每个光鲜靓丽的人背后总会有段辛酸的故事。

我不知道该庆幸自己不够光鲜，还是庆幸自己的故事不够辛酸。起码那些过去会让我落泪的经历，现在能被我轻描淡写地谈起，或者在故作夸张的张牙舞爪中迅速的像说别人的笑话一样随便侃侃。对我来说，那些过去发生的事不管当时能对我产生多深的影响，现在看来都没有那么重要了。我想大概算长大了，但是我又想这也许只是我愚蠢的 “好了伤疤忘了痛”。

之所以在这里突然感慨两句，是因为刚刚春哥读了女神写的文章，女神的感情故事。也许是因为我的神经本来就大条，我不太喜欢这样细腻的文字，不太喜欢听过多的细节描写。我喜欢直接，喜欢理性大于感性。所以听完她得故事，我只能叹息一声然后表现出一种各回各家各找各妈的腔调，而似乎身边的人都怅然若失。我突然觉得我这样的性格的人会失去很多伤感的机会。。。

其实最近很败家，虽然牛魔王能说有他在不用怕，但4年后有他在，我还有什么资格真的不用怕？好爸爸的作用也许能在24岁前帮我，也许在30岁左右还能起一点作用，但当我人到中年上有老下有小的时候，我不知道我能不能扛起。。。也许我不该问他们索要那么多，因为原本我已经还不起，以后我真怕我真的还不起。

上次听资生堂的HR说，很残酷的现实是他们这些500强的外企是不会招应届毕业生的不管你是本科生还是研究生。 失落之于突然我很想说这还是挺公平的，上师大进不了的地方复旦也未必进得了，不过如果英技大他爹如果是老板，那么事情又会发生微妙的变化。。。

上次有人问我，有没有遭到不公平的待遇，我绞尽脑汁想了会，我只能说上天待我不薄，也许更能说是厚待我了。太顺的环境给了我好的心态，但不知道将来会让我失去什么。

是我说,如果大家都有了喜欢的人,那就不要单独出去.可是想去看电影的时候,我会想到你.想去吃东西的时候,我会想到你.想去鬼屋的时候,我还是会想到你.

不过所有的事情也只是想想而已,我也知道如果我有了MR.R现在也不用耿耿于怀你有时间去陪那些不知所谓的人。

不过，想更换王太这个称号并没有那么容易

不过

那部我想看的电影，现在也有这样那样的理由让人冲淡欲望

不过

那个我想去尝试的店，现在也有这样那样的理由让人索然无味

不过

那个我想去的鬼屋，现在也有这样那样的理由让人望而却步

既然所有的事情都能“不过”

既然所有的事情都能转折

那么

我今天也只是抱怨一下而已

也许真的是老龄化了,对生日的渴望也越来越不那么强烈了.得过且过的做事态度 也慢慢影响了我的生活态度.不过幸好还没影响到我的感情态度.

 从我开始恋爱开始,这是一段最漫长的空窗期了....很无奈呀  虽然时常在想如果不分开的话现在是不是不会觉得那么无奈,不过好像回答也不是肯定的.

虽然这课排的时空了点但我怎么和春哥每天都觉得好忙呀,不知道是真有太多的事做还是我们散漫惯了 ?

既然这么忙..也许我又会像之前那样力不从心了...

除了这个  还有就是乡下的那个信号让我彻底绝望..理想中的大学生活就是坐在床上和朋友打打电话 嘎嘎三胡的,结果事实上的大学生活是 在楼下的草地 绕50圈 才能完成铁扇公主布置的使命...ORZ

如果连和男朋友打电话的能力都失去了。。。那也没救了。。。

其实我也觉得在上师大是不可能找到男朋友的，虽然我也发现即使看到那些长得还真不错的男的  我都没有发花痴的冲动，但我还是不相信我真的出了点问题。起码我每天还沉浸在王太的幻想之中。。。最起码我还是喜欢男人的。。。就是可惜不是现实生活中的男人而已。。。。。。

