大学就这么过去了，大四走读，回学校次数屈指可数。如果大学可以再来一次，会选择什么？不知道，大学三年监狱一样的生活够了。开始还坚持一些，之后学会的就是抱怨、推卸，那种负面的气息让人作呕。自己变成那个样子一直还是接受不了。

    大学就是用来享受的，如果再来一次可能还是如此。大部分人都是这么认为的。大方向改变不了，小的改变么。不想再来一次了，受够了。

    大学除了一些课程以外，没有给我带来太多其他的什么。很讨厌大学的生活。一些想上的课因为学校什么的原因没有开起来，大学，到底都在干什么。

    知道不应该跑去看热闹，但是第一反应，谁家半夜娶媳妇啊！靠，送葬，真古老。

    口语竟然是学过的一门科学课。背到今天凌晨2点，都没准备这个话题。果然跟里面就是靠嘴皮子贫，没想法的跟那里说，就是揪住考官侃。在里面感觉过的挺快的，出来发现一刻钟左右了，P1，P3说了好多，P2我就是个垃圾。

    发现现在考官都不问你有没有手机了，就都改问你手机放书包里了吗？今天我还被问，能给我看下吗？我从包里翻出来，他打开看了眼，说请关机。我改的离线模式了啊，和关机没有区别……不过还是彻底关了机。进去前听那考官小声说了句cute。不知道最后分数有没有那么好运气。

    真的是在李曼觉得什么都能说，也没有中文在干扰。考场出来直接跑去逛街，还在傻乎乎的笑，当时觉得再聊一小时都行。到家了才平静下来，又回到之前那种要说什么都不行的阶段了。兴奋点过了吧。

    明天继续去拔牙……今年就要这么过去了……手术，拔牙……该死的智齿，疼死了

    迅速建立起来的友谊，不停的交换考试信息，甚至是哪个卖参考书的地方会便宜几块钱。每天和送书的人砍价，几分钟就会变动几块钱。很开心，那种感觉好像大家都认识了好久的。

    这周五6.5分班就要结课了，我们剩下的人继续奋斗剩下的两天。下周六就要考试了，感觉还是差好多，拼命的塞着那些知识，像是一只海绵。最近几天累的不行了，到家倒头就睡觉，双休日两天也用于身体调整生物钟。

    这周结束大家就要继续各奔东西、天南海北了。反而有别人说大学毕业以后大家四散的感觉，不知道为什么。其实不管是中学还是大学，一直都是听别人说，从来没有这种感觉过，这次也尝到了。那种被拉的很远的距离。即便是出国，和以前同学的联系似乎也是和没有一样吧。平时大家也是偶尔联系一下，想到了就是一条短信一个电话。又或许是这个班大家的关系又没那么亲近，以后联系不会那么频繁。或许是知道，结课以后，大家就不会有太多的联系所以有些怀念吧。以后大家都要站在不同的土地上，遍布全球。

    短时间凑在一起，共同奋斗过，迅速分开，以后又会有多少联系？不知道。

    不管怎样，以后有机会去互相的国家游玩的时候，至少有个朋友在那里。

    昨晚七点多睡到现在才好一点。很久没有这么累了。当年高中的时候，五点多到家，能学习到半夜。现在终于发现，原来我老了……

    死去，才能活来。早死早超生了，一次过了吧……再来真的没体力了。

     口语老师今天让做演示的那个男孩看着也好眼熟，好像以前见过||||||这世界真够小的。

     我要的真不多，这次就给我4个6.5吧……

    还有一半||||||争取明年生日之前把智齿搞定。补钙果然都补给智齿了么|||||那么健康，健康的过分了！

    入冬了，不知不觉中外面的人已经开始穿了羽绒服。我还生活在那个夏末秋初。拉开窗帘，发现一楼小花园的香椿树已经长到了窗外。上次拉开窗帘还是满眼的绿叶，今天已经落叶飘零。学校的那片银杏林，还没有来得及去拍照，早已只剩光秃秃的树枝。四年了，大学四年竟然一次都没有拍到。真的不知道说什么好。

