本博客是在我上大学之前我的朋友，高中“37.5度漫画社”的社长，现在上海工作的庞浩帮忙注册，当时注册之后并没有意识到会在大学里成为记录生活点点滴滴喜怒哀愁的一个如此珍贵的博客空间。感谢你给我这个空间可以让我从中找寻我最美丽的大学生活，和我人生中最珍贵的回忆。

    感谢我的朋友，感谢我的兄弟姐妹们，是你们陪伴我度过我难忘的大学生活，这是我人生中最珍贵的回忆，也是我一生中最难忘的时光。

    感谢长久以来大家的关注，我会继续努力，我的兄弟姐妹们，请一定要加油！祝愿你们所有人都有美好的前程和幸福的生活！谢谢你们，我永远都不会忘记你们。我们有缘再相聚，无论我们现在怎样，我们终究都会有一个美好的结局。我们期待着那一天的到来！

    我们是永远的兄弟姐妹，我们是天津美院的学生，我们是天津美术学院04级08届和05级09届毕业生，我们是天津美院TOGETHER动漫社团成员，老大，蒙社，圈社，汪琳姐，你们永远都是我们的大姐！张延，宝义，花姐，小蓝，姜超，毛毛，佳佳，高娃，阿风，诗琳，阿碧，腿儿，乐乐，你们永远都是我最亲的兄弟姐妹！

    我该说些什么？很多人都在做最后的毕业感言，已经离开了学校，已经告别了校园生活，永远告别了校园生活。那挥手的泪水是我永不会忘记的画面，你留在我回忆里的是那些最美的画面。我知道我们很难再聚，也在为自己的理想迷茫并努力着。很多不该做的，很多已经错过的，很多的错误最后堆积出来的离别多了一个不可能~在最后的错过之后，我还幻想着有一天能够以一个崭新的面貌出现在你的面前，可终究我发现了我有多么想你我就离你有多么远。

    不敢去回忆，可我必须去回忆，我要画的故事已经终结，《校园日记》所有的故事都已经终结，而我真的应该开始去写去画了，也许我已经写完了，就在这里，就在我高中的日记本里，就在我初中就开始写的小说里，剩下的只有去画了。美丽的校园生活，是人一辈子最难忘的美好回忆。无论在离别的日子以后，我们有多感伤，有多少泪水，在想起已经远去的心中最重要的那个人的时候，请带去最美丽的祝福，因为我们一同走过的日子是那么的珍贵，又是那么无奈的渐渐溶进回忆里。青春最美丽的时光，是伴随着落叶飘洒的伤感和阳光下灿烂的笑声所经历的那种种过往。我们都会向前看，每个人都有自己的生活，我们都会有美好的结局，每个人都有属于自己的理想，都会为之不懈的奋斗，尽管前路充满未知的茫然和无尽挫折所带来的痛苦，我们一定看得到我们最后成功的笑容。我们也一定会再相聚，我们是一辈子的兄弟姐妹，我们的青春有着共同的回忆，我不管这个再相聚的日子有多遥远，我只知道我会作出改变，并将我们最珍贵的属于我们大家的故事记录下来，我是个记录者，我用我的眼去看你们的笑容和泪水，但我会渐渐消逝在你们的回忆里，我会成为一些人的陌路人，我会和一个人擦肩而过在茫茫人海里，互相都留有回忆却都不说破，都仅仅只是，只是擦肩，或者连碰都碰不到，因为谁也不愿去打扰另一个人的幸福，也许会回头，那也只不过是也许了，也许再也见不到了，从此失去消息了，难过的泪水也渐渐干了，离别的身影也慢慢溶进回忆里的泪水蒸发在明天的阳光下了……

    明天，谁还会记得谁？会不会拼命去想那个生命里最重要的人，可就是记不起她的样子，想不起她的名字，尽管你从来都没有出现过在她的梦中，哪怕只有一次,只有一个衣角，只有一点点淡淡的影子~你只知道有这么一个人，曾经伴你走过，曾经在离你很近的位置却又远的无论怎样都无法靠近，只能看着渐渐远去~这一个人，你为之付出了她并不需要的感情，你的爱像玫瑰的刺一样，每次都造成不必要的伤害，每次想靠近的时候只会带来无尽的痛苦和泪水，甚至在最后只能远远的看着，一句话都没有，一个轻抚的动作也没有，并且尽量微笑着说~忘了我吧~对不起~当心里泪水已经决堤，蔓延到眼角模糊了视线，再也看不到那熟悉的不能靠近的身影，忍不住大声的说大声的喊我爱你！我爱你！对不起！我爱你！也永远唤不回已经远去的回忆，错过了，永远的错过了，那是一生最爱的人，那是一个远去就不会再回来的人~那是一个只能留在在心中不能陪伴在身边的人~

    付出了，伤害了，错过了，错了，一切都不能再回头了。我曾经天真的幻想未来总会比现在更加美好，我不用为已经失去的珍贵而难过，可我知道，那远去的，永远无法用未来来代替，错过了的，一生都不再有，人生最珍贵的是时间，更珍贵的是在这珍贵的时间里所遇到的人，和这些人这个人经历的那些事情。

    我一直在欺骗我自己，告诉自己不要紧，我还有未来，我不用为已经失去的难过，我的将来很美好，可是在我真正失去以后我才知道再美好的未来也永远换不回已经失去的珍贵，最珍贵的，只有在那最美的年华里的那些现在已经变成回忆的人，场景，事，话语，种种回忆交织的画面，种种回荡在教室和校园的笑声和角落里台阶上悲伤的泪水。

    我毕业了，我终于毕业了，我离开了我最亲的兄弟姐妹，独自踏上了未知的旅途，而我的兄弟姐妹们也是如此吧。我已经找不到我未来的意义，至少现在失去了意义，我能做的只有改变，在下一次相聚的时候以一个新的面貌，微笑着递出我载满回忆的时光机，或者只停留在那对于将来来说的尘封的记忆里。

    我会努力，无论我的将来是什么样，我一定会努力，我会开始做我真正应该做的事情，无论这件事对你对你们来说有没有意义，我要做，我要做到我所能做到的最好，我一定可以。

    我要开始画一部漫画，漫画的名字是《校园日记》。这部漫画是个时光机，带着曾经在我身边的最珍贵的人一起寻找难忘的已经失去的再也不会有的回忆。

毕业歌~很简单的一首歌，分到四个人唱每个人所要练习的内容更少了~在今天的晚会上~呃……还算不后悔吧~说了一些想说的话~仅此而已了~感谢朋友们老师们对我的关注~谢谢你们~在大学的四年里给我一段难忘的日子。当时很难过啊~不过还好啦~想想~所有的朋友都在中途退场了~，伴随到最后闭幕的几乎没有熟悉的面孔了~呵呵~很想在最后的时刻有个人相伴~很想在主持人念毕业感言的时候拨通电话让嘴里倔强其实心里向往的人假装也站在场中，仔细聆听美好的祝福，聆听在毕业前我们应该做的事~应该说的话~不过一切都是一闪而过的~既然闪过了~那就没办法喽~那就自己走吧~很遗憾~同时也很满足~在青春最美好的日子里遇到了一群热血朋友~各种难忘的兄弟姐妹~虽然我并没有理想的姿态~但是你们却展现出青春最美好的一面，多少喜怒哀愁都已经成为回忆~那远行的人收到的祝福~不知道能温暖多久啊~哎呀~一切都是那么匆忙~人的一生能有多少个四年~有多少次青春呢~看着苏老师感动的泪水~霎那间似乎回到了刚刚踏入大学门槛的那一天，回到大一为社团活动所付出心血的日日夜夜~回到了大二那些难忘的夏夜~真的很久远了~明天的我们是不是还会记得昨天的过往呢？我是残眼十三~我是记录者~Recorder~我不后悔。

