顺便回顾回顾过去.

http://bulaoge.com/?janejin

 名字还是 凡士林

 这个博客有太多曾经，所以还是舍不得丢弃。

 不过也就鲜有更新。

即使隔着各类防晒用品，汗水、疲惫依然见缝插针、无孔不入。

看着在水里游的世界，我承认我有些小嫉妒。

为什么整个世界都把自己浸在了凉悠悠的水里，而把我留在了这里？

除了曾经愤怒给我留下的丑陋之外，我只剩下偃旗息鼓的皮囊。

好吧，是的，没错。我认命，认栽了。

一场久违的暴雨就着它短暂的发作，也渗了几滴到我心里。

我挂着奇怪的笑容，行走在伞群里。

就在那一刻，我突然感到了曾弃我而去的平和，坦然。

我笑了，终于的终于，又再次咧开了嘴角。

我不否认，这确实与半个月的小假期有关。

世界或者说北京给了我它最真实，最丑陋的模样，

作为回报，我只能让自己更加不修边幅。

在地狱里用我最舒展的姿势喝一杯小咖啡，顺带着吹点小风。

在最困苦的日子里，有些东西总是不让我失望的。

我把博客的音乐几乎换了遍，因为到头来我发现这两国内的乐队竟让我如此惊喜。

只是有好多没法在新浪的音乐盒里找到，总有一天不是投诉就是把它换掉。

不是一味抗争，即则举手投降。古人教的：不进则退，我到现在才学会。

就像女孩子们总爱YY和电视剧男主配角展开一场纠结但美好的关系一样，

室友幻想过基努李维，而我回顾自己的YY史，竟然没有一个外国人。

我相当惊讶，这与我现实愿望背道而驰。

是我自己不够了解我自己，还只是现实梦境总是习惯性的互补？

最近没有怎么看书了，我感到万分恐慌。毕竟我的积累不曾支持我自如的挥洒笔墨。

我需要汲取一些人的文字和感想作为动力。

也许当哪天发现我写的东西跟原来如出一辙的时候，

我就该不顾一切放下所有，埋头苦读去。

整个夏天最缺的除了水，对于我还有TEE，无尽的白色短袖们。

曾经一度，我认为自己无衣蔽体。

逛了两次西单，我只想问，白色T恤们都去哪里了？？？

路过书报摊，偶然瞥见杂志封面：夏季TEE风潮

靠，时尚就是你缺什么它火什么。

你们把我丢在岸边，带着打成捆的白色T恤去水里游泳了。

昨天是最亲爱的，敬爱的，可爱的母亲大人的生日

短信电话之余，我认为在这里来记上一笔也不显过分。

对于我这个情感自闭，羞于外露，被动迟缓的人来说

突然意识到“我永远爱你”对一个人可以产生怎样的效果

戏剧性的，激情荡漾的，却又暗自欣喜的，

特别当它们出现在你朝夕相对20年的母亲的声音里。

这让我回忆起很小的时候

某人不知吊起了鱼王或者鱼族恶霸，

全塘子鱼奋起跳出水面，而我就立在岸边，静静地

观看了长达几分钟的奇迹。

这样的比喻不太恰当，但总归有些贴切，

一样的，让我不知所措，但是大开眼界。

总之，妈妈生日快乐，我永远爱你。

夏天就一滚高一滚的浪般卷了过去。

把我留在这里，热的我无处是从。

于是我蹲在角落，

和我的西瓜，和我的勺子。

我天旋地转，四肢无力，

感觉彻底的被判了死刑。

而当那些关于学分系列问题与这些挂上钩的时候

我TMD的知道，最后死前的挣扎都不用了。

于是，我们就成了热火朝天的国庆方阵后勤小组

我们暑假不回家，我们出现在练习场

但是不要试图在某天的盛大场面找到我，我一定是不在。

我曾经两眼冒花，无不灿烂地认为，当军训结束，噩运就终止了。

现在看来就只能冷嘲热讽下，白日做梦。

所以，把我当做来京务工一名，姓党的包工头下了死令，

学位，回家，有你没他。

红色的热浪席卷而来，毫不留情。

夺走了我的体温，夺走了我的激情，夺走了我的暑假，夺走了我的回家。

我全身严重潮湿，有汗有泪，差的不过是血。

整个生活，环顾四周，已经不是轻轻的像脑残这种词可以描述的。

在这个橙的发红的城市，我头痛心堵脸肿。

看着镜子里凌乱的自己，我觉得一切让我变得相当丑陋，实在的变丑了。

不知道纠结、愤恨、燥热在我身体中撕扯的时候，

我怎么手拿鲜花去庆祝伟大祖国母亲的生日。

鲜花在热浪中迅速枯萎，承受了千人游行踩踏后，就像遭受了一场恐怖袭击。

