『時間分分秒秒逝去，你我曾何改變？恍然，年復一年。』

   还有不到1个小时，又将迎来新的一年。

   没有去看铺天盖地的电视新年晚会，聒噪。没有美味佳肴，没有放烟火，也没有群发元旦祝福短讯。难道每个人真的都那么欢乐开怀。

   按照惯例，每个年底我都会发布年终总结帖。当我纵览2009年的经历，回顾记录下来的图文的时候，我忽然感到很惆怅。没有什么新鲜故事，没有什么波澜起伏，看起来好像没啥显著的进步。我的成熟与天真依然在轮番交错上演，依然容易喜怒形于色，依然轻信于人，依然犯傻犯二，依然是个性情中人。2009年即将过去，我一点儿也不怀念她。

   可是，爸爸笑着提醒说，你考上了研究生啊，你的工作稳定又渐入佳境。哎，想想也是，这个MFA是拣来的，初试差一点没去考，惊险过线，还好复试分数高。虽然微薄的工资勉强抵上巨额学费，但还真是庆幸拥有这个热情活泼团结友爱的班集体。

   工作上从不大适应到基本胜任，赢得领导与同事的认可和喜欢，我学习着责任、耐心、包容。我与朝气蓬勃的亦庄一同成长。

   我和老友故知们依然彼此惦记，还结识了很多诚恳可爱的新朋友。我健健康康蹦蹦跳跳，惹爹娘不高兴的概率越来越少。我读了一些好书，看了很多精彩的电影和美剧。我群聚，我独行，度过了很多时而欢欣、时而静谧的好时光。

   跟班长聊到理想，我说，You can! 他调侃，I Can Play! 我笑说，人生不就是一場大Play嘛。我的目标就是自己可以play得开心，play得有水平！

   2010年，整点实在的，希望自己：健康。再瘦点。气质更加凝炼。做出好片子。拿下学位英语。学一门手艺。有厨房可折腾。有家可拾掇。有好男人可欺负。（哇咔咔~~*_*）

祝愿每一个让我心生牵挂的人儿：安康、如意、幸福、喜樂。

嘿，你好，2010。

  

   室外零下九度，渗入骨髓的冷。凛冽寒风中，小表弟下了晚自习，在大马路上来回晃悠，与父母用意志顽抗，坚决不要回家。姨夫推着摩托车，四处搜寻，找到儿子的时候，脸颊、耳朵已是冻得红肿不堪，不停地吸溜着鼻子。年近八十的爷爷也按捺不住出了门，蹒跚着连哄带拖，好容易才把孙子请回家。

   我赶到的时候，局面依然很僵。阿姨在里屋伤心落泪，细数儿子顽皮捣蛋贪玩不听话的诸项大事小事，说这几年操碎了心。姨夫来回踱步，一筹莫展。奶奶卧病在床，爷爷憔悴又苍老的脸庞写满了担忧和焦虑。而表弟扣上外衣的帽子，坐在沙发里埋着头，任凭如何开导如何问询也始终一言不发。

   我用眼神悄悄地示意，长辈们纷纷撤去。房间里只留下我和表弟。我搂着他单薄的小肩膀，先随意寒暄，唠唠母校的景况，然后开始血淋淋的自我揭短。我想起，安慰别人最好的办法，就是揭露自己曾经更不堪。于是，我回忆起自己的逆反期，把曾经摔过的跟头、走过的弯路统统告诉他，动之以情，晓之以理，叙议结合，循循善诱，以身说法，勇于解剖……为了赢得亲切，获得共鸣，直到讲得口干舌燥，气喘吁吁。（深刻体会到人民教师的疾苦）谢天谢地，小少爷终于开口说话了！他说经常被骂，于是破罐破摔。我心里暗暗吃惊，嘴上说能理解他，但再三强调，男子汉要明辨是非，一定要对得起自己。一旦开了个好头，交流就能进行下去，他的话也渐渐多了起来。他说爸妈总偷偷去教室后面监视他，同学们议论纷纷，让他很没有面子。我偷着乐，原来还涉及到17岁小男人的尊严问题，孩子的自尊这确实得保护。我故作严肃地应答，嗯呢，这就是爸妈的不对了，这不是不信任咱麽？可是，信任也是互相建立的呀，你想，如果你好好表现变乖变懂事，爸妈自然对你放心，也不去“监视”你，你也落个清静，对不对？表弟终于微微地点了点头。我喜在心头，乘胜追击。我说以老姐的经验，几乎每个有个性的孩子成长中都曾有这样的叛逆期，可等再过几年回头一看，都能体谅父母，理解父母的苦心了。等走过更远的路，遇见过更多的人，最终都会明白，能抛开一切毫无功利毫无保留全心全意爱你的人，永远只是我们的父母。

   不知不觉间，表弟年轻的脸颊上，已经褪去了负隅顽抗的神色。又过了一会儿，乖乖地跟着母亲上楼洗漱休息去了。

   姨夫冲我挤出一丝微笑，眼睛里流露着感激。我轻拍他的肩膀，安慰安慰，都会好的。我吁口气，挽着妈妈的胳膊，笑说自曝丑闻完毕，咱安心回家去喽。

   路上，好几个场景，在我脑海中浮现盘桓不去。

我想起年少轻狂不懂事的五哥，被舅舅吊起来暴打，皮带抽断了好几根，哥恨得牙痒痒，指着舅舅恶狠狠地说，你等着！十年后！你等着！！

   十年后的他是回来了，带的是优质油米菜肉和高级补品，笑嘻嘻地搂着舅舅的肩膀，偶尔也很严肃地指责说烟要少抽酒要少喝，您给我好好保重身体。

   我想起脾性执拗不听话的全弟，他跟爸妈闹翻把二姨气得扬言要拿刀杀了他，可他倒好，直挺挺地往地上一躺，嘴里还叫嚣着，行啊，你杀啊，你来杀我啊！

   如今他在重庆读大学，每周必来一两个电话，絮絮叨叨说学校里和生活的那点事儿，二姨幸福地嗔怪说这孩子咋这墨迹真烦人。

   我还想到我自个儿，小时候倔强不服输，经常在父亲手下当差。有一次被教训得有点重，我一抹眼泪，若无其事地上学去。课间总有老师频繁过来询问，哎~你有没有感到哪里不舒服？我诧异地说我很好。后来才知道，爸爸怕他下手打重了我，偷偷跟着我去学校叮嘱老师多“注意”我的情况。

   想到这儿，我禁不住笑出声儿来。妈问：咋？我说，没啥没啥。

   刚进家门，我一蹦一跳奔到爸爸面前，环绕着他的脖子，抱了抱他，撒娇地说，爸~对不起哟总让你为我操心，谢谢你哟曾经狠狠地教训我。~

   老爸有点恍不过神儿来，不过看起来美滋滋的。嘿嘿~

   人不叛逆枉少年哪！

   年轻时不胡作妄为、大胆放肆，试问老年时哪来题材话当年。

   不过，千万别让你的亲情等太久了。

   回头遥望那盏辛苦候在身后的灯，分明是静默又永恒的爱，提醒着我们尽早找到归家的路。

PS. 第一個沒有王府井的聖誕節。可是俺有老爸下廚煮的南瓜粥香噴噴，有媽媽送閨女的潤唇膏暖洋洋，有弟弟調皮撒嬌的擁抱笑嘻嘻。聖誕小豆@Sweet Home,祝福所有的好朋友Christmas Eve平安喜乐。

