃了很多重复的菜，

我记得我们三个女孩子将所有的菜端到自己面前，

吃完后很理所当然的又点上一份，

我记得陶然居不能刷卡，S下楼去取了大笔现金，

我记得散伙后，我和姜姜两人继续逛街。

 

这些回忆，虽然我再也没有想起过，

可是那些细节我竟然都清清楚楚的记得。

很多事情，就这样，发生过，笑过哭过，烙印在了心上，忘不掉的。

比如那个中午坐在那架钢琴前的小夏，

他指尖流出的旋律和他专注的神情，以及很认真在听的我，

那种时候在当时是我为数不多的开心时候，

没有周围那些陌生的同学，没有那些莫名其妙的人，没有那些会让我伤心的场景，

只有小夏，只有一间仅仅弥漫音乐的教室，

那种安宁，让我想哭，让我想微笑。

 

那个冬天综合楼小小的电梯里小小的4个人，

那个冬天我18岁生日时在7舍楼下见到的姜，

那个冬天寒冷的跑道和姜温暖的笑容，

那个冬天磁器口，嘉陵江畔，静静傻傻站着的两个人，

那个冬天旁若无人的通宵电话，

那个冬天8楼教室啃着馒头看书复习的我们，

那个冬天我唯一的一件外衣和皮鞋，

那个冬天他的棉袄和温暖的手掌，

就像我的心
夜下着雨
天在哭泣
不知道何时才放晴
我忽然非常想念你

我甚想到更久之前的事情，

我甚至对媛媛回忆到高三那个早上我抱着妈妈的失声痛哭，

我也回忆到大一时懦弱的我是如何连流泪都必须咬紧嘴唇强忍。

所有人，所有事情，我都原谅，

有些人，有些事，值得我原谅，

有些人，有些事，我有足够的理由不原谅，但我没有那样做，

也许你们从心底不理解我，也许你们会笑我的傻，

可是生活中，总有那么些人，那么些事，为了放下，我们必须原谅，必须。

 

 

 

 

而那些很老很旧的回忆，终究变成了昨天的事情，

那些回忆里模糊的面孔，终究被彻底模糊掉，

甚至当我看到你，我已想不起，那时的你，究竟是什么模样，究竟是什么表情。

那些好的坏的事情，也终究没法再经历过，

曾经亲密的身影，也终究开始疏远，

昨天真的只是昨天，连我们每个人的样子，都不会再和昨天一样，

而我们却还在惋惜着什么，难过着什么，执着着什么？

 

我们都曾经做过太多的傻事，放弃过太多的东西，

但现在，真的是该做出一些正确的抉择，

现在，总该有那么些事情，是不能再放弃。

我们常犯的通病，是为过去的自己想的太多，而为现在的自己考虑太少，

希望回到过去，能逆转一些局面，以为那样，当初的自己会过得更好，

可是从来不曾，为现在的自己做半点正确的决断，不曾设法让现在的自己更快乐。

我知道我也有这样的毛病，

可是我也改不了，就和你们一样。

 

过去三年冬天我喝咖啡暖身子，

今年我却爱上朗姆巧克力，爱上自己发明的玫瑰奶茶，

今年的冬天不一样，今年的冬天不适合喝太苦的东西，

今年的冬天我要加厚我的被子，

今年的冬天，我要坐在被窝里写博客，

今年的冬天，我要在这里，想念你。

 

我们做大多数事情都没有坚持，

半途而废似乎是我们80后的通病，

回头看见自己曾经许多的梦想，到如今，实现的，没有几个。

 

我要说我可能又要半途而废了，

这是我的自我检讨，看看这样的我，路在哪里。

 

坚持过最久的却是我曾经最为平凡的梦想，那就是当一名老师。

幼儿园老师问到我们的理想，所有小朋友都很成熟的说要当科学家，要当宇航员，

只有我，站起来，很天真却又很自信的说，我要当老师。

于是上小学的时候每天回家我都要像模像样把老师讲过的内容重复一遍，

并幻想自己就是老师，幻想自己面前坐了很多学生。

这个梦想一直坚持到我上初中，很强烈的坚持，

可是后来，我半途而废了。

 

