今年是某几件事情纪念日还是七夕的说。

于是特此留言。

忧郁忧郁啊……

如果某人在身边就可以拳打脚踢一顿啦。

好久没上网了。

忽然不知道该干什么。反反复复听着歌。姐姐店子里没人进来。

其实一直都很开心的。

偶尔来点忧郁的小插曲也好……我什么时候变得这么会安慰自己了呢？

昨天跟无琴通电话的时候，爬到阳台上坐着，摸着盛开的月季花，天色渐渐暗下来。

聊了很多乱七八糟的，聊到两年前的21，聊到我们一群人……虽然我从不认为我跟他们是一群人，因为我 并没有真正地付出什么，除了大把大把的时间，还有习惯性的输入21的地址，习惯性灌水，习惯性回帖，习惯性跟固定几个人亲密地交流，习惯到厌倦现状。

而所谓当初所漫天飞的八卦，其实在现在看来，只不过让我现在泛起冷笑的谈资。

他们应该永远不知道我是什么样的人，而所执着的东西，他们也不会知道。

于是还是抱着无所谓的态度吧，虽然被人曲解后，有些愤怒，但这种事情，只要自己清楚就好，反正没有损失什么，得到的反而更多。

毫不吝啬地对你说，谢谢你，我不屑。

有点逃避去学校。因为一想到开学到十月中旬前都不能停歇的生活，脑袋都要爆炸似的。

一回去，网报，交费，打扫，买网卡，清理出一堆堆垃圾，把窗子擦亮，狭小的床，还有无处安放的玩偶。

大四，也没有什么，快要逃离牢笼的感觉，只是毕业的麻烦好多，只是为了那两张纸。

茜跟我一样，即使是到大四毕业散伙饭，估计也不会伤感。

我可能会哭，但是那不代表留恋，我讨厌那个地方。

如果没有荣耀来支撑内心，真的会垮掉啊。

现在脑子乱得都不敢告诉某人了。

不知道能做什么。

抱膝。

从前有个妞……她在初二那年迷上灌篮高手，于是买了篮球，不停练习……可是她还是没长高……

从前有个妞……她迷上乒乓球，又是迷了一阵子，最终因莫名的原因闲置了她的爱拍……请把时间倒退五年。

今天一整天都是头晕眼花的。

下午的时候躺在沙发看电视，起身后肩胛肌肉拉伤（？).老爸说的，555，原来我也是有肌肉的。

拿出了多年前的羽毛球拍……破烂羽毛球，拿出了乒乓球拍，追着球在客厅跑……五分钟后，再度头晕眼花。

从前有个妞，她的死党到现在记得，她在高中两次低血糖被人扶回家。

明天早上去母校打乒乓球哦。顺便去拍一拍家乡的清晨。

无比美丽的清晨哦。

其实我更喜欢羽毛球，因为扣杀的感觉，太爽了。

这本书我觉得最有意义的句子……。

一篇叫《相信》的文。

   “我们为什么会在另一个人面前哭泣。仿佛曾经在无人的房间里哭泣，在黑暗里哭泣。是为了对自己的失望，还是对一些规则的无能为力。如此可耻，温柔小心，开出小朵小朵的白花。当荒芜的秋季来临，当大雪覆盖原野，心才会在静默中获得确认。
　　我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一人样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。
　　要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。”

       嗯。与你相识相爱是一场意外。

       学着《奋斗》里露露（？）在下午的阳光里，跪在客厅，双手合什，闭上眼睛。

       祈祷。

       要做一个善良的人，要觉得全世界都是美好的，阳光美好，天空美好。

       从此，要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。

1.
每次有一篇武侠写完就要做出反省，并且孜孜不倦这种纠结。
是那么纯粹的一件事。
总觉得别人应该看不懂我这样的做法，而且也卖不掉。
少年、英雄、血、剑以及梦想。

2.
嗯，两个月没写过正经的稿子了，还要去旅行呢，没有稿费可不行。
福建行势在必行，为此我已等待了一年。
十夜同学九月底要去尼泊尔，羡慕得我口水哗啦，而且他还去过吴哥窟了。
回家见到在南京一塌糊涂的老弟了，还是那么水嫩，十八岁啦，那小子十八岁啦。

