因为温习蔡智恒，突然爱上了joan baez。这个女人的歌声，如同一条隐隐约约的路，贯穿在故事的始终。现在，如果你打开音响，应该可以听到从我博客里传来的这首歌《diamonds and rust》.我们的路，就好像joan baez嘴里的歌，十年的时候，歌里也是十年；二十年后再唱这个歌，歌词里也会变成二十年。这个发自1975年的歌声，穿越着时空的界限，依旧保持着难得的单纯。

勇往直前其实并不是一个好的性格，吃了太多的亏，不知不觉伤害了太多的人，可是我就是这样的死性不改。如果上天给我一次忏悔的机会，我是多么的希望上帝能让我善良一些、再善良一些……我已经偏离这一方向走的太远了，走得越远，就越不单纯。我等待救赎。

听音乐，总是容易让我恍惚。

27年零5个月，我还活在自己的世界里，请时刻提醒我，周围已经改变太多……

其实这个电影我看了，但是没看懂。就好像我当年第一次看花样年华，也没有看懂一样。

我曾经尝试写过一个自己版本的2046，讲一讲我心里的和周遭的过去现在和未来。开了一个篇章，就再也没有写下去。年轻的时候有很多的冲动，事实证明，这些都只是冲动而已。

倒是我一个礼拜前再看一遍花样年华的时候，惊奇的发现，男主人翁走过宾馆的门牌号，上面赫然写着2046。由此惊叹王家卫的本事，他拿着自己潜意识的梦，戏谑着全世界的电影观众，而大家却全然不知，和王家卫一起沉浸在他的梦里。

现在，2046是公司一个会议室的编号。我记得曾经有一个邮件，像大家征集公司会议室的名字。我当时想，既然有2046，就应该每个会议室都有一个故事，有的是1997，有的是2012，有的是1949……呵呵，这话题似乎高了，不符合我低调内敛的作风……：（

最近一段时间焦躁的要命，哪都不对，做着时候腿会麻，站着的时候腰又算，走路又太热，打车又太贵，逛街又没钱，吃饭又是老三样……总之我可以唠叨出一推一推的牢骚。可能是天气太热了吧，恩……总之我很烦。

我对什么都一样，谈不上喜欢，谈不上讨厌，就好像最近争议很强的曾轶可，我也没有什么特别的感觉。尽管我誓死捍卫真情实感和超强唱功的选秀比赛，不过，既然有看点，多点总比没有好 。

昨天剪了一个极其讨厌的头，因为这个结果，我维持一分钱一分货的判断。今天顶了一天的帽子，明天不行了……太热了。

这个世界浮躁的可怕……

就这样清淡的活着吧，这样于自己终究是好的。

这几天，北京的天空，如同许巍的歌，清澈高远……但愿我的人生，亦如这般。

剧场的灯光黑下，舞台的追光照着慢慢走到钢琴旁的袁泉的身上，她抬起手，在钢琴上敲下零碎的几个音。刹时我的心就被揪住，眼泪一下就涌了出来……

剧目只是刚刚开始，可是没有什么比昨日重现更容易唤醒一个人的记忆。

勃朗特姐妹对于我的影响力，从某种程度上来说，比学校16年的教育给与我的还要多。简爱，原著看过10多遍，每一句台词都深深印刻在我的脑海里；1944年的电影版，我曾经把它当成学英文的教材，从头一直背到尾巴，直到现在我还能记得影片最开始，简爱的独白。

这个1820年出生的女人，就这样影响着我，以至于在剧目刚要开始的时候，我就已经激动不已。

一切都太令人恍惚了，舞台后面传来的音乐，似乎与1944年那一版的一摸一样，那个站在舞台上的女人和男人，似乎是从我那本翻过几十遍的书籍中一跃而出，活灵活现的再现着我记忆中的片段。我曾经无数次的在脑海中，利用脑细胞扮演各种角色重现书里的人物，而现在，他们都活生生的摆在我的眼前。

