谢谢。我终于不害怕不逃避了。我面对了，多勇敢。

     只是大无畏必定来自于曾经撕心裂肺般的疼痛。

     仅以我的方式纪念与提及，无他。

            门口的展牌。

       满墙的《人民画报》。

         孩子与玩偶。

          这个很有爱。

          说情者，免开尊言。谈情者，亦同如何？

       红墙。

         第一次知道原来有非典后遗症，小汤山医院废址里处处散发着触目惊心的有关死亡的讯息。

         突然这样恐怖疾病，恐惧它轻而易举地侵蚀脆弱的生命。

           孩子们，能不能够和我分享，在你们的眼睛里，这个世界，究竟有多纯净。

         孩子们的画：我眼中的计算机。

          你在捕捉，我亦在捕捉。这瞬逝的人，事，表情。

           死刑囚犯。举头尽是麻木的脸孔与神情，感觉非常压抑。

          死亡，究竟是对世人原罪的惩罚或是救赎？

              只有一个母亲，才会有如此缜密而又矛盾重重的心理吧。

            蓝墙。

           犯罪的父亲与他的小女儿。

                “卡洛斯关心他的女儿安德利亚，这份责任感驱使他外出找工作。”

             血。

                 女子和猫。

              去他妈的，我要飞翔！……

                照片墙。

              随处可见的猫咪，这样讨人喜欢。

               失神。

                      小十。

                        风尘仆仆的脸。

                我在拍你的鞋而已。

                黑猫。老外。

                   小十是个多有范儿的姑娘，你说。我大笑起来。

            滨江路168号。

           “生命并不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。”

           这段时间又是在翻看这本喜爱的旧书，亦有所获。

    请对我说非常非常多的情话。我只是有着贪婪的心性，像是紧紧怀抱糖果罐子却仍旧眨巴着眼睛望着你的孩子。

    你会不会，又好气又好笑呢。

    就这样过了桔梗的季节，你说：“你该换名字了，桔梗小姐。”

    记不清楚买了多少次，南校天气燥热，花期都不长。细长的枝节，洁白的花瓣，几乎没有任何香味。用报纸包裹着拿回来的路上，满心欢喜。

    “桔梗的花语是真诚不变的爱。”我拿不定主意该买小朵的还未绽放的青色百合，还是饱满高贵的白玫瑰，兀自脱口而出。

    “你是在等待这样一份爱情吗？”

    “一直。”

     可是我昨天经过，常常买花的那家花店关门了，只剩下空空的门面房。

     以后该去哪里买花呢，东门的小花店花色繁杂，我真的不喜欢。

     更何况我只在这里，买到过紫瓣黄蕊的睡莲，浓艳却纯净的颜色像是美好的梦境。

    三个月的生活，缓慢而沉重的适应过程。素色浅花的桌布，通透洁净的玻璃器皿，简单朴实的木质相框，不辞劳苦的一件又一件的随身物品，带给我强烈的包容及安全感。念旧的人习惯于收集，却不懂得舍弃。如同背着愈来愈重的行囊远行，因这厚实而心安。一个人的时候，在小张的便条纸上写满各种凶神恶煞语气的话：记得吃饭，再不吃不喜欢你了！记得睡觉，超过一点半我就不理你了！记得看日语，再不看你就变猪头了！

    到处贴得满满的，一抬头，一转身，都能看到。

    “你就会买这些不实际的小玩意，你说，你买这个便利贴，你能有什么用，你就是看上了它上面的小猫图案……”在总以为自己还是个孩子，一进文具区就在一大片花花绿绿的各种本子，小便签，小卡片面前足足站够一个小时的十小姐怀抱一堆有用的没用的东西得意洋洋地走向收银台的时候，你终于忍不住了。

    你狠狠地抽走了我的牛皮纸笔记本，印有好看图案的年历，木制的小书夹，透明的卡纸，各种表情的猫咪图案的印章。然后是毋庸质疑的口气：“走吧，这些东西你已经很多了。”

    独独是这本小小的便签纸我不愿放手。

    “我要创造出一个严格管教自己的人，嘿嘿。”

    你苦笑着摇头：“你以为‘它’管得住你？我给你发了多少督促按时吃饭睡觉的短讯，你几时听话过？”

    “嘻嘻……”我只会傻笑，你一向娇纵这女孩，又如何能让她学会乖巧。

    结果就是你总是正确的，我总能看见那些恶狠狠的句子，却开始假装视而不见。

    这种事情常常发生，非常令人沮丧。

    期间回了两次家里，第一次的时候和妈妈一同到江边放生了一条小的红色的鲤鱼。据说它刚买回来的时候，有一半是黑色的，不知道为什么慢慢全身变成了红色。我只是将信将疑，脑子里想着这能不能算是个神奇的故事。

    它失去了同伴，妈妈说不想让它这样孤单，还是放生了好。

    它被养在卫生间的蓝色塑料桶里，感觉非常怪异。像是一个失去了生命力的标本，被突兀地架在了并不相称的蓝色展台上。

    “为什么要把它养在这里？”

    “因为只剩一只了，鱼缸太大，很难清洗。”

    那天天气非常好，我们沿着江边的台阶一直走到水边。江边有许多闲来垂钓的人，而我们选择相信这条小生命足够聪明到抵达自由。

    它从透明的塑料袋子里款款游出，摆起细小而清晰的水流声。不确定这最终是不是一个好的归宿，却满载着美好的愿景。妈妈一直在对它说话，期间提到了姥爷。我却默不作声。

    情深入水，如此纪念。三年一个轮回，放生的锦鲤，和遥远凝望的你。

    小时候你教我书法，你说，手肘往上抬，不许撑在桌面上，手心为空，里面要有可以放一个鸡蛋的位置。

    我对着字帖一笔一画的写，那时手还不稳，模样笨拙怪异。你帮我磨好墨，非常旧的砚盘，墨汁的清香像是恒久时光里一道难以忘怀的记忆。

    爷爷的字非常好看，你的也是，而我，却始终无法习得那苍劲有力的笔画。字里行间，始终带有女孩子的优柔。

    高中时候梦见你，梦里我们相对无言。而后我就总在想，若是你突然出现，我该对你说些什么呢。孩子的心智浅薄无力，于是总想着逃避。

    但年岁渐长，我开始渴望，能与你相对而坐，渴望向你倾诉。我想告诉你这许多的故事，你会说些什么呢，我渴望能够听到你的责备，渴望你告诉我，如何妥善地去面对一个男人，一段感情。

    我只是渴望，瞬间而过。

    已经拥有的足够多了，为何还总是有所贪恋。

    如何心存眷恋却又哀而不伤。年月赐予我们真相，却日渐剥夺所得。

    我说要开始习隶书，她不解。我只是坚持，只是每天在宿舍能够静静写字的时候，轻轻触及那份牵连，让我心安。

    我早就学会稳稳地架空手写字，你却连赞赏也无一句。我就埋怨这一次，好不好。

    一个人去深圳，地铁D出口，和谐号。周围的座位坐满了一家子印尼华侨，到中国旅行。隔壁是一个大约五六岁的女孩子，会说简单的英文，我们笑笑着说话，照相。她告诉我家里有四姐妹，她是第三大的。最小的妹妹时常过来和我们玩，非常漂亮的女孩子，大眼睛，白皮肤。她喜欢撒娇似的倚在我的身边，让我给她照相。

    我喜欢和孩子在一起，这样简单，欢喜无忧。

    快要下车的时候，身边的女孩子从自己的芭比娃娃书包里拿出彩色图案的圆珠笔，在车上配有的纸做的清洁袋上写些什么东西。到站的时候她把它递给我，孩子歪歪斜斜的幼稚字体，她写：

    My name is Jessefin,my olt is 5.

    Jesselin,olt is 9.

    Jessica,olt is 6.

    Jenifer,olt is 2.

    我一看就笑了，她把“old”拼成了“olt”。我望着着她天真的眼睛，问：“Is this for me？”

    她重重地点点头，然后下车的时候，朝我大大地挥手：“Byebye！”

    于是一路都这样开心，我把纸袋子认真折好，放进包里。

    幸而有这样的际遇，因为这并不是我所喜欢的城市。道路，地铁，公车，楼宇。

    全然无风情。或许是这巨大的陌生感，让人疏离。

    又或许是早已心存芥蒂，便不愿融入，不愿熟悉。我一路在想那小女孩一边摸着自己的妹妹柔软的头发一边说：

   “She is a baby！”

    笑了又笑。知道么，于我而言，你们都是会笑的宝贝。

    你问我为什么这样喜欢广州，这拥挤不堪略显陈旧的城市。

    因为它的风情万种。既有日的写实，亦有夜的妖娆。

    西关小姐，东山少爷。历史赋予这古城多年沧桑落寞的美感。让人情不自禁地沉醉其中。

    在沙面实习的时候，每天都会有新人在办公桌前面的窗前拍摄婚纱照。如果日日观望这幸福定格的瞬间，心中的信仰是不是能够获得更加强大的支撑。

    高大浑厚的欧式建筑，如同静驻的老者，见证这波澜不惊的岁月流逝，沉默而肃穆。中午吃晚饭的时候我到处走，留下许许多多的影相。破旧的木信箱，涂鸦上粗口字样的铁门，挂满红灯笼的窗台，拱门式的窗子，骑着大水牛和我say hi的鬼佬，穿越细碎阳光的枝叶，一一进入了我的镜头里，角度参差不齐。

