很久没有更新，因为忙碌，因为浮躁。

在南国反常的秋季，将精力全力以赴。连续一个月的加班，半个月来没有在午夜之前回过家。开始渐渐变得很容易满足，偷得的一个周日一觉睡到下午三点。很多东西都在悄然改变，我再也不是当初那个心心念念都是繁华的孩子。

就像如今，深夜的两点，还在网络上与广告公司纠结不清。青哥哥说，丫头，要记住这只是一份工作。老大说，你是耐得住寂寞的，不管遭遇的是什么，看到你的时候总是这样一脸阳光。

带着一种近乎偏执的任性，如同男人一样生活。我知道，一切的力量都源自于心里的那一股战意，太过急于证明自己，于是将健康作为代价。我们总是习惯用所有去换取所无，然后再用曾经的所无换取曾经的所有。人生，便在这样的循环往复中韶华飞逝。

洗衣机的同事到来了，会看到他们结伴下班，不自觉的会想到初来乍到的日子，一群年轻人一起上班一起下班的日子。很多时候会深刻的怀念当初部门只有二十来号人的时光，怀念当时的温馨与融洽。后来，中国营销总部成立了，后来，冰箱的同事过来了，后来，四十个人的部门搞活动就很麻烦了，然后，我们从三楼搬到二楼，再后来，洗衣机的同事也来了，再后来，市场部占领了公司的半壁江山。

习惯将世界想象得很美好，习惯说服自己接受生活。我们都在成长，渐渐的开始接受这个偏僻的小镇。未来那么漫长，我只能默默等待。

很多时候不得不感慨岁月的流逝，签约一周年了，到顺德半年了，就这样从新人变旧人了。

10年的招聘已经开始了，上班的时候HR打来电话问我是否认识XXX，那是学校的一个直系学妹，开始将我的评价作为衡量的标准。

偶然看到有学弟在校内开了一个相册《谁说长大无美女》，放眼都是陌生的面孔，显而易见的90后。我们的时代毕竟过去了，曾经的风云人物们，都开始在校内渐渐隐退。忙着上班忙着生活或者忙着找工作。那些我曾经追随过爱过的女孩子们，也都渐渐懒惰了更新，怠慢了身前身后各种好奇的目光。

渐渐地不爱说话了。喜欢单刀直入地开始了，功利性地将要表述的内容清晰地列成一二三四，交流的时候习惯说你只要告诉我我现在到底需要做什么。习惯了跟陌生的人们打交道，开始将自己躲在网络背后，用机械而生硬的语言在群里发各种各样的通知。拿起电话的时候客气而自然地报上美的。

偶尔想想，其实我哪里有成长，迄今我都只是一个执行者，尚且没有沾染策划的边缘，我只有让自己在不断地传递和执行的过程中熟悉流程，学习经验。

很少将自己的理想示人，总是将他们小心翼翼地藏在故作姿态的高调里面，谦卑地用满足作为敷衍。毕业的时候告诉自己再不能让自己流连于心底的感伤与哀愁，努力让自己奋发向上带着青春的张力。我做到了，三个月来从没给自己一次伤怀的机会。只是今夜，我想纵容自己。那些抑制不住的悲伤从心底慢慢涌起，我也会累。如此的一鼓作气不过是因为当初对VIP说过的那句话，总有一天，我会站在和你一样的平台上。这个世界从来都是功利的，会受伤只是因为自己不够强大。那么，我就努力强大吧。

我只是想证明，你于我的优势，不过是率先毕业的六年时光而已。

总有一天，我会拥有自己的一片天空。

成长吧。

那么姑且请相信，这个男人爱你。

哪怕，他在演戏。要考虑，他的实际收入，

他要消费，他要储蓄，他要应酬。

能花三分之一收入在你身上，那就是真的,。

如果一个女人，把自己超过三分之一的时间，用在了你身上，

那么请姑且相信，这个女人爱你。

哪怕，她在演戏，她还在和其他男人暧昧，

她还在和其他男人选择和被选择的演戏，

她还在挂，还在挑，还在选。

能花三分之一时间在你身上，那就是真的。

如果男人真心欺骗，

如果女人真心演戏，

那么一切就是真的。

女人不要说，你没有遇到你想遇到的人，你想嫁的人，

如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出生没有发生改变的话，

按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。

男人不要说，等我有了钱，等我成功了，等我有了权，

如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话，

按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起,。                                                    

你现在能遇到的，能交往的，就是你可以找到的人。

所以，你不要想以后怎样，

以后是以后的事情，

现在，就是现在。

没有多少男人会泡MM了，这个年头，男人负担太重，活得太累，

所以，即便一个是想泡你，他也是真心在泡你，

如果真是为了性，为了身体，这个时代可以解决的途径和方式很多，

很直接迅速廉价。

没有多少女人会真心在男人身上花时间了，甚至奉献青春和身体，

现在女人都功利现实，

如果你不是百万千万富翁，就别以为女人是想你的钱财，

何况这个时代，女人想赚钱，途径很多，方法很多，

也很直接迅速快捷。 ,, 

所以，泡你的人，和陪你的人。都是在真心的逢场作戏。

至少他们还相信爱情，还期待感情，还很纯真，还很善良。

那些为你赶路，为你计划，为你安排，为你消费的男人，

请你珍惜。                     

也许他们并不富裕，但是甘愿为你花费一周乃至数周的薪水，

博取你一笑和彼此的开心快乐。

那么他是爱你的。

他是一个有道德的人，他演技高超。

那些为你化妆，为你精心准备服饰，

为你推掉应酬约会，在黄金时间和重大节假日陪你的女人，

请你珍惜。                                  

也许她们并不是国色天香，品味非凡，气质高雅，

但是甘愿在人生最宝贵的时间，

一年最郑重和值得纪念的日子，陪伴你，

和你在一起，让你不寂寞，让彼此愉悦，相信感情和彼此温暖，

那么她是爱你的。

因为女人的青春最宝贵，一去不复返，

她成功欺骗了你，欺骗了自己，丧失了机会。        

也许，你不相信爱情，

也许，你不能再爱，也许你觉得世界庸俗，

也许，你觉得没有什么可以相信，

那么请相信一切都是真的。                 

那个男人深夜里给你发来短信和问候，

在很多时间，牵挂着你，

哪怕他在莺莺燕燕的包围里，只要他还记得你。

也许，你觉得这个世界物质，这个世界残酷，

这个世界没有真爱，这个世界虚伪，这个人生虚幻。

那么请相信一切都是真的。                                                 

那个女人为了你耍许多花样，谈论起自己被很多男人追逐，很抢手，

谈论自己过去被很多有钱人垂涎，谈论自己的家常生活。

甚至只是需要一件嫁衣，

哪怕，她还在左顾右盼，还在瞻前顾后，

只要她还在哄骗你，

那么，请认真地逢场作戏。                                               

请善待那个真实欺骗你的人，请珍惜为你演戏的人，

哪怕她的骗术拙劣，哪怕他的演戏低劣，

请相信，他是真的。

至少当时是真的，是因为他相信感情很美好，爱情很美好。

至于以后，以后谁也不知道。                  

也许他真的腰缠万贯，在依红偎翠时，

仍然忘不了你，舍不得你。

或者你是他的发妻，你永远是NO.1，是第一位，是同患难的，

是可以欺骗他一生的女人。

也许你以后一文不名，穷困潦倒，众生无望，

但是有一个女人，会围绕你身边，不离不弃，

因为你是她的丈夫，你永远是归宿。

你演技高超，是可以和她一生做对手的那个人。                                 

所以，欺骗是好的，只要彼此相信，心照不宣，就没有问题。

所以，演戏是好的，只要你们，彼此投入。

人生不过百年，幕起幕落而已。

有些事情偶尔回想会有些微的诧异，诧异于自己能够古井无波般的忘记，而有些事情，就真的遗忘了，再也不曾想起。所以，一直保留着写博的习惯，不是为了取悦别人，只是为了纪念自己。

