想的是自己想要什么

    下午的睡梦中Tino的简讯猝不及防，提前庆祝生日。就像自己也没有想到生活永远给你安排了什么一样，匆匆起床，就开始看昨天晚上没有看完的连续剧。然后一晚上喝了很多酒，听了一些八卦，看着Tramy在乐巢门口哭，看着熟悉的其实不认识的朋友们打架。不停的抽烟，所有事情一下子涌上了心头。给新认识的朋友打电话，对方已经睡梦，赶紧收线之后发信息说对不起。乐巢门口的风就还蛮大的，那么Ruxi这个时候你为什么就不在身边呢。

    从夜店出来之后去了小张的家里，坐在可以看到江的沙发上觉得那里很舒服，有一句没一句的和他聊天，听一些我喜欢听和不喜欢听的话还有事情。抽了两根烟，突然开始想念自己家里的自己的床，就觉得这样也没有必要，我自己的房子也可以看见江。有些东西过去了，也就只能告诉自己已经过去了，又为什么要去想或者去挽回什么。就像张说得，现在的我连自己想要的是什么都不知道。而我想要的一个可以相守的人也只是我跳过过程想要的结果罢了。所以他没有再回我的信息，也就只是告诉我他也不知道如何作答，对于我这样一个无所谓的人。回到家看见妈妈给我留的那盏灯，突然觉得很温暖，无所谓的人觉得无所谓。有所谓的人都还是想要你好好照顾自己。

    深夜四点零四分，我最不喜欢的数字。

    我也应该睡觉了

    另一个人才会愿意出现

    点燃一根烟，想写下一点什么。听着自己Blog自己设定的背景音乐：“我不难过了。。。我不恨你了。。。”一直很喜欢的这首歌。突然想起了衡山回来那天的太阳那么大，晒得人头发昏，然后就不敢再想下去。喉咙还是有点疼，提醒自己要记得吃药。昨天晚上收拾房间，打扫很久没有打扫的桌上藏起来的烟灰，收拾自己。逛了久违的超市。然后看着妈妈对我在家吃饭的热情，就明白这世界上还有很多事情需要自己去做，也还有很多人需要我去爱。但是呢，星期一的早晨还是差点就迟到。就发现，我还是我，一个很晚都不想睡觉但是早上又起不了床的人。

    R男来和我说话，好象没有了以往的那种心情。或许在经历一些事情之后，有些东西也要像收拾房间一样收起来。久违的Kyo问我在做什么，我说我在发呆，不知道什么时候他学会了适时的出现，然后又恰到好处的消失不见。谈话的内容我们都很赞同，至于最后狗血的告别对白，也只是生活的一点余兴节目，目的是要告诉他我们并没有变成他搞不清想法的那群人，也没有新人辈出。生活，生活，会快乐也会寂寞。恩，现在背景音乐转播到了《儿歌》，我真会安排。。。

    和不知道名字的小书童讨论工作的问题，说不知道是该让自己忙碌一点借调过去来麻木几个月还是继续现在这份闲散。书童说生活有时候就是矛盾的，我觉得就像我认识他这么久，甚至曾经在一栋写字楼里面上班，别人说起来会说认识，可是却叫不出名字这样的尴尬。有时候会喜欢和这样的人说话聊天，因为他们并不在你的生活，但是却可以和你分享生活。这是一种很自在的感觉，就好像去别的城市旅行，走在大街上感觉这一切都和自己没有关系，可以穿平常不敢穿的衣服，可以疯平常不敢疯的想法。可以随意的在十字路口转自己喜欢的弯，因为到哪里，都只是旅行。不会像T女说的走错路。。。

    时间现在是1：32，我也该睡觉了。“我匆匆的走入森林中，森林它一丛丛”，歌曲转换到《南屏晚钟》。我想这一次，是我走的太匆匆。始终学不会的是静下心去等待，始终都是那么急躁的自己去寻找。或许最好的不需要你去哪里找，只是你不愿意等罢了。

    我走出了丛丛森林

    又听到了南屏钟。

    骨碌骨碌就滚到你面前

    从夜店回家的路上，司机指着路上的一个点告诉我刚才那里压死了一个女人。然后我把收音机的歌声开大。至于现场呢，早就已经清理干净，如果他不说只有鬼知道他们的世界又多了一个邻居。我明白司机是想告诉我要遵守交通规则。然后我思想开始走神，想着一个生命是多么的脆弱与渺小，一辆商务车就可以让她从此消失，事后也没有几个人会知道他曾在这个世界上出现。然后呢就说到钻石钱柜，曾几何时城中最热的KTV，就是路过的时候听见T女莫名一句：“真的倒闭了阿”才知道已经关门大吉了。突然有点伤感，留下了多少回忆的地方。然后就在没有任何准备的情况下，小张出现在了蜉蝣，当莫琨也出现在我们身后的时候，我和Tramy说了一句话：“请问我们今天是出来干什么的”。我们不自觉地都笑了，笑得灿烂。也许还有一点辛酸。Ruxi也没有明白我们今晚是出来干什么的。当爱情的现场已经清理干净，路过的人或许不会想起这里发生了什么，当事的人免不了会触景生情。。。可是还是想说R你能不能对自己好一点，要我陪你在乐巢门口吹多少冷风你才开心。然后看见小张头也不回的丢下我们离开，因为他说他要吐了。就明白当很多东西已经过去，也就再也回不去了。就好像那场车祸，死的人已经死了，闯祸的人也被带走了。。。

