最近好纠结，弄得自己快要崩溃，BBC也快要崩溃。美好的生活到来了，自己却那么焦虑啊。终于理清思路了，知道自己很没有安全感，但现在才知道是如此的没有安全感。其实现在想想，也不知道生活叫我到底受了什么伤，说不清道不明。真的跟心理学里的潜意识一样哦，已经深深刻在骨子里。比如说在同济里看到的生活现在还常常让我从噩梦里醒来，好可怕啊。如果总是把小时候的生活，成长的经历记在心里，以后怎么去生活呢？虽然总是很努力，试图去过自己像要的生活，做自己热爱的事情，但当真的大变故来临的时候，又觉得自己总是会在这个基础上安排自己的生活，就觉得自己有时候不是去生活，而是被生活。让我很受伤，也让BBC很受伤。更让我们以后的美好生活很受伤。

最近因为BBC的工作安定，是个好快乐的事情，而这个变动让我一直从婚姻、房子、孩子、工作变动、事业、人生等都思考过了，谈论到了，焦虑过了，也吵过架了。我所恐惧的事情太多了，太细致了。彻底吵过之后才澄清事实，其实那些没有那么可怕的。

宝贝对不起，是我自己不够勇敢。虽然我一直奋进在人生道路上，虽然我的目标一直是要和你一起过自己的生活，但也有迷茫和焦虑的时候。

看到你那么辛苦，自己真想飞奔而去，也顾不得自己的事业，自己的发展，顾不得那么多犹豫和思考了。我知道你在为我们的未来打拼，我知道只要我们真正在一起了，一切都会很美好的。

我只想对自己说“去爱生活吧，就像不曾受过伤一样”。这需要好大的力量啊！而你已经给了我足够的榜样。想起那句话：请记住，一定要让自己快乐！去爱，去相信，那些我们爱的人也会以同样的方式爱着我们。所以勇敢的去生活吧。更何况，BBC那么爱我。

   每个人的经历和人生造就了现在的自己吧，所以都会有不同的思维模式，虽然我们的愿望是一样的，我们的终点是一样的。

   在同学和同事的眼中，我是一个在现代社会中再也找不到的，和现在一般女生很不同类的人，他们说我不逛街、不买很贵的化妆品、还爱做家务、喜欢弹琴、工作学习都很努力、会生活、有理想有抱负，承担了经济上和精神上重大的压力，他们觉得我很不可思议，觉得BBC真是捡到块宝了。

   在同学和同事的眼中，BBC也是在这个世界上再也找不到的好男人，做家务、爱干净、尽全力为我打理好一切、细心、体贴、周到、吃苦耐劳、能力强、有责任心、有大男人气概、不吸烟喝酒赌博、有一颗平和的心，尽全力给我带来安全感和幸福感，对我无尽的好。真的是一个非常完美的人。

   我们两个都是一般人无法理解的另类，也都是一般人非常羡慕的一对，觉得在现实世界上很难再找到。

   可是为什么现在还是有这么多的问题啊！是不是因为太爱，而一个人太过于现实了，一个人太过与理想了？所以两个人都没有办法放轻松呢？

当你什么都没有的时候，我会等待，会努力，也知道你也一直在努力。所以我在我的世界过着我的生活，努力奋斗着；你在你的世界里过着你的生活，努力奋斗着，这些都是我们希望有一天能够更好的在一起。可是当你终于有能力开始你新的生活的时候，也请替我考虑下，让我有个调节、有个缓解、有个策略、有个桥梁在我们的生活中间过渡，不要无情的将我从我的世界突然拉入你的世界和我们的世界。

就好像当年我怎么都不敢走入社会，怎么都不愿意工作一样，但你并没有能力养我。而现在我做得得心应手了，开始有点成就了，开始找到自己的方向了，你又拉我走。不是我不愿意，不是我舍不得，我是真的想和你一起，但不是这样带着很多问题而在一起。

你叫我问问我周围的人，我的想法是否正确。我确实问了，百分之百的人的意见和我都是一样的。我并不是想拉同盟军，也并不是想证明我是对的，你是错的。因为世界是我们两个人的，我只在乎对我们两个人的意义，并不在乎他人的看法，哪怕全世界的人都认为男人没有一个好东西，我也认为你就是最好的那个。

我希望我能生完小孩再辞职，我不想冒那么大的风险，不想在一切都没有安排好的时候就辞职，也不想因为生小孩的事情打乱我以后的生活，也不想完全的依靠你，期间所有可能的问题我都跟你说明清楚了。

你可以说我很现实，但这些确实是以后需要面对的问题，为什么非要等问题来了再解决而不在之前预防呢？如果我真的是个现实的人的话，我就不会对你这么多年的等待，没有婚姻，没有房子，没有在一起，没有一切只有等待，我们学校有房有 车的女老师，每天打扮得花枝招展，家里有保姆的老师一大堆，我并没有要求你也给我这些，这也说明了我是个不俗的人，当别人都逛街、看电影、打扮的时候，我并没有追随，依然是弹琴和读书，依旧是守护我们美好的爱情，这也说明我们两就是一类人，我们所追求的生活也是一样的，也正是因为这样我们才可以在一起，正是因为这样我们才能有信念，才能有等待。

但再超脱的理想也离不开现实，你爱我，所以可以对我承担百分百的责任，承担一切的困难，但我也爱你，我不想因为我你会那么累，你去承担百分百。你说是怀孕了每天照顾我，我真的很相信，相信你每天辛苦上完班后会回来买菜、做饭洗衣服；但是我也爱你，我忍心么？如果你爱我，你也不忍心自己每天上班而把我孤苦伶仃一个人丢在家里，或者我真找到工作，你也不忍心让我挺着个大肚子奔波吧。

