居然没传上来

也没给我存档

现在已经3点09分了

发现自己写的一堆文字彻底没踪影的时候

连无奈都没了

只有绝望OK......

 

发觉自己真的成熟了

很多人都感觉到了

而我

比任何一个人都最早察觉到自己成熟的细胞

却一直把他们假装起来藏起来

我知道自己不愿面对

因为害怕承担责任!

 

成熟降临到我身上

使我不那么容易快乐却也不那么容易悲伤

体会到"独立"两个字对于我的意义

我需要为妈妈承担许多事情

我需要为我的家筹划许多事情

我需要更强大更努力

我第一次有了对家的责任感跟使命感

最近这种感觉愈加强烈

其实我们本没有天

有时候你也会发现你的"天"也是需要你呵护照顾的

你没有权利再肆无忌惮地不想不顾不问不管

严重地告诉自己:

"你以为你还是个孩子吗?

你真以为傻人有傻福吗?

分担起家人的苦和累吧,

让他们早享安逸的生活,

别再做个少根筋的傻孩子了!

成熟起来!!!!"

 

把该做的做好

不该做的就少做或者别去做

已经由着自己的性子由了22年了

不能再由了

 

此时此刻

该把握住的人和事我心里好清楚

还是那句话

该做的我会做好

不该做的我就不做

是我的总归是我的

不是我的你强求也是绝对没意义的

对我爱的人和爱我的人全心全力付出

只要对得起

我就不后悔!

 

 

 

说是不知不觉

其实这期间我遇见了很多人

发生了很多事

也一直思考着探索着发现着感悟着...

身边的许多朋友都说我成熟了好多

我深知"成熟"这两个字对于我的意义是多么的重大

可能我不像以前那么容易快乐了

不像以前碰到任何事情都抱以惊讶跟尖叫了

对待周遭种种事物的看法不那么纯粹绝对了

这些发生在我身上的变化

我一早就体会到

只是在更早以前不愿意把成熟的一面展现出来

总觉得成熟的思力不像思力

我更加乐衷于做个大家眼中的傻孩子

因为从头到尾我都坚信那句:

"傻人有傻福!"

也一直坚信自己一定就是那类有"傻福"的"傻人"!

 

可是直到最近我才发现自己真的不再天真了

我突然感觉到大人们的无奈与无力

我的头上其实从来都没有天

从前妈妈给我力量感好强大好强烈

我不需要为自己做任何的规划和计划

也不需要承受起任何的责任与负担

更加没有意识过

----"独立"

是多么沉重并带有相当使命感的两个字啊

当我发觉我不再是个孩子

我不再有权利肆无忌惮地不想不问不顾不管

不能够再幼稚单纯地逃避"成熟""长大"的阶段

而是要开始让自己变得无限强大无比坚强

准备独自闯世界

为了我最爱的人拼搏奋斗筹划今后的时候

我真的没办法再像以前那样

每天无忧无虑笑得灿烂的像朵花...

 

写到这

我不由地怀念起从前的自己

想想我这个明明天生的悲观主义者

终于卸下了她乐观的躯壳

这种感觉有点赤裸...有些悲伤...

从前听大人们感叹人生

甚至对他们的话带有嘲笑跟瞧不起

总觉得不就人生嘛

那么的多姿多彩啊惊天动地啊

有什么大不了的!

可是现在的我呢?

我又在这想着什么写着什么

我还不如我的前一辈人厉害呢

我才22岁就已经满是感慨了

所以着实有点瞧不起自己

觉着自己渺小又懦弱

没出息!

 

都怪小时候没吃过什么苦

弄得现在,一有点儿波折跟动荡

就把自己的小船打的晃晃悠悠了!

不好不好

我希望我是个坚强的高大的人

是个个性依然开朗但内心成熟的人

这个时期是我的转折点

深深地感觉任何一个人生转折点

都是要经历一翻折腾跟痛苦才能转过去的

我相信:

"只要心存信念,

就一定能成为你想成为的自己!"

思力!

加油!

