大多数的老年人聚集的地方都有这个味道，说不出是好闻还是不好闻，一种从骨头里渗透出来的钙化的味道，或者说是陈年旧物堆积在角落很久不收拾的味道，或者说是尘土飞扬在密闭的干燥空气里的味道。我十分讶异这个发现，因为在此之前的那么多年里，我都没有发现。

我把这个归咎为连续很久的大雪给我们的户外带来的清理，这让室内和室外的空气突然有了天壤之别。我十分喜欢雨后的泥土味道，或者是雪后湿漉漉的味道。尽管我的鼻子往往在这样的空气前总有堵塞，但是这样的空气却总会给我带来好的心情。呼吸不通畅不是问题，呼吸不到干净舒服的空气，才是问题。

像我这样狗年出生的人，可能天生就是用嗅觉来认人的。我极其不喜欢很多老外身上古龙水的味道，也极其不喜欢穿着华丽的女人身上莫名其妙酒精都没有散尽的香水味。但凡在一个狭小的电梯空间里钻进了这么一个人，就总让我联想起一切不和谐的元素，比方说香榭丽舍大道旁衣衫褴褛的乞讨者，或者北京故宫里弹唱着吉他的地下歌者。

我不爱香水，就是因为这个味道掩盖了原本独特的个人的味道。我是如此的坚信每个人都有自己独特的味道，当你身边的空气突然不一样了，你可以根据某种独特的微妙的变化，判定出现在你身边的那个人是谁。所以香水是如此的不人性化，让这个世界都千篇一律的庸俗起来。

我爱妈妈刚刚晒过的杯子的味道，我觉得那个就是太阳的味道，十分的干燥且一清二楚。我也爱醪糟坛子刚刚打开的香气，略有酒气，但是更多的米香。我爱街口时常飘来的碳烧味，那代表着令人垂涎欲滴的烤肉串。我当然也爱油墨纸张的味道，尤爱大姨父那满满墨香的书房，每每进入其中，便仿佛投入书香文海……

这些都是陈年旧味了。

收到小安的问候的短信，煞那间就温暖起来。我喜欢这样的感觉，我们的话都不多，也不过多的过问这几年来生活的细节。总之我们都见到了彼此，就足够了。

我突然十分想念韩笑，手机丢了无数次，她的新手机号不知道存在哪了。翻遍了几百个好友的msn，也找不到她的踪迹。我只能在她的blog里留言：你在哪。

韩笑姐姐，如果你突然有天上线看了我的博客，请找我把。我很需要你。

我承认我很孤独，在我无奈而又愤怒的时候，没有人体会体谅并且接受我的倾诉，我甚至不敢倾诉我的愤怒，因为害怕无人理会我的愤怒。我承认我很寂寞，每一种笑容都掩盖不了突然袭上心头的哀伤。

你们都不在我身边了。我知道。

我很迷信所谓的那些寓言，不管是因为两级磁性的颠覆，抑或是人类终于自食其果，我总是觉得那个年份一定会有一些特殊、不寻常的事物出现。我是如此的信赖预言，因为世界上有太多解释不清楚的事情，与其拼命的寻找为什么，不如试试顺从。

冬天似乎提前到来了，当然也或许往年都是这么早的。我最爱的那个季节，已经随着日益逼近的冷空气儿出走。天气愈发冷的时候 ，反倒越不害怕冷，毕竟身在北方的好处就是有暖气。这也是南方人其实比北方人抗冻的原因。要知道在南方，除了自己生点煤炉之外，并没有别的御寒的办法。从小到大都是在冷冰冰的教室里坐一个冬天，想想现在 ，真的很幸福。

伴随我们的记忆，似乎越发的赤裸裸的呈现出来。我记得两年前，曾经听说过李磊&韩梅梅这个服装品牌，是由两个“热爱学英语”的北京小朋友创办的。今天听到一首歌，也是以这两个人为背景写的。80年代的热必须要服老了，因为我们都太热爱回忆，并且太过于把回忆无限放大的过于美好了。