喜欢这一切的恐怕也只有衰老，因为这种最滋润的土壤。

它最合适肆意疯长。

我只是想回家。

距离这里只用飞2小时30分。

我只是想回成都。成都。家。成都。家。成都。

个中原因复杂，

只是回家的字样清晰。

我愿家出现在梦中，又恐惧着。

偶尔的YY我也模糊了它的真实模样。

真的该回去看看，至少是为了我能清晰的怀念。

昨天的5点，我心中唯一的爱国火苗就这样被无情的掐灭了，

连同着对学校少的可怜的喜爱。

北京，至少在我对你说了再见之后，才轮到你说你好。

也许几年后我懒得回去，几十年后我会想留下。

但绝对不是现在。

以后的，留到以后再说。

半梦半醒之间，我想对着人大叫：给老娘安静下来。

仅剩的挂在脑子上的理智让我的愤怒偃旗息鼓，在几次掀开床帏后我只好作罢。

撒手睡去。

其实这两天已然降了好几度，可是脾气不见消弱的痕迹。

狂躁在戏谑我，我至今无力反抗。

我们不停地呼吸，于是让CO2和口水一样愤然喷出，滚滚泛滥。

所以夏天比哪一年都来的早一些。

而且极度热。热到半夜我还在走廊，宿舍，床上

翻滚着，扭曲着，愤怒着，绝望着。

跟上帝商量一下，干脆把我头发暂时性改造成风扇的叶片，时刻在我头顶旋转起来。

我不明白XX的学校，XX的北京，弄什么XX的小学期，安排什么XX的搬宿舍，走什么XX的国庆方阵。

这个夏天才开始，我要承受的打击，吓的我两腿发软，欲哭无泪。

我认为，这和我如此狂躁有直接关系。如果哪天我做出过激行为，学校一定有不可推卸的间接责任。

最近我疯狂的想吃辣，火锅、凤爪、兔丁

尽情的扑面而来，向我开炮。

言至此，我想回家的渴望昭然若揭。

今天的天空有大朵大朵的云以及蓝色遍天铺开。

我想我唯一会想念的，是成都没有的美丽天空和一群西单的打折商场。

说到此，我想起西单的商场们，为了庆祝周末而经常展开的打折活动，出手阔绰。

满100送60，力度大，覆盖面广。比起成都小商场里对于过气商品满300送100的吝啬，

有十足的大家风范，有北京的范儿。

当过去在成都买成240的钱包，以不同的颜色却100块的价钱出现在我面前的时候，我简直热泪盈眶。

差点买两个。

还会想念的，北京的小剧场们。

单比起人艺每天几出话剧的速率，成都整个暑假就3部话剧让我相当无所适从。

不知从什么时候起，话剧成为杀死日子最有价值的第一选择方式。

即使如此，我还是想以最快的速度冲回老窝。

哪怕是为了空调。为了温床。

谁让我还有最后一点时间是最想家的大一新人。

整天坐在自习室里，看着马哲我欲仙欲死。

当我突然发现我记不起商品交换价值与使用价值的关系的时候，我崩溃了。

作为政治小能手，我仍然能记起那些政治考试超过90分的众多考卷们。

作为框架小能手，我仍然为我那3本自制辉煌灿烂的政治框架图们而自豪。

现在的现在，面对一本在我面前炫耀唯物论和辩证法的破绿书，我简直快要败的体无完肤。

信不信，信不信，我拿我当初那N本政治书和笔记本砸死你。

敢不敢，敢不敢，敢不敢相信我拿PS把你P的所有大学政治老师都不认识你。

狂躁还给我一个附属综合症，极致的喜新厌旧。

当我对着PS课件捯饬的有滋有味的时候

一句对我说烂了的话重复出现第N+1次，便是我暴怒之时。

这明显表示，我的耐心急剧减少，甚至即将出现短缺状况。

所以吧，让我淹死在PS和新鲜的事物中，

老旧的封建主义请自动远离我，

不然将受到我不懈的，坚定的打击报复。

好了，就说这么多，我将继续奋战在社会主义前线，与资本主义做顽强的斗争。

让我投入马哲轰轰烈烈的背书当中吧。

即使我明知道我是背不进去的，

吓吓它也好。

但是我很狂躁，我非常狂躁

我头痛，我红眼

我喝冷汽水

但是我非常狂躁

两通抱怨的电话，打得我怒不可揭

一切都不和谐

都TM不和谐

我相当狂躁！

  不管是不是因为房产公司的投资冠名，是不是伪纪录片。

  作为纪录片的学习者，他把纪录片当做电影上映，

  让人们买票，真正在同一种氛围里看了90分钟，

  至少，这些，他是成功的。