展览的这几天很混乱很神经

刚一开始看到报道上有我的消息可乐坏了

到了后来就感觉很不好

大大小小的网站

纷纷转载着我那张丑到不行又不像我的照片

讨论的重心全不在画上

也不在我学画的经历上

说我跟馆长睡过的有

说我是“菜花姐姐”的有

说我自己出钱请记者的有

标题那的"天才"两个字

更是弄的众网友口水吐沫满山飞扬

anyway

我一点都不在乎不认识我的人说什么

网络嘛

本来就是极度缺少包容和冷静分析问题的地方

谁在乎谁

谁又怕谁！

 

我只在乎

一：我展厅里挂墙上的那几幅很重的画

     这7天都能挂的牢牢的不要抽风给我掉下来

  二：美院同学们给我留言本上写的评价和鼓励的话

    三：妈妈送我的两个大花篮里的花不要被人一朵朵摘回去养

   不然到最后只剩下两棵秃东西，那就OVER了

 四：我的论文能不能在这周赶出来

下周一可是就要模拟答辩了

五：最重要的来咯

我终于很认真的开始思考以后的创作方向和思路

我发觉我爱上了画油画

我还发觉我爱上了当学生

这两个多月为了画展每天三点一线——宿舍，画室，饭堂

体重也飞高了快10斤

身体重了

心却轻松着

日子过的没的再简单

却彻底地让我感到实在有分量

 

OH~~~~

我的理想生活状态就是这样啊

就算变成个150斤的大胖子我也OK！

思想单纯点

踏踏实实画画吧

借用一位师弟在我的本上留的言：

“只有沉住气才能走的更远！”

小思力，要争气！

 

 

 

 

广美04级美术教育系王思力的35幅自画像作品在画展中展出

中国新闻网1月8日报道 在名为“自恋”的展览中，绝大多数作品都是女大学生王思力对自己形象的“再创作”，就连身上的衣服，也可以在展品中找到对照。昨日下午，这场“自恋”大学生个人画展在广州美术学院新松园展厅举办。该画展是广州美术学院为数不多的“大学生个人画展”之一。广美04级美术教育系王思力的35幅自画像作品及被学校收藏作品在画展中展出。知名画家张向阳在观看王思力作品后夸赞其为美术界“天才”。（来源：南方都市报） (本文来源：中国新闻网 作者：林劲松 郑梓煜 施阳 方谦华)

 

 

咱球球也上报上网页了!哈!

SINA网,腾讯网,人民网,教育网...

纷纷转载本小球的画展咨询喔~!

我当时看到觉得好神奇啊

报纸上的东西也能上网页的原来

 

好归好,乐呵归乐呵

在评论那里

我可是呆不下去了

那些人太无聊太夸张

我只想好好开个我的展

让大家看看我的画

对我自己大学四年一个很好的交代

他们能把这"升华"到那么"美妙"的层面上去!

着实地让我钦佩了一番!

不过还是有心态平和的人诚恳地跟我说了些话

挺感动的!

 

ANYWAY~!

球的首次个展是相~~当的成功拉!

昨天爸爸妈妈都到了

爸爸的一些老朋友老书法家

一也同到场为我的画展助兴献墨宝

妈妈送我两个大大的花篮

还勤恳地当我的小工

在大家都在看展的时候

自己默默地在旁边准备大家的吃喝

看的好感动呢!

大姨,哥哥,嫂子也都来庆贺!

 

当然不能少了我的朋友们

没了你们我的画展了无生趣啊

首先!当然是我的大祖宗了

看到我的画展很成功顿时热泪盈眶的

我知道你是为我高兴啊

以后我们都要像现在一样

互相鼓励互相扶持

咱俩的精彩谁都不能错过谁的!

 

还有还有

我的珊送了一大大束花给我

那花可真给我长了不少面子哪哈!

宝宝连夜帮我赶出来的名片

隔天一大早又去帮我打印

中午又帮我妈妈给大家准备酒会的东西

好让我安心准备开幕

真的太爱你了小宝~!

 

还有还有还有了拉

我们班那帮热心好人的男同学

超努力地帮我一起布展

没他们就没这个展的啊

原来布展可以这么累人这么麻烦

总算知道了这回!

所以更要谢谢他们拉!

 

好开心好开心

好感动好激动

看到留言本上大家写给我的话

真的很激励人的!

画展还有6天才结束

有空就过来看我和我的画吧!!

 

一天没碰笔跟单词书

管他的

开心挡头

啥都不重要!