只有放大了，才会感到此时此刻的渺小吧。

这个生存的现在，已经让我们逐渐失去自己，把自己丢失在世俗的、不公平的、没有人情味的的世界了。姐姐想要挂一个号，结果就是1秒之间的犹豫，只有1秒 ，就丢失了一次挂号的机会，下一次，要等一个礼拜。我们有钱，有很多钱，但是吃不到放心的食品，见不到靠谱的人，买不到需要的房子，生理和心理都得不到安全，这就是无限放大的结果，这个社会飞速膨胀的财富，早已踩碎了一个一个鲜活的人生活的斗志。

我们生活的世界，就像一锅没有人管的滚开水。

有多久没有痛快的笑和哭了……恐怕掰着手指头再加上脚趾头，也数不出来了。

直到身边没有人的时候，我才会想自己。也只有在这个时候，才感觉到真实。

一些新鲜的东西，恐怕我会一直印在脑袋里的，大多数的时候，愉悦总是与缺憾孪生，这让我总有喜悲的错觉，其实错乱的，是自己而已。

和虎哥聊天，虎哥说：自然可以娶回家，但是放不下的终归放不下而已 。

北京下雪了，因为我记录了另外一段风景，于是鱼和熊掌依旧不能兼得。想说的太多，以至于话到嘴边，还是化就心事，吞咽下去。

有些事，还是不要提的好。

我发现我经常在试图捡起一些什么，但是结局总是这样的无奈。因为知道小志有了小小志，我特意去网上看了他的一些MTV，结果发现画面和岁月一样倒胃口。这个曾经唯一一个我用人民币买过贴纸的明星，就在我试图捡起的那一瞬间，消失殆尽。

因为突然想起小时候偷偷看电视的历史，特意回顾了日本的动画片《长腿叔叔》。可是看了几集，我突然发现我已经等不了慢悠悠的剧情演进了。这个和看书太不同，看书，你可以跳过一些章节加速去看，可是看这样的片子，却要求要耐住性子一点一点期待。

于是就放过了动画片，转而去看《成长的烦恼》。可是，我却感受不到有多好笑，转而反思我曾经度过的有一些乏味且单调的日子。

很多东西都不会再回来了，可我却似乎还想死守着过去，并且那么惧怕即将到来的每一天。我已经逼迫自己说了太多不想说的话，逼迫自己做了太多不想做的事情。那些单纯的小梦想，已经随着世俗越来越多的包裹，而丢掉了。

但是无聊的结果，却是精神食粮的极度丰收。就好像最近在某个论坛看到的斑马人一样。我很喜欢有一点小小的忧伤，但是却又乐观无比的斑马人，憨憨的身体，却蕴藏着大大的智慧。

斑马人之所有受人爱，也许是因为它只有黑、白两色，绝不走中间地带吧。要做个清清楚楚明明白白的斑马人其实并不容易吧。多少人爱极了暧昧，多少人爱极了模棱两可，现在想想，实在是乏味且庸俗至极。

就这样吧，爱谁谁。

当我下了车，插着腰包溜达在北门外的时候，我真的仿佛回到20岁。街边每一个小店都是吸引我的目光，我只要负责对每一个精小的创意而惊叹，但是完全不用将他们收纳至我的包包。我可以旁若无人的翻看那些很好看的记事本，也可以问每一件商品的价格。

当我在星光超市里，为了计划自己下周的生活而准备买些什么的时候，我真的仿佛回到20岁。这个超市和所有客隆系的超市太不同，因为大多数孩子在里面从来不提购物篮子。我会对着那些刚刚出炉的小面包流口水，然后对着一堆一堆的各类方便面发呆。

当我在小报刊亭门口，浏览着各类报刊杂志，寻找自己应该购买的对象的时候，我真的仿佛回到了20岁。一些小小的插曲，也让我顿时觉得亲切无比。读书看报一定是20岁的主旋律，如同如今吹牛皮唠大磕是主旋律一样。

当我自己一个人重新回到校园旁若无人的静静的坐在操场边的长椅的时候，我真的仿佛回到了20岁。我可以不顾别人如何看待一个无所事事的人在长椅上东张西望的行为，我只要自顾自的消耗时间就好。我拿着手机拍这拍那，也不会有莫名其妙的人过来告诉我这里不让拍照。

我不会只有20岁，不过好在，世界里留存的记忆，就是我的时光机。

我承认我脑子里的那根别扭的筋一直在困扰着我，以至于我看谁都不那么的顺眼，当然也包括我自己。星座书上的10月运程我看了一遍又一遍，这种小心翼翼的紧张，在每个月的月初我都会犯病一次，而后便彻底将它忘却。