初中的老师不再那么和蔼可亲，也不再把我当宝捧在手里，

我对老师再无那样的崇拜与羡慕，于是我锁起我的小黑板，不再学老师的样子。

那个时候我没有了理想，我所有的想法只是如何考好下一场数学考试，

如何努力弄懂那些深奥的竞赛题，不被老师批评。

从我知道什么是月考什么是名次什么是分数线开始，

我不再有梦想了，我半途而废了，我开始活得辛苦而盲目。

 

可是这样的辛苦我也没能坚持，

现在看着许多初中和我一起辛苦并肩作战的老朋友，

保研的保研，直博的直博，

如果后来的我坚持了当初的辛劳，是否现在的我是截然不同的我，

是否现在的我不会为工作发愁，不会为前途担忧，不会为专八考试焦急。

可惜的是，半途而废是我改不掉的毛病，

原谅后来的我再也无法像初中那样刻苦努力。

 

高中的我活得已不叫盲目，只能叫做庸碌，

周围再也不是初中那群单纯上进的同学，而我也终于获得了一点点自由。

文理分科时，理科成绩严重缺陷的我竟然坚持留在了理科班，

那个坚持又让我半途而废了，

后来的我仍然选择了读文科，现在看来，这次的半途而废总算是成功的。

我离开了晓玲，离开了杰灵，离开了狗狗，离开了我熟悉的9班，

在最后一年见识到文科班女生的勾心斗角和他们复杂的人际关系，

好在玮玮和源子都还和我在一起，

好在班上还有COCO和Cally这样单纯的朋友，

我也算得以在那样一个大染缸找到干净的可以喘息的角落，

那一年我的迷茫达到极限，高考的魔抓离我越来越近，周围某些人越来越惹人厌，

于是我学会对周围的人漠视，直到现在，对于那个文科班的同学，我还能叫出名字的没有几个，我还有联系的更是寥寥无几。

幸运的被提招保送到了川外，

我的半途而废，总算给了我一个令人心安的结果。

 

大学的我，曾经也有过许多梦想，

但后来现实的残酷让我不得不半途而废。

好在在这里，我得到了真正属于我的爱情，得到一大群知心的朋友，

让我这三年多过得丰富而又精彩。

但我仍然在继续着我的半途而废，

身为购物狂的我盘算过开一家服装店，

可我构思了这么多年后，愿望却是被我的姐妹源子在遥远的武汉实现了。

后来转而想一边学习一边经营一家网店，

可是在我还没想好经营什么方向时甜甜已经开起了她的韩式耳环的网店。

爽爽实习当老师，最后成功保研到厦大，

惊讶自己曾经有过的梦想，一一被身边的朋友实现，

而我自己，做过的梦，到现在，实现的却一个也没有。

 

之前嘲笑玮玮的懦弱，

对她为了逃避社会而选择考研很不屑，

到现在，当我要直面社会时，

我却也希望能躲起来，躲的远远的，不要让我看见社会上那些人们肮脏的嘴脸。

于是我想和单单一起去俄罗斯读研究生，

可是后来我半途而废了，我选择考公务员。

到现在离考试只有一个月的时间我才开始准备，

几乎抱着必败的决心准备加入千军万马走这座独木桥，

然后妈妈突然说，让我考华师的电子商务的研究生，

于是我想，是不是我又要半途而废了，是不是公务员的理想又将成为过去时，

而那遥远的研究生梦，我究竟有没有资格做。

 

半途而废是否会充斥我的一生，

是否我再也不会有坚持梦想的能力，

是否这就是我，一个失败的我。

即将告别大学生活的我，还能否像照片上笑得那样灿烂。

 

 

 

这两周是我开学以来最开心的两周，

妈妈和姜姜都在重庆陪着我，一起吃饭，一起购物，一起观光。

虽然在重庆生活了3年多，但是对这个城市的了解是在太少，

平日乐于做个懒人，待在学校哪儿也不去，

就算白公馆渣滓洞就位于学校背后的歌乐山上，我竟然也没去瞧过一眼。

国庆节这短短几天却去了许多我三年都没到过的地方，

慢慢开始真正熟悉这个城市，真正喜欢上这座山城。

 