现在送上大猪脑袋力力的最新片片

觉得美的称赞一声

谢谢~!

 

 

 

 

 

最后让我的小毛毛同学

跟大家说声:

晚安!!吧~

哈哈~!!!

我们的铺子由两间变一间了

所以店里人手够拉

我们也就没的去打工拉

不过我做的招牌还是有用喔

大家还是要去捧场我的招牌喔

哈哈!!

 

好!

把我的招牌贴上来给你们瞧瞧!

第一次做这种设计

希望我做的东西会让大家多看几眼

让店店生意非常非常好起来!

拿拿拿~隆重登场拉!!炸可乐?没吃过吧?快去吃啊!

周六,也就是明天就开始了喔!

 

我做的点菜单!还OK吧?

有感兴趣的食物赶快去品尝!

 

珊做的点菜单!总觉得她做的比我做的更像菜单!

她做的招牌比我更像招牌!

怎么样。.?会有食欲吗?

各位注意拉

本周六开始一直到10.7号

在北京路将迎来一年一次的美食盛会

大家一定要来捧场啊!

借我的地盘向广大爱吃群众呼吁一下

 

以前我都是以游人的身份参加美食节

今年不同拉

我们有摊位在

就在广场的入口第2,3家

主SALE食品:

炸可乐VS澳洲袋鼠T骨

都是非常新奇好吃的食物!

如果对我们的东西有极大的兴趣

或者带着一颗迫切的心想来探望球球的

尽管来吧!

 

另外还要特别告诉大家的是

我们摊位的招牌大大小小都由我跟珊负责喔

都是我们辛辛苦苦做出来的喔

全是一马的大红色

够吸引!

想来看看我们有多厉害的话

就一定一定要来拉!

 

好!过两天把我们的招牌贴上来

让大家比较好认

今天先让大家有所准备

准备把肚子一直空着

空到29号去吃我们的东西吧!

美食节的9天时间里球球都会在铺子里

只要你来了

就会看到我了喔!!

 

好拉

不罗嗦

今天做了一天广告好累拉

睡觉睡觉!

 

好兴奋

好兴奋喔

兴奋到总是不停地在收拾东西

生怕漏掉了哪样不该漏下的

觉得我好笑吧?哈哈!

 

这个暑假是我学生生涯最后一个暑假

可我却没有好好地放过一天假

就在开学前的这一个星期里

就算是我整个假期最愉快最轻松的一周了呢

之前都广州深圳来回跑

生活费都交给学生BUS司机了!

嗨呦...

 

明天我就回学校拉

好想见到我的那帮好同学们喔

本来这个钟点我都会开始犯困的了

结果现在完全睡不着觉

想302的同胞们

想跟小庆聊她假期去旅行的事

想到与新宿舍的成员会不会好相处?

还想学校的饭堂

想看到女生们的发型有没变化?

谁有瘦?谁有胖?

 还想知道大家在假期里有没有新恋情

或者在别的方面有没什么新的突破?

 

所有的东西我都好期待啊

好了好了

不能再想了拉!

明天一大早爸爸就来接我回去拉

每次爸爸的车一进大学城

我就超兴奋

再转进美院里面

我的眼睛都会到处看

看有没认识的同学在走来走去

真的好好好开心的感觉!

 

好拉好拉!

又开始想起来了

现在时间--0:51

安拉各位~

期待着大家见到我的第一句话是:

"思力!你变瘦了耶~"

或者说:

"啊~!思力!你怎么瘦了这么多啊!都认不出你了拉!"

再或者...:

"我的宝贝球球~你真的越来越可爱了呢!!!"

 

哇哈哈哈哈哈哈...

 

 

虽然有三个早上的课没起的来去上

但也发觉原来我的意志力可以如此坚强?

着实地佩服起自己来了!

从早上8点半一直上到晚上

中间休息个一个半小时

吃个饭撒泡尿就用了一小时

再在那狭小的座位上打个盹儿

可恶的老师又一脸精神饱满的样子回来了

继续一轮地毯式轰炸...

 

太压抑了我

一个假期光日语都学的我半死

现在政治又压过来了

我真的感觉到窒息了!

于是

为了降压

我疯狂地买衣服

疯狂地吃好吃又肥死人的食物

疯狂地跟朋友们去唱K

疯狂地从前天晚上睡到隔天晚上

...