其实，我原本并不喜欢简爱这样的女人，太过于偏执，太过于看重自己，太过于冥顽，太过于忘乎所以。可是，有爱的女人比任何人都要美丽，也都要幸运。如同曾经有一个人说过的：女人最美丽的装饰其实并不是钻石，而是她最爱的男人的臂膀。也许这个男人，年纪有一些大了，腿脚并不好，不帅，甚至眼睛还瞎了……“你的脑海中是不是充满了我，就好像我的脑海中充满了你一样”，这个问题，究竟在多少人的一生中存在过……

那来自荒野中如梦呓般的呼唤，简、简、简……生命中总有一些问题终究是会知道答案的。只是希望答案到来的那一天，一定要早一点，而不要晚一点……

他们谢幕了，而许许多多的爱情的序幕，或许才刚刚打开……

一切都变了 一切却都一如往昔

我们回不去了 不是不想 而是不能……

这个人的名字叫川子。他的狗狗名字叫嘟嘟，会跟他一起唱歌。第一次看到他，是在湖南卫视的《节节高声》上，带着民谣和摇滚的略微沙哑的嗓音，抱着吉他，唱着70年代生人的小故事。

对于他们，抱着吉他，如同抱着自己的生命，于是愿意为了这个生命，与一切和它作对的人争论一生。或许这个就是《这一夜，我们搞音乐》所要说的东西吧。

所以我觉得，我们是有福分的。我们不至于挨饿，坐在地铁站或者天桥上面，每天看着街上的人流，想着实现不了的梦；我们不至于做愤青，这年头愤青很容易被人当成是啥子，很多的事情让我们低眉顺眼摧眉折腰，愤不起来；我们不至于被人看不起，因为好歹我们始终维持着生活的主旋律，永远都不是边缘的人群；我们不至于睡不香，因为我们有温暖的床还有闲钱每天一片安眠药。

还是要听音乐，好好的听……

突然有一个想法，下周应该重新回校园走一圈。五周年一瞬间似的就过去了，所以我相信，很多东西也许现在我不知道，但是以后一定会有知道的那一天。

安安静静的唱 认认真真的唱

山人，回归的音乐

谢天笑

一段很不错的独角戏

《奋斗》里唯一值得我们记得的片段

当然，我们应该记得他们的名字，因为在一瞬间，他们唤醒我的梦：

张楚、山人、马条、谢天笑、苏阳、山人、川子、子曰和秋野……当然，还有崔健。

对不起的是，我无法将你们一一对号入座……

老妈再次来北京的接风餐——by我！

第一次炒豆腐 竟然一点都没散 而且超好吃

白菜炒肉丝 虽然简单 但是已经两年没做饭的我 竟然把肉炒的极其的嫩 超好吃！

剁椒蒸鱼 被奶人蜀黍称为很地道的做法

下面的菜不是我做的，是我今天在饭馆吃的中午饭

香辣土豆丝

辣子鸡丁

米饭

因为入手了新的相机，感觉生活一下子又拥挤起来。

慵懒的日子原来也是可以过的很快的，一转眼，又是一个礼拜。我妈妈在回家刚刚一个月的时候，又重新回到北京，我则特意在周末赶回家去，给我还有很久才出世的侄女的妈妈剪头发，并且在我自己的妈妈回来的时候充当厨师为她接风洗尘。

其实我一直有一个猜测，心理总是惦记着这个猜测什么时候才会得到验证，或者我必须采取什么样的举动才可以得到验证。我是断然没有这些勇气的，不然，我也不会落到今天这个地步。我必须要承认，从那个刻时刻开始，我就变得多疑且优柔寡断，这是我非常清楚的。

这周的快乐大本营再次让我的大嘴叹为观止的笑得合不拢嘴。尽管看到草蜢那几个当年的帅哥们儿为了生计不得不重出江湖，并且还卖力的在舞台上与自己的年纪作对，而蹦蹦跳跳，有一些酸楚，不过他们的事情终究是他们的事情，既然他们靠这个谋生，我又何苦自怨自艾……

我跟你们似乎有一些生疏了……为什么这么说，我也不清楚。

今天是6月14日，还有几天，就是我毕业五周年的日子。我们的日子，就在我们一遍又一遍的重蹈覆辙中流转，而原本仅存在内心的那一点单纯，也似乎随着我们一次又一次言不由衷的话语和谎言消失殆尽。