现在最多的担心，而非空虚。担心真的有一天应验了那天他说的 以后不会有男人要你

哎。。。如果这只是巫婆对睡美人下的诅咒  那就tmd完美了

可惜他不是巫婆 我更加不是睡美人

冤孽阿~~！

深知联谊这等事 只适合容貌姣好 或者一脸无知+清纯的小姑娘

于是我这个大众+大饼脸并且脸上写着 笑嘻嘻笑嘻嘻不是好东西   的人就更加没销路了~~哎~~冤孽啊！！

算了  在这么欢快的日子  不想想这种问题

突然知道读高中的好处了 就是最起码 还是有男人的！！！ 现在的课程除了周四有那么两节课 是可以看到可怜巴巴的4~5个男人之外。。其他的清一色的小姑娘。。。在这么恶劣的生存环境下 我不得不感叹 我当初在高中 真是生在福中不知福~~就算陈其。。他也算一个好货色了~

虽然惨了点。。但幸好寝室的小姑娘都老可爱的~~班里的小姑娘也形形色色~~很嗲的

在这么悲的环境里 有那么一点点慰藉的东西了   

军训十天小白的起床铃  于是这首歌就在我潜意识里留下了很深的印记不仅带有军训的味道 还有那个人的味道

于是现在的我听这首歌 都会不自觉地想起王伟

这种感觉真得很糟糕

本来军训结束真得会让我欢欣鼓舞甚至想要舞龙舞的，但是为什么在主席台解散的那刻我突然觉得很失落很失落

虽然我勾着他拍了照 虽然我用些很奇怪的动作让他有些记住了我

但是那些 远比不上笑花的笑容

很多事情都是这样  并不是我不够好 并不是她太出色

但是我们总有永远得不到的东西

我们总会遇见 那个让我们铭记却不能相守的人

我和小白说 只是因为王伟的眼睛让我想起一个人 

所以我把过去的遗憾  把过去剩下的一点点地感情寄托在他的身上

他不见了 也许以后再也见不到了  那个他也不见了  或许以后不会再想见

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军训真得还蛮开心的~~虽然我现在是阴阳脸 虽然我现在还有白癜风

但是那么多小姑娘 让我看的心花怒放

喜欢他们 喜欢他们性格各异 但都那么可爱

我很期待大学生活

我很期待  每周三的华理一日游= =

我有很多顾虑 所以 我还是不能像你这样

认为这一切 只是 sb 的人  sb的过去 造成的困扰

从喜欢到爱  从爱到恨 从恨到漠然

你我都会有

只是我并非一个爱恨分明的人而已

我哪一刻比较爱你  哪一刻比较恨你 

我也不清楚

我本来就是没头脑+不高兴的 结合体

头发也同样的很少

我还是去了 滨江大道  可惜不是你

没有抬头看 究竟有多少架飞机飞过去

只是和坐在身边的人 心猿意马的想着各自的事

我还是去看了 麦兜     可惜不是你 

没有肩膀让我靠

只是呆呆的看着无敌的对白 莫名的哭

和你在一起后  我被你改变了很多 

我很爱哭  呆子姐姐说我太无聊了大概

我想想也是  就陈乔恩的演技  我竟然能跟着她哭

那真得很无聊了.....