    就很感谢周乐先生为我写的文章《青春是颗残缺的糖》，连接如下：http://blog.sina.com.cn/s/blog_49fff4d40100g2zt.html。把从夜店带回来的冷风头痛瞬间换成了无限的感动，尽管读罢觉得有半篇是属于你的回忆。还是很感谢你用自己的故事来给我分享，也喜欢听你说凹凸曼永远都是信奉春哥的孩子，不管被打败多少次依然会满状态原地复活来继续攻击我们心里那懦弱的小怪兽.才发现我看似非主流的QQ签名原来还有人可以看懂。说青春是一颗残缺的糖，不剥开来吃你就不会知道是什么口味，说在爱情里永远要多爱自己一点，但是永远要为对方多付出一点。我只能说周教授你写的东西我很受用。

    在爱情里永远要多爱自己一点

    但是永远要为对方多付出一点

    当时过境迁以后，就算自己满身伤痕。也不会那么疼痛，至少在当时，你甘心的付出没有愧对你爱了这么一个人。多年以后当你会想起那段懵懂，也会微笑当时你爱过一个人，为他送去过温暖。这也就够了，这些珍贵的赠予时光会把它们包裹成礼物，让你可以不带遗憾的继续前行。。。

    没有想象中的难受

    大半夜的第一次用这个键盘来敲打文字，只觉得它的声音很大。把QQ签名换成凹凸曼先生R女说我们都来年轻一把。至于小怪兽呢，说起QQ签名的时候就有点开始想念MSN，还一直在等着公司把QQ屏蔽之后作为候补的通讯工具。想起山寨变成我国主流的同时就发现我们的生活是多么的无奈，只能根据受众们的喜好来妥协。就好像衣柜里肯定有一些衣服是因为时下的流行而配备，不一定就是心头好。然后想想，感情也是这么个道理，什么时候身边有一个什么样的人，就不一定是因为自己真的怎么样，仅仅是因为当下的需要罢了。所以才会急不可耐的去寻找，是这样吗？这或许是一种强迫症。同样患有强迫症的不只是我还有我妈一个，突然从房里飘出的声音要我去厨房关煤气，厨房的灯忽闪忽闪让我赶快掐灭了手中的烟头，然后就发现煤气本来就已经关掉了。这个故事告诉我们，很多时候我们都会因为这样去做一些没有意义的事情，然后又因为外界的环境的影响作一些错误的决定。最后事情的本来面目告诉我们你不但白走了一趟还丢掉了你手里本来就有的东西。我开始自责我不该丢掉那半根烟，然后我开始佩服自己还这么清醒。

    但是如果我躺在床上，也马上就会睡着了。我很累，这些天。所以QQ上那句说话：“你去睡吧，如果能睡着的话”。好像能睡着对于他来说已经成了一种奢望。原来倒头就能睡着的我已经应该很难受，其实还有更加更加的人在我后面羡慕我。就问自己还有什么不开心的，不还能睡的着阿。其实仔细回想故事里的一切，并没有和我有很大的关系。从一开始就已经很明了的关系，是故事里的人把事情想得太过复杂，而我拿来不开心的点也仅仅只是一些期间的微妙。妥协过后也就只能说时过境迁了，对于任何人我都没有任何不恰当和不好的误解。越来越讨厌的是自己那点准确的敏感，唯一就是想感谢我身边的朋友，你们永远是我的世界里最可爱的人，阵阵让我鼻子发酸的是你们为我的深深不忿和你们对我的谆谆教诲。当然收获的还有我更加明白了什么样的人才能作为你自己的朋友。

    同样和我有一样收获颇丰的还有最近和我一样坎坷的Tramy小姐，或许当你看见这句话的时候你会在心理问候一下我的母亲。R说我和她的其实有点像，分析探讨之后我也觉得如是。就像我们都再一次从自己的故事里面明白了朋友的含义一样。事情本质对于我们来说都只是向某人说得只能算过眼云烟罢了，事后真正给我们带来感触良多的，也只是那一些可笑的人。这就是不同世界的差别所在，就像我们也无法理解他们一样。然后再一想为这些人去默默摇头未免有点多余，而后，就没有什么点来值得感概了。T女应该比我更早的明白了这一个道理，X的，我又后之后觉了。写到这里，我仿佛听见了她的三声冷笑。也看见一张奇怪的脸，如果来了看见这段的话。

    看周乐的Blog就觉得自己写的东西不够文艺，看Tramy写的东西就发现自己不够诗情，看Ray先生的东西才发现什么叫做画意。Ruxi说我的东西是给我自己看的，就不要那么在意。想想还是要记得对自己好一点，让自己看得懂就行了。就像那天和R说得感情是一个道理，首先要想到的还是自己。明天起来我决定打扫房间，收拾一下最近一团糟的生活。十一月很快就要过完，有些东西就像是夜店里面喝掉的酒精一样已经在你的体内挥发了，走出来之后要面的对始终还是自己的生活。只是对于它，你更加明白了要怎么样去对待。

    然后我又点燃了一根烟，告诉自己丢了一根就桌上还有一包呢。当然这根我不会有那么丢了，厨房里忽闪忽闪有什么可怕，我们不是还心里在默默担心2012吗。

    记得2012的那天

    我们要相约去买醉

    所以就算是难过，有你们在身边也没什么好留恋的了。

    我才明白这事情的意义

    今天的十四楼很安静，只有喜欢装忙爱表现的叉头女还在讲电话，其他人呢，就因为最近肆虐的流感倒下了一批，再加上本就不是很忙碌的淡季，所以气氛休闲。说起流感就听闻远在成都的两个也感冒，high点就在于坐飞机去四川打点滴就很奢侈。昨天晚上徐小姐的派对呢，就在玩的正起劲的时候因为打架事件而转场派出所，没想到若干年后我又一次踏进了那里。倒是当事人很开心地说等半小时后一起吃夜宵。然后打车回家就索性把上午的假给请了，导致的是我们这一排只剩下头一把交椅的姐们儿戴着口罩坚守了一上午。