坐在轻轨上看窗外，才发现这个城市高楼的密集程度远远超出我的想象，

尽管曾经讨厌那些层层叠叠的高楼带给我的压迫感，

但现在却真的感觉这确实是一座时尚大都市。

重庆的夜景是出了名的，

站在南滨路上观赏江对岸解放碑的夜景着实是一种享受，

闪烁的光华流光溢彩绽放在各个高楼大厦上，

和妈妈一起欣赏着这样的繁华美丽，希望还是个孩子，永远在妈妈身边。

 

洋人街是个好耍的地方，有点模仿迪士尼的感觉，

搞怪的标语，幽默的雕像，奇异的观光车，

处处都有引人入胜的魅力。

解放碑的洪崖洞在夜晚看着外部金碧辉煌，

走进里面又有进了磁器口的感觉，

“洞庭水月”做的饭菜味道真的相当不错，价格也算合理，内部装修高雅，喜欢~

 

开始后悔过去三年为什么没有在重庆到处走走看看，

浪费了多少好时光，

也许我能与这座城市相处的时间不多了，

在我终于开始爱上这座城市时却要离开了。

就像我好不容易习惯了没有姜姜在身边的日子他又回来了，

可是终究还是要离开，

这些天习惯了接受妈妈的照顾，像个孩子一样对妈妈和姜姜撒娇，

走在路上左手牵着妈妈，右手牵着姜姜，

可以发嗲撒娇，可以闹情绪，可以说傻话，可以放开肚皮大吃特吃，

不知不觉我已觉得这就是我的全部生活，

可是今天我却不得不亲自送他们上T258，眼睁睁看着火车渐行渐远，

站在站台上，和他们隔着一层小小的火车车窗，

却摸不到他们，只能望着他们，流着眼泪，什么话也不想说，

连挥手告别的勇气都没有。

爸爸说，终须一别，又终有一聚，不要太难过。

可是尽管经历了很多次，我还是没有离别的勇气，我只愿意享受欢聚的快乐。

 

现在他们走了，家里又只剩我和媛媛两人，

我的生活模式再一次回到两个星期前，

一个人睡觉，一个人洗衣服，一个人上网，

睡觉睡到自然醒，一杯酸奶当午饭，睡前看高木直子的《一个人住第五年》。

其实这才是我的生活，是我大部分时间内需要过的生活模式，

一年12个月我只有3个月的时间可以和家人在一起做个小公主。

多么希望姜姜还在我身边，这样或多或少会减轻我想家的痛，

好像没多久前他还坐在我身边，握着我的手，

好像我仍可以心血来潮天黑了和他一起吃烧烤，然后一圈一圈的散步，

这种感觉本来已消失了好久，这次姜姜回来又重新勾起这些熟悉的感觉，

我又回到开学时的状态，无法适应没有他的日子，

心里还是一阵一阵难过的要命。

什么时候才是个尽头~~~~~什么时候我才能再次回家，和爸爸妈妈，姜姜在一起~

 

 

 电脑最近有点问题

改天把照片传上来哈~~~

 

 

 

 

一是川外的网络中心又抽风，我又无法上网了，

二就是我的日子过的过于舒适安逸，所以没有感想抒发。

这次属于第二种情况。

 

星期天的早上，准确的说，是中午，

我还稀里糊涂的做着乱七八糟的梦，突然接到老妈的短信，说“我已到站”，

事先家人都没有透露半点风声，妈妈就突然到我面前了，

激动的我再也睡不着，拉着媛公主一起起来迎接我的妈咪。

 

原谅我现在才来更新我的博客，

学校的网络让人恼火，从开学到现在我每天都在尝试打开博客，可是一直没成功，

今天总算正常了，机会难得，来报告一下情况。

 

