也不知道自己是长大了还是最近经历了一些事情，现在的我真的很尽心地很真心地对待身边的人。

记得那天思贤发烧的时候，我半夜被惊醒，然后披着大衣光着腿爬上爬下给她敷冰水，倒酒精给她降温，清醒了头脑给她想方设法喂水，冻得跑到外面去给她男朋友打电话。从凌晨三点一直忙活到中午，我才算是安下心来。第二天去看电影的时候，回来问到思贤没有带伞，还穿着拖鞋给她出去送伞接她回来。

思贤用疑惑的眼神看着我。

我笑着接受她的拥抱，和她的疑问一起。也是，以往的我不会问她是不是没有带伞，大概也不会给她出去送伞吧。不是我不关心周围的他们，可是大概只是我没有想到吧，没有想到我可以当一个温暖的人，大部分时候都是掉在自己的世界里。

所以我不是不善良，不过是把善良包裹起来了吧。

也许是这一年的积累，也许是那天晚上的眼泪和洒脱，也许是被某个人的某种精神影响，也许，就是我长大了。

所以，我很真心地照顾她，有时候看到她男朋友就会想要告诉他这样做不对，会想到他们夜晚可能没有带伞，所以送伞也是真心的。

是真心想要问晗最近好不好。

是真心想要让身边的人过的都好，不管这些人是不是慢慢走出我的生活。

是真心想要告诉爸爸我想你，即使每次我都说“诗诗才不想爸爸”。

。。。

我想，把真心都给全世界了，这样的美好，比收获一个人的真心还要好很多很多。

这是跟，你，在一起之后，更加体会到的东西。

不过现在我却想说，我不是那么软弱的人吧。生病能自己扛着，有秘密能自己担着，这样的我，是不允许所有人当我是个被动承担的人的。

所以这意味着，现在我努力做了一切，如果你还是无动于衷的话，我不会担下那些所谓的罪责的。

所以，我可能会伤心的失去，但是我还有很美好的未来。

知道吗，好多事情并不是一个人的错误，更不是我的错误，只是期待的那些不够现实，所以怕自己摔的疼了才给自己一个出口，而现在，我已经快要离开那个地方了，要知道，我本不想离开。

现在开始，要好好努力，为自己的未来努力。

偶尔会像小市民一样斤斤计较生活的成本，看到《蜗居》之后也受到一些触动。但是我想我对生活的追求真的不是房子，稳定吧。也许是我现在过得还算好的缘故。

那个时候挺喜欢赵英科的，就是因为他是我所有的男老师里面，不会去为“苹果一箱比一斤划得来所以买苹果买一斤的人就是傻”这样的事情伤透脑筋的第一个人。他说，无论收入多少，过得好不好，起码一个月，一家人去电影院看场电影还是要的吧。那才是生活，不是生存。

可能就是被这句话打动的。

我不想要以生存的方式生存，我想要生活。

所以我看了10集蜗居，就再也没打算看了。《奋斗》虽然被称为假大空，但是我觉得在我心中它比蜗居对我有触动一些。起码，我会觉得，人生是需要奋斗的，哪怕是为爱人奋斗，哪怕是白手起家的奋斗。

自怨自艾原地踏步有什么用。

其实蜗居的结局就是告诉了我们这样的话，海萍最后过得很好，为什么，因为她学习了，她被动的学习了但是她真的在成长。具体的个中曲折我不了解，但是我知道，人只有在一直前进的时候，才会去缩小身边所有的障碍，而不是停滞，甚至倒退。

所以，我不会怀疑我的未来，因为我知道我会把它装饰的很好。不是盲目自大，而是在渗透式的积累一些能为未来铺平道路的东西。哪怕那些积累就是一部电视剧。

谢谢给我动力的飞机，动力就是现在的好心态。

所以我要鼓励你，看看书，以后可以试着自己去做一些以前想做的事情。趁着现在还有时间还有机会。

我不能保证以后我们的世界是怎样的，但是现在，在我们都还在这里的时候，用尽力量去做一些什么吧。在不同的城市同一片天空下。

听歌，写字，背单词，开小差。

未来，我要这么静静的就好。

点一下~

今年入冬特别早，10月还是短袖迎接cheer，11月已经大雪纷飞。

武汉的冬天有种残酷美，想起前年的冬天，寒冷相当，那一阵的大雪让人惊喜，除此之外好像没有太多给我留下记忆的东西，或者说，对比与现在的生活，之前的那些好像被忘掉更好吧。

今年对雪倒没有太多期待了，湿冷的气候和气候带来的拥堵是我偶尔想离开武汉的最大理由，不怕干燥不怕上火，我是小冰块，所以南方北方，都比江边上的武汉更让我能好好生活下去。总是在下雨，寒冷的夜晚，或者是一个人停滞在公交车的潮流中的时候，会想要离开这个城市。当然，不包括逃难式的离开。

最近被问到想去那个城市的时候，我失去了原来的毫不犹豫。

我原来认为我该是属于南方的，越往南越好，温暖的气候，柔软的心。而现在，却渐渐发现也许北方更好，交流的方式，处事的状态，北方对于我来说更陌生一些，而走陌生的路，去陌生的地方，听陌生的歌，我不是Miss Curiosy，可是那样我该多能开始一段崭新的生活呢。

感冒持续很久，表明我入冬的姿态不怎么好看，不过逐渐在寒冷中慢慢平衡了心态，也能在日复一日的早起中发现其实无论怎样生活都有其美好的存在。

昨天还笑着说，好久没有更新博客，不然就更一篇题目和内容都是“最近心情很好”的文章好了。今天上来看看，上一篇都已经20天前了，对于爱写东西的我来说还算是有一点不自然的吧。可是我很爱现在的自己，很爱自己现在的生活，除掉那些很悲凉的部分，我应该是由很大一块的幸福组成的吧。

以前偶尔不想呆在宿舍，总觉得空气中有一些不安定随时都会爆炸的味道。

以前喜欢一个人出去压马路，一个人打电话给家人给朋友直到没有话费没有电。

以前不爱和人说话，总觉得话说多了会暴露自己的不安，怕和人熟了最终就会失去这些人。

以前什么都写上来，憋死在我自己的小空间里，以为那样有多好。

可是现在都不会了，我会尽量不这么消极。

现在和朋友之间很久违的和谐，拥有对彼此的信任应该是最美好的事情。我们在这里生活了这么久，很庆幸有这样的机会去让我知道你们在想些什么，不知道是酒精的作用，还是那天我有想要把一切都理清楚的决绝。

孤单人的节日，却有着浪漫的气氛，我们是这样形容那天的北门外的小路的。

好像就是要经历一些什么，我们才能够完整的面对自己，勇敢的面对自己。

其实想要告诉你们的是，那个疼的地方还在心里，偶尔遇到了，想到了，心里都会有些抽搐，不过现在更好的是，有一群人，在我身边能够让我忽略掉那些不愉快的经历，能够让我不要再那么敏感的胡思乱想，能够在沉溺的时候把我唤醒。

所以现在我该怎么描述我自己的生活呢？

恩，寒冷，这个必须要说。我像个老太太一样怕冷的很，不能自己回暖的现象越来越严重，于是每天早晨醒来都是整个人蜷缩在被子里的，保持着婴儿在母亲子宫里的姿势，满脸胀的通红。起不来床，偶尔拿着手机看着短信，会突然睡着然后又惊醒，然后回一条“起不来了”，继续倒头大睡。

然后，是前所未有的大太阳吧。然后是很幸福。

这样的状态是渗透到生活每一个角落的。因为我有时候还是会咒骂该死的天气，烦躁讨厌的策划，可是过后总是会恢复很美好的样子。无论之前遭遇的是怎样的不愉快。

这些都要感谢一个人，为了不造成困扰还是暂时不要说名字好了。:）

我也不知道自己是怎么了，不能评论自己的心情不能去找自己这样的原因，只是突然有一种好像“生活就是这样了”的感觉。美好就是你突然出现在这里的那一刹那，美好就是在我特别依赖你的时候你能够一直都在，美好就是我能够努力让你觉得这个世界还是单纯美好的。

美好就是我们都觉得生活可以很在现在这一刻变得很美好。

庆幸你不是个会说话的人，那么有些时候还是继续沉默好了。^_^

那天和静静去看了2012。

我一向对世界末日没有什么多的感觉，当然，这可以归类为我没有信仰。在看完电影之后，我想着，如果真的有世界末日，那么就像现在这样好了，就像现在这样，珍惜现在身边的这个重要的人。

如果拥有很美好的，就像现在这样，身边的大家，那么我们一起奔赴世界末日也该是一件很没有遗憾的事情了吧。

可是看完电影晚上回家后，却觉得这样不可以。

我拿着手机发消息给你，是想告诉你，我心里其实想的是，世界末日还是不要来了。

与失去同时存在的珍惜，让我觉得好无力。

我不知道自己以后会遇到怎样的人，遇上怎样的情绪，可是现在我想要实实在在珍惜我现在有的，而且不想要失去。

所以如果现在因为我自己的原因搞砸了一些事情的话，我不会轻易原谅自己。

从来不相信永远有多远，可是现在亲手毁掉了什么，那么就永远不知道永远在哪里了。

这些话，是要对一些朋友，还有一个朋友说的。

总之现在很开心。

不会介意那些人对我的判断，因为我现在就在这条路上不想要回头。

如果你们爱我，如果你们相信我，那么就相信我现在的生活方式吧。

没有改变还有我依旧很讨厌挤公交车，讨厌看到城市堵得乱七八糟的样子。不过却喜欢上很多很多，日子过得单调但是不绝望，特别是今天起床看到阳光的时候。看着镜子里裸露身体的自己暴露在阳光下，真实不容许有任何造作之处。