    来来来~ 喜欢豌豆就点击我，收祝福~人人有份喔~

 

    在这样的政府机关工作，将薪比薪，会很伤心。再者，像我这种对名啊利啊人际啊官场啊不感兴趣的文艺小青年，除了每天默默地干好活，浇浇自己窗台上的那盆小草，实在也没有什么富有激情的事情了。

可是，可是当转正后成为一名浪得虚名的“公务员”，我顺利地用攒了一整年的人品，挣得了长达20天的公休假。哇咔咔，蠢蠢欲动，计划远行。

刚在MSN签名里写上“征集靠谱驴友，跪求建设性旅行意见”，对话框就弹出到爆，台湾、泰国、老挝、朝鲜、韩国、塞班，甚至邀请同去马尔代夫领证度蜜月的各种不靠谱建议……成功地把我搞得更加迷惑。- -#

腊月远游，确实很有挑战性。东北太寒冷，西部太荒凉，川渝多阴雨，云南最好跟男人去，三亚最好跟家人去，港澳通行证又很麻烦……郁闷。

其实……我的心里一直藏着一个小小的愿望。我期盼有一天，在美好的季节里，可以和那个心爱的男人，一起去丽江。他牵着我的手，去民族风情浓郁的古镇走走，我在形状不规则的青砖小路上蹦蹦跳跳，偶尔驻足挑选漂亮又新奇的小银饰，他微笑着咔嚓咔嚓，抓拍下我的嬉皮鬼脸。我们要吃地道的滇菜，我早就打听到清淡的白菜豆腐煲和甜襦的菠萝饭口味很赞。我们在蕴藏着神秘传说的玉龙雪山下拥抱，住在木质楼梯踩起来嘎吱作响的小旅馆。

哎呀呀，光是想一想，就感觉很美好。

其实……哪怕哪里都不去，就成天睡到自然醒，然后挽著他去买菜，回来叮叮咣咣折腾出几个菜，吃完就把碗一推（饭由爷来做，碗自然是他洗啰）然后一起窝在沙发里看片，晚饭后再一起遛达遛达逛逛小超市散散小步什么的，也很好啊。你看，还可以省下钱来交明年的巨额学费呢。

啧啧，还是别yy了。说点实在的。

星星说他要去哈尔滨做项目，说我可以去投奔他，反正东北的炖豆角我是垂涎已久，只是那彻骨的低温真是让人畏惧。

姐妹怂恿着去海南晒晒新买的Bikini，又说咱两个女人，恐怕那里的社会治安欠佳。

爹娘说外出一定注意安全，飞机那玩意儿少坐，最好还是火车，要不就提前点回家吧。

得，这回彻底晕菜了。

曾经在我眼里，那种背上包就出门，登上车走哪儿算哪儿，不断与各色陌生人擦肩而过的潇洒行为，才叫“旅行”。它的意义在于随意自由、洒脱不羁、新鲜刺激，勇敢地探寻未知的奇遇。探亲？跟团？住星级酒店？多没劲，一切都像一步步循规蹈矩任由摆布的一盘棋。

可是啊，如果真的无组织无计划就鲁莽出行，被火车撂在一个不知名的荒凉小镇，或者遇人不淑被偷得不剩分文，再不然对到达的地方不甚了解，逛了几天花完旅费依然觉得索然无味……算了吧，宁愿被妥善安排，也别像只没头苍蝇一样被整得很惨。

世间的哪件事情，不是梦想与现实，残酷地纠结。

譬如，这一件疯狂又美好的小事，叫旅行。

   最近，一部名叫《蜗居》的电视剧火了半边天，赚足人眼球的是剧中露骨的色情对白和勇于揭露现代社会赤裸裸的金钱观。

   其实早在去年三月，我和央广的同事逛西单图书大厦挑选“长书连播栏目”的备选书目时，就注意到它。而没想到如今竟引起轩然关注，于是特意重温了《蜗居》的经典台词和几个片段。

小贝说，什么是幸福？幸福就是筷头上的肉丝。

苏淳说，哪个女孩不想有个芭比娃娃？哪个姑娘不想拥有一只口红？哪个妇女不想占有一套房子和一个男人？

海藻说，五十块钱的内衣和五百块钱的内衣本质的区别是，女人和女色。而衣服有价，青春无价。

宋思明说，通往精神的路很多，物质是其中的一部分。你跟小贝都没有错，错的是你们的阅历和你们的人生经历还没有让你们看穿这一点。

宋太说，世上就是你我这样自以为孺子牛的女人多了，男人才疯狂，把他收拾体面了，他出去风光，别的女人看见他，又有风度又有温度，马上就有热度，哪想得到背后有个女人操劳过度。

海萍说，所有的理想在涉及钱之前都是光环闪耀的，只要一涉及钱，理想就变梦想了。我的理想,就被这匆匆的人流推得无影无踪,我曾经的坚持,内心的原则,少年的立志,就被孩子、被家庭、被工作、被房子、被现实生活磨砺地不剩些许。

     崇尚物质并最终把妹妹诱入歧途的姐姐郭海萍无疑是招骂最多。可是冠冕堂皇收二奶又重情重义扶其上位的熟男宋思明，竟然很讨巧地遭到很多女观众的喜欢。理由是他事业上深谙人情世故、游刃有余，生活中又很了解女人的心理，对海藻充满了“责任心”，关怀体贴、无微不至。其他女观众即便不喜欢宋思明，也不至于讨厌，还或多或少地对海藻表示理解。

 可是，几乎所有男人的观念就大相径庭了。唾骂郭海藻，鄙夷宋思明，瞧不起郭海萍，深切同情被抛弃的小贝。哈哈，有意思。我弱弱地说，其实所有男人都希望成为宋那样事业成功的男人。倘若当真拥有了殷实的财富，站在了那个高度，面对无孔不入的那些色痴贪嗔的欲念，天知道能不能抵挡得住。

上周去反腐倡廉基地拍片，第一回近距离感受了监狱的氛围。官话套话不讲，真的是震撼心灵。

铁窗里的他们：有的人学术资深，位高权重，曾经也为民做过很多实事；有的人年轻有为，懂事孝顺，本该在绘制着似锦的前程；有的人家庭美满，事业辉煌，朋友们都仰视又心生羡慕；而如今他们都身着同一套灰蓝色囚服，有着一个共同的名字——罪犯。

不小心失足犯下的过错，可以摧毁曾经所有辛苦得来的成就和幸福。而当丧失自由的他们，听到铁窗外的鼎沸人声却不能够再亲身感受一回，收到女儿泪迹斑斑的亲笔信勉励自己好好改造，想到恐怕有生之年连病重的老母亲都再难见上一面……无一人不浸湿眼眶，追悔莫及。

