今天在睡梦中就被王大爷（注：此处读2声）的电话吵醒。要去唱歌。结果去了之后东方之珠没有房间，而且贵的要死。就去了以前只去过一次的酒吧街，活力。

 

没想到酒吧街这么近，这下好歹弄清楚点友谊路、围堤道之类的路的关系了。酒吧街是个类似封都城的地方，白天一个人没有，荒凉的要命，到了晚上各种妖孽都出动了。

 

活力实在不如以前了，大概是被东方之珠挤的吧，没什么人知道，装修也有点破旧了，卫生也比以前差劲很多了。就是因为便宜啊。不过一壶白水居然都要5块钱，真是墙钱。

 

下午又去了龙门，看什么都想买，不过还是抑制住了，只花了1块钱，真是破纪录了！！

 

明天有个同学聚会，虽然很对不起那些朋友，但是我还是决定不去。可能是因为初中那次同学聚会留下了不好的回忆吧，导致我再也不回出席10人以上的聚会了。也不是，只要是班级组织的就都不想去了。我肯定只是傻傻的站在那。

 

所以决定了要好好学习了！不然更没法面对同学们了。加油！

 

天阴沉沉的，今天不想说任何话，不想做任何事。因为实在太软弱了，被一句话能够打击到一天的意志消沉。那么现在让我自生自灭吧，悲伤的情绪。

 

就让我傻傻的看着X-MAN，然后恢复那个嘻嘻哈哈的我。

 

今天有点沉闷，也没有什么精彩的或是启发的事情发生。就这样在家待着，晚饭的时候出去吃。小李子同学发来短信，说明天要去配眼镜，是想配融合英国风味的眼镜吗？如果朋友走了会很寂寞的吧。不知道在那里能否适应。加油吧。

 

听说苑兄被录取了，南京什么大学，我忘了，总之是南京。我应该为朋友独立的飞翔而祝贺呢，还是为自己身边又少了一个朋友而惋惜呢？不知道，我现在无力祝贺谁，也无力去问候谁。好像什么事情都变得不再重要。这样的感觉以前也有过，好像也是很久的时间吧。无所谓，就是这样一个状态。

 

当朋友一个一个离开，以前的愉快对话变得困难，聚会可能一年也不能实现一次，没有了一起在街上横行的日子，没有了一块胡说八道的日子。其实这些，现在已经在渐渐消失了。总有一天会消失殆尽的。不过就是因为曾经存在，所以回忆才变得美丽。

 

不安，现在开始就是不安，因为是开始改变的时代。单纯的学生时代好像提前结束了，在我的概念里，只要大家不坐在一起，前前后后后的传着作业，上课偷偷接茬，没有这样的事情就不是学生时代。大学算什么学生呢？只是预备社会而已啊。等到我们都进入了社会，开始每天乏味的重复的工作以后，大概也没有力气感慨这些了吧。

 

一升的眼泪，会吧，得了这样的病的人流泪是正常的，更何况是一个女孩子，只有15岁的女孩子。

 

世界上有很多人随便的放弃了生活，但还有像木藤亚也那样，如此艰难的生活，还那么乐观。好像看的时候有很多的感慨，我想即使再冷酷的人也会有感动得想要流泪的地方吧，哭了很多次，甚至不想擦掉眼泪。好像会流泪就证明我长大了一样，我也想要长大啊，想要坚强起来。

 

我应该是害怕寂寞的吧。

 

把真实的心包裹起来，假装坚强的日子有点困难，其实自己还是很软弱的，如果有打击，不知道自己能否经受的住。

 

虽然我现在身边有很多朋友，我知道总有一天他们会一个一个离开我，找到自己的另一半。我和其他人不一样的地方可能是我对恋爱有种恐惧感吧。害怕被最亲近的人抛弃之后更加寂寞的感觉，还不如维持现在的寂寞。

 

其实我也不懂自己内心到底是怎么想的，与那些很独立的女孩子相比，我可能什么都不是吧，渺小，依赖，沉闷……很多事情我做不到，是一种自我的否定，也许我有能力，但是很多机会我放弃了。

 

说出想说的话应该是很自然的，然而真的表达完整是很辛苦的，像说假话一样辛苦。每天扮演不同的人也很辛苦。

 

我今天见到了几个高中同学，都是不常见的那些人，有的甚至我连该说什么都不知道。大家还约定了要去北京，我当时想着就先答应下来，去不去的回来再权衡。果然还是有种冲动的感觉，现在想，却又未必想去了。我也不知道，容我再想想吧。