    最后拍了一对坐在公园里等待拍摄结婚照的恋人，只是相依的背影而已。

    你又要说我满怀的小姐情调了。

    而我只是还会直视着你的眼睛，故作姿态地问这女子于你而言是否还足够动人。

    有人已回答不是，但你却仍然七年如同一日：“依旧。”

                                              童心尚可，岁月悠然。自有一番天地。

    夜里的校园小径上有浓郁的夜来香味道。一对情侣在身边走过，女孩子娇羞的声音，“学校里晚上总是很香噢……”男生拉着她的手，应答着，“恩，可能是某种植物的味道吧。”

   “是夜来香。”我轻轻地兀自回答。

    味道是种缠绵的回忆。很多年以后，也许早已模糊了他的面容，忘却了他的声线，却依然依稀记得那个夏日夜晚，空气中流散开来的甜腻香气。

    刚搬来不久的时候买来的姜花，插在玻璃瓶子里。每天一回到宿舍，就是一阵熟悉的气息。洁白而温馨的花朵，适合于对安定平和有某种强烈探寻的灵魂。

    花店老板问我，你喜欢什么花，我笑笑，白色的。

    “为什么不买些彩色的，夏天里，七彩的花，心情也会变好呢。”

    我只是笑了笑，没有回答。

    花是如此有灵性的生命，所以从不恣意挑选。

    离开珠海之前，拉了X出来，拍了好多的相片。

    有一张站在海报前拍的，上面的内容是征集中大吉祥物，回来细看才发现的。很喜欢的一张照片。对X说，我做一回中大吉祥物了。然后不停地傻笑：“很适合吧？”

    “惊为天人惊天动地惊天霹雳……”你善于滥用所有带“惊”字的成语在小十身上。

     照相的时候发现操场边上接的满树满树的野果子，青色的，小石榴的样子。我从地上捡了一颗，犹豫着想吃一口。然后看到两个小女孩提了满满的两袋子。问她们，能吃吗。她们欢快地点点头。好吃吗，又是一副开心的样子。我对她们笑了笑，大大地咬了一口。

    很甜，但是涩口。晚上X传简讯给我，那叫水葡萄。

    多么美的名字。 那天晚上睡不着，一直想起那两个孩子的脸，黝黑而健康的。突然这样羡慕少不更事的年纪。

    每每过年的时候，你都喜欢买来水仙种在粉色蝴蝶结形状的浅口盆子里。自从知道了我的生日花是白色水仙之后，你更加地坚持。仿佛是无法倾诉的感情，突然寻到了沉默而用心的聆听者。你说，你不在家的时候，水仙花的香气环绕在整个屋子里，它们洁白而骄傲的样子，像极了我宝贝的神情。

    我不知道说什么好。脑子里翻来覆去是离家前我们道别的情景。我几乎从不回过头去。

    其实在你面前，我不是善于说甜言蜜语的孩子，争吵时甚至连一句我错了都不愿意说，并且不喜欢与你谈论未来。你忐忑的心往往无法在如此天性的孩子身上寻得寄托。

    于是很多的时候你选择了放手，微笑地看着她，一路跌跌撞撞那么多。

    我学不会你的经验，没有经历过，我怎么知道那不是幸福呢。

    你再熟悉不过的一句话，没人比你更了解，这个骨子里倔强而性情凛冽的少女。

    曾经问你，如果我不是今天的样子，而只是一个追求玩乐，终日混迹于那些轻易荒废青春的少年之间的女儿，你会怎么样。

    我会告诉你，一定不能吸毒，要学会保护自己。

    知道吗，那一瞬间，我只觉得这是一个如此惊异却又仿佛意料之中的答案。

    多么感激拥有你。

    我把这段对话告诉了X，并问他，这是不是一个无奈却又幸福的母亲。

    他只是很认真地说，为什么你那么喜欢把人逼上绝路。一味地让人摊出最后的底牌，你能获得什么快感。这对于她来说，精疲力尽而且是种伤害。

    我一时没有了任何的言语，一片空白。

    其实若不要总是那么直指人心，你应该是个讨喜的女子。

    谁曾这样告诉过我，不记得了。但一直学不会。

    去年的夏至日，什么人什么故事。

    少年时代的爱情，犹如孩童把玩的纸飞机。初始满心的期盼和憧憬，仿佛真能飞天遁地般神奇。

    跌落的一刹，才明白有些事情，真的是无能为力。

    但那小小飞机欢快飞翔的情景，早已是回忆里无法磨灭的印记。

    每个孩子，都有玩纸飞机的那一次经历。单纯且美好。

    只是一直记得：与君初相识，犹如故人归。

    洗衣服的时候听到舍友在聊天，说是买了巧克力作为送给爸爸的礼物。

    才反应过来原来是父亲节。

    耳边一直是哗哗的水流声，却仍然清晰地听到那句：女儿是父亲上辈子的情人。

    也就想起你来。安好？

    零九六月二十一

    摘抄了一段我们都如此喜爱的文句，以及一些近照，作为礼物。

     逐渐成人，日益懂得担负爱与责任。

     但在你眼里却始终只是孩子，这样那样的小性子小脾气，除了你，谁人能这般包容宠爱。

     于我而言，很多时候，你既是爱人，亦是对手。深深爱你，却又叛逆乖张想要抗衡你。

     母女，这关系多么的微妙。

     偏偏我又是这样古怪的女儿。

     曾经那般的不懂事，会因为一点小小的不满意就对着你大哭大闹，从没有第二个人见过那样的自己。

     独独面对你，竟然放肆至此。

     幸而那只是旧时光里奔跑嬉闹的顽童模样。

     依旧是很长时间的电话，你了解这少女，亦渴盼知晓她的每一丝喜怒哀乐。

     答应你要健康生活，答应你要胖到九十，答应你要心平气和，答应你要好好努力。

     我一直记得，只是偶尔放纵。

     其实你也是知道的。

     照片里都是讨你欢心的样子，你说，我女儿从来非主流。

     那天和X聊天，他说，在你妈妈眼里，你还真是永远惊为天人。

     我笑了又笑。

     然后别过脸去，很久不说话。

    我以为是上帝提前赐予的礼物，满心的欢天喜地。原来一直都是你眷顾的孩子。

    持续阴冷的天气，是不是在告一段落。

    每天坐在妆妆的车子后面，冷得抱紧你。我要把手插进你的口袋，你却故意把它蒙起来。一路上我们笑得多放肆，仿佛天地间只有这一双少女般。

    课很少，于是几乎每天都会到自习室去。我们吃完饭一起走很长的路，间或练习口语，抑或我告诉你一句新学的日语。那天教你说“ただいま”的时候，我们笑了又笑。小新是分不清“我回来了”和“你回来了”的。于是他每次回家都说“你回来了”。

    那是多久前的事了。我学小新说话的声音给你听，你不停在笑的样子。

    有时我看着时光就这样流过了，眼睁睁地。过去与现在交织在我们悠悠地去自习室的午后。

    快到离开的时候，我们每天都在珠海校区的每一条路上，不停地走。

    不知道以后还有多少次，我在后座上唱歌给你听。

    我们每一条短信都有的称呼是“babe”，我们会在去图书馆的路上大声唱着刘德华的《独自去偷欢》。

    其实很多年以后，我们会记起多少个以“我们”开头的句子。会不会有时深深地沉浸在某段独属于我们的回忆，看那些画面一幅幅地滑过，沉默抑或是微笑。

    十宝贝是你给我取的名字。那天上课的时候我们在一张白纸上写满了名字。

    おの妝妝是你的名字。会不会忘记？

    三月十二，我在本子上记下的片名是《重庆森林》。然后旁边写着凤梨罐头，金发女人，高跟鞋，暗恋，梦游，伤心的房子，登机证。

    年轻时候的金城武是这样干净好看的男子。英俊的侧脸轮廓让人着迷而禁不住想要亲吻他。

    而他只是一直在等待那个叫做MAY的女人，以及寻找一九九四年五月一日零点零分过期的凤梨罐头。

    警察663告诉金发女人失恋了就应该到操场去跑步，这样就能够把身体里的水分蒸发掉，就不会再有眼泪。可是她一脸的不以为然，因为他根本不了解她。

    “其实了解一个人并不代表什么，人是会变的。今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。”

    真正让她感动的应该是那双脱下擦净的白色绒面尖头高跟鞋，然后她和他说生日快乐，在他爱情失效日的第一天。等待，相遇，迷失，记得。大厦里形形色色的人和故事。

    电影里的王菲留着男孩子式样的短发，听着震耳欲聋的California Dreamin’，然后在七小时候后爱上了警察223。

    她开始梦游在他的屋子里，而他却梦游在自己的心里。

    “我一直以为它是最坚强的，没想到它哭得最厉害。一个人哭，你只需要给他一包纸巾，可是一个房子哭，你可要做多很多东西。”