    昨天坐在徐小姐莺歌燕舞的party，来来往往的人我就不经开始想，生活有多奇妙。奇妙的自动的就把人分门别类，三六九等。再把这些人聚集在一起。昨天还在和R女说起这个问题，说我们的生活似乎比很多人来说已经优越很多了。就好像我昨天和Sarah走在街上因为夜场装扮和路人格格不入，但是进去之后发现徐大小姐已经皮草加身，我们就还真是朴素。然后就想起一些事情的原因所在，可能就是因为各自的生活本来就格格不入，那么要找一个世界的人才会开心。只是想要一个相同世界的人有点难罢了。

    好吧，我承认我又找出了一个借口。目光短浅的我们总是没有办法接受现实，其实仔细想就算你今天得到了也不代表你明天就不会失去。若即若离也好，你浓我浓也罢也终究敌不过一切都会结束这个现实。这在我们的世界里面是没有办法避免的情况，就算你看了觉得如鲠在喉。就好像我也没有办法接受的是，某人找到了新的目标以后就马上改变的态度一样，其实换在我来说也是一样。我想我现在需要的也只是一个转移我注意力的东西，我继续寻找，未果所以我感觉很失措.

    然后呢，小邵出现以后不免又被我骂了一顿。我想我如果能有这个勇气去对其他人，或许我也不会这么纠结的坐在这里.Kico的电话打进来说晚上一起吃饭。听了列席名单以后作罢，都不是很熟。

    怕尴尬

    就好像现在我要回避的问题一样

    要是被我猜中了

    十一月的阳光晒在身上的感觉特别的温暖，温暖的却只有坐在窗户边上的人。很可惜我坐在一个看似很近，其实却很远的地方。端起水杯就喜欢无休止的往肚子里面灌，一口接着一口。隔壁部门的打印机又坏了，连接到我们的，不停的嗡嗡作响，人来人往很是热闹。换了这个位置以后，没有了后面还有人在看的感觉就还不错。然后厨房师傅呢，就在这大太阳的天气做出来萝卜焖肉，帮助我们吸收冬天的阳光。很普通的一个工作日的上午，我坐在十四楼，轻轻地叹了一口气。感叹的是人生不如意十之八九。
    有些东西我觉得很久很久我也不会忘记，在现在看来，需要的也不过是一个让你解high的点罢了。可以是对方某个你无法忍受的缺点，然后再把他所有坏处一起连接。你就会在一瞬间开始反胃。如果找不到这个点那么还有时间。你放不下的东西他永远会帮你慢慢的放下，并且不收取任何费用。只是期间你所流淌掉的叫做年华的东西，就在乎你怎么度过了。这个道理其实很多人都懂，所以在面对一个你不喜欢的人的时候，就像我和Ruxi说的，我只能慢慢的抽身，慢慢的淡忘。也像Ruxi和我说的，一个不喜欢你的人就算你做得再多，在他看来稀松平常的同时也不会对你有任何改变。或许故事里的故事永远就只能是一部小说的情节，不会成为你生活里的境遇。又或许我们都只是爱幻想，其实现实是什么心里都很清楚，但是却不愿意摇醒自己，不想一觉醒来看见镜子里的自己有多狼狈。不愿意面对现实的孩子，就算是做梦，受伤害的时候也会疼痛。
   不管对哪种情感都好，自己好像已经没有了以往的欲求，Ruxi说我们的确长大了，都变得大度了，成熟了。这是必然的，只是现在的关系是一往如前还是渐渐疏远也只有各人心中才最明白。我们说起各人有各人的生活，都无须太过计较。把自己的情感去强加在另一个人身上，是一件得不偿失的事情。现在，我只是想慢慢的，先找到自己和属于自己原本的生活。
    最近流感肆虐,远在成都的小姜同学还在对于我没有去而惋惜。衡山周末的阳光也的确是很温暖。第一次在大庙里面感受到的不是熙熙攘攘的人群，而是佛门应有的清静，连心都跟着沉静了很多，也明白了很多的道理。然后呢收到万能的taobao送来的小公仔，就很是意外。打开了可爱的样子还有后面写了三个字“旺事业”，再想起今晚还有徐小妹得生日party。就在一瞬间心情就变好起来了，可是我要送什么礼物穿什么衣服呢？
    一个人久了，或许会闷
    两个人久了，也会烦吧

    想起自己很久没有写东西

    下午坐在甜甜圈和Ruxi对面继续昨晚赏两个小时的电话粥。刚刚从上上回来，和姚司机都觉得这个钟点回家很合适。打开电脑收到留言，错开的时间还有一个很不适合我的称呼。洗完澡之后久违的kyo同学发来消息，猛然发现坏了的空格键还有“R”键又回来了，甚至有点不习惯这个完好的键盘带来的感觉。Kyo说对我们甚是想念，突然就点燃了某些煽情的神经，想起很久没有来写点什么。看之前回答的Ric的问题，觉得自己很搞笑太文艺了。不过文艺小青年怎么也比小可爱这样的名字来的让我坐立不安。然后我告诉K说人生要一步一步来没有人会一步登天，他就说好的一起加油！那么这出煽情的戏码是要演到什么时候？过了，过了，我说Kyo你今夜的感情流露有点浮夸。。。

