ps:最最受不了的是一个小地方：居然用黄圣依演延安时代的广播员！！！她那普通话，那吐字归音……让所有播音系的同学们顿时对自己的基本功有了百倍的信心

半年来的老问题了，只是最近她们不在身边，才让我更清醒的对情况有所判断：在第一次感觉被排挤的郁闷之外，更有对她们的想念和因为自己的错而不得不放弃的郁闷难过。

思来想去，我的错大概主要是不该把朋友太当家人，也不该把朋友太当朋友。那段时间终于卸下所有心防，在艰难险恶的环境中以为找到一片绿洲，加上巨大的压力和前所未有的灰心，让我对身边的亲密的朋友太不认真，像我一贯的那样，对最亲近的人在心理上肆无忌惮，甚至恰恰对最亲近的人最糟糕，才会在交往中毫不注意，以至于为后来埋下伏笔；而另一方面在潜意识里，仍然保留着对待朋友的习惯，坦白说那是我第一次跟gils建立那么亲近的关系，我不知道这是南北方同学们交友习惯的差异还是仅仅是我从来没有遇见过这样的友谊，我的确是在建立亲密关系上有障碍的人，一些话还是只愿意跟bf说，连父母都不会去说，并不见得是他们不能理解，而是太多事情需要从头解释，慢慢就成了习惯，加上只对亲近的人肆无忌惮的不良性格，于是就犯了错。

大概friend看多了，很长时间里我以为朋友之间犯了错，认了错，改了，就好了，这样才是真正的朋友。经过这么长时间的感叹、郁闷和思考，我慢慢明白，现实生活不是电视剧，有些错过就是错过了，有些误会就是很难挽回了，也许此刻此地你可以肆无忌惮，但如果搞错了时间地点人物事件，也许就会是无可挽回，即便你无法释怀，可只会是单方面的无法释怀罢了，再无其他。

重新审视这段经历，其实应该心存感激，如果不是她们，我大概真不知道女孩子之间可以是这个样子的。同样的，大概这个样子的友谊的确不属于我，身边那些保持距离的朋友倒是来得长久，我只是说，之于我。

得之，是福；失之，焉知非福？我知不过是自我安慰，但有些话说多了，自己会相信的吧。

其实不应该这么闲的，很多事情堆着，很多作业等着，但我就是这么不自觉，很应该打板子了。

这些日子继续证明了我本质上是个奇懒无比的孩子，除了为自己的另一个馋的毛病而不得不偶尔买买菜烧烧饭之外，只干了三千字的正事儿借了基本完全没开始看的书，真是对不起爹妈老师bf以及自己。

生活全无热情，除了看看柯南打打游戏，连像高小茜那样伤感的热情都失却了，不然，你大概会看到我连篇累牍夸大心情的废话了。

那么些人都在奔跑，已经跑的远远的，我却似乎连追赶的心思都遗忘。

是提前老了吗？一个从小就老了的人却永远长不大呢。

甚至是不需要全拼就能在百度上搜出来的名字

居然是曾经每天玩在一起的小学同学

多年不间加上我一贯的反应迟钝，其实震惊多于难过

或者说，还没有真的相信这件事情

想起他从矮小变得高大，一群人一起排练小品，同学们安排了他和某人的绯闻……

没想到他独自承担了那么多，从家境丰裕变成自己养家，好容易考上北大又遇上并不相宜的导师……

那些白纸黑字历历在目

他鲜活的面容更如在眼前

让人无法释怀

并且，将是久久

跟gg抱怨，为什么这些娃娃都这么不小心不珍惜

gg说，是我们到了这样的年龄

身边就是会有人走开

慢慢，越积越多

从意外到疾病，从不小心到不珍惜到珍惜而无从得到

其实，跟这些走开的人们所受的痛苦比起来，听一个故事，实在是太轻松了

可仍然觉得，不愿意去承受

也许不经意间已经老了，却还没有发现，还没有自觉自愿的做一个比原来老些成熟些的人

幻想继续龟缩在小孩子的心灵的壳里，大约只能在偶尔做梦的时刻实现吧

因每天相处却可能由喜欢而讨厌我的人的一个笑脸而悄悄雀跃

因老友的几句闲聊几行文字而温暖

（虽然回不到过去，时空遥远的一点牵挂，仍让人心有所动）

是夜，心境澄明

虽因为一点小小的不能迅速理解而稍嫌烦躁

但

还是一个美好的夜晚

值得享受

罗京老师去世，那么多人哀伤，悼念。真是世事无常。事业到了那个份上，居然说走就走了。布什评价彼得詹宁斯“许多美国人依赖彼得詹宁斯获取新闻，他已经成为了美国人生活的一部分，人们将因此怀念他。”我想罗京也是一样。