对我来说  你并非no印记

只是现在  你并不是我最在乎的那个了

对你而言 我也不再是了 

其实我想你本不该误会我

无论是之前那篇文章  还是最近的那片  我都不是在写你

我不太想想起你  不太想谈论你  也不太想写文章怀念你或者责备你

无论你再做什么 我再做什么

也都不会改变我们以后的轨迹

你这么评价  我当然要问为什么的

就算你说    回答我 “没什么” 有可能因为是真的没什么  还有就是 不想告诉我

不过什么事情都是有因有果  就算没脑子  我也要明明白白的去当我的没脑子

死也要死得其所

就算写作文我们也知道要生动需要举例说明的

难道说话就不用了么

无论你性格不好 还是我性格不好

那都无关紧要   本来 我们都是有棱有角的 

就算有人说我人际关系的搞得好

但我也不能做到100%取悦所有人  

按照某人说的话  我不可能让所有人都喜欢上我 因为并非所有都是人

虽然我觉得用在这里不妥  不过你对我的不满 我也觉得不知缘由 

如果说我们的性格 我们的磁场都是排斥的话  那以后还是不要联系了 

不过我也发现 在你面前我急于证明自己  我急于证明自己的价值 不想被另外个人掩盖

虽然我觉得急于求成的后果 就是这幅惨景

不过 确实 你让我想起一个人

你让我变得很情绪化    你让我觉得 面对你  我做什么说什么 都比不上另外一个人   你让我很自卑

我也不知道为什么 如果一个人带着另外一个人的影子  就算做朋友  仍会那么复杂

我也不知道为什么 如果一个人在另外一个人的光芒下  就算做自己  也会那么困难

惯用的有情人终成眷属  无论青蛙王子 还是 灰姑娘  基本在他们台剧 到处可见

而 港剧 却是现实的不能在现实 

虽然 港剧 也会出现happy ending

但是始终有逻辑联系的 或者本身就定位在喜剧片

台剧的 天马行空 港剧的 务实严谨

我在想都在影射他们自己

香港人一定过的很幸福  所以他们喜欢搞点 家族斗争  喜欢弄点 正邪较量

换句话说  就是没事找事做  日子太好过了  就想看点苦痛的黑暗的现实残酷的

台湾人呢  肯定日子很不好过

似乎 身价几十亿的人随处可见 似乎20+的少东 都很年少有为  就算不是如此  也会给他一些毫无关系的磨练  一些爱情的鼓励   于是人就蜕变了  成熟了  

那些得了绝症了的  那些出了车祸的 那些妻离子散的  最终都会病愈 重逢  

表现了上苍有好生之德

不过 台湾真得如此幸福么？

这满足了人本身的美好的愿望  不过我们究竟有多少愿望是 现实的呢？

港剧的 现实 残酷  就算邪不胜正 也不会让黑暗势力绝对的消失  有时 还印证了  好人不长命 祸害遗千年

把港剧的特色 放到台湾去  我想自杀率肯定上升了

就像 金融危机的时候 是不会放 因为金融风暴跳楼 家破人亡  人心惶惶的 的片子  这个太现实了  影响情绪

就像 我们喜欢放点 白色恐怖时期的片子  因为已经离我们的生活很远 

就算是难得 扫黑缉毒  也会表现出 警察的力量是无穷的  坏人是不会逍遥法外的 

所谓天网恢恢 疏而不漏  总能在内地剧中体现出   那些 大义灭亲 好像是中国人的天性一样   这是真的么？

那些浪漫圆满的 故事  也许真的是在说明 最残酷的 现实

现在我无话可说

排排日子么 军训么快来了

好像人家开学老兴奋的

我么 没有任何感觉  想想要去女儿国了

这种心情  百感交集

男朋友有没有着落也是个问题

男朋友事小 专业事大

这个专业到底是做什么的  我靠

当当语文老师么  没有人肯把小孩托付给我的

捞捞外快么也没机会

个个好像一幅我害人不浅的样子   作孽阿作孽

当当文秘么  人家老板娘肯定放心  但老板要伤心的

加薪升值么也是个问题

哎

不知如何是好啊

我想认真的事情  没人相信

我不认真的时候  却碰上一群 特较真的人

我也搞不懂了 

这到底是怎么了

校内里一天到晚分享什么 这样的男孩一定要珍惜   这种文章

很梦幻很不切实际   有几条符合的  却都离我而去了  或者我离他们而去了

既然走都走了  抱着过了这个村没有这个店的  心态

我也不能回头了

今天么是我认识TGG3年的纪念日

想想三年过去了。。真快啊 。。。

那我认识花花苗苗也快7年了

2个月的永远比不上3年的 3年的永远比不上7年的

这种郁结的日子快点过去把

反而给了我很大的挫败感

而那个在我看来很忙的人 却总有时间去问候问候光顾光顾别人的校内

挫败感挫败感

也许真的“蜜恋期”过了 ~~~

我和某人说  我缩水了

他说 那有什么关系

我说 我靠这个救命的!!