据说明天后天要开始降温了，晚上睡觉盖的薄被子已经不够。

不懂我期待的在哪里，或者根本就不在这里吧。冬天的时候我想要跑到其他地方去，北方，寒冷却干燥，不似武汉一样从内到外冷到骨子里；南方，略微温暖一些，某些地方还能保持着类似地中海气候的温度。而这里，长江以北长江以南，呼吸着河流散发着的水汽，远不算是适宜居住的地方。

拿到了奖学金，应该是一件开心的事情。我笑着说我又有旅游基金了，只是时间不够，只是没有机会。说是对生活的要求不高，很随意，很好养活，可是实际上却是无比奢求一些东西的。

大大的世界我是小小的尘埃，万物宁静我却想飞翔。

我说我们去流浪吧，不是一个人，也不要喧闹，而是不孤单的去流浪。

为自己所追求的一切去费尽心思其实是这个世界上最美好的事情，因为那是自己在为自己做的事情，就算自私也是美好。你说，现在淡然的我难道真是改变了我的理想了吗？

不会的。

真正的流浪是带上自己的牵挂，带上注视自己的眼睛，却不带上其他私心杂念的灵魂。从此你的舞台是没有观众的，因为观众都在台上，从此你是不用吸引别人的目光的，因为它们都已经被戴在身上，以非哗众取宠的方式存在着。

亦舒说，人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻, 把这个坏习惯改过来，天下太平。

记住这样一句话，我觉得好过很多金玉良言。

现在不期而遇的许多许多，拜托自己用成熟的心态去面对。而在自己身边的一切一切，拜托自己要好好珍惜。

我总是习惯在陌生和熟悉之间去挑选那个陌生的，其实那是对于熟悉的太多余苛责了。

其实相信真的是一种信念，不是奇迹。因为对于其他人的信任是因为你感受到对方对于你的信任而做出的种种美好举动。现在与以前的自己不同，以前总是认为世界上好人不多，而现在，我却愿意相信，这世界上是美好远多于黑暗的，只要你自己能够善良去面对。

所以，我想说，谢谢身边的每一个人。谢谢每一个让我有阳光心态的人。特别要谢谢那些，努力让我开心的人，因为本人以难搞，冷淡出名，所以你们的存在，真的很有必要。

我现在拥有最好的时光，二十岁的开头，很多用不完的心情，还有用不完的精力。

而我想要去面对这个世界上所有的美好，遭遇这个世界上所有的陌生熟悉的人。其实那个女生不是心理有问题，吻遍各样的人，又有怎样。其实只是在享受美好而已。

让我们牵手去流浪吧，在春天来临之前。

我哭了好久。

武汉是座越夜越美丽的城市，夜晚灯火通明，坐车经过大桥，手边的向日葵还在，短袖开始寒冷，一个人开始觉得很孤单。

晚上是抱着手机睡的，一开始睡不着，然后突然就睡着了。一个梦都没有，早上被门铃吵醒。

忘记昨天睡之前在想什么，回复给飞哥的短信都忘记了。

喜欢一个人，有很多种理由。

我二十岁，有人总说我成熟，有人总说我是小孩子。时间久了，我已经不知道自己到底怎么定义了。大多数时候是理智而且淡定的，表情也淡然。

我喜欢跟年长一点的朋友交往，我喜欢看同龄人不喜欢看的文字，喜欢听同龄人不喜欢听的音乐。我喜欢用旁观者的身份去观察身边每一个人的表情。我喜欢猜测，喜欢分析，喜欢在心里悄悄刻画我见过的每一个的样子。我喜欢手写文字，喜欢寄信喜欢邮票。我喜欢在某一段时间认识某一群以后也许不会在出现我的生命当中的人。

我生活方式不是笔直的，我从来不会直接的去爱一个人，我不说我爱你。

梁朝伟说，其实对于他来说，演戏是释放的过程。

我曾经也这么觉得，陈绮贞的《吉他手》在某段日子里面我会去KTV唱。

后来再也不唱这首歌。

昨天她来的时候，我没有喊我爱你。我甚至懦弱的在后面哭。不挤不喊不唱。上台前保安哥哥跟我说，好了不要哭了。于是我就笑着上去了。她看着我笑的时候，我忘记了我要说的话。我只说我代表湖北歌迷会送礼物给老师，但是我自己要说的话都没有机会说了。

我想说，我是心理学，我小时候弹钢琴，我长大了学吉他，我16岁开始写歌。好多都类似。可是最想谢谢你的是，你帮我实现了我的梦想，你帮我们实现了我们的梦想。

可是我都没有说。

有遗憾，但是没有关系，我突然有动力去做我想做的事情。

谢谢老师，其实我爱你。

谢谢必杀，喜欢你直爽不做作，很负责任的性格，辛苦了！！

谢谢VS，知道你承担了很多，也做了很多，很谢谢你一直在旁边。

谢谢飞哥，喜欢你说的“很高兴认识你”，喜欢你笑着叫我小七。

谢谢丫头，很辛苦的一天，没有你那样付出我们该怎么办。

谢谢某鬼，在我脑袋完全空白的时候，爽快的借肩膀给我靠。

谢谢因小为，那么善良的看向我，让我擦眼泪，给我们感谢。

谢谢鸣，忙碌的跑来跑去，帮助了我很多很多，递给我纸巾。

谢谢新，一直耐心再群里解释，我知道这是很困难的工作。

谢谢干一杯，作为一个不是完整歌迷的人，一直忙碌着，都忽略了晚上的考试。

谢谢史梦月，把老师的大海报送给了我，很抱歉一天我都几乎忽略你。

谢谢某人，在身边支撑我很久，在我最失语的时候。

谢谢管理组的所有同学，一天的活动，大家很累，但是都坚持到了最后。

谢谢跟我换号码的10号同学，谢谢你让我跟他们第一批上去了。

谢谢给我们买吃的德同学，我不知道你是哪一位，但是真的谢谢你。

谢谢给我照相的所有同学，我没有相机，没有记录，甚至什么都不记得，但是谢谢你们给我记忆。

谢谢歌迷会里面所有耐心听我说话的朋友，谢谢当天耐心听我说话的朋友，谢谢能够理解我们难处的朋友，谢谢你们。就算同一句话说过再多遍我都不会觉得怨。只要你们理解了就好。只要你们有机会见到老师就好。

还有没有见到，没有签到的朋友，特别是群里的朋友。对不起。

那个时候发起团购的是我，现在我真的很抱歉我没能够保证每一个歌迷会同学的利益，看着有的同学哭了，我心里很难过很难过。我很容易心软，但是这一次我是真的没有办法了。

所以，真的对不起。

好了具体的我以后会说，今天就说这么一点点。待续

其实从前天坐上火车的那一刻起，我一直在思考。

从苏州去上海的路上我遇到了一对情侣，他们准备到上海转飞机回家。女生问我怎么去上海要带这么多行李，我说，其实已经出来一段时间了，上海只是下一站而已。她似乎显得很惊讶，一个人？我笑了，算是一个人吧。

然后我们聊了聊旅游的事情，她抱怨说其实出来很麻烦，酒店机票火车票。然后就是她觉得现在的商人有多黑有多黑。关于苏州很多义愤填膺的话题。

聊着聊着我突然发觉自己竟然那么习惯且溺爱着一个人去偶遇旅途上的陌生人，那些只会见一次绝对不会再见第二次的人，那些可以放心大胆的去说话不用顾忌其他的人，那些不是真正以某种身份出现在你生命中的人。这种简单且纯粹的关系让我在回来的路上一边昏睡一边恐惧着接下来的生活。

火车上遇到的男士一般是彬彬有礼的，帮我放箱子，或是因为我帮他捡起一个水瓶而低声对我说谢谢。美好，有距离感。这种距离是最安全的吧，因为不曾触碰到人性这么深的地方。就这一点来说，一个深交的朋友有时候比一个不熟悉的陌生人要可怕的多。

有些人，例如我，总是喜欢用逃避的方式去解决问题，所以喜欢去别的地方，在一段时间内脱离在武汉的生活，自认为是有效的办法。可是作为群居动物的我怎么会去选择真正的孤独？无非是找个朋友做伴，陌生的熟悉的相信的不相信的。若是没有帮我订车票，帮我订酒店，给我公交卡，陪我住，给我照相，帮我背行李的朋友，我想我一个人也会迷失在这段旅途中吧。

所以在回来的路上，我把状态改成了“看起来一个人走这么远,其实我一个人什么都做不到”，以表达自己对自己的不满。或者说，其实我只是太渴望证明自己的勇敢于是很多东西变得有现实意义起来而不是简简单单的浅层含义。

