三天的假期就过去了，我开始期待我的寒假。

再艰苦一个月就可以好好的休息了。

作为一名老师，总是想着放假会不会很不厚道呢

呵呵。好无奈的

2009年的最后一天，在宁波，再怎么样。也算是在宁波跨年。

2010年来到的那一刻，我哭了，在歇斯底里的争吵中，我再次崩溃。

只是，不管怎么样，我又挺过来了。坚强的波波

我为自己祈祷着，绚烂的烟火，离开我的视线，只是美好，不要丢失。

几乎损坏了我们三的形象，恶搞着。

小P孩为了让我消气，让我痛打十下，其实打完之后，我还是没消气

我就是一个没心没肺的姑娘，我恨自己的自私跟嫉妒。

我，无药可救。

好多好多的心情要诉说，却无从说起。

我做了一回恶女人，我胡闹了一次。

可是即使如我所愿了，我心里还是不舒服。

是我心底的妒忌心又在作祟了。

诶，先晚安

我需要整理下。

END

可是思绪却很乱，怎么都调整不过来，好像很空白。诶，我又词穷了。笨笨的。

每一年的最后一天，我都会非常非常的不舍，但却又会很开心的去迎接新的一年。

我始终相信，明天会更好，这句话。即使有点俗，但是不变的真理，也是我的信念

关于2009.