充裕惬意的高品质生活，谁不曾期冀，谁不想追求？可是退一万步讲，清贫、自由又有个温暖的家庭可以团圆的人生，就是好人生哪。

就像最后，宋思明终于醒悟：“如果时光可以倒流，我会过另一种生活，不要太多的钱，每天去菜场斤斤计较，为发论文、评职称而与人争得面红耳赤，也为女儿考不上好学校而心焦。”海萍也说：“如果我的生活像一卷录影带一样，我一定要找到我22岁时候的那段带子。我一定要重新，重新播一遍，那时候我就会选择和我的爱人回到老家，买一套不大的小房子，和我的孩子、和我的爸爸妈妈在一起，安安稳稳的过日子。可能那种生活才是我想要的。就像电影里的慢镜头一样，那么简单。”

时光嗖嗖飞驰老去，我庆幸我还有机会选择。那电影慢镜头一样简单的生活。

等我步履蹒跚时，我希望我依然可以是一个精彩的人，精神世界纷呈多彩的人。:)

 

『 是誰曾陪我踏過下雪的北京。』

最近的日子过得乱糟糟的。

坏情绪泛滥的时候，就想方设法给乏味的生活加点佐料。

想去香山看红叶，嫌路太远；想去血拼买新装，怕人太多；

拣起一根绿色Marlboro，忽然想到都这把年纪了才开始学坏也太好笑了点。

看到同事大姐的小儿子百天留影，吹弹可破的娇嫩脸蛋儿、月牙儿般的笑眸，可爱到无敌。忍不住嚷嚷，要生个小宝宝出来玩玩。

十分钟后在电梯里碰见正身孕六甲的霞姐，捂着“龅牙”诉苦妊娠反应引起的牙龈瘤，惊悚，冷汗，立马打消了上述念头。

工作上的事情按部就班，尚能胜任，却被质疑这样稳定的生活很无聊没趣味。好沮丧。

下班后溜达着逛逛超市，没心情就填满胃口，于是又迈入习惯性长膘的冬季。真讨厌。

发现婚礼这玩意儿还真不能频繁参加。太容易失控掉眼泪。份子钱也就算了，情感上还与那对新人一起潮起潮落。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。可最让我郁闷的是，不小心就陷入的尴尬局面，以及不被理解。

哥们儿的生日派对。很多熟悉的面孔，却在聊着彼此陌生的话题。有一点失落，在意料之中。曾经，我对很多事情都缺乏信心，除了友情。可是现在，我好像已经不太愿意相信任何东西。

这世上根本没有什么是永恒的。喜结连理和分道扬镳的故事，每时每刻都在上演。转角能否遇见爱，也许只是个撞大运的游戏吧。难过的时候，歇斯底里地痛快地难过。可是也越来越早地跳出戏，越来越容易释然。其实说白了就是越来越tm麻木了。

可是，当我无意间看到这样一组特别的图片——《给我五天生命》……

甜蜜苦涩交杂的感动。我想，如果我是那个男人，我也会毫不犹豫地娶那轮椅上的爱人。我猛然感受到自己内心澎湃汹涌的激情，原来它并未在冷酷的理性压抑下泯灭。

后来，看完《2012》那些断壁残垣的灾难画面，感觉生活真是太美好了。倘若拥有美满的family，纵使世界末日又怎样。珍惜身边的所有人吧。

亲爱的，请原谅我那偷偷隐匿起来的悲观。我知道在你们的印象里我总是乐观温婉的模样。

不过呢，安心啦。不断的失望，是因为从未改变过对纯净美好的企盼和向往。

我们不应该再把我们的人生搞得那么复杂。

欢歌纵酒，心若琉璃。

裙儿的婚礼。

悠扬的音乐中，新郎轻挽她的手，唱着浪漫的歌，走过鲜花铺就的红毯，在满堂宾客前缓缓立定。

怀想起相识相恋的最初，把爱情故事娓娓道来。交换定情礼物，新郎送给她一本亲自为她写的童话书，封面是特意以她为原型创作的图，那一字一句、一笔一画饱含着无比浓稠的爱。裙儿幸福地落泪，甜蜜地微笑，今天，她真美。

忆起共同渡过最美好的那几年，姐妹们皆眼眶湿润。2006年的温馨、欢乐、哀愁、愤恨、悲伤、安宁……一幕幕遥远地很真实，陌生地很熟悉。当年纯真甜美、不会做家务、喜欢在镜头前蹦蹦跳跳做鬼脸的她，如今已嫁做人妻，端庄贤淑地给双方爹娘上茶行礼。

作为闺蜜，我们都曾在私底下悄悄地认为那个看起来有点五大三粗的男人跟高挑美丽的她不太搭调，可现在都由衷地为她高兴。毕竟，这个出差前就把一周的菜都买好切好放保鲜盒里还在冰箱上贴条标记“周一吃”、“周二吃”、“周三吃”…的男人，这个在女友短暂失明时心甘情愿当她一个月眼睛的男人，这个有责任心、有担当、充满安全感的男人，谁能忍心抗拒，谁能不钟情相爱？

相信自己的感觉，喜欢自己的人生。也许所谓的 happy ending 并没有包括要给你一个 perfect guy ，也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。

多参加些婚礼也好，也许那些完美的爱情故事能给予我们一点点勇气和信心。

可是，最美丽，终究都是别人的故事。

你暗恋他时他有女友，他单身时你却恰好新交了男友。

你们终于有机会谱写新生活，他却始终活在前女友的阴影里难以自拔。

你曾经有过放浪不羁的日子，心里却只爱她一个人。

你们好不容易拼死拼活走在了一起，最后却是她移情别恋了。

你因为上段感情太任性爆脾气，与他性格不合适而分开。

这次汲取教训变乖巧更懂事，他却嫌性格没冲突，太平淡没激情。

你靠谱时，他不靠谱。

等他终于靠谱时，你却没了靠谱的状态和心气神儿。

一个男人开始为你戒烟，不曾想你恰巧刚刚学会抽烟。

你轻倚窗边看风景，桥下的他在翘首看你，望眼欲穿。

暖心怀抱的贪恋。叛逆与理性的较劲。

当你变得擅于游戏对决和短途旅行，习惯从靠近走向终结。

窥见镜子里面的那个人，是不是觉得很陌生？

诡异的社会，怪癖的人群。谁与谁不是聚少离多。

爱情就像信仰，要么一辈子，要么三分钟。

清扫干净那一座座墓碑，摧毁荒芜枯木，选择春草的坚强。

凛冽狂风即使吹散去凋零夏花，终还会有秋叶静美。

时间太瘦，指缝太宽。还是相信吧，一切不渝的美好，最终统统不会枉费。

秋天是我最喜爱的季节。在零九年秋日来临之前，我在MSN签名档里留下轻描淡写的一句话：Wake me up when September ends 。疏忽之间，京城的秋天一宿过去，我也轻揉惺忪的双眼，静静醒来。

我在秋天里恍惚。

工作事务繁杂，从九月底开始，除了日常的新闻采拍，还被赋予了区里第三届文化节闭幕式文艺演出的主持人的重任。严谨对待，精心准备，效果还算差强人意。当得到书记的赞赏肯定，当听说电梯里大家都在纷纷议论那个低调神秘的女主持，我只是默默地笑了笑，轻轻地把妆卸去。