有时候一个人的感觉是很灵敏的，比如“我根本不属于这个地方”。不自觉的，眼神就会露怯。我总是喜欢去寻找别人给的安全感，其实自己也可以给自己，我想要自己给自己。

心跳总是很快，现在写字的时候都有些喘不过起来。哪怕刚刚过去一天，我还是怀念异地的生活。

我曾在归元寺抽过一个上上签，那个时候是很庆幸的，因为我一直觉得自己与佛无缘。

而这回，正赶上庙会，苏州的花神庙免费解签，这次，是个下平签。我很平静地接纳了这个结果。解签的是个帅气的年轻男孩，不过语气却是很笃定的。或许是安慰吧，他说这不是个坏签，只是警示而已。他告诉我，你要一直奋斗，才能守得云开见月明，也就是说，读完大学，要读研究生，或许研究生完了，还有更加远的路要走。

他其实是在告诉我，我所希望的平静对于我来说是致命的。

他跟我说了很久，走的时候，我把签折起来放在包里，我的人生还是要继续的，也许以后我会开始很努力很努力，但是此刻，我很想停下来。

这次在外面经历了很多，真的很多。夜晚睡觉的时候都是不太安宁的，有时候在路上累到不想再走下去，甚至停下来蹲在马路上，其实心里想的是会可不可以以后都不用担心自己走不回去，可不可以在陌生的街道上想哭就哭想笑就笑，可不可以就像每一个夜晚那样不用被人看到我藏起来的不勇敢。

回到武汉的时候，迷茫于今后的生活。曾有短短一个瞬间有过某个很懦弱的想法，不过立马被我自己否决了。起码这里是一个最熟悉的地方，也许今后我不会再呆在这里，但是我知道，无论在外面经历了什么，这里永远是让我觉得能够安定下来的，街道，方言，亲人。

十一夜晚在火车上，路过南京的时候，刚好有人在放焰火。列车里不算安静，但看着窗外的焰火，也算是宁静的了。周围事事与我正在分离。

我曾经喜欢绚烂的焰火，在高中有段时间又很讨厌它。一年前我又爱上了它们，喜欢饱满的，在头顶上绽放的焰火。

轰鸣声可以将一整个城市淹没，而在诺大的街道上，人人都仰着头，看着同一片天空，我们以平等的并且卑微的姿态去接纳属于我们的疯狂的时刻。那一刻我们一定忘了其，实大多数时候世界并不公平。

而如今，我一面经历着不公平，一面要掩盖着内心的失落，一面要期待未来。瞥见焰火的时候，我给朋友发了个短信，短信上问，武汉有没有在放焰火？

周庄，难得的不拥挤，于是就是种美好了。

苏州的三轮车夫让我怀念。这好像是苏州留给我最好的印象了。

上塘街的傍晚，人潮拥挤，离开前的最后纪念。

阳光正好，人去楼空的酒会，我们总是晚了一会。

算是在这个地方留下的关于我自己的印记吧。1933。

偶遇拍摄的团队。这是张没有焦点的照片，不过还是留下来了。

最后来张有内容有喜感的。为了赶火车的轻松打扮，左边是已故的杰克逊，中间是大爱罗比，之所以把最右边那张贴上来，是因为...我觉得气场很强大。原来肥罗这么高大。

感谢某人。

[sun jar]

突然特别想念几年前还在那座六中最古老的教学楼里上课的日子。那个时候朋友在一块走在校门口那条铺满梧桐树阴影的小道上，去碟店跟那个胖胖的大哥哥聊天或者喝八加八的大杯黑牛，风景似的。

那个时候的我简直很暗淡，不过多亏了身边的那群人。她们说过，她们其实是最心疼我的，所以好像在那几年，即使所有一切都已经逼迫着我去放弃，可是不管怎样，还会有那群疯疯闹闹的人们，就在不远的地方，随时给你你想要的任何。

记得那次生日，我穿的粉色的连衣裙高高的鞋，PP从别的地方赶来看我，还有汪汪也送来了可爱的粉色hello，我们一群人吃着廉价的饭菜，相聚着不长的时光。那是我第一次在学校的生日，很开心，很满足，很幸福。我们在一起写着肉麻的文字，翻翻彼此的博客还都能看得到。虽然从不说我爱你，可是却比任何时候都相信我是爱着的而且是被爱着的。

其实那个时候的我，已经变得脆弱到根本无法想象几年后会发生些什么的地步。

所以，现在的我是残缺的。

因为那个时候太温暖所以现在怎么也适应不了这样的温度。

那个时候是不会料想到现在的生活是这个样子的吧？我开始恐惧几年后会是怎样的光景。依旧是遇见然后离开。可是我总以为，会有人停留下来的，一定会有的。只是我留不下他们，他们也不愿为我留下。我其实很努力的在争取，可是现在一个人一句话一个表情就可以让我感觉挫败极了。

失去其实不可怕，可怕的只是你以为不会失去而已。

想故意喝醉一次试试看。

想要故意一个人试试看。

停滞了这么久心情还是没有好。

其实我应该不要这么强迫自己，马上是假期，应该开心一些。

Q马上生日了，那个时候我也不在武汉，希望Q能好好的。也希望这次在外面能顺利，特别是一个人的时候，当然还是希望VS能去，顺便帮我拎包包。：）还有妈妈他们的三十周年晚会也要好好办，我也去不了当不了服务生了，不过我知道你们一定会有录影版的。

我想，我身体里是有两个自己的。

看着我的脸，或者读我写的字，应该是有反差的吧。或者说，写着字的我，也许并不是写着心情的我。

昨天聊天时还在说，某某某我为什么不愿意跟他在一起，Q说，有时候是悲观了，所以向来跟那种阳光灿烂的人不搭界。

我立马反驳道，我一点都不悲观，我乐观的很。然后笑得很艳。

其实我明明是乐观的人，其实无论什么时候，我真的没有想过要放弃很努力的去生活。我不逃课，按时起床，积极面对失眠，给身边在乎的人微笑，周末回家陪爸爸看电视，给室友妈妈给我的月饼，讲好玩的很冷的笑话，玩累死人的植物打僵尸，做运动散步还会给妈妈打电话，不管手疼不疼都会去练吉他。

我喜欢相由心生这个词，所以我觉得我现在比原来漂亮了比原来舒服了是因为我很开心的去生活去享受。

原来我觉得外向并不是一个人的特点。可是每次写自我小结的时候第一句话都是“本人是一个性格活泼开朗的女生”，翻开大家的自我小结十有八九都有这句话，所以也就没觉得它是褒义词。

不过现在倒是觉得，走到哪都吃的开的性格真的是让我艳羡。起码面对某些话语，我会有对答的勇气吧，而不是打开水龙头想用哗啦的水声掩盖那些不愿启齿的落寞。

凌晨，宿舍里除了我以外还有很多没有睡着的吧。各怀心事也说不定吧？我只知道现在是空空的。积满阳光的阳光罐才能发光。而现在的我，要收集的也很多吧。

                                                       睡不着非要写东西的我

一个人在外面需要好好照顾自己的身体，现在我才知道这句话不只是说说而已。下午跑去给自己买了点维生素还有谷维素，都是按照妈妈说的去买的，希望能让我踏实睡个好觉。

不睡好的后遗症是明显的，眩晕，耳鸣，经常会恍惚的失去了所有的方向，然后又是日复一日的睡不好。中午在弘毅堂的时候，其实我特无助，头晕晕的也不想走路回家。按道理来说现在是没有压力的，没有考试，没有晚会，没有需要解决的问题，也不知道怎么了。

这么久以第一觉得，对自己好一点那么重要，生理期来的不是时候，连坐着再站起来都会晕，真是麻烦的女人。从来都认为那些维生素什么的不重要，可是终于我还是要用B1调节一下植物神经。

安眠药不吃，还是要好好对待自己，每天早一点上床，听听歌，看看书看看电影，然后安静的睡着不再想别的有的没的。

甲流肆虐的时节，听话的孩子们按照学校的指示放弃了十一的出行机会，我倒是显得天不怕地不怕了。因为现在觉得，一个人的时候，好像很容易就能够无所顾忌。不需要去体会别人的感情，也不需要续照顾周边人的想法。因为一个人，所以决定要为自己好好过着。

回家去，看到爸爸妈妈，心里总是觉得有些心疼的。那个时候那么有活力的两个人，到现在，50岁，还要为事业忙的焦头烂额。爸爸容易在看电视的时候睡着，在脑海里只有爷爷外公会这样，妈妈脸色变得不好，不再是那个时候比我还白。想起来小时候还是怕死过一阵子的，只不过那时离死还远，可如今经历过爷爷的离去，不怕死了，可是却不忍看到身边的人慢慢变老我却无能为力。

我也20岁了，从那个时候的小孩子变成了现在的可以不让人操心的成年人，可是我多么希望父母能不要变老。

所以我想，我也会为了他们好好过着吧。我想让他们可以随便花钱，想让他们可以不用生病，我想让他们可是永远开心。因为父母就是大度到只要孩子幸福，他们就会开心的程度，所以，我要在他们面前努力幸福，拼命幸福。