    正午两点的时候，我独自坐在电脑前，看着这个眼神里仿佛藏着千言万语的神经质男人在耐心地安慰自己家里每一样伤心的东西。竟在那一刻看透了他深深的痛。

    其实每个人都会间或地沉迷在自己编织的假象里，只是看到了这样的他，才突然清醒过来。却连着某种硬生生的疼痛。

    其实我总以为最后登机证上的目的地是哪里真的不重要。重要的是，她带他走了出来。

    后来睡觉的时候我梦到自己躲在天台上的旧衣柜里，好像在等一场找寻。

    心里怦怦地忐忑且不安。即使早已知道，那人永远不会来。

    一段时间以来，肠胃功能紊乱到了无以复加的地步。开始不敢称体重。

    那天晚上翻滚的疼痛让我恼怒，然后我就突然告诉你：“不要想我。就算想我，也不要告诉我，我不想知道。”

    你沉默了一下，然后说，好的。我马上下线，不想让对话继续下去。

    很多天以后，你传简讯给我，只有一句话，“你还是没有变。”

    是的，相识四年来，这女子唯一不曾改变的就是她如此善变的性情。

    只是，她亦一直知晓并感激，你的善待。

    郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜。

    小时候你教给我的唐诗，长大的时候时常轻声背诵。

    三月十日，终于看了《Jeux d'enfants》。那两个孩子亲吻的画面太美，一个人的时候总是会微笑着想起来。

    Julien有一个重病而把他当成天使的妈妈，她送给他一个旧式游乐场图案的糖果盒子。

    Sophie是从波兰来到法国的有着精灵模样的小女孩，被孩子们欺负的时候她只是抿嘴沉默而倔强的样子。

    他为了安慰她而轻轻递给她糖果盒子，然后问：“你以后会还我吗？”

    然后就开始了一场惊心动魄的游戏。

    在语言课上用脏话组词，用墨水泼老师，在校长室里小便，在结婚典礼上把新娘弄哭……世界仿佛成了巨大的游乐场，两个孩童带着调皮狡黠的笑靥，一路奔跑嬉闹不知疲倦。

    CAP PAS CAP?

    我轻声模仿着这个略有孩子气的法语发音。

    在他们每一次交换作为抵押物的糖果盒子而开始新一轮游戏的时候，我都会说，CAP。

    但现实终究是现实，Julien以为跳格子就能让妈妈好起来，但他说“你要活下去，敢不敢？”的时候，妈妈只是告诉他，她没有抵押物，不能玩敢不敢的游戏。

    男孩的父亲深深厌恶这个在葬礼上唱着欢快的《玫瑰人生》的波兰女孩，于是十年之后他让他在他和她之间做出选择。

    两个什么都敢做的孩子，只是在逐渐长大的时候不敢承认爱。

    Sophie走之前对Julien说，他永远不敢伤害她。

    但是他在分别一年后做到了，换来的是十年的不再相见。

    敢不敢？

    这游戏已深入他的灵魂，这女孩已深入他的呼吸。Julien是有着温柔深情眼神的男子，却有着暴君的理想，只有她才能心领神会的大理想，然后回以放肆的微笑。

    最后一局。

    工地里的水泥倾泻而下的时候，他告诉她：

    ——有几件事情你没有叫我做过，但我都会说敢。

    ——比如？

    ——吃蚂蚁，辱骂来自ATNP的失业者，像疯子一样地爱你……

    看着屏幕我不再敢说那个字。愈来愈大的时候，我成了吝啬于爱情的人。即使仍旧大无畏于一切，独独少了这份勇气。

    曾经年少轻浮的疯狂与偏执，竟随着时光，缓缓不知所踪。

    “为赢得这场游戏，得有一个漂亮的盒子，一个漂亮的朋友。其他的，不在乎。”

     而我，什么也没有。

    每天洗澡的时候都会轻轻冲洗胸前的水晶球，据说时常消磁的水晶才会拥有魔力。店家告诉我白水晶能够减压，那么，能不能吸净身体里强大的不安分。

    洁净的水晶球剔透光亮，日日对它倾诉的愿望与祈求仿佛一场小小的圣洁仪式，伴随着哗哗的水流声。灵魂似被瞬间架空，产生让人迷恋的错觉。

    我本是善忘的人。

    却为何，对于承诺和温情，总是忘中有记。

    三月五，《花吃了那女孩》，林嘉欣的微笑甜美而微微邪恶。

    只是记得女子轻声在唱《香格里拉》的样子。

    雨会下  雨会停  这是不变的道理

    夜空中  北极星  迷路的人不恐惧

    我唱歌  你在听  一切风平又浪静

    曲和弦  的根音  抚平脆弱的心灵

    我只想  牵着你  走到很远的梦里

    小木屋  红屋顶  地址是一个秘密

    你抱着  小猫咪  蓝眼睛不再忧郁

    香格里拉在哪里  让我们去找寻

    只是记得她们一起在KTV唱《约定》时，眼神里入骨的想念与害怕离别。

    那女子只穿着胸衣和内裤，对着摄像机大喊大叫地疯闹嬉笑，充满魅惑。她在做爱的时候放肆地尖叫，她在告别时嘟嘴飞吻的模样，她有着长的卷发和好看的眼睛。

    她亦只是快乐时大笑伤心时哭泣的平凡女子。但却只有她能让她真正开心。

    她们之间的约定是十年。

    我也喜爱极了短发的她抽烟的样子。最后她带她走。

    一起看《NANA》的时候K曾经问我：“你会喜欢女生吗？”

   “会。”

   “那你会和她在一起吗？”

   “不会。”

   “为什么？”

   “因为我害怕自己没有足够的力量去保护她疼爱她，让她不再哭泣。”

    每一个女孩子都是贪玩来到凡间的天使。如若没有勇气与担当，为何要允诺。

    她若落泪，便失去了洁白的羽翅，便再也回不去。

    J陪我去修手机，坐公交车回来的时候把mp3递给我。他是香港人，机子里几乎全都是粤语歌。

    全都是曾经太过熟悉的旋律，却许久未曾听过。

    SHINE的《燕尾蝶》，TWINS的《恋爱大过天》，卢巧音的《喜欢恋爱》，PING PUNG的《二十世纪少年》，陈慧琳的《他约我去迪士尼》。

    那些穿着校服，大声歌唱的日子，转眼消失不见。音乐渗进感怀的情绪，一路上我不再说话。

    那些玻璃镶的，水晶雕的，一触即碎的。是不是青春。

    渐渐习惯世界会变不再受惊怕。

    三月三，尔冬升仿佛看穿你的心。

    《忘不了》的英译名是《Lost in Time》，这样好的名字。

    迷失在时光里，或是在时光里把自己弄丢了。

    简单的故事，张柏芝亦没有漂亮的妆容。但那种爱的感觉竟能穿越身体，紧紧拉扯你的心。

    很多次按了暂停键，然后放声大哭。她执拗倔强的坚持，让人心疼。

    不知道你记住了什么？

    让我忘不了的，是那个“1314”的车牌号码。

    终于明白，忘不了，真的是与时光长久而沉默的对峙。

    爱是末日亦是创世。

    谁曾留下这样的警示，又有希望。

    换了新的模板，写下大篇断裂而琐碎的文字。

    粉色是娇纵的颜色，却最容易让人生倦。也容我恣意使用。

    只因三月里至少有属于我的一日。

    曾有那女子为了赐予我骨肉血脉，生生地忍受极致碎齿的疼痛。

    我爱她深入骨髓。

    只是不知来日，我能不能为了那样一个小生命，拥有如此巨大的勇气。

    谢谢所有祝我快乐的人。

    只是我在简讯与电话里一向口拙，你们知道的。

    等车时在路边的书摊买下的杂志，主编或许是个有着细腻情感的女子。

    去广州的时候买的是无座的票，一个人拖着行李包，上车以后选了过道的位置，坐在包上。身边挤满了形形色色的人，温暖或僵硬的面孔。我喜欢置身于完全陌生的人群中，空气中有未知的神秘危险味道。只是一一打量他们，沉默而不动声色。然后拿出本子记下他们的样子，像每次习惯的那样。一个人的时候，记录曾经与你擦身而过的人。仿佛在与瞬逝的时光之间，进行一场沉静而兴致盎然的游戏。

    出门前在手腕内侧抹了淡雅味道的香水。因为害怕狭小空间里肮脏而迂腐的气息。随着脉搏轻轻散发的香味使我感到舒适，身边的男人吸烟，因而混着淡的尼古丁味道。

    人总是可以制造一种仿佛能让自己逃避的假象，让自己迅速安静而健忘。

    隔壁坐着一家人，爸爸妈妈，男孩女孩。妹妹有着缺乏家教的乖戾与叛逆，哥哥是个先天性兔唇做过缝合手术却笑容憨厚可爱的孩子。两个小生命都有着黑红健康的气色，在略显局促的过道里很闹。男人很疼爱小女儿，溺爱般的娇纵。女孩子调皮地胡闹，他只是一把把她拉进怀里，然后说，宝贝乖。那个平凡样貌的男人，那一瞬眼里满满的竟然全是爱。

    我突然别开脸，有些软弱不被允许。

    我羡慕，甚至嫉妒。她上辈子一定是他的完美情人。竟换来这般宠爱。

    而我，是不是半路离家出走的爱人。让你记恨。

    站在地铁里的时候，忽然有巨大的无力感，整个人盲目而机械，仿佛被架空了。只是觉得累。

    小鱼在地铁口等我，我喜欢她剪短的头发，明朗的感觉让我轻松了很多。脸上终于有了笑意，我说，很想你，头发很好看。

    我们住的地方有一缸金鱼，可是它们因为长时间的独处而很怕人。进屋的时候，它们漠然地沉在最底下。轻轻地敲了敲水缸，算是相识了。

    下午去上课的时候，有年轻的高中生情侣在广场上接吻。浅的，并不激烈的吻。青春让他们毫无顾忌，却仍旧羞涩。男生看到了我，不好意思的把头转开来。而我只是微笑着走过，假装不看他们。