他说  你别这么俗

事实上...只有他一个人会回我这句

事实上...我也只是随便说说...

有时候 这样的无幽默感

在我看来是种抵触心理

因为在我无话说的时候

我就变得很无趣

有人说

不成熟的男人看女人的脸

成熟的男人 看女人的胸

 对于那些我遇见却没有和我在一起的男人

我主观的认为他们是不成熟的

眼光要长远..不长远起码也要广角

往下移一点 你会收获更多

真是不错的广告词

所谓的外在是次要的

内在才关键 这种鬼话

我听了很多遍  但又有多少人愿意 在一个外在不怎么样内在稍微比外在好那么一点的人  深入挖掘?

我不会  我想别人也不会的

所谓的   我发现她的内在美

事实上 是很残酷的 被迫的日久生情

那些一见钟情  有多少是被性格决定的？

不过一个人的外在和内在 都是一起的   那些所谓的 她爱他的财富  他爱她的美丽

都是不成立的  因为本来就是个整体

那些身上能有一点可以吸引人的  已经算不错了

所以我现在也很满足！

为什么有人总觉得我自卑呢

一个很自我又自恋的人怎么可能自卑呢？

唉。。。你不懂我

不过  一个连自己喜欢的人都搞不懂的人  怎么可能明白那些身外之人？

大概我还记得中秋节,也许这就是我记那些东西的唯一好处

今天和tamama呆子 队长 过了我们的第一次情人节

其实我也很想say sorry对于过去的那些人 我总是重友轻色 。。所以也许有忽略他们，忽略他们的感受

对待恋人我很自我 我也发现了

昨天和某人说

我大胆的早恋了那么多年了，但是一直都是偷偷摸摸   我可以不把牛魔王的警告放眼里   但是他们的话却总是影响着我的选择  或许等到我有天可以不矛盾了  我真的可以好好地谈一场恋爱了

我不愿意和他一起过情人节 不愿意和他一起过圣诞  不愿意公开我们的恋情  不愿意永远都牵着他的手 哪怕我想他能保护我  不愿意找些麻烦的借口骗过牛魔王的盘问   不愿意为他伤透脑筋   我不愿意很多  

但却愿意为他伤透心  愿意陪着他一起难过  愿意对他一个人发嗲 愿意对他一个人小女人

我愿意的也很多。。。

不过那么多不愿意 换来的终究是不欢而散

但是就算看到马路上都是情侣  和呆子他们说明年我不想再看到你们了

那都不会让我有一丝真的想要love 的感觉

我可以走马观花的 换陪我逛街的人选

我可以走马观花的 换陪我电影的人选

我可以走马观花的 换陪我电话的人选

但我不可以走马观花的  换他

我不可以不按父母说的去做

我不可以和他在外面疯玩

我不可以越界

我永远是不能做的那么多

能做得那么少

我很想说这算不算封建礼教下的牺牲品？

传统的思想  崇洋媚外的心理

闭塞的心态  奔放的外表

那到底他们是帮了我还是害了我

那到底那些他们的出现又是帮了我还是害了我？

那些我多年很久的朋友,那个失踪了半年多的TGG，那个和我从小玩到大的CINDY，那个不辞辛苦交换谍报的阿炳，那个和我认识了7年最懂我的苗苗，那个188高度的芮儿，那个跟我同类的汪猴子，那些在高中认识的好友都来了

