今天清晨，和婷婷在龙洞小区悠闲地逛了一个早上。似乎找到了记忆深处的一种最熟悉的感觉。

    一直在深圳长大，学校的老师告诉我，你们一出生就注定要竞争。家里的长辈告诉我，想生存下去，就要懂得竞争。竞争，这两个字从此深深地刻在我脑海里。同时它也成为我对深圳这座城市的另一个代名词，小时候，仰望着深圳最高的地王大厦，痴痴地想着，我就是要竞争进这个地方。

西装，领带，皮鞋，人们工作的步子是急促的，“时间就是金钱”的名言都写在他们的脸上，深圳速度每天都以不同的速度在更新，他们毫无空闲留意身边的事物。孩子心目中的渴望不再是的新书包，新衣服，而是想父母陪他们在家看电视，或是让家长陪他们出席一场家长会。

    红灯，绿酒，音乐，深圳的夜景有一种让人醉死梦生的感觉，时髦的年轻人，个性化的发型与着装，展现的是一股不可阻挡新的潮流。

    在竞争，匆忙中，自己心中的宁静只是仰望天空，因为只有天空才能给我那份想要安静。

这个清晨，漫步于广州的小区里，能看到小巷里穿越着一些旧式的自行车；小巷里有很多摆地摊的人，妇女还叫喊着买卖；公园前的石凳上有老人家坐着，聊着；有些小吃店门外摆着一些桌椅，几个老人家坐着在一起喝早茶，看有的老人家带着老式的帽子，有的穿着黑布鞋，有的手中捧着一个鸟笼，时不时逗着笼里的鸟儿……眼前的这一些都让我有一种看着旧电影的错觉。

    小巷头传来那小孩子的哭声，一个妇女骑车掠过我们的身边，原来是她身后的小孩在哭，只见他哭着，而双手不停地指划着掉在地上的气球，而只顾骑车的妈妈忽略了孩子哭泣的原因，继续往前骑。那是丢弃的气球，我蹲下身，捡起气球，幸亏，孩子的妈妈反映过来停下车，我追上前，将气球给了那哭泣的小男孩，他留着眼泪，却又笑了。不知道为什么这个画面很熟悉，触动了内心深处的我，在小巷深处，丢弃了气球的孩子，蹲着哭泣，手里还拿着棒棒糖，她迷路了。

    心情很简单，依旧漫步在这样的小巷中，就这样，那么简单地爱上了这种生活。

                                                                       12月5日

                                                                        写于广州

   2009年的生日，记得这个日子的人我记住了，忘记这个日子的人我也记住了。

   我的家人

   爸爸妈妈 —— 一个电话，传达的虽然是最朴实的话语，却包含着最深沉的爱。

   弟弟     ——  送你杯子一辈子，让你看一场流星雨。

                            一些人，我记住了

   文 记得秋季有那么一个我存在，却记不得是哪一天。总是徘徊在这个日子的前后，发一条短信过来问候。那时的我也认为无所谓，只要他记得有那么个日子的存在就足够了。然后我会放肆地向他索求生日礼物。三年来，依旧没有从他手中拿到那份礼物。今年的这个时候，知道去年的他亲自做了份还没来得及送出手的礼物时，感到的是幸福。

    这次他终于踏对了步子，跟上了接拍。在对的时间里发了一条对的短信。

   芳芳  她，令我很感动。两个人傻傻地在两个不同的黑暗空间里，从十二点聊到一点。白天，手机受到生日祝福语的轰炸，几十条来自不同的陌生号码得短息一起涌来，只是想告诉我，要快乐！只是提醒我幸福。她多么傻啊。真是无法想象她是如何哀求那些朋友给我送上陌生的祝福的。不过，陌生人的祝福对我来说是另一种感动。

   健东   摩天轮——音乐盒。收到这份来自熟悉的城市寄过来的生日礼物时，我的感受是我只是渴求一滴水，你却给了我整个海洋。喜欢摩天轮，因为它写满了幸福。喜欢天空之城的曲子，因为它承载着梦想。能同时拥有两者是我意外的幸福。