    那一刻内心纯净而平和，像是盛满了清水的透明容器。明媚的阳光投下丰盈清亮的影。

    天气一直很好。每天等待192的时候，都会在附近的小士多买一支冰冻的饮料。在买到第7支的时候，上课时坐在旁边的男生突然说，你真的很喜欢喝东西。我说，是啊，特别是冷的东西，呵呵。

    后来有一天，你买了一支柠檬水放在我的台面上，可是我只是孩子气地逃避开了。

    只是在心里说了，对不起和谢谢。

    楼下一楼的人家养了一只雪白的猫咪，有着粉色鼻头和耳朵内壁。每天晚上回去的时候都要与她对视一小会儿，而她安静慵懒的样子似乎从来没有变过。

    可是我走之前的晚上，阳台门是关着的，无法和她说再见。

    在书店的时候看到了尼采的《人性的，太人性的》。封面写着，一本献给自由精灵的书。就决定要买下来，刹那这句话对我来说仿佛有某种魔力。有时承认自己的无比感性，比如灵魂深处一个任性而华丽的梦。

    年少的不被理解的勇气与追寻还剩多少。至少我想要的，一直在努力。

    玻璃缸里的金鱼与我相熟起来，每天晚上喂食的时候它们都会雀跃地争抢，欢天喜地的样子。我有时坐在沙发上长时间的望着它们发呆，看它们缓慢而优雅的舞蹈。

    水里的有小棵的绿色植物，带给它们氧气。

    这个城市里原来还有很多的电车。我总是觉得好奇，然后有一天坐上一辆车去到终点站再坐回来。有时孩子的性情完全地被自己纵容，是一件很让人开心的事情。所以下车的时候我进了便利店买了一盒雪糕奖励自己。那是阳光明媚的午后。

    一段时间以来我习惯在睡前回忆往事，这是很不好的，容易引起情绪的波动而失眠。

    但是我又无法自控，抑或是本身刻意的沉沦倾向在作祟。着迷于每晚与过去告别的感觉，如同义无反顾地越来越靠近地欣赏一支艳丽妖娆却明知有着剧毒气味的花朵。

    回忆是不动声色的默片，不知不觉中却有强大的侵蚀力量。

    有多少年少轻狂的爱与恨，飞逝而过。

    仿佛2月只有14日这一天般，满都是甜腻的巧克力味道。

    我绑了粉色的爱心气球在手腕上，跟在你的身后，一直在微笑。

                                     You'll love me yet.

                                                   ——Browning

                                     很喜欢的一句话，二月里送给所有为爱勇敢的人。

   还好吗？

   是否有着安静舒适的生活？抑或你仍在行走，还未停下来？

   听着歌，女子优雅的磁性声音，慵懒地吟唱爱与记忆。突然就很想写封信给你，即使不确定你能不能读到。我甚至轻轻勾勒好了你赤脚而坐，喝着一大杯白开水，眯着眼睛对着手提看我写给你的话，然后眉头微微一点一点地拧起来。而后你会响起我的电话，口气一如既往地不容置疑：“你要乖。”

    复习项目管理的时候我时常走神。午后阳光透过玻璃门映照在我的脸颊和睫毛上。晃晃悠悠的，好像有彩色羽翅的蝴蝶，刹那要飞进来。蜷缩在书桌前，对着一大叠的复习资料发呆。那几天天很冷，阳光亦是没有温度。不过我仍旧欢喜于它的金颜色。流离在洁白的纸上，块状的。好像随时要跳跃起来，变成忽闪着透明翅膀的精灵。

    第一天的时候，我看着看着就对着镜子修剪自己的眉毛。我心不在焉地然后就错手了。有一小块眉毛不见了。望着自己滑稽的样子笑了好久，如同恶作剧轻易得逞的孩童，眼角盛满了狡黠的欢愉。下午我用眉笔草草地画了几下就下去吃饭了。没人注意到我的眉毛。可我还是因为紧张而略微兴奋。

    第二天的时候，我开始修剪自己的头发。我把额前的头发剪得齐齐的刚好不会遮住眼睛。满心欢喜。每一次我都只是剪刘海而已，所以现在的头发变得多而厚重，没有了层次感。但低下头的时候，会散落开来大片的亚麻光泽，我亦是喜欢的。

    耳边的歌声，依旧像温柔安静的流水滑过心弦。

    她唱：Good morning，yesterday。

    一段时间以来我阅读时总是哭泣。最严重的一次，几乎发出声音。那我该怎么隐藏自己。

    宿舍大扫除的时候翻出的旧杂志，我随手拿了两本来翻看。其他的都扔了。然后我就看到了《酥酥写给木耳的八封信》，以及《阮锦姬的黄金三角》。那种轻微的触动，穿过已经铺尘的书页，就那么轻易地击中了灵魂，顷刻间竟有着无法自持的错觉。

    “有一天，我们会忘掉在交会时互放的光亮吗？”

    “下月24日是你的生日，我会快递18支马蹄莲给你。你曾说你喜欢这花是因为它有简单的心，有单纯的美好。谢谢你，曾经给我这么多美好的时光与记忆。”

    “是的，当爱情炙热，缺点也会化身成特立独行，当爱意阑珊，连优点都成了矫揉造作。”

    “所有东西都有保质期，在时间的长河里，感情是种动态的液体，路过一些拐弯一些跌宕的陡峭，它就身不由己地变了样子。”

    文字有时是恼人的，因为它常常带有某种让人无法控制的侵蚀力量。而内心深处往往柔软。

    汹涌澎湃的潮水一度泛滥，淹没所有的理智和思绪。

    这与两年前看《徐卡卡的饺子》时的感动是不同的。那时只是个少女，激动地为煽情的话语和浓烈的爱情而落泪。

    内心成长衰老的过程仿佛投射一场强烈的质变影像。深刻而措手不及。

    有时候我会突然注意到自身发生的一些微小的变化，比如唇角突然长出的小颗的淡色痣。以前是没有的。我是喜欢它的。如同一串早已想好的对白，却会随着微笑时嘴角的上扬，一点一点地隐藏起来。因而充满了美感。

    唇角突然长出的痣，是无法倾述的话语。

    其实有些东西，是注定要放在心底里，等一场无声而凄美的溃烂。

    我曾经向你抱怨眼间微小的细纹，你告诉我它们是我的宝贝。笑起来的时候如此雀跃的宝贝们。隐含着我的青春和骄傲。

    那天去打印店里我见到眼睛细长像狐狸的女孩子。我盯着她好久。那是我喜欢的，你也会喜欢。她穿灰色的蝙蝠袖，黑色的高领毛衣，暗红色的短裙。清瘦，皮肤有些干燥。头发松散地便成麻花辫子。眼神懒散却略略有些放肆。如此讨人喜欢的样子。眼神对视的时候，我们彼此相对着有了一丝的笑意，就那么淡淡的。然后各自依旧安静。

    我们谈论过着迷于女人的眼睛。要么像猫，要么像狐狸。弥漫特有的味道。

    你说，看一个人的时候，直视他的眼睛，你就仿佛能读到他心底的故事。

    于是我习惯了毫无顾忌的直接。越过了表层的矜持与矫揉，急急地探寻未知的秘密。

    一双眼睛，就好像打开了一个新的天地。爱意亦或是谎言，统统无法逃过眼眸。

    亲近一个人，我孩子气地选择从眼睛开始。

    你有什么从来没有做过的事情呢？

    他们在Tiffany里要用十块钱买一件礼物，然后得到了一枚刻上名字的巧克力赠品戒指。

    他们在廉价店里装模作样，然后带着小猫和小狗的面具狂奔回家。

    第二天她走了，他告诉她他爱她。

    最后是在雨中相拥吻的场景。

    金钱与爱情，一个养着一只没有名字猫咪的风尘女子，终究是选择了后者。

   《Breakfast at Tiffany's》，Audrey Hepburn 拥有精致如纯白蕾丝的侧脸轮廓。

    和一双飘忽的灰色眼眸。

    我一个人坐在电脑前，着迷于这女子。

    你曾经问过我爱人的特质，我回答你是诚实抑或是说谎高手。诚实的男子能够使我心安。但爱情里若有真相，那便永远不该被知晓。如若说谎高手，我也同样获得宁静与平和。都很好，不是么。两个背道而驰的极端，适合于凛冽而脆弱的女子。

    你说你喜欢有着柔软嘴唇的男人。天生适合于亲吻的男人。拥有将爱意变得缠绵而温润的魔力。容易让你沉坠。你曾经一再提起那个男孩子，眼里有光芒。他的吻，萦绕了太多年。而我只是静静地听着，偶尔拨弄你的头发。

    其实我喜欢细长手指的男子，轻轻拂过我的头发和脸颊。

    有些人，我们一而再，再而三地留念的，是他的唇，他的手指，他的味道。

    随着感官而架构丰满起来的回忆，暧昧而温情。

    这绝不仅仅是少女的把戏。

 我喜欢的一组贴图里的一张。那个美丽而神情匆忙落寞的摄影女子给它们取名叫《恋人的影子》。

    “White lace and promises……”