    最近乱七八糟的我都做了些什么，不记得从哪里开始记录，只能用遇见了没见过世面的乡巴佬结束吧。也没什么好说的，就摇摇头感叹人生不如意十之八九，谁要我们拥有的已不再是青春，而是寂寞。。。寂寞的同时我点燃了一根烟，就想起了每隔一段时间写东西就不知道要从何说起，还总是要用乱七八糟来概括。其实仔细回想，除了一些有的没的不说也罢，听之无味的琐事，每天也就是重复着自己的生活和那些不再意外的故事，就像打字总是会有几个错别字一样不稀奇。开始总是会觉得奇妙，然后过程中发现似乎并不是自己想要的，然后匆匆结束以后觉得那好吧，至少不能忘想去改变自己来颠覆生活本来的面目。不过这一切总是会像一面镜子，最终让你看清楚的始终只是赤裸裸的自己。同时也更明白，自己最爱的，往往都还是自己。这不是一个自私的说法，因为这是每个人的心底。

    和Kyo说了晚安之后发现自己也开始有点睡觉的意思，这是一个好念头。

    然后突然开始想一个人，就像所有美好故事的开端，至少是美好幻想的那一种，开始的妙不可言，突然又看见镜子里面的自己，可能还是作罢，有些东西不是有心就可以。

    我说的对吗？

    其实这个时候也没什么意义，该把持不住的最终都还是把持不住。

    9月13日，天晴

    买了一定有彩虹色帽带的黑草帽子，明天就可以继续上演日范儿。。。

    原来我也在乎哪怕是一点点

    最近其实就一直都是那样，简单的事情简单的做，依照我自己的喜欢生活。会快乐也会寂寞，明天还是想好好的过。在菩萨面前也还是许很简单的那个愿望：“希望保佑我，我的家人和我的朋友们都健康，平安！”仅此而已。房子一直在整改，金老板见我就会询问，一个月后他也开始忙碌无暇顾及了。它还在整改，然后很不好意思地是麻烦高老板那么为着它在操劳，而我心里其实不知道究竟会什么时候才能住进去这个事情。最近让人值得一提的是4老板马上就要华丽回归的这件事情，顺带说一下的就是2老板很意料之中的留在了这个她离不开的地方。顺便说说小张，很感谢的从心里面说。其他各位老板，比如3老板你要快点好起来，7老板你就留在北京好好的做吧。我们在长沙祝福你。还有就是像余老板这样的奴隶不推荐大家购买，不是脑子进水就是会得多动症害我白白损失银子，甚至多动到要在那里买满十个奴隶这么恶劣！

    最想说的话我不知道该从何说起，在小雨中慢慢走回来我一直在思考，是不是我真的错了这个问题。或许我并不是我自己想的那么大度，我也没有那么豁达吧。其实一直以来我都不知道我究竟是做了些什么，而这一切我又到底是为了什么。在这些什么什么和什么的问题里面，我迷茫了，我没办法告诉自己对错。我想哭，但是我不知道我哭了有什么用。有时候，明知道没路了，却还在前行，因为习惯。还是害怕去面对什么，而是在等待什么？我也很希望有一天可以，但是我知道没有。是不是就因为知道没有才会觉得自己傻。我只是开始怀念以前的自己，自从遇见了这一切以后，他去哪儿了？

    我们需要吗？

    我们不需要？

    如果没有这一切，我又会在哪里？

    窗外依然下着小雨

    淅淅沥沥，高跟鞋的声音参杂在里面然后远去消失。点燃一根烟，我忽然明白了这一切就像这根一样，慢慢燃烧，会变得火热然后也会化成一堆灰烬。而现在我是不是只是想要一个烟灰缸来保存这一点灰烬。或许是这样，这或许就是我想要的回应。我不想念念不忘的回忆里面都只是苍白

    因为还要在这念念不忘的过程里，慢慢的遗忘。至少这一年，我给了我全部可以的温暖。

    或许下一年，还要对别人笑。

    那么  我还活些什么呢？

    张家界的山水美呆了韩国的总统却没有让我有机会看个究竟，浓浓的雾气挡住了山也遮盖了本该有的好心情，high点就仅限于那点酸萝卜带给我的甜味。还有那一些有不合时宜人肉布景的照片打开来也只能嘘叹一声我也不想这样。就像讨厌自己自然卷的头发总是抹煞了那一些美丽的风景的无奈，我也总不能把直发板那么叉头的东西安排进只有两天的行程里面。看见显示器旁边的那瓶真露，才想起很久没有和朋友们一起出来相聚，更不再提起还要和Tramy一起去吃的韩国菜。然后拨打熟悉的5230，却听到Sarah小姐那一头说对不起你拨的用户暂时无法接通。

    想起了T女那天给我说起即将离开的消息，难免有点难过，是不是虽着我们慢慢的长大，就要开始习惯面对身边的这些离开。想起若干年前听到Amy和Ruxi说要去异地上学的场面，还觉得有点这只是短暂的离开，那么她这要真的一走，何时还能再回到以前那么的生活呢？我知道如果我说起只会是两个人说一些放心我有时间就会回来看你们这样的诸如此类。然后大家心里都明白这么做只是为了逃避，这个在她眼里已经满目苍夷的城市。。。就像其实我也不径会有的想法，从心开始的味道。那么就让我们尽量乐观，到哪里都会保留的东西就一直保留住，我知道你会看到，不要难过我们要加油，为了各自的也是属于我们的生活！ 