请问大家:

还有啥别的办法给我减减压不?

可怜的球球就快崩溃了!

现在知道为啥大部分人嘴上说考研

但都不付诸行动

付诸了行动的那些人里的大部分

为啥动了一半的路又不得动弹了

一直动弹到最后的大部分

为啥死咬到考前精神恍惚大病一场?

我现在终于体会到了考研前辈们的苦衷了

那是真他*的折磨人呐!

 

这段时间连电脑碰都没碰一下

这周终于可以回家了

趁我现在的精气神儿还够

得把该见的好朋友老同学什么的都见见

别等我下半年折腾的老了残了时候给他们看见!

有损在他们心中的美好形象~

 

身边的朋友现在跟以前相比

似乎每个人都有了很大的变化

在思想上

或是在言谈举止上

再或者在事业学业感情业上的发展也各不相同

各自精彩着

好象就我最苦闷地啃着令人恶心的书本

心里真不平衡啊!

前两天跟晓打电话

跟他说了考研的事儿

居然把他吓到

人家说了句什么你猜猜?

晓说:"咱们以前初中那个班,

最没可能干这事的就是你了吧,

你这么外的性格去考这么内向的研啊?"

说的我是哭笑不得...

 

想想也觉得我是不是真的有病啊?

干吗这么痛苦折腾自己啊?

是不是担心害怕嫁不到好人家

以后没依靠没饭吃啊?

我一个小女生我容易吗我?

我要是现在找到匹黑马跟我求婚

我2话不说马上把日语政治书一扔

登记结婚去!!!!!

 

只有心胸豁达

并且永远有着一颗纯洁的心的人

才会时刻享受所谓的"快乐"!

 

很庆幸

发觉自己是个容易伤感也容易快乐的人

一点点的小事都能让我快乐起来

比如发现自己今天比昨天又瘦了一斤

比如买了一件死都不会后悔的衣服

比如去游乐场痛快嚣张地玩了一天

比如和最要好的朋友一整晚地敞开心扉

再比如说拎着大包小包

跑啊跑地赶上了一辆就快赶不上了的公共汽车

结果上了车发现还有空的位子给我留着

...

这许许多多的小事情都让我快乐不已

觉得人生还是很美好的

能够快乐地期待着每一天都是新鲜新奇的

每天的自己都有新突破新足迹

而且随着年龄的增长

经历过的事情渐渐地多起来

好的坏的喜的怒的

让我对"快乐"这两个字更加地珍惜

只要有一丝能让我快乐的机会

我绝不让它错过!

 

有人跟我说

你笑起来的时候比不笑的时候迷人几千几万倍

笑容的确会让一个人更加地自信

在感染别人的同时也在感染着自己

那么

请同意我将"快乐"和"笑"划上等号可以吗?

那么

就请我所有的朋友们每天都快乐地笑起来吧!!

 

 

突然很难受

很难受

尽管我不知道那句话是不是写给我的

但如果用了"最好的"

我想那个人就一定是我

 

我不知道为什么我会给他这种不安的感觉

刚看完那段话

我就在回想我之前到底做了些什么

想来想去

放了一次飞机跑去和别人看电影

别的就不知道还有哪里不对

 

难道是我太敏感了吗

还是他太敏感了呢

 

我要难受死了

怎么会给他这种感觉呢

到底发生了什么事情

我不要啊~! 

我在想伤感与伤心的区别

两者的区别在于什么呢?

 

伤感是因为失去而感到失落

对自己对他人没有愧疚

而伤心是因为失去而感到失望

对自己或对他人心生悔恨

两样比起来

我更偏爱着伤感

总觉得这个词像是一段凄美的爱情故事

 

这两天在学校过着悠闲自在的生活

看书看累了

就看会儿电影

时间自己安排自己控制

宿舍只剩我一个人

以前总觉得自己是个不能够独处的人

看来我错了

原来我是那么地喜欢独处...

 

看了很多感人的电影

有关爱情

有关友情

有关亲情

好电影真的会把你带进去

混在他们的世界一起哭一起笑

一起心酸一同伤感

 

在这里推荐两部

这两天发现的十分有观看价值的电影

 

1.中国和日本合拍的<夜,上海>

边看边感叹赵薇的演技

简直太漂亮了!