我失去了曾以为会陪我走过这辈子的男人，即使那么那么的心痛，即使那么那么的不舍，我还是失去了。

而且是失去的彻彻底底，他的谩骂，他的怨恨，他的眼泪，都抵不过我的坚决，我做了一回恶女人。呵呵

偷偷在被窝里痛哭过很多次，在眼泪中睡去，醒来之后，又是继续的眼泪。直到忘记了眼泪的滋味。

那一段，我们，过去之后，没有未来。不想有联系，只希望他过的好，没有我，会好好的。

不想说对不起，一直都认为对不起是最虚伪的三个字，记得开心，忘却悲伤。

失去之后，我得到了小P孩。开始的有点荒唐，有点仓促。可等我回过神来，一切都那么恍惚

那么那么多的疼爱，那么那么多的宠溺，那么那么多的关心，真的让我无法抗拒

我们就那么在一起疯了，整整疯了一个夏天。你带我走出悲伤，让我把我的心转移到你身上

我努力的去喜欢你，去投入，却又一次次的失望，绝望，直到麻木。

我们反反复复，争吵，和好。再争吵，再和好，我已经忘了自己是怎么挺过来的。

我讨厌这样没完没了的纠结下去，同样的话，我说了又说，却还是无用一场。

只是，每次你都会说同样一句话：波波，我真的不能没有！

每次看到你说这些话，我都会很心疼眼前这个男人，没有任何话语，只有一个拥抱。

心里一直在讨厌自己的懦弱，可是我真的想疼这个那么溺爱我的男人。

其实，每一次在一起，都会对我无微不至的照顾，只要我喜欢，都会想办法满足我

这样的一个男子，让我很措手不及。

感情上的纠结，算是占据了我生活的一部分。幸好2009年我的工作很稳定。

在学校的中层工作，我天天都跟他们一起瞎聊，心态稳了很多

对于现在手头上的工作，从厌恶到接受再到喜欢，真的算是个漫长的过程

我一直觉得自己算是个有上进心的奋斗青年了，毕业那年的失落，一直告诫自己

如今这社会，除了关系，还是稍微要点努力的，波波一直在努力。

不奢望以后自己大富大贵，只希望过些简单的小日子，让自己安稳一些。

不需要为柴米油盐担忧，不想为了一件自己喜欢的衣服还犹豫要不要买

可以给父母一个良好的晚年生活，就这样，幸福的过着。

朋友们，一直在一起，不离不弃着，大学的亲们，即使不能天天见面

还是心里挂念着你们，想时不时的和你们聚聚，淘淘心里话，大家还是会像以前那么那么的亲。

么么，小希，金小么，小妖，俞丹.....一直一直这样亲着。

身边的死党们，只要需要，都会马上跳出来，我喜欢这样的朋友

我讨厌那些狗肉朋友，只懂得吃喝玩乐，滚远去吧。

友谊万岁。大爱我的朋友们。

关于2010年，

虎年，波波的本命年。

希望：波波工作能顺顺利利的，身体棒棒的，收获美好的爱情，嘿嘿。

      波波的老爸老妈能身体健康，平平安安，为波波幸福的过着，波波也幸福为老爸老妈 过着。

      波波希望小P孩也能工作稳定，好好的疼爱自己。少抽烟，多点睡眠时间，把眼袋去掉。呵呵

      波波所有的亲们和死党都拥有自己的幸福，甜死在幸福里吧。

      波波认识的和认识波波的都能在2010年，平安，幸福。

大爱波波吧。

虎虎生威，本命年

向本命年。

最终还是失望。希望赶紧再下一场吧。

赶在2009年的年末，下一场能让众人兴奋的大雪。

想和雪来个合影，都是那么那么的困难。只是隐隐约约的看到雪。

我傻傻的在雪里，期盼着，雪能再大一点。

圣诞过了，我迎接2010年的到来。不再那么倔强，不再那么臭脾气。

很想握紧2009的尾巴，狠狠的幸福一把。就像今天的太阳一样，那么让我心暖。

这个星期的工作量，不大。我在轻松的等待2010年。

我想好好的跨个年，好好的过个新年，好好的开心一把。

亲爱的们，你们也一定要幸福。

END。

今年的圣诞，期待了很久，最后也是以绝望开始。

还记得前些日子，我们还比划着圣诞要怎么过，怎么还没开始就结束了。

很喜欢圣诞节，说不上喜欢的理由，只是觉得狂欢，狂欢，再狂欢。

我喜欢这样气氛的节日，可是我想从今年开始，我会对圣诞有着其他的感情吧。

没什么说明。只是觉得要为这个圣诞留点什么。

不想留恋那些人，那些不堪的事对我来说已经毫无意义。

其实，我一直都明白，迟早有一天都会放弃。

