前天，还有两天就到圣诞节了，我终于把过节的所有事情都搞定了，外人的礼物都送出去了，长长地喘了口气。

看着壁炉上面挂的那两只耀眼的大红袜子，我猛然想起我把一份极其重要的事情给忘了，那就是圣诞老人要送给孩子们的礼物！

赶紧招呼小州带着三猪奔向商场。


早先，我曾问过凯丽，是否给Santa Claus写信了，她说写了，我问她要什么礼物，她说她告诉Santa送什么礼物都行，只要有礼物就好，Santa这时候够忙的了，她就不添乱了。

这个孩子经常会冒出来点不一样的想法让我刮目相看。

我也问过三猪想跟Santa要什么礼物，三猪说要玩具。

这两个孩子都比较随意，不像小州小时候，专挑贵的东西跟Santa要，说是为了给爸妈省钱。

开车的时候我很怀念地向小州提起这事儿，把他窘得脸都红了。


三猪像个小尾巴一样跟着，怎么能不让他察觉而买到玩具呢？

真有点难度。他眼睛不大，却贼得很。

看到他喜欢一套玩橡皮泥的工具，我就把他抱到购物车前的小孩座上坐好，趁他不注意从后面偷偷把那个玩具塞到车下面，他马上警觉地低着头，透过车的缝缝往下看。我赶紧又作若无其事状把玩具拿出来放了回去，心想，怎么替圣诞老人办件事就跟做贼似的呢？

掏出电话喊小州过来帮忙。小州来了，我悄悄告诉他哪个玩具是Santa要送给三猪的，让他拿去交款，不要让三猪看见。

然后我就推着三猪去别的地方逛了。


回到家，三猪脱了棉袄就跟我说：“妈妈，我想玩那个橡皮泥的玩具。”吓我一大跳，冲他使劲摇头：“妈妈没有买那个玩具。”

他盯着我：“小州买了！”

小孩子难骗着呢！

我不想明着骗他，反问一句：“你确定小州买了吗？”他不说话了。


上周上中文课的时候，我问一个十二岁的男孩，今年圣诞老人是否会给他礼物，他生气地说：“根本就没有Santa，都是大人在骗小孩！”他重复了三遍：那都是骗人的。

我无言以对。

我们一直都在教育孩子要诚实，但有的时候大人的确打着各种旗号欺骗孩子。这事儿有点荒谬。

虽然Santa在孩子们小时候给他们带来了无数的快乐，但是等到他们长大，知道真相的那一天，失望和沮丧也会让孩子心里很难过的。

当他们明确地知道，Santa根本不存在，所有的一切都是父母在冒充，他们会得出结论：欺骗在现实世界中是可以合理地存在的。

如果父母是想告诉孩子这个道理，那么圣诞老人的存在不仅是娱乐，还有另一种意义，教会了孩子们大人说不出口的东西。

今天早晨，凯丽发现圣诞老人送给她一本书，高兴得手舞足蹈，直嚷嚷：“我好喜欢这本书啊！”还一个劲问我，你说Santa怎么知道我想要这本书？

而三猪，盯着圣诞老人送他的玩具，毫无笑颜，一言不发，若有所思。

我知道，今年，由于我没有提早准备，已在他心中埋下了怀疑Santa的种子。

又是一年的圣诞节，我等众生又在 party 、礼物中拼杀着。记得去年写了一篇博文名为“圣诞礼物的烦恼”，今年已不再烦恼了，怎么着都是快乐。

按照传统，一进入十二月份，家家户户就搭起了圣诞树，里里外外都摆挂上圣诞装饰。圣诞树下的礼盒，并不是像外面商店的那样只是摆设，而是实实在在的家人间互送的礼物。大多数情况下收礼的人并不知道礼盒里的东西是什么。这就增加了买礼物的困难度，和孩子们一起出去，不能买送他们的礼物，和老公一起出去，不能买送给他的礼物。从这里你就可以理解了为什么圣诞节期间商店里的人那么多，因为每个人都把本来一次搞定的事儿分成了四五次乃至七八次，节日气氛就这么给忙乎出来了。

这个时候东西都跟不要钱一样，很多商场的热门货的架子都空了，来不及上货。我上一周看好的玩具当时孩子在场没法买，这一周再去，没了。现在可一点都看不出来美国在经济上有任何危机。

也有人对揣摩别人心意送礼不感冒，比如我的一个老外女友怕收到自己不喜欢不需要的东西，列了两份礼品清单，一份给娘家的亲戚，一份给未婚夫家的人，让大家挑单子上的东西买给她。这么做的好处是给别人方便，自己顺心，坏处是少了对礼物的期待和惊喜，也就少了一份过节的气氛和心情。

头几年的圣诞节，我们全家都是到加州姐姐家和公公婆婆一起过的，去年全家出去玩了，所以这几年家人的圣诞礼物都准备的马马虎虎，我和老公好像也没有互换过礼物。圣诞节的早晨并不在自己家里拆礼物，从简了。今年我们哪儿都不去，公婆会到我们这里来，所以今年在家里正儿八经地过节。

圣诞节的传统，十二月一日这天，孩子们要用红绿彩纸条穿起二十五个环来，挂在家中醒目的地方，每到一天小孩就撕下一个纸环，随着纸环越来越少，就意味着圣诞节越来越近了。到圣诞节那天正好撕下最后一个纸环。如果家里孩子多，由谁撕怎么轮，很容易起争执，所以通常家有几个小孩父母就会选择几种颜色的纸条，每个孩子选一种颜色，到了这个颜色就由这个人撕，一目了然。

这里的小孩盼圣诞节的心情就像我们小时候盼过年一样，只不过我们是掰着手指头数，他们是撕着纸环数。他们的心情会更急切一些，因为诸多礼物就在树下，写着自己的名字，近在咫尺却不能逾越，令孩子们抓耳挠腮的心痒。

凯丽从半个多月前我开始陆续往圣诞树下摆放礼物开始就添了心思了，一放学放下书包就往圣诞树下跑，数数多出来几个礼物，都是给谁的。有一天，数完了跟我说：“妈妈，三猪有五件礼物，我只有三样，爷爷奶奶还有姥姥都送他礼物了，为什么不送给我？”我说，他们都有礼物给你，我还没包完呢，没到圣诞节，谁有多少礼物都不一定的，你不用急。

这几天，她高兴极了，因为眼见她的礼物变成全家人里最多的了。女孩的东西看着都那么可爱，我给别人买礼物顺手就会给她稍一样，捎来捎去她就有了最多的礼物。

三猪并不注重礼物的数量，而是注重质量。他从某个礼盒的形状猜到我给他买了那一套他最喜欢的小汽车系列，所以萦绕心头的就是那套小汽车，天天站在那儿咬着手指头含情脉脉地盯着礼盒看。一天晚上，他忍不住了，向我请求：“妈妈，我们今晚就过节吧，现在就来拆礼物！”