和媛媛住进了新家，豪华温馨的新家，

过着两个娜娜的生活，当着纠结的毕业生。

不知道大家是否都看过《娜娜》，它是我电脑里的保存项目，

心情低落时就一个人闷在被子里一集一集的边看边流泪。

学校里到处都涌着来报道的新生和一大堆的家长，

热闹的像烈士墓小学。

看着他们朝气的模样，拖着行李箱满面春风的走在校园，

忽的觉得自己和他们格格不入。

他们那样的兴奋模样，应该是怀揣了美好的期望和远大的梦想的吧，

就像三年前的我，

怀着满满的憧憬在父母的陪伴下走进我的大学，

怀着对学业的梦想，对爱情的向往，就像大多数中学生那样，

把大学想象成一个多姿多彩的造梦工厂，

把自己的人生都寄托在这儿。

然后是残酷的现实一点一点的暴露在我的面前，

把我的梦想逐个打碎，

将我彻底变成一个迷茫不知所措的游子，

在陌生的城市，面对陌生的人，过着陌生的生活，受着陌生的伤害。

 

当毕业生真的是苦恼的事情，

学业也就那样了，玩的时候又充满罪恶感，前途飘渺着，不知将身在何方。

国安局来我们系招聘，仅限男生，

发现学校贴得很多招聘启事都有标明“仅限男生”。

就算是男女平等的时代，还是不得不承认很多事情女生确实干不来，

就算要当高级间谍也还得是个有姿色有头脑的美女，

有姿色又有头脑的美女干嘛非得去干间谍这行？？

 

剩下平凡的我们该怎么办。

大家都以为我一定会去武汉，

可是我自认为不是一个会为感情而放弃前途的人，

最好的结果也就是两者兼顾了，

可是我们都是平凡的人，总是难以方方面面平衡到，

安慰自己说，就算分隔两地的奋斗，也至少都是为了我们共同的将来奋斗。

看着别人的情感故事，感觉自己已经和大家不是一个时代的了，

所有的激情与浪漫早已被磨去，

现在的我心如止水，也没有什么再可以动摇我了吧。

既然已经有了感情归宿，没有力气再去玩什么感情游戏了，

现在除了奋斗奋斗奋斗，还是奋斗！

 

最近朋友的感情也出现了问题，

虽然我极力开导他，但心里清楚，

感情的事往往只能靠自己想通，朋友的劝说只能拿来当关怀，

大多数人都并不会听别人的劝说。

我能做的也仅仅是陪着朋友，祝福他会幸福。

 

希望所有的朋友都能幸福，都能有一个好的未来。

这个暑假虽然还有写姐妹们没有回来,不过剩下的我们几个可是疯狂了好几把, 你们没回来的就看看照片羡慕羡慕吧~呵呵~~~

 

 

 

本来想拍一组照片故事,可是大家都很懒,每人想剧本,就作罢了```

下次我编好剧本大家再来拍~呵呵~~~~~

 

 

 

马上要回重庆啦!~9月1号的飞机,

重庆的朋友们等着迎接我啊!~~~~

这次暑假草莓大小姐过得很开心,

和姐妹们的几次聚会都很尽兴，

比以往更加疯狂热闹,

这么多年过去了，你们还在我身边，真好。

 

也许很难有下次机会了吧，大家要开始各奔前程了，

希望以后我们仍能像现在这样，一起疯，一起笑，一起疯狂拍照

希望下次，照片里能有源子和叶子！~

这个夏天的江城始终打不起精神，

没有去年来势汹涌的热浪，也没有重庆那样值得狂欢的纪念日，

我想起去年的武汉，天空明朗，浩然展示作为有名火炉的霸气，湿透我的衣衫。

 

尽管先前无数次的盘算了去武汉后的行程以及需要见的人，

但真正在江城度过的一周却与我的愿望背道而驰，

单一的行程，零落的朋友。

姜姜像模像样的背着我买的包上班下班，

我仍是个不争气的丫头拉着小夏出入大商场小商铺大把洒着银子。

 