3.
上半年的瓶颈又积攒了一堆题材。然而废稿多多，越攒越多也不是好事，总像看不头的样子。
上半年真是无所作为，记得三月的时候甜姐说，可能是太闲了，所以没动力。
嗯，越忙越多灵感，可是好累。
五月底到现在好歹也完成八万，上半年应该有十三万的样子。
下半年要好好加油哦。
不过好累啊，每天看一百多页书，估计还不能赶上进度，头痛欲裂。
破法条也没背，现在困在民法的牢笼里。
而去年计划今年要写的文，居然一个都没写。

和你通完电话的午后，抱着三年前买的《三毛私家相册》睡去，梦里繁复而淡然。
总是很容易欣喜和忧伤，被极端的情绪折磨着的心绪，一直一直，但总觉得这个世界还是像蕾丝般柔软的存在。
这个句子来源于《花的姿态》。
我在醒来的乱糟糟思绪里打开电脑，放出这首歌，并且唱了起来。
似乎这首歌忘了唱给你听。
反正，以后也可以，笑。

回到家的两天里不停地陷入深眠，深眠到一种无止尽的程度。
看阳光渐渐铺满地砖，看夜色渐渐包裹视野的粘稠，看自己的脸在书柜镜子里一点点消失。
吃很多的东西，不想停止吃的欲望，不想停止深眠的欲望。
每个暑假来临，一模一样的日子，吃，睡，写作，电视，书籍。
这个暑假多了司考和你。

被宠溺的感觉，柔软如蕾丝的世界。

坐在码头的阳光里，我曾如此想，船带着我们离开，永远不回来。

哈，我就是一个大白烂人……被你们说成是文艺少女的白烂人，嘎嘎。

遥想当年，嗯，你们说我文艺少女，说我很适合写青春文，于是，说着说着我真相信自己随手打下的字变成了文艺的红红心。

飞鱼姐姐才是文艺青年，囧。

最近患了飞鱼症，当年21无比流行的飞鱼症，现在还流行的么？

跟十七聊天通常具有专业性，我们很正经地再度讨论了喜欢的作者是否进步问题，和未来工作前途问题，目前杂志市场问题，orz。

无非就是两个女人的喜好问题而已。

十七快点来长沙吧，跟你哥哥在一起，你们要幸福啊，然后我就可以看到你真人啦。

今天真是悲喜交加。

好像最近一直都处于理智失控状态，作为典型的处女-处女座。当然我的星盘里还有那么多不可忽视的天秤座的成分，无论是月亮还是上升还是啥啥，不过水星是处女座…——代表什么？我昏啦。

明天要做的事情很多，去市区买参考书，然后打包给好心的老乡，让他后天托运回去，二十多斤啊。

大后天就去长沙啦。辛苦管家买票，排队四小时，不容易啊，回去大小姐慰劳你夜宵。

明天要不要去买条新裙子，今年好喜欢裙子，裙子裙子裙子。

是为了补偿前二十一年都没有怎么穿裙子么？

不过去年那条短得不能再短的牛仔裤，真的很挑战我。。。

今天穿上了大一暑假时那条红裙子，嗯，被眉姐赞了很多次的裙子，去年埋在衣柜里的红裙子。

因为瘦了，所以不得不收紧带子，现在忽然觉得背也露都不是很多……跟茜的那件比起来，啊，我就是很保守的穿衣派。

不过很囧的是，我是傍晚才正式穿好衣服出门，还穿了高跟凉鞋——因为拖鞋坏了，Orz，要去买生活用品，所以连淑女小包都带上了，省塑料袋嘛……

于是，一个宅了一天灰头土脸的人，在十分钟内变成像是要去约会的那类形迹可疑的人。

然则，我只是为了一碗麻辣烫果腹。。。好不浪漫。泪。

高跟鞋不高，但是我还是不负众望地又拐脚了……

我这几天都在穿大一时穿的衣服……当然我极度不想当loli。

茜说我去年把自己藏了一年，囧。

不过去年，的确是我故意藏起来的一年。

而现在宁静的大学生活终于要过去啦。还有一年，orz。

暑假实习的事情肯定是要交给别人去搞关系了，但是二十篇实习日记，要怎么编啊怎么编啊，八个学分啊，折合起来也要好几百块……吧。orz。

司考更重要，虽然我并不把输赢看得那么重要，但在暑假把自己塞满，即使不会得到什么，也会觉得很充实的。

要飞扬起来。

不要自卑，不要停下来。

你就要二十二岁了。

失语的夏天。

晕眩的夏天。

无数次蔓延过身体的夏天。

“其实，自己并不是那么勇敢的，因为开始有你出现的夏天，就无比期待冬天的来临。
以及未知的每一个春、夏、秋、冬。”