    有些东西我们一直都没有放弃过要去寻找，即使心里面总是告诉自己这一切其实都不过是过眼云烟，也总是装B地在世人面前做出一种有不有我就是无所谓来了我还不一定稀罕的味道。其实偷偷的在夜里躺在床上泪流满面的拿起电话却不知道从何说起的味道谁都知道。一次又一次的被伤害的同时也在伤害着别人，都是为了寻找那一朵自己想要留住的最美丽的花朵，我总是在想，或许是不是就像开在黄泉路上的荼蘼，要到达遗忘前生的彼岸当我们失去一切的时候才会拥有，但却什么都抓不住了。或许这是个道理，明白的人就会知道活在当下的人，都应该珍惜眼前的一切而不是贪心的去憧憬不切实际。

    有时候会问，生活到底是太不公平还是他太过于公正，所以总是不会搞不保留的全部给你，会给每个人都送去一些烦恼。Allon说即使没有给我全部也给了我大部分，所以我是一个幸福的人。是这样吗？如果说要我舍弃什么去换取更加想要的我肯定也不愿意，就像每个人都只是觉得不够不会嫌弃太多那样，又怎么会知道还有舍弃这一说。就算是那些为了xx而放弃了人生某些xx的这样的故事，那也不过只是你听到过的故事罢了，那么还要拿出来说给世人听得话这个故事的意义在哪里？是要表现的他的大无畏还是要表现他想要被歌颂的自私心情。我毫不避讳每一个人的劣根性，就像我不喜欢别人为了自己要去放弃什么负担。

    回头想想好的一面

    生活给我们的其实已经很好

    然后想想不好的一边

    也就不要再抱怨什么

    如果你觉得你能找到 就不要放弃就对了

    我对自己说

    她儿子明天就23岁了

    和一群人去打球，发现自己达的越来越差然后就不想再来...三姐大头姐华丽的短暂回归，调动了半个长沙城的兵马，然后也打乱了我的生活规律。其实就是小小的没有很好的休息，不过看见了两位美人儿还是觉得有那么一点欣慰。田哥哥很搞笑的地方是在我新家的楼下还要打个电话来咨询一下，然后在说我们开发商多么实在同时抱怨他的开发商多么牛X的同时，我和旁边的司机朋友讨论着装修这个问题。通过昨天和妈妈的谈话让我对装修有了另一种打算，那么也许就在省事一点还是省钱一点上要开始纠结。

    乌拉拉们的第一反应是，你又生日了？那我又能说什么呢？只能感叹那不饶人的就是岁月，和我们一直在挥舞的青春吧。就好像去年的温莎包厢里面那些喝到茫的祸害们，明明就是才刚刚醒酒一样的速度，嗯！没错，我们又都过了一个年头了。那么那个原封未动的YSL包又是哪一年Ruxi送我的生日礼物呢？当我们把每个年头的每个回忆却有混淆的要几次确认才能对号入座的时候，不是表示我们老了，只是表示我们长大了，记忆不再开始深刻，因为太多的美好与失望，却也不知道那什么去容纳。只知道从我们华丽的十八岁算起，我们认识也已经是五年前的事情了吧。。。只是很不好意思的是，爸爸第一次想要在生日的时候给我发信息祝贺，但是那厮记错了。那我作为他的宝贝儿子，除了感谢又能说什么呢？虽然他比不上爱姑姑给我提前一个礼拜的华丽。

    我想起了小时候，因为桌上的人参米。我不是很记得二十二岁的我到底深刻的做了什么，或许若干年后会记得我是这个年纪买了第一套房子，写上了妈妈的名字。然后一切就再继续，再继续。。。

    就像我不会记得二十二岁的最后一刻钟

    窗外下起的雨

    Byebye 22...

    他們的回答都說恩有的

    最近的生活比較忙碌，主要是因爲工作的關係。必須要增加的銷售任務但增加不了的人受讓部門的每一個人都覺得喘不過氣，每天下班的時候頭都是暈的，身體都是疲累的。然後就想找某人一起去看個電影什麽的，但是N次未果之後，我不知道該繼續還是該放棄。總是不停的在心裏給自己和對方找幾個藉口來解釋這一切是那麽的理所當然，然後讓自己不要灰心。可結果呢，就是再也提不起興趣就覺得目前已經夠忙的了。又何必還去那麽看不起自己呢。

    對於最近的那個失敗的受騙事件和一系列諸如連一把傘都被偷掉的生活就不是很願意去想起，房貸下來的時候自動7這利率也沒有多大的高興。想象以後的日子就有點心裏面發毛的感覺。還有昨天那個讓人笑到頭發脹的叉頭派隊也只能說就真的只是一些奇怪的生活經歷罷了。然後媽媽叫我起來打麻將，可是這時候Sarah小姐邀我去逛街，可是我還要去銀行呢。恍然大悟今天是Nicole生日吧，罪過了...

    我覺得我自己最近張胖了然後我問圈圈，他說我變美了，頓時很無語。就像最近連續陰雨的天氣然後發現這個事情的時候就突然放晴了。桃花呢，也一朵一朵的開了，K.K説好想開得夠多了，怎麽我就覺得還不夠呢。可能使並沒有看見我要開的那最美麗的一朵。突然就很期待16號的《七龍珠》真人版...