    韩   无论是迟到还是早到，她先说了一句生日快乐。

    凯文  高中的每一个生日都是她陪我度过的。今年没有她在我的身边，突然觉得很不习惯。她曾经在蓝蓝的天空下为我准备丰盛的生日午饭；她曾经在空旷漆黑的天空下为我点燃了十八支生日蜡烛。那九张生日卡片上写了很多关于我与她的故事，那本日记本贴满的是她对我的叮嘱。因为她的存在，我在高中度过的每一个生日都不曾孤单过。

    Y  深夜里，“我喜欢你”的字样在我的手机屏幕上显示。认识了十年，这是他第三次对我的表白。六年前，他说的喜欢你，我淡淡一笑；三年前，他说的喜欢你，我陷入了沉思。这一次，觉得感动。感动原来有一种喜欢可以那么深刻，让一个人那么肯定与确定。只可惜我给不了他这份感情。记得他曾经给过的感动，那个生日录音带，那个魔法链子，那个聊了三个钟的生日电话。他，我博客的守护使者。他，我回忆过去的一条线索。

一直害怕今天收不到他的信息，直到时钟指向二十三点，我的生日有效期只剩下一个小时的时候，终于接到了他十秒钟的电话。十秒钟，一句生日快乐。简单得不能再简单。我却觉得很舒心。他的执着——做我生日的守候者。

   百尧   他从北方给我寄来的贝壳和手链是我今年生日的第一份礼物。去年的生日他给我一堆橙子味的棒棒糖真是让我哭笑不得。

   伟健  他生日那一个晚上，一句“睡了吗？”让我觉得纳闷，因为前些天他也发过同样的短息，后来他却告诉我发错了。到了第二天，终于忍不住，问了个缘由。他却更纳闷地告诉我，昨天是他的生日，他只是想听我说句生日快乐而已。

就这样成了一种莫名的遗憾。

不遗憾的是这个日子里，他给我送上四个字“生日快乐”。

   2009年的生日，记得这个日子的人我记住了，忘记这个日子的人我也记住了。

永章 佳源    最遗憾的是今年他们两个居然因为忙碌忘记了这个日子，最后是我发信息提醒他们的。因为过去的这个的日子里已经习惯有他们的祝福，有他们的礼物。我可以允许其他人忘记这个日子，却接受不了他们忘记这个日子。或许这已经是一种习惯了的幸福。

围巾，帽子虽然是迟到的礼物，但也很高兴，因为这是一种安心。

   昌展   看见流星雨，许了个愿。祝我生日快乐。

   黄欣   断隔了六年的祝福，突如其来。却是一种熟悉又陌生的感觉。那时候的我们还是小孩，坐在大树下，哼着儿歌。

   文川   那句生日快乐是在寒风地吹拂下说的。可以想象他又是穿着短衣短裤，一个人站在漆黑的阳台外打过来的电话，听到他哆嗦着的声音，我劝他还是早点休息吧。等一个十二点实在不容易的。

   伟华  小学的同学，记不得有多久没见面。或许哪一天同在一条街上，也会是擦肩而过的结果。他却每一年都记得这个日子，一个电话，一句生日快乐。

   小宝   他最后说，即使是对我，他也只是百分之八十的信任，还有百分之二十的提防的。这是教会了我什么呢？还是说，我真的太天真了？

他的那句生日快乐是第八十八条信息。其实在他们的世界里，我只想留下一个脚印而已，并非像飞鸟一样，划过天空，不留痕迹。

   阿门  简单的一句：生日快乐!