     有些歌词太美，等待灵魂的歌者。

     看不见的风景。

    天气变得湿冷而阴暗。更多的时候我是在宿舍里复习。盖了一张小小的维尼图案的毯子在腿上，泡一大杯浓的铁观音。困顿的时候就睡觉。

    每天如此。间或地翻阅一些游记。

    一切都好。生活宁静而让我感到满足。

    亲人，爱人，朋友。还有什么能够比这些更重要呢。

    原谅我的草草结尾。正如你一直明了我散漫而随意的性情。

    还是记得第一次见面的时候，你说：你好像永远都是十六岁的孩子。企图霸占所有的爱和美好。

    我现在还是的。

    愿君好。                           

                                                                  10小姐

                                                                 09.01.08

    我们都喜欢Sophie Marceau，这个拥有深邃难以名状瞳孔颜色的法国女人。

    很久以前看到你的签名，我们就开始兴奋地谈论她。

    秋日的眼睛，神色温和而厚重。

    一个人坐在宿舍，不停地收拾东西，洗床单洗被套，晒被子晒枕头。最后坐下来，喝一杯蜜糖水。感觉身上的衣服因为曝晒，充满了柔顺剂和阳光混合的味道。微甜而健康的味道，轻柔如少女的绒发，飘扬在午后一首如同喃喃自语的吉他弹唱里。电波里的法国男人有着适合于这个季节的干净透明的声线。

    越来越喜欢校园广播的歌唱时段。

    昨天我突然告诉妆妆我以后想要做的事，一时间满心欢喜。毕竟都不是很难实现的事情，却对我来说意味良多。

    而后我又突然陷入沉默。不知道自己有没有足够的力量去抵达。即使不遥远，却亦要或许要狠心抛开一些寄付。和那种指尖都禁不住微微颤动的激情和雀跃。然而总是害怕年岁与生活最终一点一点地将它们消退殆尽。青春的战役最终往往以失败告终，搏不得内心深处的渴望。如果只是照这般下去，我想我时不时还是会心生厌烦的。工作，生活，一路下去能不能做自己真正想做的事。

    我也告诉过你我想要做的事情。那时候我们还刚认识，忘了是谁先问起的，以后想要做什么。我不知道这样的对话对于别人来说是否显得老套而缺乏新意，但我知道自己当时兴高采烈如同得到极大满足的孩童模样。我记得你说以后想要回母校当老师，我就在心里想象了一下你用细长的手指写下满黑板数字符号的样子。

    很多朋友告诉我，感觉我不像是现实世界里的人，往往活在自己的世界里。其实我很现实，只是容易轻微的自我陶醉。生日花是白色水仙的女人，这份自得来的或许理所当然。看到强生的广告，我就会告诉自己三十岁前该有自己的孩子。我想要两个孩子，这样他们彼此就不会感到寂寞。如同两颗小小的双生果子，甜美牵连。单个长大的孩子，成长里往往显出形单影只的孤独。如果有一天，他们好奇，我想我会告诉他们，妈妈的曾经。无论是好的抑或不好的。

    只是，宝贝，要坚强，快乐，自信，向善，懂得感恩。永远与我将来的你们共勉。

    在宿舍和你聊天。我很惊奇地听到你对我的感觉。你开始时稍微有些保留，害怕我会不高兴。但是我只是一直在微笑,你就一直说出来了。后来我们说了很多，关于未来和生活。只是我始终没有告诉你，有一点你错了，我是渴求安稳的人，只是我不害怕变数。我不是很勇敢的人，只是我不害怕寂寞。

    然后我们就一起去超市买回了很多泡芙，最近疯狂地爱上了这份甜腻。

    一起拿伞去修，一起去吃土豆牛肉饭，一起回宿舍，一起谈论感情。

    我愈来愈喜爱而依赖身边的女孩子。

    我记得你说过，开始的时候觉得我难以亲近。

    我还记得你说过，你喜欢眼睛大大的女孩子。

    很久以后彼此的这份感情会不会淡漠。幸而有文字和回忆。

    说了好多次要和妆妆去买小盆的仙人掌放在电脑旁。皮肤随着季节开始干燥，眼袋突兀，很长时间对着电脑。

    小欣圣诞节要回来了，我真的很想念你。

    小oo的外拍真的很好看，每次我一见你，就是不停地说话。或许是我看过你心疼我地样子，便一直一直地在你面前自我娇纵起来。

    “牡蛎是大海的诱惑之泪，滑溜的口感如一个悠长的吻……”——最近沉迷于这智利女作家性感而充满现实味道的文字。扉页里写着，她孤独地舞着最绚丽的色彩。这种女子，对我而言，往往有着致命的吸引力。如此从容而淡然的生活。

    其实有些事情即使一辈子都无法做到，我想我也会沉醉于某个夜晚，身边有爱人和孩子，和一只叫果子的猫，一只叫丑丑的狗，一起数一数，秋日的眼睛。

    而我只是随手从衣柜里拿出衣服，换好后看她们嬉闹的样子。满心欢喜。

    没有妆没有饰物，浅色的娃娃衣，仔裙，一双破了的黑色布鞋。出门前涂了粉色的口红，唇色却依旧白。

    下楼梯的时候，子说我穿得像个小学生。我笑着说今晚去给你们做陪衬。我说我懒得卸妆懒得找衣服懒得穿高跟鞋。

    其实只是心里有声音却无法说出来。

    假面的告白，很久之前听的时候还会流泪。

    小的房间氧气匮乏，低音震得我头很晕。

    但我却爱上了那个唱歌男人的声音。年轻而血脉砰张。一首接一首。很多人仍是放不开。而我简直是躲在角落里。

    好吧，简单一点，今天我们来玩看图说说话。

    一二三，开始。

                                                       要出门了，眼袋大得吓人。

                      台灯的光挺灵异的。

                                哈哈哈。我都对自己无语了。

                    扮鬼的少女。

                      靖文说我样子很小朋友。我心里说我是孩子面皮的老妖怪行不行。

                           笑着的精灵。笑掉大牙了。

                                        又来了。鬼少女。

                                     Happy Halloween。

                                         你在哪里。

                               拿着院灯的诡异女。我觉得像希望工程海报。

                                  See you later dearie！！！

                    另一场。我觉得我坐在那里脸挺苦瓜的。仙女帽。

                小叶子携带小牛角一起回家了。

                                           我怎么觉得我样子很邪恶。小妆妆我可能会吃了你。

                                          啊呜。

                                             我觉得我很有潜力去演贞子。

                                                   万圣节快乐。

                                                          :)

                                                      08.10.31

     删除了以前的全部日志，它们安静地躺在回收箱里，如同铺满厚尘的旧日纸张，泛黄，熟悉，却早已遥远。从心里欢喜新浪的这个回收箱设置，不至于按下了删除，就永远不见。适合于绵延的性情。

     但已不能再打开阅读，亦是好事。

     换了新的模板，大朵的莲和蝴蝶。工笔画浅淡却精细的画风。甚是喜爱。

     蝶是斑驳的生命，美艳却脆弱。而莲却那般的清净淡漠，直视她的轻浮与娇柔。嬉戏丛中。

     渐凉的天气，心神安宁。

    日子过得舒适自在。世间繁杂，过后便该是更加沉淀的心智。

    本想换了blog，但却太过习惯这里。不知如何离去。连续注册了几个地方，却找不到一个适合的模板。惰性一来，便彻底作罢。新浪是不能换域名的，这一点很不好。

    只是想还自己一个自说自话的地方，毕竟曾经太过污浊。那便换一种方式。

    仍然是漫溢的小女孩性情。只想讨好真正相互珍爱与理解的人。

    如若你不喜欢我，那便不要来到这里。更没有必要留下那些尖锐犀利的言语，算是一种彼此之间最基本的尊重。这里是属于我的地方，每一个字，每一句话，每一幅图，每一首歌，容我自私的保护欲。请无谓践踏与揣测。

    言语早已太直白，也算是长时间的沉默过后的另一个极端。

    只是想还给彼此一片彻底的清净。

                                                          ——白朗宁

    爱情的美好也许并不在于她惊天动地般的现世，而往往沉淀于彼此直入心扉的那一次悸动。

    你试过没有，一个人带着耳塞，长时间的独步行走，充斥满耳膜的音乐隔绝掉所有外界的繁杂。突然不合时宜地呆立下来，本能地猛然回头发现有车子急刹在身后，司机恐慌中略带责备的神情，你兀自回以微笑，然后离开。

    离伤害那么近，而你却仍旧若无其事。年轻赋予你太多的自以为是。逐渐老去的意义，在于涣散掉你所有不知所以的勇气与放肆。

    一个人行走，表情木然。心只有在那一刻是安静的。你只能看到人们的表情，却听不到他们的声音。世界仿佛成了一场盛大的哑剧，容你更多的主观猜测。独自在内心编写他们的对白，这样也能自我满足的人，是不是因为太过热爱这寂寞。

    一霎，你行走在现实的边缘。内心盲目骄傲。

    有时候我只是怕直至老去，都未曾试过飞天遁地的欢愉。

    久久不能入眠，饿到想要呕吐。一整个晚上都在吃东西，却仍然是饿。突然而来的暴饮暴食期，肠胃功能紊乱。陷入长久的恶性循环。吃完一整包的巧克力，甜腻的感觉让人上瘾。就是如此地不懂得节制，身体便以病痛来报复。那一次你吃完了一整盘的油闷虾，燥热在体内迸发，最终高烧。从此你见到虾就有些反胃。嗜食直到厌恶。周而复始，你永远不会记住。这性情似足少女。有时贪婪直到厌弃。