你知不知道养育一个小孩子的艰辛，我亲眼看到姐姐的小孩，这么寒冷的冬天，每天晚上我妈妈最少要起床4次，抱着他又哄又跳的，而我妈妈刚动完脑出血手术不久啊，这些都是迫不得已。而我姐姐，起床更不止4次，这么冷的冬天常常半夜像个雕塑一样抱着孩子一坐就是几个小时。每天早上家里几个人都要忙到11点才开始吃早饭；我亲眼看到涂常常几天几天的请假，因为小孩子生病或者哭闹，常常整夜整夜的不睡觉，第二天又来上班；我亲眼看到曾刚生了小孩，没有老人帮忙，自己一个人带，每天顾不得自己，忙得焦头烂额，痛苦流涕，现在闹得要和老公分开，搬出来住要我帮忙找房子；我亲眼看到另一个同事，生了孩子，婆婆说是来照顾，可是自己作月子还得下床做饭、洗衣伺候婆婆…………我看到了太多太多。我知道这些事情不会发生在我身上，因为即使真的发生了你也会替我承担全部，你会尽全部的爱来保护我。但是如果你承担了这些，你有时间和精力去做其他事情去工作吗？如果你这样我怎么敢依靠你呢?你做好自己的事情才能让我们都安心都做好自己的事情啊。

我现在也不谈怀孕的事，但是怀孕真的会影响到我工作的。人生的每个阶段都有每个阶段的主要事情，每个人也都有每个人的主要事情，每个人都要承担自己的责任，做好自己的事情，如果你每天在家照顾小孩而耽误工作那就爱我吗？而且，我也有我的事情，我需要过我自己的生活，过着我有条理的生活。

我不知道为什么你不同意我的建议。过年怀孕，3月开学，6月中旬我请18天婚假和5天病假，加上两个周末，共是27天，还有端午，过完暑假，8月底开学请产假，休到2月份开学。这样我们才能有更多的时间在一起，也可以更快的在一起。我不希望带着很多的问题到杭州去。

我害怕继续这样两地分居，也害怕即使在一起了仍有这么多的困难再让我们分开。

我知道你爱我，而且是很爱很爱。但并不是百分之百的爱我，什么都不给我，我就会和你在一起；也并不是百分之百的爱我，什么都给我，我就会和你在一起。

我不想因为你爱我，就让我变成一个可怜的人，变成一个只有你爱却一无所有的人。你的爱让我感觉到我在一点点失去现在的自我，也在一点失去将来的自我。

你一怒之下说要回武汉工作，这是理智的吗？如果是这样又何必当初5年的煎熬？这样的煎熬不是为了让我们能更好的在一起吗？难道我带着这么多的问题和情绪就可以到杭州和你过得更好吗？

你在奋斗，我也在奋斗。我不需要你承担所有的东西，那样只会给我更多的不安全感，让我更加的不幸福。爱我并不是让我除了你外失去所有，爱我也并不是你自己承担所有让我完全依靠。并不是你给我一切我就有安全感的，并不是你百分百爱我我就一定幸福的。你这样爱我让我对未来感到一点安全感都没有，让我充满了迷茫和恐惧。

   你必须知道，我是一个非常非常没有安全感的人！

   我总是跟你说，我想过上轻松的日子，想有一天不用去上班，想有一天我的生活只有逛街、钢琴和旅游。但是请你不要认为我想过上享受富贵的日子。

我就是一个操心、担忧的命，这辈子不知道哪一天才能够享上福。你就是现在给我个一百万，我也仍然会担忧和操心，过不上我的好日子。

小时候的记忆中没有留下哪怕一点点的快乐，读书的时候只记得每天自己都在拼命的努力和不停的生病。大学的时候，我不得不奔波去争取我的生活费用。在寒冬腊月的深夜走半个多小时的无人小巷去家教，然后晚上11点孤独的回来；在40度高温的酷暑的武汉坐中午一点多的拥挤的小巴去工作，在烈日下暴晒。在暑假一层楼都没有人的象蒸笼一样的顶楼破烂的寝室煎熬，而厕所却在很远很远。 

等我走上工作岗位，就不停的去还那些所谓的债务。应付那些他们认为的我们应该弥补他们的和他们所谓的我们应该承担的。

当你走上工作岗位的时候我都已经工作三年半了；当我认为可以和你一起享受快乐青春的时候你却两年半的时间不在我身边；当你能娶我的时候我都已经是大龄女青年了；当我有机会可以享受所谓的一点轻松和幸福的时候可能就要拼命养孩子了。而我的父母，不仅帮他们还清了债务，他们还成天这里不舒服、那里生病了。我自己都不知道这辈子哪天才能享福。难道我嘴巴上过过瘾都不行么。

这样的从小到大的生活已经让我刻骨铭心，已经让我喜欢操心、担忧的的思维和形成的人生观深入骨髓。说了，就是你给我个一百万我也做不到我真正的享福。就好象乞丐说他如果当了皇帝他就去买个金碗讨饭一样，他根本不知道真正的皇帝过的是怎么样的生活。他的乞丐生活已经让他就是一个乞丐，最多也就是个皇帝乞丐，改变不了的。

心理医生都说了，挑食的人其实并不是挑食物，而是因为他没有安全感。所以当我真正看到这句话的时候我才明白了为什么每次吃饭我都会挑出一大堆的菜放到桌上，另我的同事惊讶不已。并不是因为不好吃，只是我自己觉得那些不能吃。