呐，是这样的。

再回头看去年7月16日写好的《极冬望夏》，到它刊发在冬季。

一切都是如此完美。

而那么有元气的结尾，早在两年前的夏天写下。

在心里再来一遍：

其实，自己并不是那么勇敢的，因为开始有你出现的夏天，就无比期待冬天的来临。
以及未知的每一个春、夏、秋、冬。

嗯。原来是写给你的，连同《她他》。

葬于长安的旅人。

千里之外等待归家的女人，雨水浇透发梢。

起剑，停云，风逝。

2.

无可救药。

想要写文啦。快点放假吧。

在复习间隙总是出神，一整天睡睡醒醒，耳机里充斥着eason的歌。

其实我最喜欢eason的歌不是大红大紫的十年还是富士山下，是

《全世界失眠》。

还有《冲上云霄》的主题曲，啊，忘记名字了。

记得在初中听《你的背包》时，被这个男人的声线折腾得死去活来。

当然还有《低等动物》，还有很多很多啊。

3.

因为快回家了，没有联网，所以不断在这个寂静的空间里倾吐，到最后很想全部清空。

反正这些都是一堆数据而已。

“北尘悦”也是一堆数据而已，在两年前我就这么说过。

老哥在电话里提到说我，很林黛玉。。

这是我在近半个月来听到最多形容词，有点抓狂之势。

这次是见不到老哥啦，哼哼。不能爬苏仙岭了。老哥又要我做运动，用雪山和青藏高原来诱惑我。55

不过真期待能爬上雪山，阳光下，扬起头，呼吸沉重，雪絮簌簌飘落。

下面的话是为了如某人所愿——

希望那时，在我身边的人，是你。

大一还是大二时还把真人版电影碟买了回去。

动画化后追载了几十集。

里面有我向往成为的女子娜娜，有我最爱的男人本城莲，如果最后以死亡为结局的话，还不如不追了。

想让一切的画卷停顿在第四卷，一年多别离后，他们在黑暗的房间里相拥哭泣。

不过后面看到莲求婚时也莫名惊喜……然则冷静下来，也觉得悲哀了些。

女王，摇滚，理想，追逐，南京锁。这个世界上的另一个我。

ps：不知道《nana》这部漫画的，请百度吧。

    播放器里的三首nana的歌，是我无比抵达却又无法羡慕的摇滚，如同高挂夜空的繁星。

    就宛如娜娜对莲说，一看到星星就想到你。莲的耀眼，光芒，自卑而又倔强的娜娜。

    早晨听着这三首歌，现在还是手机来电铃声的《rose》。 

    也曾冲动地想去打四五个耳洞，一排。但是现在只有三个，大一时毫不犹疑地打下，

    只是为了戴朋克风的耳环耳钉，而不是现在像个小女生那样的耳环。

     还是想要成为女王一样坚韧的女子啊。

    而他们现在，怎么样了？

    本城莲帅得让我能够瞬间从大叔控的行列中脱离，我爱美青年，摇滚拉风美青年。

脑子当机的两天之后终于又开始有要写文的强烈欲望。

长安，坚韧沉郁的少女，死于春天的爱情，在权利的顶端对视的彼此。

你我放逐天涯，终不相逢，再见之时，归魂之夜，血流如注。

早晨一醒来什么梦也没有，被热醒的时光总是沉和在黏稠的思绪里，无法自拔。

计划要写总是被推后，被推进的浪潮喧嚣耳际与不知疲倦的夏天。

蝉鸣总是缠绵不断，洒满清水的露台上走来走去，天又亮了。

开始沉溺于天亮的时刻，宛如最初沉溺午夜的寂静，然而一切都是无法逆转的。

长安，又是长安。

又是梦境华诡的长安。

不知道是电脑风扇还是硬盘出问题了，又开始发出唔唔唔地声音，害我昨天两次当机立断

把电脑一键摁到死地关了，如果是台式机那就应该是直接用脚把电源踢了吧，orz

这几天都不开电脑啦，该死，也没有时间开电脑啦，下午国际经济法（还有三十页没背，help），

三号婚姻家庭法，四号劳动法，四号在开本本，昨天休息了一天的本本果然不呜呜呜呜了。