除了第一晚沈总开着他的别克接我们夜游汉口然后消夜，

后面我也没再见到他，

倒是小夏，任劳任怨为我提包陪我逛街花钱整整三四天。

除了传统的民众乐园，HAPPY站台和万达广场也成了我的新宠，

万达底下好吃的黄桃冰，变态的BT翅，便宜的章鱼小丸子，

《宫》里的韩国炒辣年糕，甚至还有《转角遇到爱》里的何仔煎一个也不放过，

“城市英雄”里眼花缭乱的娃娃却始终无缘成为囊中之物。

虽然自己的脚跟已经开始抗议，小夏却默默的跟在我身后做个尽职的陪游不喊苦，

其间媛公主下班仍不辞辛苦赶来见我，陪我购物，请我吃豆皮。

走前一天源子从武昌赶来，一起玩电动，一起吃味千，一起聊彼此的生活，

有朋友真好，走到哪都不会孤单，谢谢你们~~~

 

还有许多想见的朋友最后并没有见到，

水水哥消失得彻底，老龙忙得顾不上回我短信，甜甜去了大连，

原本打算去拜访媛公主的家却没有时间，甚至连亲爱的源子的服装店也没能去。

在负一楼的味千看不到街上的行人，这个城市的居民并不行色匆匆，

相反满街是悠闲的时髦班子，吊儿郎当结伴儿败金。

和源子对面坐着，吃着乌冬面，漫天神侃。

源子俨然已是一副精明老板的模样，聊着她的生意，神态依然美丽，

感情生活虽然仍是空缺，却有另一份事业充实着她的生活，

几年时光，她的坚强独立更透出了女强人的味道，

盯着她天生长长的睫毛，恍若隔世，想起曾经用尺子量她睫毛的青涩岁月，

想起和她一起半夜溜出家门去城外看流星雨，

想起那时的我们，傻傻的模样，一起大笑，一起痛哭，

在这小小的四面城墙内，一起长大，20年了。

 

本不想写伤感的话题，可是凌晨的我总是不能让自己明媚，

空荡荡的房间里，没有了妹妹，没有了姜姜，

我一个人坐在电脑前报告我的行踪，姜姜在不远处不知做着怎样的梦。

武汉不再是伤城，那儿有我的牵挂，这一次，是甜蜜的牵挂。

天下没有不散的筵席，曾经一再担心的分离变成无法改变的事实，

我说，你和我一起回重庆吧，

他眼里泛着泪光，说不出一个字。

不会太久，我们仍旧可以一起吃饭一起逛街一起看电影的吧，

总有一天，我们仍能像从前那样一起欣赏同一座城市的风景。

 

 

 

 

 

 

我很思念朋友们，可我还是任性的躲了起来。

在重庆时和朋友们在QQ上高兴的约定暑假回来要找个雅致的地方坐下聊天，

可是回家后我彻底做了个宅女，除了购物决不出门。

想到被我忽悠的朋友们，觉得惭愧，但又不知真的相见了究竟可以做些什么。

 

我承认其实我几乎每天都在上QQ，只是坚持隐身，不想说话。

看见QQ上那些我挂念着的人们的头像亮在那儿，

很想和他们聊些什么，可是点出对话框后，指间僵硬，不知要打些什么。

不愿上线，因为害怕应酬式的寒暄，

其实已经不再那样友爱如初，可还是装做依然熟络，

那些话有时让我觉得温暖，有时更凭添我的空洞。

 

人越大就越懒了，连和朋友们联络感情也开始变得稀少，

曾经和我交换日记的姐妹，曾经和我上课偷传小纸条的朋友，

如今都没有再见面了，这不见已是好些年，

我在心底偷偷挂念，偶尔翻翻毕业纪念册和以前的日记，回忆那时的生活。

 

我现在相信其实友情和爱情一样，是需要维护与关怀的，

时间和空间同样会阻隔友谊，即使不是我们自愿。

虽然多年后我们发现彼此再相见还是可以一起嘻嘻哈哈聊聊八卦，

但仔细想想，

曾经两颗无比灵犀的心其实已不再那样亲密了，

曾经的无话不谈演变到现在偶尔的吞吞吐吐，

曾经的患难与共演变到现在礼貌性的关怀，

这些变化，我们总是不曾看清，以为一切还和当初一样，

只是在孤单难过时，突然发现少了可以倾诉的朋友，

突然发现已不适合再拨那个号码。

 