每到15日发工资的时候，总是能听到抱怨，没有涨工资，没有绩效。许是生活对我没有太大的压力，每个15日都是我最开心的日子，总可以自我犒劳似的小小的奢侈一把。我喜欢现在的生活，我喜欢这样的工作氛围，也许会挨骂，也许会很累，可是我会一直记得那些温暖，那些前辈对我的开导，那些领导对我的照顾，都在每一个疲惫的时刻浮现，给予我力量给予我勇气。即使魏总已经离开，即使罗总已经升职，即使VIP已经从生活中淡出。也许真如羲羲说的那样，我们遗忘悲伤的速度比一般人快，遗忘美好的速度比一般人慢。因此，生活留给我的，永远都是阳光。

园园说羡慕我的状态，因为我很知足，但是她却无比的怀念。怀念就是对现实的不满。

我不知道要如何去平衡，只是一直尽量让自己保持清醒的头脑，有目标才有动力。老大每次看到小资的杂志都会留给我，他说我这样的小女孩就喜欢小资。

11月17日，在佛山的体育馆，五月天DNA演唱会。拿着VIP的门票，第一次置身于演唱会的现场，旁边有一群热情的小姑娘激动得又唱又跳，面对我的一脸错愕露出不可思议的神情，我惊讶于她们的激情，她们鄙视着我的沉默。

我想我是老了，四年前见古天乐的时候也是又蹦又跳，曾一度还为曲终人散潸然泪下。曾经为了见Louis省吃俭用一个月为了那惊鸿一瞥买了新衣服买了鲜花还专程去找造型师化妆。那个时候就明白，迟早有一天我会丢弃掉那些激情蜕变成一个淡然的女子，所以才歇斯底里的疯狂。太明白结局，所以格外珍惜过程。可是，无论如何的珍惜，终究是会失去。太过用力的珍惜，逝去的时候反而更加心伤。

曾经也高傲地与生活抗争过，慢慢地，一切都归于平静。安静地接受生活，对每一场变故都觉得理所当然。如果迟暮的老者，太清楚结局，所以安然走过。为了走得幸福一些，便仍旧怀揣着梦想。我并非知足，只是我的梦想太过卑微，微小得没有分量。

有时候会有幻想，如果下班的时候有那个人在等待，两个人一起去买菜做饭逛超市，谈谈工作谈谈理想，生活也就是满足的罢。可是却又会因为恐惧而变得犹豫，害怕这样的温暖一旦抽离，我将情何以堪？从十六岁到二十一岁，陆陆续续的几个人，所有的感情无一例外的相隔两地，我坚持了那么久，不过是因为早习惯了独立，习惯了独自与孤寂做着拉锯般的较量。亲爱的，温暖之后，我害怕会被寂寞击垮。

偶尔逛到熟悉的场地，会怀念起4月份的日子，空气中飘满芒果的芳香，等待或者被等待，无外乎工作的话题，却在那样一个陌生而纷杂的岁月给予心灵一盏明灯。也许你只是举手之劳，于我却是莫大恩赐。因为如此，我一直感激，因为如此，我衷心祝福。

生活永远是五彩缤纷，只是有些心情，却一直挥之不去。

我总是一遍一遍的告诉自己，认真生活的人会幸福。说的多了，我就笃定了，我会幸福。你，你们大家，都会幸福。

一波几折的中秋晚会终于在29日完美谢幕，领导很满意，我们很开心。

带着真诚的微笑，淡然面对台下，从容地报幕和抽奖。尽管我一个奖都没被抽中，尽管卷过的头发很快直掉后来不得不将刘海全部梳上去露出大脸。是的，要追究，人生总有遗憾，只是，我懂得了平衡。从经历中获取经验，已成为一种生活方式。

我想，我成长了。

【关于旅游】

假期结束，带着一身的疲惫和满腔的欢喜回归。

杭州是典型的江南水乡，干净，温柔，带着吴越的秀丽与文静。

第一次去一个完全陌生的城市，没有同学带领，没有朋友陪伴，只有我和羲羲两个女孩子的跌跌撞撞。尽管一直标榜自己的独立，可是在临去的火车上，在漫天的期盼之中心中仍旧有无法抑制的忐忑。害怕会因为陌生而有意外，担忧旅途会有波折。可是所有的忧虑，都在那个破败的东站，随着那个高挑的身影和热情的呼唤烟消云散。

那一场等待，瞬间让我忘记19个小时旅途的疲惫，余下的只是浓浓的温暖。

这样的旅途，本不算完美，因为基本偏离计划，那些原本在规划之中的地点，很多都因为失误而搁浅。尽管我们常常拍起照来就忘记时间，尽管我们也因为遇到困难垂头丧气甚至不甚愉快，可是我仍旧很开心，因为如你所说，那些困难，我们都一起克服。

我想多年之后我也会记得这个中秋，这个原本计划会在美丽的乌镇度过的日子，却因为时间太迟而没有订到房间。我会记得我们满身疲惫地在夜幕下的杭州拖着行李寻找宾馆的经历，会记得我们小聪明似的用100块住到了一个干净的宾馆标间，会记得我们满大街地找不到KFC，会记得我们后来不得不在大娘水饺吃牛肉粉丝聊感情聊前途聊到最后忘记看月亮……

我也会记得你不会骑车，我更会记得在西湖边上我的气急败坏，亲爱的，你对我讲的那些话，让我内疚很久。你对我迁就之至，我不该再那么苛刻，我忘记了我们都只是女孩子，我们都习惯了在男友面前飞扬跋扈，我忘记了我们都很脆弱很渺小。然而那些争执都会烟消云散，我的记忆，停留在我们俩在雷锋塔顶看到与城市融为一体的西湖夜景时的震撼和欣喜，和那两张手舞足蹈的笑靥。

和你一起，逛街永远是必修课，去服装城淘宝砍价成了我们的乐趣所在。多年之后，也许我们不会再有逛小商品市场的勇气，但是我们会一直如此快乐。

每一次的旅途都会让我温暖很久，这一次，我想会更久。也许我们再也不会有单独出游的机会，因为这次我们充分体会到没人提包的痛苦，可是09年的十一，会是我一辈子的宝藏。

【关于工作】

办公室从楼上搬到楼下，出门就是咖啡座，左转就是食堂。尽管再不能对迷路的客户说我们办公室就在方总的对面，尽管前排都没有嵌入式的空调，尽管2楼的空间会有一定的压抑感，我还是带着兴奋将新桌子收拾得整整齐齐。