我成天都在担忧、都在操心。那是因为我还想要明天，我对以后还有希望和憧憬，但同样也让我恐惧。但我会认认真真的去准备，去努力。所以才会每天去操心、每天去计算、每天去积累。

我自己的每一点幸福、每一滴快乐、每一分钱都是我自己辛辛苦苦争取来的，如果我不去争，我就什么都没有。我争取得多了，我就过得好点，争取得少了，就过得差点。我也不会想从别人那里得到一分一厘。

就好象大学的时候学校扣发了我的奖学金，我在没有任何沟通、协商的情况下就一个电话打到了院长那里。因为我真的很需要钱，我必须去争取。

我就是这样一个缺乏安全感的人，在遇到你和你的父母之前，我的心中只有我自己。我常常把自己包裹得严严实实，因为我不信任任何人，我也害怕任何人伤害我。所以我也不在乎任何人。所以有两次在晚上10点多我把姐姐赶出我的家门。因为她的言语伤到了我。而我保护自己的唯一方式就是逃避和反击。而这样其实更深的伤害了我自己。

以至于每次我都要用吵架来确定你是否还一如既往的爱着我，虽然我明明知道。就好象我知道世界上没有鬼一样，可是我依然会害怕，不敢呆在客厅一到晚上就把自己锁在房间里；突然的停电会让我害怕得躲在角落里哭。我的心灵一直都是孤单和害怕的。

我心理上充满了对这个世界的恐惧，因为从来没有人给过我安全；充满了对未来的担忧，因为从来没有人给过我未来的承诺，而我也并不相信。而这一切，都必须让我自己克服，自己努力，因为我不想抱希望在任何人身上，因为我不相信任何一个人任何一件事。所以我会操心会担忧。

我活着不轻松，哪怕一点小事情都足以让我杞人忧天，让我失望难过。就好象有时候和你吵架并不是因为我和你之间有问题，而是某些问题不是主观上而是客观上影响了我。

可我并不是一个贪图富贵的人，如果是这样，我早就从本质上变坏了，或者至少早就离开你了。这么多年的经历和形成的思维早就让我知道，只有踏踏实实才能够给我那么一点点安全感。所以我就努力去争自己的一分一毫，我的每一分都花在刀刃上。

有一次和你妈打电话，我跟她说你每天晚上10点多才出实验室，然后骑很远的车回寝室，这让我很担心。可是你妈说不要紧的，你自己会注意的，她说她从来不担心你这些问题。是的，那是她对你完全的放心和信任。可是我做不到，所以我总是跟你说骑车走路要走在你们同学中间；以前每次考试前都不停的提醒你这个带了没，那个带了没；每次上火车都不厌其烦的一遍又一遍强调小心手机、钱包。虽然我是相信你，可是我还是担心。我这一辈子就是个操心的命。

而这些在我的工作中看得更加透彻。所有的事情我都要亲力亲为，都要亲自把关。我不放心任何人，对任何人的任何事情都要过问一下。而我的领导，对于我在全院组织的培训会议、对于我下达给每个系部的通知、对于我对省教育厅的工作从来都不闻不问。这些都让我惊讶不已，而他却很认真的听取反馈意见和我在这些工作中遇到的困难。说明他足够的关心工作可是却放手让我们去做。

这就是他做为领导最大的闪光点，也是我很佩服也必须学习的地方。如果我不改正我的习惯，我只会把自己累死。

我想和你一起好好的过日子，其实我所承担的是和你一样的责任和压力。当你有压力的时候我是不可能放弃工作过上我所谓的享福的日子的。你给钱我去逛街、旅游我还并不安心，我就是这个操心的命，我不可能做到吃上顿不管下顿有没有。也许我这个操心给了我更多原本没有的压力，而这些不存在的压力却又转移到了你的身上。

你必须知道，我是一个非常非常没有安全感的人。我担心一切，不放心一切。所以你必须给我200%的爱才能够让我感觉到100%。这是你我认识9年，相处3年多而你仍然不了解我的地方。所以请你必须了解和体谅我。

而在短短几年相处中，你的父母给了我很多的幸福和安全。他们说的话都能让我宽心、让我不在那么担忧，他们给予了我我一辈子最多的安心。可最大的缺憾是你并不在我身边。我并不需要金钱和房子，我只需要你给我那么一点点的安全感，让我不要再担心和恐惧。

我知道你突然间很恐惧，很害怕，因为你一直是个很没有安全感的人。

我也知道你是因为爱他，想要和他一起过着自己想要的生活，憧憬的生活，才会有这么多思考和顾虑。

但是，我希望你能爱护自己，能快点好起来，能开心起来、快乐起来，就像以前一样。

所以有些东西，你一定要知道。

你很优秀，很坚强，有很多梦想，也为之奋斗，你面对了人生的很多问题，也战胜了很多困难。

我知道你常常会比较，但是这些并不是攀比，不是为了得到什么，不是为了证明自己比别人差，只是那些真的是你想要的。因为你并不是一个利用别人的价值观去评判自己的人，你很独立，很有主见，很有思想，你知道自己是什么样的人，知道自己真正想要的是什么，正如你不买电脑、不买电视、不买空调，却会为自己买钢琴一样。

我知道你常常会有计划的生活，理性的生活，因为这些计划和理性帮助了你很多，给了你足够的安全感，帮你战胜困难，让你的生活有条有理，也让你获得了很多的成功。

我知道你很没有安全感，就好像别的孩子很大了没有钱还可以找家里要，但是如果你没有钱，不仅家里没有，还要时常预防家里找你要，时常预防各种各样意想不到的事情。没有人保护你，没有人在你身边照顾你，还时常会像个强者一样到处奔波处理各种本不该承受的事。