 

2.<现在只想爱你>(日本)

上日语课时

老师在讲一个短语引出的一部感人电影

大家如果想哭一下的话

不妨去下载看看

 

之前还看过一些发人深省的

像台湾片<盛夏光年>

美国的<启示录>

等

 

看了这么多好电影

让我很满足

看到电影里各式各样悲惨的命运

让我对现有的生活很知足

 

感谢电影带给我的一切!

 

没过过一天的闲日子

终于在上周三结束了最后一科的考试

看似欢快的暑假生活被我给盼来了

可是怎么...

怎么心里这个慌呢?

 

毛毛在上周五终于离开我们

去了她的极乐世界了

第二天我回到家妈妈跟我说毛毛走了

我脑子里突然塞满了她的样子

一股从没有过的伤感堵在我心里

她真的离开我们了

原来她真的离开我了

 

姥爷打电话跟我们说

毛毛最后一天不行的时候

自己走去洗手间要姥爷给他冲凉

乖乖的

似乎已经预感到了些什么

一直呆在姥爷身边

最后喘气都没办法了

摇着脑袋痛苦地喘着喘着

姥姥他们看她已经不行了

马上送她去医院打了针安乐死

几秒钟...

毛毛就躺在那一动不动了...

 

全家老小都哭成一团

毛毛根本就是我们的家人一般

从她生下来没几天被我和妈妈接进这个家

就一直看她看到现在

十四年

她每一次调皮

每一次撒娇

每一回贪婪地吃东西

每一声清脆的叫

她所有的一切

都让我们所有人无法挥之得去啊

莹安慰我说:她解脱了

我想

病痛是太折磨她了

她解脱是解脱了她身体的痛

但我的毛毛是绝对绝对不愿意离开我们

离开这个给她带来无比温暖的家的

我好想她

毛毛

姐姐好想你啊...

 

妈妈这两天一提到毛毛

眼睛就红了

前几天还因为把眼睛哭肿了

白天都没去上班

姥爷更是天天一个人呆在床上哭

隔一会儿看到毛毛的碗就哭

切菜也哭

开门也哭

姥爷总是说:

我小毛的影子在我脑子里挥不去了啊

以前我切菜她就眼巴巴看着我

我一开门她就扑过来想让我带她出去玩儿

每天我都给他擦屎擦尿

她现在突然就没了

我心里...

难受啊...!

 

我的毛毛

你感受到了我们对你的思念吗?

你太可爱了

你的离开让我们大家都伤心透了

妈妈说:以后都不养狗了!

姐姐我也决定以后都不养狗了

我们太爱你

这辈子只养一只小毛毛!

 

 

 

那就一定会知道我有一只养了14年的小母狗

--"毛毛"

她已经成了我们家的一员

14年了

每年的春节她都陪着我们这个大家庭一起度过

14年了

每次见到我都疯狂地摇着尾巴凑过来舔我

14年了

我的妈妈也就是她的妈妈

我的姥姥和姥爷也是她的姥姥姥和姥爷

14年了

太多的美好回忆让我们之间充斥着满满的幸福

...

毛毛2岁的时候,那时我们还住在旧房子里,那时的她好小,爱把骨头藏在沙发缝里.

 

毛毛近一两个月身体都不好

一直不爱走路

不活蹦乱跳

见到妈妈买好吃的给她

她也不像以前那么活泼了!

这周我回家

妈妈跟我说毛毛可能因为年纪大了

身体越来越不好

开始不吃任何东西

也几乎不走路

眼睛一直闭着没精神搭理人

几次都差点...

今天和妈妈去姥姥家看她

发现毛毛她真的没什么精神了

但见到我来了

还是勉强抬了抬头看着我

走了两步又摔倒

之后就很小声很小声地哼哼着

这是毛毛前年的照片了,在姥姥家,新给她定做的过年新衣服,天冷了,她又掉毛,怕她冷着.

 

我跟妈妈在楼下买了麦乐鸡给她

因为她小的时候最爱吃的东西就是这个

现在她什么都不吃

希望她会喜欢这个!

结果我一喂她

她真的很起劲地吃了起来

我把每一块都嚼碎了给她吃

一盒的鸡块都这样一口一口地统统吃掉了!