    你再三嘱咐我要爱惜自己的身体，我却总是只会应答“嗯，知道了”。转眼又由着自己的性子。你打电话来说相熟阿姨的丈夫查出肺癌，你心里很难受，身体健康实在是太重要。

    我突然想要治好自己，还你一个生气勃勃的女儿。于是我闭上眼强制自己睡去。要过正常的生活。

    播放器里翻来覆去地播她的歌。女子慵懒却略带性感的嗓音，往往像是在呢喃。轻声诉说一个有情节的故事。飘荡在夏日闷热的午后。

    太多的情绪，没适当的表情。

    小女孩时便听你的歌，却从未如此刻骨铭心过。少女的憧憬里，爱情往往过于幻想。渴望一场轰轰烈烈的爱情，和一个只愿为自己披荆斩棘奋不顾身的王子。童话故事里的结局，甜蜜地点缀了太多女孩的梦。

    然而我们终究会成熟，直到渐渐明了爱情的本质。要追寻的那个人是相濡以沫的深沉而并非世人面前的华丽起舞。以此才能创造彼此的地老天荒。有很多人会成为彼此的经历，要离开时，也是故事的一部分。刻意的强求有时像是只会对自己生效的念咒，将自己桎梏。终得不到释放。除非你自己放过自己。过分疯狂而殚精竭虑的挣扎，有时无异于献世。

    莫文蔚，伴着你的歌唱那么多年。缓缓有些忧伤地长大。

    和一个很久没有联系的朋友聊天。真的很久了，有两年多了吧。如果不是你发错信息，不知道我们还会不会有这样的一次对话。我真的一直都记得那个早晨，你陪伴在我的身边，给予我全部的力量。脆弱无比甚至不知说措的我，如若没有你，该是多么的无助。这情节我印象太深刻，也许一辈子都难以忘却。我对你说起了这件事，而你只是淡淡一笑，说就当是成长的故事吧。嗯，是的。年少时我们该有多疯狂，年月终将抚平这一切。我欣赏你的简单与淡然，你说我们都在长大，都在变，只要开开心心的就好。眼前仿佛浮现那时你略带孩子气的脸。

    下线之后我对着屏幕不禁笑出声来。那么多的故事，当我们长大了去回首的时候，都如若有了魔力，温暖你的心。生活与成长逼迫我们去面对成人世界，却不忘赋予我们逐渐平和温润的内心，去轻抚那些好的或不好的过往，仿佛都有了光彩。

    人的自省其实不在于去说服自己什么，而在于澄净日益混沌的心智，在于明目清神，在于更好地感知幸福。

    焦躁，易怒，虚荣，自私，缺乏自控，放纵，顽劣地时而显现。

    女人的嫉妒与不愿面对失去，常常夸大至扭曲人格的病态。

    而这种种，自身的，他人的，成就为艰辛而漫长的探寻过程。却最终一点一点地趋向光明与广阔，内心得以强健丰富。

    爱与被爱都是恩赐。身边的人都是。

    小的时候，你几乎每个周末都要带我到市区去逛街。也许是你寂寞了，女人寻求解脱的方式里，你选择了最简单的一种。我跟在你的身旁，打量着那些精致的衣服皮包鞋子。我煞有其事地帮你挑选，从套装年代到现在，你身边一直有一个女儿陪伴，这是让你身边的朋友羡慕的。我的审美是你培养出来的，总是有些出人意料。很长一段时间我们的眼光惊人的相似。长大的时候越来越多的人说我似极了你的举手投足。一晃就是十几年。缱绻在一起的命运，如何能不相象。

    刚上小学的时候我黑且瘦小。那时你从未刻意装扮我，衣服穿的普通，刚搬家的时候，隔壁的姐姐告诉我穿的很丑，但那时却是不在意的。那时只是会和你哭诉老师因为我个头矮小而不让我当班长。小时候我是很好强的。这成了你日后每每说起的过往。我浓密的黑发从三年级开始就一直梳成两个麻花辫，都是你扎的，所以我到现在还是不会帮自己编辫子。再大一点的时候我开始想要一条当时时兴的喇叭裤子，你却一直不愿意买给我，印象中那是唯一一次你限制我的穿着打扮。后来我竞赛得了奖，你终于愿意买给我，过年的时候的新衣服，上面印有苹果图案的，我到现在都记得。六年级的时候剪了个平头，很短很短的那种，后面留着长长的老鼠尾巴。那个时候是很出位的，你却是支持我的。那时候照的三好学生的相片贴在公布栏里，被太阳晒得发白了。翻相册的时候，那个孩子青白的脸孔和淡漠的神情，习惯性地抿着下唇。

    初中的时候或许该算是我们关系最紧张的时候。你还是频繁地带我上街，而我们却一次次争执。我渴望那些琳琅满目的少女的服饰，而你却总是说我穿起来很丑。很长一段时间我是那么的厌恶你的话，我疯狂地想要那些衣服。后来我们聊天时说起那时的事，你还总是要笑话我，那时候干瘪的身体怎么能穿那些衣服，可是那个女孩子不爱美呢。有时我真的会很想念那个瘦削却格外执拗的女孩。

    高中我住校了。你时常在周末的时候来找我。我们一起逛街，然后再一起回家。那时候我开始出落得像个女子了。你终于肯买那些少女的衣物给我，有时候试穿时你看我的眼神像是在欣赏一件艺术品。对于穿着打扮，你对我从来没有什么禁忌。或许你一早经已晓得，这女孩子骨子里充满了的反叛情绪，所以你宁愿给我更多的自由。我说要穿耳洞，自己先去穿了三个。你看到后埋怨我自己不会弄，让人打偏了位置。而后我说我要穿更多个，你就带着我去穿多了五个。回家的时候，耳骨上的洞隐隐作痛，两只耳朵微微发肿发红。你很心疼，不停地问我，疼不疼。我只是一如既往地告诉你不疼。在你眼里我活到一百岁也只是孩子。而对我来说就算你问我一百次我也从不说疼。这或许就算是彼此爱的表达方式。那时候的周末我几乎不出家门，除了和你一块出去买菜。你从不对我的所作所为感到惊奇，如同初三时一个阿姨告诉你晚上的时候我总是和那帮跳街舞的男孩子混在一起时，你也仍是一副不置可否的样子。你了解这个内心孤僻有时甚至于绝望的孩子的程度也许胜过她自己。所以高中时候我慢慢不愿出门，你也从未说过什么。任由我在家隐匿起来。

    或许从我们的眼光出现差异那一天起，我就意识到你已经开始老去，而我已经长大自以为不再是个孩子了。我把耳洞封了，把头发染了，回家的时候，你只是说眼线画得太重，样子有些老了。我笑笑说你以为你的女儿还是十六岁么。很多的时候你只是微笑着看着我在屋子里欢快地试穿买回来的衣服，或是在电话那头听我兴高采烈地告诉你学校里发生的事情。我再也不是刚上高中时天天要去电话亭打电话回家总是大哭的女孩子了。你总说你歆羡我的青春，如同看到年轻时的自己。就算你是那么与众不同的母亲，但你还是会坚持一些原则。你坚持不准我在手臂上纹带有“only mum”字样的图腾，每次遇上重要的场合你总会在电话里叮嘱我要穿得乖巧文静，不可以太过标新立异。你明了我，却不忘抓紧我，你知道，终有一天我会长大。而有些孩童时的作为是会留下痕迹的。我何尝不知晓你的用心良苦。

    再后来我把指甲涂回纯净的颜色，有时化浅淡的妆容。温良地和你对话，安慰你波动的情绪，倾诉相互追寻的幸福。二十岁的时候，我告诉你我惊觉青春如同白驹过隙。我告诉你我只是想简单一点。

    一个人坐车的时候不习惯被搭话，害怕遇上不太相熟的人。总是没有话题，不知从何说起，就干脆沉默。于是有人问，你总是说话这么简短么，我说是的。然后就没有话了。总是如此，以至于别人总说难以揣测你的性情，觉得你往往过于敷衍。其实你真的只是没有话。相熟的朋友总是很长时间不联系，连留言都不知说什么好。幸好大家都懂得你。就算对着所爱的人，你也会总是不知名状地突然沉默，长时间的没有言语。但有时候你很想说话，打开手机通讯录，从A到Z，你翻看了一遍就会放下。话语被活生生地吞咽。但是那个晚上，你却发出了一条短讯。平行线从此开始神奇地相交。

    但有时你却会极端地多话起来。面对着陌生人的时候。你突兀地兴高采烈，如若一个新接触的游戏，但很快便会厌倦。接下来长期的沉默使得大多数人淡漠而退，剩下的大多因为某个契机而成为深入的朋友。你爱这巧合。