品冠的音乐风格改了~我也要换一个新的面貌了~不管我能否去南方拼搏，我只知道我的未来会越来越好，重装了系统，换了新曲~换一个心情~把难忘的回忆封存~或者就此让他们随风而逝吧~

我所努力追求的我都不后悔~我所错过的，我也不再纠结，不爱我的人，我也不再为之流泪，我爱的人，我所经历的难忘的日子~我都会记录在我的画中。那些美丽的回忆啊~我那心爱的女孩，你不需要我的爱~我也不再给予~那是因为这对你来说只是一种负担~你只留在我的画中，我不会在你的梦中，就让我们彼此擦肩而过吧~相忘于匆忙的人群中吧~让你对我的轻视眼神慢慢的改变甚至淡忘吧~那时我已经远去~而改变后的我，你无法认出，现在的我，也会在将来被你遗忘在你的昨天。我是残眼十三，我是一个记录者。

不说了~上图！

这种画法就是从YOUTUBE里学来的~只是很久以来没有看懂~最近才明白怎么回事~

那么应该说~比以前有些进步了~所以~继续加油！

大鼻子~学院派~哦呵呵~这只是一个开始~

貌似开窍了一些~原来我也能画出来~并且找到了方法~现在又很多种绘画方法供我选择了~终于可以像手绘那样调色了~不着急~慢慢来~我要做好准备~应届所有的挑战，我可以~我能行！

在经过了很长时间的低沉和缄默之后，无论是为了感情而伤感还是为前程而担忧，种种的不良结果或者不良趋向全都是因为自己比较逊的性格导致，畏缩不前，实在不是一种勇者的心态~死就死呗~要死也要死得轰轰烈烈！

在经过了很长时间的思考之后，画面终于有了些许转机~不过这种转机，是从本质上的转变，虽然只有一小点的进步，但是这一小点，却完全改变了方向。

哈哈~受些刺激果然是好的~这学期，在毕业创作弄完之后我终于学到了两种绘画方法~下面要做的就是多多练习把所理解的东西烂肚子里，可以自然的表现出来~当然~现在看来还是很幼稚的画面，不过~我相信我能够进步~我有很大空间~因为我已经找到了路~不再茫然了！

以前所纳闷的漂亮颜色，现在终于有了一些眉目了~我应该参与更多的观摩，回到以前的热情和老师朋友们谈论绘画到深夜，从他们的指点中获取珍贵的知识和经验~谢谢你们~使我有了进一步的提高~谢谢所有批评我的人，让我从固步自封的牢笼中走出来，谢谢所有认同我的人，你们使我我了前进的动力，请相信我~就像我相信自己一样！大师能做到的~我将来也一定能做到！

我的理想是为了漫画~把问题简单化就是现在去吧能画的画画到最好，将来的压力一定会很大~或者有更多的问题等待着我~但什么时候没有问题见呢？整天闲着只是一种颓废的生活，努力去做~明天会更好！想让别人承认自己，首先要拼尽全力！

    我不知道我的路还能走多久了，现在真的很闲了，不过我知道这是暴风雨来临前的宁静了，我终将被人遗忘，或被人以另一种方式提起。现在我能预见到我将来的样子了，还算清晰，只是自己不是很能承认。校园日记里的开端其实就是故事的结尾，可是主角为什么会走到房顶呢？最后似乎还是迟疑了。

我还是我，寂寞的没有人懂，也不愿被人触及内心的深处。然而我早已不是我，我已经找不回那曾经失去的一切了。将来我的朋友会怎么谈论我？“那小子画的不错，叫什么来着，好久不见了，不知道到哪去了……”

    呵呵~故事总归有个结尾的，可我还没有开始。我失去了画画的动力，下十二份力气所做的，却不如平淡随意的几笔所描绘的更有灵气，而我尝试了很多次的故事开头，甚至在越来越生疏的情况下提不起笔来，或者已经找不到一种适合的方式来描述。

    我知道我只需要努力去做，而不是在这里抱怨，在我“想到底是迈左脚还是右脚的时候，人家已经绕地球好几圈了”现在想想我所追求的较为成熟的完美的开头，似乎是完全没有价值的，我还有多少完全没有价值的事情没有被指出呢？一个追寻回忆的人，又能在未来活多久呢？是不是到头来，我的小桶仍旧是空的，一个贝壳也没有呢……

    从今往后，我不再追求谁的理解了，我就是我，我相信我自己能做到最好。我尽力了，我不会后悔。其他的~随便怎么看怎么说吧，我永远都只在走属于自己的一条路，融不到你们的世界，你们也不曾理解过我。

算是热身运动吧~边听阿花老师的采访录边画的~试试叠加图层的应用~发现还行~不过还没有细化~恩~这个应该是建立在更认真的态度上的~不过先这样吧~主要是把色彩练好~别的都还好应付~先这样吧~画画的感觉还是不错的~比之前充实多了~

毕业之前的事终于做得差不多了~毕业展在不是很称心的效果下结束了~连带着对别人的损害和一份不必要的失望所带来的结束~似乎终于要毕业了。要结束了。

在脱离了毕业创作的困扰和WOW的诱惑之后~又一次拿起了画笔~不过却发现并没有啥真正进步的地方，脑子可能清醒一些~可是画笔还是跟不上，想得太多了~画面最后花了~始终没有把色调考虑进去~呃~总体说~毛病很多。

网易又一次来到学校招聘~我却有更多的不安定~使我有些退缩，我该做的~我并没有做好~毕业创作有了最后一个不尽人意的结果，甚至连毕业作品册立都没有我的一份~呵呵~而同时，我似乎在最后的时刻越发的感觉失落了。

父母从家里来看我，我却并不懂事的将更多的烦恼倾诉给我最亲爱的人，看着父母远去的身影，真是觉得他们越发年纪了~而我则应该挑起责任来，而不是无所事事的浑浑噩噩。汪琳姐结婚了~我也没有送去祝福~我冷落了太多的人~虽然有几次碰到老大上线~却不知道说什么了~不善于在餐桌上侃侃而谈的我甚至想不起提出聚餐的想法~我的确是个没有乐趣的人~呵呵。

的确是啊~只有临毕业才会发现有好多事情没做到~有好多东西没有学~有好多珍贵被错过~呵呵~依依不舍~就这么的要走了~而前路有更多的挑战在等待。

我总是在考虑先迈左脚还是先迈右脚的问题，不知道以后会不会改掉~

还有光说不做的三分钟热度~以及缺乏责任感的各种逃避~不知道以后会不会改掉~

懒散的生活习惯~希望能改掉吧。

想在一个人的生日前画点什么~却又不知道真正应该画什么……不想草草了事~可是认真对待的却又是那么的僵硬……什么时候我才能做好准备去面对我所不能错过的啊~哈哈~

愿毕业快乐~此图献给那很久以前的单纯的日子~没有画完~毛病很多~用心了~没有成功~就要结束了~还是那么茫然……

    这张小告示貌似贴了一个多月~之后就从那几间教室里拉出了好多作品出来~只有在临近毕业才会在回顾以往的照片的时候感到无限怀念和感伤~呵呵~

    我的毕业创作呢~不知道怎么说~和初衷有很大的出入~不过最终是做出来了~感谢系里的朋友~和雕塑厂的东子以及他的两个哥们。没有他们的帮助，就没有我的毕业创作~呵呵~虽然很不成熟~相比别人的优秀作品是那么肤浅，甚至被老师各种调侃~不过~总算做完了~虽然最后仿制的效果并不怎样，但最终展览也完了。关于我的在学校的故事~快要结束了。