  二十四城记

  很好，真的。

  很多外地人组成的属于成都的故事。

  在剧终那一刻，我是动容的。

  不是成都人，无法感受到的伤怀与自豪。

   每个成都人，都应该看透彻的片子，

  如果你爱这个城市或者这里的人。

   “成都，

     仅你消逝的一面，

      已经足以让我荣耀一生。”

   好像小时候是去过420厂的。

   觉得那里有公园，有街道

    有一个城市具备的一切。

   我在公园的小桥旁买了黏牙的丁丁糖。

    “秋叶繁多,根只有一条

     在我青春说谎的日子里

     我在阳光下招摇

     现在,我萎缩成真理.”

    当四川、成都以何种方式在何种地点出现时

    总是应景的说句四川话

    然后无比骄傲。

     原来那个盆地陷在了自己的心窝里。

    又一次开始了无止尽的怀乡情节。

     冗长乏味。

    可能是因为那什么什么的小学期，让我太想回去。

    突然发现不是旧时候的歌不好听

     而是自己从来没有认真去倾听。

      齐秦，原来就是这样被那么多人崇拜的。

     那声音比起现在音乐的聒噪，干净很多。

  听惯了那些旋律的耳朵，怕是接受不了现代音乐的。

   我现在突然就有些这样了。

    听吧，听吧。

    “每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你。”

    美丽的词，美丽的音，美丽的一切

    动人的美丽。

    恩，最近看了《美国丽人》和《红玫瑰白玫瑰》

    似乎都跟美丽很有关系。

    有点想找本张爱玲的小说看看。

    仍然，该去找点老歌听听了。

    早衰了？

    呵，挺好的。

     最近摄影作业是拍人像，

     给室友们拍了不少，

     我就是在这样一个美女寝室，

     遭受没日没夜的摧残与打击的

     我对于我幼小的心灵能坚持到现在感到震惊与佩服。

     对了，最近偶然买了一瓶凡士林，

      晚上抹在身上的味道像是过去的高档一点的香皂味

      其实挺廉价，但是我觉得很好闻，

      很喜欢，相当喜欢，

      喜欢到，我换了博客的名字。

把该用的语言都预支了,所以暂且

发照片吧.

当然,为了增加此组图片的可看性,

以及满足各大人士的猎奇心理.

附上作者照片一张

感谢您耐着性子看完以上图片

所以您可对下面图片随意评论,(请勿直白地人身攻击..嘴下留情,谢谢)

      又是很突然，我觉得如果有时间让女人停下来思考是件很可怕的事情。我们会开始抱怨、努力，变成和男人一样强势的人，却无法被这个社会所接受的人群。注定孤老。有个事实是我不想承认，但似乎是不得不承认的。男人也许不是女人最终的奋斗目标，至少是举足轻重的。当一个女人有了美满的家庭，事业便只可作为爱好打发时间，甚至弃之不顾。理性的女子称它为愚蠢，而大多数女人把它看做真理；反过来，一个事业成功的女强人，即使在自己的领域无人能及，翻云覆雨，人们看待她的眼神里总夹杂着同情，因为男人的缺失，这个女人注定孤独，所以可怜。而自然地，这个女强人会把家庭的空虚，看做人生的缺憾，并成为一直的精神负担，堵在胸口的石头。而随后为了爱情抛弃事业，无视名声，便称之为追求爱情的无畏精神，尊崇冠之于伟大。这是摆在现实社会中最大的不公平，可是人人看到它，每天面对它，却没有人拍案而起，破口大骂，革新改变。大家一副安之若素，相安无事是为了什么？由此看来，我只是社会大众中，不可更改的被淹没的一员，我没有160的智商，也许甚至没有140，因为恨透了逻辑题。我没有张爱玲眼里满身虱子的华丽长袍，因为我太爱自己，没有自虐的勇气。所以我没有，也注定成为不了科学家，文学家，革命家。充其量，我就是一个，人家。所以我应该原谅自己时而的不知所措，间歇的歇斯底里，绵长的彷徨迷惘，以及愚蠢至极的自我束缚。