因为从小到大的一切都要自己努力，所以抓到了就不敢放手。

所以当你发现你得到的却要放弃时，发现未来却不在自己的掌握之中是，会很恐惧。

你是不是对自己要求太高，才会这样；为他人考虑太多，才会这样。能不能不要想太多，能不能不要要求太多。

我知道你一定会说，正是这样才成就了今天的我。如果我不这样，我就不是我了。

但是，每个人一生中都有很多问题，不可能每个都有完美的结局。不要把自己弄得太累。

虽然现在，你很困惑，很恐惧，但不管是焦虑、抑郁还是恐惧，你都要爱自己。

我知道你是一直憧憬着未来的生活，因为这么多年的煎熬你都忍受了；

我知道你是想要和BBC一起到过着幸福的生活，因为这么多年你也在朝着这个方向努力；

我知道你是敢于变动的，因为这么多年你有能力面对很多的困难，应对很多的压力；

我知道你是敢于为这一切付出代价的，我知道你对未来也充满了期待和憧憬，我也知道你是相信未来一定是美好的，幸福的，我知道你是敢于走出这一步的，但只是不想变动太大，只是想有自己的一点点控制力。

我觉得你没有必要这么纠结，这么折磨自己，这么为难自己。想到什么就做什么吧，生命之有一次，不要浪费；生命都很宝贵，不要折磨自己；你已经承受得太多，没有必要再让自己经受这么多。记住那句话：“既然上天给了你那么多苦难，就不要再自己给自己折磨了，就更应该开开心心的生活”

我相信你一定能克服的，勇敢的踏出去。

因为这一切的美好你都值得拥有。

所以，你一定要快乐；

所以你一定要相信不管你怎么样了，那个爱着你的人永远都是一如既往的爱着你的；

所以你一定要相信，上天是公平的，会善待你的。

所以你一定会幸福，未来一定会很美好、很灿烂的。

一直以来，心情好时和心情不好时都会弹琴，有时候很用心的练习、有时候很专心的享受。我喜欢弹优美曲子的时候自己的那种优雅，喜欢在此时体现一种高贵。但这些都是在弹琴的过程之中，并没有专心的享受曲子，专心的在旁观者的位子。

前两天才知道钢琴可以录音，真是一个重大发现。我每弹一首曲子都可以边弹边录，录完之后就可以安心的、静静的听着自己弹的曲子。这才发现有些问题啊：弹的时候只注重弹，注重这个过程，但从来不知道旁观者的感受；有时候有节奏和轻重问题。这些都是以前没有发现的啊。于是一遍遍的听，一遍遍的调整，效果就好多了。再听的时候就好像听着别人的曲子，也好像在听MP3一样。这种感觉真是好好啊。

记得第一次坐在琴行的黑色三角钢琴上弹时，看着黑色透亮的钢琴中倒映着自己的手指，突然有很多心动。呵呵。

写偏题拉！

弹的时候沉浸在曲子中的感觉和单独听的时候的感觉很不一样：

1、发现有一些问题，节奏和轻重，以前BBC提醒过我，可我不认同也不开心，并没有意识到真的是这样。这样可以促使我有很多进步。

2、调整之后再听感觉真好，就象再听原版的，象听MP3，发现很好听，就有很多的激动和骄傲。

3、边听边弹和专心的听有很大的差异。各有不同的体验。

这才觉得，旁观者和当局者对同一事情的体验真的好不一样啊，发现问题也

发现惊喜。心理学里有“角色扮演”看来真的是一种很有效的方法哦！

示弱求存是一种智慧，我非常赞同第二种植物的做法。但是如果单就“示弱求存”这个观念的话，我并不赞同，而且有很大的意见，我觉得运用这个智慧的前提是得看你有没有努力和奋斗。

可能是自己本身就是个弱者，一直过着很艰苦的生活（这几年、还债务、还学费、又读了研究生、妈妈又脑出血动手术，承接着压力的工作，还要边读书，男友又两地分居，不管物质上还是精神上都是巨大的压力）。也养成了很多节俭等的习惯，对自己非常吝啬，工作第四年了，没有电脑、没有空调、没有电视、没有洗衣机、没有取暖设备，严寒酷暑就这样度过，除了一个烧水的壶没有任何电器。（除了自己最热爱、自己的梦想，为自己买了个数码钢琴；还有就是自己真的非常喜欢旅游。我觉得就是应该“读万卷书、行万里路”）现在觉得自己真的是太对不起自己了（所以前几天又去买了个取暖设备）。不是自己没有钱买，是自己舍不得买，总觉得忍忍熬过去就好了。这么多年，一直很努力，努力工作、学习、生活，家庭生活和感情生活都经历很多磨难，不管是经济上还是精神上都付出很多。在我周围，我也看到很多这样的人，我很喜欢他们，他们独立、坚强、进取、向上。所以我觉得一个人的生存就应该是这样，如果你是个弱者，你就应该很努力。

这些坚强的弱者，可能付出了12分的努力，得到了8分的回报。可是并没有人理解这些坚强的弱者，大家看到的都是这8分的成功。

而一些真正的弱者，他们值得人同情，他们只付出了1分的努力，但是拥有3分的回报。所以比起那些付出12分得到8分的人得到的要少。他们并不努力、不付出、不艰苦、不辛劳，因为他们只有3分，所以他们反而成了弱势群体，值得别人同情，需要那付出12分得到8分的人给与他们帮助。