每次听到老大布置任务的时候都会变得激情澎湃，那些重要的事情，即使只是协助也带给我一种鲜活的存在感。

四个女孩子去陈村看完《风声》再回来，等待YQC和他女朋友为我们带来的丰盛晚餐。

我一直以为我向往那些声色犬马，所以我固执地认为我不会是北滘的常驻人口，我以为不久之后我一定会离开。可是逛过广州的夜市，走过杭州的深夜，我想，也许，我也可以习惯如今夜晚的安然静坐。

生活，便是如此鲜活而幸福。

    中秋临近，开始为一早制定的出游计划做具体的实施。杭州，原本只是因为某个人而衍生向往的城市，如今，却开始真切地希望她能够成全我心中的梦想。一直致力于寻找那个能够一见钟情的城市，不知道要多久，不知道是否有那么多的时间，只是这是我毕生的事业，至死方休。

    水哥说我对生活太理想化，这样太过危险，有一天我会发现这个世界跟我的梦想完全不一样。只是如果放弃梦想，我将何以为继？

     “温柔似水的双鱼，是个多情而敏感的星座，他们生来就有着太多的梦，希望在以后的人生中一个个实现，可现实与梦想的差距真的实在是太远了，远到光是看着就想笑，是一种苦笑。或许有尝试过，但尝试的结果错的太离谱了，于是忧伤袭来，如无边天际，超越了梦想的那片海洋，找不到逃离的出口，在脆弱的泥沼中越陷越深，止不住的眼泪，好像明白人生的一些什么道理，却无法真正的走出困扰与伤心。”

    开始喜欢左侧睡觉，紧紧地将心房压迫，如此，才可以束缚那些纷乱的思绪，将每一分的思念都一丝一缕地控制回来，如此，我的心才可以完整。

    一直对世界保持期待，期待那些未知，也许是惊喜，也许是苦难，却因为那些不可预见的因素让生活充满色彩，今天是蓝色，明天可能是粉红，也可能是灰色。调色板，在我自己手上。

    让自己在坚强的外衣下生存，想起松妞的一句话，我不受伤只是因为我足够坚强，并不是因为你的仁慈。这个世界，没有永恒，有的只是不断的遇见不断的遗忘。

    工作渐入佳境，出席与奥美高层的会议，了解整个年度的品牌传播计划。杂志稿在计划之中完成得有条不紊。10月工作计划表格中名字开始频频出现在后面的项目负责人。这些，我都满足，因为这是我两个月来成长的量化表现。

    前辈都对我表示足够的宽容，总监善意地让我们去办公室挑选月饼，俗气地拿走最大的两盒，有师兄笑道，最大的月饼一般都不是最好吃的，末了递过来小巧的星巴克，抹茶的清爽和豆沙的甜蜜溢满唇齿的芳香。我不是不知道，我只是喜欢那些大大的盒子带来的存在感。

    老大总是像对待孩子般的给我以关照，带我去麦当劳，将收到的所有甜食全部堆放到我的办公桌上；谭姐姐带着我和家人一起去看《建国大业》，参加他们的家庭聚餐；海英姐姐将媒体送给她的月饼写上我家的地址帮我寄给父母；斌哥划开果篮的袋子将最大的苹果拿出来给我；水哥会将剥好的柚子拿过来分享；阿云姐姐会绕过三排的办公桌跑过来神秘兮兮地告诉我们那边又有广告商送来的礼盒赶紧去拿好吃的；敏姐姐张罗着要将那个人好家境好的帅哥介绍给我；园园和小梁会告诉我很多关于分部关于前途的建议；肖曦同学将抢到的大梨送过来……

    这么多的好，我都会记得。我会记得我人生第一次踏入职场是在一个如何温馨的环境一个如何融洽的团队，这些温暖，化作心底深处的柔软，让我在这个远离亲人远离朋友的城市让我重新开始生活。

    开始准备中秋晚会主持的事项，认识的人们说要去给我加油。还记得培训的时候主持的那场晚会因为某人的出场异常紧张，这次，有了你们的支持，我一定可以变得勇敢。那些措手不及，再也无法将我打败。

    上帝没有赐予我面对动荡不安的勇气，也没有收走我的柔软之心。有人永远离开，有人靠近然后离开，都没能以表情的形式在脸上体现，亦没有内心不安的迁徙，只有没完没了的后知后觉。

    很多人，总是在黑暗里才休息。

    人生，不可预见，只可遇见。

    有些人，回头时，才发现一直都懂得。

    人心如空谷，过客如草木。

    生活永远充满变数，很多话想说，却发现找不到听众。渐渐的，也就明白，很多故事，是没有结局的。

    生存在自己的城市里，记忆只是废墟。可一个转身就可以倾覆一个轮回。

    最需要倾诉的时候，打电话给Bbeauty，彼端静静聆听，末了轻轻叹息，如你这般的女子，怎么可能困住自己？你只是想寻求一个支持而已。一个瞬间，感动排山倒海，原来，她一直都懂得，我以为我们只是在岁月中互相陪伴过，没想到在这个寂寥的时刻，却开始产生灵魂的共鸣。

    身处北京的她在最困难的时候选择独自承担，突然胸口涌出尖锐的疼痛，此般的倔强和坚强，与我如此相似，而我却无力援助。亲爱的，这是你的劫数，便像取经的玄奘，苦难是为了最后的修成正果。挺过这一关，便是一马平川阳春白雪，我会一路随行。

    龙冒烟同学的电话响起在一个意想不到的时刻，不小心便是两个小时，相识十年，一路打打闹闹，也就过了十年。从初中的争强好胜，到后来地震时的问候，亲眼见证他情感的起起伏伏，到最后洗尽铅华返璞归真，一片澄澈。如今才发现，我们是同一类人，贪玩，却有着最纯粹的梦想。

    他说成都是他最梦寐以求的城市，他可以舍弃一切情感，却离不开这座城市。这里，是他的全部。

    曾经，西安于我便是那样的一处圣地，只是后来，那些气息并没有让我产生共鸣，那座城墙也没有成全我的梦想。如今，依旧苦苦寻觅，寻觅那一处心灵的泊湾。为那惊鸿一瞥，甘愿奔赴千山万水。

    这便是我们，即使俗世纷杂，也依然怀揣梦想。

    生活渐渐平静，仍旧会有相遇，仍然会有分离。开始懂得很多事情，也开始明白不是每一件事都会有解释。于是，也就慢慢放弃了对于原因的执着。结局既定，缘由知否都不再有意义。

    成长如斯，突然想起四年前的那个人那段情感，原来，我一直亏欠他一个解释，我就那么毫不内疚地残忍了那么久。于是，命运活该让我如此承受。

    追溯的不是某些人某些事，而是某种或凉或暖的感觉。

    执着的不是某些情某些爱，而是某种冷热参半的错觉。

    生活永远公平，欠下的，迟早要还；借出的，迟早收获。亲爱的，两清的我们，可以平安走下去了罢。

    逐渐与成长背离，成了一个完全陌生的女子。冰箱里的食物渐渐腐坏，明明有很好的食欲，却没有胃口。将所有的空虚寄托于家务，突然就爱上了洗衣拖地，新买的洗衣机刻意放在师姐的房间，没有催促的时候总是忘记，享受在阳台上洗衣的感觉，拔高的水龙头让流泻的水来势汹汹，打在手上有艰涩的疼痛，蹲在地上，轻轻揉洗，这样的生动和柔软，就在7楼的房间被完美的融合。