我把激荡30年看了一遍。看到动情之处紧张之处我赶紧快进。在宜家买小柜子，我尽可能的快走，直奔主题。老妈把我送上车，我连回头看一眼的勇气都没有。……

就是这么拗口，就是这么拧巴……

我不害怕失去现在，因为我的视线并不停留在现在

我今天做公关，明天可以想办法在地铁那里轻声歌唱，后天可以替人要账代人表白做一个语音的快递员

或者我可以做一个酒吧的侍应生，再不济我也愿意穿着橙黄的马甲，做一只扫大街的城市乌龟

我可以在农村种白菜，哪怕只有三分地，我甚至愿意做一个家禽的饲养员，用鸣叫声代替催醒的闹钟

我可以每天走在我想要走的路上，需要我的时候，我会留意身边的风景，不需要的时候我则注视脚上的鞋

如果我是一个人在这个世界上的，我真的什么都不怕

我们吸入了氧气，呼出的却是二氧化碳。我们终究要付出一点什么，为让我们活着的氧气付费

我们一个人走的越久，欠别人的就越多。

活着真的就是那么的可怕，越简单的东西就越不容易。

我觉得我是幸运的，因为比起太多不明就里的人来说，我至少活得还算清醒。

我觉得我是幸运的，因为比起太多太明就里的人来说，我至少活的还很糊涂。

其实我们这代人，早就到了善于回忆的年纪。

好像并不是每件事都可以轻松的印记在脑海里，时常会把一些转瞬即逝但又刻骨铭心的瞬间随手摆在一边，然后就会好像突然找不到手机找不到钥匙找不到钱包一样，突然找不到曾经记得，但是又突然忘记的人，或者是事情。

我想每个人都有一个记忆的抽屉的。我们会按照不同记忆的种类，将他们分门别类的整理到抽屉里。当然这个方法或许只适合于善于整理物品的人，像我这样抽屉和桌面一样乱糟糟的人，只适合在心情很好天气很好的季节，将抽屉彻底整理一遍，然后把空空的抽屉放在阳光下面晒一下。

如果要我好好照顾我的抽屉，我可能会买很多的小盒子将他们放在抽屉里。那些老的、陈旧的记忆，会塞在箱子的最里层。那些曾经背着老爸老妈偷话的漫画，跟小男生一起合照的相片，一直不敢给老妈看的全是红叉的家庭作业，一枚自己用零花钱偷偷买的戒指，偷偷用塑料绳子编的钥匙扣……这些东西都会塞在最里面，即使不满了灰尘，我可能都不太可能再拿出来再看一眼。因为，它们既然在，我就已然可随时捡起。

然后那些错误百出的年幼的时代，我会把他们放在最下面的抽屉里。就好像重地盘的车辆行驶的比较稳妥一样，有重量的记忆，才能镇得住我轻飘飘的脑神经。

当然，还会有一些记忆，我依然会把他们放在桌面上。我希望经过的人，可以看到我的记忆，或许有这样的可能，看到我的记忆，如同看到我的生活、看到我的过去。我不必费什么唇舌，就可以轻松的告白我的生活。那些赤裸裸的展现在别人面前的记忆，不太会生锈，因为他们总是被我们随时拿起又随时放下。