   杰   每当在大学里发生什么不顺心的事情的时候，第一时间拨通的号码。第一句话就是对他放肆地说：我要发泄。尽管他觉得很委屈，为什么成了我的出气筒，但他还是很乐意地听我发泄完，然后要听我不停地损他。或许他真的很无奈，就这样认识了我。

   生日那天，他送上的是一个小盆栽——很可爱的小盆栽。（尽管那礼物是在我威胁下送的）

   国宇师姐   不知道为什么第一次见到她的时候就觉得很熟悉，第一次上台竞选干部的时候竟然是为了她——很纯粹地想在她面前留下一些印象。生日那天能收到她的祝福短信是一种意外的欣喜。

    我的部门（小洁师姐 停停师姐 振天师兄   志坚师兄 文华师兄成哥）他们的祝福短信都能在第一时间收到。真是不能小看一句生日快乐，即使是短短四个字对于我来说却是很重要的。他们为我庆祝生日，我吹熄那蜡烛前，许的愿望是就让我们一直这样快乐下去吧。

    我的宿舍——悠嘻窝（12人）

悠嘻窝成员一起打火锅,一起吃大排挡,一起点亮蛋糕上的蜡烛。

婷婷，静雯，阿楹，小娟，巧娜……

    巧娜   第一次见面的时候，巧娜就给我留下很可爱的印象，潜意识是喜欢她的。糊里糊涂地她成了我的徒弟，生日那天她不但在寒冷的天气里送上了温暖的手套，还给我写了很长的生日留言。

   婷婷的手抄画是我生日里最完美的一个句号。她画的漫画里的每一个章节都是我们平日经典的对话情节。不知不觉中，我已经很习惯她在我的身边，几乎有点形影不离。原来我们已经一起走过了那么多的日子，发生过了那么多的事情。

                                                           2009年11月18日

    生病了的自己，是最懦弱的自己，会想依赖别人，渴望得到别人的帮助。

    这些天，因为一直高烧不退，难受得乱发脾气。

每当听到家人和朋友打来的电话的时候，自己也只是乖乖地在电话这一头，点着头，轻声得恩一声。其实更多的时候还是想能够像个孩子一样毫无顾忌地哭泣。我永远都不明白，为什么长大了的孩子就不能哭泣，难道哭泣是懦弱的表现？我觉得那只是一种情感的表达，而且是最真的内心表达。那个时候的自己只想，在一个可以信任的人面前，痛快地哭，因为生病的难受，因为没有家人朋友在身边的孤单…….

    还在医院打着点滴，一个人坐着发呆，永章从深圳打电话过来，才发现原来远方的朋友也生病了。总是想着要他人关心自己，自己又何曾去关心过他们呢？我责怪N，说他一句问候都没，他却反驳一句问候就能让你病好了吗？或许他真的不懂，或许自己还是那么任性，霸道，就像师兄说得那样我还是长不大的孩子。突然觉得冷，从婷婷手中接过体温计，又是一个讨人厌的数字——三十八度三。我实在很累了，不想继续打点滴，在结束最后一瓶的时候，我和婷婷一同回宿舍了。

    那天晚上一直躺在床上，高烧不退，婷婷也不停地给我换冷毛巾敷额头，一直到夜深。其实那时的我不曾睡着过，只是累得紧闭双眼罢了。心里想着，如果不是她在身边，我会怎么办？身体终于冷了下来，渐渐地我终于能安静入睡。

    依旧在听着歌，写着东西，或是偶尔看一下电影；依旧是在一旁看婷婷煮夜宵——红豆沙。一切都是如此自然，平常，却总有某些东西突然袭击而来。

    疲惫袭击而来，不再参与婷婷与阿楹的口舌之战，整个人变得安静。

    深夜里，头痛，痛得无法入睡，全身都觉得乏力。长得那么大，第一次觉得那么难受。难受地拿起手机，依旧是看着很多熟悉的名单，却很无奈，他们帮不了我。突然想起一个人说的三个字“靠自己”，的确，在深夜三四点里，无论发生什么事情只能靠自己。拖着疲惫的身子，自己泡了感冒冲剂喝。可是回到床上后，我依旧是头痛得发胀，一刻也不能入睡。终于还是忍不住掉下热泪。因为我环视我的身边，除了一片漆黑，没有一个可以依靠的肩膀。我无法鼓起勇气叫醒婷婷，唯一的希望只是期待天明。

