早晨七点半被闹钟吵醒，却怎么也起不来，只想赖在被子里继续睡。

直到闹钟第十几次的响起，才不情愿的从暖暖的被窝爬下床。

电话的闹铃还在响，是前两天才刚换的铃声。

苏打绿《无与伦比的美丽》。

“天上风筝在天上飞，地上人儿在地人追，你若担心我不能飞，你有我的蝴蝶~~~~~”

刷牙。洗脸。洗头。弄头发。

每天早上都会做的几件事情，并没有什么不同。

望着镜子里的自己，好像还没睡醒似的一副正在梦游的表情。

往脸上喷了点爽肤水，用力地拍了拍脸颊，努力的挤出一个并不帅的笑容。

室友们都没有课，还躲在被子里睡觉。

很羡慕在这个季节不用大清早的起床去上课。

带上课本就出门了。

电话乖乖的躺在电脑旁，已经停机并且欠费。

毫无用处。

走到宿舍楼外面。

天上下着小雨。

虽然已经穿了毛衣，但还是会感觉到冷。

很无奈的叹了口气，又是雨天。

我最最讨厌的雨天。

走到A4教学楼。

做清洁的阿姨总是会抱怨我们这些爱迟到的学生弄脏了她刚拖完的地。

也并不会像有些人那样去跟她争辩什么，只是会小声的说声“不好意思”，然后快步走到教室。

很意外的发现教室里只有一个同学在。老师也还没来。

然后又很无奈的想早知道就再多睡一会儿了。

坐在教室里望着窗外的灰色天空发呆。

心里想着这样会不会显得比较有气质呢？

估计班上的那群妖娥子看见了也只会说：今天又走忧郁路线啦。

可惜没人欣赏。

快九点钟，班上的人才差不多到齐了。

很具有卖猪肉气质的老师完全照着书上一字不漏的讲完了今天的内容，布置了作业。

实在是没什么心情坐在若大的教室里画分镜，便抱着书回宿舍，也不管老师是不是以为我是去洗手间去的。

在宿舍门口很轻很轻的敲门，因为忘带钥匙，又怕吵醒室友。

土匪开的门。

看着他的电脑是开的，显示着作图的软件。

这么早就起来做作业了。我说。

换上拖鞋，打开电脑，依然是连不上网。

也已经习惯了电脑经常一天都连不上网。

这样也好，可以专心的画图。

打开千千静听，电脑里缓缓流淌出《鸟之诗》的钢琴曲。

趴在桌子前翻书，找资料，认真的画图。

中外一个人打着伞去食堂吃越来越难吃的饭菜。

在超市买了瓜子和零食，看完了《007之皇家赌场》。

睡了两个小时的午觉。

晚上打着伞去食堂吃很难吃很难吃的饭菜。

想着妈妈做的清蒸鱼。

回宿舍的路上，忽然就很难过。

并没有什么不同。

这天。

不知道该怎么来形容最近一段时间的生活状态。

开心过。伤心过。笑过。哭过。

好像也只能用混乱来形容。

很多时候都会想回到最原始最安静的生活。

可以卸下伪装，谁都不理。

可以一个人安静的坐在电脑前看一部没有声音的电影。

可以一个人找一个舒服的姿势读一本书。

可以一个人戴着耳机把音量调到最大听只有自己会喜欢的歌。

可以眼神游离地对着某个地方发很久的呆。

也可以不去在乎任何人的眼光和言语，不管是赞美或是恶毒的。

只沉浸在自己小小的世界里。

就这样看着每天的日出和日落。

会感受到小小的幸福。

虽然很简单。

只是在我们居住的蓝色的星球上这些都只能是无聊时的遐想而已。

没有太多的人可以做到。

现实是残酷的，生活却还是要继续。

有时候也会觉得那些生活中的小事情，小小的开心，小小的难过，会是这样的喧闹和美好。

而我们也慢慢的学会长大，不会再小小的不懂事和任性。

褪去属于少年的姿态。

早晨六点半起床。用冷水洗头。水喉流出的水打在头上，冻得头皮发麻。

睡意在一瞬间被清醒代替。

这时才真正意识到冬天到了。

从小到大一直很讨厌的季节。

说不出具体的原因，却真的是不喜欢，不喜欢那种阴冷潮湿的空气触碰到自己的身体。

还有冷的感觉。

可是创世神把一年分为四个季节一定有他的道理。

总有人喜欢或不喜欢，可以告诫自己并不是所有的事情都是往自己太过理想化的方向前进。

一定会有不和自己意愿的东西存在。

小的时候总是会不断的逃避，现在长大了，也渐渐懂了。

那些痛苦和伤害其实只是教会自己成长的药丸，吃过了就会产生抗体。没有副作用。

就像生过一场大病，打了针吃了药就会痊愈。

阳光还是会像从前那样明媚的洒在我们的头顶，依然是温暖的。

只是我的那颗神奇的药丸，它叫做“时间”。

并不是什么特效药，却一定会治好我的病。

虽然药效很缓慢。

以前看过的一本书，里面有一句话是这样写的：只有在冬天这个季节才会有那种突然走进一个温暖的地方的感动。

算是对自己的鼓励吧！

毕竟冬天会过去，寒冷也会过去，阴暗潮湿也会过去。

一切都会过去的。

我会好好的。

其实也不太记得自己有多少时候是任性的，就像是没有人能记得自己从小到大会为了没买到心爱的玩具和最新一辑的《机器猫》，为了父母的一句不经意的责备而一个人躲在被子里默默掉泪的频率一样。