但周围的人却并不这样认为，他们看不到真相。这样的情况太多太多。所以有时候觉得好委屈，好难受。我不想举自己的例子，说下我姐姐吧，她很辛苦、带着很多的课、每年要付出辛劳的努力，还要挺着大肚子给学生上课，过年时买了个几百块的衣服，遭来了他家嫂子的极大嫉妒，因为他嫂子很长时间没有买新衣服，也没有买这么贵的衣服了。所以家里人都觉得是我姐姐不对。可是那个嫂子，平时不上班、不做事、没有付出也没有辛劳，没有压力也没有困扰。她有什么资格嫉妒？

我看到了太多太多。之前也看过一篇文章，真是感触太深了。而且觉得自己的生活和里面描述的好像啊。就是一个儿子和媳妇，在大城市了，拿着让人敬畏的高收入，让在家里的女儿和女婿包括父母很羡慕。但是在家里的女儿和女婿从来都不怎么用功，不怎么努力，也没怎么工作，很多时候靠着父母，过着很安逸的生活，也没有很多的开销。可是父母却认为，儿子媳妇工资高，在外面那么光鲜，觉得在家里的女儿和女婿才可怜，所以他们就应该贴家里、照顾下女儿和女婿。可是他们并不知道，这么多年努力的艰辛才换来现在的高收入、也并没有看到在大城市里的压力和艰难；看不到我们的加班加点、看不到我们复杂的人及关系、看不到重重的工作压力，看不到我们的精神崩溃。工资虽高、但扣除税收、福利待遇、房租、水电公交、电话等等一切费用，基本所剩无几，买不起空调、电视，严寒酷暑、天天煎熬。还有更多的是精神上，工作上的压力，而且不知道何年才能买到一个房子有个窝。当时看到这篇文章，自己都要哭了，感觉就跟自己一摸一样。

有些人可能说，是不是自己追求太高，既然羡慕小地方的安居乐业，为什么要到大城市受这种苦？我难受到不是生活有多苦，而是觉得这些亲人们为什么要误解我们这些人。其次，我们能够坚持读这么多书、也是我们的价值取向，这种价值取向也注定了我们能够承受很多的困难，如到大城市找工作，承受各种经济上和精神上的压力（那些从小不努力的人也决定了他们的价值取向，他们不愿承受压力也没有那种能力，更没有那种追求）。而且我们都是有追求的，有梦想的，这些都促使我们能战胜困难。可是我们不愿意被误解，不愿意照顾那些不努力而导致的弱者，那些没有什么压力，过着有空调、有电视、有温暖的房子、有家人在旁边、有人洗衣做饭的弱者。那是对我们奋斗的侮辱。

我们也可以示弱啊，可是我们示弱换来的结果是更多的不解甚至误解，因为他们看不到真相，看不到离他们很远的人多的什么样的生活，我们口说的示弱只会换来更恶劣的结果，甚至让他们认为“你们已经得到那么多了，还示弱，是什么意思？”。他们只会心疼那些在他们身边的人，一点微妙的不舒服都可以遭来巨大的同情。而我们在外面的崩溃却是他们无法理解的。

所以我告诉那些坚强的弱者们，长期以来在艰苦环境中培养的优良作风也不要太优良了，不要对自己太苛刻了，现在情况好转，就应该善待自己，别人不理解你，甚至还会误解你，所以自己要学会心疼自己。

整个一天我都带着他四处打印材料，准备着，奔跑着。而整个大赛，花了4个多月的筹备、宣传、初赛、复赛和各种指导等，耗资巨大、牵涉了很多的老师学生，花费了我很多的心血、时间和精力，为了这个都不知道多少次加班到晚上10点多。真的希望我们能够进入国家赛。虽然一个省只选2个，全国只有80个人，但是我们还是尽最大的努力。

虽然发挥有欠缺，虽然没有进入国家赛，最后获得了1000元的优胜奖，但是我们依然开心和骄傲。

比赛的地点是湖工大，这个我再熟悉不过的地方。很久都没有来了啊。下午吃饭后，我们出去散步，和我的三个学生，其中一个选手和两个记者。

从大学生活动中心出来，我们沿着体育馆的路走，旁边是一篮球场，呵呵，以前BBC和不认识的人在这里打过球，哈哈，他们学校蛮会利用资源的，广告贴在了篮球板上。

体育馆以前和BBC一起进来看过两个学校的篮球比赛，很壮观，好像是CUBA吧。而且刚路过的时候也看见里面贴着CUBA的宣传，以前还在体育馆门口看到他们学校的学生练体操，应该是拉拉队的吧。

从操场横穿而过，到另一个门。这个操场以前暑假我们晚上的时候常常来休息，看着别人踢足球，操场上的篮球场BBC经常和同学们在这里打篮球，我则在一边看。这里时常有走过检空瓶的人们。

从操场的门出来，是几个宿舍楼吧，那两条路上晚上有很多学生的地摊，他毕业的时候我们也曾经在那里卖过书。然后旁边是个店子，BBC最爱喝那里的酸梅汤，就是那种整个冰柜里都是酸梅汤，我以前还常常跟他说叫他不要喝，因为可能还没有卖完就有新的汤倒进去，这样可能里面永远有很久很久以前的汤。直到他去杭州的前一天晚上还在那里喝。