凯丽马上附和：“对啊，对啊，谁规定一定要在圣诞节拆礼物啊，我们想什么时候拆就可以什么时候拆！”

我看着他们俩，心说这两孩子真具有反传统的精神哈，这要是再来一次文革，准是当红卫兵的料。

随着礼物堆得越来越多，凯丽的耐心告罄，前天晚上长叹一声说：“妈妈，还有多长时间才到圣诞节呀！”我说没几天了，只剩下不到一个星期了。她又叹一口气，妈，我觉得好像还有好长好长时间一样，好像有几个月一样，什么时候才能到啊！

她的心情是否可以用成语度日如年来形容？不是很贴切，她更多的是一种盼望，用望眼欲穿更合适些。

昨晚，她和我坐在圣诞树旁，又跟我感叹时间过得慢，我想起她还没有弹琴，就说：“凯丽，去练琴吧，到圣诞节之前，你一天不弹，我就收回去一件礼物。”

没想到她立即“哇”地一声哭了出来，“不要！”

我赶紧说：“那你赶紧去弹琴，我就不会收。”她坐到我的怀里，抹着眼泪说：“妈妈你太坏（ so mean ）了，你怎么能这么想！”

只许她不做作业，我连威胁她一下都不能。

她说完就站起来，“蹬蹬蹬”地跑到楼下弹琴去了。

爸爸在一旁看小棉袄哭了，心疼得不知如何是好，说我：“你真是的，怎么能这么逗孩子！”

谁曾想到她对礼物如饥似渴到这种程度了？不过，真好用，节前我估计不用再为弹琴的事儿和她费口舌了。

最让我头疼的是给老公买礼物，越亲近的人越没有主意，平时缺什么随时都买了。现在硬要买一样不多余的东西不容易。后来想起来他的大衣有点旧了，或许可以给他买件新大衣。到男装那里看了半天，无从下手。大衣一般要穿好几年，如果款式和大小不合适，心里会不舒服。

说到底我们成年人对这种圣诞节文化无法完全投入，夫妻之间互送礼物在心里还是多少有点多此一举的感觉。我送老公礼物更多的是做给孩子看，让他们耳熏目染夫妻之间的礼数不能缺，毕竟以后他们都要在这里生活。

回来跟老公说，我给你包个礼物，里面放个大衣的图片，到时候你自己去买个合适的就行了。

谁知老公不愿意了，说：“你想买就给买回来，不合适咱可以回去换嘛！”

我这才明白过来孩子们那么想要礼物的性格像谁了。

今天去商店，给他买了一个小礼物，肯定称他的心，但是他到时绝对对别人说不出口。

哈哈哈，想到他收到礼物的表情，我就忍不住地乐。

凯丽看了很喜欢，很自然地就占为己有了。

其实她并不喜欢吃巧克力，我家五口人里只有三猪爱吃巧克力爱吃糖，因此凯丽一向对家里的糖果实施军事管制，以此来控制三猪。

吃完晚饭，就见凯丽从她的屋子里把巧克力盒拿了出来，放到桌子上，趴在那儿开始煞有介事地自言自语，声音不大不小正好三猪可以听得到：“嗯——，吃哪一块好呢？这一块是百分之七十二纯黑巧克力，这一块是心形黑巧克力，这一块是夹心的……

不远处的三猪闻声立即抬起头来，支愣着耳朵听仔细了，大叫一声：“巧克力！”马上扔下手中的玩具跑了过来。

我在一旁看着，忍不住地乐，三猪要是不上钩，凯丽这节目就没法往下演了。

只见三猪飞快地爬上椅子，也趴到巧克力的盒子旁，伸出手去……

凯丽马上用手挡住，嘴里“No、 No、 No”地不让他碰到。

三猪用手指着一块，“我想要那一块。”姐姐义正词严：“三猪，你想要什么，要很礼貌地请求才行。”

三猪没有什么气节地，很礼貌地指着他想要的那一块说：“请给我那一块。”（That one , pl——ea——se），他很强调地拖长了“请”字的音以显示自己的礼貌。

“不行，你得说全了句子：‘凯丽，请你给我拿那一块巧克力’。”凯丽很有原则地坚决把礼貌教育进行到底。

为了一块巧克力，姐姐指东不敢向西，三猪委曲求全地一字一句重复出凯丽要求他说的话。

凯丽点点头，亲自把巧克力从盒子里拿了出来，递给了他。

三猪拿到了巧克力，转身就想走到一边去享受，被凯丽拦住，她两眼炯炯有神盯着问：“你还要对我说什么？”

三猪好不容易得来的巧克力，一看凯丽的架势，生怕夜长梦多，马上就把它填进了嘴里，让生米赶紧煮成熟饭，凯丽就是想反悔也不成了。

鼓着腮帮子大嚼，凯丽追问一句：“三猪，你要对我说什么？”

三猪一边嚼着一边含糊不清地补了一句：谢谢！露出满嘴棕黑色的汁。

凯丽指着他大叫：“你嘴里含着东西不要讲话！”

三猪使劲点头，总算过关。

吃块巧克力，容易嘛！

朋友送的这盒巧克力，成了学习文明礼貌的最佳道具，无价啊！

一盒巧克力很快就吃完了，三猪现在请求个事儿那才叫彬彬有礼，完了还不忘说谢谢。

猪爸对我说：“三猪和凯丽这么爱吃这份巧克力，再去买，多买几盒给他们吃。”

我摇头，我会买，但肯定不会常给他们买。凯丽本身不爱吃，爱的是教育弟弟的感觉，三猪虽然爱吃，但是没有前面姐姐的折磨（教育）过程，那巧克力的味道就要大打折扣了。

轻易得到的东西，就不稀罕，也就少了很多乐趣。

他们少了乐趣不要紧，我可就没有乐子看了。

路漫漫其修远兮，至今为止，此目标还只是存于我的心里，现实中难见其影。

她最近和我的谈话经常是这样的：

我：凯丽，已经八点半了，你今天学校的作业做完了吗？

她：还没做呢。

我：九点就要上床睡觉，你得抓紧时间做了。

她：嗯。

五分钟后。

我：凯丽，你怎么还在这里，想什么呢？不是作业没做吗？

她：我在想先从哪一科开始做，是先做数学呢？还是先做语文？

我：先做哪一个有什么关系，反正都得做。

她：你不懂，有关系的。

代沟啊！这么深奥的问题我的确是不懂。

又一天。

我：凯丽，你是不是该弹钢琴了？今天没听到你练。

她：今天我不想练。

我：哦……，昨天你也没练，好像前天你也没练。如果不愿意学，那就不学了吧，有那个时间精力干点爱干的事儿。

她：不，我要学。

我：想学就得练啊，否则你怎么能学会。

她：可我不喜欢练。

我：不练还学什么？不练就不要学了！

她：（提到了声音）我要学！

这孩子，还不到teen的反叛期呢，就已经开始不讲理了。

我坐在那儿唉声叹气，老公安慰我说：“不用愁，儿孙自有儿孙福。”