       再一次突然，我想我终于有些脱离了低级趣味，因为关掉了美剧的网页，我拿出了英语书。我还是没怎么变，学习仍然是一种自我救赎的工具。脑子里钻进了很多股小型气流，四处逃窜以寻求出口，所以我有些小头疼。但是一种思维的消失，像是给另一种思维腾出了座位，它安坐下来，开始宏观地思考我的人生，目前的人生。我似乎比很多人都多了很多时间，可是我做的事情跟很多人一样单调，稀少。想起一句英语，直译过来就是，这是一种羞耻。没错，我好像在羞耻的生活里怡然自得，偶尔紧张的神经只是让我多了让自己都难以忍受的暴躁。我到底怎样追求内心的平和，与行动的有效性？难道是上次去广济寺上香被看出来买的1元一大把的香，所以许的愿直接被忽略掉了？又或者菩萨太忙了，而最近小假期太多？谁知道呢，只是我去教堂那次，没有进到里面，所以更没有机会向耶稣请求赐予我平和。不管怎么说，我可能不会再刻意去教堂了，因为我毕竟是个佛教弟子，虽然是俗家弟子。

      所以，让女人思考是件很可怕的事情，尤其让我这种容易想很多，思维又跳跃的人思考很麻烦。记得在798看到墙上喷漆写着：NO THINKING 的时候，我有些不理解。果然，思考是件不仅费脑细胞又伤感情的事情。如果最近过的如意还好，要是不如意的人思考，那么愧疚、伤感、绝望、誓言，那些没时间停下来想到的东西，在这个时候就一股脑冒了出来。猪流感不就是一个样吗？冷不丁的出现，然后就成为人人自危的杀伤性物质。性质和思考无异。

     但是，唯一不突然地，我拒绝停止思考。就跟平时我坚定的拒绝一切让我恶心的事物一样。这是生理的选择，也在大脑的允许下，将这种肯定的情感传达到每条末梢神经。好让他们在触及到任何事物的时候，随时可以引发思考。

     我说过，让女人思考是件很可怕的事情。她们会开始想，为什么在这里，为什么和你在这里，为什么是你，为什么我选择你……最后引发两个极端，坚定的跟你在一起,在这里，或者坚定的离开你，离开这里。只是她的选择是哪一个，像下一期的六合彩，我永远不可能给你正确答案，或许碰巧运气会好些。如果哪天你猜对了，我坚持你去买张彩票试试。不过大多时候，女人甚至不知道自己的答案是什么。

     为什么会有这一篇冗长又杂乱的东西，是因为此时我正在思考。

  我无法解释我与你之间存在的关系，就像一道至今无法解出的数学题，在等待着某个天才的灵光乍现。之所以选择数学，是因为倾尽我全部力量，也实在无能为力。而另一些则是因为这关系的现在就像一张横在我面前的数学考卷，不能弃之不顾，又着实令人不悦。而最终只能被动等待被人解答告知。而你的数学一向比我好，可以说好太多，这一点，你我都知道。

                                                   ————给一个和我星座名字相同的人

  突然觉得人远不如机器来的可靠，只要调好节拍，便终生循着相同的轨道，心甘情愿地重复，重复。我试着用手撞击某种物品，以模仿节拍器的工作原理，结果是可想而知的徒劳。一次呼吸，一次抖动，甚至于心跳，都可以破坏我试图维持的平衡，试图坚持的节奏。人，比起机器，太容易乱套。

                                                 ————看《红色小提琴》片段时想

   终日盘旋在电影与文字间，与时光尽情厮混，浑浑噩噩，不见天日。我就是这么的满足于此，不求上进，自我饱食。迎接睡眠的是电波里疲惫的声音，挥手床第的是北京第N缕阳光和绿色通话键。起伏的情绪不受控制，不被约束，加以虚伪且虔诚的微笑，激情却丑陋的字眼，发泄，宣泄，直到体内的情绪一滴不剩。行走冠以麻木移动，时间冠以日复一日，一切早已开始索然无味。在乏味的日子里，衰老以快于平日多倍的速度疯狂增长着。我恐惧且欣喜。我不是悲观主义者，可我现在至少还是花朵，管它是否开放完全，或者即将开败。都让我尽情绽放与衰败吧。

                                              ————迅速看完《悲观主义的花朵》之后

   因为你，我的时间变得单纯。

   为你，千千万万遍。

                                               ————带给我痛苦和快乐一样多的人

                                                       顺便借用《追风筝的人》书与电影