现在想起来不免会觉得有些矫情。

但，那也只是年少时的自己。这样想来也可以理解为是人之常情的事情。

也就不会去在意那些细小的自责了。

年少时的自己，或许换成“小时候的自己”会显得更加贴切一点，是那种一个人待在角落里不喜欢和别人说太多话的男孩。见到陌生人会觉得主动过去打招呼是一件很不可思议的事情，家里来客人地时候会一个人躲在房间不肯出来，即使被父母叫唤出来给客人或是亲戚倒茶也绝不会主动喊一声叔叔，阿姨，或是姑妈，大伯。

就是这样的自己。

身体里像是生长着一课带着大大小小尖利的蛮刺的植物，小心的保护着自己，却也有很多无意识的时候刺痛到别人，自己并不会知晓。

那种隐藏在跳动的血脉里的痛觉。透彻而清晰。

但当自己发觉时，也只能把自己深埋在一点一点像潮汐一样浸透过来的自责里。

甚至连说一句“对不起”的勇气也不知到跑到哪里去了。

就是这样的自己。

有很多事情清晰得好像是刚刚才发生过的一样，在记忆里烙下深深的印记，会在某一个时间段突然的就从记忆里跳跃到思考中来，虽然已经记不得事情发生的时间。

应该是小学三年级的时候吧。还是四年级？

为了一部正在电视里播放的动画片而一个星期没去学校上课。

这样算不算任性和不懂事呢。

就算是现在十九岁的我想起来也会觉得自己在妈妈目送那个任性的自己走在去上学的路上然后躲在巷子里等妈妈去上班后偷偷的不让邻居发现的跑回家，取下挂在脖子上的钥匙打开房门，然后迫不及待的打开电视机等待动画片的开始真的很欠揍。

虽然我早已经想不起那部让我翘了一个星期课的动画片的名字了。

老师打电话到家里，然后妈妈从单位里赶回家，我缩着瘦小的身体躲在巨大的老式躺椅下面，心里在想着不要念书了吧。

很意外的是父母竟没有打我。

记忆里最清晰的片断是，妈妈骑着自行车送我去学校，妈妈边骑边不断的跟我讲待会到了学校应该怎样怎样的向老师承认错误。

风刮在脸上生疼。我的眼泪不停的落在那时并不知晓的悲伤的空气里。

哽咽在喉里。

妈妈在办公室里当着各个年级各个班正在嗑瓜子的老师说了很多卑微的好话，也恳求了好长时间老师才答应让我回到班上继续上课。

那时候任性的自己也好像没有对父母说出口“对不起”这三个字吧。

年少时有无数次因为一点点不如意不中自己心意的事情发生后就把自己关在房间里，闷在自己小小的空间里。任凭爸妈在房间外喊破嗓子的说，“贝贝，听话啊，快开门，出来吃饭，吃完饭再去给你买``````。”

我都只是漠然的把自己反锁在小小的任性里。

就是这样会无理取闹的自己，年少时的自己。

会在现在看来觉得自己小时候为什么会这么任性呢。

好像在看一场陌生的电影，里面的主人公为什么跟我这么相似。

有很多时候觉得时间像是一个被人肆意摔坏的巨大钟盘，时间在钟盘里一点一点的倒退，往回倒带，一步一步把我拉扯回那些遥远得几乎看不见光的模糊记忆的面前。

有一双生长在空气里的触手推着我不断的接近某一个记忆的玻璃球。

轻轻地触碰。

然后破碎。

记忆的碎片散落一地。

就是这样的自己，被倒带回年少时的我。

那个一个人躲在黑暗的角落里的我。

那个眼睛里没有一丝光亮的我。

那个做了好多很傻的事情的我。

那个总是惹爸妈生气的我。

那个又任性又不懂事的我。

还有好多好多的记忆在慢慢的沉淀。

有些事不想记得，却反而更加清楚的映倒在心里的某个角落。                                                      像是渗透在一张纯白水粉纸上的黑色颜料，越是想要用鲜艳的暖色颜料来掩盖，却反而越描越黑，最后只剩下一团混沌的污点。怎么也抹不掉。在水的溶解下慢慢扩散。

即使很努力的想要去忘记。都是徒劳。

那些太过悲伤的情节。时刻提醒着我故事还没有写下END。

现在的我会很大声的说出“老子永远十七岁”，“今年十九明年十八”的无比臭屁的话来，却也觉得好像自己从来都是这样子的。

都是这样臭美的。都是这样生活的么。

现在的在别人面前很开心，很臭美，很自恋的我。

好像从来都是这样的呢。

从来不曾改变过的我。

其实，我也好想一直都这样呢。