我学凯丽的口气：“你不懂！我不是为她愁，我是为她以后的老公愁！”

实话说，以她现在的思维方式和逻辑，与贤妻良母的距离可不止一点点。

不过她找老公倒不是问题，第一条她长得漂亮，不是我当娘的自夸，见到她的人大都这么说，第二条，她心地善良活泼开朗又自信。

这两条占了任何一条的女孩子，都不愁找不到对象。

我想，为了让将来的女婿能够平衡些，我要更加努力地教她做饭，不仅中餐，还要教她西餐、日餐、意大利餐、印度餐……，人在吃了一顿美食之后，往往都会心情大好，对于老婆的胡搅蛮缠也就会忽略不计了。

您好！ 我老公总是怀疑我做了对不起他的事情。 但是我的确没有， 我不知道怎样做才能使他相信我。 有两件事情是他的疑点：

1，结婚前，我大学同学的老乡的同学到我所在的城市， 当时男朋友在外地， 那个同学（大学时也一起玩过）到我住的的地方去了做了饭吃。 事后我对老公说了，但是老公一 直怀疑我与那个同学之间有什么。是那个同学要到我住的地方看看，并不是我邀请的，现在想当时我应该拒绝。

 2，这是结婚后， 老公出差回来了，到我公司来。我们一起在饭堂吃饭， 有几个男同事在座。 吃完饭， 过几天老公说，吃饭的时候我把手放在我的男同事的腿上， 听到这个话， 我很奇怪， 我什么时候放的？ 我真的不知 道。 我都忘记了我们当时是怎么坐的了。我说我没有， 他说他看到了。 我不知道是怎么回事， 我的同事男的较多，但都是同事关系。

 就是这两件事， 他总是提起说我有越轨， 我真的是有口难辨。 我这个人保守， 老公是初恋是第一个。 但他就是不相信我。 经常提起这样的事情。 

老公比我小三岁， 做销售，有次接到一个陌生女人的电话， 叫我小心我老公，但是我没有和他大吵大闹，觉得还是眼见为实为好。 他也经常和我说带客户出去玩的一些事情，我也只是听着。但是我对他说了， 我的底线是， 若我发现了事实，那就没有什么好说的。 

 我们现在有个快3岁的孩子， 每次他说我做了对不起他的事情什么的， 我都很难受， 很苦恼， 不知道怎样做他才能相信我。

他这样不信任我， 我觉得这样的夫妻生活真的很难， 不知道怎么办， 希望您能抽出宝贵的时间帮我分析下。 谢谢你的帮助。  我写的很凌乱，希望能在您的博客中能看到回复。 

谢谢！  

一个苦闷的人

苦闷的人：

你好！收到你的信有一段时间了，迟迟没有回复，见谅。一方面是我前一段时间确实很忙，更主要的原因还在于虽然我一直都在思索你的问题，可是却找不到合适的建议。

如果是你不相信你老公，那么我可以劝你改变思维方式，如何自强自立，怎么自我反省，怎么去和老公沟通……你既然提出问题，就是想找到解决的办法，主观上你想要改变，你会努力去尝试。

可你现在提出的是你老公的问题，我真觉得无能为力，改变别人是这世界上最难的事情之一。

他拿个自制的屎盆子往你头上扣，你解释哀求自责讲道理都没用的。

难道只能这样委委屈屈地苦闷着吗？

设身处地地想一想，我琢磨着我肯定不会一直受这份气的，把我的可能反应告诉你，给你一个借鉴。

如果是我，下一次他再提这事儿，会理直气壮地告诉他：我什么都没做，你愿意信就信，不信拉倒。这日子你想过还是不想过？想过就别唧唧歪歪！

若是孙二娘，说话的同时拿把大菜刀往案板上一剁，更有慑人气势。

祝你早日脱离苦闷！

真妮

秋冬季节，大白菜下来了，正是积酸菜、做辣白菜的时节。家里没有大的容器，做酸菜有点困难，去年我按照一个台湾阿姨教我的方法把白菜切碎了做酸菜，结果都烂掉了，没成功，今年就专攻朝鲜辣白菜了。

研究了好几种方子，做出来的辣白菜很受欢迎。有个感恩节放假来我家做客的女孩，顿顿都要吃，临走，我说还剩下一些，你想不想带到学校去，她连连点头。可怜的孩子，在老美学校里被中餐给亏成啥样了。

怕放久了不新鲜，每次我只做两个大罐头瓶的量。做的次数多了，我发现了一个问题，即使用的是同一个方子，每次我做出来的辣白菜的味道都不尽相同。

我特意上网去研究，又请教了懂行的朋友，得出的结论很有意思。

朝鲜人在入冬之际家家都做辣白菜，一次做很多，用大缸或坛子盛装。一个村子里的人用腌料都差不多，但是最后每家的辣白菜味道都有差异。

原因在哪里呢？

现在网上很多方子在教人往白菜上摸调料的时候，都强调要戴上手套，其实，正宗的朝鲜辣白菜，一定是要主妇用手来拌和抹的。朝鲜人认为，主妇手上会有微量的自身分泌的化学物质，那个微量元素随着搅抹的动作进入了辣白菜，致使辣白菜朝着不同的方向发酵，是造成最后成品味道不同的根本原因。

更有意思的是，主妇在做辣白菜的时候，一定要心情愉快，心中充满了对家人的爱和对美好生活的憧憬和感恩，这样她手上的微量元素才是良性的，正向的，做出的辣白菜味道才好。主妇在生气的时候是不能做辣白菜的，否则一个冬天全家人都要吃难吃的辣白菜了。

这让我想起了以前看过的一个故事，主人公说他一辈子吃过的最难吃的菜，是一位向来以厨艺高超闻名的女人，在离婚当天，做的一桌菜。

人的心情也是一种能量，对人和周围环境方方面面的影响之大，超出了我们的想象啊！

当你看到我满手红的白的，在一个大盆里咕叽咕叽地揉搓着白菜帮子、脸上呲牙咧嘴（那是微笑！）的时候，就是我又在做辣白菜了。

下面应博友要求把方子贴出来：

我实验过的方子里最简单易学又好吃的是文学成网友青青青草在人到中年论坛上贴出来的，我稍作了改进，在她的方子基础上加进了半个剁碎的苹果，用蘑菇精代替她用的那种日本味素，我想用鸡精或味素应该都可以。