    清晨，翻起身的自己已经是被疲惫，头痛折磨得不成人样的了。随着婷婷去药店买了些药，却觉得自己依旧是头痛得想晕过去就算了。婷婷也发现我很不对劲，买了体温计，结果是三十七度七。说时慢那时快，我立即被送去校医务室，体温再次升高。医生说了句很实在的话“对于现在这种病情的发展，我们也是无能为力，只能是大家都防着点。”她给我开了些药，然后告之我要重新被隔离在宿舍三天。当时的自己只是觉得头痛得很累，被送回宿舍。文华师兄打电话过来，问起我的情况的时候，喉咙哽咽，更多的是想无声哭泣，忍了忍，挂了机。躺下床去睡，可还是无法入睡——只因发烧引起的头痛。婷婷再次帮我量体温，已经高达三十八度四。我觉得很无助，也很无力，我清楚地知道从昨天半夜开始我就持续这个状态了。很平静地答应婷婷，让她送我去医院了。

    家人的电话，朋友的电话，我都是接得那么无力，说不上几句就热泪盈眶，喉咙哽咽，妈妈安慰到别哭泣，别害怕时，深切体会到自己依旧是个小孩。

    让我真正平复情绪是打完了三个多钟后的针水——终于退去了持续了六七个小时的高烧。我沉默了一天，也终于说上了几句话。刚回到宿舍，接到德周师兄的问候电话，更是有力气和他开玩笑。

收到师兄的一条短息，有那么一句话——“想再次看到你的笑”，真是让我伤感。忘了多久没笑了，如果是被在发廊那些朋友见到此时此刻的我，一定会难过。他们看惯了我的笑，习惯了我的大吵大闹，放肆，与任性。不过，我也记起那么一句话，陪你一起笑过的人，随时时间的流失，可能早已经被遗忘了，而陪你一起哭过的人才是能记住一辈子的。

    无论如何，收到小宝的短信是安心的。

    随后，终于可以安静得入睡了。11月27日，真是难过的一天。

11月24日，我们依旧是坐在课室听着课，依旧有种犯困的感觉，转身看课室里的同学，依旧有一半趴在桌面上睡了，老师却在台上讲得滔滔不绝。一切都是那么平常，可谁都不知道这些平静的画面背后究竟隐藏着些什么。

下课的铃声依旧，收拾课本，正要离开的时候，却被一位神情慌张的同学截住。他短短不到一分钟的话语，给人一种晴天霹雳的感觉。我们的宿舍出事了？而且还是可爱的她。甲流这个名词虽然对于我们来说早已经是耳熟能详了，但是当发生在自己的身边的时候，还是有一种不知所措的感觉。在不到一个小时后，我们宿舍其余十一个人就被隔离在宿舍，初定的时间是三天。既然无法改变眼前的这一切，我们都淡淡一笑选择享受。

我们做的第一件事是利用了一个下午彻底地将我们的宿舍熏醋消毒，人也在其中熏陶，身上那种浓烈的醋味真是无法挥去。

消毒完毕，接下来就是计划这从天而降的“三天浪漫假期”。

三餐的饭菜，我和婷婷开始在宿舍动起刀叉来了。过去的日子里，实在没怎么进过厨房，要自己动手做东西的确有点困难。第一天第一次煮的那锅面，真是“绝”，面都快被我煮烂了，淡而无味，明知难吃还要啃，理由再也简单不过——那是自己做的，敢做就敢吃。第二天第二次煮面，真是“咸”，看那面长相还好，却是带刺的玫瑰。四大杯水也无法平息那种咸味，逐渐发现，自己的舌头是否失去了知觉。

因为有笔记本这个救世主的存在，想干什么就干什么，都不会觉得无聊。写些东西，记些日子；听些歌曲，回忆些事情；总结了大学的前奏日子，玩弄了一下那个PS。

想到不用天还没亮就跑去学校早读，就觉得幸福。

因为是大宿舍的缘故，人多也热闹。其他人在大厅里，大声地放着音乐，嘻嘻哈哈地玩着五子棋，扑克。

这三天的每一分钟，我们都是享受着过。有种不亦说乎的感觉。

   怀念小时候在黑夜的街里拿着纸灯笼游玩的感觉。

   回不到从前，却依旧想手中有个纸灯笼。

   只可惜那是灯笼最后没有点亮........