    在帝都生活了那么多年，发现很多东西我都没有尝试，很多风景我还没有见过，很多地方我还没有去过。

    衣柜里还是上次收拾出来的薄衣，很多衣服都还没有穿，就要再次收起来。

    太多的东西还没有伸手去抓就错过了。

    用最快的时间去上课学习，目标在12月的考试里至少6.5加油！知道了哪里失败，就句从哪里爬起来。

    班长说开始统计大家的毕业意向了。班里的女生都很疯狂，全在吃书为了考研。其实，我也能算其中一个吧？只是比他们轻松一些，出国读研。考下雅思就好了。现在全部的生活，就是雅思，拍照。

    其实以前玩cos也不过是喜欢拍东西，不过那个是我去表现。只是还是发现拍不出我要的感觉。比起写实的记录，我更愿意通过镜头去传达我的感觉。记录下我瞬间的心情。哪天有时间了，真想跟叶子好好学学摄影。喜欢他拍的东西。

    世上本无事，庸人自扰之。我也不过还是个学生，完成作为学生的职责。也为了以后能赚更多的钱。对于钱来说，很直接。不喜欢一些人的虚伪，说钱不好。有钱能使鬼推磨。但是也不是完全的拜金，够花就可以。买得了想要的东西，但肯定不是永无休止，只钟情于喜欢的、看上的。钱只是能让生活过的更好的一个手段，不是一种负担，也不是最终的目的。

    只是想繼續上學，想真實的學一些有用的東西。國內的研究生，大家嚴進松出，恍恍惚惚過兩三年。依舊是迷茫。上學，不一定學出什麽，但是不上學和上學的明顯有差距。

    我只是在追逐自己的夢，希望夢想成真而已。我要坐在澳洲的海邊吹海風看日落，我要站在澳洲的土地上遠目海洋，我要去澳洲找到我希望學的東西。我要走我自己的路，沒有什麽開眼阻攔。

    哥從日本回來了，似乎一切又回了當初。

    老爸突然說了句，D90降價了。可是，我說的是考過雅思給我買我自己的單反啊。我說新東方的課感覺不夠，考7肯定不夠。這次不過我就去環雅。當初匆匆忙忙的去了新東方，其實也是很沒自信的表現。後來同學和我說，新東方就是打基礎，你覺得上課說的都會是因為你根本就不應該來這個班。不知道從什麽時候開始，什麽都很沒自信。於是一直在做無用功，一直在原地踏步。不去努力往上夠，如何進步。徘徊的太久了。

    其實家裡并沒有給我什麽壓力，包括我回家就說沒考好，老爸也什麽都沒有說。之後也是直接問環雅多少錢，看意思打算鼓勵我繼續來。

    最近就會出成績，雖然知道結果出來之前就這麼垂頭喪氣的不好。但是，越來越沒有自信是件很糟糕的事情。莫名的忙碌讓我沒有時間去瞭解我自己了，對著鏡子看鏡中的影子很陌生。我需要時間里自我瞭解，但是，很忙。不知道什麽時候才是個頭。或許等再大一點，回頭看現在也會覺得荒唐可笑。但我也不知道是不是這樣就好。什麽都是一種嘗試，不去嘗試，如何知道什麽是對什麽是錯。

    或許真的是那句世上本無事，庸人自擾之。我就是想的太多。

    月餅，真的就是中秋節的一塊雞肋。粽子、元宵什麽的都還好。討厭月餅了。

    在這樣下去，就算是一大間倉庫都會被我堆砌的滿滿當當。老媽過來一起幫忙收拾，兩個人，總是會快一點。扔了很多很多東西，各種書，以前辛辛苦苦的買回來，看過以後收起來。一些雜誌從02年創刊的時候就買，一直到現在。終於在上個學期的期末戒掉了這口兒，確實是越來越爛，沒什麽吸引力了。一期一期攢著又如何，最後只是在徒勞的浪費空間而已。

    裝大米的麻袋，整整清理了四個麻袋出去。賣給收破爛的，才不過20塊錢。其中的東西超過兩千了吧？百分之一的回收率。還被老媽說能有人肯給你錢就不錯了

    一屋子的東西陸陸續續的收拾出去，沒用的，還有價值的，掛出去賣掉。徹底沒用的，就只有扔掉。

    老媽說二十歲的時候清理一次，那些現在依舊捨不得扔的，三十歲的時候還會大扔一次。我問，如果三十歲我依舊捨不得呢？老媽笑著說，那到了五十歲，就成寶貝了。

    還被老媽一直警告，以後不許亂買東西了。買回來也沒地方放。其實想想，自己那麼喜歡買書，如果是社科類的，還有留的意義。小說那種東西，看完隨手就扔了。也沒有什麽留的價值。一直被老媽抱怨，那麼多錢不如都買了吃的，身體還能好很多。家裡很有意思，買書老爸很樂意出錢，買吃的老媽很樂意出錢。但是如果買反了，會被埋怨半天。