 

我很喜欢和朋友在一起，可看着别人的改变，自己心里又很不舒服，觉得就这样落在别人后面好吗？可以吗？可以对得起当初努力的高考吗？就这样哪里都不去，躲在家庭这把保护伞之下，到底可以撑多久？

 

 

 

看了好多神话的照片，好甜蜜哦。对几个大男人在一起说甜蜜吗？没错，就是这样的感觉。

 

相机终于回来了，说反了吧，是老爸回来了。嘿嘿。带来了若干特产，从刚才我一直在吃的“粒粒鸭”，对辣的东西并不抗拒，可是能力又有限，被辣到了还是很想吃，所以就一直这样，四片包装的已经喝下600毫升的水了。恐怕明天痘痘又得来问候我了。

 

既然相机回来了就得贴之前买的东西了。裙子，哈，居然这两天都没找到机会穿。主要是嫌麻烦，太不随便了，既然这么说，买它干嘛呢？所以如果明天的约会不取消的话，还是要穿着去见人的。很久没有见到的几个同学哦。

 

连续下了很多天的雨，不知道为什么，好像天空也在和我一起看《一公升眼泪》眼泪一样。

 

我在看了那么多高中生活的剧集以后开始怀念了。然而我的高中却什么也没发生。不过事情总是这样，要过去以后才会觉得精彩。玩游戏的时候一点也不快乐，但是学习的时候回想刚才玩游戏的情节就会觉得很快乐。高中一样，初中一样，以后的大学也应该一样吧。就像我现在就常想应该跟同学们多一些相处吧。可是很难啊。

 

想要做作业了，可是真的有作业的时候却又推托，甚至都不是自己写的。我想要像以前一样，参加班级的合唱，在课上作美术作业，可是那些机会，都没有了。

 

医生，到底为什么当医生呢？是为了给别人帮助吧。我想所有学医的人开始都是这个目的吧。可是开始工作以后，就被污浊的社会风气所感染了，变得不认真，收红包，给病人开很多很贵的药，让病人做没必要的昂贵的医疗仪器的检查……前些日子看到一个香港电影，讲的是一群急救医生，我想那样的医生是值得尊敬的吧，因为在最短的时间内什么都不考虑，尽可能的挽回生命，这才是医生的本职啊。还有那些治疗绝症的医生，那些经常见证生死边缘的灵魂的医生，也是值得人尊敬的吧。剩下的，多数都是盈利的医生吧，不觉得白色的衣服被玷污了么？

 

   记得上高中的时候，语文老师说自己的物理成绩如何如何，我的同桌接下茬儿说了句“要是好还能学文么”。不料老师听到了，说“我物理成绩肯定没你们好，我知道”。当时我正好抬起头看老师，意在表明不是我说的。不过错在了这种课一般是没有人会看老师的，我的举动有些画蛇添足。那以后老师虽然没有处处针对我，但对我很冷淡，与别的同学写取材相似的周记，却得到相去甚远的评价。

 

   不过这样的误会属于无法解释的。难道要特地跑去向老师说明吗？反而显得自己很小心眼。做人的话，“自己明白就好”的标准是需要有一定承受能力的人才能使用的。好像《射雕》里面的黄药师一样，一生树敌无数，逢敌必打，却从没想过向人解释什么，所以终其一生孤独清高。那样的境界恐怕很难达到。

 

   生活，想要洒脱，却总是被一些俗事所牵绊。我们生活在人的世界里，必须要承受别人的目光。对于那些背负了太多别人妄自加载的言论的公众人物，每天活在多么大的压力之下我们就不得而知了。有时候误解也并不是解释能够解决的。说是自欺欺人也罢，“鸵鸟”精神也罢，把头埋起来视而不见也未尝不可。因为我们都是在不断摸索自己生存的方法，走属于自己的道路啊。

 

   某年的春节晚会上有个小品叫《张三其人》，印象很深，是严顺开老师表演的，我觉得能够塑造那样的小人物才是真正的艺术家。剧中的张三，接连被人误解，真的是连观众都心里觉得委屈。那便是很真实的一种委屈，每个人都肯定遇到过其中一二。

 

   但我即使被误解也能够很好的开心的生活是因为我坚信自己的本意肯定能被人了解，在这个世界的某个角落存在着这样的力量，可以读懂人心的力量。然后，这股力量会支持我继续人生的道路。因为我坚信，善良的人才会有善果。能够在心中原谅，他人也好，自己也好，也是件很了不起的事情啊。

 

今天是感性的一天。

 