    开始对洁癖有着近乎变态的执着，不管多累，习惯了回家首先打扫房间，用每天五次的频率拖地，回家，临睡，晨起，看到地上有散落的发丝的任何时候。我想，也许我只是寂寞了。

    仍旧对生活充满期待。总经理会议的时候，在会议室外等候的我不小心遇到当初招聘时的总监，当初签约之后他是从北区到中区，几经辗转。时隔一年，他在人群之中竟然瞬间认出我来，和蔼地询问工作的近况，听闻我留在总部做策划时言语之中透出赞赏，与专业相关很好。而后介绍旁边重庆片区的赵总相识，言及是我故乡。一个瞬间心中溢满感动，三面之缘，能被记住，莫大荣幸。

    午餐的时候，面对索然无味的食堂，时常会深刻地怀念西安的凉皮，想念那些浓烈的辣椒，想念那些厚重的味道。终于还是怀念了。

    近来睡眠匮乏，常常沾枕即眠，而后在各种梦魇之中挣扎，却怎么无法醒来，于是常常在晨起的时候满头大汗，在吹着空调的房间大口喘气。睡眠成了寄托也成了放逐。

    广东仍旧经常暴雨倾盆，转身却又平静如初，仿若一切不曾发生。

    是的。一切不曾发生。

    韶华飞逝。

    七夕在一片忙碌之中度过，忙到根本不记得这个节日。收到祝福短信的时候才蓦然惊醒，曾经那个掰着手指数节日，缠着LG先生要果冻和礼物的女孩子，终究是消逝了。中午帮婷婷姐签收快递的时候，抱着那个一米二的熊熊，心中毫无波澜。亲爱的，这样的节日，只要你能想到我，已是莫大惊喜。

    将最真诚的祝福用飞信转发，收到的回复寥寥无几，大家都长大了，都开始忙碌。

    傍晚的时候部门聚餐，总监不再是那个严厉而不可一世的上司，言语之中无比想念自己远在重庆的夫人和孩子。无论多么坚强的人，心中总有一处柔软，触碰的时候，会有浓烈的温柔席卷，漫山遍野。

    在KTV的时候再一次竭尽全力，放纵如此难得，何苦再苦苦克制？游戏之中，一队的小梁为了赢得比赛不择手段，扭动胖胖的身躯唱着可爱的《洗澡歌》，再配上强大的肢体语言让我们笑得满地打滚甘拜下风。是的，人生旅途总有新的朋友新的风景，那些过往，不会忘记，但是生活，需要继续。

    偶尔下班之后还会接到工作电话，这个时候心中会有幸福的满足。也许，我太想融入角色，也许，我太急功近利。只是那些忙碌，真的让我觉得满足。当忙碌成为生活的梵唱，也许，我在这个善变的南国已在工作中慢慢沦陷。

    回家的时候会看书，不管多晚，坚持阅读。大学时代丢弃的习惯逐渐拾起，浮躁太久的心需要沉淀，一切都慢慢正常，我浪费四年的光阴，如今只有加倍补偿。

    经历过太多不安，已独自走出阴霾。

    逐渐对生活沉默。不多作言语辩解，亦不必哗然。只要沉默。也有很多时候，沉默习惯了，连文字表达也变得奢侈。遇见一件小事，内心便能产生感知，然而却始终没有用文字记录下来。沉淀到内心深处，便随后遗忘。岁月深处，有太多美好与不美好，有太多开心与不开心，都是微不足道的小事。感觉满足，即使嘴角并没有笑容。

    在这个偷闲的上午，没有起伏，只有记录。

    逐渐爱上厨房，开始做蛋糕，做冰淇淋，做布丁，做提拉米苏，做慕斯，然后叫上一群人来宿舍品尝。我喜欢看大家品尝的样子，我喜欢人家吃得一口不剩。这样，当我离开的时候，会有人想起我，想念我的厨房。

    不知道从什么时候开始，又回到一种急于证明自己存在的状态，在办公室会努力地争取事情，被委派任务的时候会变得异常兴奋和活跃，完成事件的时候全身每一个毛孔都舒展着满足。这样的状态，让我平和而满足。

    感冒多日，咳嗽到呼吸困难，在这个炎热的夏日，躺在宿舍不敢开空调不敢吹电扇，任凭汗珠一滴一滴落下，融进肌肤，在草绿色的床单下留下深色的人形影子。

    有前辈发出善意的问候，同级的毕业生用严厉的语气督促我去医院去买药，心中有淡淡的温暖。在这个远离父母远离朋友的城市，所有相互的依偎都给予惶恐的心以慰藉。

    那些汗液的排出带着毛孔的舒张，将那些深入血液的思念一点一点地带出，挥发在空气，充斥于每一个空间，于是，满满的，全部都是一个身影。

    前日因为工作需要联系产品策略部的师兄，不巧赶上白丧，很久没有遭遇死亡，久到忘记了这项历程。瞬间言语变得苍白，张口却沉默，最后，只有换作一句矫情的保重。

    生命太过脆弱，这样的沉重，我无力承担。

    四个人，两辆小巧的自行车一起上班，一起刷信用卡，一起傍晚的时候出发去邻居的镇上逛JUSCO。刻意将自己融入一个小小的集体，如此，便不会落寞。

    渐渐地放弃诉说的愿望，将所有的孤寂独自吞下，对每一句问候采取富足的回答，用明媚的笑靥幻化成最鲜艳的风景。

    从来都是一个人在行走，没有人懂得，亦没有人陪伴，一个人尘埃落定，一个人地老天荒。

    一直如此讨厌阴雨，却停留在这个潮湿闷热的南国，台风总是来了又走，去了又回，踏在顺德的土地，开始习惯出门带伞，开始习惯雨大的时候停留，这里的雨总是不会长久，不管来势多么凶猛壮烈。就像人们的情感，无论多么浓烈的爱恨情仇，终都有停止的一天。

    开始习惯四个人的队伍，两男两女，下班的时候，周末的时候，一起做饭一起吃饭，一起探讨前途一起畅想仕途，一起盘算如何用有限的薪水买车买家具，一起逛街一起跟各自的所爱打电话。在这个陌生的小镇，开始让一切变得温暖。

    既来之，则安之。

    很久不曾提笔书写，在忙碌中逐渐懒散，但是头脑却愈发空明，很多时候烦恼都是自找的，却在甘愿沉溺其中。

    每天习惯加班，习惯和一群人去酒吧去K房，一直喧嚣，这样，便不显得孤单。

    终于搬到一个独立的空间，狭小的房子在整齐有序的情况下变得异常宽敞，每天下班先整理房间，逐渐将每天的清理变成一种享受，原来，生活，可以将简单谱写得如此婉转。

    与世界保持安好的姿态，不靠近也不疏离。留下一个安稳之处，可以安放疲惫。好奇怪，心里有太多太多话想说，却在笔触间停了下来。性格的两种极端，往往很多次让我找不到真正的自己。一面十分安详，另一面笑的乐观。其实，有很多次很多次，自己也无法知道是为什么，心情一下子沮丧至极，陷入无限制的悲伤。又不知为何，心情突然晴朗，笑的天真。又也许是已不再属于青春年代，对感情已有了另一层的意识，只愿平淡就好。没有伤痛，没有埋怨，没有猜忌，没有撕心裂肺，只有安宁。