原谅我是这样不会说话的小孩，所以只能写写，也不知道你们看不看的好。

我现在所做的一切，希望是未来美好的伏笔。

还有，在这里给外公祈福，希望他能好起来，起码能拥有很灿烂的心态。其实我一直很自豪，我有一个帅气，会跳舞，会做饭，很顾家，很照顾我，还能坚强战胜癌症的外公。

其实想想我还是很像他的，有时候不怎么爱说话，其实心里会有一些小小的不安的感觉，可是大体上还是淡淡的。所以希望外公赶快好起来。我们还有很多很多个节日，很多很多个未来。

这是篇暖暖的文章吧我想。我其实觉得类似“外公容易偏头痛，妈妈也是，我也有倾向”，或者是“爸爸过敏，我也容易过敏”这类东西，从来都不是有抱怨的心态的。

因为我们是一家人，一家人，就需要一直在一起，经历那些不管是好的还是坏的东西。每一个人的身后，都有一群人是真心的，没有任何自私的亲人，不需要理由的支持着你。所以现在的每一天其实都不是孤单的，也不是忍受痛苦的。

要相信，我们会很好。我也要相信，我会马上恢复好好的精神状态。

be brave ts！

好好学习，天天向上。

歌词重复的是

you can’t always get what you want
You can’t always get what you want
You can’t always get what you want
But if you try sometime you might find
You get what you need

人得不到他所想要的一切。

可是他努力了，可能就会得到那些他以为不能得到的。

真理还是谬论？

下午写了歌，不满意，明天再改改。

还是想用钢琴写，或者用自己的吉他。

现在心里挺空虚的，聊天聊的一点劲都没有。

我成了寝室里每天睡最晚的人，这就是“蜕变”。

电话经常接不通，移动快点去死。

晚会取消了，流感还是狗屁学校规定最好也去死。

我想回家，我想快点到10月，其实我最想马上毕业离开这里。

最后想说，我嘴上说的并不代表我心里想的，我坚持的可能往往是我最软弱的。我只是不想失去太多，也不奢求太多而已。我不悲伤，我不是装文艺，我只是想静下来想想，在一切还没有完全失去控制的时候。所以麻烦不要评价我，不要质疑我写的东西是否和看官口味。我这人不混点击。

开学两周，考完了试，解脱了很多，以为自己一定会挂，可是考完了看来还不错，说不定我是真的很聪明，过目不忘，还算对得起我冒死网桌上抄的几个字的小抄。

翘掉了今天的课，其实很早就醒了，好像生物钟就是这般，想来还是有一点悲哀的，整天的早起已经剥夺了我安心睡个懒觉的能力，硬是让自己在床上待到11点，给自己个微笑，拔下耳塞，世界恢复喧闹。这就是我生活着的世界，一个城市，一个喧闹的城市，一个有些小市井的城市，一个我想离开却不想离开的城市。

昨天晚上去新生那值班，有好几个小女生跑过来跟我说话，尊称我为“您”，还问我“您是老师还是学生呢？”我笑的很无奈，告诉她们，我是学生，学姐而已，告诉她们跟我不用这么客气。后排的男孩子也是，突然转过头来问我，你是经管的学姐吗，大几的。

第一次觉得自己有些老了，特别是跟他们说话的时候，我开始像个中年人开会时一样，喜欢说首先，……，这是其一，然后我还想说的第二点是……。

到底是心态变了，还是几年的生活把我磨练成现在看起来沉稳的个性。

想想那个很多年前在陌生人面前说话都会脸红的我，想想那个在讲台上读作文都会心跳加速到不行的我，想想那个一直依赖着妈妈一直不想离开家的我，想想那个喜欢笑喜欢疯喜欢叫的我。

突然他们都好远，远的我都记不起来那时的我是怎样的心情了。

有时候改变未必不好，可是人是爱怀念的动物，人是有记忆的动物，人总是轻易就会想要回到过去的年代。那个群居，腻歪在一起，可以发脾气，可以疯闹，可以随心所欲，可以不顾形象的年代。

谁在那个年代爱上我，才是真的爱上的是我吧。

现在的年代，我不保证我是纯正版的唐诗。

现在其实阳光很好，不过屋内还是漆黑的，我们都晚起了。我们总有一天会发现，现在的生活也是值得怀念的，只不过那一天还不知道会在未来的哪里。

所以现在，写给未来的自己。

每一刻都需要我们拼命珍惜，因为珍惜了，怀念起来便不会那么觉得若有所失。

现在我拥有的不少吧，也许未来，那个时候很多已经不在我的身边，可是总有时候我会记起来，在2009年的某一天我告诉过自己，他们现在都还在，都还很好，都还能支持我不放弃。

梳洗，准备出门。加油。

大桌子，小杯红酒，自动转的桌子。

红酒品不出好坏，一心放在手边的手机上，再也受不了任何一个未接电话。

昨天下午在麦当当等人的时候，就在想，这个周末回家，能够干什么。半个多个小时的空白时间，除了聊Q，其他时候就是看着旁边的型男发呆。甜的腻死人的咖啡让我想吐，心中一阵紧，难道这个周末又会如此这般。

果然，马上就是明天，明天荒芜一下又该大包小包回学校了，然后一去不归到9.30。

在学校果然是不安心的。一周没有一天睡好。室友开始起的特别早，我成了最晚睡最晚起的那一个。闹钟没有刷牙声有效，开始关掉闹铃，反正怎样都可以醒来。不吃早餐，早餐都不见了，学校跟武汉一样，到处都是伤疤，中餐吃素，疯狂的喜欢吃苦瓜，晚餐忽略掉，放弃填鸭式的进食，没胃口，没心情，没空。

所以一周回来，憔悴更比上周。

吃虾慰劳一下自己，却发现自己陷入了自作自受的繁忙和焦虑之中。迎新晚会啊迎新晚会，我到底该怎么弄。打电话，接电话，给毛毛和帅哥委派任务，我觉得我自己真就是热锅上的蚂蚁，团团转，吃个虾也不安神。

后来搞定了我不在的会议，确定了主持人，搞定了很多事情，终于缓了口气。

我就是喜欢吓自己，很多时候，自己吓自己真的很恐怖。

人在这个时候其实往往是脆弱的，经不起一点玩笑啊，或者是打击。

在家放得开，于是最脆弱，在学校还坚挺着微笑着相信着，在家就萎了，穿吊带睡衣看没营养的电影。

超女结束了，这一届真是没意思极了，只能制造一点点的谈资，什么也留不下，那个冠军，以后可能我也不会再去了解了。回想06年，我还是高三的时候，熬夜看比赛的日子，距今已经很远了。幸好尚雯婕现在还在，那个时候的动力，现在欣赏的才女，我总觉得生活必须要有追求，如同她一样，才能够有进步。

所以我学吉他，写东西，写词，我想变得更厉害一点。

起茧了，留不了指甲了，这些都没有什么。只不过最最困扰我的还是Bm和弦和F。我想有一天，也像陈绮贞一样，能够guiar hero，能够写《吉他手》这样的歌，写我想唱的词，就好了。

唱歌进步了一些，能够抖嗓子了，不知道自己的声音有没有辨识度，不过必然是没有厚度的了，也见不得小可爱，于是只能走小众路线了。

迎新结束，正式大三。回想那天下午竟然是吃冰激凌吃饱的就觉得脂肪白花花的。我该有个领导得样了，迎接新的学期，不能想起上学期的惨淡就眼泪哗哗。即使满肚子委屈，也就算了，跟Q发泄一下也没有其他的办法。

我知道可怜之人必有可恨之处，所以就当做，我一直是个可恨的人。

不懂说话，不懂理解人，不懂表达的可恨的人。只是不懂得而已，只是这世界没有人，或者是少有人会去理解你的“只是不懂得”而已。明白如此，也就没有了什么怨言。

合久必分，我们这样的日子，会有一天结束，就像曾经的日子结束一样。

我会幻想未来的情形，无论怎样的结局，总是好过想象的。对吧。

但是，我必须说我是善良的。

然后，我觉得武汉话真没那么粗鲁，至少我觉得...我说的不那么粗鲁。

文艺部的小朋友们加油。

我爱你们。

加油。

相册里面是我从出生到长大的每一个时期的影像。小到刚刚出生时候皱巴巴的脸和身体，大到这一次上海的旅行的微笑和长头发。

7月13日，1989年，那年夏天特别热。我出生在盛夏光年。

出生的时候就是满头的头发，直到现在，还是一样，我想，长头发的基因是从妈妈肚子里就有了的吧。所以20年了，如同过去一样没有什么区别。

我想那个时候最幸福的就是他们了吧。

取名“天使”“思念”的我，是他们的新生命。妈妈的脸因为生产而有些惨白，但是掩饰不住的是快乐和幸福。而爸爸在身边，也许还青涩，但是刚刚背负起的责任，会让他幸福且辛苦。