天气真是越来越热了，我用长袖外套来躲太阳河空调的招数，会很快在我的汗水面前变得毫无用处的。

一年过了一半，已经一半了……

ps.做饭的照片回头再放……以下是LX3的学拍系列1~摄影地点是家中……

在离这里1000多公里的我的家里，也有那么一口钟。很小的时候，爸爸教我给它上发条，我要垫一个高高的大凳子才可以爬到柜子上面去给它上发条；后来，那个凳子变成了一个小凳子；再然后，我就不再需要凳子了。我曾经狠了一股劲儿要给发条上紧，我爸爸在旁边喊着，别拧太紧了，要坏的……

我不知道是不是人人家里都有那么一口钟，有的跟这个长的一样，有的跟这个长的不一样。后来家里的这个钟就从最重点的位置挪到的角落，取而代之的，是一个看起来很新式的石英钟。不需要上发条，电池就可以了。而我现在，只要有手机在身边就可以了，所有的计时工具对于我来说都是不必要的。

我们已经不需要为了让时钟走起来而大费力气了。可能就是因为这样，我们都不曾觉察时间是走得多么的快。

呵呵，想起来有一点好笑，同屋跟我说，她突然发现我的彩色衣服多了起来，然后总结性的说了一句：女人色彩鲜艳的程度，跟她的年纪是成正比的。

是的，那又怎么样，谁都知道我害怕长大并承担责任，谁都知道我喜欢装嫩装可爱，谁都知道我糊里糊涂的过了27年却什么收获都没有……我不敢看清楚自己，因为在我看清楚自己之前，时间就没了……与其大费周章的去认清自己，还不如多费点时间读懂世界。

家里曾经有很多很多值得玩味的东西，唱片机，老式的28自行车，缝纫机，等等等等，可能还有一些老妈锁在大立柜里我不曾知道的宝贝玩意。那些东西后来似乎都消失了……有些东西的价值，并不是看起来，而是实际上。

强迫让自己的生活节奏慢一点， 试验了一个礼拜 ，觉得还不错，没有耽搁什么，也不是毫无收获。我想这个更加验证了你们这些好朋友曾经苦口婆心教育我的那些话。我从来不曾埋怨什么，因为有你们在，我一直充满着感激。

这个礼拜发生了太多太多的事情，似乎都集中在交通工具上，我们一边培育着我们的希望，一边又离我们种下的恶果的距离越来越近。很好，知道，总比不知道要好。在香港的人，终究还是尝到了民主自由的甜头 ，15万人的景象，只是为了告慰没有说明白并不被人知晓的灵魂。很多故事，注定就是要经常被人提起，不管是一年、两年，还是十年、二十年。我们什么都做不了，唯一能做的，就是假装麻木的，在生命并不被尊重的国度里苟延残喘。

很多问题拖延了太久的时间了。不是不想，是没有勇气。

今天真好。阳光明媚，还有着能把头发吹乱的大风。

高晓松竟然那么的喜欢台湾音乐。他说，四面环海，让台湾人心存单纯，让音乐清澈而没有杂念。他说，内地的音乐，总是有那么些江湖气，因为变化太快乐，让我们没有安全感。他说，香港的音乐铜臭味十足……

这让我觉得，孤独的人，或许真的拥有难得的天真。不管在她四面，环的是海，还是其他的什么，都可以获得难得的独立思考的片刻，获得难得的单纯和勇敢。

端午节的假期，让我重新感受了一把无所事事的美好。尽管因为不小心吃了过期的冰激凌而导致肠胃大乱开始起义，让我脸色发白的躺在床上忍受着胃里针扎的疼痛，可是很快就过去了，以至于我还没有准备好它就离开了。很好。

然后因为一档电视节目，开始认识常石磊。一个男人专注于自己钟爱的事业，不管那个神情是不是好看，都一定会是有魅力的。这让我想起我曾经的一些小梦想。可能我们在乎的太多了，什么都丢不下，最后什么都不得不丢下……