    生活就像做爱，漫长的酝酿只为一瞬间的高潮。

路途中总有太多的无心插柳，也有太多的意外。很想把自己禁锢在一个特定的轨道，可是又如此害怕单一冗繁的生活。

培训的开端带着不小心的高调展现在人前，后来带着心中的平静缓缓归于沉寂。我是平凡的，只是偶尔被阳光照耀了一下而已。

对老师的授课有些微的疲倦，连续热闹的生活，精彩却也疲惫。我知道，我仍旧只是这里的过客，即使我已经回来，即使我才刚刚开始。终有一天，我还是要离开，带着成长之后的成熟，带着蜕变之后的沉静，开始我真正的生活。

从校园走出来，我第一次从灵魂上和工作产生共鸣，不再是当初的好奇，也不再是单纯的感动，是从心里深刻的眷恋。尽管有过不愉快，尽管看到了不顺利，也仍然被这个企业这个行业吸引，因为她和我，那么相似。

不知道人生可以容许几次错误，只是错了太多，我也开始胆怯。生命中的每一个因都会诱导成一个果，曾经将年轻当作挥霍的资本，只是现在，要开始学会承担。为每一个可能的未来，为每一个即将的结果。

生命中的一切附属品，友情与爱情，理智与情感的分隔，回忆与过去，都是转身回眸时容易忘却的痕迹。十年后，二十年后。一切的一切，爱恨和别离，微笑与颓废，都不过是历史的尘埃，不值得一提。拥有健全的人格和完整的自己，是一生中最重要的使命。脆弱，像是孩子般永远长不大。要坚强，像是明月般永远孤立停留在天际。要珍惜难得快乐，把快乐当做生命中稀有的时光去珍惜。生命的时间太短，抱憾是多么浪费时间的一件事。

在宿舍逗留的最后一个夜晚，看着一地的狼藉，手机里充满了各个同学发来的信息，道别的，祝福的，将浓浓的伤感充斥每一个空间。用着薄薄的空调被，躺在只有一张凉席的铁架子床上，沉沉睡去。

离开的时候一直没有回头，没有停下脚步看一看那个著名的拉面女神的雕像。太过熟悉离别，一直淡漠的将自己隔离开来，只是那些不小心溢出来的温暖，抽掉的时候仍然会寒冷。我用最决绝的姿态步出校门，拉开taxi的车门扬长而去。我不是没有留恋，我只是害怕回头的时候会有流泪的冲动。人生最后的干净时光，便在这个夏天划上句号。

生活是忙碌的，根本不给予我伤春悲秋的机会便急忙开始了崭新的路程。肖说，上午还是学生，下午便成了白领，这样的转变太过迅速。坐在开着冷气的办公室，一头扎进各种批文，再一次流连于电话之中。换掉手机号码，有同窗回复说太过速度。夜晚的时候独自坐在寝室，将空调打到最低，然后裹在被子里面发抖。在如此茫然的路口，我需要用低温保持清醒。

入住的时候最终选择了和师姐一起合住。师兄说的对，像我这样的人，独居容易把自己惯坏，还是规律一点好。对周围的一切存在一种感恩的姿态。总监过来的时候怀微笑着寒暄，第一次被平视的滋味很温暖。主管分派下来少量的任务，和曾经心目中神圣的奥美交涉，一切都在不疾不徐的步入正轨。

2009年的7月，我的职业生活终于开始。

生活如此美好。

    连续纷乱复杂的情绪压得呼吸紧迫，接二连三的离别，尽管一次次的鼓励自己站起，终究还是丢失了阳光。

    生命充满变数，积聚太多的时候就变成了负重。如果不能自我救赎，只剩穷途末路。

    午后去游泳馆，冰凉的池水细抚身上的肌肤，忍受着鼻子尖锐的酸痛，终于可以从泳池的这端游到彼岸。年少时花费五年没有学会的技能在这个绚烂的六月午后在两个小时获得。忍受着刺骨的冰凉，满怀喜悦的在水中游走，直到嘴唇发紫。生命亦是如此，很多时候我们苦苦追寻，一无所获，却在某个瞬间一片开阔，水到渠成。

    心境在这个时刻获得救赎，原来很多事情不是我做不好，只是时候未到。丢失的信心在肌肉的酸痛中一点一点恢复。

    近来少与人交流，独立做出很多决定，很多事情亦无法倾诉，只能独自承担。

    逐渐将自己与世界分离，未来是自己的，除了自己任何人无需负责。

    生活不是一道简单的选择题，有着清晰地备选答案，闭着眼睛也能侥幸于25%的概率。人生永远是一道解析题，自问自答，只要能够自圆其说，便不会满盘皆输。身处纷繁交错的道路，每一个选择都代表不一样的人生，我们无法预测未来，只能选择当下最好的那条，唯有如此，才可不必羡慕别路上的风景。

    芹菜说，我的人生太有规划，每一步都有着明确的目的，以致没有出轨的机会。年轻的身体却有着苍老的心态。这样的我，适合过日子。

    沉默。因为我发现她讲的是事实。我对自己的未来确实太有规划，不长远却是早有准备。我将岁月分解成一个一个的小格子，何时认真何时放纵，都按照比例逐格书写。即使是感情，什么时候付出什么时候收获都有着精确的算计。如我所说，只要我愿意，我就能爱上；不是我忘不掉，只是我不愿意忘掉。有些感情，只有一次机会。因为太多透彻，所以才爱得那么艰辛和曲折。

    锫锫说因为我她敢于按照自己的意愿做决定，因为前面有我披荆斩棘。甜甜说我对待感情太勇敢，无论前方是希望还是绝望，我都敢义无反顾的继续前行。

    只是旁人都不知道，我也在深夜辗转反侧，我也有过泪流满面，最痛苦的时候我也彻夜失眠，因为害怕闭上眼睛的影像让会让自己愈加寒冷。我承认我懦弱，悲伤袭来的时候选择一个人躲起来承受，害怕被人看到脆弱的一幕。

    果如羲羲所说，我们遗忘悲伤的速度比一般的人要快，遗忘美好的速度比一般的人要慢。每个礼拜总会给心灵一个假期，明目张胆地竭尽所能的去回忆每一个关于温暖的场景，如此，我便可以温暖很久，如此，我便可以继续行走。

    人生的旅途上，总有太多的风景需要把握。

    对生命中的出现的每一个人都带着感谢的心铭记，他们的出现都是命中注定，有的教会我成长，有的教会我去爱，有的是为了让我感恩，有的，只是为了让我清醒。寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

    拥有强大的内心。任凭时间流逝，都有不会屈服的信念。在经历伤害和挫折之后，还要用勇气好好去爱，去生活。青春如此短暂，偶尔可以停下来休息，但是不蹲下来张望。走了一条路的时候，不给自己回头的机会。

这是我最后一篇关于琐碎的文字。不应该再流连于小感伤和小感动。有力呐喊的时候就不要无病呻吟。

    厌倦了好奇的目光，低调生活。决定离开一段时间，戒掉文字，戒掉网络。给心一片净土，不知道多久，也许几天，也许几个月，也许一年。当下次回来的时候，我必定阳光满面。

    颓废很久的生活。失去重心，需要用浓黑的眼线和厚重的睫毛膏掩饰逐渐暗淡的双眸。

    以为自己足够强大，可以云淡风轻的看待过往。上个月底的时候和婷婷姐在那个陌生的地下商场，突如其来的悲伤抑制不住，潸然泪下。很久以前已经放弃对理解的寻求，在对面的女子用了然的语气诉说相同的心境时，从不轻易示人的眼泪终于如同溢满的井水，覆水难收。