    差不多吧差不多吧

    現在生活

    願天下婦女們快樂

    听香烟燃烧的声音

    夜凉如水，春节的长假到今天，也就很快就要结束了。我在慢慢的调整着自己的生物钟，让他走回如大多数时候那样平静的轨道，晚睡早起，朝九晚五的生活很快就要开始再度忙碌。其实我知道我心里一直在等待着这个回归，这让人充实的时光，虽然一样还是那么让人落寞。打开很久没有光顾过的blog，在这安静的夜里开始击打键盘，就像一个职业写作者一样，弹一弹烟灰，开始记录那转瞬即逝的2008。

    今年没有像往年那样写下每个月的重点，也没有专门的写下什么去回顾过去同时许愿未来。我也不知道这一切是怎么了，但是只知道很多东西我真的没有去很可以记住他，以至于遗忘了就再也没有办法回想起来。也许就像Tino说的二十岁以后的人生就真的过得很快，自己也真的觉得这几年发生的一些事情就真没有办法去归类到哪一个年头，感觉一切都混乱，但是那都过去了。矫情地说2008我们记住了雪灾、地震和北京奥运，这也是必须记住的东西所以不用去刻意。我还记住了成都那阴沉的天空和成都人民真挚的笑容，还有好听的四川话和很不习惯的四川菜，还有灾区那斑驳的房屋。还要记住十二月份我买了一套房子并且很期待在2009年可以顺利住进去。至于哪些人是我应该记住的，我觉得除了一直没有忘记的那些，没有新的角色加入。还有一些无关痛痒的事情比如生日过得很开心，春节联欢会忙碌了一团之后大家都觉得还算成功的诸如此类吧。

    听香烟燃烧的声音，一丝丝的就像在燃烧着自己的寂寞一样可怕，夜晚是这样的安静，安静得让人很不自在，不知道要去做些什么呢？开始放假的时候空虚得发了疯的迫切的想去寻找一分属于自己的感情，也很傻得认为2009年的始末因为自己的迫切而认识的那些人真的可以给自己带来什么，到长假快要结束了还是这个样子才稍微缓过神了，或许还是应该去听信：顺着河流走，总会找到幸福。那么自己又何必去执著的想要找一条快艇，然后忽略了路边的风景。然后就拉着妹妹一起去shopping吧，2009年做的第一件让人开心的事情，想想以后，自己的任务还很沉重呢。

    很久没有写过东西，突然有点不习惯。今天的网速很美妙，四百多兆的电影没有五分钟就把自己给吓傻了。无聊的夜里也可以由电影的声音来打破这该死的宁静。那我自己还在害怕什么呢，把电热毯开好吧，消除最后一个让自己不开心的理由。

    就是这样

    摇滚吧全世界！

    也就可以一个人去安静

    我也不知道要用什么去形容，或者去表达。每天都是一个人安静的坐车，安静的观察身边每一个人，揣测他们木讷的表情后面，又怎么样的喜怒哀乐。每天都很忙碌的工作，害怕自己的不认真，永远不相信自己的反复检查，难免也出小差错。每个周末都很闲，成天泡在网路上，却还极力的掩饰自己作出一幅很忙的样子。每天都有一些人来给我说着他们的喜怒哀乐，看过听过以后才知道自己的人生原来这么苍白。和很多人，不明白为什么总要把好好的生活纠结在不切实际的感情中去过活，让自己难受，心里反复的告诉自己不要再去相信，但又违心的去寻找可以相信的证据。

    天气变得很快，窗外吹进来的风看是让键盘变得冰冷生硬，是不是因为这样所以敲打出来的字符也不再温暖人心。告诉自己要长胖一点，堆积出一点脂肪，去度过这一定会寒冷的冬天吧。BBS上的人们依旧疯狂，却也掩饰不了自己内心的空虚。看到有一个人的签名说得很对很直白，原来一切就这么明白。

    纯真的我们 以为爱情  
    是单纯的你喜欢我 我也喜欢你  
    却不明白 爱情是要经历考验的 
    结果 我们爱得一败涂地 
    泪流不停       心痛不已 
    再遇到爱情的时候 我们开始学着逃避  
    我们害怕伤害   害怕疼痛  
    最后发现 我们最爱的不过是自己  
    忘记了是谁说过  
    我们都需要一点点的温暖 
    就算是一点点自以为是的纪念也好 
    或许 我们太年轻 无法实现给予的承诺   
    又或许 我们只是为了那一点点自以为是的纪念

    却没有人记得我。

    已经不知道多久，再一次打开blog才恍然大悟，然后想起了Sarah的那个签名：“从前的我们哪儿去了？”就问自己已经还在吧，只是我们不能改变的时间和空间。

    最近的生活都在很忙碌但是也很平静，有些人变了有些人还在，有些人会纠结有些人却在盘旋，大家对号入座。然后想起若干个月后再看到这篇文章，却其实也没有保留住现在的心情，所以回去冥思苦想，是谁在变化，有时谁在周旋。最近都一直忙着在寻找，寻找那一份自己曾经觉得一文不值的东西。结果往往令人失望与沮丧，甚至可笑。就好像现在坐在这里，我知道外面很冷，然后连一个合适的看电影的人都找不到，当看见李承泽的信息我感动了，原来还有人说，把那钱花了吧，我们不留着。不属于莫名其妙，我现在有点像咒骂这个人生的不周全，同时逼视着那些肆无忌惮的人，本以为若干年后的再次意外相逢会带来一些什么样的改变，本以为自己全心全意地可以感化某些东西，本以为自己放低姿态可以得到不一样的结果。那么，我想问，究竟这个世界是在牛些什么？我又何必放低自己。。。粗俗的话语说粗话来其实并不是很好听，但我只是觉得人虽然不要把自己放低，但是也不至于要摆得那么高，谁都没有错吧，High点就在于自己把自己放在哪里又是不是正确。。。

    天气说变化就变化了，然后我想起很久没有置业，说出自己没有衣服穿这样的话在乌拉拉觉得很正常但是在外人看来就会让人费解。其实并不知道要买什么，只是觉得少了点什么，就像缺钙一样的缺少，但是又没有动力去shopping，这就纠结的人生，矛盾的让人痛苦，但是却乐此不疲的穿衣搭配。