原网址在：http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=rdzn_best&MsgID=157596。

国内的网友有可能上不去。下面是青青青草帖子的内容：

---->
---->
---->

关键在这，一颗白菜的调料是：
---->1个TB的香油（芝麻油），
---->2个TB的糖
---->3个TB的粗辣椒份
---->4个TB的细辣椒粉（怕辣的可少放点，3个TB就行了）
---->少许HONDASHI，是一种日本味之素，我用它代替味精或鸡精。
---->
---->
---->
---->不要忘了葱姜蒜哈
---->
---->
---->
---->一起调好，是这样的。
---->
---->
---->
---->和腌过的白菜伴在一起
---->
---->
---->
---->绝巧是把瓶子倒放一晚上，不需要放冰箱
---->---->
---->
---->
---->第二天早上就放进冰箱，俺这是两颗白菜做了这么多。

文中的TB指的是tablespoon，一种量勺，没有的话按照比例加就行。

等啊等，等得三猪把方便面和小锅都拎出来了，让我煮方便面给他吃。

我一看表，已经七点钟了，立即打开蒸锅往外盛包子，招呼孩子们吃饭，不再等了。

我们正吃着，老公回来了，小州抬头和爸爸打了个招呼，两个小的都饿了，埋头大吃，看我不动弹，谁也没像以往那样起身迎接他。

老公有点讪讪的，拍拍我的肩。

我不理他。

泥人也有土脾气，别说我是个大活人。

吃完饭，各自坐在电脑跟前。我由不理人变得强行让他理我了，开始控诉起他的“罪状”来，女人心情不好影响健康还长皱纹，所以要趁早释放心里的郁闷，另一方面，夫妻有意见也不好过夜。

虽然我刚才不理他不对，但是他说话不算话理亏多些，自然委曲求全地听着，解释着。

突然我打了个喷嚏，老公赶紧说：“Bless  you!”（老外听人打喷嚏都要来这么一句)

然后趁机转移话题：“不知谁在念叨你了。”

我斜着眼看他：只怕不是谁在念叨我，而是有人在心里骂我呢。

他立即笑道：哪里是在骂你，是在心里骂自己呢！

我也笑：骂自己有什么用？谁都听不见。真觉得自己做错了，使劲扇自己两个耳光才对。

老公特诚恳地说：真想扇来着，可是，怕你舍不得啊！

我不舍得？？？

带着这种心情我回来了，可在 现实生活中我发现自己并不开心，每当他有短信来时我的心就不安，那种不安一直带到梦里。（时常做恶梦）知道这样不好。从回来心就没安过，以后的日子还长着 呢？我真的不想这样过，请你指点一下吧：
 

1. 以我对那女人（离婚女人）的了解，她是不会轻意放手的，现在看似一切平静，可将来有一天他们再有联系我真不知要如何选择（有时真想查他的手机清单，可这种做法实在不好）
 
2. 回来快二个月了，夫妻生活要求很少，这点能不能代表是否有爱（我们沟通过，他说自己也不知道。）
 
3. 回归后，每天都是我先睡，他总是以各种理由晚睡。（如果说不爱我了，可有时也愿意与我沟通一些想法）
 
4. 看到太多的例子男人出轨一次，就会有第二次，，，，（我真的很想信任他，可自己说服不了自己）
 
 
一个复婚的女人怎样才能渡过这一难关呢？我知道这更多的在于我的爱人，也在于我。说了让你笑话了，结婚这么多年了感觉很不了解他了。  
 
期待你的回复！
 
晓娅

晓娅：

你好！因老公出轨而写信给我的网友很多，我的观点一直就是：如果不能接受不能原谅，那么就早早分手，各寻幸福去；如果还爱他，不想分手，那就放宽心胸，尝试去原谅，去信任，去修复出现裂痕的关系。最要不得的是既不原谅还不离婚，想起来就生气，时不时地拎出来敲打敲打他，再加上草木皆兵，这日子就难过了。

你离了婚，又选择了再回来。我想你更应该要宽容和原谅，因为这是你自己的第二次选择。
同时你要知道老公在另一个女人那里没有找到幸福的时候，他本可以继续去寻找的，但是他选择了再回头找你。

这中间不仅仅因为孩子，我相信还因为你们彼此依然有情，你们的婚姻生活有让双方留恋的地方。冲着这一点，你也要对他有信心。

你问我的第一个问题，关于那个女人，你不用担心，他和她已经试过了，他们即使联系也不应该是那种关系了，性质已经不同。她越闹你老公越烦。不要去私下查他手机，男人不是靠监视靠经济管制这些手段来控制的。

第二个关于夫妻生活的问题，我猜测是因为你刚回来两个人都难免尴尬，你们尚在磨合期还不能完全适应。他自己折腾了一圈又回到原点，原来的美好想象都像气泡一样破灭了，只留下了麻烦，心里的挫折感一定是挺重的，尤其面对你的时候。我想这需要时间慢慢调整，彼此慢慢重新融合。

你不妨热情点主动些。

你说你原来没有尽到妻子的义务，现在就去“尽到”，你做好自己的这一块，他的问题随着时间推移相信他自己会接受会想开的。

第三个问题也许和第二个问题有关，他可能是因为力不从心或者为回避夫妻生活才晚睡的，不像是要背着你搞小动作。

第四个问题，一次又一次出轨的那种男的，往往是和老婆坚决不离婚的、吃着碗里看着锅里的人。你老公应是浪子回头金不换的类型，已经折腾过了，就终生免疫了，不会再去折腾了。

我理解你的感觉，被背叛伤害，伤疤犹在，重新建立信任，说起容易做起来难。

我遇到难解的事情的时候，会问自己，最坏的情况会是什么？如果最坏的情况发生我都可以度过去，那么现在就不要忧虑，兵来将挡水来土掩好了。

你想想你现在的情况，最坏的情形不外乎是再次离婚。都发生过一次了，你已经知道，天没有塌下来。

你在心里一直是想和这个男人在一起的，即使离婚都是为了回来。现在既然自己的目的已经达到，那么就珍惜享受和他在一起的每一天，不去忧虑未来，未来很快就会变成了今天。

过去的就让它过去吧。珍惜现在拥有的：你爱的孩子和老公。你现在的敌人来自于自己的内心。自己做好心理建设，底线在哪里，只要他不过线，就相信他，好好过日子。

孩子是你们重建关系的重要媒介，一家三口多出去玩，让孩子快乐起来，大人的心情都会跟着轻松的。

一个男人从一个女人处想得到的东西，不外乎尊重、理解、信任和关怀，你能做的也就是这些。如果你做到了，而他不去珍惜，那是他没有福分拥有你这样的好女人。

看你的信，我想起了一首老歌，忘了名字，把歌词写下来送给你，未来不是我们可以看到的，担心它干什么呢？它该怎样就怎样，过好现在的每一天，才是真正的生活智慧。

When I was just a little girl
I asked my mother, what will I be
Will I be pretty, will I be rich
Here's what she said to me.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