我的抽屉最上层最外面的地方，那是最显眼的位置，我想把那些永远不能丢掉的东西放在里面，真实的做人，认真的生活，勇敢的前行……

有一些无处安放的故事，连我的抽屉也进不了。曾经错过的人和事，或者不曾错过但是却彼此辜负的故事，我会把它交给应该交给的人，或是安放在应该安放的别处。

一些必然遗忘，一些不该遗忘。

五道营胡同的一家小店，店主很可爱，让我可以把每一个眼镜都试一下，而且还说我很像某个卡通。

最后购买了佐川藤井手工制的木制眼镜框，蛮好

五道营的另外一家小店，很狭长，门脸似乎只有两米宽。

店主是个细心的人。

一家咖啡店。去的时候，正在开环保沙龙。

其实这就是买眼镜那家店的陈列小玩物。

又见樱桃小丸子一家。

这条街宁静的很诡异。

五道营往西走，就是南锣鼓巷。

哦，天啊，但愿我的方向感没出问题。

其实我很爱这个角度。

从车里看北京。

四元桥。

奶茶。

另一家店。

其实这个是某家店门口的围栏。

忘了这卖什么了……

眼看着我钟爱的季节就这样来了。我喜欢在体恤衫外面可以套一件外套的温度，这样即便疾步行走，也有足够的余地可以享受空气里的清风。北京的秋天一样也有雨，这雨与家乡的雨没有什么差异，只是少了雨后，从泥土里渗透出来的芬芳。当然，这完全不影响我享受短暂的、北京的秋。

高中的时候，某次在家里写周记，正好碰上窗户被暴雨猛烈的敲击。趁着这个劲头，在作业本写了《雨味》。那是一篇足够让我自恋很多年的文章，散文诗，有风景，有心情，有希望，什么都有的样子。老师除了给满分，什么都说不出来。倒是看了这篇文章的同桌，把它选到了校园广播台，声情并茂朗诵了一番，让我觉得，声音背后，似乎有着比满分更重要的寓意和力量。

这是我们的昨天。我们身边的人每天都在变化着，有的人来，有的人去，有的人跟你成为朋友，有的人在成为你的朋友之后背叛你，有的人你在乎，有的人你从来就无所谓，有的人你把他看在心里却说不出口，有的人即使站在你的面前也如同空气一般视若不见……这是一个变化多端的世界，今天的你和昨天的你，也都有所不同。

解剖自己是一件困难的事情，你永远都不知道自己的头发看起来究竟有多乱，永远都不知道在别人的眼里你自己的摸样。我们固守自封，把思想禁锢在自己设定的牢笼里，即使有人给与你赦免自己的权利，也会将自己的人生在怀疑这一权利的真实性中荒芜。

和昨天说再见吧。或许只有这样，我们的生活，才不会总是悲伤。

谢谢你们，让我在这个夏天，明白“人”。

再见。

（摄于2009年9月4日夜。北京顺义，果园。关于离别的晚宴。）

这口气松在哪里呢？

麦兜系列的电影，是我一直追着，从第一集一直看到第四集的唯一的一部电影。尽管响当当的麦兜，从香港转战到了内地，不再说广东话，而是说着蹩脚的各种内地的语言，湖北话、山东话、东北话……但是麦兜依旧倔强的对着每一位冲他微笑的人微笑，然后依旧坚定的为了自己所爱的人的理想，打拼、奋斗。我所爱的麦兜就是这样的，不论是抢包山的它、找爸爸的它、吃着火锅的它，还是这个学着太极拳的它。我们总能从麦兜中，读懂一些亲情，甚至读懂一些禅意。

这口气松在， 终于有人非常完美。

这个人不是刘德华，不是杨千嬅，而是袁泉。我极其钟爱这个与别的人长的不太一样的人，也极其钟爱这个在国内的话剧舞台上，能够静静的在立麦前唱着《一场疯狂的小事叫爱情》，能够撕心裂肺的怒吼，能够一眼看穿每一个人内心所想的人。由于钟爱她，于是总觉得她身边的男人总有一些不完美。他总有绯闻，顽皮，甚至玩世不恭……可是真正完美的事情，不是身高或者年纪或者从大学时期就培育着的爱情，而是，这个叫袁泉的女人，爱着这个男人；也或许，这个女人，恰好也是这个男人唯一钟爱的女人。

这口气松在，我们终于不用把艺术看得太艺术。

比方说一堆周杰伦在《追影》里一起说，哟不错哦；比方说那个曾经唱着only you的老男人，终于被利用了一把所剩无几的人气，突闪一下，变作金毛狮王；比方说那个带着黑边没有镜片的眼镜，看起来很呆实际上很帅的乔任梁，到了最后，终于跟李小璐凑在了一起；比方说一个极其恶俗的桥段，当穿上了时装都市偶像剧的外皮，加入了章子怡这样所谓的国际巨星，加入了漫画特技，加入了花花绿绿的城市色调，立即就变得极具可看性；……我觉得我们不快乐，其实是因为我们太认真了，实际上在大多数的时候，大可不必，因为我们认真，艺术依旧以这样的形态变化发展着，我们不认真，这种发展变化的趋势一点也不会改变。