就像晚上我说的，我真得谢谢你们能来，也谢谢你们送的礼物，你们了解我所以每样都是送的我很喜欢

昨天是我20大寿

虽然提早了一个多月，虽然没有蛋糕，虽然没长寿面，但我觉得我好像都拥有了这些

似乎这次生日过得还真不容易，要把这么多朋友聚在一起，光排日子我就搞了很久，可惜的是提早了那么久，最后黄倩还是没来。。很遗憾很遗憾。。。。当中还有小妖和苗苗因为怕到时候无聊跟我搞了很久，真是搞脑子~~ 不过最后还是挺圆满的~~

TGG被我喻为当日生日的最大的幕后BOSS，他出现的惊悚程度对我和cindy来说是五颗星

阿炳功不可没，你让我们能再见面，要发勋章了

不过半年多没见，咳咳人正经了豆也少了~~

不过这个不安好心的东西，晚上吃饭的时候促使我喝了很多饮料，结果当我吃到这么美味的榴莲苏的时候差点要吐出来了~~~

本以为苗苗和芮儿两个人会比较孤单，谁知道早来的苗苗一进房间直奔他的海大校友TAMAMA身边，哦哟这一去就再也没回来过，于是我们就看到那幅其乐融融的聚众赌博场面，一下午 那里欢声笑语 载歌载舞就差点没舞龙舞狮了

因为黄倩的脱节,导致小妖,女王都比较无聊,基本大家都认为最可恶的就是黄倩了..哎哎..她也不想的..

不过小妖点的芒果布丁还是被我吃了...嘎嘎~~谁让你早走的阿~~虽然我知道你不想的~~

呆子姐姐那边我就不说了,来了个苗苗来了个芮儿,这个则劲啊,苗苗那句 我们玩吹牛皮好伐 迅速雷倒了一帮子人....CRYSTAL本来在旁边很无奈的。。结果时间一长也被卷入了赌博漩涡~~难以自拔了

据说苗苗牌品很差，不过也是，偶尔看到他要抽老千+耍无赖   无奈阿。。这个就是港督苗阿~~

汪猴子和CINDY两个人躲在小角落里开了个情感疗养院,这个疗养院恐怖的，汪猴子从一进门就坐在那里没动过，疗养到一半还会被拍到不雅照。。。啧啧啧~~ 谁说没有JQ，你们两个就是全场最大的JQ~~

晚上吃饭的时候，苗苗不知道是美女看多了还是几杯酒下肚的作用，开始走奔放路线了，从我们说TAMAMA家的那条聪聪要不要接扎开始，整个氛围迅速变掉了，于是我们再也刹不住车了。。。。