When I was young, I fell in love
I asked my sweetheart what lies ahead
Will we have rainbows, day after day
Here's what my sweetheart said.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Now I have children of my own
They ask their mother, what will I be
Will I be handsome, will I be rich
I tell them tenderly.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

衷心祝福！

真妮

我和他爹练葵花宝典的时候，都是怎么肉麻怎么来，我常想，三猪怎么一点都没有遗传到呢？

前天，他犯了错误，属于明知故犯的性质，我把脸沉了下来，看着他。

这孩子自尊心极强，说不得的，如果他做了错事说他重了一点，他马上就变颜变色，嘴抿着受了天大的委屈一样。所以，我变得严肃起来，对于他已是很严厉了。通常他都会马上改正错误。

这一次，我以为还会如此，谁知他看着我，突然笑嘻嘻地冒出一句：“妈妈，你很漂亮，你非常非常漂亮！”

我绷不住，一下子乐了出来。

这小子怎么开窍了，会甜言蜜语了？而且用的场合也极对，看我脸色不好，立即拍马屁。

难道说遗传基因突然由隐性变显性了？

忘了要他干什么了，搂过来使劲亲了两下。

在感恩节的party上，和一个母亲聊起孩子的教育，她对两个儿子的教育经历让我大有感触。

她的大儿子考大学的时候，被一所常春藤大学录取，同时我们所在的州立大学也录取了他并给了全奖。但是孩子喜欢录取他的另外一所学校的某个专业，那所学校的整体排名没有常春藤大学好，也不给任何资助。他们夫妇还是支持孩子选择他自己喜欢的专业，既舍弃了藤校的“名”，又舍弃了州立大学奖学金的“利”。

孩子很懂事，大学期间想尽办法帮助父母减轻经济上的负担，夏天到公司去打工，课余帮教授做课题。美国的教科书书很贵，都是上百美元一本，他总是上网买二手书用，自己用完的书再到网上卖掉。

转眼间孩子快大学毕业了，要决定是继续深造还是去找工作，继续深造应该选择什么专业？

他所在的学校的医学院在全美排行第一（在美国大学毕业才可以进医学院），是许多家长挤破头都想让孩子进去的。他如果申请的话有很多优势，但是他告诉妈妈，自己不想学医，因为对医兴趣不大。他说在学校里有很多朋友都是被父母硬逼进去学医的，他们学自己不喜欢的专业实在太痛苦了，他不想蹈他们的覆辙。

这位妈妈的回答是：“孩子，你想学什么就去学，想做什么就去做，妈妈爸爸对你没有要求。妈妈看到的世界只有这么大（她用手比了比自己两只眼睛看出去的扇面），而你将来能够看到的世界、未来发展的可能性有无限大，妈妈不想限制你。不过，你要记住，如果你需要任何帮助，妈妈爸爸一直都在这里，我们会尽我们所能给你援手。”

儿子听了妈妈的话之后，开始广泛研究以后要学什么，有许多想试的事儿，一时拿不准主意，至今还没有定下来，也许要边干边学边确定。但他心里很踏实，因为他知道无论怎样，都是自己成长的经历，父母都会支持他。

拥有这样的母亲，他是个多么幸运的孩子啊！

部门里的人对他都尊敬热爱有加，很多女职工经常在一起议论，经理这么好的性情，他妻子真是太有福气了。

另一个部门经理B简直就是A的另一面，对待手下态度粗暴恶劣，稍不如意就大声呵斥，恨不得让所有的人都知道犯错的人有多愚蠢，背后手下人都称呼他“暴君”。他唯一能留住人的地方是他能力强，总是能给部门挣来好处，他们部门的薪水水平在全公司里是最高的，而且工作总是做不完，多年来只要员工自己不辞职，他从不主动裁人，只负责招人。部门人员不见减少却是越来越多了。

他和上司也经常大声争吵，脸红脖子粗是常事。手下人为了工作的稳定忍了他的粗暴，只不过有时忍无可忍，背后会议论，“暴君”如此坏脾气，不知什么样的女人能够忍受得了。

公司高层空出来一个位置，论业绩绝对是B经理该升迁，但最后是人缘好的A经理升了。B自己好像也不大在乎，继续在部门里当他的太上皇。

一次，恰巧两个部门都有人因事拜访了各自经理的家，回来和大家一通报，结果令人大吃一惊，啼笑皆非。

A 经理在家里像换了个人，不苟言笑不说，对老婆的态度简单粗暴，甚无耐心，稍不如意就皱眉呵斥，两只眼睛恼怒得要喷出火来。他的小孩看到他也有点唯唯诺诺的，很怕他的样子。

B经理在家里也像换了个人，笑容可掬，跟在老婆后面像个哈巴狗，搂着老婆不住地甜言蜜语，两只眼睛含情脉脉地要滴出水来。两个半大的孩子见到他回家，一个冲过来吊在他身前，一个跳到他背后，赖到他身上不下来。

原来这两个人本质相同，都很极端地拥有温柔的一面和粗暴的一面，只不过表现的地方不同而已。

很多人都像A，把自己好的一面都展现给了外人，而把坏脾气在家里发泄出来，把家人当做了负面情绪的接受器。跟他越亲近的人越受委屈。

如果让女人选，我想大多数人都愿意选B这种类型的人作丈夫吧？

不管在外面是什么德行，回到家里对妻儿温柔似水，这样的男人才是真正的男子汉。能不能升职又有什么关系，衣食无忧就行了，一家人和和睦睦地过日子，夫复何求？

你好！我一直都是你的粉丝，很喜欢看你回答网友问题的文章，我现在工作爱情都面临困难的抉择，也想请你帮我拿拿主意。

我是八十后，大专毕业，在我们这里一个大企业里当会计，工作挺稳定的。但是我一直想去干销售，因为销售赚的钱比办公室的小职员多多了，我觉得自己有能力干好。可是我现在的这个工作是家里帮我找的，我爸妈都不同意我舍弃稳定的坐班工作往外面跑，他们说干销售要看人脸色，要拉关系等等，女孩子干太辛苦了。

我 自己和朋友到网吧里玩认识了一个男朋友，他和我同岁，没有上过大学，经常换工作，都是那种很低级的工作，挣的钱刚刚能养活自己。但是他长得很有型，人很豪爽很会玩，有钱的时候就很大手大脚，领我去做很多很多有趣的事，和他在一起是我度过的最快乐的时光，他也很喜欢我。只是因为他的学历和工作都配不上我，我父母肯定不会同意我们的事，所以我没有和父母讲，偷偷背着爸妈和他来往。