自己的生活模式不断变化，曾经的友情模式也许已不再适用，

一起躺在床上演木偶戏，一起翘课聊天，一起写交换日记，

这些已经不适合我们了。

以前看JENNIE说，友谊是茶，时间的水会将它越冲越淡。

现在我亲口尝到此茶的淡然无味，心中感伤，但也无能为力。

但在我心中，对你们的爱，一如往昔。

 

 

我怀念的，是无话不说，

我怀念的，是一起做梦。

 我怀念的``````

我们也不可能再像从前那样亲密无间，虽然这是我一直的奢望和梦想。

也许我真的不是个合格的朋友，所以友谊被时间冲淡我也无能为力。

再或者，也许朋友和情人一样，每天在身边，反而看不见，往往是相隔两地才会真正挂念和关心。

 

这世界上很多事情是我没有能力去控制和改变的，

很多东西我抓不住，我最心疼和心爱的那些人那些东西，他们又怎知我的珍惜，

所以就算远离了，除了酸楚和悲伤，我什么也做不了。

 

当我们的生活轨道一直在平行线上，一直那么近，

却反而更无法有交集，

所以貌合神离，所以我们其实并不了解对方这些年究竟经历着一些什么。

 

已经不是第一次在看见某些文字时忍不住流眼泪了，

每次看着那些我全然不知的生活与心事，

总是很不争气的流泪，接着会觉得很生气，

可是最后我还是很不争气的连生气都不忍心，

于是睡一觉当什么也没有过，对谁也不说，

不希望我的敏感和脆弱再牵连其他人头疼。

我宁愿再也不要看她那些与我无关的故事，也再也不要在逼问那些我是最后一个才知道的秘密，

就像她的那些文字，在那样的逼问下我竟然也是迟于很多人才有幸得到知情权。

 

每次和姜姜讲起这心事，总是话才出口一两句便泣不成声，

因为自己是那样的在乎和心疼，

可是好些年来，却发现许多心事许多东西她从不愿对我说，

她也有她更珍惜和更信任的人，她有另外可以倾诉的朋友，

而我那些许有些难堪的自作多情显得多余和可笑，

我的关心与探究，始终得不到半个字的答案。

我想起曾经狗狗说，我应该从自己身上找问题，

于是我一直认为，是我做得不够，是我自己要求太多但付出太少，

所以无论我为此流过多少次眼泪伤过多少次心，我都不对人提，

却仍然努力想保护她，努力想亲近她，

既然是我最想保护和心疼的人，我想我没有资格去增加负担。

 

也许我更适合被当做一段回忆，

在那段最难熬却又最感动的日子，我是她最美的回忆。

那么多年在身边，反而更像她寻求全新生活的道路上一个摆不掉的障碍。

所以在她的新生活中她有她最好的朋友，那个人不是我，

在她的旧生活里，有更纯粹只是回忆的最好朋友，也不是我。

而我在回忆与现实中，都不是最重要的那一个。

 

我不是个太纯粹的人，不是个可以毫无顾及直着肠子做事的人，我也不是漂亮单纯的人，

所以我无法被当作最在乎和珍惜的人，我想那是情有可缘的吧。

 

我怀念那些可以分享一切心事的日子，

而现在，其实早已远去。

今天发泄完，决定再也不要为此流泪伤心，

太在乎真的会太伤人，

我想我也该学会把一切都看淡，

各种各样的伤害都已经历过，究竟还有什么可以伤到我呢~~~

要开始坚强，为自己而活，别那样看重一些东西了。

 

既然我无论如何努力也无法让梦想成真，

那么，我也把那些现在连我自己也开始怀疑是否真的有过的往事当作幻梦吧，

现在越来越清楚的感到，

我最心疼与珍惜的，只在回忆里，无法存活于现实中。

 

 

对不起，有点被难过冲昏头，我也不知辞不达意的在说些什么，睡觉去了~

纯属个人发泄，此篇不开评论，请谅解。