下个月的28号，我来单位一年整。从最初的生怯独行，到如今的游刃有余，我想我又在不经意间成长了。一直安静专注地做事，从来不慌张不冒进，我知道我就是那颗有一点重要的螺丝钉。

我在秋天里做梦。

这世间的很多事情都讲求优胜劣汰，自然选择。弱肉强食的、经不住检验的、习惯性流产的……都是进化论。困惑中反思自己，然后释然。没有亏欠，没有遗憾，这一次要表扬自己，相信天意。

现在有多点儿背，将来就有多幸运。人生从来都是平衡的。所以更加欣慰，更加开朗，更加欢快，更加有勇气去拥抱幸福的新生活。

我在秋天里欢欣。

MFA 公共课考试顺利完成，专业课听得津津有味、受益匪浅。新员工培训圆满结束，不仅成功演讲了小组报告，还跟新同志们熟识起来，融洽友爱。八卦时，臭贫中，一帮年轻人可以坦诚相待，可以随意放开，彷佛回到白衣飘飘的青葱年代。

每天都沉溺在温暖厚实的关怀里，欢声笑语其乐无穷。生活很可爱，没有理由不开心。

天空里最闪亮最耀眼的那颗星星，并非愿意吸引人们关注的目光，它只是在自我成全。

花丛中绽放得最绚烂的那只花朵，并非是骄傲也没有在盛情邀宠，它只是在自我完美。

往事像梧桐树叶，在风中一片一片剥落下来，融入温润的土壤里。

悄悄地汲取养分，悄悄地沉默、沉静、沉淀，清淡的生活，清淡如我。

 

     背着行囊离开家乡远赴京城求学，至今已满五个年头。五一十一从没回过苏，寒假暑假也因为各种实习、考证或者旅行，每每在家待不了几天便匆忙回京。自我年幼起，父母就教育我要成长为既独立坚强又温婉贤淑的女子。于是一人孑然在北方，来去奔波任劳怨，和善低调为人事。大多数的时间里，都在奔忙地着急向前赶路，以为父母该早已在这些年里习惯女儿在外独行，却在今年正月萧瑟的火车站台，被母亲那暗自哭泣的背影深深打动，我强作微笑挥手告别，在转过身时泪水涟涟。那一刻，下定决心，有机会便要归故里探双亲。

     费劲周折搞到内部票，连续多天的熬夜工作，连打包行李都很仓促，踏入故土那一刻，反而觉得仿佛在梦中。温润的海风气息扑面而来，肌肤里的每一个毛孔都在说，舒服，舒服。十月的故乡，阔别已久。终于可以大快朵颐汁肉鲜嫩的大闸蟹，踩踩嘎吱作响的梧桐落叶，感受那一场秋雨一场秋凉。

出站口爸妈依然是那昂首企盼的姿态，单薄削瘦的身影，日渐增多的皱纹，我在脸上挂满欢欣，心里却溢满辛酸，暗暗心疼。当晚不顾旅途困倦，跟妈妈促膝谈心，忘了时间，恍然三更。四口人窝在沙发里看阅兵看晚会，海侃神聊，其乐融融。音响里飘扬着悠远的西藏音乐，老妈兴起非要拉着老爸起舞，笨拙可爱，欢声笑语。

这是“家”的意义。

我一向比较偏好看幕后花絮，这两天特别关注了一下气势恢弘的阅兵式背后的故事。孩子们的吃苦和爱心，替补队员的严谨和耐心，还有人民子弟兵可歌可泣的爷们儿气概，无处不动人。祖国的雄伟强盛，群众的万丈豪情，历史长卷横空铺展，惊人成就辉煌卓著，无处不激荡。甲子之年，全民庆典，深情地歌唱祖国，为祖国感到骄傲和自豪！此刻用澎湃热血凝结的呐喊最由衷。

这是“国”的意义。

祖国赋予我无疆的情感，家庭给予我温馨的慰藉。大爱与小爱，让我因此而完整。为今天所拥有的和睦、充实、愉悦，深深感恩。

美是生活。

 在最近的低谷期，重温经典美剧。精彩，相当精彩。与生俱来的悲悯心，困境中冷静沉着，亲情友情爱情皆有担当，虽然时常因为太无私招惹来麻烦，可这样的男人怎能不叫人倾心钟爱。

 《Prison Break》留给我们的尾巴，半是欣慰半是忧伤。当镜头透过清澈的云层俯瞰那片曾经的Fox River，当大家都得以过着自己清静幸福的生活，当身着长裙的sarah 领着孩子翩翩走来……旋律袅袅升起，从来没有这么一首歌如此贴合心境。

if you got dreams in your heart . why don't you share them with me?

and if dreams don't come true .  i'll make sure that your nightmares are through .

if you got pain in your heart .  why don't you share it with me?

and we'll just wait and see  .  if it's half what it used to be .

if you've got love in your heart .  why don't you keep it with mine?

i can't promise a miracle  .  but i'll always be trying .

and lay it down slow. lay it down free.   lay it down easy. lay it on me.

 也许lay it down, 才是给Micheal最好的安宁吧。放下苦痛，放下焦虑，放下迷惘，放下挣扎，放下无所适从，放下沉重的责任心……可是，请让我也能够感知，能够承担。

 Lay it down easy, but lay it on me.

这才是活着的意义。

 人类很伟大，创造出如此勇于剖析、构思精妙的艺术作品，向世界致敬，向人生致敬，更打动了我们自己。哎，有些触及灵魂的感受，无法用言语表达。上图吧，看看人家的人物设计。 

   这些人，有各种各样的缺点和臭毛病。但总有个瞬间，能窥见善良。他们给予我们勇气。

这个男人不得不爱。人格魅力高于一切。我们不需要第五季。因为现在的结局已足够完满。

家长里短的女人们。镜头内外都是相形相似的生活。

不可或缺的男人们。感谢你们在比主妇们更绝望的时候，担起责任。

所有人穷其一生追寻真爱。最开化最神经质是你们，然而最勇敢最执着也是你们。

世间机缘均等。倘若终于寻觅到你的那位MR BIG, 定当倾尽心力，好好珍惜。

              爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。

  那些被允许任性的年代，叫做青春。经不住似水流年，逃不过此间少年。 

 我生命中的第一部美剧。陪伴着最温暖的冬天，可惜在第八季戛然而止。依然感激。

 清晰你所有的缺点和弱点，骂醒你也包容你。That`s what friends mean.