    中秋的时候独自走在校道，你看到车头挂着纸灯笼的单车经过，路过榕园广场时嘻嘻闹闹的欢笑声，突然觉得刺骨般的落寞。雾气很重，月亮很朦胧。如若年华暧昧模糊的光影。

    青春抓在手里，却从指间滑落。从你开始自问做得对不对，做得值不值得开始，一切就已丧失了原有的意义。奋不顾身的勇，横亘在少年轻狂单薄的眼神里，早已隔得太远。

    那天我问妆妆，我是不是错了，妆妆只是说，你幸福就好。

    一场戏，演得太久，才刚入戏便已厌倦。青春的筹码，愈来愈少。是不是已经不能用到玩这个字眼。没人和我说抱歉。没人教我回去的法术。

                                          既然你我都已在局中，互助互爱好不好。

                                            其实我也不敢。于是被迫接受长大了。

     用飞蛾扑火的方式
     做一个快乐的傻子
     一辈子就只此一次
     接近于完美的奢侈

     我们多相似
     爱上了就不容一点瑕疵，怎能浅尝即止

     像所有平凡的女子
     也有多少心事不欲人知，冷暖自己知

     不用知道你叫什么名字
     现在生活在哪个城市，为爱陷落的城池

     对抗现实想要把日子都过成诗
     我们偶尔矜持，偶尔放肆

     不用知道你叫什么名字
     人海之中却似曾相识，有没有爱你的男子

     爱和被爱都是上天给予的恩赐
     我们可以慷慨，可以自私

     你叫什么名字
     什么名字

                                     我们都很相似。听着这首歌忽然就安静下来。

       世间万物，双生双化。明艳冷漠，方幻化而一。

    隐忍与暴怒，谦逊与尖锐，单纯与复杂。无人能相互看透。那么便无人能真正相互靠近。

    人是繁复的个体。彼此吸引而又彼此排斥。彼此牵连而又彼此伤害。

    你说我是惯于沉默而容易受伤，或许那只是我释放的一种方式。我不擅长流露真正的感情，于是表情便总是冷漠。

    如果每个人都是生活的表演者，或许我的妆容太单一。缺乏令人惊艳的表情与对白。

    我不是百折不挠的人。我只是善于逃避，宁愿容忍的人。

    只是或许我根本不在意。有些东西，旁观者看的重的，我则未必。

    毕竟我所执著的，一直都在。

    开学去找你好不好。有很多话想说。有时候甚至觉得自己如同受尽委屈的孩童，等一场喧闹。

    情绪化根植于心。原谅我不曾理智。

    了解到更多的事实之后，很难过。做了一些事情，让自己心里好受一些。

    人终归还是自私的。善恶只是这剧情的需要。更多时候我们愿意充当观众。不需参与。

    学会长时间的自省。间隙抚触斑驳的影，旧时光的痣。

    平和，大气。终究不够。长久的内心困顿。

    人的希冀总是太多而繁重。有时候甚至莫名执拗于某些不可逆转的过去，你的脾性如同某种暴烈的兽。屠杀撕咬幸福。某种膨胀的欲望指示你不能够停下来。过后你又陷入深深的自责。周而复始，没有出路。感情世界里的傻孩子，谁人懂得过。

    归零复始，摒弃一早已决负的过去。只因你我早已惊心动魄。

    如履薄冰般的起点。无法调和的蓝颜色。

    如同侠客小说的暮。情爱，功名，追逐，消匿于残阳剑末。

    而蓝只是背景。

    我透过玻璃观察他们。穿粉色情侣衫的一对，时尚妖娆的小女生高大个子的年轻男孩，在思乐冰前饶有兴致看了很久却始终犹豫离去的中年夫妻，还有很多很多，过往的男人女人们，独属于他们的爱情故事。容我稍稍并无恶意的窥探。

    看到穿着净色T恤和仔裤的男生。背着巨大的行囊，手里拿着单反，脸上有着慵懒却略带桀骜的神情。身上洋溢年轻的气息。喝一杯果汁，随手翻看旅行的杂志，然后离开。以行者的让人着迷的姿态。

    身边走过孩子般稚气神态的穿着校服的高中生情侣，干净的笑靥在那一刻几乎照亮了我一段时间以来持续灰暗的内心。

    从未如此渴望光明。从未如此感叹白驹过隙般的岁月而逝。开始成长以后逐渐混沌盲目的内心，往往会在某个瞬间被某种强大的情感环境所激发，突然就会被击倒。就如那个昏重醒过来的早晨，猛然被迫般地接受你们的即将分别，面对留言的信纸一向善于文字表达的我竟然茫茫然没有言语。下笔的时候手竟然会颤抖，那些玩笑字语的背后，藏匿了多少某种难以名状的情感。你们会懂得么。或许我该学着接受了。

    “Kiki,你真的要出国了么？我今天听到的时候忽然觉得很舍不得，很难受……”

    “呵呵，我还没想好呢，可能不会吧，我还没决定的。”

    “嗯，如果真的有那么一天，你和小欣都走了，我想下个学期我会很不习惯的。”

     ……

    然后转眼就到了道别的日子。是不是还是不太能接受变化。总是会想起那个你神奇地带我绕最近的路穿过东门繁复街道的夏天。总是会想起军训时我们挤眉弄眼相互嬉笑的样子。

    两年我离别高中的日子。人变了多少，心老了多少。想要装作孩子的多少。青春如同每日服用小剂量的药物，年岁过后方显突兀的痕迹。落寞在每一个不自觉的举手投足之间。回忆瞬间上演。

    那时我站在珠海校区贴满回迁晚会海报的公布墙前，默哀转瞬即逝的时光，人物，情节。

    发现自己越来越难心平气和地静下来了。成人世界里的故事，无趣且乏味。长大了的孩子们每每错愕在那个必经的十字路口上。然而小的时候我们又是那么的渴望成长，渴望那瞬间仿佛开天辟地的力量。

    我用尽了两年的时间去领会爱，生活，生命的得到与代价。眼泪交织在欢笑里。

    有很多的人在彼此生命中扮演着重要的角色，太多的牵连缠绕其中。有很多想要做一辈子朋友的你们。有很多人和事我都想要珍惜。开始懂了。

    古镇的街道，下过雨后。空气里夹杂湿润略微温热的水汽。仿佛能听到某种萦绕的音韵，旋转在耳边。当地人摆着朴实的摊档，卖着简单古朴的手工艺品。游人的步履也不匆忙，静心融入这柔和悠远的背景。你拉着我走过每一寸的石板路，时而对话时而静默时而歌唱。傍晚的时候沱江边上，风吹软了人的心。一对对的恋人手拉手走过石礅桥，那一刹那，爱情也许太过美奂而不真实。

    夜深人静的时候我们流荡在空空的街道上。繁盛过后一片寂寥却凝持了淡淡的魅惑与些许的放浪。那时的你会说很多的话，而我只是细细地倾听。一切自然得犹如那只漂流而下的花灯，静静绽放在彼此的心间。穿堂弄巷的爱情故事，渴望长久简单却深刻的延续。

    坐车的时候身体的不适愈发明显，单薄的体质终究是经不起颠簸的。或许流浪该是梦想，安定却是所要追寻并好好珍爱的最终归宿。目的地不是最重要的，重要的也许是身边的人。安稳地相依相靠，心境也会逐渐变得柔软而透明。

    还是会想起一年前独自一人提早回到宿舍，整夜整夜不愿睡去，执拗地坐在电脑前看电影的情景。看《The Godfather》I II III 的景象还是时常会出现在某个寂寞的午后。 Marlon Brando低沉带着浓重嘶哑嗓音的对白，陈旧颜色的旧日美国剧作的影像，Al Pacino冷漠英俊的侧脸，以及千丝万缕般难以理清的爱与恨，生命与生活的感知在电影无尽的幻想中得以永生。无可比拟的强大吸引力。空泛的心灵伤痛于这剧情中，却又似因这虚幻的美好图景而得以自疗。

    角落里的人群，是因爱上电影而寂寞，抑或因为寂寞而爱上了电影？

    《Big Fish》中那个穷尽一生编织传奇故事驱散生活平淡乏味的奇异老人，最终成了儿子陈述的完美故事的主角，爱的理解与真谛因这童话而绽放出光彩。片尾的时候流下眼泪，却满心的欢喜。喜欢对着所深爱的人复述这所有的故事情节，太过美好。

    我会牵着你的手，那么自然而不扭捏。长大了的时候从来没有牵过女子的手，同性之间的触碰有时更加微妙而不能接受。但却能够如此心安理得的拉起你的手，欢笑着走过很多的路。我们甚至还会计划将来，害怕失去联系，害怕会被彼此忘记。两个女人之间纯真而不造作的情谊，给予了太多的爱护和细腻。

    夏日的午间你搭着我在校园中穿行的画面，我在唱永远不会结尾的《甜蜜蜜》。我们把酸奶打翻在图书馆放映室里，最后矛盾而不知所措地离开。

    你给了我太多安然的力量。

    最近的Duras的《无耻之徒》，依旧是能够直抵内心深处强烈而惊艳的大段人物心理描写，令人着迷。

    回北中的8路车依旧没有变。校门口周围熟悉的道路和店铺，随之铺天盖地而来的记忆片断。很多的东西原来我一点都没有忘，只是长时间的被封锁了。

    离题远了。思绪散乱不得一。始终还是太青涩。

     戏分轻重，不得而知。谁人而知。

    洗净身体和头发。算不算是一个仪式。

    事情得到平息。感谢，愧疚，自责。种种的情绪逼迫在胸腔里，汹涌却不得出。犹如这一个月来积聚的咸味液体，倒流进身体里。会不会溢进血管而中毒。

    突然被迅速拉扯着成长。代价惨痛到来不及惜别和悼念。却只在某一个夜晚霎那间发觉自己的伤痛。本不是理性的人，向来固执地忠贞于自身感性与理想主义情结到无以复加的地步。却终究是生活在现实之中的。