半年前亲友帮我介绍了一个男朋友，研究生学历，比我大四岁，是高级白领，收入很高。他个头不高，长得普普通通四平八稳的，话不多，脾气挺好的样子。他也领我看电影下馆子，可我和他在一起没有什么特别的感觉，有时会感到闷。我爸妈对他很满意，总说这样的人当老公才稳定靠得住。

前几天，我的研究生男朋友领我回去见了他父母，他父母好像对我挺满意的。跟他说他都二十八岁了，早点把婚结了早点要孩子，趁他们身体好还可以帮着带。我父母也同意我们赶早结婚。

我的另一个男朋友也跟我提要定下来，他说他要和朋友合伙做生意赚钱，眼前的困难都是暂时的，以后他会让我过上好日子。可我看他不是做生意的料，他根本坐不住。

我现在心里很犹豫，拿不准主意。第一个男友经济状况太差了，和他结婚肯定是要受苦的，可是我喜欢和他在一起的感觉。第二个男友经济稳定，没有后顾之忧，结婚后别人有的我们也都可以有，平平稳稳地过日子，但是我会闷。

你说我应该选谁呢？

还有我工作的问题我应不应该去干销售？

请你百忙之中给我个忠告。

谢谢！

迷茫中的彩云

彩云，

你好！感觉起来这两个人都不适合你。真正喜欢一个人，会不管不顾地要嫁，哪里会有这么多思量犹豫？因为感情不够，你大概不管选谁以后都会后悔，都会去想着另一个的好。

所以我建议你不急着结婚，把两个都甩掉，再去既风趣又收入高的。工作的事儿也一样，出去闯闯看看。人一辈子多些历练总是好的，我认识很多女人做销售都做得很成功。

如果你一定要在两个男朋友之间二选一，我的意见是选那个能让你欢笑的男朋友。

婚姻的主要目的是找伴侣，而不是找经济上的避风港。找伴自然要找有共同语言情投意合的，两个人在一起要有乐趣，生活得有意思才对路。

国内的教育体制把人的情趣的一面、玩乐的一面都给扼杀了，你能遇到一个会玩会笑的男友挺难得。

你另一个男朋友虽然收入平稳，但他的问题是钱不够多，还没有富到可以让你肆意吃喝玩乐而忽略掉他的沉闷的地步。所以不要选他了吧，你的心不在他身上，结了婚你感到生活平淡乏味没意思，大概还是要闹腾的。

他挺老实的一个人，别去害人家了。

会玩的男友的问题在于生计。我想他既然会玩，带给你快乐，那么你就去干销售挣钱。他负责上层建筑，你负责经济基础，正好。

你这是典型的选择爱情还是选择面包的问题，不能兼得的话，我的观点是爱情难遇，面包可以自己去争取得到。

真妮

杀生偷盗饮酒谁都知道是什么意思，邪淫指发生不正当男女关系，妄语指的是造口业：撒谎，造谣生事说别人坏话，挑拨离间，骂人诅咒等等。

我刚接触五戒的时候，对饮酒这一条很不理解，也觉得突兀，你看前四条都是犯法的不道德的事儿，都是一个人对其他人做出的恶行，单纯的饮饮酒似乎并没碍着谁啊！

后来读了一个故事，才明了佛祖订下这条戒律的目的。

话说佛祖时代有个在家居士，一天在外面干完活后口很渴，回到家里看到桌子上放了一碗水，拿起来“咕嘟咕嘟”几口就往肚子灌。喝了几口之后才后知后觉地发现碗里装的不是水，是酒。

他太渴了，心想酒就酒吧，一仰脖就喝了个碗底朝天。很快，他就开始晕晕乎乎起来。

这时候，邻居家的一只鸡跑到了他家的院子里。他干完活不仅渴，肚子也饿了，一看到这只鸡挺肥，心想炖炖吃正好，就扑过去把鸡捉住拿把刀拎着脖子给杀了！那鸡是活物，在他又捉又杀的时候，不停地扑腾大叫，就把它的主人--女邻居给引过来了。

女邻居进了院子问居士：“你看到我家的鸡了吗？”

那居士矢口否认：“没看到！”

女邻居奇怪地说：“可我刚才明明听到它在你家院子里叫。”

酒劲越来越大了，那居士醉眼朦胧，色迷迷地盯着女邻居，心想以前都没发现这婆娘挺漂亮的，在醉意中他起了淫念，把女邻居拽扯进屋子里把她给强奸了！

等到官府派人来抓他的时候，他酒醒了，想起自己做的事儿，已难以挽回，悔之晚矣！

一碗酒，让这个平素修行之人在一个下午把杀盗淫妄语四戒全犯了。

所以佛陀制定了不饮酒这一戒，真正用意在于防止喝醉了去犯杀盗淫妄，起预防和保护的作用。

想那喝醉酒的人，失去了理智一般，什么话都敢乱讲、什么坏事借着酒劲都敢做，因喝酒而起事端而误了正事的古往今来难以计数。只说现今酒醉驾车一条，就不知无端夺去多少人的性命和幸福。

所以酒还是不喝得好。

那么受持五戒会有什么好处呢？

人不喝酒自然神智清明，不做杀生偷盗外遇这些亏心事，自然夜半敲门心不惊，心中恬静安宁，家庭和睦。持口戒说话不伤人，不欺骗人，周围人就会信任他，尊重他。

佛陀在经文中曾讲过持戒人能得到的五种利益：

第一、    持戒的人因为戒行坚固，会因他的精进而获得财富；

第二、   得名誉，善名远扬；

第三、   不管进入哪个团体，无论在社会的哪个阶层，他都自信且冷静；

第四、   死时无恐惧；

第五、   身坏命终之后，将生到天界。

这不就是常人所追求的名和利、健康和长寿、善终、死后升天嘛！

都可以通过持五戒而达到。

钢琴老师的上课时间早早都安排好了，学生不来，她也不能出去干别的，半小时之后，紧接着另一个孩子就要来上课。

钢琴老师看看坐在那里无所事事的朋友说：“你闲着也是闲着，不如我们把这个时间利用起来，我来教你弹琴吧！反正这个时间你都付过钱了。”

朋友直摆手，说不行，我只是会听孩子们弹，自己从来没实际演练过。

老师说：“放轻松！如果你一直陪孩子练琴，那么你认识谱子，认识琴键，乐感也有，学起来很容易的。”