    即使有时候离开是为了想被挽留,但是一个转身就是离开为的是寻找更多的未知.

    其实我不喜欢离别后的相见,因为那种离别后的怀念在彼此相见的时候淡然无存.人,不懂得珍惜眼前所拥有的,平日看似很平凡的一个眼神,一个微笑,都会觉得是很自然的存在,相处久了甚至有麻木的感觉.就像我们的眼睫毛,我们眼里只有远方的渴望,却没有对眼睫毛的疼惜.

    离别的时间长了,或许会冲淡一开始对彼此的怀念,但在偶尔空闲的时候想起某些事某些人,也是一种品味.

    有缘千里能相逢,无缘相对不相识.在我们生命中出现过的人,有的是陪你走了很长的一段路,有的是与你擦肩而过.无论是哪一种,只是一个过客的身份,不同的是他在你生命中留下的是如何深刻的烙印.

    离别后的相见,让人明白到什么是物事人非.

    一首歌,在相处时听的感觉与离别后听的感觉不一样了,似乎少了一些忐忑不安的心情,剩下的是一种静如平水的心境.没有了回忆的故事,也没有了情节.

    相见后,觉得一切都平淡到像白开水.不禁让人有种难过.

    真的,相见不如怀念.

一路走来,一路成长,人啊,却不知道自己一直在一点一点地丢弃最初的自己.

用象牙堆叠成的城堡终有一天会崩塌的.并不是他们对我残酷,而是现实的生活早已经残忍地让他们认清楚这个铁打的真理.

防人之心?

在对一些人不了解的时候,不能真心真意去对待他们,要防.所以在他们眼中对朋友没有戒心的我是天真的.但是我想说的是什么呢?我想说当我认定他们是朋友的时候,我还要防他们么?有人劝我别傻了.

不想继续纠缠这些问题了,左耳和右耳所听到的话都不一样,不知道谁是真谁是假的.他们,我谁都不认识.

我只能说,生活这两个字不容易写,生活中的人更是难做.

生活可以把纯真的天使变成黑色的魔鬼.

    火锅.可乐.聊天

    前天是一个朋友的生日,他从来都没告诉过我,想告诉我的时候,又被我当作是闹剧.结果,没有及时对他说句生日快乐.不知道是不是一种遗憾.昨天,朋友答应了请我吃火锅.最近的日子都过得很随心,因为我一直想做的事情都一一实现.尽管现在只有两个人一起吃火锅,但是心里也是觉得满足的.什么是朋友,在看到他的时候,我似乎明白了,其实友情不用像我和那个人一样维持得那么难受的,朋友给人的感觉应该就是简单与轻松.

    三人

    菜  凯  容

    三个人分开了将近两个月了,虽然不是经常想起对方,但是总有一种牵挂在心中.三个人见到面的时候,笑容依旧.

    三个人一起逛街,一起吃雪糕,一起玩跳舞机.

  四人

   小宝  杨  毅  容

   啤酒  烧烤  简单

   又是一个深夜,他.她.他.我又再次聚在路边的摊位上.

   点了啤酒,举杯同庆七夕单身节快乐.曾经悄然逝去的多少个七夕,被遗忘了.然而今天却能四人同聚.

   因为认识了他们,生活开始变得不再那么单调.可以尝试释放自己,去做一些自己平时不敢做的事情,是疯狂的事情.曾经有人说过,人一辈子如果没有做过疯狂的事情的话是可悲的.也记不起是什么时候,我告诉自己在像白开水一样透明单调的日子里,要偶尔做些疯狂的事情.后来发现自己错了,因为有些事情不是一个人就可以做得到的,它需要你的朋友参与,与你一起疯狂.就像现在的生活.