然后我告诉学生这条路可以到堕落街，那条路也可以到堕落街。走着走着，我就告诉学生这栋楼是新修的，那栋楼也是新修的，然后那前面有个门，出去之后是什么。学生们好开心，看来我带的学生真的都很不错呵呵。还是第一次带着三个大男生在晚上的校园里这么放松的走着（因为下午我们的选手已经比赛过了），虽然这么多年一直么有离开过校园，一直从学生到当上学生的老师，一直从这个美丽的校园住到那个美丽的校园，但是好几年也没有这样的晚上和同学或着BBC或者其他人在迷人的夜晚散步，闲聊了，旁边还不是走过其他的同学们，路边常常有一小堆一小堆的学生聚集着，突然觉得好幸福哦。好怀恋学生时代的生活，好怀恋BBC一起住在学校的生活。

后来我们从2栋（似乎是2栋）侧面走过，BBC暑假在那里复习考研，因为那里的教室有空调。

在继续走，应该可是算是主路的一条侧路，旁边是树林子，这条路每天我上下班的时候BBC会骑着车带我路过。然后是图书馆，前面有水池。

其实学校依旧是那么破，可是就是有不同的感情。依然是熟悉的地方，依然是熟悉的场景，依然是熟悉的晚上，依然是熟悉的路，突然有好多美好的回忆。

昨天很重要的一天，很多的事情。早上领导电话告诉我教育厅打几个电话找我，为什么不接电话。大惊失色中翻包倒柜，才意识到难道是手机没有带？

繁忙的一天，重要的工作，好多的院校朋友和领导。可惜啊，有时候只能借别人的电话。

晚上回到家，在桌上找电话，没有，才发现电话掉在离桌子30公分远的地上。我的天，那个桌子有近一米高，肯定也不是垂直掉下来的，也许是拿包的时候拖下来的。真可怜啊，真心疼。一看有十个未接来电，我的电话就在这冰冷的地面上不停的震动了十次啊（调的是震动）

回想起这3年电话的遭遇：

最开始心疼是，一次我和BBC吵架，于是和我妈电话，哭着哭着，愤怒之中一下子把电话砸到了地上，那个愤怒外加心痛啊，当时电话在地上还不停的传出我妈的声音。

一次，   我买了一大堆菜回来，因为太多太重，一手还拿着电话，就一起直接放在厨房

的灶台上。后来整理菜的时候忘记电话在灶台上，一下子被菜拖了下来，电话从一米多高的灶台上摔下来。

一次，   我在狂奔之中追赶570（因为这趟车半个多小时才一趟），而电话在荷包里也飞

奔了出来，猛的砸到了地上，连电池、盖子什么的都摔散了。我那个心痛啊。

    一次，刚到办公室，把电话放在桌上打扫卫生，抹桌子的时候，键盘一下子把电话挤了下去，电话又次从近 一米高的桌子上摔了下来。

一次，   我刚倒了满杯开水放在办公桌上，整理桌子的时候，不小心一满杯水踏踏实实

的倒下全部泼在旁边的电话上，虽然我动作很快，但仍然把电话从上倒下浇了个透。

    我的电话受这样大的灾难在我记忆中已经有6次，暂时还没有想起来其他的次数。真是心疼啊，真是我不小心啊，也真是越来越爱这个电话了。希望你真的能够坚持到小灵通退市那天啊。

其实感想是很多的，我倒是想过上不亦乐乎的生活，不管是玩、是忙、是工作、是读书还是生活，能够到不亦乐乎的地步还真是幸福呢。

可是想想自己的生活，一直都觉得很无趣，常常一个人生活，一个人上班，一个人读书，一个人吃饭，一个人睡觉，然后就是期盼、等待和吵架。没有人陪我逛街，以至于大半年没有买过新衣服，现在天气冷了，连件御寒的衣服都没有，想想有时候觉得挺可悲的。

不过只是一直以来自己有很多的梦想，也希望生活过的丰富多彩而不留遗憾，喜欢去追求自己想要的生活，做自己喜欢做的事情，比如旅游、弹琴、读书、写作……有时候觉得内心蛮宁静的。而那样的宁静背后有很多的不亦乐乎，很多的幸福的。自己需要的真的不多，只是追求的很单纯的小幸福。

但是现在，我能做的已经尽量做了，我能不亦乐乎的事情也都不亦乐乎了。工作的不亦乐乎了，学习得不亦乐乎了，生活得不亦乐乎了，旅游的不亦乐乎了，弹琴得不亦乐乎了……现在只是希望能够有机会忙着买房子，或者忙着布置房子哪怕是租的，忙着照婚纱照，忙着准备结婚，或者只是忙着结束两地分居，可是有些事情是由不得自己说了算的。

真的是等待的太久，美好的中间插入了很多不该有的怨恨，也插入了一些不该插入的人。觉得别人唾手可得的幸福对自己来说怎么比登天还难。也许就是这样，现在的宁静背后有很多的无奈。也许正是这样，反而造就了现在常常比较烦躁或者低落。

这么多年的感情真的是很深的，为什么插入那么多与此无关其他人和事？只是希望尽早结束两地分居的生活，只是希望能够每天都见到想见的人，只是希望过上简单而幸福的小生活，只是希望真的能够为此而忙得不亦乐乎。

    鲍家花园，原为清乾隆、嘉庆年间著名徽商、盐法道员鲍启运的私家花园。她是典型的古徽派园林与徽派盆景相结合的中国私家园林精品，与苏州拙政园、留园、狮子林和无锡蠡园、梅园齐名，毁于清末太平天国战争。现经修复重建，成为我国最大的私家园林和盆景观赏地。现已正式申报非物质世界文化遗产及世界吉尼斯纪录，被誉为“东方园林之母”，盆景爱好者之“麦加”。