只是有时候还心存侥幸的觉得自己会是个幸运者。有点可笑吧

不过，我会很快好起来的。我始终是强大的波波。

丢了那只狗狗，我还有我的多拉A梦。

即使我只能看着他，远远的看着他。也没关系

想起多拉A梦的好，心里也会觉得很幸福。

以后的每一天都会枕着多拉A梦睡觉。一定睡的好好的。

博客里有好多朋友安慰，祝福，真的很感动。

我也不是失去了什么重要的东西，只是没了本来就不属于我的人，
明年的圣诞，说不定就不是一个人过了。

平安夜快乐。

波波要加油，快乐！

电话那头，你在歇斯底里的爆发着，说你有多想我，说你有多不能没有我，说你还爱我。

电话这头，我一直沉默，只会掉眼泪，没有任何思想，说不出任何话来。

分开以后，我没有掉过一滴眼泪，我压抑着，不让自己看到关于你的一切

白天，我没完没了的忙，找事情做，甚至把课都讨回来，上课。

晚上，就躲在冰冷的寝室里,看《康熙来了》让自己笑，大笑。

发现，很久没有过这样的日子，为什么会觉得这样日子还是属于我的。

突然，你出现在我面前，我并没有吓一跳，听到敲门声我就知道是你

你一把把我抱住，我还没有缓过神来，只知道这个肩膀不是我可以依靠

于是，我哭，把几天来心中所有的委屈都用眼泪发泄出来

或许是这样一个拥抱，让你觉得我们可以再重来，可是你要知道

很多事发生了就不可能再抹去，让我原谅你，那我怎么原谅自己。

你说要谈谈，我拒绝。我只会沉默。因为我知道所谓的谈谈其实就是我被你说服。

我说过我讨厌欺骗，在一起的第一天就告诉你，如果你要骗我，别靠近我

你信誓旦旦的答应说，一定不会骗我，结果呢？

就是一次次的，又荒唐的戏码。演给我看，还让我自己来揭穿。

我说过有些痛一次就够了，你用了多少人的名义跟我发誓。同样的事不会发生。

那么，结果呢？到了那个时候，你还是控制不住你自己。

就是一次又一次的，反反复复的，我遍体鳞伤，却又离不开你。我自己活该吗？

这几天，每天反复的听着《圣诞结》。真的是个打不开的结

我不过圣诞了，只想安安稳稳的一个人。去弹琴，之后回家。

任何狂欢与我无关，任何HAPPY我都不想再去参与。

依旧过一个人的圣诞节，只是心是冷冷的，不像往年圣诞节。

就算一个人，心也会是暖暖的。

我已经开始感受到这个冬天的寒冷了。

和希发消息，问希在感情里，什么最痛苦？希说：不是最爱却又离不开。

心突然狠狠的酸了一下，纠结的要命。

最爱的概念又是什么？当一个男人在你耳边呢喃着说这辈子你就是他的最爱

又能相信几分？或者只是一时的甜言蜜语罢了。

我很想做个聪明的女人，因为聪明的女人是不会相信这些荒唐的谎言的。

可是我一次次的让自己沦陷，一次次的让自己失去自己

整个人都好疼 ，疼的不能触碰。我又让自己伤痕累累了。

不是说好不会再发生这样的事吗？不是说好会控制住自己的吗？
其实，当你走掉那一刻，我就不再希望你回来，你真的可以一走了之的

我不会去找你，真的希望这辈子都不要跟你有交集

为什么还要回来，回来哄我继续留在你身边，等待下一次的爆发吗？

你真的很邪恶，用这种方式来折磨我，所谓的疼爱，就是这样。

原来你给的幸福都是黑暗，只是在原来的基础上再复习一遍。

不想留恋你的好，不想握住你所恩赐的幸福

都太假，我们整段恋情都太假，太多的谎言，太多的欺骗

没有比这些更让人死心的了。呵呵。

翻翻去JH了，跟我说起北门的情况，我想象那个场景

还是那年夏天的那个北门，麻辣烫，老马烧烤，凉面，奶茶，鸡爪，酸菜鱼.......。

还有那个我所谓的“家”，天天无所事事，天天想着去干嘛

想着想着一天就过去了，然后继续想明天去干嘛。

有时候，半夜睡不着，就起来去外面喝酒。两个人，两瓶啤酒，两碗馄饨，鸡爪，烧烤。

今天又想起那个初冬的晚上，凌晨三点多，因为一个人，一句话。

从寝室里溜出来，半夜在学校里晃荡着，其实，挺美好的

就要圣诞节了，在弹琴的时候一直在回想前几年的圣诞是什么过

去年，没有人陪，可是心里还是暖暖的，有个大大的熊，一直守护着我

前年，有人陪，几个人，疯了一样在KTV里哭，还有个人握着我说爱我。

.........