    简单地吃着东西,简单地喝着啤酒,简单地聊着天.

    忍够了!只因为我是我,再忍下去,我就会开始质疑自己的.

    对他指出过"无所谓"的态度是在伤害着朋友的,我说得那么认真,他却笑得那么无所谓.不知道已经是第几次了,我那么执着是为了挽回一个简单快乐的朋友.他说尝试忘记我这个朋友,真是好笑,从头到尾他都没有记住的人又何谈去忘记?但是从今以后,不用这样了.因为我发现错过了,就是错过了,而且生活并不需要那么多无所谓的执着.他说过他会对自己的话负责人的.日后的一切一切他自己承担.

    我的退出,忽视他的存在,他懂得生气,甚至大声说话,却不知道他此时此刻的感受就是他平时给别人的感觉.他却有理的说:算了,不是朋友了!

   " 算了!"又是这种无所谓的态度.我也无所谓了.

    因为我的执着，他说，我给了他很大很大的压力。从来都不知道这点，如果他早一点向我坦白，我会更早放手的。

    不用奢望雨后会天晴.有些阴霾的日子是被无情的摄象头永恒地定格的.

    不是我把事情想得太复杂,是他抱着无所谓的态度把事情想得太简单了.到最后，我却成了他的负担。我自嘲自己。

    他说:现在的你都不像我最初认识的你.

    我在心里笑了笑,暗自想:现在的你也不是我最初认识的你.

    原来有些东西变了就是变了,彼此都不认识对方了.

    回不到从前,句号就在此处画上.

    我也觉得应该学会"无所谓"了.

    笑着放手.曾经的朋友,再见!

    剩下的就是陌生人。

     越来越不懂得那个人，怎么可以完全不在乎朋友的感受，怎么可以？正因为这样，我总是莫名其妙地生他的气，可是他还是不懂。

     已经是深夜十二点了，发廊外面的街道却是灯光点点。下班后，和小杨两人约好一起逛夜街。同样的一条街道，白天与黑夜的气氛截然不同，白天是行人匆匆的身影，车水马龙，掀不起乡间小路那种独特的宁静气息，有的只是浑浊的尘烟与人们烦躁的情绪；但它的黑夜则是另一番景象，看是和这种繁华的城市有点不协调，但是给人的心灵另一种释放情感的方式。一条摆满了小摊位的小吃街，几张矮凳，几张矮桌,借助马路两旁的灯光,一片喧哗。无论是衣着华丽的，还是衣着简朴的路人，都会停在某个摊位烧几串肉串来吃。也有很多人就围坐在摊位供给的桌椅上喝酒，吃麻辣汤粉，偶尔发出几声笑声，然后继续夸夸其谈，但我讨厌他们手中那些点着的香烟，那股弥漫着的烟味，令人厌恶。

    不知道自己是什么时候喜欢上了这样的夜晚。

    仅是很简单地与朋友一起散步在黑夜里就觉得满足。

    当我和小杨准备在一个摊位坐下来的时候，迎面走来的是小宝和毅仔。我微微一笑，心里默念:这是缘分啊。我记得自己曾经说过，喜欢和他们在一起的自己——就像现在。

    因为是偶遇，四个人都显得格外的愉快;因为下班前与某人闹得不愉快，四人坐在一块的时候又显得有点寂寞。小宝是因为他而不高兴，我也是因为他而生气，可是他却不会因为我们两个人的感受，有半点悔意，似乎不关他的事，似乎他从来都不在意朋友的感受.这一点让我和小宝都有点受伤。他那平日所崇拜的好小心态——就是他觉得太多的人和太多的事情是无所谓的，包括最重要的。

    有人可以因为他的无所谓而无所谓，但是我做不到，却要学着做得到.....