在诸多悼念的网页上，看到他那么多热情洋溢的笑脸，知道他和鲁老师之间的深厚情谊，想这个人该是对生活充满着热情，对身边的人充满关爱的吧。所以那么多黄的白的菊花，不仅是为了那么多稿子只有他能播，不仅是为了三十年仅仅错了三次，一定还有太多太多的故事。

想想仅仅48岁的他，留下认真的播音和热情的笑脸，就那么去了，大约很多琐碎的不顺心都可以淡去了吧。

希望鲁老师不要太难过

很偶然的看到化石操持的网站和他的文字。很久远的年代，很久远的热情，像化石的名字一样久远，虽然他比我还小两级

走了这么多地方，还是很怀念w大。大约缘于之后的自己一直没有再活的那么精彩过。

年少轻狂，真是美好

青春年少正是美好的时候，也许有不顺利，也许有大波折，可有什么坎儿是真过不去的呢？这让家里人怎么办？让老师同学多难过。大概更不会在乎，如果砸着人怎么办？

可以理解，但的确很不负责任。想起听人说过哈狗帮的一句歌词，白白伤心老妈妈之类。不喜欢他们的歌更受不了那些歌词，但是这句话很对。

也许以后每次发生类似的事情我都会重新想起以前的那些事吧。从独自跑去敦煌结束一切的小师妹开始，一个个生命从身边就那样消失了。鲁老师说的很对，也许他们还没明白，结束了就再不能开始，也许潜意识里还在幻想着，压扁了的tom或者jerry还会站起来奔跑，可事实上当你像五瓣的花朵般盛放，等待你的只有结束，再没有未来在没有明天，当然，也不会有后悔。

想想现在还能后悔，真是一种幸福。

尤其不可遏止的想念小枭儿。虽然那之前我们已经不常常一起出现了。最后一次出去吃饭，她还一如既往的秀她逛街的新收获，我们大概还在讨论推迟还钱之类的琐事。在我的飞机离开大连之前，还听到过她bf的声音，我还在为飞机的晚点抱怨，想她们帮我曝光，幻想着这能起个什么作用让航空公司有所改进。还有事后的那些梦境，后来都很真实的在脑海里晃过来晃过去，仿佛她和她bf都还继续活着，比在世的人们活的还生动。

不知道她爸妈现在怎样了，很想去看看，却怕他们见了我们反而伤心。上次见到，是他们去台里料理她后事的时候。白发人送黑发人，真不是人受的：（

愈加觉得，那男孩实在不该。恋爱该是人生幸事，却太容易谈的受伤，大概谁在开始时也不曾想到会落得如此结局。可见感情的世界里也不能遗忘了理智。

无论如何，好好活着，记得对自己和家人负责任，我们都不是小孩子了。

http://www.gstv.com.cn/ZHDetail.asp?ClassID=2&ID=42946

庆幸这次身边的不幸不再是认识的人们

忍不住就想起她们，自己走的，意外的，还在却已经不知还有没有未来的人们

所有有兴趣读这些字的朋友们

希望你们都好好活着，不管有再多艰难，至少想想爸爸妈妈和身边珍惜你们的朋友们

地点：洗手池旁

剧情：肥皂约了香皂私奔，两个倒是都逃了，可是肥皂并没有走远，第二天就被发现绑回原位，倒是香皂从此失了踪，不知下落

亲爱的香皂，现在即便回来，也已经没了你的位置，只是你会被剥了皮，会静静收藏起，像锡兵一样经过的历险

亲爱的，我们什么时候，也能像锡兵那样去历险呢?

never？For wedon't want to be burned

but I still keep the dream^^^^^^

maybe,forever

看来我才是

完全意料之外

相信有很多无奈

无法多说

希望懂爱的人们都走好

听弟弟说他们有十几门考试哩，想想当年，论文还算幸福日子

只是太匆忙，很多文章都没有写的太用心或者不能写的用心了，那么多想法不能写进去，真是对不起自己对不起老师

必须要检讨一下，早一点抓紧些多好啊，明明知道常常会有不定期状况发生

再次有逃离和改变的念头

只是不知道一把年纪了，还有多少这样的机会

第一个感受：学生主持人，真的很雷人。自己已经是个很糟糕的主持人了，不过现在看看这些小朋友们，确证自己不是当初的自己，的确是进步了。在他们的年纪，我一定会表现的更差，不过作为观众，尤其最近看多了鲁豫有约等等，对比之下，不能不说很雷。