他们提起小时候的我语气里总是充满宠溺的。

那个时候我是个聪明伶俐的孩子吧，走路早，说话早，会的也多。

你看，这个时候其实我还是不会走路的，他们放我下来照相，也许手都是抖的吧。

男孩子的样子，还蛮可爱的。

小朋友的开心就是简单的，也许就是妈妈在一旁的微笑，也许就是一个手势，也许不过是今天灿烂的太阳天气，也许压根不知道为什么就微笑了。

看我的大眼睛，怎么这么大呢。

原来，眼睛一直那么大，不过是脸大了，于是眼睛就小了。||

小时候，人生最大的错误，或者是最可怕的事，不过是生日之前，手痒痒的去看，结果打翻了舅舅早早买好的蛋糕。

而现在想来，人生最大的错误远比打翻一个蛋糕来的可怕。

那个时候，好像一切都有挽救的机会。不过现在看来，20岁后的错误，也许是 一辈子都不能够挽回的了。

那个时候，我两岁。

一桌丰盛的晚餐，一家人。幸福美好极了。

只不过现在已经忘记了而已。

那个时候妈妈就是天。

和妈妈在一起的时候，怎样都可以。不像其他女儿一样和爸爸比较亲近。

可能是爸爸比较严肃的缘故，小时候，记忆中的他，总是凶凶的样子。

那个时候是钢琴小神童，一招一式有板有眼。

这张大概也是过生日的时候吧，刚刚学钢琴不久，不过老师都听喜欢我的。

得瑟一下

那个时候，我是个对音乐如痴如醉的小孩子吧。喜欢古典音乐，也不怎么听流行音乐。

不过这么多年之后，还是爱音乐，不过没有了什么爱音乐的能力。

除了会些钢琴，会些吉他，会些唱歌。而这些在这个时候看起来都是无关紧要的。

我们要上大学，我们要学双学位，我们要找好工作。

这些都与音乐无关。

小时候也是喜欢旅行的，和妈妈一起跑遍了祖国南北东西。

那个时候。旅行至于我，好像没有那么深刻的意义。

有时候，连照相，微笑都不知道是为了什么。

所以照片中，有些我是不爱笑的。

直到很多年之后，我才知道，旅行的意义。

与歌词不同，因为每一个人想要旅行的目的都不同。

于是，从成为准大学生的假期开始，我喜欢上自己的旅行。

不要旅行团，背包里的东西还是如以前一样完整。

不管再远，也学会背一双拖鞋一个水杯和一个大大的相机。

最后一次自己旅行，是今年三月和兔子。

我长大了，勇敢了，所以决定要好好的走一个人的路。

追求的东西不再是小时候的种种。有时候自己的想法不容易被大人，甚至被同龄人理解。

但是固执己见也是我的性格。

到了20岁。

回想有记忆开始的年岁，到现在为止，我也许后悔过我的生活。

也许每一个阶段都是在后悔着的。

但是，因为知道人生是不允许后悔的，所以我也压根没有给自己后路。

也许几年之后，我也有自己的家庭。

也许几年之后，再看这个相册，一切更加不同了。

但是笃定的是，我是会勇敢坚持下去的。

PS：像奶茶吗,有吗..

my way算是首百听不厌的歌，每次打开博客听到这首歌，特别是chara的版本，总会特别容易让我静下心来。

假期结束前的最后一个星期，刚刚游泳完回来，在水里折腾太久了，可能是怕过几天没办法再游了，所以今天待的有点久，出来人都累傻了。

最近听歌很多，发片高峰期，算是最爱方大同，特别是他说英语的口音，后街的专辑让我有一点失望，不仅商业气息偏浓的音乐也给我的是完完全全的陌生感，蔡健雅的声音还是一样容易触碰心底，不算是我喜欢的那种声音，不过却喜欢在家播着她的歌，陶喆也还不错，不过一直不太感冒吧，张惠妹呢，不喜欢的歌手，不过确实是经典音乐的高产歌手，专辑里面还是持续有不错的旋律。其他的欧美歌手都还不错了，都是蛮有可听性的。

其实这个假期，就娱乐来说，电影也蛮多的，歌也蛮多的。闷在屋里其实是很幸福的事情。不用晒太阳，不用流汗，抱着电脑躺在床上就安逸的很。我想如果是凉快天气，我肯能就把武汉转悠遍了了吧。这个城市，有太多美好。

与原来的朋友相见，其实有些无所适从。从小学到现在，算是令人羡慕的交往吧，不过自从小学分开之后，有太长时间失去在彼此的生活中。所以说武汉是座大城市，就那么轻而易举就失去了音讯。而对于我这样的人来说，失去一个人简直是太容易了。即使害怕，也难得做出什么挽救的举动。

所以庆幸朋友中，总有人能够提醒我，所以无论有多困难，我们也要在一起。有这样的信念，一切就没什么了吧。我想，这是唯一在回忆中平等的关系，而不是我想你，其实你并不想我。

昨天见面的朋友，4个人的约会，说女孩子在一起喜欢说的东西。有时候我会安静在一旁听着，其实脑袋里总是不自觉地在衡量我们之间看起来越来越大的差距。

另外三个女孩子有着很不相同的性格。

小张P好像一直没有变一样，和原来一样单纯的性格，喜欢说的话也和原来一样，有一些大女人主义，偶尔我就会在心中想，拥有这样女孩的男生，该有多幸福，又该有多招人“同情”。不过，这么多年，多亏她的小性子，我们才能够一直在一起。

君君在我心中是个有气质的女生，有着直直的性格，善良美好的微笑，年初得知她找到自己的幸福了，其实我内心挺高兴的。有时候觉得我们两挺像的，我总觉的，我们都是该对生活有信心的人，所以，每次见面，我都会暗增一些勇气。

只有涓涓是一直在见着面的朋友，从小学同时转进育才，然后一起进了六初还呆在了一个班，到六高了，分班的时候又分在了一起。不过就算如此，我最不了解的也是她吧。看着她发的照片，有时候觉得这个女孩子有些陌生，可是有时候又觉得那么熟悉。不管怎么样，这么久的在一起，也算是奇迹了吧。

而我安静的时候，也会想想自己这么多年来的变化。

记得小学的时候，我是个没主见，爱和大家一起疯，也常闹小脾气，但是却十分容易害羞的小女生。长大了，渐渐变了一些，不过和老熟人在一起的时候还是习惯性的去使用原来的那个我，希望这样能够拉近一点距离。

不知道再见面，朋友会怎么看我。也许是会在彼此的交谈中忽略一个人本真的性格，但是，这些会慢慢映在脑袋中的吧。

可是有些人呢。

一旦失去联系，就是永远失去联系了吧。

我的生命里面，有很多人来过，然后离开的如同根本没有来过一样。

纪念的价值就在这里吧。

因为失去所以纪念。

有人问我，七月，有怎样的伤呢？其实也没什么，每个人有每个人的生活而已。

对于太多，只能选择静默了。也许静默是无知，也许静默是勇敢的信念，也许静默是这样美好的事情。

这好像是我第二次用这个题目，不过跟之前的状态不那么一样了。

左手还是磨出了细密的茧，再怎么弹吉他也不那么疼了。

所以痛苦之于人来说，和其他一切美好都几乎一样，久而久之就不会有太多知觉了。

我承认我自己现在正处在一个非常时期。其实不是心理学把人逼得有问题，而是另外一个我不想说的因果关系。

想着不久之后的新学期，可以预见的那些忙碌疲惫和不那么愉悦，可以预见不想开口不想说话的自己和必须开口必须说话必须微笑的自己是多么矛盾。

所以我说，我没有宏大的梦想，不想找工作，不想当办公室的白领，不想当大企业的工作人员，不想创业当什么大领导，也不想高不成低不就。不想一边赚钱一边疲于奔命一边守着四面八方的人情世故一边还要考虑亲情爱情友情。

就像我说的，我所有的梦想，不过是有足够生计的钱，然后一个人躲起来。

昨天晚上跟妈妈说起上课挤公交晒太阳没座位的事情。每天早上经历的这一切对于我来说都像是噩梦。情绪先down到谷底，然后去那个全部是陌生面孔的教室，应付奇奇怪怪的人还有上奇奇怪怪的课。一整天下来，人都被折磨的迟钝了。

然后就是回家，大吃一顿，晚上弹吉他，有时候唱歌，也不说话，也不笑，也不早睡，依旧是转钟后睡下，6点就起，6点四十就要出门。

多想有机会发泄一下。

可是潜意识就阻止了自己，不愿意而已。

我想是不是总是写字或者是聊天，已经占据了我脑袋中的大部分文字，所以在现实中，就真的什么都不想说了？所以，写博客是不是害了我，从写的好玩，到现在称为救自己的途径？

今天上课，老师说，女人之所以寿命长于男人，是因为女人爱唠叨，爱发泄，所以不憋着，而男人要当男子汉大丈夫，什么事情都要自己扛着，所以承受的压力也就更大一些，于是寿命就在无形中有了缩减。

我想，要是我是个男人或许更好一些，一个缄默的男人总比一个缄默的女人更有魅力。而生命不要太长就好，适可而止，不必长长久久。

记得初中那阵子，我还是闹腾的小女生，不过那个时候的一个心理测试倒是预测出了我现在的性格。所以本我超我这类东西的用途并没有那么好。

PIA去了港澳台，Q身体不那么舒服，xixi在上班谈恋爱，大大在家等待，鸡娃奔爱人去了，pp也有自己的小日子。这样的时候，比原来仿佛更有了安全感。你看，我们可以分别一个人的生活在这个世界上，没有太多的拉拉扯扯，该在一起的时候就在一起，该分开的时候就分开，该相聚的时候就一个电话一个短信约出门，不是什么复杂的事情。