   最近的状态：上班时间很新闻，下班时间很文艺。

   最近的穿着：简约白T+长款格子衬衫+铅笔裤+帆布鞋+黑框眼镜+大耳环=编导范儿。

   最近的感受：表面的感觉，浅显的印象，自以为是的了解……都不一定是真实的。

   最近在听：蔡健雅《若你碰到他》。

        最近在看：玄彬&宋慧乔《他们生活的世界》。

      最近在突发奇想：练练字儿(毛笔)。

      就是要像影视剧那样去生活，让每一个剧情冲突都有意义，

   每一天都尽情尽兴，自由奔放，蹦蹦跳跳。

 

                      写下这个标题，就陷入了长久的迟滞和沉默。

                         不知该用怎样的言语形容八月的心情最妥帖。

                         没有激烈的剧情冲突，也不至于仓惶失措，

                       只是戒不掉的失语症，还有习惯性的走神。

                       说不出话的时候，我就忘情地歌唱。

                       唱得清澈，唱到沙哑，唱出淋漓尽致。

                       喧嚷热闹的KTV包厢，绵长忧伤的声线，

                       有没有人悄悄窥见我眸子里的晶莹透亮？

                      其实也并未放弃过努力要从情绪的泥淖里自拔。

                      亲密的朋友们散落各方，也许真正的距离并非路途。

                      我想你我想你我想你我想你我想你我很想你们。

                      也许还是不要期冀任何人能解决我们的内心比较好。

                      一个人看书写字走走停停，买舒适的内衣，

                      送自己油画棒、橡皮泥那些童趣的小礼物。

                      随心情换换着装，可以纯真可爱也可以知性娴淑，

                      踮一踮脚尖，也许就能呼吸到不那么拥挤的空气。

                       奔赴燕姿演唱会，感激她九年来贴心的陪伴，

                       记忆与乐声一起在椭圆形的苍穹下婉转回响。

                       暑期档里纷呈的电影几乎一部不落统统收纳，

                       却总在影院终场后坐在软椅里发呆不愿离开。

                      脉络条条简洁分明，弧度温和，生命线直白又硬朗，

                      友说你的掌纹都在述说你外表的坚强和内心的柔弱。

                      是吗是吗，我抿嘴浅笑，眼神却在躲闪。

                             谁的寂寞，覆我华裳。谁的华裳，覆我肩膀。

                     到不了的地方都叫做远方。脆弱无所遁形的时候都在梦境。

                     我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。 
                                  我只想在每一个想逃离的夜深，勇敢地把那抹摆脱不掉的抑郁渡过。

                      加油，加油，加油噢，豌小豆。：）

天闷，梦多。

每天早晨慵懒地闭着眼睛刷着牙，就在脑海里隐约地忆起昨夜浑浑噩噩的梦。

相识的，不熟的，喜欢的，讨厌的，遗忘的，清晰的，很多人脸。莫名其妙。

甚至还有古天乐和孙红雷，在我受委屈时摸摸我的头，给我大大的拥抱。

也许再豁达再坚强的小孩子，依然还是需要强壮、温暖又有安全感的臂弯吧。

心烦，意乱。

也许因为最近总在发生一些让人憋屈的事情。

除了工作劳累又费心。还要抽时间跟小气变态的男人恼火。被满腹心机的女人嫉妒。

好多时候，我不说话，并不代表不知道。

我沉默着。我躲起来。我只是想清静地过生活。

怀有良善，诚恳待人，心里有生生不息的温暖想去拯救每一个怜惜的孩子。

却又不是懦弱好欺负，倔脾气上来我照样敞开了敢跟你拼酒。一点不含糊。

没错，一面是温婉贤淑的乖乖女，另一面也是率直豪放的辣妹子。

永远不要拿别人的错误来惩罚自己。

情绪爆发的临界点，暗暗地告诉自己，克制，要克制。

每个人都有选择自己生活方式的权利。我还可以更宽宏。

是不是正是因为这些那些的谎言、骗局和不真诚，

才让我们变得越来越不单纯，越来越不信任别人？

是不是既然不能苛责别人，便只好独善其身呢？

最近倒是比较偏爱剖析人性和心理的书，陈彤的《看破红尘爱红尘》，

就像一盆麻小，剥开人性伪装的硬壳，辛苦得到妥帖的答案，

却恍然发现那答案是如此麻辣涩嘴，毫无征兆地狠狠刺激你的神经。

广东普宁南岩古寺有楹联曰：“饱经世故慵开口，看破人情只点头。”

嗳。像我这样喜怒很难不写在脸上的性情中人，真是难以修炼至此罢。

于是我不断地在自虐中自省。终于可以坦然地面对自己的坚强和软弱。

当我流露出几许消极情绪时，幸有前辈用一句话犀利地点醒我：

不许悲观厌世，也不能随遇而安！心中有天地。

呵呵，既然做不到看破人情只点头，那还是让心中自有天地吧。

   中考圆满告捷，弟弟奔来北京找我。在他抵京前，我就根据本人驻京五年的经验，具体问题具体分析地制订出《首都吃穿住行拉撒睡全攻略》。

长城故宫颐和园，经典景点必去无疑；鸟巢水立方奥体中心，百闻不如一见；军博动物园科技馆，应该很对他胃口；天坛北海什刹海，顺道逛逛老胡同儿；东单西四天安门，感受首都氛围最浓厚；鼓楼南锣护国寺，北京传统小吃尝新鲜；大山子798艺术区，文艺素养熏陶下；清华北大学院路，激励奋发勤学；3D电影和大玩家，玩累了的中场休息；路过繁华的CBD，也不忘灌输对高品质生活的小小追求，顺便介绍下灰不溜秋的央视大裤衩……

咋样，够全面麽？当我还悄悄沉浸在既当姐又当娘的骄傲中时，却发现弟弟在我关于北京经济文化口若悬河的介绍中，肆无忌惮地打了n个呵欠。我的热情倏忽间熄灭，板起脸来教训他：“姐姐在北京生活的这五年，对这个城市有很深厚很复杂的感情，它的现代气息和古典氛围都吸引着我，让我无法离开。刚刚姐姐讲了那么多，就是想把我熟悉并喜爱的北京全面地与你分享，一起感受它的魅力，可是你……竟然走神了？”说完假装生气地扭过头，不看他。

沉默。有轨电车咣当咣当地行进。三分钟后。他轻轻地拉拉我的胳膊，表情有点严肃地告诉我：“姐，我刚刚在感受北京的氛围，它确实很有魅力呢。”我噗哧乐了，摸摸他的头：“算啦，你再歇会儿，咱马上就到北海了喔。”

远在十五年前，我一直梦寐以求希望能拥有一个亲哥，可以照顾我，爱护我。可却是这个小朋友来到我身旁。相差七岁，没有很多共同语言，他却时常叫我牵肠挂肚。

他是安静柔和细腻感性的巨蟹座小孩，在他面前我既是体贴入微的姐，更像独当一面的哥。- -# 他比我学习用功也比我乖，小小年纪就学会了宽容和隐忍。我习惯在每次假期过完返校前，给他留张小纸条，鼓励他努力学习、听妈妈的话之类，那些大俗话连我自己都很难记多久，某天却发现他把那些字条奉作座右铭，悄悄地收藏成整齐的一沓。

曾经教过我的老师，现在也教他。课堂上经常把他叫成我的名字，他说同学们面面相觑，可他却美滋滋儿地直接站起来回答问题。小时候，他特别爱跟着我，像一条小尾巴。我不高兴地训斥他，为啥总跟着我？他温吞吞地不说话。当我下次出门，总会发现尾巴依然在身后不远处若隐若现。

爸爸说，努力渡过中考来北京看我，是他早起晚睡刻苦学习的动力。在这种煽情的时刻，我往往没心没肺地打哈哈转移话题。可是，天知道，每当这个小孩儿叫我一声姐，我的心就会变得很柔软，激发出无穷无尽的保护欲和责任感。我希望把所有的好东西与他分享，愿意把自己犯傻犯浑的经验教训统统都告诉他，让他少走弯路，快乐成长。