作品摆在最无人知晓的小旮旯里，在一阵失落感占据心头之后，渐渐感到也许毕业证和学位证才是我做毕业创作的最直接目的。呵呵，感谢佳佳和阿风的花篮，感谢我的朋友对我的关心。也许在毕业展的这几天里我并没有什么值得怀念的故事，仅仅是忙碌而已了。

那么时间很快的向时钟旋转不停的秒针，一步也不停留。

    这站在教学楼向外看的风景，似乎再也没有机会看到了。貌似毕业后除了那些难忘的回忆和泛黄的照片，我什么也带不走，甚至至始至终都是孤单一个，尽管满怀热情，却最终改变不了已经注定的结局~哈哈，一切随缘吧。

帮毛毛做的泥偶，只存在了三天都不到，我知道我做得很用心，不过好像只有我自己知道而已。仅留下一张作纪念吧。重做的另一个~虽然在造型上比较贴近要求，可是却失去了很多自然。在焦虑心情的影响下，两个人三个人来做却也已经失去了最初的动机。呵呵~不想说最后是以一种什么心态摆出来，只知道我开始可以做到最好的，只是以往的过失使我的形象已经定了型~怎么办呢？那就放弃吧~哈哈。我不想受这种煎熬了。在回顾照片的时候才发现，从没有一个开心的笑容是对准我的镜头的~嘿嘿~情感的失败者和毕业展的牺牲者，可以定义我最近的形象吧。很多时候真希望自己能糊涂一些，就不会察觉到心中的人对别人的热情和对我的冷淡了~哈哈~谁让自己那么失败呢？没有办法啊~哈哈……可我不是石头，我还是会悲伤啊~哈哈

改变一下习惯吧，改变一下形象，看能不能改变已经定型的印象。我不想勉强太多的事情，我也能理解你生气的各种理由，可是没有人能够理解我。我所做的任何努力在你们看来都是徒劳，都是只会添乱的累赘，我不知道这是众人对我的判断，还是你对我许久以来所犯下的错误所做的总结。呵呵~我真希望我能糊涂一点~像瞎子一样什么都看不到，像聋子一样什么都听不到，像稻草人一样什么都感觉不到……那样我能减少多少痛苦啊。我在用心做，可是你没有任何感觉，我不想给你添麻烦，不过貌似每次都是我引发各种不必要的损失，希望最后说过最后一次对不起，便永远不对你造成伤害了吧~也许远离你才是我真正应该要做的事情。看着餐厅里仅有的一张桌的距离却远的永世也无法接近，看着各种谈笑在我的接茬后变得那么冷清，我能理解~可是又有谁来理解我呢？在游戏里我应该算是个失败者吧~那么在人生里我也如此么？游戏里我能以删号表达我的抗争，那么在现实里我能怎么做呢？只有奋发图强罢了。我知道我在你的眼里只有缺点了，没办法~谁让我这么不争气呢~谁让我爱上一个我本不该爱上的人呢~希望将来有天我们能再见面，希望我们再见面的时候你能对我有所改观，不再是你眼中的死板的教条主义者，不再那么胖，不再那么邋遢，而我也不再对你造成任何伤害~不过可能还是那么沉默~可能还是无法靠近一步。

    在和熊熊聊了许久之后~昨晚做了一个站在我立场上的很难过的梦。被人否定一切的滋味不好受，甚至连回忆都被否认的幻觉是那么的可怕，把一个从小在一起的特殊朋友从回忆里夺走，真是一种撕心裂肺的痛苦~看到曾经最熟悉的人变成另一个人的新娘，和最熟悉的人擦肩而过却无法相认，是那么可悲，看着远去的步伐是让人那么的悲伤。我以为我能接受，也应该能接受，可是还是无法真正释怀。不知不觉已经六年过去了，后来的我们的确是一直都遇不上，每个人都会有自己的新生活，而我仍旧孤单一个，也许我会在事业上有所建树，可是我没有一个愿意靠在我肩膀和我一起分享的人，这是多么可悲可笑啊。就好像精心准备了一场晚会，却没有一个观众一样。在高手如云的环境下，失去动力的我似乎再无法找到我独一无二的一面了。我无法画出一幅真正耗尽我所有能力的作品，来换来一个人会心的微笑，也不能在努力之后使自己显得更加特别一点。在诸多质疑下我已经变的畏畏缩缩，似乎做什么都不对，做什么都只会对人造成不必要的损失，我好累，却没有一个人能真正理解现在的我……

    还记得大一暑假的军训，本是很轻松的很短的一段时间，却让我在那里度日如年还要强颜欢笑，内心饱受折磨，我的头发也在那时彻底坏掉，从硬的像针一样变的柔软且没有弹性。从那时，我的头发开始一根根的脱落，漫画里的邱鹏最后一头灰白头发，这算是另一种方式的激变吧……我无法再经历那样的痛苦，除非我已经没有了心，除非我再也感受不到痛苦。看着自己所爱的人爱着另外一个人，是那么的痛苦。以一个旁观者的眼光，远离所爱的人，尽量不去打搅她和另一个人共享美好的时光，并将这些时光变成永难忘记的幸福，而不是自己难忘的痛楚是多么难，在心爱的人遇到伤害的时候，尽量保持冷静的心态不造成麻烦的给与帮助也是那么无法摆脱负担。我只想好好爱一个人，哪怕这份爱是有期限的，结局是无法改变的，我并不后悔，可是我真的很痛苦很难过……呵呵~不过很明显，这种痛苦和难过我还要继续经历，也许等下次真的一夜白头，我就能够彻底放弃了。

    很久很久以前，我以为我是主角，和另一个主角谱写属于我们自己的故事，不过很快我发现，我不过是我遇到的所有人的配角，更多的时候只不过是个记录者，每当我踏过这个界限想去争取做一个主角的时候，我就会把自己搞得遍体鳞伤，同时也给对方造成诸多伤害，我的确应该安分点，这样对己对人都好些吧~哈哈。   

    记得上大学之前，复读的最后一年，我去南京考试。在那里，我去拜访了南京大屠杀纪念馆。当时心情很沉重，却发现没有良知的人无论在哪都会表现他们的无知。整个纪念馆的气氛是严肃的，即便是穿梭在国人之间的外国游客，也是一脸的肃穆，甚至更用心的在看墙上的碑文。可是总有一些和我几近同龄的国人有说有笑的把那里当成公园，当成游乐场。当时我感到很丢脸，感到很耻辱。

    四年后的今天，当我再次看到与南京大屠杀相关的作品时，却没有找到更多可以警醒国人的东西。《南京！南京》在我看来所呈现的是我们伟大的民族把发生在自己身上的伤痛，尽量以一个第三者的角度再现出来。可以感受到导演陆川拍此片的艰辛和在理性压抑下的愤怒和无奈。这部片不应该仅仅是一个两小时的电影，应该更长些，更饱满些。老人看了是在揭开旧伤疤引出无尽伤痛，我们来看这部片是传承着老一辈的屈辱和压抑下的愤怒、无奈，可是还有一些人，还有很大一部分人，他们的无知甚至比过往的伤痛更能触动那些铭记历史的人们愤怒。我觉得使这些无知的人能够警醒能够懂得什么叫忍辱负重才是真正应该要表达的主题。