昨晚寝室MM生日，七个女人都玩疯啦，本来我开始是很矜持的，我还要背书嘛，绝对不参与什么抹

蛋糕拍“写真”的邪恶行径。。

但是，一旦看到这种场面，又怎么能放过恶搞的机会捏，但是小女子气虚体弱= =，555。

虽然被某几个女人占了很多便宜，但她们六个也不能逃过我一次次地无辜眼神地诓骗与陷害——

小兰都逃到楼下，我气若游丝地趴在门口对她说，乖孩子，姐姐累啦，不玩啦，然后挥手让她进来，

她乖乖地进来，我迅速挽着她的腰，嘴里说着不靠谱的话，成功占位堵住门口，剩下的就交给其他五个

女人来按住她，撩裙子，扯衣服，拍照……以下省略儿童不宜男生不宜的几百字。。

被奶油弄得满脸，还好我及时自己抹了点才得以保住清白= =，其他几个人惨不忍睹，然则小兰为啥

老是要kiss我？喂，你都是有男人的女人啦。

没有蛋糕就不算过生日吧，那我一次都没有。

以前真的不觉得蛋糕有什么重要的，过生日就是吃一顿好的，买几本喜欢的书，自幼就这么过来了。

幼时并不孤僻，少女时并不缺少朋友，大学并不是不想庆祝，只是渐渐倦怠了。

有时我是那么乏味的人，大一时刚入校门就过生日，面对不熟悉的人群，想想就算了，反正不在乎。

大二时生日，21里他们给我开了很多贴庆祝生日，夜里12点时不停接到短信，彼时我莫名感动到无法言语。

大三时生日。我跟婷吃了很多东西，而在老家早已跟洁她们一起吃过了夜宵，可是还是没有蛋糕，反正觉得是花哨的东西。

以上，我还是个乏味的人。

用日语+幼齿口音念出“cake”，真的好天真无邪啊。^_^ 。

早饭去，吃cake，嗯，要幼齿，要有少女心——都要饿死了哪里来的少女心！

近一个月来的第一次早餐，= =，懒鬼，这样一点都不少女，呜。

西班牙赢啦，我的卡门我的宫殿，我的你，^_^

以西班牙捧杯的那日清晨为起点，以我多么难得看到的晨光为始，每一次睡梦后睁开眼睛都是微笑。

于是，什么都不说，等着被你带走的那一天。

梦里梦到坐着船，千里迢迢回来把二十多本参考书带回家，要坐夜火车么？买不到票。

谁在载我渡河？

浑浊的河水越涨越高，无法看清摆渡的人，他将要带我去何处？

清醒那刻，以为自己将要去远方。

凌晨三点半将那个故事写完，本来以为写不完，一点就睡去了，但辗转反侧，无法成眠。

耳畔脑海都是故事里的人。最后还是爬起来继续写。

终于写完初稿。

家乡洪灾，其实每年夏天不是旱灾就是洪灾。

仍旧暴雨的下午，躲在房间里，听着窗外狂风暴雨，骤然暗下去的天光，抱着书蜷缩在椅子里。

十一岁时候，暑假补课，在暴雨中去学校，转着连我都要迷糊的街道，曲折到现在仍旧无法记得，

前方隐隐有人影，我慢慢地跟了上去。

补课学校里有向日葵，可是被雨浇得疲倦。

回家的时候，河水就要漫过小石桥。

被浇透的记忆，脆弱而轻薄。

大太阳，大心思，大道理。

醒来的时候，已经是中午，饿得发晕。

昨天说了一天的话，短时期不去翻聊天记录。

得知的八卦很多，坐在洗手间的瓷砖上，头脑被拥堵的话语弄得发晕。

长电话后手机滚烫滚烫的。会不会烧坏？

说着糊里糊涂的话，被你笑了又笑。于是也忍不住笑自己。

看到天有些亮的时候把开了一夜的灯关掉，站在窗边，一只大大的飞蛾停在纱窗外，被我一次次赶走。

暑假回到家，一定每天能看到清晨的光，不要睡懒觉了哦。也不要熬夜了哦。有眼袋了啊，难看啦。哼哼。

要好好为9月21日而奋斗，而且那天正好妈妈生日，我爱妈妈。

最近唯一能触动我的歌就是《灵感》。

只是再也忆不清晰，一个人蜷缩在洗手间的角落，跟阿离通着电话的那晚。

真的哭过么？