可是，忽然想到，人生的乐趣不就是体会过程嘛。我只需给他领好方向，告诉他是非曲直，至于什么感受城市氛围的无聊问题，等他自己经历了，自然就能体会了吧。

不管怎样，不论他遇到什么事情，做什么决定，老姐我都一直会在他身边，挺他，爱护他，照顾他。就像我梦想中的哥哥一样恪尽职能。因为，世界上的这个小朋友，对于我是最特别、最心爱。

 【 OK,上图 】

         『 小樣兒的，戴着牙套還笑得這麼歡。 』

          『為姐未盡的理想，希望在你身上實現。知道不。』  『唔……』

         『憧憬吧？那就對了。我都想把這象牙塔生活再過一遍呢。 』

          『大大的飛機。小小的你。 』

         『小男孩兒都對槍啊炮啊感興趣。步槍咋樣？我更喜歡狙。哈哈。』

            『又見九龍壁。相親相愛的俺們仨。 』

         『 “湖面倒映著美麗的白塔”哼了一路，終於到達了白塔腳下。 』 

          『 弟弟眼里的我。原來是這般模樣。』

間歇性低谷。心理以及生理。輕闔窗簾。關掉所有的燈。一個人的空房間。

持續的走神。很多人臉。张牙舞爪。在腦海裏浮浮沉沉。脆弱是一觸即發。

淚。奔湧。紙巾。輕撫臉頰。終於歇斯底里。

咳嗽。嘶啞。眼睛。紅腫。胃裏。翻江倒海。

手機兀自一遍一遍地唱著寂寥的歌。我聽不見。

記不清飲盡多少杯明晃晃的酒紅色。它很鮮豔。

很多情緒，像步履一樣跌跌撞撞。找不到出口。

很多事情，遺忘了匆忙的開始，淡褪了潦草的結局。

隔著聽筒的喧囂。你第一聲就聽出我克制的哽咽。

相識相知五載。最無助最狼狽的時候總會有你。

距離392公里。嗯啊兩句，不用說話。

沒有溫暖的大大的擁抱，依然得到安慰。

黯淡無光的絕望中，那一點懂得，便顯得彌足珍貴。

哪怕這種瞭解是我們自以為是。

自虐過後。昏沉沉地抱枕頭去。沒有忘記把淚痕洗淨。

上班是一件很不錯的事情，它給我在天亮就撐起笑臉的理由。

不要苛求。不必當真。世事通通不過是場夢。

傻子才拿整個宇宙換一顆紅豆。

好久沒有這麼徹底地宣洩過。痛快。

別擔心。我很好。我是那朵名叫豌小豆的向日葵。

 

『 誰曾見過這般特立獨行背後的模樣。』

   在这个躁动的炎夏，一个饱受争议的名字无端刮来了一阵汹涌的风。搅扰了湖南及至全国的乐评界和娱乐界，也给我们原本清静的生活带来了一点八卦话题。

   她叫曾轶可。2009快乐女声的原创型选手。编曲成熟新颖，但是唱功很烂。专业评委在裁决她去留的问题上，公然在电视直播现场争吵不休，甚至撕破脸皮。

   “我愿用专业身份交换选手去留问题，她留我走。”包小柏很愤怒。

“你唱歌的时候每次都让我提心吊胆，但我每次都会感动。” 沈黎晖却这样讲。

“这是我这几年听过最清新的创作。” 这是被誉为内地唱片工业顶尖操盘手、太麦董事总经理宋柯的评价。

“看了快女真后悔、妖魔鬼怪当评委。野羊当做绵羊养、真正天鹅不让飞、气走君子包小柏、留下小人沈黎辉、恳求湖南电视台、舞台pk要正规。”新浪网友们都出了打油诗。

后来，如意料中一般，她的家世背景被刨根问底。终究被流言蜚语，与传说中的娱乐圈黑幕扯上关系。

我看了场她的比赛。也看过被掘地三尺挖出来的她海选丑陋的视频。实话实说，作为一个自认为音乐接纳程度很兼容的听众，我的耳朵也受不了她那尖锐撕杀的歌声。有种想立马拿遥控器换台的冲动。

可是，我看到她的面孔，那是置身事外的淡定；我看到她的眼睛，那是清澈见底的纯粹。我隐约感受到她的内心，是那么倔强坚持，不管外面褒贬的炮弹，始终心无旁骛地固守着梦想的城池。她看起来是一副令人讨厌的模样，可是我不小心瞥见她特立独行的背后，那一瞬的微笑。原来她嘴角上扬的弧度，可以让人心里一动。

我忽然就很释然了。我忽然就可以理解高晓松为什么最初很贬低她，但后来在现场看她唱歌之后又给了她翻天覆地的褒扬。

听说曾有过这么一个非常著名的画展，它展出的并不是精美绝伦、天价畅销的名画，而都是画家们不小心落错笔、起错意的残画。每一幅画作都有打动人心之处，可惜又都有那么一点点的瑕疵，所以不尽如人意。可是，来参观的人出乎意料得多，这个画展最终非常非常成功。这个画展的名字叫做：“爱上不完美”。

是呵，爱上不完美。世间所有相对的美满都是因为那些缺憾才更显珍贵。镜头里那整过型的韩国美女又怎样，在柴米油盐的寻常生活中，她也会有头发油油、脸上冒痘的粗糙模样。而陪伴你身边的那个小妞，她鼻翼边上那星星点点的小雀斑、那微微肉肉的娃娃脸、撅起嘴那傻乎乎的样子，也许更惹人怜爱。

千篇一律的美丽不值得痴狂，只有那独一无二的特质才最打动人心。

那遥远的完美无瑕皆是虚幻，只有那少许的瑕疵才是真实。

『 每一個小孩子都是小天使。』

某日，看到电视上正播蒋雯丽的访谈，恰逢她在讲述自己收养女儿的事情，我忍不住凝神聆听。她说，她去孤儿院的时候，那些孩子见到她都叫妈妈，她心里难受，回去跟顾长卫商量，仔细考虑后领养了一个女儿。

她并不避讳地告诉她的女儿收养事宜，她觉得这样能让女儿自然坦然地享受生命的过程。而她的儿子六岁大，也已渐渐接纳妹妹，虽然幼小，但却在过马路有车驶来的时候，自觉地挡在妹妹的前面。

轻描淡写的叙说，我却很感动。私底下不止一次悄悄地臆想过，害羞地说，其实我也会是那种想拥有两个孩子的母亲。而世界那么拥挤，需要救助的孩子们那么多，如果条件允许，我也非常愿意收养一个孩子。

每当这个时候，最恨自己囊中羞涩。心有余，力不及。

听不得悲惨的故事，见不得失意的人们。

崇尚简约，厌烦繁琐。佩戴佛珠，吃锅边素。

尽管偶尔逢场作个戏，可内心依然坚持原则。

所有真诚美好的事物，都是我不渝的信仰。

没有任何身份和范围的界定，来自于良善和宽厚的心得。

即使与人吵架，我也永远是最难过的那一个。

如果未来的某一天，我不再醒来，请将我躯体上所有可以为之所用的器官捐赠给需要的人。我希望我的生命有永恒的意义。

近期打算再去松堂医院陪陪老人，去太阳村看看孩子们。生命的两极，最纯净、最可爱的人。好多时候，并不是我们去温暖他们，而是他们来温暖我们。

做一些微不足道的事情，尽一点绵薄之力。学会如何去爱人，也使自己变得更有力量。

手心刻画上帝的慈悲。

平和。感恩。心安。

     