    一直都很想去骑单车，依稀记得三年前那些骑着自行车穿行过的岁月。她的笑声依旧响彻在耳边。可是现在的我无法回到从前，无法找到那个爱笑的自己。

    边吃东西的时候，我们边说笑话，边闹笑话边看着小杨和毅仔抢着吃烧茄子的样子，我们都放声大笑，很随意，很随心。那时的心情是轻松的，用小宝当时的话就是“我好象又年轻了几岁呢。”

    吃过宵夜后，四个人都不想回家，不想睡觉。那时我在想是睡不着呢？还是......

    四个人，在黑夜里，盲目地漫步着。

    想到空旷的地方看看天空，甚至奢求看到几颗挂在夜空的明亮之星。

    在大草坪上，我们像孩子一样，玩着木头人；在空无一人的马路两旁，我们像孩子一样，玩着剪刀石头布......

   空旷的广场，看不到半点星星。但是有它的存在——单车。

   没有多想什么，四个人租了两辆双人单车。

   喜欢骑车的感觉：喜欢骑车时迎面吹来的风，喜欢被风吹得凌乱的发丝，喜欢.....好想张开双手，继续这样加速会有飞的感觉么？真的好想放开双手。

   身后的小宝再三叮嘱我不能放手，否则.....

   他劝我和他换一个位子——坐在后座，这样想怎么放开双手就怎么放。可是他不知道，我就是喜欢享受冒险的刺激。就是喜欢自己控制着方向，自己松开双手，但是我最后还是没有放开双手，只是偶尔的举起它，然后欢呼几声。不久，就换小宝坐到前头去，坐在他身后的我，时不时探出脑袋，任凭清风顽皮地吹拂我的长发，心里那种快感无法用语言来描绘。就是这种感觉，留了如此长的一把头发，就是为了寻找这种感觉——长发飘飘的安静。

    多少个深夜里，是辗转难眠的，全部都释放在这个深夜里。四个人嬉闹着，四个人的笑声，歌声划破这个宁静的夜空。时针指向凌晨三点。就让我当一回坏小孩吧。

    自行车从有灯光的大道穿进了昏黑的小路，路越走越黑......

    小宝的《月亮代表我的心》，小杨的《亲爱的那并不是爱情》一路高唱.....

   “ GO GO GO ！”

    似乎全世界都安静地听着我们四个人的歌声，它偏爱着我们，任凭我们放肆地在这片大地上疯狂地呐喊。

    喜欢，喜欢和他们在一起的自己。

    一辈子都不会忘记的一个深夜  ——   二零零九年八月二十四日凌晨

不知道为什么，从高中生活结束以来，我都没有期待过我的大学生活。是怕希望太大，失望更大，还是怕冲劲越强，动力就更弱？我现在的心情平静地让自己都觉得无药可救。

今天，在打暑期工的店里和健，小宝聊了好一会。

不禁感叹，不同世界的人。

原来我们的分界线是如此明显。

不过，我欣赏他们对我的坦诚。他们口中的世界，那种红灯绿酒的生活是我无法想象的。因为对于我来说，那些真实存在的画面是如此的假。可是它们分明有血有泪地存在在这个立体型的社会中，终究是我太天真了。

开始怀疑自己，怀疑生活。就像某一天开始他变得让我不认识了一样，当自己在苦苦挣扎的时候，才发现是自己看错了他，却硬要说他骗了我。

 如何去擦拭自己的双眼，如何才能不再欺骗自己，再次陷入沉思    

 当某个时间在逼近一个人的时候,对于那个人来说已经不再是怀着特别紧张,不安的复杂感情了,而是从容和坦然。因为在那个时刻还没到来的时候，他早就陷入了思想挣扎的日子里，甚至不能自拔。

 但是路终究会走到尽头，水最终也会流向大海。那个时候就是他期待的日子的到来。

 还没告别，就开始想着要和他们离别的日子了。

 有点留念，不是留念他们，而是留念那个和他们在一起的自己。

不甘心也罢,

愤懑也罢,

或许根本就不值得我这样做

原本就是相交线

在相交前我过着那样的生活

在相交后我仍旧是过着那样的生活

只不过是一个相交点罢了,一个点不是人生的全部

而我

只要继续微笑,

过自己的生活就好了!