我死在回忆了。

这个星期工作忙的吐血，应付各种检查，我都已经分不清那些领导是在检查什么的了

好几天没好好的睡一觉了。每天早上早起是件相当痛苦的事。

电话响个不停，听到电话铃声就有些恐慌了。

我真希望自己有三头六臂，可以招架这一切，我真的快晕过去了

【我们家的舔舔】。

累的时候，有个人在身边，真好。即使不说话，只要在身边就好

谢谢小P孩的体贴跟体谅，工作忙起来。或许有小小的忽略你

等过了这个星期，一定好好的陪陪你。

我们一起去看电影，一起去逛街，一起去瞎闹。

谢谢，你一次次的哄我，制造惊喜。

谢谢你送我舔舔，你不在我身边的日子里，看到他就会笑笑。

我的黑眼圈和眼袋已经消不下去了，真的是心疼自己

以前通宵上网都不会有这么明显的黑眼圈跟眼袋

我是不是应该好好保养下自己了，吼吼。

我就个神经很大条的女人，一点都不会保养得。

我想我会老的很快吧，就是个老女人么。

我要把寝室墙上都贴满照片，哇哈哈

12月已经过了一半了，期待期待

我的圣诞。过一个暖暖有HIGH的圣诞吧。

END。

无聊的周末下午，我们变的不无聊。

就我们两个人，逛逛，也是幸福的。

我们都是好孩子

榴莲，还是我们的最爱。

躲在角落里。

我很难解释说，为什么我总是那么那么的情绪化

或者说在恋爱中的我总是那么娇嗔，我承认

想被你一直这样宠着，疼着。

一点点的忽略就会不安，是很不安。

原来，我是很独立，很能安慰自己，很能让自己开心

我可以忽略你，可以不联系你，可以不见到你。

但是，我真的会想你。连我自己都被自己吓到

半年来，看得出你的用心良苦

曾说，我把我们每一天当做是我们的最后一天。

只有这样，才能感受到，我们是在一起。

或许，我的倔强一直一直伤害着你。

你不知道，我是用我的倔强在保护着我自己

我就是个刺猬，浑身长刺，一不小心，就会刺痛。

感谢你，用大部分的时间来呵护我这个刺猬

END。

之后就是忙那些乱七八糟的事，一直没有停歇过。

呼呼，不过，想起跟亲爱的们在一起，就还是很窝心。

流氓大队，就是那么亲。尽管身边的人或事在变

而我们。没的改变的。

HEY,鸳鸯们。要一直一直那么幸福。

一直一直这么走下去。

暖暖的午后，暖暖的奶茶，暖暖的我们。

施工路段，注意安全。

我们就是噶傻得。狂可爱吧，不要脸一下

很开心。

和美美的么么。唱歌还是那么那么的好听。

还有，么么真的越来越有味道了。、

亲属团，很不错的嘛

你们都笑我傻好了，嘿嘿

我就是那么随便一拍。

小P孩和阿童木，嘿嘿。

谢谢小P孩这样一直陪着我。

那只是个城市而已，而且有我和你的回忆，不是吗？

所以，请你不要害怕，就像在杭州一样

我会紧紧的跟着你，拽着你。

带你见我的姐妹们，只是想让他们知道。

现在我们在一起，想你融入我的生活圈。

跟我一起开心，一起胡闹，一起傻笑。

这样足额。

请抓住，那么一个坏坏的我。

周五，阳光灿烂。只是有点冷。

工作全都安排好，可以愉快的结束这一周的工作。

周末，杭州行。

对于这个城市，悲喜交加。

不愿去想太多，一切都略过，忽略。

开心的和我的姐妹们聚一次。

这一次，带上小P孩一起去。

只是不想你想太多，不要心里不平衡。

我不会再一直活在过去的世界里

记得你对我的好，会好好珍惜

别在用那样的眼神瞪我了

会让我不安，很不安。

可以和流氓大队的姐妹们见面了

心里有些小激动。也有大半年没见了

特别是金小么，毕业到现在，就没见过了

狠狠的HIGH一把。

早上起床刷牙，牙龈出血现象又严重了，连我自己都能感觉到血腥味了。

我想我真的是没有休息好。困困。。。。

我的腰，疼的走不了路了，连笑都疼，疼疼疼死我了