今天浏览网页，屏幕上蹦出快乐女声，漫不经心正要点右上角的叉，眼眸里却猛然跃入一张熟悉的脸。

对，这是我身边的快乐女声。

她是比我低一届的师妹。音乐上有才华。声线干净。嗓音漂亮。

她不算是“快女”的标致相貌，不能说是温柔甜美也不够中性帅气。

她骨子里散发出的气质是独立、纯粹而坦然的，她可以直视你的眼睛，勇敢地让你触摸到她的真实。哪怕这种真实是不完美。

她唱着歌，唱出她淋漓尽致的感受，唱出她千回百转的心情，唱出她自己。

她专注用心，她自然而然，她散发着与众不同的味道。

内心里，悄悄地，不用避讳，其实她也知道自己是这样的女孩儿。

她的页面支持率不太高，虽然已过投票期限，

可是我并不后悔没来得及助她一臂之力。

因为我知道，她也根本不会在乎那些虚幻又内幕晦暗的人气。

她把当初与他一起创作的歌设置为第一代表作。

词曲作者里赫然标着他的名字，MV里也有他隐约的身影，

我猜想，也许她愿意这样悄无声息地对那段埋藏的苦恋作个纪念。

耳边回响着熟悉的旋律，眼前光影缭绕，

轻轻地忆起那片美得让人心动的星空。

深沉的夜幕下，我们坐在微凉的天台，

玻璃杯触碰的清脆声，明晃晃的微醺的酒红色。

其实交集不深，不知她为什么对我如此信任，把心事全然倾吐，

我想也许是因为我也同为水瓶女，才更加惺惺相惜的吧。

才容易体会她如何遗世独立却又在角落里流过多少泪，

才容易看穿她外表坚强温和而内心层次如何丰富纵深；

才容易了解她爱憎貌似模糊实则丝丝分明，想得开放不下，

才容易知晓她瓶口狭窄瓶腔广阔，她内心的浩瀚和澄净只舍得给一个爱人。

女人啊，就像是义无反顾从高空坠落的雨滴，

只可惜，男人是奇形怪状、危机四伏的植物。

身边罕见几例美好又完满的故事，

哎，也许还是我太悲观。

我安静地重温了一遍她所有的参赛作品，尽管很惦念她，却没有给她短信。

我希望在下次见到她的时候，给她一个大大的拥抱，渺渺地提一句，你很棒，面面。

我想她会听懂，还对我微笑。

我真心祝福她，可以做她喜欢的事情，做她喜欢的自己，

祝愿她的路越走越坦荡，陪伴她的风景是绮丽而美好。

三年、五年、十年、二十年后，我依然会很高兴地听到她，

深情地浅吟低唱，舞台在变，梦想不会改变。

   义无反顾地扛下集导演、写稿、非线、包装、音乐/字幕编辑等任务于一身的我，在经历了忘我的工作状态后，终于完成了十佳公益案例专题片的最终版创作。

   再度证明了工作狂的潜质。脚本字句推敲、镜头反复组接、声音平衡对比，每个细微处都不允许有瑕疵。一遍，一遍，再一遍。

   闭着眼睛，听着解说，哪一个词儿，对应的是什么画面。了然于心。

   其实，二十一点过后空旷又漆黑的机房，还是有些让人发怵。

   其实，一抬眼发现错过了饭点，肠胃也并没有很舒服。

   而所有的辛苦，都在赢得口头嘉奖的那一刻，值得。

   朋友说，在这样的单位，应该学会适当偷懒。

   时而过分繁忙，压力大，当然胸闷气短。

   时而尽享清闲，无作为，却又心虚惶然。

   对功名利禄全然没有兴致。

   我握着誓言般的梦想，却不能停止流浪。

   日落前残留的那几刻，是我每天最愉悦的时候。

   寂静的办公室空无一人，哦不，是寂静的十九楼。

   我轻倚窗棂，让余晖进来。

   半夏的温热气息扑面而来，偶有微凉的风。

明晃晃的阳光积攒着所有末了的能量，

刺激我的眸子，熨烫我的脸颊。

窗台的绿色植物轻舞手臂，一翕一合。

恰似心跳，或者呼吸。

   我俯瞰眼前的绿地、花园、喷泉、道路、楼宇，

   我远眺远方的粉红色夕阳、形状不规则的云彩，

   忽然感觉到自己对这片土地生出了一些不可思议的依恋。

   八小时内严谨细致，晚五点后惬意自由。

   好同事也是好朋友，相亲相爱互帮互助。

   规律起居，健康饮食，瑜伽台球篮球一样都不能少。

   不同的生活方式，同样能找到实现自我价值的快感。

 然而最感动我，在这样寂静又漂泊的北方，它竟然允诺给我一个家。

   虽然地点偏远又荒芜，但这里干净又安静的气质，倒是很适合我。

   我的装潢一定会是风格简约、清淡、有分寸，于细微处藏着低调的精致。

   我想朋友们来做客时，能感受到我自己。

我迫不及待地开始幻想：

疾风骤雨时，捧一杯氤氲的香茗，窝在柔软的沙发里读一本好书；

阳光明媚时，晾一杆白净的衣服，哼着曲儿蹦蹦跳跳地收拾房间；

享受清静时，抱着我的小白看美剧，轻敲出内心思考感受的痕迹；

欢乐开怀时，系上我的围裙下个厨，烹调出寻常生活的百般滋味。

你可能都难以想象，家，对于我有着怎样深厚的意义。

习惯真是可怕的东西。它衍生出纠缠不清的依赖。

回想初来亦庄，还是满心的不情不愿和强烈的心理落差。

   而再看现如今，竟然随遇而安转变心意怡然自得恋上他。

你看你看，我还真是个长情之人。嗳。

某日夜深，穿梭在灯红酒绿的罅隙，

在颓靡的光影里，猛然瞥见一个似曾相识的眼神。

那样的冷漠在所有纵情的迷醉中尤显清晰。

恍然。青葱故事里的旧地重游。

沉睡已久的知觉，往往在一瞬间就如此轻易被唤醒。

轻轻地踏过一路层层叠叠的假象。

越来越擅长给别人也给自己找籍口。

我有我的繁星在天空里，

但是，唉，我屋里的小灯却没有点亮。

半生骄傲半生惆，良枝未敢随浊流。

但借清风与朗月，天高海阔逍遥游。

好像看见自己。

Good night。晚安。

   

我们的团队。我们的光辉岁月。

2008年5月。赈灾专题节目后方编导组。

又是一年，流光飞驰。

20点03分，遥控器下意识地停留在cctv-7。今年的《心系汶川》，去年的《重兵汶川》。熟悉的叙事结构和剪辑特点，每一个镜头都是会心的亲切。片花里那个灾区人民腾空抛起彩色气球的画面，表达着很有希望、很向上的感受。淋漓尽致。