所以一个人，可以没有牵挂的吧。

昨天写作业的时候坐在地上和某人聊天，边说，眼泪就边掉，打湿了作业本，换了一张又一张。之前跟妈妈有些争执，她总认为我该坚强一点，不要抱怨。我忍着忍着，忍着眼泪还是要掉，不出声音，还得写作业，还得睡觉，还得早起。

她说过，不开心，就不要上了，可是真正说来，是根本没有这个待遇的。照样每天挤公交，烦了喊一句不想去上了。不过是喊一句而已，总会遭来他们的责怪。

他们真不懂他们养了20年的女儿。

什么时候是一般的不开心，什么时候是心里有事情的不开心，或者什么时候，是忍久了的不开心。他们只会觉得孩子是不够懂事，不会体谅。所以选择不要说话，在家里可以谈谈朝鲜核武器，可以说说台湾政局，可以说说那个谁谁谁和她男朋友怎样怎样，可以说说她的哪个同学又怎样怎样，可可以说他们这周的同学活动又出了哪些好笑或者是不地道的事情，可是话题里根本就不会有我，不会有更加细腻的东西。

所以宁愿跟懂我一些，哪怕只有那么一点的人说话。而撇开妈妈有时候说，你不让我了解你，这样的对白。

不过，不管你放不放弃我，我都不知道我放不放弃我自己的，放不放弃现在这种样子的生活。

我还是没办法那么洒脱。

如果人生没那么久，不用熬那么久，应该会开心很多吧。

终于体会到海子那首诗，面朝大海，春暖花开。

其实，海子，对于我来说，有比死更美丽更不用遭受非议的逃开这个世界的办法。

放心，我会好好长着，未来，空出一段时间给我，就够了。那么忍着也就值得了。

多想世界就这样简单，听简单的歌，看简单的电影，遇见简单的人，过简单的生活，用简单的脑袋，思考简单的问题。

夜晚一个人走在香港路的大路上，温度不高，风不大，路上静得很，没有什么人。其实并不算晚，总觉得马路上是安全的，不像电影里的镜头，一场碰撞总会夺去生命，现实里的十字路口，车速不快，惬意。

想来，现在拥有的不少吧，可是却不见得去珍惜了它们。

我总说，要是时间能够倒回到那一刻就好了。这样不可能的事情，我却时刻想要幻想，又阻止自己幻想下去。

下午在家看了一直想看的if only。特别喜欢这个题目。但愿。但愿爱能够回来，但愿生命能够回来。或者说，只要，只要能够用我的生命去交换她的生命，只要能够让她幸福。可是但愿，仅仅是一个假如。而假如，就只是假如而已。所以该发生的必定发生，感情如同逝去的生命一样，如果没有珍惜，失去了就不会再回来。

影片的最后珊曼莎一个人在空荡的房间唱起那首歌，Love will show you everything，有时候爱的力量是强大的，可是它也是渺小的。留下的她该用怎样的心情面对独自的未来？

总是想起伊恩坐在空荡的手术台旁边时悲痛欲绝的表情，男人的情感是隐忍的，比女人要隐忍的多。可是看到伊恩崩溃的那一刹那，我深深感受的到他心中的痛苦与不舍。还有遗憾和后悔。而珊曼莎呢，一个柔弱的女人，一个站在舞台上拿起麦克风都会颤抖的女人，她该怎么活下去。

如果每个人能够遇见这个世界什么时候会停止脚步，那么他一定会花很多时间来规划剩下的路。可是大部分时间，人是无法预见自己将要失去什么的。

早晨起床，拒绝了珊曼莎的亲近，紧张于自己接下来的会议，惊喜于她的礼物，可是却将惊喜控制在了很短的时间之内，换了西装打好领带，呵斥她不要唱歌打乱他的准备，她开心的留他吃早餐，可是他却不愿留下来。可是他明明是爱她的，她烫伤了手，而他紧张极了，冰块，手忙脚乱。

可是不会表达的他，看起来好像是爱情中付出比较少的那一方。

她像个天使一样，教小朋友拉小提琴的时候，她喊一，二，三，十几个围在一圈的小朋友开始以拉大锯的方式拉了起来，个个露出了皎洁的微笑。而她，站在小朋友的中间，微笑的美好极了。一点没有受到噪声的影响，仿佛在享受这世界上最美好的纯真。

发现伊恩的文件夹落在家里的时候，她打电话叫来了朋友。她不顾一切要去给他送。可是她一去，却被他认为害得他在演讲中失败。她孤单的离去，落寞的背影。

她允许了他忘记她盛大的毕业音乐会，她允许他不陪他去俄亥俄出差，可以他却不允许她因为爱而做出的也许不那么恰当的举动。

这多么不公平。

她做了爱情中付出比较多的那一方吧，这是多么糟糕的事情。

神秘的出租车司机提醒了他。可是这提醒远远不够。他们还是争吵了，她离开，还是那个司机。

“上来，还是不上来。”司机问。

他犹豫了，没有上车。启动，电子时钟停在11：00。他眼看着她乘坐的那辆车撞上了别的车。再见面，就是与满是伤痕的她身处两个世界了。

你能理解吗，伊恩有多自责多遗憾。

如果他早上能多吻吻珊曼莎，如果他能答应陪她去俄亥俄，如果他能记住她的音乐会，如果他曾带她去他的老家，如果他能说“I love you”而不是“I adore you”。如果在最后一刻，他能与他一起坐上那两通向死亡的车，会不会一切都不一样了。

看着珊曼莎小提琴盒子里他们的照片，看着珊曼莎的日记本，看着那句“爱情中注定有一个爱的更多，千万不要是我啊！”他哭了，没有人能够挽救已经破碎的他的心。

所幸，上帝又给了他一个明天。不知道是梦，还是真的重新将时间拨到了1天之前。

他改变了他自己，她有些惊奇，也许是不习惯。看着与前一天一模一样的情境，他慌乱了，他开始提醒她不要被烫到，换下与昨天一样的西装，甚至不要走同一条上班的路。他告诉她，他梦到了几乎一样的场景，所以他害怕极了，那是最最悲痛的梦，所以他不想让梦称为现实。

其实他是怕那根本不是梦吧。

他带她去爬山，去自己的家乡，带恐高的她去坐摩天轮，策划了演唱会上的惊喜，让她站在舞台上唱那首写给他的歌，带她去她爱而他曾经不爱的餐厅，为她戴上那只挂满她的梦想他的爱的手链。那一天，就好像任何情侣间平常的一天，好像就这样世界末日就永远不会到来。

可是他确实是害怕的，好像生命只剩下一天。

坐上了那辆出租车，两个人在后座亲吻。

汽车撞来的瞬间，他用手围住了她，用生命保护了她。这就是他爱她。

这一天，她好像重生了，可是这重生，是因他的生命换来的。

我们没有电影里伊恩那样的机会，所以他的离去总让我觉得是编剧太过残忍。可是我忘记了，如果不残忍，怎么让看电影的人学会珍惜。

她教会他去爱，可是却不曾知道，教会你的，是用生命换来的。好像婴儿刚刚学会了睁眼看世界，而这世界就只给你黑暗了。

I have loved you since I met you ...but I would not allow myself to truly feel it until today. I am always thinking ahead, making decisions out of fear. Today, because of you, what I learned from you ...every choice I made was different and my life has completely changed. And I have learned that if you do that, you are living your life fully. It doesn’t matter if you have five minutes or fifty years. Samantha, if not for today, not for you ...I would never have known love at all. So thank you for being the person who told me to love and to be loved.