偷瞄汪猴子，平时一脸正经，苗苗说的时候，哼哼还偷笑

细节决定一切~ 我看错你了~~

本来~邀请汪猴子是给cindy一个suprise

结果昨天suprise太多了，我还担心她会不会趟伐劳

不过久经沙场就是老手，cindy用一种泰山崩于前毫不变色的态度 处理了

不就是只猴子么，我连（人猿）泰山都不怕 还被区区一只小猴子吓倒？

鉴于我是毫无创新能力的人，除了唱歌吃饭我绞尽脑汁也想不出其他娱乐方式  原谅我= =

我说20岁我要不一样，所以就穿了条很长很长的长裤，挺高领子的衣服

算是对自己奔放了那么多年的一个突破

只不过仅限于这一次而已~~~

我不知道你们是不是同样的尽兴~~ 但是我快乐因为你们快乐

想了想 8.15那天

夜游八万人体育场+徐家汇公园  真的很开心

我懂你懂我

你懂我懂你

那就OK了

最近总会被某些人打击到，不过 我就按照剩菜剩饭的态度处理

我可以不理会他的无病呻吟

我可以不理会他的口无遮拦

我都可以不用理会

如果在他眼中我只是解闷

那在我眼中  亦如此

一年前的现在 我写过篇文章 影射自己 也影射TGG

现在后悔了

那个在我看来跟着感觉走的人，竟然比我走得更久

啧啧啧 不容小觑

好像现在文笔不大行

那算了。。不说了。。。

反正那件事能让我开心很久很久

我跟自己说过  下一个男友我会给他最好的待遇

专一的爱他

虽然我做不到TGG那样丢下我们自个儿私奔~~但有必要的话我可以丢下异性朋友 跟他私奔~~

放不放得下看值不值得

貌似周围有些朋友还在纠结，竟然还是半年前了的事

我不是很明白这到底是为了什么

也许真的是爱

不过 两个人在一起 不是一句 我爱你  就能搞得定的事

也不是错了之后 撒撒娇 就能混过去的事

刚开始 你不懂

后来 我也不懂了

某人说我随便

但我没做错事，300多页的聊天纪录 出去玩又如何

认识300年才出去么？

我不喜欢宅家里，宅在家里干什么  大眼瞪小眼？

至于喜欢一个人 我应该怎么处理  我知道

不要再说什么

在香港的匆忙转机倒是为后来的事情作了铺垫，不知道团里哪个热衷于新闻的人说 ，中国有个旅客转机的时候行李送错地方~~结果送到法国去了，我们不要也送到法国去哦~~结果事情应验了一半。我们团的行李在香港滞留了一天。。唉 那真是难忘的夜晚~大家都赤裸着度过了柬埔寨第一夜，而不托运的人甚是得意着。。。

随后的几天的游玩基本上就是大同小异的神庙陵墓宫殿。。形形色色的石头，扑朔迷离的神话故事，惨无人道的红色高棉。。。虽然我爱历史。不过以后希望能去我学过的地方。。否则导游的介绍听得很迷离。。

吴哥窟的景色很神秘，11世纪的神秘与2000年前长城的壮观并非同一种味道。很多人在看女王宫，或者宝剑塔的时候都说这有什么了不起，中国的长城比他嗲多了~

不过我想他们是忘了 中国人总是赞美自己“地大物博”，小农经济搞得我们人口众多，中央集权让我们有能力去完成这种浩大的工程，但是柬埔寨也只不过是小小几百万人口的国家，他的落后也并非一两天，就算鼎盛的高棉帝国，那在中国看来那充其量也只是附属国。所以有多少能力办多少事，我们造我们的长城他们建他们的吴哥窟，其实不能同日而语~

我也不是很想往那些穷国家跑，但是如果想树立信心感觉自己是娇贵的富婆~那么这种工业落后的国家一定不会让人失望~不过柬埔寨并非一无是处，只不过他的观赏价值也只是前人留给他们的，现代化的摩登城市在泰国可以隐约可见，但在柬埔寨是难觅踪影了。。而那些历史留给他们的是一笔财富，但这笔财富还不能够让他们强大起来。

基本上在柬埔寨白天我都不怎么想喝水，我害怕上他们的厕所。。太恐怖了。。虽然山西的还要恐怖。。。有时候想要看一个国家的文明程度，就是要看他们的厕所。。真是圣言！

柬埔寨的法国面包能打破头，这句导游说的话甚是讽刺。。游湖的那天看到他们的贫民窟，大家都说太可怜了太穷了，他们怎么生活？！

其实穷则思变。。有时候穷也未必是件坏事，关键要思变。。他们穷了那么多年竟然现在还是那么穷，看到韩国人收养他们的儿童，赠送的衣服，看到日本帮他们造的桥，中国人帮他们修的路，法国人帮他们维护的文物。。这种联合国般的恩惠，还是不能帮到他们，问题应该在他们的身上。我们能做的仅仅这些，就算柬埔寨有天并入中国，他们仍然会很落后，就像中国的某些地方一样。。问题显而易见，惰性致使落后~