我们就没有这个勇气，为了一个心里想好的，什么都不怕的坚持的走下去。、

一个礼拜7天，我终于有机会休息了5天。虽然休息的原因并不是我所愿，但是我还是休了。

偶尔停下脚步的感觉很好，甚至有一种期待将这种时光无限延长的愿望或者冲动。说是愿望，应该说是梦想或者更适合一些。

我是很喜欢拿着手机到处拍拍的人，手机附加的功能就好，烧器材终究对不起我烂遭遭的摄影技术。而且我超爱光影魔术手自带的lomo风格的处理效果，可以掩盖手机拍摄不清晰的瑕疵。当然，我本身对图片的质量要求就不高。不是不高，是很低。记得开心网上曾经有一个投票，里面说了10种可以让自己保持愉快的方法。其中有一种，就是随时随地的，用照相机，记录下触动自己的风景，或者是一闪而过的记忆。

电视里各种各样的唱歌的节目实在太多了，搞得我每次看到这种节目，就想要冲到钱柜里。今年有快乐女生，我终于又有机会听别人唱别人的歌……

天气越来越热，即使安安静静坐在地上看电视，也会汗流不已。我真是一个怕热的胖子，夏天简直就是我的噩梦。

大多数的时候，我是不太介意别人说什么的，唯一值得我担心的是，那些话语传来，会让我丢失未来。我很害怕错失未来，以至于现在怎么样我都没关系。我不知道我是不是曾经犯下了一些不可饶恕的错误，仔细回想，如果真的错了，是错在我没有说清楚，或者说是不想说清楚。

也许这几年的生活让我改变了很多，唯一不变的，就是这种生活竟然真的没有什么变化。还有，唯一值得庆幸的是，那一点点可以自由的梦想始终如影随形，有的时候，它变成这样，有的时候，它变成那样。

真的应该对自己好一点的。这个好，不光只存在于未来和美梦中……

最近脑袋一直疼，怎么睡都没用。好在提前一个礼拜就跟硕硕要了非常之音的票。

MAO早就有耳闻，去，也才是今天的事儿。硕硕似乎瘦了一点。哎，为什么我忙的时候，反而就会胖起来呢？

原本我绝对不参加这样的场合的，没有座位，吵吵的，都是年轻的不得了的人。不过去了以后才知道值，因为撕扯掉自己伪装在脸上的小资的皮，其实还是很容易的事情。

所以我突然觉得，以前喜欢的波桑诺娃，是多么的伪善，大家都在假装自己的纯情或者高雅，所以即使到处都是苍蝇，雕刻时光一样生意很好，即使星巴克的咖啡有多贵，大家约会也要去那里坐一会……so，我才发现自己是假小资的。

rock的时候，其实还是有一点放不开。我觉得站在舞台上唱自己想唱的歌，或者唱别人想听的歌，是多么美好的事情。有一天，要是我的小咖啡馆开起来，我一定要留这么一个小舞台，不管是留给你的，还是留给我的。

最近结婚的人很多，还好，有一些东西在幸福面前其实并不重要。只要幸福就好，不管他/她是谁。

这就是生活，你可能永远都不会知道未来是什么样的，当你做了最坏的打算的时候，反而未卜的事情都明朗起来。

去年的这个时候，一样有很多人跟我一样，看着电视，网上灌水，跟朋友嘻嘻哈哈，或者是其他什么的。10多个小时候，一切就那样的变了。这些场景，至今，我每每想到、提到，依旧隐隐作痛。我不是一个有什么悲悯情怀的人，牵动我的，是所有未知的命运，和在命运前选择坚强的人。

我们都是笑着活着的。等10年、20年，有一天当我们回想起现在的时候，能有着微笑的记忆，或许一切都够了。过去的意义就在于此。

好在，我们很快会忘记伤痛，马不停蹄的继续往前奔走。

老爸老妈终于回去了。回去了，于我是好的，这会给在这个城市生活的我，缓解很多压力。我不是不爱他们，而是因为，比起他们爱我，我更希望他们更爱自己。

我一直觉得妈妈对我的教育方式是失败的。跟我妈妈在一起的时候，最让我津津乐道的事情，就是一起回忆那些跟姐姐一起被打被骂被罚站被罚做作业的日子，每到那个时候，我都忍不住转过头去，偷偷擦掉很快就会滚落的眼泪。