朋友被老师赶鸭子上架，坐到了钢琴前面。

老师拿来乐谱，告诉她要教她弹奏一个简单的小曲子。

朋友说，平时看孩子弹琴如行云流水般，容易得很，自己在旁边专门负责吹毛求疵，这个拍子不对，那个键不准……真到自己上场才知道根本不是那么回事。

弹了不到五分钟，她的汗就下来了。注意了左手，就忘了右手，抬头看一下乐谱，手上就找不到琴键，老师还时不时地敲她的手腕，告戒她手腕不能沉下去，要养成弹琴的好习惯。（这老师也是职业病哈！）

最后她两只手连带着胳膊都紧张得呈抽筋状。

总算把一堂课混了下来，勉勉强强可以弹出个曲调了。

女儿从教室中出来，看着她奇怪地问：“妈妈，你的脸怎么这么红？你怎么满头汗？你出去跑步了？”

她甩甩僵硬的胳膊，搂住了可爱的女儿，心里暗暗发誓，以后再也不对孩子弹琴吹毛求疵了！弹琴哪里会像看得那么容易，孩子们已经弹得够好的了。

自己都做不来的事，还去要求孩子，岂有此理。

只要孩子享受弹钢琴的乐趣，享受音乐，那就让他们学，不再去高标准严要求了。

今天和你发发牢骚,也想听听你的看法。

我和老公感情还算可以，前些天他当着我的面夸赞另外 一个女人好，那个女人是他朋友的妻子。刚结婚那两年我们就因此大吵过几次，因为我听了这样的话心理很难受，几年之后我还是不能容忍，我回来之后就和他 囔了几句，大概就是说那个女人没有层次，拿自负当自信，也不知道她的自信都是哪来的等等。(因为我老公总说那个女人是办大事的，有魄力有想法， 而 我给人的感觉就是很女人很善良的那种，总之就是感觉没人家有能力)。

结果他因为这事和我争论了半天，可以说是面红耳赤。我说你至于那么激动吗？他说他是受不 了我的负面思维方式，是为我好。

那个女人抽烟喝酒疯玩没有固定职业，职校毕业，但真的很自信。我觉得她的很多自信是来源于她的无知和她的老公，因为她老公很宠爱她，可以说是无原则的。我呢，个人条件就是整个都和她相反，我说像我们这些读过书的人是有知有畏她是无知无畏。我相信洪晃说的贤妻良母型的都不会幸福，只有那些把自己打扮的花枝招展心比毒蝎的女人男人反而都当女王样供着。

我也很气他不象我以前的男友那样对我无微不至的照顾，我说很多人的自信其实也是来自 配偶的爱。他没给我那么多的爱，而且我也不是他要的型。其实我知道我说的一些话走了极端，不是很全面。但当我看到他那么不允许我说那个女人的时候我 就特气愤，索性就越说越极端。结果两人大吵。

他说他忍我好久了，其实我给你翻译过来就是我是独女，结婚买房后把父母从老家接过来和我们住一起，他总觉得吃了 大亏，心里不舒服。既然他能容纳我的父母，我就不能和他耍性子发脾气！其实这也是我特别担心的，我有时真的后悔结婚太早没有多比较，现在结婚几年我也不敢要孩子，因为我总觉得他靠不住。

有时真的很绝望，我也不能忍受只要吵架或闹别扭他就把我父母抬出来说事！还得声明的是他和我都是外地来京，我们婚后一起买的 房子一起还房贷。可以说我现在心里最软弱的一块就是来自于我的父母了，为了他们我忍了很多，可我如果不能让父母和我生活，我觉得我的婚姻就彻底失败了。我也毫无眷恋了，因为我父亲身体不好，我觉得他得在我身边有个照应，可有时又觉得不甘心。

你觉得我们的婚姻还有戏吗？还能要孩子吗？我错了吗？以后我该怎么做？

新浪网友

亲爱的网友：

“老婆是人家的好”这是千古定律，男人心里的小九九莫不如此。只是狡猾一点的会尽量避免被老婆发觉，憨一点的愣要去捋老虎尾巴。

当面听老公夸别的女人，老婆心里肯定不舒服了，但是我觉得他夸别人，和否定自己老婆还不能划上等号。如果是我，会顺着老公的话头接着夸，把老公的话发扬光大，比他还诚恳还要入木三分，替他把没说透的地方彻底地给表达出来。

被夸的人会怎么样？每当我主动夸别的女人时，对方都会有点不好意思，会反过来夸我，这就皆大欢喜了。

每个人都有自己的优点，何不学会欣赏其他女人的优点，见贤思齐，才能超脱出嫉妒吃醋这样的负面情绪。

你提到洪晃有关贤妻良母不会幸福的话，我想她是有前言后语的。我觉得每个女人，不管是不是贤妻良母，都应该打扮得漂漂亮亮，也都应该在家里当狐狸精，把老公迷住，不需要蛇蝎心肠，只需一点点自信，花一点点心思。

良好沟通中很重要的一条就是要“就事论事”，夫妻闹矛盾难免，吵架也是沟通的一种方式，比相敬如冰要好。但是吵架时不能无限上纲，不能人身攻击，不能把对方往死角里逼。

像“我很气他不象我以前的男友那样对我无微不至的照顾”这样的说法要不得，你前男友好你为什么不嫁给他？这是谁听到这句话都会问你的。这么个比法，如果你以前谈过好几个男友，那么你老公的日子就不用过了。还是多想想老公的优点，想想当初为什么嫁给他。你拿他和前男友比，好像比他夸别的女人性质还严重些。

另外你说“如果不能让父母和我生活，我觉得我的婚姻就彻底失败了。”你的婚姻是否成功怎么会捆绑这么个条件？你孝敬父母是非常好的，只是你父亲的年龄并不大，母亲也健在，现阶段一定要住到一起照顾吗？你们夫妻没有单独生活过，不利于建立起彼此既相互依赖又彼此独立的夫妻关系。

婚后本应是两个人的世界，现在变成了老公一个外人插入了你们一家三口中，他的不习惯和忍耐是可以想象的。你对他格外好些是应该的，不能痛恨他抓住了你的把柄，使你在争斗中处于了下风。

我们恼羞成怒的时候，往往是被别人捅到了痛处，你其实也意识到了，你反感朋友的妻子的根本原因来自于你的确缺乏自信。一个人的自信不是来自于配偶的爱，不是来自于任何人，而是来自于自己内心对自己的肯定。成年人的缺乏自信很多都源自于小时候的生长过程中的某些遭遇。国内现在有许多心理治疗和探讨灵性的训练班，建议你选合适的去参加，挖掘出你不自信的根源，会从根本上解决你的婚姻和其它生活方面的问题。