    花园占地近350亩，收藏盆景作品近万盆。荟萃海内外盆景流派精华，广纳各方花草滕树之名贵，融亭台楼阁小桥流水为一体，是景区内最具徽文化魅力景点。
　　园内收藏的盆景精品更是世间稀有之珍奇，美的几乎让您感到窒息；美的令您心屡震撼，叹为观止。深受高端名流、文人雅士之青睐，到此一游，终身无悔。
　　中国著名经济学家厉以宁赞曰：“古风今尚在，新景更迷人”。
　　中国著名旅游学专家魏小安称："鲍家花园源于徽文化，却超越了徽文化，发展了徽文化，是盆景之“绝唱”，园林之“离骚”。
　　全国政协副主席李贵鲜游园后欣然命笔“盆景无双地，园林第一家”。
　　世界旅游组织秘书长弗朗·加利说："我访问过世界诸多国家的园艺、园林，鲍家花园的漂亮，是那样的迷人，给我留下了不可磨灭的印象，这里的盆景更神奇！"
　　众游人皆叹曰：“鲍家花园如此多娇，引四海宾朋竞折腰”。

    棠樾牌坊群位于黄山附近的歙县棠樾村。三座明代建的为鲍灿坊、慈孝里坊、鲍象贤尚书坊。四座清代建的为鲍文龄妻节孝坊、鲍漱芳父子乐善好施坊、鲍父渊节孝坊、鲍运昌孝子坊。七座牌坊逶迤成群，古朴典雅，无论从前还是从后看，都以“忠、孝、节、义”为顺序，每一座牌坊都有一个动人故事。乾隆皇帝下江南的时候，曾大大褒奖牌坊的主人鲍氏家族，称其为“慈孝天下无双里，衮绣江南第一乡”。

   呈坎原名龙溪，始建于东汉三国时期，距今已有1800多年的历史。自唐朝末年罗氏两兄弟罗天真、罗天秩为避黄巢之乱从江西南昌举家迁此，见此地万物中和；风水好；并可开百世不迁之族，于是便定居下来。相传，罗氏兄弟通晓风水理论，见此地四面环山，中间一平方公里的洼地，它是一个典型的“纳四水于村中。是现今中国独一无二的、保存最完好的明代古村落,有享誉世界的宋、元、明、清几个朝代、历史研究价值很高的古建筑群体，现有宋代建筑2处，元代建筑2处，明代建筑23栋，清代建筑130多处，是我国现存皖南民居、明清建筑最集中、最富特色、最具观赏价值的村落之一。呈坎村的古建筑先后于1996年和2001年两次被列入国家重点文物保护单位，被称为“一村两国宝”、“江南第一村”。

    屯溪老街坐落在黄山市中心地段，镶嵌在青山绿水之间。北依四季葱茏的华山，南伴终年如蓝的新安率水。老街距今已有数百年历史，全长832米，宽5~8米，是目前中国保存最完整的，具有宋、明、清时代建筑风格的步行商业街。步入老街，依然宛如到了宋明朝代。街道狭窄幽深，街上的路面是清一色的褐红色麻石板；街道两旁鳞次栉比的店铺叠致有序，全为砖木结构，粉墙黛瓦；窗棂门楣有砖雕木刻，技艺精湛；屋与屋之间是高高的马头墙，构成了徽派建筑群体美。整条街道，蜿蜒伸展，首尾不能相望。

   徽州四雕”产品及徽派国画、版画、碑帖、金石、盆景等随处可见。古老的徽州文化在老街展现着它耀眼的光彩，老街的魅力倾倒了国内外的旅游者和影视界，老街成为天然摄影棚。 


 

    其实,现在已经不强求什么了,每一天都应该是特殊的一天，每一天都应该是新的一天,每一天都应该有新的期待和奋斗.

我真的很佩服这个妈妈，这个妻子，从她的文章里透露出无限的明理、温柔、善良、大爱。她记录孩子和自己生活的一点一滴，写出很多真实、幸福和烦恼，基本每天都更新，基本每篇文章被sina推荐或者转载到其他网站和书刊，每篇文章都有大量的读者回复。

这是一个很幸福的家庭，丈夫、妻子、孩子、公婆，一切的人都那么善良、明理、懂事、完美。一切都那么完美，尤其是小孩子，好可爱好漂亮好聪明。

唯一不足的是夫妻两人分居两地，而这么多年没有在一起的原因真是太多了。这其中也经受着很多的无奈、折磨和遗憾。很多网友帮忙分析，各有不同的观点但对作者都是推心置腹和真心实意。

而现在，终于看到完美的结局，这个妈妈终于决定北上，一家人团聚了，对于未来，有更多的困难和挑战面对，但相信只要一家人在一起，什么都可以战胜，必定会幸福，尤其是这样的一家人！

转下她的一点内容：

“我的工作很好，甚至在目前的就业状况来说，可以称得上是炙手可热的职业——公务员。放弃这么一个安稳的工作，转而成为一个全职妈妈（至少北上之后的很长一段时间内肯定只能是全职。公务员工作十余年，原本所学的专业知识全都忘光了，要想再找一个工作，比登天还难），值得吗？”

“女人一定要有一个安稳的工作，放弃这么好的工作，未来究竟会如何谁都不知道，如果再来一次金融危机，米爸也失业了，那谁来养这个家？毕竟米爸不是什么大款，也只是一个上班族，把我和小米的未来全都压在米爸身上，大家都没有太多的信心”

“米爸问我，从前不是说过跟他一起当乞丐都可以吗？现在怎么又变了？我说如果只有我和你，那我还是一如当初，哪怕是当乞丐都没关系。可是现在不一样，我们有了小米，我希望能给她舒适安定的生活。一起当乞丐，只能留到下辈子了。”