    五月的末端，带着一身的风尘回到阔别三个月的家，与父亲因为临行的争吵而积压的尴尬在见面微笑的瞬间土崩瓦解。这里是我的土壤，无论怎样的伤害，终究会给予我继续行走的力量。一百来天的时间，却让我迅速成熟，一切似乎都没有改变，然而一切却都那样不同。

    夜晚的时候，坐在沙发上第一次与母亲畅谈感情。对于我纷杂的感情予以叹息，她告诉我，在这个年代，要找到一个自己喜欢的人多么不易。她告诉我，要幸福。

    回归学校，在家短暂的逗留如同一场逃亡，疗完伤，便是继续上路。12个小时的火车如同被诅咒，胃部的肿胀使得整个过程如坐针毡，一次次的重复站起与坐下的动作，变态的忍受让额前汗珠密布。轻轻按住腹部，和同座不痛不痒的闲聊，我终于在这个时刻成长，面带微笑宠辱不惊。

    登录校内首页的时候看见有LG先生的留言，一个瞬间心中忐忑，害怕决裂再次上演，事到如今，我没有奢望，只愿大家和平。偶尔会去看看更新，也不言语，然后悄然退出，我只是想看看而已，如同看待另一个自己。曾经那样熟悉的生活，何时何地如何改变。

    “照顾好自己”，五个字。如同放下千斤的重负，却又带着淡淡的怅惘。我知道，那样一个骄傲的人，当他说出这句话的时候，我已经彻底的成为他生命中的过客，再也没有出场的镜头。那些曾经浓烈的爱与恨，都风化在了时光，都成为了记忆。

    一直都在等待这一天，想象着我应该会喜极而泣，背负很久的包袱，在卸下的时刻总会遭遇轻松。只是我没想到来得如此之快，只用了一个月，他选择了原谅。原来，岁月是对每个人都起作用的，原来，成长不单单是对我一个人的眷顾。

    也许，很多问题原本简单，只是读故事的人太过多情。站出圈外，余下的只是空空的难过。

    开始低调的生活，在大段的闲暇里，用不同的事件充实自我。

    东方说，如今完全不同的恋爱模式，你如何习惯。轻轻微笑，再多的不习惯不也是过来了。既然选择了这样云淡风轻的感情，理应独自承担寂寞。如果仍然那般甜腻，当初何必放弃。

    在达州的午夜，仅仅一个电话的陪伴，已经足够。很多时候，幸福不在于得到的多，而在于计较的少。选择了这段感情，那么我就应该笃定自己能够得到幸福。

    在绚烂的六月之初，对着阳光微笑。

    从今天起，重新生活。

世间繁杂，写作是唯一用来对抗世俗的方式。它如同盛夏酷暑中突然而降的阵雨，把即将的沸腾冷却。人们都在试图告别寂寞和孤独，却不知只有寂寞时才可以触碰到内心最真实的自己。世界每天都在华丽的表演，当你内心无比寂静时，你会欣喜自己没有参与这场闹剧。每一个人都不真实，唯独你是真实的面对自己。并非有人陪伴就能驱走寂寞，那是一种潜藏于心灵之下的作伴，易吹散。

生命的意义是在平静中寻找自己，而不是在哗众取宠中迷失自己。对孤立的姿态淡然处之，对它微笑，对它表示感激。对人沉默，永久的沉默，不愿被人破坏自己的孤独感。生命中，必定有这样一个时刻，无法冷静的去面对和分析它，像是上帝刻意的安排，怀疑生命中的一切，谁都无法逃脱它。你可以正常的生活，可以打网球，可以游泳，可以跑步，但停下之后，必定会伤感。无须将这种伤感去影响谁，只有将它写下来才是最深刻的方式，于是出现写作。站在岁月这个路口，表情安宁，心中早已是泪流满面。

将生命中存在三年的一个人抹去是一件异常痛苦都事情。近来一直逃避写字，因为害怕这样的剖析会让自己痛不欲生。

QQ上的遇见是一场有预谋的意外，其实只是想说说话而已，到了嘴边却又变成一场伤害。事到如今，我们仍旧如此倔强而骄傲，学不会忍让，亦不能原谅。心情持续阴霾，那么久了，仍旧放不下。我用最决绝的姿态离开，却不能潇洒的走掉，背着一身的责备与怨毒的憎恨，步履蹒跚。人和人都关系永远那么脆弱，一句再见，便是路人甲乙丙丁。并非执着于故作纠缠，只是那么久那么深刻的感情，甚至没有机会下葬便被匆匆结束，尸骨未寒。

曾经用云淡风轻的语气说，如果不能参与，作为旁观者便毫无意义。如今你做到了我却做不到。这样的过往像一颗肉瘤，你狠下心来挖掉，我却眼睁睁的看着它一寸寸烂掉，那样的疼痛，可以让我时刻清醒，也许，可以让我认真的再爱一次。

这样的文字我知道再也不会有人来看再也不会有人来懂，所以我终于可以畅所欲言。不敢再用150的号码，因为一个不小心会拨到那个曾经熟悉的号码上，聊天的时候提及会变得小心翼翼，因为一不小心还是会说出LG先生。我会放下的，只是一个时间而已。爱了那么久，还背着你的恨，这一路，并不太平。

VIP说的对，我应该在毕业的前端整理思路，对于一些事情，该了结了。

那么，就到此为止吧。我会好好生活。

晚安。

    我是你美丽聪慧魅力无穷的亲妈。

    前段时间给你哥的一封信引起了轩然大波，所以老娘决定再接再厉，趁年轻给你也搞一篇。目的只是为了某一天当你埋怨你家小老太不知变通的时候，让你明白你家老娘不是迂腐，我也年轻过，只是因为岁月过了看事情的角度多了。

    实话说，妈对你比对你哥好。因为你妈我做梦都想有个哥，所以就想给你整一个，为这你妈我都没敢进国企，瞧瞧，牺牲多大。但是如果你比你哥先出生呢，那你就没有兄弟了，原因就是既然你没有哥了那妈就不要儿子了。

【关于爱好】

    对于你，妈的期望值是比较高的。因为你妈我这么个惊世骇俗有模有样的主儿，又还没脑残到给你找个对不起长江父老的爹，生下来的怎么着的也该是个闭月羞花的宝贝疙瘩。

    对于你的特长，妈要你学钢琴和游泳，这两样没得争。妈不能未卜先知，在你还没有鉴别能力的时候，妈只能把自己认为最好的给你。

    钢琴是为了你的气质，游泳是为了你的身材。

    这年头，男人都喜欢美女，特别是内外兼修的美女。妈倒不是给你灌输取悦男人的思想，只是想让你碰到喜欢的人时，有资本去争取，美女抛媚眼成功的几率总归是比较大。

    至于其他的什么的，只要你想学，妈让你学，你不想学的，妈绝对不逼你。

【关于爱情】

    说到这里，不得不说爱情。你到时候早不早恋妈不管，反正爱情没有早晚之分，只分有或者没有。只是学习上该学的你得学会，不要到时候给我来个绣花枕头，那样妈都看不起你。

    妈不赞成那些所谓爱一个人得留下几分爱自己的说法。每个人的一生都至少得有一段刻骨铭心的爱情，那样，等你老的时候才不会后悔自己虚度年华。

    但是，该做的才做，20岁之前每天11点之前你必须回家，因为这个时候你还小，不明白责任意味着什么，妈有义务帮助你。20岁之后你爱咋办咋办，有能力承担，那时候妈也是个半百老太太了，你就让我清净会儿吧。