还吃了一条雪糕

也是一口口喂的

好乖的毛毛!

 

看到她吃东西的样子

又看看她消瘦的身体

我和妈妈都哭了

...

好久都没看过妈妈哭了

自从毛毛来到我们家

基本都是妈妈在照顾着她

后来由于我要学习妈妈工作的关系

把她放在了姥姥家里养着

妈妈每周都买几斤鸡腿放在姥姥家给毛毛吃

毛毛也很通人性

我总觉得我们家的狗狗是神狗

她听的懂我们每一个说的话

她会笑

她还会哭

她会撒娇

她更会争宠~

它总是用一张可怜巴巴又很贪婪的小脸蛋望着我们手里的好吃的!可爱的不行!

 

毛毛!

姐姐真的好爱你你知道吗?

想起初中的时候你因为姐姐的一个同学到家里玩

穿了姐姐的拖鞋

你就把那同学的脚给咬了

虽然当时我们全家人为了你闯下的祸

连夜带着姐姐的同学去打针

但姐姐知道你是为了保护姐姐才去咬的

心里真的很感动~

 

还记得姐姐高考前的一天夜里

打雷下大雨你害怕

在姐姐的头上尿了一大泡尿

害的姐姐我半夜起来洗澡

还把你狠狠地打了一顿!

结果因为你那一尿

姐姐如愿以偿考上了理想大学

真的好爱你!!

姐姐也知道你同样也很爱很爱姐姐,我的小毛儿,一定要好起来!知道吗?别让姐姐难受~姐姐和妈妈都受不了.

 

更记得你每一次犯错之后

都灰溜溜地钻进我怀里撒娇

根本不忍心责备你

你吃东西的样子好可爱

就算一直看着你

也不会觉得腻

你总是那么保护姐姐

对姐姐总是特别的亲昵

这让家里人都羡慕不已~

你现在生病

姐姐开始后悔没有经常去姥姥家看你

你真的是世界上最懂事的狗狗,为什么你会明白我的心?为什么每次我不开心你都看的见?...你是我的守护神,你不可以这么轻易地离开我!

 

...

 

妈妈今天发现毛毛原来不是因为老了的原因

是因为皮下增生

导致压迫到了腿的神经

才不能走路的

增生的地方发炎了

已经好多天了

姥姥他们年纪大了没有发现

这么多天难怪毛毛不想吃东西

不想走路

她难受啊!!!

可她又不会讲话

不会表达

全家人都以为她是因为老了才这样

其实根本是因为她生病了

是大家没觉察她的痛苦的根源!

看到她那么难受的样子

我和妈妈又忍不住哭了

毕竟从小毛毛就是我跟妈妈带着

带了有7,8年了

不开心的时候都是毛毛陪我们

现在毛毛这么难过

看的我们心里好不是滋味...

就算你现在老的不成样,毛也掉了不少,没以前那么美丽,但只要看到你温柔又期盼的眼睛,我只知道我不能不去爱你!

 

明天一早就带毛毛去看病!

我相信毛毛如果能够接受手术的话

她一定会好起来的!

 

"毛毛

姐姐和妈妈还有全家都会为你祈祷的

你要坚持过今晚啊

千万不要让姐姐有遗憾

一定要坚强地熬过去

明天就带你去看病了

你会好的

坚持住啊我的好毛毛!!!!!!"

 

 

毛毛加油!

明天就会好了~!!!

姐姐好爱你...

哈哈

总觉得画自己的时候最有激情

画谁形都不太准

就画自己形最准!

我是不是自恋的太太太过分拉啊...

 

蜡笔跟彩铅

 

彩铅

 

觉得好看不?

觉得好看的同志们

请掌声鼓励一下吧!!~

"啪啪啪啪..."

好好好

本球听到了

谢谢各位的支持啦!^.*

 

毕业照片上

每一张都是开心的笑

但在心里

每个人都在默默地伤感着

从大一认识你们到现在

感觉大学生活中有了你们的出现

我们更有种被呵护疼爱的感觉!

三年时间说来好长

却怎么过的这么飞快

讨厌!

大家都变老了~

 

302不舍得你们啊~

 

我的大叔~我的A ZA XI~55

 

忠厚导演~记得找我们当群众演员啊!