情绪一旦进入某一种状态，无论做什么事情，都会带有那样的感觉。

 

我终于也开始看《一公升眼泪》了。不是因为明星，是因为想要感受一下生命。讲述的是一个15岁的少女，因为很罕见的病因，小脑开始萎缩的故事。从失去平衡，一直到最后想说的话说不出来，想动也动不了。从生病开始就一直记日记，一直到最后离开世界的故事。

 

这个世界有时就是这样，对生活已经丧失信心，或者没什么意义就那样混日子的人就会平安无事，他们甚至已经祈求生命的结束，但是上帝还是让他痛苦的生活着。那些对生活充满信心，想要去实现很多梦想的人，上帝偏偏要和他恶作剧，或者是病魔，或者是意外的突然降临。与此相比，那些活的浑浑噩噩的人，让他们继续活着就是上帝对他们不认真对待生活的一种惩罚吧。

 

听说明臻去乐园了。我觉得她是那种很开朗的人，有很多朋友，因为一开始的朋友是她，所以我才能在大学里存在下去。我的情绪很容易受环境控制，一个人的时候就会比较沉闷，如果有个开朗的朋友在我旁边，我不自觉地也会变得开朗起来。所以上天能够做这样的安排，真的是心存感激地。如果以后和朋友发生摩擦，我也会努力化解的，相反如果永远和平的朋友是不是就不是真心的朋友了呢。

 

听她说去乐园的时候我正在看一公升眼泪，所以情绪比较消极，当时就觉得自己老了，对于那种东西的热情减少了。在宿舍的时候大家聊天，会脱口而出好多想做的事情，但是年轻人的谈话就是如此，也许那些事情到后来冷静的计划的时候并不是那么容易实现。像是我们说去沈阳的事情，可能我是真的做不到吧。从来没有独自去过那么远的地方。而且家人可能也不会允许。即使我去了，在外面碰壁了，回来也不会受到鼓励吧。所以放弃吧，在这种事情上，我一向容易放弃。我是一个容易放弃大事情的人，但是小事情却十分执著。可能因为小事情是我一个人能够左右的，所以我才会坚持吧。

 

看了神话的一个演唱会和花絮的视频。觉得六个男人的8年的友谊真是羡煞旁人。“男人的友情只要有一天存在就会存在一辈子”，这样的话真的让人感动。可是我在平常人的生活中却看不到这样的友情。是我们太平凡不能驾驭吗？

 

昨天在网上碰见木匠了。听说她相机又丢了，真是没话说，这可能就是个性吧。粗心的人其实往往能找到很好的路走。好的学校，好的工作，好的家庭……然而信心的人也许只能自己辛苦的生活。总觉得上帝的分配是均匀的，那些没法靠自己的能力成功的人，上帝就一定会给你更多机会，或者派人帮助你。是因为粗心的人都是善良的人吧。

 

她又说给我们带东西，寒假的腊肠我也没有尝过，有时觉得很过分，宿舍也没怎么住，和同学们的关系也很淡，是因为接触的很少，所以大家的关系才会那么平和吧。有时我也希望能够在学校和年龄相仿的人朝夕相处，享受应该有的青春大学生活。可事实并不随人愿，我没法做到。

 

想起那些感人的故事，那些美丽的人留下遗憾离开世界，就觉得是不是眼前的事只要想做就去做好了。因为不知道下次还有没有机会。但是我好像是那种故意给自己留下遗憾的人。像是不努力学习，不参加学校的活动，或者说过的事情不去实现，实在太多了。等有一天我没法做那些事情，回头看的时候，我还会认为遗憾是一种美吗？我也不清楚。但是我会强迫自己不去后悔的。因为这样的人生即使再走一次，我也会做相同的事情吧。

 

我就是这样，如果感情到了某种状态就会写个不停，但是我发现我还是不能写小说，因为我实在没有什么生活，所以即使描写也不能很好的写出人物的心理，水平只能是初中生而已。所以我还是选择写出自己内心的感觉吧，至少那还是真实的。

 

从深夜一直下着大雨，因为有雷声的掩护睡得格外的香。本来以为会被取消龙门的形成，结果起来以后天意外的放晴了。

 

骑车去的，结果再次在五大道迷路，决定以后再也不走了！该死的马场道。

 

新的龙门离原来的龙门不是很远，新的地方也很干净，很整齐。二楼是我喜欢的小玩意，而且还有空调，重要的是盘的价钱又下降了1块！真是好地方！

 

另外，还接到了久违的高中同学的邀请，星期五要大家聚会了。

 