    妈还是希望你魅力大点，最好是追你的男孩儿一大帮，那样他们就得变着法儿的讨好你老妈我，酸奶芒果的就得往家拎，再结合你哥的无穷魅力，你妈下半辈子的酸奶和芒果就不用愁了。其实主要还是追你的人多了，得到的肯定就多，自信心足了，妈就不用担心你会心理扭曲。

    还有，你喜欢的男孩子，尽可以告诉妈，要是妈觉得还可以，还可以帮你出谋划策是不？妈是开明的人，这年头，暗恋不吃香，喜欢的人得告诉他，不然自己很吃亏。要是小帅哥呢，妈请他吃饭！你妈的缺点也就好色点，就爱看看帅哥和美女，虽然你和我都很美，但是看久了也审美疲劳是不，得随时给眼睛换换口味。

    但是，切忌不要游戏感情，这东西都是有因果报应的，你辜负了别人就得有人来辜负你，妈虽然不怕你受伤，但如果能够顺利自然是不希望你碰壁的。不喜欢的就不要在一起，在一起的必须得真心对待。你不爱了，就得松手，空出位子给下一个愿意爱他的女孩。不爱你了的，你也得潇洒放手，谁离了谁也一样活，你还会遇到下一场爱情。

【关于学习】

    然后呢，就说说学习吧。跟你哥的要求一样，不需要前几名，该学会的学会就成，女孩子嘛，太强势了对象不好找，但你也不要给我搞个倒数，好歹你妈当年风光了好一阵子，你也不能太给我丢脸儿是不。

    当然如果你特别争气，一不小心就能拿个前几回来，妈也开心，要是因为你太完美嫁不出去大不了老妈老爹跟你过呗。

【关于朋友】

    跟你玩儿的朋友你得让妈瞅瞅，这个没办法，因为朋友的影响力太强，妈不想倾注了半辈子心血的女儿就那么被人带坏。

    第一，不准跟吸粉儿嗑药的一起玩。这是原则。那样的朋友有害无益，只能教会你愤世嫉俗。你要敢违反，不管你碰不碰那玩意儿，妈绝对把你送少管，毫不手软！

    第二，不准跟动不动操刀子摔凳子的人物玩。这个没别的，妈是为了你的安全考虑，经常生活在这样的刀光剑影的，小命不丢也得毁容。

    第三，不准跟有强烈教会倾向的同学一起玩。这个纯粹是因为妈自私，害怕把给你给带进去，你要是一激动来去当圣女，妈的外孙去哪儿抱？你对得起爹娘给你的优良基因么？

    至于那些美的丑的富的穷的性取向正常不正常的，只要你觉得这个人值得做朋友，妈都不管了。因为每个人都有值得学习的地方，你能跟他们做朋友，只能说你们磁场相近，你自己懂得哪些该做哪些不该做就行。

    其他的好像也没什么了，人也奇怪，明明貌似很多话想跟你讲，说出来似乎也就这么几点。

    反正你得记住妈咪爱你，也爱你爹，所以没事儿不要跟你爹统一战线来批斗我，那样妈咪会很受伤，哀莫大于心死，没准儿一个死心眼儿不要你爷俩儿了。这点要切忌，妈咪也很脆弱，特受不了你和爹合起来的欺负。

至于我女婿，爱你宠你对你好就成，妈也不指望你攀龙附凤或者嫁个古天乐似的帅哥，即使是个跟妈差不多大的老头子，只要你幸福，妈就同意。

    因为爱你，可能有些事你不想做，有些事你想做，其实妈已经算开明了，如果妈明令禁止的条令呢，你最好不要去做。你妈也是个爆脾气，一气之下也许会说出伤害你的话，但是那绝对不是我的本意。妈咪只想把你放在公主床上给你好吃好穿的养着你疼着你，不让你做的只是不想让伤害你。

    反正呢，总结起来就是一句话，妈咪爱你。像爱自己的生命那样爱。

你潇洒勇敢坚忍不拔活泼可爱讨人喜欢空前绝后的妈咪

亲书：

如果生命给予我重新来过的机会，我仍旧会坚定不移地沿着现在的道路继续行走。

    4日重新踏上西安的土地，一切熟悉而遥远，一个月而已，世界已然改变。一直将十三天前的那场变故埋藏在心底，用热闹与喧嚣去迎接世界，坦然面对所有人的指责和鄙视。

    生命中有太多无法读懂的幸福与哀愁，作为一个旁观者的态度去面对自己时，会有一丝怜悯。身处乱世中的自己，犹如一颗孤立的星球，不与谁产生共鸣，也不存在生命的太多价值。通透与清澈仿佛是隔岸相望的灯火，看似很近却很遥远。偶尔邂逅一些有共鸣的灵魂，会深深刺痛自己。然而更多时候是麻木与无知。这样的状态仿佛是用针刺进皮肤，却没有任何感觉。想哭时，总是无法遇见眼泪。闭上眼睛把一切沉到心底。

    很早以前已然放弃对理解的寻找，这个世界变故太多，我们无力改变。

    一场感情的结束，所有的人站在对岸，予我指责。用微笑接受一切，所有的人都只看到我的巧笑嫣然，却看不见我曾经的奋力拼搏。三年的时间，我竭尽所能地改变，为了那场我愿意赴汤蹈火的感情，将那个真实的自己生生打入死牢，用同样的谎言一遍一遍告诉自己，我很快乐，我得到的快乐比我放弃的多。

    事到如今，抛却所有强制的枷锁再回头来看，谎言重复一千遍也仍旧是穿着真实外衣的假象。那些强加的珍惜，终于将我最深刻的情感导致万劫不复的深渊。晚上卧谈， Bbeauty一针见血，很早以前，便觉得我没有嘴里所说的那么快乐，听着我一遍一遍的说，不管是想说服我自己还是想说服旁人，也就那么心甘情愿地愿意相信我有那么多的幸福。

    很早以前便明白，爱情是一场谈话，一个人愿意说，一个人愿意听。当一个人不愿意说了，或者一个人不愿意听了，爱情也就没了。可是那个时候不明白，当角色一直固定的时候，大家都容易累。太过年轻的感情，总是有很多不应该的迁就和任性，等明白的时候，却没机会纠正。

    原来，我编织了那么久的幸福只是一场泡沫，风大了，也就被吹走了，遇到尖锐，也就破了，当我明白了，也就不愿意再相信了。

    站在西安的街道，一切带着变态的熟悉。用三天的时间游离于街道，除了逛街，这里留下的都是空荡荡的难过，这个城市与我终于全然分离。易杰说，因为我对这里已经没有任何留恋。那些曾经游走在心底的满足与幸福如同上个世纪的绝响，面对独自的身影一切都是那样的理所当然。原来很早以前，我便已经一个人上路。

    偶然看到LG先生的文字，疏离当中的冷漠，在这个炎热的午后让我手脚冰凉。也许，这便是所有故事的结局，总有伤害的段落，带着对某些角色的恨意，在最后终于化作些微的惆怅。