这口气松在 ，我们终于有一天，会学会自我欺骗的~

爱郁可唯爱的太晚，这是唯一的遗憾。

音乐是这个世界最伟大的发明创造，它填补了多少个寂寞的黑夜，说服了多少个敢爱不敢言说爱的人勇敢，挑开了多少沉浸在沉默世界里的障碍，给予了多少不知所往的灵魂以归属。在我心里，热爱音乐的人永远热爱真情实意与自由，所以我们可以看到那些玩儿着自由音乐什么都不苛求的人，一直坚韧得去走这条不归路。

因为热爱音乐，因此尤其讨厌用音乐来作秀的人。我讨厌出售音乐灵魂换取微薄的颜面，讨厌践踏音乐尊严争取大众的怜悯。因为热爱音乐，我们采用那么挑剔的眼光去审视一个人的声音、一个人的肢体、一个人的人品甚至是朋友或者是家族。于是，我们小心捧起我们一手捧起的音乐领袖。

我爱郁可唯，喜欢她安安静静唱好每一首歌的态度。毫无矫揉造作哗众取宠，也从来不想着要试图用夸张的表情或者是肢体语言来帮助自己诠释音乐的理解。她用不着，因为她的声音就是一支好笔，能够把心里想的每一句话和情感都说得清清楚楚。

我爱郁可唯，喜欢她清清楚楚唱歌的自信。仔这样的舞台上，真正热爱音乐的人无疑是可悲甚至可怜的，她被当成一把好手枪，被人一步一步摆在赶走别人的位置上，一次又一次看着对手怀揣着失败的遗憾离开。没有人比她更难受，也一样不会有人比她更懂得要珍惜。

有爱的人，一定会比别人要幸福。郁可唯也一样。

小郁，再见……

附上：直播评价

我爱郁可唯 她一不留神 就用她自己的唱法 重新为老去的月亮 抹上了淡妆

郁可唯用声音挠我们的心 痒

曾：郁可唯很销魂很勾人

爱郁可唯爱的有一点晚 这是唯一的遗憾

让我痛快的哭一会

……

我曾经很爱看它，每一集，都有一首很是经典的歌曲来陪衬无厘头的情节，这让这些故事们偶尔会有一些意外，突如其来的就会打在你的心里，打得人防不胜防。

记得读书的时候，总是买不到《涩女郎》。有一次，还特意询问在学校地摊卖盗版书的小贩，有没有《涩女郎》，立即招来一堆人的侧目和鄙视。后来我一直很疑惑，还是一起的女伴告诉我，他们肯定听成“色女郎”了。

色也好，涩也好，不开心的理由都只有一个。想的到的，想不到的，找得到的，找不到的，追的到的，追不到的，大多都只因为这一个理由。

现在再看《粉红女郎》，开始对着那个惺惺作态扭扭捏捏的万人迷开始不习惯起来。可能是我内心深处的爷们儿气质越来越出众了吧，看到这些景象总有一些抵触或者是不满意。这个世界的女人有千千万万种，为什么一定要让自己成为那一种呢？而对于刘若英，相反则更为疼惜。所以我突然理解了胡兵所饰演的那个角色，为什么一开始，就对这个龅牙的女人有兴趣。

当然不仅仅是这样，就在前天，我读了关于刘若英和她师傅的故事。每个人都是有故事的人，唯独她的故事，那么无能为力。我有一点点开始读懂刘若英看似柔弱的肩膀下掩藏着的力量，也开始明白陈升苍老的声音背后掩埋的岁月的记忆。在命运的面前，我们都太无能为力了。所以我们怨天尤人，所以我们自怨自艾，所以我们或痛苦或哀伤，所以我们忘乎所以迷失自己……

雷阵雨到了最后，终于变成了励志的主旋律。我们都要做妥协的，只是每个人的底线不同而已。有的人是100分，有的人是10分。

而习惯了被动接受的我，是正无穷大。

ps.勺子教我用自动匹配标签，试试看吧~

不知道从什么时候开始，写博客，从每天都有话，到了现在绞尽脑汁去想要写什么。恩，这个东西对于我来说应该是一个任务，我要让我老了以后还要记得每年的每个时候大概都发生了些什么。所以呢，这个礼拜都有些什么事情呢？