    固守清净，却无力。

    绿色花，绽放在梦里。世俗却狠狠地赐予触目惊心的伤迹。徒留血色斑痂。

    曾经我一度以为无法坦然面对。那些人和事。情绪激烈，黯然逃离。

    这肮脏的故事离我远一点。

    原来长大真的可以是一夜的事。

    一直到真正说服自己去面对。心平气和的过路人。按下删除键，荒诞的青春散场。看客，演员，匆匆离去，生活继续。

    无所谓对错，只所谓善恶。怀揣光明向善的心，至少我很勇敢我很坦荡。就做一回年少轻狂的舞者，如何。

    却终究是热爱安静的人。朋友、爱人、亲人、言语、文字，巨大的支撑与力量。刻于掌心细腻的纹路，刺入疲惫灵魂的深处，安然的力量。终于放下，所有愤恨，不满，仇怒。清根净底般地，终能释放自己。

    清晨醒来的时候，却突然想到你们的离别。很难受，哽滞在昏重的思绪里。两年的日子过得飞奔而快。年月的作用无时无刻不在擅自地指手画脚。来不及接受，却已要挥手而别。

    保存好回忆，微笑地看着你们的离开。我不善表达。却会时常于心中想念。

    会再见的，拥抱缅怀。

    珍重。

   　一直以来的混沌与浮躁，于是一直没有去看。该是安静下来的时候了。《素年锦时》。阅读也许是一种最好的疗伤与生活态度。

　　很喜欢的《二三事》。静默的文字与终归平淡真实的结局。

　　为之落泪的一段话，共勉。

　　“这世间男子非常多。多得走在街上伸手就可以触及。随时可以相拥相抱，度过漫漫长夜。但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉得是幸福的人，又会有几个。”——安　《二三事》

　　喜欢你所留下的一句话，用作结尾：

　　爱是一种信仰。

                                                                        ——圣经《传道书》

     暴雨接着便是晒得人发晕的刺眼日光。妆妆和我天天在图书馆的路上，我坐在单车后面把伞撑得很低。逆着阳光肆意的方向。然后我们用手机一路放歌，自我欢快的韵律。完完全全不理会路人奇异的目光，但如果你善意地望着我，我会对你微笑。一直很担心妆妆会很累，这是一个爱我对我好的女子。

    午后的时候我们会特意绕远路。天很篮风飘散海水的气味。那个时候我爱放陈绮贞的歌。慵懒的声线，旋转旋转再旋转。妆妆突然说很想就这样一直骑，一直没有尽头，永远不要到达。我在那一霎那几乎要留下泪来。很多年以后我们该以怎样的姿态来回忆这一切。

    晚上回宿舍的时候，我抬头看天上的星星，歌声穿绕。妆妆也抬起头，车子便摇摇晃晃起来。我坐在后面咯咯地笑。身子东倒西歪的，年少的轻狂浪漫，很想就这样，一直下去。

    没有胃口，喝很多的水和饮料。声音会因太多的语言而沙哑。打电话给你的次数少了，因为有很多的事情要做。但时间依旧很长，我会很舍不得挂上电话，一直怀疑自己有某种程度上的恋母情节。你依旧是想要用简单的快乐感染我，我依旧是那么偏执暴戾硬生生不知控制。但结束的时候总是好的。你会告诉我你爱我，我会告诉你我想你了。你明白我只是无处发泄心中积聚的情感。那么热烈固执的孩子。你一直都在，安抚我的悲伤。容纳我的尖锐。

    还有不到十天我就回家去了，你兴奋得不得了。

    日出的时候天空似流沙画。海水泛出奇异的波光。颜色的变幻仿佛某种看似不着痕迹的抽离，却又格外缱绻绵延。若情。

     墨黑，浅蓝，柔粉，金黄。漂寻在记忆深处。没有言语。却也许毕生难以抹去。

     6.22，夏至。北回归线以北，白昼最长，黑夜最短。

     那就愿一切犹如这绽放而来的日。

     我的建议、我的小心眼、我的幻想、我的孩子气。

     其实每个人都会有自己想要追寻的理想和生活。很多的时候我们往往过于执着，然而最终幸福多少。

     白日做梦。未尝不是一种快乐。

                                                绿光在哪里。   

    这个季节是多变的。阳光雨水的交接竟是那么的迅速，或许会让人有些措手不及，但是却往往散发出某种暧昧的气息。迷幻起来。有时候甚至会一个人对着雨水发呆，情绪就会莫明的低落。很容易独自被环境影响的人，只是那种不包含任何人的环境。会在那时出现幻觉，心生绝望。这或许是一个自身悲观心绪的极端表现。软弱粘稠的，如同这个季节里断续的湿热。

    到图书馆翻看有关足迹的杂志，歆羡地尾随在那些自由的灵魂后面，看一看世界的美。我还有很多很多的责任和该做的事情，但，请等一等我，终有一天，我将和你们一同出走，漂游在世界的每一处尽头。这是一个隐蔽的梦想，成为我格外奢华的寄托。

    许许多多的照片是有关花的，那些妖艳多姿的主角，婀娜地摇曳在光洁的纸面上，轻易就能俘获你的心。春季延续下来的美丽，在与夏季交替时得以最灿烂的绽放。柔弱而又充满力量的生命过程。被那份光彩深深感动。

    你看过满山遍野的花儿么。一直很想有一个人，带我去看一看。

    这段时间我成了一个听故事的人。很多很多的小细节吸引着我，那么的清新有趣，来自一个我不曾接触过的世界。你一直在说，我便一直在听。却有一天我要离开。你不解，我也不解。或许我只是一个好奇的孩子，在探访了一个未知而新奇的世界之后，感到了恐惧甚至厌倦，于是我就逃离。这是我一贯的招数，原谅我。

    《Before Sunset》里面男女主角有一段对话是关于人的本性的。很多人在相爱的时候都觉得自己或者对方能为了彼此而改变，曾经我也这样相信。可是人的本性是不会为了谁而改变的，那些与生俱来的纹路，铭刻在你的内心深处，无法改变。凭着一时的激情和热忱，的确可以掩埋一切，但随着时间的经过，所有的都淡去之后，迥异的性格会让彼此无所适从，甚至相互伤害。这便是爱情的痛苦。

    而我却是性情太过奇异的女子。

    刚烈，躁怒，决绝，诡异，阴郁。我受到它们长久的蛊惑，我无力改变，甚至无法自拔。对不起。

    我离开了。携带我骨子里不为人知的影子。

    被虚无缥缈的事物掩埋，对于喜欢幻想和相信偶然性的人来说，是一件很幸福的事情。

    我只是个懂得影像的人。在拍摄时，我试图发觉真实，把事情的外貌拍下来并放大；我努力探寻其背后的东西。除此之外我一生中再无所长。

                                         ——Antonioni在《Beyond the Clouds》中的开场白

    这是一段如此精彩的内心表白。深刻而不造作。是一个懂得以心灵去记录生活的人最动情的独白。在我眼里，懂得影像的人，拥有魔力。所有的点滴仿佛万花筒中彩色的碎片，而他们拥有一双灵巧转动的手，带给世人无穷的美妙幻象。那种渗透真实却又遥不可及的美感。根植在每一个热爱电影的成人或者孩童的梦境里。

    看过一段《Beyond the Clouds》写的很好的评论，想摘抄一段：

    “你看见过碧蓝天空中淡淡的云彩吗？它们无缘无故连接在一起，又在各种不知名的力量的作用下以各种可能的形式分散。如果云端上真的有人居住，而且还生活得幸福的话，那么他们注定是些喜欢幻想和相信偶然性的人；如果生活在现实中的人们正在经历着这样的事情，那么，当旁观者感到诗意的时候，深陷其中的人是痛苦还是快乐，我们很难说清楚。”

    或许我就是那种乐于居住在云彩上的人。却又滞固在现实的巨大力量中，便成了旁人眼中的风景，自身却往往疲惫不堪。

    居住在云彩上的人，这始终是个不灭的幻象。

    有时候会想要一个巨大的水缸，透明的，盛满洁净的液体。然后我以胚胎的姿势沉浸，闭目屏息。赤裸身体。不舒张，纯粹的扭曲。头发飘浮起来，散开如金色的藻类。

    就这样很多天很多天，把我藏在冰箱的后面，或者卧室的角落里。没有人发现。有一颗糜烂的植物，独自失去呼吸，然后死去。

    我知道，这样不好。但容许我表达。

    六一的时候有个男孩子生日，和他们一起吃饭。生日快乐。

    过了六一的时候去吃儿童餐，很纵容我的人，懂得我的人。在我很犹豫地站在一堆小女孩气的东西前面的时候，给予我温暖包容的笑意。谢谢。没有谁有义务要对你好。对我来说，所有的好都是恩赐。这是从小便懂得的道理。却要随着年岁的不断流逝才开始懂得珍惜。

    我始终是个顽固不化的宿命论者。你说这样是很不好的。

    可我还是坚持。我是会坚持很多偏激却自认为不可抛弃而深陷其中的东西。

    也许正是因为我的坚持，造就了彼此的殊途同归呢？

    Enya唱：Who knows，only time

    或许这才是最完满却残酷的结局。