今天可谓收获颇丰，一天辗转那么多地方，实在是太辛苦我的脚了，差点残废。

 

今天又消灭了大概400大洋。我怀疑我以后是不是还要出门？然而夏天的购物到这里会停止么？我觉得不会。所以我近期出门除了饭钱不会多带了！

 

曙光里市场，一个真的让人看不见曙光的地方。热，而且较以前分散了，东西似乎也不太新了。一样的东西，进了精品屋就让人望而生畏，宁愿我再去商场买那些贵几十倍的东西。被个体户坑，就会觉得郁闷。

 

然后到了南楼的家世界，底下的商场又溜了一下，真是乱，拉人填表的，推销化妆品的奇怪男子……

 

凯旋门，滨江购物，小白楼的大棚。最后那个真的是大棚啊，夏天在那简直是免费桑拿。买到了我亲爱的木珠项链！

 

 

效果不太好，凑合看吧。不过，请大家对比一下

是不是很像啊。一直很喜欢这样一种纯朴的感觉。所以就买了。没想到和后面买的一身衣服非常相配！

 

新安购物。一直溜了很久，买了一身衣服。相机让我爸带走了，所以没法照下来。以后再说吧。裙子啊，是我一直想要的蓬蓬裙。好兴奋！

 

就这样，现在我的脚彻底罢工了，基本不能着陆，非常之疼！从早上10点出门，到晚上8点半回家。似乎破了记录，一天逛了不同的商场，而且距离都很远。明天还要和小李子继续去龙门淘宝！就要用自行车代步！

 

 

 

 

 

 

 

世界杯的末班车。启程的时候我是很认真的在看周围的风景，然而中间一度的单调让我渐渐失去兴趣，旅途中的睡意袭来，当快要到达终点的时候，我终于再次打起精神来，努力的看着那9个点球，看着两个国家的命运。

 

在这场欧洲人内部的战争里，我偏向意大利，还是那样，对国家莫名的好感，并没有因为某些球星而特别要支持这个队。意大利人凭借整体的顽强战胜了巨星云集的法国，也让齐大爷的职业生涯草草落幕，并且是伴有倒彩。不知他那样的举动是否带有自暴自弃的嫌疑，一个接近不惑之年的世界一流球员，主宰着一个国家的命运，怎么可能轻易有那样的举动呢？很巧和的是在这位阿根廷裁判执法的英格兰队葡萄牙的比赛当中，鲁尼也相当不理智的踩了一下对方的要害部位，领了红牌走下球场。而齐大爷作为长辈，实在不该如此，那个与大力神杯擦肩而过的镜头，实在相当讽刺。

 

意大利拥有坚不可摧的后防线，整个世界杯，只被自己人攻破过一次。这是深爱意大利的健翔哥说的，而那句“意大利万岁”似乎也要随着这届世界杯的种种戏剧化的情节一起被载入史册，留在所有中国球迷的脑海里。其实我们需要一些有个性，敢说的解说员啊！事实上人们可能也是喜欢看热闹，越乱越好。

 

这届世界杯给我留下的东西不多，我看到了嚣张的韩国人被挫了锐气，看到了澳大利亚人的野蛮在希丁克的指导下发挥的淋漓尽致，看到了杂牌军科特迪瓦的顽强反抗，看到了贝克汉姆的眼泪，看到了阿根廷人的不理智，看到了无数庆祝的独特的动作，看到了很多悲伤落寞的背影。德国人似乎已经得到了满意的答案，在自家门口得到了一个不疼不养的第三名。这届世界杯似乎只有亚军才是真正的失败者，接受了太多人的目光。

 

世界杯结束了，我们的生活可能一点都不会改变，除了那可怜的作息时间。然而那些参与了世界杯的人，可能一生从此改变了。印象最深的告别，贝克汉姆辞去了英格兰的队长，齐大爷可能一辈子都没法挽回在这场比赛之前得到的荣誉。人们总是这样，无论他有多少荣誉，都无法与一次大的过失相抵。

 

即使与我们没什么相关，但改变了的有我们的记忆，世界杯期间发生的事情都会很特别的留在记忆里。很多年经久不衰。

 

在过去的一周里，周一至周五是被大妈的吵吵声吵醒的。内容大致是哪里的早市东西便宜，你又买了几颗葱之类的。周六是被狗叫声吵醒的，居然比平时大妈们活动的时间还要早一个小时。最后一天我们家果断的决定在很凉爽的天气里开空调关紧门窗睡觉，不料7点半的一通电话把所有人吵醒了，接起来才发现居然打错了。当场崩溃，不禁怀疑我们家是不是被装了摄像头，窗户都关了，居然被电话吵醒。