去了一趟上海，非常的匆忙，头天晚上到，第二天晚上就已经躺在了自己的床上。上海实在是一个我十分不爱的城市，温湿的空气，让喜欢天高气爽的我一到户外，立即就有窒息的感觉。更何况我还是那种不喜欢身体黏黏的人，看样子 ，北方还真是适合我的。

然后又看了快女。我开始坚信这个世界上是有人尊重能力的。因此，不管我们如何被黑幕所迷惑，做了很多很有道理的分析，下了很多很没有道理的赌注，但是终究，能力还是战胜了谣传。那些揣着爱唱歌的人，终究是要永久的站在舞台上的。

因为要跟jenny chen见面，我被安排到在查经班中与她会面。我觉得我是那种过分信自己的人，所以即使在这种神圣饿场合，我依旧无动于衷 。我狠害怕有一天我找不到信仰，因为我在现在并没有给自己种下今后可以乘凉的大树，这也许会让我彻底失去全世界。见到jenny终究是好的，从表面上来看，她什么都没变，说话的样子、思维、穿衣服……这很好。

很多东西都不会顺着你的意思去发展，你只要安安静静的接受这一安排就好。所以不管你们在说什么样我不爱听的话，我都受着，只要你们说的时候，很开心就好。恩，我早就练就了不管别人怎么说怎么看我，我都可以不顾一切的按照自己的想法走下去的功夫。

我们其实可以活的很真实的。

这个礼拜发生的事情稍稍多了一些，有的让我措手不及，有的则在意料之中。

于是我越发坚定的认为，今天种下的恶果一定会有偿还的时候。抱着这样的信念，我恐怕要怀着看笑话的心情，走过下半生了。其实这样也好，这多少给我留了一些空间，让我有多余的位置，可以装得下平静。

我们都太过善良了吧？所以我们什么都不要，只要一点点残存人情味，可以蜻蜓点水的撒播在我们的身上，说不定就可以洗净所有的不公平或者是委屈。所以我们是那么习惯的借酒浇愁，习惯在人群面前背过脸去擦掉眼角的泪水，习惯在天黑下来的时候自己一个人在角落里掩埋所有的悲伤。

我知道你们心里在想什么，当然，前提条件是我没有猜错的话。有的时候我很想将错就错的走下去，可是当我跳过现在的20分钟，或者20天以后，去设想未来有可能的摸样，我便会对这样的想法唾弃起来。虽然独行侠的世界很是美好，可是人，终究不是只为了自己活着的。

可能就是因为这样，你想到的人越多，活着就会越辛苦。

我们都需要那么一张面具。有的人，会用它遮住伪善，有的人，会用它遮盖丑陋，有的人，会用它挡住真实，有的人，会用它遮住疲惫，有的人，则用它掩盖悲伤。我终究是不喜欢自己的，每次都在说出口或者行动完的1秒钟内就会后悔。可是又能怎么办呢……

立秋完了，很快就到了晒秋老虎的季节。这个夏天似乎过的太快了一些，快到我还没有感觉到汗流浃背的时候，就已经消失了。我最喜欢的季节，就是北京的秋天，当然不是现在这样的秋天。我就是喜欢眼看着树上的叶子随着大风一点一点往下掉，就是喜欢我走在路上，不自觉的要裹紧自己的上衣，就是喜欢用被大风吹的睁不开的眼睛，去看这个世界。

我们都不用看得太清楚，因为糊涂，才会生出幸福。

我又把博客音乐换成了《摸样》。我喜爱这样的音乐，六弦琴简单的伴奏，清清淡淡的声音，没有修饰的真诚，没有面具的真实。

我们活在这样的世界里，多多少少都缺了一点简单。

我得缓缓。

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周五晚上的时候，我正在离市区大概40分钟的顺义区。吃过晚饭，在游泳池泡了一个小时以后，就开始安安静静得等着快女开始。我一开始就猜到潘辰会被淘汰，后来果然是她。