    老媽還一再警告，出國以後也不許買一堆 沒用的洋垃圾回來。買回來到門口也要丟掉。T_T 買的真的不是垃圾啊，不過確實精力有限，不是所有的東西都能照顧的過來。堆積的下場就只有慢慢落灰了。
    那些期待著下次會用到的東西，就放棄吧。或許永遠都沒有那個下一次了。就像是衣櫃里的衣服，期待下一次有機會穿。但是，又什麽時候拿出來穿過呢？

    丟掉一些沒用的東西，沒必要下什麽決心。興趣沒有了，愛沒有了，自然就會放手。關於COS的東西，也希望可以儘快的轉出去，愛真的沒有了。曾經的信誓旦旦，現在看來不過就是小孩子的堅持，現在的玩笑。

    但是有些東西，一直裝在心上，一直的心頭肉。

閱讀是最鬱悶的，翻看的時候發現第二篇是小冰河世紀，感歎了下好命。第一篇閱讀無論是速度還是原文出處都有保證。做到第二篇的時候，看題有點鬱悶。上來是LOH，最拿手的。以前不管是課上還是練習的時候，基本都是90%以上的正確率。可是問題緊接著就來了……我不記得答案是什麽了—、—|||| 就在掙扎機經和原文的時候，有種被拋棄的感覺……

如果說以前做題，不管是正確率有多少，都有種遊戲的心態。哪怕不認識，哪怕看不懂，回原文能掃出來，像是拼圖遊戲一樣。一直在把雅思當作一種遊戲，一種拼圖遊戲。可是在考場上那種自我束縛自我掙扎的感覺，好像溺水了一樣。正常情況給我的感覺，就是潛水下去做拼圖遊戲。時間也是肯定夠的。今天，第二篇開始，時間全在較勁上。一瞬間感覺被從水裡扔出來了，無論如何也無法潛水下去看清楚到底再說什麽。導致第三篇也幾近報廢。

Matching段子竟然只有第三篇考了幾個，最浪費時間的題，那時候感覺已經被第二篇閱讀弄得精疲力盡了。

40題的閱讀，竟然後面全是看著題目找感覺，回不去原文了。

真的很frustrating。

考試之前入場的時候，前面的一個男孩因為和照片差距比較大，被叫到旁邊讓一個老師觀察。結果他就 和那個老師聊上了，說話很native Speaker的感覺。好像說他在國外呆過什麽的，沒有去聽他到底說了什麽。那種流利程度就很讓人沒信心，考試之前碰到真的很打擊人。以為會是替考一類的，後面那個女孩還叫他的名字，一副很熟的樣子。考試中心看到很多人在一起聊天，說同班誰誰誰怎麼樣。只有自己很陌生的感覺。有種高考的時候，只有自己一個人被分到這個考點的感覺。

寫作竟然真的是流程圖，一年六七十次考試就考兩次的題竟然真的被我撞到了。硬著頭皮寫，沒辦法。Glass recycling，真的是词穷，句型穷。本来这种八股文的题就很让人郁闷了，还碰到了这么小概率事件。虽然之前预测说有可能了，但是柱状和饼状混合概率不应该更高么……

大作文的traveling and working before enter the univercity，记得有看过。剑五的考官范文，竟然原封不动又出来了。一样预测题没中，不过自己无聊的时候看到了还好。就看阅卷老师心情了。

作文题目下来以后，旁边那个男生直接问考官，可不可以交卷走人。听到否定答案以后，扔了笔趴桌子上开始睡觉。考官问他，那么多钱不是白交了？他来句，就是想来体验一把的。

这考场都什么人啊，来轻轻松松考试就为要个证的，有不在乎钱就为了来体验一把玩的。

做好准备再来一次了，十一月底。真的很打击人。6.5有那么难么……果然在家里轻轻松松，进了考场倒不是一瞬间什么都没了，是一瞬间乱七八糟全涌出来了。等都剥干净了，考试没时间了||||||||