我对你一见钟情……但知道今天我才允许自己真正去体会，我一直先做考虑，毫无畏惧地下决定。今天因为你，我从你身上学到……我做的每个选择都不同了，我的人生已经彻底地改变了。我学到了如果自己那样做，才会过着充实的生活。不管剩五分钟或五十年都无所谓。莎曼塔，要不是今天，要不是你……我永远不会懂得爱情。谢谢你教会我如何去爱，以及被爱。

一见钟情很简单，可是维持一段感情好像很难。

经营生活也一样吧。不会完全破裂，但是一个小小的损伤，有时候就是致命的。那样多不值得，为一点裂痕而抛弃所有努力过的，这样不对。

难得看一部电影写这么多东西。因为它很打动我吧，故事情节不算新颖，或许对很多人来说算得上矫情，可是看得时候，还是微微哭了。最近太累了，泪腺发达，容易发呆，也喜欢瞎想。这个假期，过的不好。希望一个人的时候，时间过的慢一点，让我记得深一点。

爸爸妈妈出去旅游了，留我和奶奶在家，懊悔那天没有看张悬，也懊悔假期没有去成云南。

所以我决定，因为可以随心的日子不长，所以未来有什么打算，就勇敢去做吧。

冒险一般，多好。

活着，就算只有一个明天，活着，当作只有一个明天。

现在是8月10日。假期过去了一个月。从假期的中间开始补课，不知道是哪个该死的人想出来的办法。找到偏后的位置坐下来，我就知道我会后悔，后悔信誓旦旦的说自己会坚持下来。

每次一到这种时候我就会特别觉得无助。因为这世界上有无数理由会告诉你，其实没什么，别人都坚持下来了，你为什么总是有这么多的抱怨，或者说是，这根本不算什么，只是你不够勇敢不够坚持。

被指责过后，就容易整个脑袋晕乎起来。

为什么大暑假的我还是得6点多起床7点不到出门，两个小时的路程到那个地方去上让人昏昏欲睡的课呢。

加上武汉现在的天气莫名其妙，若不是下午使劲控制自己的情绪，早就在路上对自己发脾气了。

我想许愿。

我想每天都是秋天。

我想赶快熬过大学三年级。

我想变得大喇喇。

我想有机会自弹自唱when you're gone或者是吉他手。

我想给朋友手写的信写上心情和唠叨。

我想快点搬家。

我想以后出门都坐地铁。

我想逃开时间控制。

我想一个人旅行。

我想一个人生活。

我想去欧洲。

我想换个环境呼吸。

我想要很多很多爱，如果没有就要有很多很多钱。

要是可以，我想不要有下辈子了。

要是可以，不要记忆，不要有苦难，就好。

累了。明天早起。睡觉好了。勇敢一点。

醒来的时候发现mp3还开着，里面播着的是苏打绿的《早点回家》。妈妈的声音由远而近。其实蛮满足的，温度刚刚好，音乐也不错，醒来时的睡姿有些奇怪，不过很舒适。爬起来看到手机报里快女的消息，潘辰美女淘汰了，总是和我心中想的不一样的。

漱口，洗脸，换衣服，整理一下，趁机摸了摸吉他，戴上墨镜，出门，出租车。

周末会去看奶奶。独居老人总是让人心疼的。总是不知道怎么形容，有时候很容易读懂老人心里在想什么，他们需要的不算多，可是我们总是很难去满足他们的愿望。不知道这算不算不孝顺。

听奶奶讲抗战年代的事情，一家人逃难，爸爸去了湖南找队伍，妈妈带着她去到重庆。然后还有在师长家做工，打翻了滚烫的面疙瘩，好心的师傅用酱油救了奶奶的脸；还有送米粑粑被狗咬到，只能够用民间办法养伤。还愤愤的说起了那个时候汉奸的丑恶行径，出卖防空洞的位置。

说那些故事的时候，好像战火，飞机，机关枪都历历在目。第一次听奶奶讲那个时候的故事，而奶奶的眼睛里也是第一次产生这样的光芒。那是段难忘的过去，使我们不曾体会的，是这个世界几乎再也不会遭遇的。

有时候想，自己没有那么多的故事。怎样的伤痛怎样的快乐怎样的过去好像想起来都是不值得一提的。对比起那种仿佛一辈子都不会忘记的历史，一个人的回忆总是那么微不足道。

所以最可怜的恐怕就是那些记忆力很好的人了吧。因为生活在这样一个世界中，很多事情只有我一个人当真而已，很多事情只有我一个人选择记住不要忘记而已，而且越是说要忘记的，就越忘记不了。这总是像魔咒一般，不用坚持就可以做到。

有没有试过越是听快乐的歌看爆笑的电影越是不想笑脾气大。越是听吵闹的歌越是呆在闹市越是心里静的厉害。那天跟妈妈说，我会一直忍着，如果我可以的话，如果我觉得真的没有办法不忍的话。想要有一天，会对爱我的是真心的说，真心的爱，而不是偶尔虚伪的所谓真心。

中午和妈妈去了动物园。准确的说，是妈妈陪我去动物园。

其实动物园里都是一些年轻的爸爸妈妈领着自己的小宝贝。只有我和妈妈牵着手有些不合风景。

算是小时候的一个愿望吧。没有和爸爸妈妈去过动物园，而却记忆中也没怎么一起去过公园。所以昨天跟妈妈说，要不我们两个去动物园吧。原本以为只是说说而已，而今天却一车坐到了汉阳，每个人20块的门票就去逛公园了。

猴子，熊，河马，狮子，野猪，熊猫，斑马，麋鹿，梅花鹿，长颈鹿，孔雀，天鹅。

不是个精彩的动物园，不过却是很开心。和妈妈一起，两个人，走了一下午，没有吃午饭，有些热，不过算是没有给我任何空下来的时间去想些心烦的事情。

我跟妈妈说，你看，别人都是妈妈爸爸带宝宝，哪有我们这样也来的。

妈妈说，我们还不是妈妈带宝宝。我笑了，有时候想要变成熟一点想要离开家里远一点，有时候，又想当爸爸妈妈的小宝宝。这样好像就没有什么需要害怕的了，不用担心是不是有些做作的装嫩，因为不管我多大，即使老了，也是爸爸妈妈的小宝宝。

回来的时候在车上枕着妈妈的肩膀睡觉。每次都是这样，长途车，公交车，妈妈总是我的枕头。

后来我睡着了，依稀听到报站牌的声音。

总是在这种时候心就柔软下来了。

妈妈，一个女人要多宽容多坚强多勇敢，才能承担妈妈这个角色。

要是我发脾气的时候也能够这么想，我也不会总是像现在这样自责了吧。20岁，刚刚二十岁的我，该怎么当一个好女儿，该怎么有一个好脾气，该怎么保护我的妈妈。

今天正好是爸妈结婚纪念日的日子。

8月8日，记得去年这个时候，在麻辣诱惑吃饭，和妈妈的朋友，然后回到家看开幕式。今年的8月8 有一些不一样，爸爸不在家，只有我跟妈妈一起。晚上吃饭的时候，以茶代酒敬了妈妈一杯。妈妈笑的很开心。好像今天早上说的那样，“我们一个人买个东西，让你爸爸掏钱”，满脸都是幸福。

他们结婚这么多年，除了我不懂事小时候，丝毫不怀疑他们的之间会一辈子在一起。就是这么合拍，他和她，就是心目中爱情的其中一种范式。我对爱情的信任，很多是来自他们吧。

如果爱情真的能够一辈子，那么纪念日的幸福与否也就不那么重要了。

因为每一天的故事，就是纪念日的材料吧。

现在，20岁，2020年。

不过还好，今天是第四次下泳池，算是会了吧，即使换气成功的概率依旧不足五分之一，即使还是偶尔喝水偶尔在泳池里和彪形大汉撞得无仰八叉，即使50米的标准泳道我是没有办法从头游到尾的，即使看到深水区我还是超级没有安全感。

我还是喜欢在水里面的感觉。

埋下头去就是静止的，气泡的声音之外，好像没有别的干扰。

这种宁静比在空气中更有质感，好像是用手可以抓住的。比夜晚的马路还要让我有欲望。

这样说来，我算是喜欢我自己的，不那么闹腾，干净的很，也没什么可恶的负担。

凌晨两点，睁着眼睛看着天花板。夜晚眼睛不好，卫生间里一直亮着一盏小小的灯。于是躺在床上，看着门外淡淡的灯光，好像马上黎明就要到来，可是不知道黑暗必须得持续多久。

少有的“没有思绪”。

忘记是谁告诉我，睡不着的时候，就想着一件事情，使劲想，拼命想，然后就睡着了。

这一招用过很多次，屡试不爽。

可是最近竟然没有一件事能够让我可以想很久，然后持续到安然入睡。

不知道是麻木了，还是假期的生活真的这么让人陷入虚无的状态，或者说是自己了断事情的手段太决绝，所以连想一想都没了机会。

不过这些总好过坏情绪吧。

昨天在家又看了一次《独自等待》，总是被里面现实的情节打动。

女人，可能就如刘荣一样美丽善良但有些许虚荣，但是不见得不受伤，女人可能就如李静一样隐忍陪伴如哥们一般，可是她也会收获哪怕不是最完美的结局。其实这两个女人都是好女人。因为每个人都会虚荣一次，傻一次，或者是狠狠受伤一次，然后狠狠幸福一次。

故事里面的那两段等待，熬成一段长长的悲伤桥段。陈文说，它，献给从你身边溜走的那个人。因为人难免自私，难免想要占有另外一个人。所以，他或者她，就这么走开了。只有在故事的结尾，他们像演员表一样滚动出来，仿佛追忆似水年华一般。

陈文在17岁时给自己列过一张单子。上面无非是对女人的种种期待。刘荣出现了，就像单上走出来的人。

我记得那个时候我也曾有过这样一张单。可是时间久了，单上的条件也忘得差不多了，你说，也没有人会傻得见到一个人后对照小纸条一个个打着勾吧。

忘记是谁的一句“世界上根本没有什么梦中情人，就算有的话，她所拥有的特质和个性，根本就不适合你”其实打动过很多人。

可是要知道，这个故事并不是完美结局，陈文还是和李静告别了。虽然这个告别是被动的，可是就如同那样一种答案：你爱我，这并不能使我们在一起。我也许会爱你，我也许几乎爱着你，但是，在这一刻，等待会比较好。