芒果台真的很会煽情，以至于那么多场比赛之后，我终于感受到了一些音乐的力量。所以，我很想说一下当天晚上几个感动的瞬间……

李宵云的白桦林。我一直很喜欢安安静静唱歌的李宵云，虽然偶尔会有小瑕疵，但是也抵挡不了从她眉间传来的深情。我还记得应该是某一年的春晚上，在几排道具树后面躲着的朴树，那个满脸还残留着青春痕迹的小男人，使劲并认真的唱着这个歌。这个场景，与李宵云当晚的舞美设计和宵云的态度惊人的相似，我一瞬间就被回忆的氛围浸染，音乐就是这样拥有着穿透年代的魅力。

潘辰的思念是一种病。潘辰的声音不够磁性，甚至经常不稳定，可是我就是喜欢她抱着吉他什么都不在乎的样子。我爱极了张震岳的才华，在不羁的外表下埋着特别柔软的心。所以但凡有人有运气可以翻唱他的歌，我都听得特别仔细。潘辰穿着大衬衣加一条牛仔裤，有一种说不出来的镇定的味道。这个感觉，谈莉娜比不了，潘虹樾比不了，郁可唯比不了，谁都比不了。如同老巫说的，潘辰是唯一一个由玩音乐野心的人，这在她的言行和歌声里，都写的很清楚。

刘惜君的天空。一直不觉得刘惜君有特点，除了毫无瑕疵的端正的五官，还有细细软软的感觉。我一直很担心她，总觉得哪里不小心就会犯错。所以她吟唱着王菲的天空，让我大为震惊。我想，可能是喉咙的毛病救了她，让她有机会可以不顾一切站在天空的高度吟唱这个歌。我不觉得王菲附体，因为两者差异太大。我只觉得，我听到了刘惜君从心底里最深处折射出的希望。

爱唱歌的人，就是这样容易幸福的。

我觉得我有一点不会爱。

比方说我爱我妈妈，可是每次见到她就会不想说话不想做事就懒懒得躺在沙发上；比方说我爱爸爸，可是每次我想念他的时候都不会打电话不会打招呼；比方说我爱姐姐，可是每次她给我发短信我都有一搭没一搭的回短信；比方说我爱未出世的小外甥，我也顶多买一点她妈妈想吃的东西给她送回去；比方说我爱你们，可是每次看到你们我都要把一肚子想说的东西都放在肚子里，只要跟着你们笑你们闹就好……

我岂止有一点不会爱。

看到那些幸福的镜头，我多少有一点感动的，只不过在那样的时候，我不敢想起自己。我是多么的希望我不用做选择，我只要按照某个人安排好的样子去走就好，希望我去倒垃圾，我就去倒，希望我陪你出门，我就穿上最舒服的衣服跟你出门去。生活逼得我做了太多的思考，以至于用脑过度的我，每日每刻都无法抑制的头痛。因为不会爱，仿佛连自己，都不在自己爱的阵列里。

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然后我突然好想唱歌。

电视里，何炅正好在采访孙燕姿。一直在循环播放《天黑黑》，我脑袋里一下就出现了大学二年级的时候，宿舍电脑里一遍又一遍在播放的MV。我又想起我有偷偷躲在被子里哭泣，然后又假装坚强的去面对每一个人。我又想起那个师姐蹲在舞台上悠悠得唱起这个歌。我又想起一次在KTV里听到某个歌开始偷偷掉眼泪。……

我对生活太不诚实了，以至于，总是吃生活给我的苦。

下过雨的北京，天空蓝的让人惊叹。也真的正好有机会出门呼吸雨后的空气。

在城市里呆的太久了，或者说，是在城市里的某一个角落呆的太久了。我们可能差一点就忘记了天空原本的颜色还有绿草的芳香，甚或是自己渴望回归的心。

最近依旧非主流，各种“寂寞”不断。这倒是好的，因为终于有机会借这种网络风靡的语言，戏谑自己真实的内心。

“我忙的不是工作  是寂寞”。

现在想想，这话说的真对。

最后还是要补充一下，今年的快乐女生让我大失所望，我十分的怀念当年静静的坐在电视机前听他们、她们唱歌的情景，有时候会跟着一起唱，有时候会跟着一起心动。

突然又想起每年的美国偶像或者英国达人，他们不以音乐为主题，可是，总有音乐能打动人心……

人，真的是纯粹的感情的动物……

 不能掉头  不能掉头  限定时间内不能掉头

被囚禁的景象