所以第二个感受：如果不是被逼无奈，不要采访明显强于你的来宾。这样实力悬殊的对比，很容易让观众觉得对方很强大，你很水。当然，练习的原则恰恰相反。像瑶妹妹说的，采访过大人物了，剩下的小菜，你都不会放在眼里了。

第三个感受：如果这个舞台你立得住，任何一个舞台都不在话下。不是这里的主持人有多牛，而是这里的观众最直接。我不得不说，在这个行业的学校里，“嘘”人是非常好的传统。如果你在这里没被嘘倒，那外面绝大多数场合，应该都能对付了。

另外，《硬汉》电影和主人公一样的粗粝，如果能拍得更好一点，可能能成为上佳之作，所以，有点可惜。不是孙红雷演，也有点可惜。毕竟刘烨没孙红雷稀有。当然，孙红雷也不是一定就比刘烨演的好，可是本色上更接近。

不过，为了刘烨卖力的宣传，大家有空还是可以看看这部片子的，有很多可取处.缺陷多是些技术问题而已。而且，是看完了应该好好想想的电影。

始终没想明白小成本电影咋用这些大演员。当然，客串的不会花太多钱。

这场戏的必要性也有限。这女孩在这戏里的角色也有点儿雷

    很生硬的照搬那句，求其友声……想要的，无非是证明，这世界不是只有我一个喘气儿的。于是开了手机听上面残存的音乐。

    有两个发现：第一我真的不大喜欢陈绮贞，这么冷的音乐，适合小渴，也适合马上红，可是不适合我——我还是我，我没有变，可以给自己装饰逼自己表演，耳朵却在早上起来凄冷的冬日早晨把本来面目的自己暴露给自己，再多努力，想适应外部世界，想让所有人舒服，最后怎样的外部世界让自己舒服，还是此刻的自己最有说服力。第二，在那么多歌声中，还是周董的好听，虽然他吐字不清，可居然那么适合此刻我不清不楚的神经……谢谢他

    上周五晚上，突然开始爆发，近乎无缘无故的流泪，止不住的，走在去食堂打饭的路上，眼泪就迎着风淌在脸上。

    到底还是有些孤独。在偌大的城市里，无论悲喜随时可找的人是那么有限。即便有，他们或她们也随时可能有事。每个人都很忙碌，忙各种各样的事，忙各式各样的人，都有很充分并且可以理解的理由。

    到底还是有些疲倦。奢望着一个什么事情都不用想的夜晚，偏偏就会有大小事情各色人等冒出来。很矛盾，是不是？有人说我又想马儿跑，又想马儿不吃草，还真是准确。孤独时想要人陪，又幻想不被打扰，你究竟是想怎样？

    有些混乱的不光是论文的思路，情绪也是糟糕的一塌糊涂。几天来，随时随地的伤心，随时随地的流泪。克制着，做该做的事情。你不可能去向每一个人解释——“我今天心情不好，别惹我”。 所以，偏偏这几天的所有的事情，不可避免的在加重我的情绪。江苏台来面试，找了最好的衣服，弄了自己满意的简历，却又自卑的回来——妆和服装都寒酸的那么明显，连简历都是，何况我无法改变的身高和要很久才可能进步的播音水准。下午校友会，那么多师兄师姐师弟师妹，那么多带“中国”、“中央”、“北京”名头的名片，平平常常也是有份踏踏实实过得去的工作和安安稳稳的生活。可我呢？连张名片都没有，只是个学生。不由自主怀念起才散发了没几张的那两份百张的名片来，虽然名片背后的日子不见得是理想的，可毕竟还很漂亮，毕竟算有口饭吃。

    工作以后再来读书，真的是很有压力的事情。没有收入，还得花钱。似乎念不好对不起很多人，包括正在读我博的你。

    所幸所幸，还是有些开心的事情。有人告诉我这博的名头居然和某开发商不谋而合，难道说明我有做房地产的潜力？漫长而人员庞杂的校友会，毕竟，见了许多故人——熟悉的不熟悉的，太久没联系，以为已是此生错过的人，居然，回到了自己的世界里，心里有许多温暖，或深或浅，只是自己很奇怪，在这一群人里，在这样一种气氛中，明明知道却控制不住的变回到原来那个自己，那个容易把爱慕藏在心里、表现起来总是与内心相反的小孩。