    不想去解释任何的事情或现象，评论的别人的权利，对于最亲密的朋友，也对那些言语的伤害选择原谅。人生太过短暂，有更多的情感值得把握，精力有限，难免厚此薄彼。曾经那样深刻的爱过，已经是上天给予的最大恩赐。

    在世界的规则里安好的生存，不动声色。在忙碌中消除内心的恐慌。在这个荒凉的世界上，用脚步丈量生活的痕迹。走到不同的地方，听到不同的声音。拼凑成完整的记忆，映照出支离破碎的面容。一路都在看风景，华丽的，糜烂的，庸俗的，无味的。永不停止。即使是最亲近的人，也无法读懂自己的眼神。

    工作的忙碌成了生活中最占据时光的一部分，从排斥到爱上。亦只有它，才能燃起的兴趣。接触到不同的人，在谈话的间隙观察他们的表情，去猜测他们背后的姿态与心情。

    在这个地球上生存的每一个灵魂，都隐藏着一份不为人知的苦衷。以这样的感知去面对陌生人，使自己有些平和，即使是面对粗鲁无礼的人，依旧不给予反抗。在生活里空隙里，做个平和的人，仅是如此。近一年内心的起伏不定和撕心裂肺，逐渐磨平了内心的偏激，跌跌撞撞独自走出这段黑暗，身上满是伤痕后，伤疤逐渐愈合。

    在阳光里，像孩童那般微笑。

    生命中总是充满太多的变数，我们无力改变，只能选择接受。最近对文字患上一种恐惧，总是担心会不小心透露很多的心事，也担心会被人读出原本没有的心情。

    关于三年的故事，就这样结束，用了两天的时间去接受这个事实，并且一再拒绝继续的可能。生活已经千疮百孔，徒然挽留只能再添更多的伤害。坐在床上给自己三分钟的时间放任，任由泪水肆虐，为某些逝去的时光，为某些存在的记忆，还有，为无法预知的将来。

    生活像是一个上紧了发条的时钟，一刻都无法停下。在这条孤立的路上，仿佛闭着眼睛慢慢摸索。身边有太多人，他们从不表露自己的真实情感，唯有礼貌性的微笑，转身之后便恢复面无表情。站在顶层和前辈聊天，朔风婉转的卷起裙角，齐耳的短发亦在风中飞扬。看着上司面带微笑嘴角上扬，口中叙述的却是一些不算顺利的事情。原来，成长便是如此的顺理成章，教会我们不以物喜不以己悲。

    年轻，是一堂漫长的自习课。没有人辅导，亦没有人帮助。唯有自己去解答所有的难题。生命中通常没有与自己作伴的人，只有在某个地点，某个时间偶然邂逅，但终究有人会中途离开。

    和羲羲在网上闲聊，被不断的问及后悔与否的问题。后悔是一种经常出现在我心底的情绪，但却从来不会出现在我的字典。因为如果既成事实，我能做的便是心安理得的接受。好与坏，尽管放马过来，我照单全收。

    4日的归程如今变得有些漫无目的，其实原本也不清楚意欲何为，只是如今，开始觉得那样的一场回归变得全无意义。那个常年干燥的北方城市，于如今的我也不过是一些断落的回忆。回忆，除了能够在寂寞的时候增加寂寞之外没有任何意义。曾经心中不可动摇的信念，在零九年四月的末端灰飞烟灭。那些曾经的小小心愿大大幸福，都在彼此的无奈之中消失殆尽。

    有些坚持，错了流年。有些笃定，错了时光。

肖突然的离开如同一粒盐巴进入满锅沸腾的油，瞬间炸开漫天油沫，烫的皮肤生疼。从来没有想过有朝一日我会如此深刻的想念西安，想念那个常年干燥的城市。

南下的一个月在无知无觉中过去，在这样一个气候无常的岁月，突然发现我就这么毫无记忆的度过由学校到职场的转变。每日埋头于各种网站与电话，如同西西弗斯一般，这块石头滚完会掉落，永远没有尽头。

上周末的海边之旅很快过去，似乎还没来得及回味又已然身处北滘的办公室。在那个篝火彻夜通明的夜晚，坐在酒店的阳台，在漫天的困意之中仍然被迫玩扑克牌至凌晨两点。这便是生活，连娱乐亦是无法自由。来到这里这么久，也许我从来就没直面过这是什么样的生活，也许，我只是没有看清我到底在重复什么样的日子。

早晨。被叫到总监办公室，强势的上司一顿狠批，言辞激烈，末了撤掉上头的负责人，我继续跟进。曾经我以为如果我的工作与网络有关，我会自得其乐，可是现在我发现那些所谓的网站如同煮烂的白菜一样让我一波一波的恶心。用高傲的姿态走出办公室，被绊了一跤而已，我总能爬起来。

午餐的时候遇到原来的同事，言笑晏晏。一个月前的祥和与新鲜一瞬间漫上来，避之不及的时刻热泪盈眶，仰起头，生生的将眼中的液体憋回去，生活不需要眼泪，我不需要同情。

陆续的有人询问关于前日辩论赛的事宜，公司内部的网站上那个所谓的最佳辩手后面挂着一个熟悉的名字，只是那样的名头于我何用？我宁愿扔掉那个名头换得那场比赛的胜利。不是输赢有多么重要，只是，我不想让魏总失望。那样的领导，我们是心甘情愿的赴汤蹈火。

一个月，比西安的三年更丰富，有温暖有欢笑，有寒冷有悲伤，还有分离。坚持了三年，却在这里选择暂时冷静。不知道结局如何，只是在这个时刻，当我坐在电脑前孤寂的写字的时候，亲爱的，我还是不拿起电话。因为在这个散发着森冷味道的季节，在这样的夜晚，我渴望安静，没有人追问我的去处，没有人在乎我的饮食。我只想在这样的夜晚，深深沉溺在无边的沉默。这个时候，宁静，是能给予我的最大幸福。

低处生活，陌上花开。

生命中的人们，凝固成完整的过客。

记忆力减退加快，遗忘了很多人很多事。占据印象中较深刻的人已留下很少，逐渐模糊的人们及事情。无法判断是自己懒惰还是语言疏浅。发短信的次数越来越少，与任何人。即使是回复，也是语句精简，不愿意多出一个字。除了在LG先生面前会表现软弱和任性，其余任何人都无法看到我哀怨及无能为力时的神情。吝啬自己的神情，显得有些沉甸甸。

低迷许久，连带着天空的阴霾，对周遭的人和事采取一种戒备的姿态，蜷缩在办公室的角落埋头做事，像只困兽般倔强，带着一脸的凛然与淡漠。

如同一个轮回的过程，生命之中永远有那么一段灰暗的日子，烦躁，易怒。然后在某一天豁然开朗，阳光明媚。如同童话的happy ending。乐此不疲。

这个轮回，再次进入尾声。

昨日空间有陌生人闯入，言语不善。回复一条顿觉无趣，将剩下的评论置于一旁，连删除亦觉繁琐。今晨上线，发觉竟然有很多好友声讨，长篇大论汇成引发一场战斗檄文。心情一瞬间通明得无以复加，认识他们，我何其有幸，人生如此复何求？

谢谢你们，在这个阳光明媚的早晨，给予我内心最大的富足，希望你们一切顺利。

四月八日，心情明朗。

等待三日后的海边之旅。

深呼吸。等待一场盛大的旅行。