 

哈..我跟骄阳这张绝对厉害!

 

骄阳扮可爱的样子真难顶~

 

小惠同学~怎么跟你就有种一见如故的感觉啊!

 

 

大合照来了...原谅我们那天去晚了~很多人都没来得及照列!

 

放完照片

另外我今天干了件极蠢的事情

就是!

就是!!

自己动手修了我的眉毛!!!!!

以前都我妈帮我修

今天怎么看我的眉毛怎么不对劲

怎么就怪了怪了奇了怪了

发现我的眼睛上方杂草重生的

那叫一片茂密的森林

就情不自禁地修起来了

...

... ...

结果我终于知道错误的严重性了

一边的眉毛尾巴那里被我给剪秃掉了

另外一边的毛还在!

我一看这也不对称啊

算!

另外一边也剪秃算了!

就真的剪秃了...

 

之后把镜子放远照了照

靠!

觉得自己的样子简直是个傻*!

不巧的是我昨天刚去把刘海剪短了一截

盖不住眉毛了

GOD GOD GO达!

现在能做的事情

就是祈祷我那美丽可爱又很浓密的眉毛赶快给我飞出来吧!

我不会再乱剪你们的啦!

发誓发誓~

 

不安+敏感的情绪又来找我麻烦了

我像个神经病似的

把自己困在折磨人的失落里

怎么努力往出爬都爬不出来

大哭大笑

自己都觉得自己可怕！

 

哎~

怎么每个人都会有一些阶段是很难熬的呢？

为什么每到一定的时候就会有这样那样的苦恼呢？

又是为什么

这些难熬和苦恼一旦发生在我身上

总是那么难散掉

 

我很不开心

心里闷闷的

很多的事情都不太顺心

本以为回家会让我平衡一些

谁知这周回来

反而更加不开心！

妈妈有了些心事

我也有着我的心事

妈妈不开心

我就觉得我的世界灰灰的

妈妈开心

我才也跟着亮堂起来！

 

不过这一次的情绪化

让我一下子悟出了一个很大的道理

就是以后在妈妈面前

我要时时开心快乐

不能总把烦恼丢给她

这样他会比我更难受的

因为现在的我见到妈妈不开心

我就好难过喔~

恩恩

这个道理真的不小！

活了这么大

总算总结出一条还比较有建设性的人生哲理。

 

刚才跟莹聊了下Q

我跟她说我心里不舒服

她叫我跟上帝祷告

现在这家伙对基督是信的一套一套的

搞到我也很想报着“试试吧”的心态

跟上帝说说话

把所有的不痛快统统说出来！

莹说有用

好

那我就试试

全当自己跟自己说也好吧

 

从什么时候起

我开始如此正面地抱怨起自己来了

这么正视地去看待自己的偏差和弱点了

是好事吧我想

起码以这种方式毫无保留地倒出我的不爽

比憋在肚子里痛快多了

对胸部的发育起码是件好事

因为医生说生闷气对胸部不利

那我就生明的气好了

这一周的时间里

我不止哭了3次

单单为了小庆要搬离我们宿舍这件事

我就难过好几回了

每次看到她往村里搬她那点行李

我就受不了

看着她那张空空的书桌和床

一下子心好象也被挖空了一样

最让我依赖最感到贴心的一位舍友走掉了

哎

 

宿舍的事情也只是我不开心的一小部分原因

别的一时想不起来

也许根本没有那么多为什么

情绪这东西就是这么神经的啦！

谁又说的清楚？

总之吧

希望妈妈很快地恢复她一贯的精气神儿

我也发誓不再让她伤心难过

因为这周我做错了件事

虽然道歉了

但心里还是梗梗的感觉

讨厌自己这么不定性又成天要乱发脾气！

跟妈妈的坚强和超人般的自我调节能力比起来

我真的一个小点点都不如！

简直是个肢体发育完全但脑子还没发育完全的没用的笨蛋

我算个啥丫

还乱发脾气！

神经

变态！！！

讨厌啊啊啊 。！

 

我萌生了一个念头

想去看心理医生

说不定真的能把我一颗卡住的心给说通了呢？

 

 

 

 

终于结束了要人命的实习

紧接着等待着我的是:

我想都TMD不敢去想的作业!