其实游吴哥的时候有很多很有意思的景色，搭配人物造型很有ps的味道~某人说，要是在中国早摆摊利用这个做生意了，一张20块~ 柬埔寨人真蠢~~

我觉得有时候这是一种商机一种智慧，但有时候让我觉得很悲哀。能靠小聪明致富么？那些在云冈石窟摆摊的人，真的算有头脑么？这究竟是进步还是落后？

柬埔寨7日游让我发现我的胆子竟是如此小~铁扇公主的神勇我一点都没沾上光。。。咳咳。。算了就让他神勇吧，胆小的我~有时候还是能扮演人民警察的角色~ 嘿嘿那就够了~~

报分数的那天，白天不停的看书，断网关手机，就是怕外界的压力，说不定在这种压迫下我也要去　“　完成我人生的第一也是最后次飞翔～～”结果小妖　还专门打电话来安慰我，所谓的安慰就是“宝宝　你紧张不紧张？”　　“不紧张”　　　“宝宝！你一看就很紧张的”　　我发现有时候就算想自欺欺人　也是无法实现的。。。。比如这样的咄咄逼人。。。

莫名的是铁扇公主再报分数那天还说要买酒庆祝，话说同志啊我那天刚做梦梦见我才５０分啊数学，我差点崩溃了听到她要庆祝。为什么她心态那么好？！又不是他去考的试。。

我什么都不怕，横竖横，但就怕她不能接受残酷的现实到时候不是把我和牛魔王搞得精神错乱，就是把自己折磨的神经衰弱。。我怕啊。。幸好没发生。。

　１２年里考的最好的两次试就是在中考和高考的时候，虽然成功有主客观因素，不过我觉得这样也不错，一点都不浪费～

进了上师大　很纠结，因为是女院的关系，还有专业的问题。

不过路是自己选的，有时候冷门虽然不是一件好事也未必是件坏事。

至于女院。。据说有家政。。怎么感觉像技校。。

职业技能培训？

小妖说　家政可以到外国人家里做保姆

这句话把我雷的外焦里嫩

虽然要建设服务业，虽说涉外保姆工资很高，虽说职业无贵贱之分

但是。。。目前我的眼界只能决定如此的境界。。我不能接受啊～～

对于高考我没有太多的感想，或许还不够上年纪，我不需要那么多的回忆反思醒悟

在我看来读书对我来说永远不是靠反思就能解决的问题

每年的现在我都在反思我的作业怎么都不做的，但是反思了１２年我从来没有按照我原来的计划操作过，既然这对我来说是ｉｍｐｏｓｓｉｂｌｅ那就不必勉强了

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７月去了南京，很简单的，南京就是一个省会一个大城市　，他们石锅拌饭里的蛋竟然是荷包蛋。。

我们无语了

去了次南京　我知道了　原来我体力真不错　

除此以外　毫无其他～

我已经不想再报流水账了　

那就先写到这里

刚刚花花发了一些关于玛雅预言的东西给我,大致就是说2012是世界末日

对这种一直不相信

现在..当谎话说得跟真的一样的时候..他的虚假性就减少了...