《蜗居》看的我窝火，我看到现在的海藻就一肚子火

怎么会有这样的女人，角色转换的如此快，快的让人目瞪口呆。

前一秒还跟小贝电话里说爱爱的，转身就跟其他男人去偷情

而且还那么那么的骚，就像解说里说的那样，十足的荡妇。

讨厌这样的女人，真的让人觉得好脏，好恶心。

现在我只要想到海藻这张脸，我就觉得恶心，会心情不好

诶，我真当是很容易被剧情影响心情的。

不想看了，弄的自己心里不爽快了。

今天天气不错，有太阳，不算太冷。

但愿这个周末的天气也能如此。

我闭嘴，做事。

END。

闲着无聊，贴大头贴吧。

两个可爱的疯子，请允许我用【可爱】这个词形容我们两个大白痴吧。

其实，你不凶的时候真的很可爱。

不奢望你能改变，只是少惹事，多让自己开心吧。

《2012》，精彩，震撼。

只是排队买票的人，吓到我了，看了那么多次电影

类似这样的场景，我还真没遇见过，又不是大过年的。

还好，运气不错，没排多久就OK了。

榴莲，我始终抗拒不了。

原来冬天榴莲的味道像冰欺凌，甜极了。

这件大衣居然要1500大洋，真当是有点心疼的

半个月的工资就没了，还是很不下心。

那天，翘班去宁波。

车里放的蔡健雅的《你的温度》。

突然，觉得好温暖。

跟天气无关。

END。

【向日葵般美好】

学校里给我们办公室每个老师配了手提，终于可以告别那台网速慢的可以的电脑。

第一次在办公室里写博，现在办公室只有我一个人，又是上课时间，安静的可以。

今天的太阳不是很暖，比起来，我更喜欢昨天的天气，暖的像春天，在冬天里感受春天。

会觉得特别暖，似乎可以暖到心里去一样。在冬天，也特别喜欢太阳。

一见到太阳，心情就会出奇的大好。哎，我的情绪就是这样左右着我。

昨晚，还是去吃饭K歌了，只是想让自己支配自己的生活，不被任何人束缚

我讨厌那种什么都要过问，什么事都要汇报的生活，没有自由，没有自我。

我慢慢的发现，我的生活圈已经是如此的狭小，除了你，我已经记不起还有谁了

似乎每做一件事，每到一个地方，我们都在一起，不管到哪里。都是两个人。

我们或许还是需要一点距离感，多给彼此一些空间跟时间，也许会美好起来

恩，美好起来。最近，工作没有前端时间那么忙了。也一点点的喜欢这份工作

在工作上，我越加有积极性，挑战那些我曾经害怕的。我想我的一切都能美好起来。

我不是上帝的宠儿，但我可以自己宠自己，呵呵。

我可以在自己面前任性，可以在自己面前歇斯底里。然后再大笑。

说，我一定可以！我就是可以在自己面前，那么骄傲。

太阳又出来了。准备。豆豆老师要去上课了。

让一切美好起来吧。

看到镜子里的自己，伤痕累累。

我已经记不起那一切是怎么发生的

也忘记了疼痛是什么样的感觉

可悲，可笑，可怜都不足以形容自己

我完完全全就是个上天忽略的人。

一次次的挣扎，一次次的挣脱

尽管我知道受伤的还是自己

我耗尽我全部的力气，

跟你做最后的斗争，只想要属于自己的生活。

不想被你的强势占有着，

即使你是那样的想拥有我，我还是想逃

这份爱，太沉重，太累。

每次想要触手，却有扎疼自己。

我是疯了吗？，我就这样逃开了你，

可是我不知道我能去哪里

我什么都没有了，两手空空

街上真的好冷。我躲在角落里

可是那两个人却一直跟着我

我害怕极了，我没有办法。只能回到原地等你

见到你的那一刻，我真的崩溃了

怎么可以这样狠心的把我一个人丢在街上

你说你开着车一遍遍的找。

我什么都听不进去，只会哭

可是，为什么我连哭都不可以。

曾经说过，愿意在你最失意的时候陪在你身边

只是我不想让自己这样的受委屈，我没那么伟大

我想我真的受够了。算是我对你食言了。

对不起,请给我空间。

END .