    导演以一个另类的角度诠释历史，可无论是电影还是其他的艺术作品，都不能还原真正的历史，我们在铭记历史的同时，更应该反思我们遭受这段屈辱历史的原因。100年前我们的中华民族活在麻木中，反抗的人大声呼喊出理智的声音，却很难唤醒国人已经沉睡了许久的不屈的灵魂。现在的我们，生活在这个物欲横流的时代，似乎“存在即合理”这句话就是天理，似乎残暴的日本军国主义畜生也是有人性的，他们的屠杀和种种暴行也是有他们的理由的。那么以此类推我们这一代，哈日哈韩整日不问国事，生活在城市里舒适的环境下，在各种外来文化包裹中，遗忘了我们屈辱的历史，忘记自己作为一个中国人的尊严，似乎也是合情合理了。很多人，甚至都已经忘记我们的国歌了，也许我这么说会显得很老土，很GCD，可是我们不能忘记我们的历史。我甚至觉得我们不应该以一个第三者的角度去看待那段并不久远的发生在我们先辈身上精神上的惨剧。我们是那段屈辱历史的受害者的后代，我们不能拿我们先辈的死作为我们茶余饭后的笑谈。

    也就在此之前的几天，我路过海河边，看到一大群人站在桥上围观一个被救起的跳河自杀的人，真是人生百态尽在其中啊……“我看着她跳下去的”我觉得这句话不应该是以一个欣喜的语气说出来，“唉，把人家的鱼都吓跑了，让人家怎么钓鱼啊……”离事故现场不到十米远的地方三个钓鱼的人让我知道了什么叫他妈的淡定！在看到桥下台阶，岸边和桥上的三层人群，看到他们兴奋的表情，我感到脊背发凉。同时反思自己，以往的不围观，是不是也并不是不人道的。因为自己没有能力去救人也不去救人，最少不要做鲁迅笔下的鸭脖愚民，可我会不会在默然形成了习惯之后变的麻木不仁，像那三个钓鱼者一样冷眼旁观，执他人生死不顾一心只注意自己的鱼钩呢？那太可怕了……

    很多人在这个快餐时代忘记了一些严肃的事情，似乎所有热点都是经过炒作的，所有新生的东西都是要经过批判的……就像游戏里的快餐时代一样，很多人不再记得那尘封的信条，只剩下1234~2234了……

    梁启超说过少年强则国强，那作为我们已经是青年的一代，也该在这句话所包含的范围里。太多的人哈韩哈日的同时，崇拜帅哥靓女的同时，对自己国家的历史一无所知。很多更加年轻的人在各种角度各种立场下分不清是非曲直。我们所经历的教育所存在的问题很大程度上导致了这种现象。就像小学历史上我们所学的，日本在1937年发动了七七事变，我们的先辈打了8年仗才把他们赶出中国。这些文字并没有传递出作为我们要做什么，就好像一个犯错的孩子在承认错误的时候总说我要好好学习。可是真正的方法呢？

    很多人喜欢日本的漫画，韩国的感情剧，然后有人说这是外来品，占据了中国的市场，我们要爱国，因此我们要抵制。可是仅仅是抵制，我们什么时候能够超越他们？而且有人要抵制就一定有人会说要反抵制。他们做得这么好，他们的明星这么帅为什么不让我们看不让我们学？你们让我们看的学的那么丑，那么久远我们为什么要听你们的？然后谩骂不绝于耳，然后一些人会说我最恨X0后，向上退十年是如此，也许再过十年也还是如此。就像《南京！南京！》所呈现的历史画面一样，他给人展示了伤口，展示了问题所在，却没有去寻找造成问题的原因。可以说是还原历史么？任何人都无法还原历史。

    在《南京！南京！》之后会不会有更多的人大声疾呼我们要反日！我们要爱国！“反日”是不是会跟“爱国”划等号呢？

    也许我们的民族很博爱，可以把自己身上的伤疤一次又一次的揭开，并且可以以一个第三者的角度向人讲述这伤疤的屈辱，告诉人们制造这些伤口的是一些畜生，而这些畜生是有人性的。这是多么的可笑？人的本性必然不是善也不应该是恶，人性最初应该是如同白纸一般，可是人们的懒惰使自己纵欲。放纵自己从属于自己的欲望，并藉此作恶，且死不悔改，那这就是十足的恶人，甚至连做人的资格都不具备！他们并不仅是为了生存，他们是将自己的欲望无限扩大并践踏其他人的尊严和生命，藉此成就自己的享受。他们的人道标准只对他们自己生效，因此他们死不悔改。而所谓的恶，也就由此而来。有良知的人对很多事包含怜悯的态度，甚至把将心比心推广到极致认为所有人所有事都有他们不得已的必然的缘由。他们以最大的胸怀去宽恕与他们抱以不同信仰的人并试图去帮助那些人，哪怕那些人所要伤害的目标是他们也不罢手。而这应该就是所谓的善。

    我们可以选择我们看待作恶者的态度，但是那些没有人性的畜生所犯下的罪行，必然要得到报应！而我们不仅不能遗忘历史，我们要铭记历史。在此同时我们要尽可能勇敢且理智的找出我们作为受害者的原因，并努力的去改变未来，而不是仅仅将旧伤疤一次一次的揭开去痛斥作恶者，抵制他们或近乎乞求一样让他们给自己一个所谓公正的态度和交代。我们要懂得保持高昂的心和虚心的态度，敢于打碎我们高贵的灵魂，低下头，找出自己曾经失败的原因，敢于向敌人学习，然后超越他们。到那时我们再来谈他们所犯下的罪行，我们才有站在第三者或者受害者角度的选择权，才有站在第三者看他们所犯下的罪行的资格。

留念一下~没有什么好留恋的

~现实中也是如此。大四以后，宿舍的变迁，使原本属于我们的世界，变的那么陌生，高调的也都低调了~。后浪拍打着前浪将我们驱逐出我们难忘的海洋。原本高尚的理想最初的感动，也被平庸和懒惰抹煞了光彩，逐渐的沉沦了。同学开始考虑毕业后自主创业的事情了~，更多的还在迷茫。而周边的世界变化如此之快，使我们还未来得及将过往好好品味，就已经在未来迷失了方向。

~很多兄弟姐妹参加了实习，从没想过分开的日子就这么来到了~呵呵~想说些什么~却又不知道从何说起。每隔一天去一次的雕塑厂，毕业创作也在不称心中逐渐妥协。那焦虑的心情也逐渐变的平淡，那曾经重视过的，现在看来也不过是过往云烟。一切随自然~努力过了不后悔便好。走的便走吧~融入一片新的天空，将过往忘怀~还自己一份劳累后的清爽……

~很怀念，很怀念~怀念到想哭。那刚踏入大学的门槛，那有说有笑的大一大二，那曾经一次次难忘的夜晚屋檐下的笑谈，那虽然杂乱狭小的宿舍却又无限的温暖。就好像，身在3.0的TBC末期~怀念第一次踏入艾泽拉斯大陆的感动。呵呵~哈哈哈哈~唉啊……

~发动了身边的人加入到了WOW的行列，在朋友70级许久后~在这个“欢快”的版本逐渐变成了T6党，在这个连下个5人英雄本都是喊来T6等级的AOE，也发现了我的贼在这个畸形的版本是多么的失落和失败。无奈的我终于妥协了练了一个副本不愁野外不难的职业~虽然每天都有人在叫嚣惩戒骑和奥法的BT~我却更多的受到来自对立阵营的各种无耻行径的折磨以及本阵营的无限冷漠，在失败的贼转走之后，小号法师更显得举步维艰。不得已加入到了副本刷子的行列，成为别人挣钱的工具。看着各种骑士不会救赎，清一色的没有单手剑和盾牌，有单手剑的没有把单手武器练起来，开怪后找不到正义之怒，也从来没用过神圣干涉，更不用说在各种华丽的圣斗士中找到一个爱看书的奶骑，还有那传说中的神圣道标，不禁感慨这世道真是变了。想起了那次听说中国学生信仰权利和金钱而抛弃公正和道德的丑闻，也只有淡然~却笑不出来了。偶尔上一下2区的牛头萨满~看到的还是灰色的工会，孤单的我站在熙熙攘攘的奥格瑞玛，不知所措。将来的我会怎么样呢~？现实的我在将来会不会也是这么无助呢？会不会受世事摆布，逐渐沉沦呢？呵呵~听凭自然吧~