制片人从遥远的蜀地发来俏皮的短讯：“我在四川领奖开会，咱们《重兵汶川》获得一等奖，其中有你的贡献哦：）嘿嘿~祝开心！”

咱们。眼角湿润。其实我尽的也仅是绵薄之力。

难忘那些昼夜不停策划、写稿、编辑、对词的日子，长期过劳和匮乏睡眠全然不顾，只因能用自己的专业知识为灾区做点实事，心甘情愿。

也难忘伙伴们生活中互相关怀，扛着旗帜跋山涉水，欢腾喜乐的日子。

作为军事纪录片编导，我们很自豪。

是的，虽然已离开，我依然大言不惭地自诩为军事纪实人。

那段历历在目的岁月，是我生命中一枚闪耀的勋章。

追逐理想，顶住压力，证明自己，赢得赞赏。

这是我封给自己最骄傲的褒奖。

好不容易从工作的焦虑中走出，却又不小心陷入情绪消极的漩涡。

平复时光遗留的旧伤痕，独自默默舔舐。

这样安静痊愈的过程却在一个夜深被彻底打破。

姐们儿借着应酬喝到歇斯底里，理直气壮地说她喝多是应该，

因为她很受伤。她很不爽。

我怜惜地拥抱她安抚她，语气却认真而强硬。

你说，谁私底下没有几个很受伤的故事呢？

可以诉说，可以释放。

但我们不能比谁更惨。

我们要爱惜自己。才有力气爱惜身边人。

表面看来最阳光乐观的人，内心却往往有常人不知的晦暗消极。

所以，不要总是以为自己很坚强。

大学里的剧作老师曾这样讲过。

我竟然不切时宜地想到自己。

我不演戏，我容易相信。

我喜欢诚实的人，因为我诚实。

我偶尔会爆脾气，但从来不会无理取闹。

我说过的话都算数。所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。

我个性自由，请不要企图折断我的翅膀，因为我终会飞回你身边。

如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。

我会放开自己，放过压抑，放下附身的回忆。

如果我的想念喷薄欲出，我不会告诉你。

但尽管如此，这些想念依然值得我珍惜。

请原谅，我就是这样的女生。

我会难过，但不会自甘堕落。

我会伤心，但不会伤心太久。

崇尚古典式爱情。相信海誓山盟。

尽量变得更好看。相信自己配得上自由和幸福。

所以，没关系，我不会丢掉自己，我只不过是想安静一会儿。

而我知道，我从不孤单。

因为拥有你们悄无声息的陪伴，还有随时随地的拥抱。

这是我有生以来最大的荣幸。

有朋友共享的欢乐，才是最痛快的欢乐。

有朋友分担的哀愁，那是最不屑的哀愁。

这个清闲的小长假，

探亲人、会闺蜜、侃八卦、尝美食、撒欢儿，

偶然的相逢以及意外收到的欣赏。

喜悦、安宁、感恩。

时间这样过去便很好。

终有一天，我们可以微笑着，

任由平淡的生活席卷。

穿梭过那无数凶险未卜的伏笔，

岁月却不能改变我的性情。

永远年轻，永远热泪盈眶。

我愿意就这样心怀激情，优雅地老去。

自从被借调到宣传部，就仓皇跌入前所未有的繁忙。

领导的赏识，原本是件激励人心的事情。

可每当任务呼啦啦、乌泱泱地扑面而来，就莫名地感到胸闷得厉害。

焦虑、很焦虑，不知道神经衰弱是不是这个样子。身为唯美主义者，可不容易。

哪怕是再喘不过气的缝隙，也不忘给自己自由。

夜幕垂临，当我安坐于公车角落，任目光在窗外漫不经心地逗留。我忽然想到。

也许成功没那么严重，做自己才比较心安理得。

每天最高兴的事情是获得认可。最安心的事情是与你们在一起。最幸福的事情是看看美剧抱枕头。

继《Sex and city》、《Gossip Girl》之后，重温《Desperate Housewives》。

当真不是我八卦，只是这些剧情真实又放松。它们映衬着生活本身。

欧美人还真是简单纯粹。他们清晰喜欢与爱的分别。他们明了享受生活的真谛。他们坦率地发表观点，而又不抵制改变。他们愿意认识自己的缺点，并勇于接受不完美的自己。他们被赋予的开放的定义，确切地说，其实那是宽厚的包容。

这些主人公，我们都看得清楚他们那些讨人厌的缺点。我们也不齿他们曾经做过的糗事，犯过的错。

但是，我们依然爱他们。他们给予我们勇气。

更不必说那些曲折委婉、柳暗花明的编剧构思；还有那些视听语言上精妙绝伦的转场技巧。

百无聊赖的闲暇时光，若是因为美剧而被打发掉，那便是一件有意义的事情。

看一看时间，手机继续停机在午夜12点。而我渐渐把自己放空。

一键删除。删除掉曾经拥有的欢喜哀愁。删除掉苦苦挣扎的往昔记忆。

不是无情而是坦白。请原谅我自私地无视那些温暖的关怀。

忠于自己的想法一如美式咖啡，忠于原味。

拿未来卧薪尝胆。水瓶女子，理性的知性者，软弱的勇者。

也许遇见的是微笑的魔鬼，他指引我，给我奇异的火花，他将短暂地照亮我的心灵。他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点真实。

也许遇见的是烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀。但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

曾经沧海水，除却巫山云。

我旅途的開場，我沿路的徽章，風沙擱淺的希望。

而下雨時，不要只注意我臉上的水滴，

请看到我不變的笑容。

经常在某个寻常日子里，偶然重拾阔别已久的友情。比如入睡前收到的短讯，发件人是一个久违却又让人欣喜的名字。

他诚恳地问：小豆最近怎么样？还好么？

我调皮地答：我变了。

他饶有兴趣：是变得更拘谨了还是更洒脱啦？（在朋友们的眼里，好像我一直都是乖巧懂事，中规中矩的模样）

我认起真来：是更洒脱。

没错，经历了越来越多的世事，我反而越活越简单，越活越洒脱自在。

以前未曾尝试的新事物新生活，如今都有兴趣去一探究竟。

人儿啊，不必过于束缚自己，

有时候需要厚脸皮，腆着脸开一开无伤大雅的玩笑；

有时候需要放轻松，开着车遛一遛不曾到达的风景。

去过三里屯，才更清晰自己喜爱的是清静的麦乐迪。

见识了不同的人，才更坚定着自己清淡的生活方式。

混不吝，其实只是一种生活态度。

高贵在于，心里有准儿。

还依稀记得某天晚上十点钟的失落，

不知是因为繁忙的工作日即将开始，

还是因为愉悦的一天已经结束。

每次拜拜都很匆忙，

我从来都不擅长告别。

当细碎的心思说不出口，

那就永不要说。

任何难捱的感觉只要不去刻意渲染，

都终将逝去如烟。

每一次的拒绝或走近，都让我更加接近自己的内心。

所以，任性也不一定是坏的事情。

可以对很多事情很期待，

又可以马上就安静下来，

回到自己的世界。

不想说一棵树与整片森林的关系，

只是明了执着也是佛家的一种业障，

所以，从不执着。