    最近做得最多的事情应该就是看电影，我喜欢这样健康的运动，不过很遗憾我因为工作忙碌错过了《李米的猜想》，那样的文艺片要我对着电脑或者是电视我是肯定不会有心情去看的，可是又要怎么办了。恍惚间我闻到了我大爱的“北堤”麻辣肉的味道，我想我是想念家里的冰箱了，然后关于房子，什么时候才可以去搞装修阿，然后就会想到一些晦气的东西。

    那么

    就匆忙结束吧

    渺沧海之一粟

    才发现自己已经很久很久没有来过这里，偶尔打开才发现上次原来是6月25日的事情了。忙碌的过了一阵子以后，和朋友们爱上了去“蜉蝣”这样的地方，也爱上了塔罗牌，沉溺在结果带给我们的不爽里面，无法自拔。今天天气很阴沉，让我想起了那歌曲的一句歌词，用在某些事情身上是那么的贴切：开始总是分分钟都妙不可言...

    喜欢蜉蝣的红酒，酸酸甜甜和着那些谈话的内容让人感觉回味。突然想起那些可笑的碰杯词：为了最好的那张牌、为了运气差、为了错误的决定、为了看不到爱情...喜欢蜉蝣的女歌手，歌声中让自己发现《南屏晚钟》原来这么好听，或许我们都应该回头去看，去发现那些记忆中被我们不曾提起的东西，他们的另一面，或者换一种方式也会变得美好。突然想起某个人，第一次遇见这样子，可以放任你不做强求的人.很认真，很喜欢呜呼。然后想起那花荫下弹琴的男子，美轮美奂，我们叫他做小猴的男子，矫情地让我们感动，如果某年月日，有一个人这样弹奏给自己的歌曲，哪怕真的是暧昧，心中也会升腾起一股暖味吧.

    然后想起了和Kyo一起去看得《深海寻人》，当时想着要写什么东西现在已经忘却。只残缺的记得想要说人总是沉浸在自己的世界里，所谓感觉灵异，其实是人的心理作祟。拼命想让自己想起，当发现有点头大的时候已经快下班的时候了。杨姐姐还是一样着急着个人问题，打印机还在滴滴作响，窗帘不知道被谁拉了下来。手上脱皮的那一小块很不协调，像是一块诟病一样我久久不能忘怀。同样不能忘怀的还有上周六刺激的漂流和女歌手那悠悠的歌声。和那花从中弹琴的男子，浅吟低唱...

    南屏晚钟
    随风飘送
    它好象是敲呀敲在我心坎中
    它好象是催呀催醒我相思梦
    它催醒了我的相思梦
    相思有什么用？

    变成了一个笑话

    也不知道是自己做错了什么，本以为应该很忙乱的一个晚上最后就坐在了家里哪里也没有忙乱成，有种被遗弃的感觉。然后觉得很灰心，沮丧。本以为自己有点桃花还在沾沾自喜的呢，原来他们要的也不过就是那档子事情罢了，感觉自己就这么变成了一个笑话一样，也许也是自己想的太多，但往往人都比较相信自己的直觉。索性哪里也不去，陪77在oyiya不屑了某厮之后心情不见好，拿出了久违的塔罗牌，给自己开了一个阵，结果告诉我要主动一点才会获得想要的东西，不可否认的是牌真的很准，但我主动了似乎却没有得到结果，也许这就是白羊座的劣根性所在，急躁的立马想要结果，让自己的心在短暂的等待后受累。为什么就不能告诉自己让一切慢下来，即使时间已经不多了。又何苦在这里自己笑话自己呢。

    昨天去“蜉蝣”和老板娘谈得很投机，我们谈塔罗牌才知道原来这个世界充满了神秘的色彩，也才知道人原来可以拥有那么不可思议的能力，我们谈星座等一切有关的东西，包括心理学。出于都对世界充满好奇的色彩，一点中我有点醉意的回到家中，然后把那套理论忘记得差不多之后今天早上差一点就迟到了，我不是不想研究，老板娘说不是每个人都可以找到那套真的理论，他们的协会也不轻易的加人，我总不能厚颜无耻的拜其为师吧。所以还是不研究了，如果不能在正道上研究的话。

    或许有些东西我们应该看开一点，就像我和77说的我们要相互包容

    其实可以纪念的

    就像记忆里的花开不败

    消逝的一段年华

    经理在没有征兆的情况下归来，以为要下大雨的天气却不知不觉地出了大太阳。生活总是这样给我们惊喜，让我们措手不及。就好像昨天就给人感觉是遇见老友日吗？还要统一的装作不认识掩面走过照。可是当我再mrriao里面看见Rick先生的时候还是不由得吃惊，我还以为已经远走他乡的人其实一直都还在，或许我们经常会出现在这里，但是却没有了交集，就像再遇见时的表情一样淡漠，各说个话。我不禁和Tramy说起，走在回家的上就想起了那年的雨夜，那个把自己包得像馒头一样的男孩。至于莫名鼓起脸来的林X先生，就说没必要吧，然后呢，我也并不会走上前去和你装偶遇呢。突然想起昨天在龙舌兰coffe，77说的啤酒很淡的话，我说看上去心理会觉得很苦涩，其实喝下去的时候是那么的平淡无味，就像生活吧。然后自己点一下头，看着灯光照映下自己新买的粉红匡，那么没有爱情又怎么样呢？也许时光荏苒，寂寞不知何时再会轮回。现在就让自己大言不惭吧...