~依旧每晚和朋友争论着如何游戏的意义~却已经累了~每天的工会活动和无限5人太阳井的卡BUG~我不知道他吐了没有~相对这些~我却更怀念我第一次组队进入死亡矿井所受到的震撼，呵呵~那些日子再不会有了~WOW会不会有将来也都是个未知数了。就像朋友说的~生在这个伟大的祖国我们还能怎么办呢~

不懂的~仍旧不懂~就象我不懂他们对每一件在这个畸形版本里卡BUG卡出来的装备卡出来的快感~和他们不懂我沉沁在亲友团的小副本灭的死去活来的不厌倦。呵呵~我不愿~我的自由被剥夺，每晚对着屏幕~上线就是集合~。我情愿~我和我的兄弟每天只在奥格城门插旗子，或者只是加加血~加加BUFF。

深渊服务器~那几个蛋刀贼每天仍旧在加基森向各种手无寸铁小号显摆他们的优越感~在被大号击杀后叫来更多闲人杀人守尸以表达他们无事可做的决心，以及各种手欠不需要理由的无耻。可这一切，并不能弥补他们内心的空洞。在野外一次一次的碰见传说中的圣斗士~在屡次失败后终于摸索出怎么能够给自己增加一点胜率。呵呵~曾经能左右战或止的我现在也不复存在了。曾经结识了很多朋友，现在他们也在这个BT的版本或刷的一身8T6或受不了直接AFK回家抱孩子了~曾经送出去过好多望远镜，现在随着我贼的改名和转服，也都不会再显示制作者的名字了~不知道还有没有人会记得一个装备并不好~操作也一般~每天游荡在外域上空的贼……呵呵~也许~他永远都不会再存在了~为了忘却我难忘的回忆……

现实中的我~在面临着即将毕业的尾声，却没有一点释放自由的快感。我将独自踏上行程，去一个未知的城市，展开一场新的奋斗，或者惨淡收场，或者略有小成，可若干年后，谁还会记得我，谁还会记得一个曾经孤单的贼，孤单的离开了那充满回忆的深渊之喉，那充满回忆的大学生活……

让一切回忆都随风葬去吧……让门外大一大二的学生尽情的喧嚣享受大学的快感吧~让该死的服务器越来越卡吧~让我的心随着身体的转移也破碎的消逝吧~

~还记得很久以前~会长问我：“怎么就你一把刀了？其他小刀我好像没见他们再上过线了~”后来又过了许久，我在上线~每次M会长的时候~回应就变成了~非本人……我就知道~那个时候我就应该把我的回忆好好的尘封起来，好好找个地方，好好看看那些我所错过的过往……

    情人节已经过去了~，今年没有例外~别人的情人节依旧是我的光棍节。本想画好一幅画送给心中的人，却觉得有心无力。线条并不能说明什么，呵呵……14号的晚上和家人出去吃饭，看到舅妈在喊路边玩沙子的表弟回家，突然觉得时间的脚步是如此匆忙……10年仅仅是人生的一瞬，10年前的我也是这样经常在和小伙伴一起玩耍，知道家长下班才被叫回家，然后吃过晚饭下楼数星星，那一去不返的童年，在那一刻，仿佛只是在昨天……

    世界一直在变迁，当我向妈妈要瓶墨水想重新拿起放弃已久的钢笔时，妈妈说“现在谁还用钢笔啊，都是水笔（中性笔）了……”呵呵~工具已然变迁，可线条还是那线条。真如那时候张旺老师所说：“你画的少，你画的多了线条就好看了……”呵呵~现在，我也能用手写版勾出漂亮的线了~只是，我的画，却再也不知道画给谁看了……

    WLK依旧是个泡影，每天无聊的我却不愿意去做一些真正该做的事，无聊的上线，做着没必要做的日常，过着浑浑噩噩的日子。朋友的猎人也终于70~步入正轨的跟随工会活动忙的不亦乐乎。可是我，却越发的感觉到空虚了……本以为在一天的WOW之后会在晚上继续做着分配天赋点的梦，可是昨晚，我却做了一个似乎并不属于我的梦。梦中我遇到一位女孩，很幸福的感觉，很温暖，可我醒了之后却记不起她的名字，想不出她的面容，甚至以前也从没有见过她~我怕这个梦会实现，因为我心中的人并不是这个女孩。所以我现在写出来，不都是说梦都是反的么，说出来了就不会实现了。可同样的~我怕这个梦会破灭，仅存在于幻影之中，满心的矛盾使我去想这个女孩到底是谁，却始终没有想起。我不知道我的未来会变成什么样，我知道我现在爱的女孩不爱我，我知道所有我爱过的女孩都不爱我~自暴自弃的我~打破了我心中的完美，满怀伤口的不敢再言爱~只希望我爱过的爱着的女孩能够有美好的未来。我很希望这份美好能是我所给予的，很希望我能无悔的付出而对方可以坦然的接受，很希望最后能得到一份温暖，使我在受伤后不再去找一个没有人的地方舔自己的伤口，使我在取得成就时能够有双温暖的手握着我，一双清澈的眼睛静静的看着我~使我有奋斗的动力，使我可以搂着我的心上人看着星空，向她讲述我的故事，使我所有的努力变的有价值~而不仅仅是自演自赏的独角戏……

    我知道我会改变，我已经沉沦到低谷，我知道我会辉煌，其实也可能惨淡收场~呵呵。现在的我，没有资格~呵呵~可我不想只是做一个“好人”……

    放假回来之后每次打开PS画十多分钟就会无故白屏……今天是个奇迹……一直到现在都没白。希望是个好兆头！

    本来这张图呢，应该是作为我的角色自画像存在的~不过在游戏里不是人妖号，无奈出来后还是喜欢画暗夜女，于是就是这样了。还没有完成，S2的裤子忘了什么样了~还有守备官护卫者……这得再回去看看，不过今天应该是到此为止了。画了一天，总算在今年的最后一天过得比较充实。算是对自己这一年水平的总结吧~也算回家后熟手的第一张画。的确是要画一张算一张了~呵呵~为了明天努力！为了将来可以在工作之余不耽误游戏，要努力了~哈哈。前路未可知，希望明天会更好！

    残眼十三在此恭祝大家新年合家欢乐！学业有成！工作顺利！牛气冲天！HAPPY牛YEAR!