可是偏偏的我纵容自己患上了暂时失忆症

把狗屁作业扔在了学校的电脑里

背着我早就打好的包儿

回家爽歪歪了~ 

 

觉着自己最近很喜欢逃避

逃避难题!

一遇到难事儿就会暂时失忆

骗着自己

哄着自己

总是不去勇敢接受现实

大胆面对!

 

可能我是那种真的很害怕被受束缚的人

然而偏偏的

我又是个不能没人看没人管的人

两者自相矛盾

我就是这么一个没用的矛盾体

与是整天选择逃避逃避

逃到我认为最安全最快乐的地方

我的家

 

有时打心底里很佩服珊的一股精神

那是一种叫做坚持跟韧劲儿的东西

我是很缺乏这样的东西

每次只要有谁出个馊主意

例如:

不如这周咱们别去上日语课了吧...?

咱们去哪哪哪玩儿去好吧...?

或者又例如:

我们今天吃餐好的慰劳下自己吧...?

后天302去自助餐,怎么样...?

 

很多很多这样那样的馊主意

我几乎每次都大力响应起来!

只要别干累人的正经事我就会很开心

...

我这不是自欺欺人嘛~

哎...

不行再这样下去了!

我得想法成熟点

得向珊学习

得以饱满的热情面对我所有的难题了

 

相信自己

我不会放弃我最初为自己规划下的目标的!

思力,加油!

晚上的日语课也没去上

骗妈妈说老师有事给我们放一天假

其实根本逃了课

我不对我不对~

可是我真的好想好想回家啊

又怕被妈妈骂

SO

撒谎就撒谎吧~ 

 

今早我上了初一的第一节课

八点半的课

他们学校老师临时调的

搞到我成为班里最早有课的人

害我6点就起床搭车往旧美赶

心里一直恐惧着万一挤不上第一班3线

我都不知道怎样死~

后怕...

 

这段时间一直在闹减肥

每天不吃任何带淀粉的食物

只吃青菜和柚子

偶尔奖励自己一下

奢侈的吃个苹果!

302的同胞们也都在过着没有淀粉的日子

同志们都面黄肌瘦

可怜巴巴的模样

谁叫我们都肥列?

怪谁?

还不就怪平时那么爱吃

那么能吃嘛

才造成了今天这不可挽回的局面!

只好狠心地对待自己空空的肚子和可怕的食欲!

瘦倒是真的瘦了很多

这么忍饥挨饿的

总算有些许的回报

从海南回来的106斤

降到了现在的102斤

突然觉得一阵心酸和辛酸

也突然觉得自己其实还蛮有意志力的嘛!

 

可是我今天实在忍不住要回家了

想吃妈妈做的饭了

想到胃抽筋的地步

而且今天早上上完课有一下子晕眩的感觉

可能是血糖低的表现

觉得说...

要是再不吃

他奶奶的本小姐要丧命了!

种种理由跟借口推动着我上了回深圳的车

 

回到家见到冰箱里满满的食物

立刻眉开眼笑起来!

随便抓了两样塞进嘴里就跑去楼下修甲

自从社区里开了间美甲店以后

很喜欢往那跑

弄完指甲妈妈也回来了

做好了饭等着我

一进门就不受控制地狂吃

不一会儿一碗饭全不见了踪影

又去舀了半碗

还是不够

又去抢妈妈碗里的

 

妈妈做的菜实在是...

实在是好吃到抽筋的地步

让我统统忘掉之前减肥的不容易

忘掉坚持的艰辛

HO

想必今晚的这一顿

足足够把我两周的成果破坏的一干二净了

...

 

吃完了有点后悔

但马上就把自己说服了

干嘛这么累嘛

吃就吃了呗!

再减不就完了呗!

不然生活还有虾米乐趣啊!!!!!

 

这周回来爽一下

等后天回学校

就又是一段痛苦的日子咯~

要赶一堆可恶的教育学作业

还要准备上课跟班会的课件

还要做好选修的准备

这次选的课也是个可以累死人的活儿

谁叫我没事干!

HO~

 

现在时间--2:06

很困了

可是感觉肚子里的东西还没消化干净

还在不停地打着嗝

怎么办......

好!

上床做运动好了~

81