“首先要把握一个大方向。团聚是必然的，既然不可能米爸回来，那就肯定我出去。难道一直这样两地分居吗？”

 我的观点：

女人一定是要有工作的，这么多年的经历告诉我。我是无论如何也不愿意在家全职的，这不是我的性格。更重要的是，我也不适合全年的工作，在学校里，可以自由的安排，有空间、有机会、有时间，想要休息和旅游也有寒假和暑假，我就喜欢这样的日子。而且现在在学校里面呆久了，我不知道自己出去工作能否适应，尤其是现在我找到了自己的方向和热爱的事情，也有这几年的积累，放弃谈何容易！再找一个学校几率太小了尤其是在杭州！

但是男人一定要有自己的事业的，要寻求更多的发展机会，要最大限度的发挥自己的能力！这样的人生才能完美和不留遗憾。更重要的是我觉得一个女人就应该支持和帮助自己的丈夫，是他背后的女人，是他成功路上的指路灯而不是绊脚石。而且人生都是要搏一下的，在武汉，我们两可以过上同学和家人心目中的高档生活，这也是我追求的，但如果在杭州，我们会遇到很多的困难，一切都是未知的，一切都得从头再来，但是这也是一次机会和人生经历，我喜欢安居乐业，不喜欢冒风险，但是我仍然是喜欢不断有新的挑战和新的进步新的生活的。

可是现在，我遇到了和小米妈妈一样的问题，她的生活经历和很多文章给我很多启示，她的决定很悲壮和感动，也带给他和他们很多未知的挑战。现在面临问题的路口，我和我们会怎样决定啊？

不管最后怎样决定，米妈有句经典的话“团聚。无关勇气、无关牺牲，只是我的选择，为了在一起。”

全天的上课，请的老师又都是领导，对于培训讲课根本就不适合，政策性太强，根本不算培训，对于回来给学生讲课一点意义没有。全国来了那么多高校，估计那些花几天才能过来的远学校郁闷后悔得要死。对几个来负责的教育部小老师，大家都一肚子意见，很多工作没有安排好，还得罪了不少人。还几次的随堂考，最后还有综合考，年龄那么大的老师的卷子也敢抓，回来还得写案例论文。

算了算了，不提也罢。

还好这回湖北去了些人，而且我们一起好几个学校，呵呵，陈领导也去了。有他在就不愁没活动不开心。没学什么也就算了，大家难得有机会聚聚。有时候我们玩杀人游戏，好开心。有天教育部宴请吃的坐席，让人郁闷的是菜少得可怜，没几筷子就吃玩了，最后大家干喝酒，连我这么瘦的人都只吃了三分饱，郁闷啊！最后大家决定晚上出去吃烧烤，走了近2个小时啊，大半个黄山市都走完了，最后才找到一家烧烤店子，跟武汉真是没得比。考完试那天，我们去唱歌，好开心哦！

好不容易来了趟黄山市，不去黄山真的还蛮可惜的！哎，郁闷的是大家一定都以为我们是打着培训的名义来黄山旅游了。其实真是冤枉啊！这个培训没有给一天时间我们玩，而且除了培训费外不包括任何钱，而且这一周正好每天都在下雨。我真是郁闷啊，这比我和BBC从杭州过来游黄山的费用高多了。最后弄得BBC也没有过来，钱也花了，人也累得要命，更是没有玩好，因为不了解行情，也没有跟团，天气也不好，最后我们从上山到下山只花了6个小时，也是就是根本没有时间看风景，整个都是在赶路。怕错过了晚上回黄山市区的车。总之好郁闷啊，算了，就当这次是探路吧，以后和BBC再去。

回来之后人都散了，浑身没哪不痛的，象得了场大病。

在他们的强迫要求和无路可走的情况下和他们一起去了呈坎、牌坊和鲍家花园。只花了3个多小时，也就是说我们也都是不停的在赶路，证明我们到过这里了，好多景点根本没有看。不过我看了也觉得没有什么，我不是研究那个的，一点兴趣么有啊，对我来说毫无意义！回来电话给姐姐，她却兴奋得不行，哎她是学建筑的！郁闷啊郁闷啊！

　　　周四的时候就打算周末去千岛湖，还上网查了很多资料，看了几家旅行社．可是天气预报太让人失望了，一直都不能确定会不会有大暴雨．

　　　周五的时候还有旅行社电话来，当时下定了决心去的，可惜周五下午的一场大雨又浇灭了希望．于是没有预定，可惜啊，等到周六醒来的时候，好久不见的太阳却失望的出来了，那天天气好得是整个夏天最适合出去玩的日子，可惜了．太可惜了！

　　　于是ＢＢＣ上网查了下还可以去哪里，最后决定去九溪十八涧！免费的哦．因为不确定在哪里，于是我们搜索了下准备坐车去，可惜了！等我们坐上车的路途中才知道路途多么熟悉，走了多少冤枉路，浪费了多少时间！杭州的公汽真是慢呢，如果骑车过去再转车很快的！

　　　住在那边的人们好幸福了，这么优美的环境，天天可以游山玩水！好多别墅和疗养院啊！可惜我们去得晚了，并没有爬山！发几张照片吧

    曲苑风荷这个暑假去了好几次，很美啊,是<西湖印象>的实景拍摄地.呵呵,很想看<西湖印象>,可惜门票太贵,以后有机会去吧.夏日傍晚来这里看荷花，太爽不过了,和风徐来，荷香飘逸，莲叶田田，菡萏妖娆。令人不饮亦醉。水面上架设了造型各异的小桥，人从桥上过，如在荷中行，人倚花姿，花映人面。

    发几张这里的照片!