可是，可以再冷一点吗？呵呵！

听说这个冬天会下雪，那么

这个冬天会不会是你陪我走完？

由于光线问题。忽略中间这张照片哈~

只是正好凑成三张。

我就嘀咕着，怎么把我拍的那么矮呢？

我的身高，应该不在矮的行列当中吧。

看那，我水桶的身材。

吼吼。

我想我们是疯了吧。一次次的跳，累啊累死啦。

我那要死不死的大字，飞啊！

总之，天，很冷就是了。

于是。

我们去KFC小坐了会。

很久没有去KFC了，有些小怀念。

毕竟，是我们这个夏天的大本营之一。

EDN。

安。

天气一下子就转冷了。似乎没有期盼，似乎又有等待。总之，冬天是真的来了，鼓掌欢迎。

我大爱冬天，喜欢冬天的冷，越冷越好，我会把自己裹的牢牢的。

就这样一个人，就喜欢这样一个人，似乎全世界都很安静，安静的我只能听到自己的呼吸。

我想我就是那么变态吧，呵呵。

妈妈说，我该买件大衣了，我看了看衣柜，似乎是没有一件像样点的大衣了。

今年冬天一定要买一件。不不，买两件也行。

看着银行卡里的存款，永远只减不增，诶。真的是佩服自己了。

刚上班那会还有些些小私房钱，现在每天都在等发钱。我哭穷！

痘痘又开始肆虐我，我快不能出去见人了。吃了药，也不见得好转。抓狂。

看着镜子里的自己，真的越发讨厌，怎么越长越难看了。

老妈总说我，真的是嫁不出去了。我总是反驳。嘴硬

其实，我也心虚着，我想我会变成所谓的“剩女”吧。诶·好吧！

前几天，又看一遍《天国的树》，又一次哭的斯里哗啦的。

晚上，在校内，看了一个视频：【男人 没有理由辜负 一无所有时 陪在身边的女子】

对于那样悲的爱情，是不是只能祭奠。或许，不完美才是真正的爱情。

最近，又迷上看悲剧了。

絮絮叨叨的我，又开始怀念了。

念安，豆豆。

达蓬山。

很久之前就想去达彭山，只是总是拖拖拉拉的。

这次，终于实现了，还是有些小开心的。

世界上一些著名的建筑物都汇集在那里了，

感觉真的像在环游世界一样。

我想那天，我整个人都处于兴奋状态吧

喜欢这个地方，蓝蓝的。

喜欢这建筑物，美美的。

我想我们个个都疯了吧，哈哈·

美丽的，纯白的蝴蝶。

为什么大家都要叫天使呢？明明就是蝴蝶嘛

哇哈哈！

诶，个东东弟弟，

真是人生百态呀！可爱

来张全家福！

HAPPY END！！！

没完，甜蜜继续。

我很安静，安静的找不到任何思绪。

很久没有这样的不舍，习惯真的很可怕。可怕到触动到我的内心深处。

那块不想被人打扰的属于自己的地带，似乎就这样轻而易举的又被打开了。

我想我是太害怕失去，所以像个刺猬一样，紧紧的保护着自己。

宁愿让别人受伤，都不想让自己受到一点点伤害。

说我自私也好，说我没用也好，我就是选择这样的方式。

静静的看着你，静静的在乎你。

你总是这样用狠狠的眼神看着我，用命令式的语气跟我说话。

叫我不许离开你，怎么样都不可以。要我乖乖的呆在你身边。

而我，每次痛完之后，还是会回来，听你说我们的一切。

习惯了你的强势，习惯了你的孩子气。

甚至开始习惯你紧紧的拽着我，尽管很疼，却能感觉到你有多想在乎我

你说的情话总是很好听，我听着却总是不能安心。

或许，应该给我们多点信心，相信你。全都相信你

我讨厌自己的口是心非，心里想的跟嘴上表达的永远都不一样。

其实，超喜欢你买给我的E71，一定会好好的呵护。

直到用旧了就给你用，你再给我买新的，好吧！

吼吼。

我会试着相信你，相信你的一切，全都相信你

拜托你不要让我觉得自己是一个大傻瓜。

这样的感觉真的不好。

OK？！

当时，属于我们的棉花糖，还是甜甜的。

当时，我还是很开心的。

和笨蛋东东弟弟。

BOBO.

不管以后怎么样，我们的纪念，就是如此。

KIKI CICI BOBO。HAPPY!

和小凡，好哥哥。对音乐相当执着的一哥们。

结束。

去看电影了，《地铁惊魂》。画面很好的一部影片，值得观看。

有段时间没去万达了，每次去每次都有惊喜，这次还看到了恐龙化石

虽然只是刚刚在搭建，算是赶上时候了吧。

ELVA的新专辑已经在NO.1上了，心里小开心下。

吃了棒约翰，味道没有想象中那么好。

看上去，是不是有点点恐怖。

据说《阿童木》很好看的，错过首映了，有点可惜。

再来就是我最爱的ELVA,忍不住很不要脸，拍了张。

【贰】

萍萍结婚了。

这样的婚礼，这样的老公，让我心里的确很不舒服。

只是萍萍喜欢，我们只能祝福。

只是希望他老公能对她真的好，真的疼她。

做姐妹的只能祝福。

亲爱的们，我们在一起将近10年了。

幸福吧，

明天继续【叁】【肆】。