    过了明天就是新年了~我这一年里拖欠了不少人的画~很抱歉,能补出来的我会补出来，不能补出来的，已经错过的我现在只能致以深深的歉意……抱歉。

    发现这些年的我~错过了很多~似乎对很多有意义的事情不再关注了……似乎对原有的梦想也做出了改变，然而世事在变，前途不可知，只有努力做好当下。感谢那些对我帮助的认同我的朋友~曾批评过我的各位老师和一直夸赞我的同学，兄弟姐妹。我到现在仍旧是不自信的，可最近这两年来却平白无故生出一些怨念来……由此而导致面对很多事情的悲观态度，以及各种消极想法。包括一些能做到却没做的事，包括一些做不到却勉强应付的事。也包括在为一些琐事而进行的无意义的争论，和狭隘的想法。我错了，对不起。

    每个人都说，新的一年要有新的开始。我也不该闲着，或者找各种借口用一些没有意义的事情回避真正应该做的工作。在各方面的努力下~我的确有一些进步，与其说是我的成就，倒不如说是所有关心过我的人给与我帮助的人最终成就了我，谢谢你们！每次我想画画的时候都是心里有想法的时候，都是因为经历了一些事情，出于想把他们记录下来的冲动而去拿起画笔。可是我发现渐渐的我身边越来越孤单，思想越来越匮乏。可回头想想，却的确如同我很久以前写过的那样，这些都是我自己造成的。口口声声说过要去完成的理想，确始终以各种各样的借口拖延着，或者说改变着。可是最初的梦想终究没有变~相信以后也不会变。我知道我的理想会等我去完成，却怕自己没有到完成的那一天，却已经没落到将这个理想化成幻想了。

    应该说，我的画每每进步的时候都是向着我梦想的那篇属于我和我身边人的漫画靠近着的时候，现在时机快成熟了，我却怕我已经找不到那支尘封已久的笔了。

    今天走在家乡的大街上，看到很多曾经熟悉的地方，满满包含着回忆的地方，已经面目全非了。往事，的确有记录的必要的，很多事情是不该被忘记的。尽管那些事情使我们显得我们曾经是那样的不成熟，那么的幼稚，却又让我们记起我们曾经是那么的可爱。很多包含着回忆的建筑已经拆除了，没有拆除的，我现在也没有资格进去了……我是从什么时候开始丢弃我的回忆呢？应该是大一的那次聚会和兄弟姐妹一起去河边散步聊天时候丢弃的，那一天晚上我遗失了我以往朋友的照片……也从那天开始，我要达成的漫画理想似乎成了无法再追忆的往事，再回头寻找时，已经消失的无影无踪了……的确，我错过了无数本不应该错过的美好，这使我后悔。新的一年马上又要到了，我会怎么做呢？那遥远的理想，是不是又要平添一层尘土呢……

    呵呵~什么时候我才能醒来啊~摆脱我一身束缚，高高跃起，自由自在，不再不敢想不敢言不敢为，真正去做我该做的想做的事，让我在追忆那往事时，也令我的朋友看到在画面中有他们曾经熟悉的身影啊！我的朋友，感谢你们！我失信于你们的，现仅以一声对不起，而后我会弥补。弥补失信于你们的，也弥补我所错过的。谢谢！最后，在这一年的结尾，祝所有关心我的人，帮助过我的人，以及我所关爱的人,我的朋友，我的兄弟姐妹，我尊敬的老师，我的同学，都能在即将到来的新一年里事业腾达，心想事成！

    PS：今天在回到西部荒野的时候，遇到了一位新手，令我想起那遥远的美好的童年……谢谢！

契机是什么呢~说不清楚~也许是很早以前的想法~甚至更早~与生俱来的对自由的渴求。

小的时候喜欢看西游记~喜欢看孙悟空。时间转眼而逝~过去了10年~20年~昨天再次看到老版《西游记》的第3、4、5集~不由得引出一些感慨……

没有走在取经路上的孙悟空是放任不羁的~他有他善良的品质~否则这种自由也许会将他演化成他之后在路上遇到的一些妖怪~那么~从小我就被教育自由是有条件限制的自由。这是必须的，正确的。可是当我看到悟空在抱怨取经困苦，不愿前往的时候，菩萨告诉她，保得唐僧西去~将来还你一个金身正果。可如果让他来选~他是愿意做个逍遥自在的齐天大圣还是个受人敬仰的斗战胜佛呢？

记得小时候看悟空从老君的炼丹炉里跳出来是无尽的快感~而今再看~却忍不住潸然泪下。自由是可贵的。

记得小时候的我是颇有脾气的~虽然性格内向，却也是包含着热情的。虽然无数次的被家长恨铁不成钢的教育，被老师当众羞辱，被同学当作笑料，却终究不放弃画画的梦想。这些往昔我是向往着自由的~即便现在也是如此。在迈进了大学大学的校门特别是美术学院这样的艺术院校的大门之后，我获得了诸多自由，也在团队的合作中逐渐明白了做人的价值。同时也将本已收敛的野性之心磨练的更加平静~可我迄今为止仍不以为默然就是成熟的标志，相对的说这应该是一种妥协，是一种磨合后的结果。

当我初中在学校被老师提着耳朵骂不许画画，当我在大学每每想办有关漫画的活动都被学工办以各种借口推脱搪塞，当我在听到某游戏公司吹嘘自己每年所获得的利润而对技术方面只字不提的时候毅然肯定了自己最初的想法，我越来越明确的知道，有一种东西是我一直都在抗争的——无脑流的自我主义者，我的就是对的！你的就是错的！你就得按我说的做！~而有一种东西使我生来就信仰的，无论如何都无法改变的——对自由的渴望和对理想的追求。

我恨那些身居高位却腐败腐朽的人，以为全世界都是围绕他一个人转，全世界只有他是对的~其他人都是SB。对上阿谀逢迎，对下强势欺压~我在恨的同时也怕将来自己会变成这样的人……

我爱我所捍卫的心灵中的那片净土，爱我的理想~虽然很多时候懒惰以至于浪费了大量时间去更快更好的达成它，但我永不会放弃我对它的追求。同时希望我现在对金钱和名利的无知将来能演变成公正和清廉。

的确~很多时候我总是以条件的不充足来敷衍自己~在很多事情上推脱责任，放任糜烂生活的泛滥，我所缺乏的就是我小时候的那种热情，就像那时候在路上尽情奔跑的热情。我相信，我会找回这种拼搏的动力。

今天看了奥巴马的就职演说和布什的告别演讲，一边羡慕美国的民主自由，一边感慨国人为追逐名利和金钱所干的各种无知无耻勾当……唉~我们的国家什么时候真正做到公正、民主、自由啊……

在回家之后的这几天，每每打开电视，看到的更多的是叶子而见不到山石，不由得想起小学乃至中学大学所一直经受的教育，所学习的历史在很多时候只是在灌输他们想让你知道的东西~而这些东西往往不是客观事实，甚至在有的时候是荒谬却冠冕堂皇大行于世的~

记得刚跨进大学门槛的时候看不惯自己学校小而去羡慕别的大学跑去参观或者做活动的时候~看到过睿智的脸和光芒内敛的眼神~也看到过麻木的表情空洞的眼神~那种对前途充满热情努力向上的面貌和早已遗忘最初信仰和追求的鲜明对比~至今使我难忘。

身边一些人为了自己而活~一些人为了身边一个小圈子活着~还有一些人为了更大的集体活着~有的人为了个人名利活着~有的人为了个人的或者群体的理想活着……奥巴马在演讲的时候提到了那些给予他支持的人~我觉得一个人的光辉再耀再亮，如果不能与他人共享，那他也是可悲的……只有知道感恩的人，只有将自身融入到身边关爱你的人和你所关爱的人中，这个人才具备光和热。而那些脱离了群体妄自尊大的所谓自由所谓能力，只会引来更多人的厌恶，也终将被人遗忘……我不想被人遗忘。我追求自由，我追求理想，我知道没有朋友的帮助没有一颗感恩的心铭记并且回报那获得再大的成就也终不及一粒尘土。我知道我做的远远不够，我会努力。

不过残念的是我明天还要上课……而且要考试&………………

这半年来过的很累~可是累过了~有欣喜~有自豪~有感激~很复杂的心情~希望新的一年会有新的发展吧~

话说很久以前觉得故事是开始在冬天~貌似我这大学的结束意味着以前的那个故事的开始~？呵呵~想来没那么简单吧~虽然有时候有那种要画的冲动~可是真拿起笔~却又放下了~哈哈~继续那时机未到的借口吧~一切随缘了~

相比上半年的我~下半年我沉寂了很多~整理了思路~也更加安静的追求自己的理想~虽然其间有过无数次的偷懒~不过相对来说还是比较勤快的~很想消失一段时间~好好的整理思路~又想回到从前~无论是现实~还是梦中~抑或在游戏里~