原来，这个世界，最可遇而不可求的，是过去。所以如果我有机会教育自己的小孩，我或许会复制我妈妈的方法。

妈妈依旧是可爱的，昨天还特意给我发了短信：女儿，今天好像是什么节日呢！。。。这个提醒的短信，让我不得不立即放下手中的一切，给她打电话。

你们都怎么样了。生活把我封闭起来了，你们快来解救我吧。

然后洋葱头发现自己老了，因为在照镜子的时候，发现了一条已经很深的法令纹。以前只是在眉间有两道，我觉得那个是洋葱头的生活态度，还好，是可以忍受的。法令纹不一样。这个就是年纪大了的象征。

洋葱头都把自己给了别人，留给自己的，啥都没有。

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这是我5月6日写的博文。两天后登陆博客，发现其实并没有发送成功。再次点开编辑页面，却都还在。

突然觉得其实没那么失望……因为有些东西失去了，还总有机会回来。。。。

所以，等在这里，也还好。。。 

今天北京突然下了一场阵雨。意料之中，却没有想到那么短暂。。。

总是充满惊喜。

就看你会不会发现。

又看两只狗，这次不在先锋，而在蜂巢。蜂巢快要成为老孟的老巢了吧？自从上次08版犀牛之后，看他的戏，都要去蜂巢了。

我总是不太适合看这种悲喜剧的。看纯喜剧，就使劲的笑傻傻的笑，看纯悲剧，就使劲的哭狠狠的哭。可是这种悲喜剧，哭和笑之间，相隔的距离太近了，以至于我会忘记， 生活原本就是这样哭笑不得、哭中有笑笑中有哭的。在来福说再见小鸭子的时候，我的眼泪唰的就掉下来，连自己都觉得突然。然后慢慢就开始笑不起来……

世界上没有纯粹的东西。连我们自己都是这样。看起来我是一个人，其实，我是第三只狗。

我还真的属狗，这让我说的刚才那句话有一语双关的味道。实在是很赞的样子。

最近想太多事情了，搞得我每次起床，枕头旁边都有1、2根我的秀发。据说很多人用沙宣是要掉头发的。恩，我也掉，不过沙宣那么贵，掉头发也要用完再买新的。我就是这么的节俭，真是爱死自己了。

我有太多的不满，要是发牢骚，我可以说三天三夜。可是牢骚是没有用的。

因为没有人听。

没有信仰真是很可怕的，我们可以活着，而且可以活得很好。每天家长里短的跟别人聊着八卦娱乐，然后优雅的活着优雅的死去。从来不相信什么，也从来不用怀疑什么。

历史，最好是应该被人时时提起的。尽管赤裸裸的事实总是血淋淋的摆在我们心前，可是，至少我们有机会可以完全不理会对错的去好好反观过去。我常常担心以后的人们会忘乎所以，现在来看真得还好。至少一定会有那么1、2个时刻，1、2个人，1、2样东西，会让我们记住一些什么。

有一些伤痛，总是在我的心里埋着。或许看起来不错，但是心里不会忘记。

想说的太多，反而无话可说。眼睛疼的厉害，我缓缓……

直系师弟的事情，似乎有一些让人难受。不过本来这事情就轮不到我哀伤什么，对我的影响，充其量也就是核桃林临时性的阻隔而已。呵呵，活着真的很好，我大口大口的呼吸着小卧室里的味道，有一点干燥，混杂着衣服的洗衣粉味道，再加上强生的婴儿霜，还不错的样子。

最近没什么大事。星座上说我17号以后不适合做大规模的交易，所以我赶在这个日子之前，买了新的笔记本电脑。我逢人就说我入手了appale，赤果果的显摆贴。

然后我看了潜伏，然后越来越爱那个嬉笑怒骂都是戏的大嘴美女，还有看着心爱的人柔情似水的小眼睛……潜伏的人依然潜伏，等待的人注定要终生等待。就是这样的。

我想看南京南京。

为别人感动，只是为了让自己静下来。

我一直以为幸福很难，后来才明白，不是没有幸福，是我走的太快，忘记了偶尔停下或者放慢脚步，去发现身边偶然幸福的风景。

可惜的是，我所感受到的，终究不会是我的。我相信有些事情是必然的，但是我只希望，这种必然，能够如愿而至。

我最近实在累的想死。

然后最近又修理了头发。照片一张。