黑暗里被照亮的下巴，隔着门听着水声，把鞋子踢掉。

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打住。

以上的字，好奇怪，本来抱着装文艺腔的心态来写，看看能不能在一个很开心的境况下酝酿出另一种心情。

只是，要打住了，继续写下去，我害怕自己。

半个月前的稿子已经把我的忧伤文艺迷惘都抽尽了。

我眷念的，只是，那时的我自己。

kao。文艺腔是不能乱开的，打住。

白烂一些吧，我喜欢白烂，现在饿死了。

下午考写文书，紧赶慢赶地在下课的时候把划得惨不忍睹的答题纸交了上去，然后

做贼似的闪掉去荷花池摄影= =……摄影是一件很令人羞愧的事情么？

2g卡一直没有拷到电脑上。硬盘不够了，每次看电视剧都要用360清理一次缓存，空出

可怜兮兮的几百m，我容易么我。

32M的原配卡只能照17张照片，怎么能够满足我的废片细碎诡异相片狂人啊。

在荷花池准备走人的时候，遇到一只loli和一只正太，loli手上有一朵粉嫩嫩的荷花，镜头

不由自主地对上loli，小loli问我，你要做什么？然后我嘿嘿地说我要拍你啊。

过了一会儿，小loli过来说，姐姐帮我拍张照吧，泪，好歹没被叫阿姨，00后的loli真是大爱啊。

可是我的镜头当对上那个荷花时，囧，就剩光秃秃的花蕊，那个是叫花蕊吧？

决定把bus的博变成“摄影手记”。摄影就是要在无数的废片中寻到一张，一张满意的就会泪流满面

的那种感觉。。

今天的十七张很满足，等我把bus的模板代码研究下就华华丽地开始“摄影手记”吧。

因为纠结，所以会时不时发出文艺腔以及温柔的少女心，但是反目之后就成为牢骚、抑郁、焦灼的

纠结狂人，所以分开来的好。

2.

以前曾不经意瞥过的片段都很雷的《又见一帘幽梦》在看ING,港片看完啦，新的连载要明天才有，居然

就从日剧的《极道鲜师》沦落到《又见雷片》来了。

但是现在看到第二集，居然被雷得麻木到津津有味，= =

反正还在一边干别的事情，在欣赏巴黎华丽的风景之时，忽然想到五年级时无限向往的普罗旺斯，然则，

此时一想到“普罗旺斯”就想到两个雷人之间的对话，忍不住在心里流泪。

而一想到薰衣草，就想到某个纯情的女伴，关于这些loli时代的美好事情，都被无情的现实给雷死哒。

目前估计还能继续看下去，直到绿萍发狂。。。

3.

从某款数万的吉他一直逛到“日本原版杂志女生衣服”（反正就是日系衣服）的淘宝店，最后又去瞅了一眼4000多宝丽来，整个人就在泪，痛，我要，没钱，赚钱的稿子没写，在写没人要的武侠……的辗转中渡过了一个中午。

眼看这个学期要结束了，很华丽地自己担负了一个学期的生活费，盘算着写稿的量，因为一直在制造没人要的武侠，所以下学期估计钱很少，我就是喜欢没人要的武侠= =

而且还把刚取出来八百块稿费全部用在了交网费，生活费、司考260，司考资料300，回家车费110以及还明去向的一些项目。

所以，在前天大声叫我不要办透支卡，到下午的时候抓住小兰说，我要办，快让你男人帮我办。

此卡可以透支2000，以防下学期我没钱出去旅行的时候，就动用华丽地透支吧……一个月还清不收利息，但是一年要刷五次卡，否则就要担负一百块的卡费……是一百块么？！

小兰说，你可以到某某店子去刷一双袜子，反正就算刷一瓶水你也要刷够五次……

反正有一年，一定要可以！

我是个乡巴佬，我痛恨欠债，痛恨网银等一切跟高科技扯上关系的的东西！

阿门，跟意外相比，上帝是爱我的，因为西班牙赢了。泪，球盲的灵力。

 五年内，一定要实现去西班牙的愿望！握拳！