记得98年和朋友一起看电影《风云》那时候还在想~自己喜欢的漫画要是都拍成了电影多好~那时候还在看变形金刚动画的我们~去年也看上了震撼的电影版~在那时候玩着星际争霸的我们~刚刚接触了网络的我们每次上电脑课的时候都无时无刻不在显摆~那时候还在为红警~为大富翁而被老爸老妈揪着耳朵从电脑厅里拉出来~话说那时候最喜欢玩的街机拳皇~现在貌似也要拍电影了~时间过得真快啊~当时的我们谁又能想到10年后的今天我们真的各奔东西一段时间又将迎来一次新的分别呢？还记得那时候我们攒了零用钱偷偷摸摸的买了各种玩具模型~藏在冬天才会穿出来的大衣里~那时候以为自己很聪明~可家长怎么会不知道呢~？哈哈~想起那时候~冒着大雨大雪翻过两个墙头~仅仅是为了能去电脑厅连一宿星际争霸的我们~今天却都安静的坐在电脑前~或坐在聚会的酒桌前~安静的写写这几年的感想~或者一饮而尽谈尽往事的喜怒哀伤~哈哈~世界变了~不知道我们有没有变~

怀念那个在校门口傻傻等待着不属于自己情感的那个少年~怀念那一年的冬天站在飘雪的屋顶冥想时流下的眼泪~怀念那一次次放学后飙车的狂欢~怀念那些我们曾有的童年~少年~

这一年又一年的匆忙~让我们的步伐越来越紧张~忙里偷闲成了我们人生最大的乐趣~哈哈~把手机关掉~把QQ下线~拉一票好友聚会~回来后~躺在宽阔的床上~做个好梦~醒来~又将是一个美好的春天~嘿嘿~

愿我的朋友在新的一年里都能有好的发展~祝大家学业有成~事业发达~！有感情寄托的早成眷属~有远大理想的~早日实现！

   一年终于走到了头~努力了很多~赢得了认同~也错不过了不少。~比如这年底的一场大雪吧~来天津上学4年了~终于看到了一次大雪~却再也没有机会看到下次了~呵呵~这话有些重了~想来看~还是看的到吧……可我是个怀旧的人~骨子里却并不念旧~呵呵~也许我是个善变的人吧~只是这个周期有点长……

   就像歌里唱的那样~我也会努力追求我向往的美好~也许那仅仅是个幻想~可是我还是想说~我想和你在一起~也许现在不是最佳时机~我也有很多缺陷~可未来是会改变的~也没什么承诺吧~也无法找到什么资本承诺给你一个美好的明天~只希望将来还有机会吧~

   呵呵~总说有故事要画~却总也没画~想画~却怕将来画的好了再看今天的作品~看不上眼了~也怕将来画不好了~却失去了能画到最好的那些机会~呵呵~一切都是那么的不确定~朋友们也都面临毕业~自然是希望都有一个美好的未来吧~可是最近逛了一些论坛~却发现自己越发的伤感了~

    就好像NGA里的朋友说的那样~不敢联系他们~怕他们过得好了~却没有我~不敢联系他们~怕他们过得不好~却没有我~

    25号~系里的晚会~因为那次在敦煌的路上唱了首歌~邹老师推荐我在晚会里也唱两首歌~嘿嘿~可惜~上场后太激动了~忘词了~没唱好~想说什么~却也都变成空白了。朋友在席间的加油声~却仅仅换来我不知所措的两个字~“谢谢！”呵呵~后来的我们~会不会像歌里唱的那样~一直都遇不上呢？为什么每次在大家狂欢的时候我都会有种落寞的感觉呢~明明很被关心~却总以为孤独~是不是我就是这么一个不知足不知福的人啊~！

    大学的四年~我遇到了我最亲的兄弟姐妹~我身边的朋友~总有那么一天~你们会看到我们的故事在我的画笔下轻轻流淌~诉说这永不忘怀的情感~

    而家乡的老友~在大二这一年开始~让我遇到了我长这么大能好好玩进去的一款网游WOW~呵呵~话说现在wow的负面形象已经深入人心了吧~可是玩的人都知道~那里有多少感动~有多少难忘~又有多少遗憾~有多少不舍。游戏让相隔遥远的我们这些个老友又有了在一起的机会~和你们在一起~我挺乐在其中的~只是经历了新区新服的热闹后~在面临大家都为各自前途而AFK的时候~不免生出许多伤感~

    我所玩的第一个职业~是巨魔猎人~总以为猎人走到哪里都可以带着宝宝`是所有职业里最温馨的一个职业~可是真正玩的时候才发现~猎人有宝宝~可大多时候~猎人只有宝宝……于是经过一段时间的AFK~我渐渐淡忘了WOW的乐趣~

    后来~新开了9区~我们一起加入了联盟~我们都练了盗贼~前一刀~后一刀~左一刀~右一刀~我们这四把刀~还有一个战士~箴言~热火朝天的加入到这个世界里来~你们在怀念以前的回忆~我却陶醉在这一片充满生机的新世界里。也正因为是新区的缘故~第一次为一个游戏感动~为我公会频道一句求助的话而大老远跑来帮我解毒~并且在此以后一直帮我让我知道什么是骑士的大哥“不想让你哭”~还有那令我难忘的奥兰山三人组合~还有在塔纳利斯和我一起做任务~和部落野战的兄弟~游戏里诸多感动和难忘不胜枚举~参加过4个团的大规模野战~也第一次见识到战场上默契的配合~也在参与工会活动的时候体会到什么是网络中的一家兄弟~“不想让你哭”孜孜不倦的带会里小骑士小术士去黑上~下厄运做职业马任务~我也在70级以后参加了之前没有机会进入的60级副本~

    可是……当现实生活有了变数的时候~当会长开玩笑的问我~怎么不见了左一刀、右一刀、后一刀的时候~当这些名字从我的好友栏一个一个灰下去的时候~当“不想让你哭”这个名字从我的好友栏里灰下去的时候~我才发现~我开始为了一个游戏而伤感~在老乡和朋友的帮助下~“低调靠近”帮我买了第一匹小老虎~“箴言”在我外出考察前借我G使我骑上传说中的千G马~而后70以后“火狐”一次一次的下战场带我刷装备~使我从一个小白~渐渐的学会了操作~开始体会到团队配合的乐趣所在~可当这些名字从好友栏一个一个灰下去的时候~我找不到待在这个游戏里的理由~当我骑着我的豹子回到西部荒野~看到死矿的集合石那里一无往日的热闹~冷冷清清的几个小号跟着一个70级的大号还是所谓的“刷”~我才知道NGA一位朋友说的话~WOW这个游戏里如果没有了朋友~那便什么都不是了~

    渐渐的我又开始AFK了~在不玩游戏的时候~我开始看论坛里那些以往留下的感人故事~并希望我身边的朋友也能加入其中~创造新的传说~可是渐渐的我发现~渐行渐远的人~往往从一开始走的就不是和我同样的道路。不愿意去体会的~也永远不会体会的到那些我们口中的感动。然而今天看到NGA在讨论WOW画面的时候看到的一句话~使我心情舒畅:

    “站着不动截图比wow好的网游有。。但是跑起来比wow美的没见过-_-”