对于你最后提出的问题，我给你的回答是：

1，                      1，我没有看出你老公有什么原则性的错误，所以婚姻是否有戏在于你            是否愿意好好和他过日子。

2，                      2，是否要孩子你要和老公商量，别人都无权发言。

3，                      3，你对待老公的态度，有点过了，吃醋也要有尺度。

4，                      4，采取行动解决自己的不自信问题。

仅供参考。

祝你快乐，找到自信！

真妮

女儿凯丽小的时候我帮着她装行李箱，那时一边往里装我一边告诉她要注意什么，比如根据季节要带哪些衣物、容易忘记的物件是洗漱用具和睡衣及袜子内衣裤等等。几次下来，她心里就有了数。

从八岁开始她决定自己整理行装，那次她把旅行箱塞得满满的，书包也塞得鼓鼓的，看着不像是出去玩，倒像是要搬家一样。我拎了拎书包，重得像是装了石头在里面。问她里面都是什么，她回答是书。经她同意我打开书包看了看，里面中英文各色小说漫画猜谜书不一而足。我告诉她，只带一两本就够了，根本不需要这么多书。她头摇的像拨浪鼓，争辩说她候机时会看、飞机上也可能看、等车时要看，睡觉前一定看……总之，出去旅行她随时随地都要看书。

我说：“我们主要的时间都在外边玩，你没有那么多时间看完这些书，何苦带着它们？你的行李你要自己负责拿，一路背着这么重的包会很累的，还是轻装上阵比较好。”

她回答：“我不怕，我能自己背。”

我没有再去尝试说服她，父母给出的建议孩子往往听不进去，即使那都是金玉良言、多年经验所得。吃一堑长一智，让她自己经历一次，得出的经验教训会永远记在心里。

那次，她的旅行箱被托运了，书包她随身背着，真是没少吃苦头。

安检完往候机室走，很远的路，她双肩背着那个巨沉的书包，背驼得越来越厉害，不断地放下来歇一歇，然后再背上去，终于到了登机口候机，她瘫坐在椅子上，不断地用手揉自己的肩膀。

跟我说：“妈，早知道这样，我应该把重的东西放到托运的行李箱里，书包里放轻的东西，这样一路走到候机厅会轻松很多。即使行李箱不托运，它有轱辘，拉起来也比背着容易得多。”

她的罪不白遭，经验总结得很准确。

那次，我和老公从头到尾都没有帮她拿书包。因为提前和她讲好了，自己的行李自己拿，希望她从中学会为自己的决定和行为负责任。

等到下一次再出去玩，女儿的书包就轻多了。我发现她并没有装很多书，而是装了一些旅游可能用到的用具。她终于从实践中认识到度假时没有想象中的那么多时间来看书。而一些小工具像手电筒、望远镜等却可以为旅行带来很多额外的乐趣。

忍辱就是不管别人怎么样骂你、训斥你、冤枉你、羞辱你，你都不生气，不发怒，心里不结怨，这是常人很难很难做到的，所以说要“修”才行。

苏东坡对佛学很有研究，他贬官至黄州时， 与金山寺主持佛印法师私交甚好，经常和法师探讨佛法。有一次，他打坐完毕，神清气爽，挥笔写下一首偈颂： “ 稽首天中天，毫光照大千，八风吹不动，端坐紫金莲”。意思是说顶礼拜佛，佛的光明普照大千世界， “ 称、讥、毁、誉、利、哀、苦、乐“等八风吹来，我端坐莲花座上，丝毫不受影响。

这四句偈语在文辞佛理上都十分出色，那年香港天坛大佛落成，赵朴初题词就是题的这一首。苏东坡当时写完很得意，马上派人过长江把它送给佛印禅师过目。佛印当时已经得道证悟，一看就知道苏东坡仍有我相，并没有真正悟道，就在诗的后面题了： “ 放屁 ” 两个字，叫原人带回去。苏东坡见了这个题字火冒三丈，他觉得自己悟性已到，佛印不仅不佩服欣赏，竟然还如此侮辱，是可忍孰不可忍，立刻乘船过江找佛印理论。佛印像是早就料到他会来一样，站在江边等着呢，船一靠岸不等苏东坡开口就笑嘻嘻地说： “ 八风吹不动，一屁过江来。 ” 苏东坡听了面红耳赤，无言以对。明了自己说得好听，可一句讥笑，就忍不下去，实际的功夫还远未修到家。

有的人会说，人不犯我我不犯人，我为什么要忍？ 其实很多时候，针锋相对地与人相争，表面上好像赢了，实际上与别人结了怨，后患无穷。旁观的人也会觉得你这人锱铢必较，对你起提防之意。在职场上，人际关系好的往往是那些会处事的、别人说话轻重都不计较的、一团和气心胸宽广的人。凡事计较的人，往往凡事不顺，路越走越窄。就家庭而言，吵架打骂的夫妻都是互相谁不让谁的，幸福的家庭，夫妻往往有一方或双方都是性情好善包容的人。

人的福报一方面和累世因果有关，另一方面和这一世的心性有关，福报大的人都是量大的人，因为忍辱能容人才会培植福德。

还有人觉得忍让是软弱的表现，其实能忍之人才是真正内心有力量的人，“量小非君子，无度不丈夫”没有度量是称不上君子和大丈夫的。

真正的忍辱是心里不计较，表面上忍了，暗暗怀恨在心那不叫忍辱，那是记仇。可是心里就是忍不下去怎么办？

我们与别人发生争执，常常怪罪别人，总认为别人不对，所以才忍不下去。如果能检查自己，是不是就是那么正确呢？自己到底有没有错？自己有一分错别人有九分错改了自己的这一分错就好了。修行是修正自己的错误思想和言行，不是去修正别人的错误。为人处事，如果能够看别人的好处，找自己的不足，哪里还会有处不好的关系？

还有个办法就是从因果上去想，把对方当成来讨债的，自己前世肯定做的比他过分的多，所以忍了他就是还了前世欠他的债，了了自己的孽障。

历史上有个对藏传佛教影响极大的高僧叫阿底峡 (Atisa 982~1054) ，他出身孟加拉的皇室，后来出家为僧，修为极高，曾任印度十八个寺院的主持，声名远播。当时西藏国王为复兴佛教恭请阿底峡尊者入藏弘法。他到西藏后，上至国王下至平民百姓无不对他恭敬有加，他根本无辱可修。为此他特意买了一只猴子带在身边，他和别人谈话也好，吃饭也好，这只猴子随时随地骑在他头上，挠他脖子，扯他衣服，跳到桌上，撕他刚写好的经书……不管怎样，阿底峡尊者都不动声色，以此修忍辱之功。

所以当你实在忍不下去的时候，就把对方当做是阿底峡尊者的猴子好了，看他咆哮好比猴子在吱吱叫，看他捣鬼当做猴子的上串下跳，都是来磨练自己的心性的。

我看了阿底峡尊者忍辱的故事之后，有了写这篇文章的念头，和有缘的朋友共勉。