如果是真的我们怎么办呢

突然很窝火

萨伊斯阿,我刚考上大学你跟我搞且涅三阿

早知道么就不读书了，切切捆捆白相相

没事做么抢抢银行

可是

既然有些注定会发生的,逃避有什么用

既然人类会灭亡

这个时候倒是真的男女平等无种族歧视了

大家都一样

花花说 她兜不怕..就怕她一个人活下来

我觉得苟活是幸运的,但是独存是悲哀了

我想如果全世界只有我一个人

我也不会活下去了

我不是亚当,不能拿根骨头造个夏娃出来

我甚至连植树造林的本事都没有

不过我能活下来

我一定会让我的家人朋友都活下来

突然在想

那些小新疆 西藏人真是吃的太饱了 命都要没了 搞什么暴动阿

有空哦.. ..还不如多种几棵树

共产党对他们太好了

皮痒了

热比亚算什么东西

则宗桑 

其实我从来没有想到会有今天的结局，比起高考分数。。这更加出乎意料，只是这次结局是出乎意料的坏。

我真想重复一千遍我真的没想到我们会走到今天变成如今这样的局面，我又想重复一千遍以前我们是多么的幸福。但是似乎这些你都忘了。。你记得什么呢？

记得他推了你？是不是你只记得这些？

我想说 你之所以离开  不是因为你过的不幸福  而是你过得太幸福  因为幸福让你只能记得那些有的没的东西

所谓的精神枯竭只会发生在那些物质太过充裕的人身上

某人说 她要追求她的幸福

于是 她就去追求她的幸福去了

留下 两个影子

我想这一切来得太突然了

比起车祸，现在的痛苦似乎更是折磨。。一群人的折磨。。。却没有人可以在当中昏迷，哪怕一睡不起也好过现在这样的纠结。

一个人的解脱带着一群人痛苦

这幸福代价太大了

她很自我，他很自私

所以他们就不管别人死活

或许就如同我以前所说的 每个人都有追求幸福的权利

我们都不能为了自己的幸福去剥夺别人的幸福

我也说过

没有什么错误是不可原谅的，没有什么人是不可挽回的

我只想说我尽力了

什么都是在一念之间

如果你选择离开 我还是会选择追随你  只是你伤害了两个爱你的人

而你这辈子都不会还的清

新来的心理老师貌似比我们还紧张，在发言中不断使用“反复”和“重章叠句”。看来心理老师只是把别人的心理问题转加到自己身上而已，水平高的自给内化掉排出体外，水平不高的就成内伤了。

昨天又梦见姐姐了。。似乎这都成为梦魇了

我最近像个老太婆一样的说。。三年好快好快，真的好快好快。

一眨眼我高三了，一眨眼我找工作了，一眨眼我儿子7岁了。。在一眨眼我退休了。。。好像人生就是在眨眼中荒唐的度过了。我不知道我留下了什么，但我知道我什么都带不走。

今天物理老师说他们担心现在的某些同性相吸现象，我和呆子心想着我班某个男人整天勾引班里为数不多的男人，当我们“乐得像老鼠一样”的时候，发现其实我们也有点这种味道。。每次“区域战争”都是围绕着呆子的所有权争夺。。有点帝国主义瓜分世界的味道。。那我就自比为德国好了。。新兴的。。但还是想在“呆子霸权”中分一杯羹。不过我成功一半。恩。。我喜欢上了一个巨蟹座的女生。

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想了想我这三年都干了些什么

在补考中组织了一场参与人数众多的幕后解题组

在期中考试中侥幸的瞒天过海，因为某个星星不知道当时我的化学是靠谱的，并且不靠谱的她再让我做了遍化学。。那真是天助我也。。

觉得高三最轻松，只要不留级就好。。

然后开始想要好好读书。。。

一直调戏某个54老校友未果，不过我让他声名远扬~~

谈了几场短跑或马拉松式的恋爱

然后开始厌倦这种恋爱模式

虽然我说我对男人始终充满了渴望与激情并扬言要集全12星座。。

但是创业刚半而中道崩殂。。。

似乎有泰山要崩于前之势。。

这家店历史也很悠久了。。貌似4，5岁的时候就去吃过- -#

哎~进了XH

那就我抄作业的好地方啊

么了么了 都没了

小花花回来了  整天在外面骗吃骗喝，他的腐败官风看来还是没改掉，还有愈长愈烈的趋势~~

不管怎么样 回来了就好 虽然还是要走的- -#最近忙考试  其实我也在哈忙八忙效果很糟糕

做梦梦见上海被四国分区占领- -#

梦见自己在热带风暴   然后冷醒了   这天去热带风暴是冻骨头的亚

梦见Cindy推荐了一个男朋友 叫金元豪  - -#那天正好看到美国的金元帝国就睡着了

这就是折磨阿

小花花 我要来找你玩  ~~~我很想你的！看看你有没有长高啊 有没有变胖阿- -#还是变黑了？

嘿嘿~星期天就能见到花花了

那就这样吧 见了再说我要礼物礼物~~~

最近片子哈多

小新疆猖獗

大家小心！