     肉體和骷髏、棺材和蔓藤、天使和聖光、天使與魔鬼、火焰和人影、白雲和綿羊……他們僅僅是一張白紙，思想賦予了他們內涵。

     不是他們不能存在，而是敢不敢去創造。

     日式建築投影是昔日的繁華，滄海桑田，浮華煙雲。

     厚厚的浮冰淹沒了輝煌的桅杆，無路傳說是否偉大，最終回歸黑暗不見天日。

     毒蛇扭動毒舌，對著春節的蘋果作出的是誘惑還是許諾？

     光輝的天使，到頭來不過是籠中囚鳥。被膜拜的僅僅是曾經的畫像。

     半跪的天使，是祈求上天的憐憫，可以讓他再度回到天空，還是在髮指上帝的罪行無可奈何？

     癱在地上的鴿子，是剛剛獲得新生要去展翅飛翔，還是無力墜落在做垂死掙扎？

     乾裂的大地無力訴說，投下的影子就那樣被默默的拉長。

    依旧只有自己那么独。只是喜欢，可以坐一个小时的车跑来学校，只为了一个半小时的课，再坐一小时车回家。还有一门课是经济地理，感觉是对我来说比较有用也比较喜欢的课。但是看现在的情况，或许坐在教室里的就只有我一个人了。

    现在大学在学什么？曾经想过，现在国内就是生把一年多一点的东西，拉长到四年。第一年其实什么都没有，只是基础的英语，计算机，思想道德修养那种摆设的东西。第二年略微一些基础必修课。第三年才感觉到自己和别人是不一样的，但是那样的课有少之又少，四五门专业特色的课，之后就没有了。比起中国近代经济史，我宁愿选择物流管理或者经济地理这样的。但其实，这样的课，又比计量经济那种没用的课要多很多乐趣。

    经常被人说我是很会贪图享乐，做自己喜欢的事情。别人可能会考虑很久，自己可以毫不犹豫的决定。看闲书，过闲日子。可是，有时候，不选择这个，去碌碌无为又有什么呢？雅思考试之后，打算把《资本论》、《国富论》、《世界通史》什么的都通读一次，之前，都是需要什么，去翻什么。还是对这种人文的感性的认识比较喜欢，接受起来比较快。

    喜欢拍一些别人认为可能是文艺的片子，追寻自己喜欢的东西，不是仅仅传感视觉，还有灵感。一切浮华洗去，尘归尘，土归土。只有弥漫在空气中的，淡淡怀郁。

    回莫奈看了一眼，不知道是记忆里的地方是太过久远，还是重新翻修过，明亮了很多。印象中昏暗的高大橡木桌椅不见了，头顶的吊灯洒下温暖的光辉。威尼斯风格的餐厅。下次会记得带一杆笔，厚重的笔记本，厚重的书过去。咖啡，面包，安静，远离喧嚣。

    雨持续在下，很喜欢下雨多过于晴天。或许是因为长久的待在室内没有出门，忘记了雨天外面行走的泥泞。曾经在雨水中的狼狈被忘的一干二净。秋雨特有的厚重，窗外的声音，只有秋天才能听到。毒辣的阳光不再，可以穿的很暖和而远离闷热。

    还是喜欢秋天，远离夏季的喧闹，站在冬季的拐角。秋天的味道开始浓郁了，秋季降临。 

莫名的跑回学校，却白跑一趟。还有一个星期。其实开学对于我来说没什么影响，课很少，其他都是自己的时间。月底就要考雅思了，心里压力还是很大。或许现在体重急速下降就是因为心里压力太大。自己在和自己较劲。好累。

想做很多事情，时间都不够。而更多的时候，都是让时间白白流走，我却在发呆。不知道在较劲什么，那种烦躁的感觉又回来了。

把cos服都挂出来卖了。曾经的信誓旦旦，现在也不过如此。以后或许不会再玩cos了，或许心情好的时候会玩一下。没有再有想出的角色了，忽然就淡定了。也或许是所有的心情都被烦躁取代了。

不知道从什么时候开始，关注的都是那些我讨厌的事情。看到的都是不喜欢的事情。