                                                                                                                                                    在生活中

                                          遇到难过的事情后

                                          千万不要哭泣

                                          太久

因为

会有下一个人

喜欢上你的笑

宿舍 ——  一个无可代替的家。

     每次都会觉得回到宿舍，躲在暖暖的被窝里是幸福的事情。              

 2008年的圣诞节

     下了晚修，和凯两个人去饭堂庆祝了一下，就赶回宿舍洗澡，等在回到宿舍已经很晚了。发现书桌上堆放了零零散散的食品，想必这是她们给我的节日礼物了。

彩容:

    每当我忘记带袋子或想去吃饭.....(很无语的事情)时,我总会想起你....尽管你总是说些很“很无语”的问题，我们一同说很奇怪的话题。但我们一起度过也是美好的时光。看着你被倩然+温昕+叶文杰+黄百尧，时时“打击”得惨不忍睹，和百尧“练功”亦惨不忍睹——我简直无话好说，惟有祝你在这方面再好好练功。                                                                           ——晶

  彩容:

   生日快乐!

      这次我终于可以“假公济私”，第一个给你写生日留言了。跟你同在501生活的一年多的时间里，你一直给我一种安静和认真的感觉。（不像我整天吵吵闹闹）你那超强的自控力和认真的态度总是让我很佩服的。不过你也经常给我“原来......”这样的感叹......例如：

   1.原来瘦弱的彩容的力气很大呀！

   2.原来看上去严肃，有威严的彩容在宿舍很靓女！

   3.原来文静的彩容也是很“野”的。

   ......

   突然想起来了，你的干脆面很好吃，尤其是在黑乎乎的夜晚和你一起吃干脆面就更有感觉了。

                                                                    ——思语

彩容：

    在我眼里，你是一个既有点冷淡又充满热情的女生，尽管你在宿舍一直保持沉默，有时也参与我们的讨论，让我觉得你是神秘的，具有天蝎座的特性，无论如何还是希望我们能够以诚相待，共同过好在501的每一天。                                                              ——雅星

                      三联永恒学校六年级2班03届毕业生。

2009年7月17日  同学聚会

照片里的人物：  邱国贤  廖东福  邓伟华

            王晓康叶旭亮余伟江  黄桂莲  李彩容  林嘉纯 林晓燕 吴晓红

摄影师：黄妩媚

    新华中学初三1班06届毕业生聚会合影

       2008年初中同学会

                与初中男生的合影（2008年暑期）

                                第一次玩猜拳，喝酒。（2008年8月）

   2009年初中同学会                  

    如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,

    坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.

 难忘的那个她         

               相隔多年,情谊依旧.

             第一个好朋友,也是一辈子的好朋友.

                对了，就是这样笑，一直这么幸福地笑。

           我与A_MEI 聚会后出去吃饭。

       我不知道\有多少个星辰醉心其间

       挥一挥手\又怎能抹去

       这不绝如缕的眷恋\哪怕今后的风景更美更好

       我都无法轻抛过去

       一展笑颜\尽管人生告别寻常事

       真告别时\却又难说再见

                                     钟楼前的大合照

                                    小池边的嬉闹

             相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。

                                   这是我们教学楼的孔园  

                                        女生的合影

      拥有一颗年轻快乐的心，给别人一个灿烂的微笑，

      给自己一个真诚的自我，给学业画个完美的句号，

      给事业点个漂亮的开场。

    不是小孩,所以开始懂得分担家庭的负担,才发现这是一个无底的黑洞,不但越陷越深,更是徒增心中的焦虑.原来,父亲所要承担的一切比我想象的还有复杂和繁琐,尽管他每天都是这样笑着说,凡事都要往好的一方面去想.应该是这种乐观的态度支持着父亲一直以坚强的身影走在我们的前面,为我们挡风遮雨.

    好想去帮父亲去解决某些问题,或分担一些事情.

    可自己根本就是无能为力.

    这是我的失败吧.

    突然觉得生活真的好苦恼.

    不能逃避,却又不知道要怎么面对.