    越想越发觉得这句话说的有些道理~倒不是游戏上的~却是为人上的。而那些不理解的人恐怕到最后也不会理解~道不同而已。

    呵呵~这个游戏没有像韩国~日本~游戏那样~每个角色都有一个漂亮的脸蛋~唯美的一塌糊涂的服装和造型~也没有像一些游戏那样有那么炫的动作特效华丽的画面~既不像现在很多游戏那样在模型上那么的逼真写实~也不像很多游戏那样有那么简单上手的任务和操作方式~既不像一些游戏那样~道具都是花钱买~有钱就是爷~没钱就是孙子~也不像一些游戏~手里拿着极品武器就可以横行无忌~一切装备至上~既不像一些游戏~操作至上~通过操作甚至可以凭借自己一人的力量搬动地球~也不像一些游戏那样的配合仅仅是队伍一套完美的连招就可以把BOSS怪bug的碰不到你一下~既不像一些游戏那样~站着不动挂机就能长技能点长经验~也不像一些游戏那样~靠鼠标的频繁点击就足以安枕无忧~

    那些只看得惯大眼睛MM~白净的奶油小生~看到部落一个个的造型就想作呕的人~那些凭借游戏截图来推断一个游戏好坏~凭借游戏所需配置来判断游戏好坏~认为WOW造型粗糙模型单一没层次的人~那些认为游戏就得是操作~认为一个一级的小号通过操作也必然能战胜一个骷髅级的怪物~然而这些所谓的操作大多时候都是依靠鼠标来完成的人~那些无论到哪认为自己是主角~认为自己在游戏里就是中心~自己将来必然无敌~认为游戏里可以凭借自己的装备~操作和意识可以一夫当关万夫莫开的人~那些认为所谓的竞技场就是一对一的决斗~纳闷WOW里面为什么没有一对一的竞技场的人~我错了~WOW并不适合你们~我也不该做这个不现实的梦盼着你们来加入这个世界~

    其实我已经体会不到这个游戏的真谛了~终于明白为什么所有事情的第一次为什么那么珍贵了~因为在此之前你所具备的心态是你之后不会再有的~已经没有机会体会40人副本里的热闹和40人中只要有1人疏忽全团皆灭的紧张~没有机会体会到大家都是小白的时候互帮互助的美好~从最初的时候就看有人刷屏“XXFB~4=1~来XX职业~小白勿扰！”一直以小白自居的我从来没敢M这些强力党们~生怕被他们看不起。在惋惜的同时非常感谢那一路上帮助我的朋友~也许是在路边擦肩而过为我加韧的一位牧师~也许是我还没有意识到人在哪里就已经给我头顶加一个大爪子而后远走的小德~也许是在我技能全CD被一群怪追着砍的时候拼命帮我刷血的骑士~也许是我在做任务时人品低劣到刷一晚上都刷不出任务物品却还在我身边陪我的一个盗贼~

    虽然我不是从公测~从TBC之前接触的WOW~可是我却知道WOW给我带来的是很多别的游戏所不具备的~也许是人性~也许是激情~也许是作为团队的一份子的那份光荣~通过大家的努力最后推倒BOSS的那份喜悦~也许是野外路见不平拔刀相助，瞬间再消失不见换来别人大喊一声谢谢所带来的自豪~而这些感动是那些仅仅每天只是打怪练级打装备跟电脑程序较劲~或者仅仅靠花钱刷装备回头一身极品秒人无限快感的游戏所不具备的~也不会是一些韩国泡菜网游中看不中吃的浮夸~也没有那种人民币玩家对免费玩家的鄙夷和类似私服一样的消费和免费之间的不平衡~

    因为会长“不想让你哭”的缘故~我去多玩查看骑士的职业技能~有一段时间我特别想练一个骑士~心中所想~当我为我的队友施放圣疗~施放神圣干涉~为队友牺牲倒下的那一刻~我也将会变得伟大~很想练个加血职业~却看到了一句话~“你们在的时候，我为你们做了一个牧师，你们不在了~我为自己做了一个盗贼”呵呵~那时候我好友里熟悉的名字却早已灰暗了……而我的贼~也早已学会自食其力了……

    最近又在官网论坛里看到一张图~《国王护卫者》~看到一个故事~《一个人的联盟》~第一个些许感动~第二个很感动~分享给朋友~有理解的~有看了没感觉的~呵呵……

    呵呵~不理解的终归不理解~这什么玩意啊~人物一个个长的这么丑~看着就恶心~这么多技能~哪用的着这么多~还不都是图个好看~大多时间都是废的~模型这么粗糙~一点细节都没有~人物脚下可算有个影子了~别的游戏早就有这个技术了~你没玩过游戏吧？17173上别的游戏网站论坛里的故事比这煽情的多了去了~早看麻木了~这算什么感动……真想不通你能为这么一个游戏沉迷成这样！

    哈哈哈~还是那句话~道不同而已~你认为有价值的别人不一定就得奉若至宝啊~哈哈说到底~还是我沉迷了啊~

    怀念啊……怀念我第一次踏上艾泽拉斯的大陆的那个巨魔小猎人~直到现在也没有达到满级~AFK许久之后想去别的服务器再重新练个职业~每当选一个巨魔猎人出来的时候~不禁往事涌上心头。两年前暑假的那个巨魔猎人甚至连大脚插件都不知道~包里尽管没有了弓箭~却有两个70级的老友左右相伴~可现在再踏上杜隆坦的新手村~孤零零的只剩下自己一个人~难过到心痛……

    好吧~那么就像歌声里唱的那样吧~有些故事~还没讲完~那就算了吧~很多故事~美好的只在开头……

    理解啊……算了吧~一些人的眼里是很难接受的吧~也许我们有过的感动他们已经麻木了吧~也许我们将来的麻木将会换来他们的嘲笑吧~哈哈哈~就像一个公司对我们说的那样~“我认为我们已经招够人了~我们所招的都是人才~而你们都是很一般的”

    哈哈~没错~我们仅仅是一般人~做着你们看起来很平凡的甚至是你们认为毫无价值的事情~呵呵~从有了“这里”“那里”之分~便有了“你”“我”之间的距离~无奈啊……

    我退让，并不代表我无知~我低调，并不代表我没有傲骨~我沉默，并不代表我没有雄心~！

自从考试过后~没有几天脑袋是不紧张的……并没有放松~这两天终于缓过来劲了……发些这些天的草图和为《科幻世界画刊》画的试稿，也算是这几天的劳动成果吧%……

我不知道是不是陷入僵局了~怎么画都没有新鲜的感觉~怎么画似乎都掉进了一个模式里~需要注意的东西太多~却发现在画的时候淡忘的东西也越来越多……慢慢的~我一身匠气……呵呵~怎么会这样……我有很多想法~怎么被一些条条框框限制的没有任何灵感？或者有灵感~却无法走出已经形成的怪圈……

很久以前~我的画都不是给自己画的~我的画也有很多人喜欢~我却只想一个人会去喜欢~后来我想我的画能给我的朋友带来开心~我有故事画给我的朋友~我心爱的人~可是当这份心情渐渐的因为感情的折磨和淡忘~我失去了画画的动机~可是我不能什么都不做~我只有在这些几近凭空捏造的故事里不断的调整自己所谓的基础~可是当我有了一定的能力的时候却发现我失去了一些更有意义的东西~我没了记忆~我的一些朋友离我远去~而我爱过的那些女孩却永远不会爱我~我在为谁画画？呵呵~只是为了表达自己的想法么？那太失败了……哈哈哈哈~我有故事要画~很久以前~尽管这个目标很难实现~我也在一点一点的画~尽管画的很幼稚~可是我知道那时候我的故事有人看~有我最亲的朋友想看~尽管是到了现在也一样~可是这个珍贵的故事~我却渐渐不知道如何去画了~就好象打烊的酒吧里一个人孤独的歌唱~没有人听~没有人去注意这个家伙的所作所为是为了什么~也许唱的很好听~可是也仅仅是好听罢了~哈哈哈啊~什么时候我的生活变成了这样~？什么时候我能找回原来的我啊~……