    今天同每天一样很多人生日，只是今天有两个人在自己的生活里就觉得有点巧合。突然有点期待77的白衬衣party。77很认真的许了心愿以后吹灭了那仅有的一根蜡烛，我们也很认真的祝他生日快乐。然后突然就爱上了清吧，没有喧闹，也不会寂静的让人想哭。空气里弥漫的是一种悠闲的生活态度，想到77的年龄觉得我们老了可能要喜欢一些安静的东西。然后回过身来又说，我们还年轻吧，只是生活应该慢下来去享受一点东西才对。就好像这条白色的穿者不敢四处乱动的五分裤，当时就告诉自己还犹豫什么，都为了她来了第二趟了。

    也许时光荏苒，寂寞不知何时再会轮回。现在就让自己大言不惭吧...

    那么一个人又怎么样呢？

    是不是人人都充满欲望

    终于抽空重装了iTunes，得到的结果就是iPod终于可以改头换面，我已经很久没有打开它就像我讨厌事情的一成不变。同时发现不开QQ就会让这台电脑飞速运转，就问自己没事开着那该死的无人问津的聊天工具做什么，形同虚设的他每个月还要浪费掉我十块钱就仅仅是为了那1个G的网络硬盘吗？好吧，我推翻这个理由因为我的iPod还有大把空间装下我那简单的文件。这电脑果然是只能在一个条件下让人满意的东西，我开了讯雷以后我想说不过我还想同时写写东西和看看某人的blog，对于同时听歌我觉得我还是不要让自己生气了。可是却被抗议连blog都浏览不了，好吧我不看了，那也不过是和自己过不去的一些文字。现在是午夜十八分，我坐在这里已经睡眼惺忪，很巧的是今晚的牌局似乎知道我本就不想去参加。就想起了77的“白衬衣Party”我要穿什么衣服呢？不免怀念那被我遗弃的做作全白色工装五分裤...

    这座城市虽然不大，但也处处花红柳绿，城市里的人每天都在进行着各式各样的生活。就好像我点燃一根烟，就会开始思考明天我应该穿什么衣服，就有想到了自己好像很久没有买衣服之后也不知道要拿起那该死的卡片杀向哪一片热土？宴会就那么飘散以后想到的又是自己今天还忘了泡豆子，洗澡却不记得做脸部保养。最近又开始重温“sex and the city”看四个女人在异国的大都市里可以叫做糜烂的生活，那就是自己向往的吗？不得不佩服中国编剧的抄袭能力就是一流，连对白也可以翻译的那样避重就轻，但却演绎不出那样的自然流畅，手机突然收到一条简讯，不看我也知道那是告诉我某先生上线了，或许某先生总是喜欢潜水，所以我从来不去研究这上线通知的真实性。我明天想穿人字拖上班可以吗？因为我一穿上它就觉得那是一种highfasion，记得去年我经常如此，但那双拖鞋我再也找不到了。就好像某人某些生活再也不会回来一样的遗憾。看着blog的点击量就想有多少人在分享着自己的生活，我并不是care这个数字为什么那么少，我知道这都是就那么几个人累积起来的就很开心。不然我大可以取一个“性感XX打开双腿”之类恶俗的high名，结果一打开就骂两句脏话说原来这厮只是想增加点击量罢了，那你也不会像某草根blog明星那样有“xx牛奶”这样的厂商来做用你的版头做广告的好事。好吧我承认我打开过这样设立标题或用户名的blog，但我仅仅是想看看sina是不是真得这么大尺度及其审核部门的工作能力，让blog这么淫秽罢了。

    零点二十八分我想再写下去也不过是老调重弹。我应该去做我该做的事情

    我已经写下了我要记录的生活

    谁是我用手牵着一起离开

    和Ruxi谈未来，说着在某年月日要突然的给大家一个惊吓。说彼此的了解程度以后居然也上升到了婚姻的角度。不可理喻的人生总是给我们惊喜，我说你并没有吓倒我只是我们没有看见序幕就直接开始第一季有点不入戏罢了。和Kyo讨论过去，才发现自己其实并没有记住过往的什么东西还厚颜无耻的说自己这辈子最失败的就是没有学会怎么去遗忘。看着他回忆录一般豁然而出的那些段落，好吧我承认我的人生的确很可悲，是没有什么情感记录的人。这是个无病呻吟的年代为什么要说我装清高装出了境界，你知道我们活在世上不也就是为了争那口气罢了。索性又开始练瑜伽，学会在呼吸中去顿悟那一口气我们到底值不值得。

    很久没有写一点东西，回头看看自己的惨白的这段日子其实都是在工作，然后就是对别人说不好意思我工作真的很忙，我也没有时间做你想要的那个人吧。然后呢？就是把时间和金钱都放在了国粹上面。这是我目前剩下的唯一消遣。剩下的也就是期待“sex and the city”电影版快点上吧。春天过去之后就会闻到夏天的味道，那种让人浮躁的东西的确没有让我对感情到来有什么好感。随着四季更替一样目前觉得一个人其实多好，又开始不停的搜罗各式各样的东西然后告诉自己让信用卡帐单见鬼去吧。

    那天去剪头发Tino说：“要是8月8号那天是世界末日你会怎么办？”

    “啊？上班吧，还能怎么样。”

    “不是应该回去和自己最爱的人死在一起吗？”

    “不是都来不及了吗？”我想到的是要是那天不是世界末日那我用这可笑的理由请假一天应该会被炒了的，我可不像丢掉工作。

     只是当一切都来不及的时候或许我们做什么的确都没有作用，但心里还是不停的在问自己到了世纪末日那一天，想牵着手一起走的那个人是谁？我和迷茫。

     maybe只能可怜的

     左手牵右手吧