 

在过去的一周里，我不得不适应大妈们的作息时间，八点半起床，尽管前一天我不到2点才睡。到了10点大妈们的聊天似乎告于段落了，于是我放好枕头预备睡觉，谁料不到20分钟，所有的大妈再次出动,并且此时繁忙的废品业务开始进行，一轮一轮的废品收购高潮在进行着，一周中还有难得莅临的轧麻酱的，巨大的柴油发动机的声音在窗前作响，甭说睡觉，头不疼就是万幸。和我的作息时间如此相反的大妈们，更让我坚信我们家有摄像头！所以我预备哪天夜里去胡同把手机里逼真的防空警报公放！

 

小时候渐渐习惯了上街的时候不是要什么东西父母都给买

 

现在习惯了与人约会的时候长时间的等待

 

习惯了自己解不出来数学或者无理的问题

 

习惯了自己的倾诉被别人冷淡

 

习惯了自作多情的邀请别人然后的不到任何效果

 

……

 

习惯其实是一件可怕的事情，人就是因为习惯才忽视一些创造成功的机会，因为习惯所以忽视了身边的人的感觉，因为习惯所以错过了难得一见的美丽风景。

 

因为反复的受到伤害而习惯，不过我的习惯不是退却不前，即使是自我欣赏我也想让自己做自己的读者。即使是无人问津的一片净土我也希望把自己的真实感情留在这里。

 

失望成为习惯，人反而会变得乐观。习惯性的去尝试，然后失败，成功的时候收获几倍的喜悦。这就是我抱着的信念，一直这样努力下去。

 

 

生活让我觉得这是一个互相嘲笑的世界。每个人的背后都有几个人一起嘲笑他，而每个人又在和几个人在背后嘲笑别人。如果这件事情放在一个大人物身上，那么事情的本身也会放大，嘲笑也会变成反对势力的攻击。所以每个人每天在做的事情都差不多，只是透镜的焦距不同，有些被放大了，有些则被缩小了。

 

每次我很无耻的议论别人的时候心里会觉得有所安慰，因为一定是我认为自己比他强的地方才会大肆批判，并且很含蓄的表示这么做不好，可心里还是很爽。如果倾诉的对象和你恰好有所同感，那么议论别人这件事就不再带有罪恶感，变得光明正大、理直气壮，仿佛被议论的人犯了错误。

 

在冷静下来以后，便会疑心别人是否也在议论自己，因为很清楚自己的弱点是什么，所以当别人窃窃私语的时候就会担心自己是否正在被人攻击。这是因为自己首先想到的是如果自己处在那个圈子里的时候多数也是在议论别人。

 

因为这样，讨厌性格中很多的自己，但因为是个自我中心的人，所以即使那是错误也会让我化解为个性，有太多的部分无法与社会妥协，但可笑的是我必须在这个世界存活下去，还要让自己存活的舒服，自我中心也许会在某些方面派上用场吧。

 

面具，也许是保护我们的一种方法吧，让每个人在公众场合尽量不受到伤害，每个人在大家面前都能得到一张笑脸。

 

以上，是我思维延伸发表的一些牢骚，以前我很容易就看到生活的阴暗面，但最近我仿佛看到了阴暗面的尽头，反而变得乐观起来了。所以并不害怕让别人看到我真正的想法，不害怕因为这样和别人产生距离，让别人觉得我的想法偏激。人嘛，总还是要有一片地方能够寄放自己真心的吧。

 

我自己就是一个矛盾体，虽然我讲道理头头是道，可是我还是愿意去相信人性里美好的东西，还是相信那些爱和感动的存在。即使只在离我很远的世界里存在。

 

橙色的海洋，只是看到这样的照片就很感动了。橙色的公主们，每次看到这样的语句从神话成员的嘴里说出来的时候就觉得他们都是温柔的绅士啊。

 

讨厌新东方。

 

之所以学生要放假就是要在学习之后得到休息，然后休息的话又怕别人会超过自己，就拼命去报那些乱七八糟的班，那还有什么放假的意义呢？就一直上学好了。

 

学习语言是一个长久的过程，不是十几天的填鸭就能解决的，那些骗钱的班我是不会去的。况且我也不需要什么证书。

 

我的假期就是一个自由支配的空间，我会学习我喜欢的东西，语言也是这样，今天也学了很多日语，很高兴。