所以要是电影最后的结局是他们两在一起了，反而它就不那么招人喜欢了。可是就是这样一个不完美的结局，却是最最完美的结局。笑着结束的，多么美好的那一笔“独自等待”。

要么好好活着，要么赶紧去死。

这就是硬道理。

最近看了蛮多片子的。

before sunset，before sunrise。美好的爱情，对话，微笑，时间，不得不面对的离开。

重返17岁，zac还是帅的不得了，老钱德勒的眼袋还真是重。

马利和我，凌晨我仰着头哭的不可自制，詹妮弗安妮斯顿让我知道，真实一个家庭。

浓情巧克力，一部老片子，朱丽叶比诺什还是那么美，强尼戴普有胡子没胡子都一样有味道，巧克力还是那么诱人。

熟男，我爱你，一部意大利片子，17岁的女孩和40岁的男人，爱情纯洁的厉害。

成名之路，没看懂的片子，据说跟音乐有关，可是我真的没怎么弄懂。

到电影院里看了哈利波特，对于不了解原著的我来说，这片子已经很震撼很美好了。

还有大内密探，一部虽然没有营养，但是却让我从头笑到尾的片子。

窃听风云，夜晚看的，看完之后压抑了几个小时，直到睡觉的时候看了另外一部片子才得以缓解。但是直到现在古天乐最后开着车的笑容，吴彦祖躺在地上的惨恶面容还一直躺在我的脑海中。不得不说，这是部成功的影片。

好像还有很多，现在一时间记不起来了。

有时候一个人看片宁愿看些看过了容易忘记的轻松的。

虽然不愿意一个人干很多事情，但是一个人窝在床上看电影，真的是件暖暖的事情。

吉他还在辛苦的练习，左手指头已经开始有长茧的趋势了。其实我很爱我的左手，但是，我想要当一个吉他手，像我爱的陈绮贞那样。我会很开心，我比她还多会一样钢琴呢。这样就可以窃喜很久。

其实像曾轶可那样把C,F,Am,Em,G，D这几个简简单单的和弦编出那么多的曲子真的是件很有技术的事情，至少我先学会老师after 17里面不怎么难的C#maj7，F#maj7，这样也算是比较有成就感吧。

今天在Q家录了白色婚礼。感觉自己唱歌其实算是蛮有进步了，不过时间很赶，而自己在做效果方面又很白痴，所以出来的效果我自己比较想打人。

其实我多么想有一天，伴着钢琴唱歌，或者自己拿着吉他也好。

我想要做一个沉溺在里面的人。

这时光，算是美好如初，不理解我的人不要打扰。

    这几天武汉天气不错，虽然偶尔下雨偶尔大太阳，但是温度很舒服，有风，小清新。

    昨天和Q像两个疯子一样行走在武汉的大街小巷，我发现，这座城市真的有太多东西值得去走走看看，去挖掘。出生在这里，长在这里，生活了20年，从来没有像现在一样觉得自己是如此不了解这里。

    红砖房，旧弄堂，玻璃屋，高楼房。一面透露纯朴气息，一面散发小资情调。

    喜欢柏油马路，高大的法国梧桐还有老旧的墙面组合的景色。

    路边的老人居多，小杂货店，大嗓门的女人。这是属于武汉独有的味道。

   中午去武汉天地吃饭，拿着相机又照了不少片子。

   上学很累，假期虽说偶尔无聊，但是总是安逸的。假装某一天，没有其他那些人的打扰，就和一两个朋友去做一些正常时候的我不会去做的事情。然后就这么给自己完完全全放个假，仿佛就可以囊括全世界所有的美好。

    在学校的时候不爱说话，可是一到家，我就爱说个不停。身边都是最最信任的人，所以放肆的很。

    所以昨天和Q在大马路上像两个快乐的疯子。

    从武汉天地走到六合路的江滩路口，然后一路拍照，走路到了武汉港的“大笨钟”。其间经历了小雨，大太阳，乐于助人的滑板型男，3块钱一个的火炬冰激凌，修脚的老人，乱七八糟的动感集体舞，莫名其妙的跟踪男，背着包卖冰棍的老人，可爱的“自己生”的小牧羊犬……

    脚走疼了，心情却特别好。

    老实说我常常心情一差就回来写东西，所以整个博客总的来说算是悲伤格调。

    而这几天心情真的是很好。从那个什么什么大峡谷回来，武汉就瞬间降温了，有时候自己穿着拖鞋跑出去散步，有时候在床上躺着看外面的风景，有时候抱着吉他弹些乱七八糟的东西，有时候摸索着钢琴弹些漂亮的曲子。

    不爱聊Q的我，这段时间晚上总是在键盘上敲敲打打。几个朋友，好久没有见的人。

    你看我是有多勇敢才能像现在这样。

    期待未来生活的样子。

    一切都是美好的吧。就像那首歌唱的一样。

我们走过一整片日落
就这样牵着手一直走
世界没有 尽头 有我
感谢生命中美好的
两个人分享彼此感受
全世界只有你最懂我
你的眉头 你的酒涡
是我心里最美好的
夏末的微风吹过我领口
你还是担心我受了寒风
轻轻暖和我冰冷的双手
你忘了你也怕冷
却只想到我
我们走进彼此的生活
希望能牵着手一直走
世界没有 尽头 有我
感谢生命中美好的
世界尽头 有你有我
你是生命中最好的

    前天晚上跟某人聊天了。挺开心的这么久过去了还能够这样静下心来说说话。

    你说，每个人心中都有一个特别的人。

    没错。每个人心里都会有这样一个人，TA代表着很多东西，那些都是属于过去的东西的。TA会告诉你，TA会支持你的每一个选择，无论是怎样的选择。TA会看着你面临眼前每一个美好的故事，不会离开。

    今天起了个大早。

    空气清新。

    我要好好长着，像朵花。~~

头疼的厉害，不知道是折腾到什么时候睡着的，没有洗澡，没有擦干眼泪。

从什么时候起，我成了个脆弱的小孩子。或者我，原来我是一直脆弱着的。

记得那个时候爷爷走了，我觉得自己把一辈子的眼泪都用完了，可是现在发现，眼泪怎么可能用的完。2009年的上半年，眼泪多的我惭愧死了。

好了，要积极一些。

昨天看日食了，全日食。其实走出去，看到身边的所有人，大家都在做同一件事情，真的是一件特别美好的事情。就像上次和爸爸妈妈一起去看火炬传递一样。

300年难遇的日食，可能是我第一次关注吧。一向对这些事情十分迟钝。

看着天一点点黑下来，无尽的安全感，希望天可以一直这么黑下去。已经过烦了白天天亮夜晚天黑的生。总想要日子新奇一些偶尔有些惊喜。

假期马上要结束了。

我要对自己好一点。

不想说什么了。

贴几张日食吧。

我在武汉。

炎热的晚上，天黑之后出门。

外面还是那么热闹。特别是湖边上那些跳着舞的中年女人，淌着汗，但是却充满了激情。

好久没有去这里，那个叫菱角湖的地方。可是里面的样子一点都没有忘记。

曾经好像在这里面的，对于我来说，都是不怎么好的回忆。

所以不爱一个人去那里。

不过不知道怎么的，今天就去了，可能就是爸爸的那一句话，勾起了我的好奇心。一个人拿着手机，边走边接着一个无厘头的电话，和人群一起顺行，有裸露着上身奔跑着的男人们，还有一对一对的情侣，夫妻，母子…还有我。

蝙蝠都不来了吧，现在似乎怎么打电话也不像原来一样有蝙蝠冲过来了。

脑袋里放电影一般，很多年前的镜头，还是那么清晰。

可是没有什么是重点了。

把所有记忆深刻的桥段在脑海中播放一遍，我刚刚走到亭子那里。一圈都没有到。

我以为湖的一圈那么短。可是今天却发现，好远好远，脑袋空空地行走，时间漫长的不像话。走到一半就想回家了。可是进也不是，退也不是。步子想要快，却快不起来。

最后，一圈走回家，9点多。真是漫长。

中间给小强发消息，是超级寂寞的时候。好像什么都没有了。因为我亲手砍掉了我的旅行，我还亲手葬送了我的故事。

他在就好啦，还能陪我散步。有他在没压力。

现在的我竟然一个人干我超级讨厌一个人干的事情。

真想回到两年前的夏天。重新过一遍大学的生活，那样一定可以过的比现在好。

或者说，直接换一个环境，换一个城市，而不是留在武汉以为这样安逸以为这样有多么安全。

可是没有走回去的可能了。

而我现在，也不颓废吧。我还是在努力争取着，抗争着，奋斗着。像这个城市里面的其他任何一个普通人一样，抱怨生活，又只能过这样的生活。

这几天跟某人聊天多了，就经常陷入到一个过去的状态当中。我想说，这不是个好习惯。

不知道你有没有发现。

可是我们是想改变的吧。

那么，现在开始，我们不要说“原来”，或者是“那个人”了。好不好。

总觉得，我会换种生活方式。

自动挡不行，就手动挡吧。

机票机票。。。谢谢baby叶提醒。我决定看到到哪里的票便宜，就去哪里吧。

这次一个人会开心一点。

ps 片子偏压抑色调。不好意思。