睡着又醒来，辗转得有些许难受，于是小心翼翼起身，打扰到身边的哥们不是我想的。

    走到阳台抬头，17楼的高度仿佛真的把我和天空的距离拉近了些，晴朗的夜空，一个漂亮的中秋伊始，一个几乎完满的月。

    月，很熟悉的字眼，思绪忽又飘到彼时，好在我总算清醒，告诫自己不许想，否则又要从头缅怀，不可收拾。

    月，十月了，现在已经十月三日了，九月过去，已经三天了。发给你的短信一直没有提示已送达，想必你已关机入睡，也许早晨醒来你仍能收到，想必见到短信，也会一笑，对“天亮说晚安”的情节也该不予回复了吧。调侃自己一句，刚月初，短信还多。我坐到没有网络的电脑前，有些机械的打开记事本，就这么开始按着键盘码字，不知道为了什么，也许就是想写下来，而已。

    混沌不堪的九月，怨怼拉扯的九月，真的已经过去了，结局也由不得我不接受，放手挽救又放手，还能有现在这样的局面，对我，不能不说是莫大的恩赐。不能再妄想什么，我只能这样不停的告诫自己，荒唐可笑，不情不愿的错事，于先于后，我做的太多了，现在除了克制，别的，我都没有资格做。至少，我是这么希望自己的。在这场感情里，我做错的，远比我原本想象的要多，不停让你的内心不安，受煎熬，让你感受到压力和负担，是我幼稚的行为造成的后果。这个九月，你过得好辛苦，现在的我，比谁都清楚。

    想你在不远的城市，这几天做着什么事，见着什么人，一个不长不短的假期，分开你我，也许是合适的安排。看着你的校内页面渐渐热闹，心里着实欣慰，虽然留言者里，有我曾经忌讳颇深的名字，如今见到，也渐渐坦然面对，并不太过介怀了。因为同样的忌讳，我给你的阴影远比这个深，我曾经忽略你的感受，现在自己感同身受，对你的歉疚变的更清晰，也更深刻。你在努力的回归快乐，我怎能再试图牵绊你，以前我给不了你的轻松自然，仍然祈祷你能再次拥有。

    看到你提到水乡，想起自己曾经为我们计划过的九月乌镇行，记起中秋，又想起约好要一起吃的的雪月饼，看到你的头像，脑海里尽是自己有朝一日踏上你故乡土地时的情景。可是现在，这一切，都被无限期搁置了。能接受的，也许只有遗憾和无奈。可是自己犯下的错，必须自己承担，接受最内心的惩罚，才是成长的必需。

    最近一直听，如果没有你，没有过去，我不会有伤心。

    有伤心又怎样？不伤心就不会催促自己改变。就算改变自己的日子，会是一部没有你的黑白片。

    而我，更喜欢下一句。

    但是有如果，还是要爱你。

    还是要爱你。

    不远的你，心情好吗？

    告诉我你的答案，take yes for an answer……

    最后在床梯的下面翻出了沾了一层灰的两本册子，好歹是如愿找到了，力气没有白花

    可是，心里又是一阵阵的绞痛

    我们都知道，我的生活里，早已经到处都是你的影子了

    物是人非，我想现在用在我身上，才是最合适的

    那么多你的痕迹，任谁也不能让我抹去，决不

    纵然见到会痛会伤，我不在乎，你给过我的美好，远比这些伤痛强大

    我不想忘记你，就算可以，我宁可记得所有伤心

    我能体会，这是多么勇敢的决定，比起真心爱过的痕迹，所有伤心都是那么微不足道

    心情总会慢慢平复，决定也会慢慢变得更加坚定

    现在我能做的，就是用祝福和感激，勇敢失去你

    处处都有你

    所以

    回这里等你…… 

    原先自以为是的占用，在伤口上，狠狠又按下了一大把盐

    当光标把那个更新键按下，当那个熟悉的数字消失不见，我等待的审判也终于来临了

    最后的安慰，最后的温暖，就在那一瞬间，成了残念

    那个我亲手上传的橙色猫咪，也许再也，再也不会亮起来了

    我不再是你的only，不再是那个离你最近的332了

    是吗？

    原来，一切错误，都要付出代价，无论在什么时候

    纵然分开后，还是会出现，追讨前债，一样的决绝，一样的冷若冰霜

    再多的痛，无药可止

    再痛的伤，会不会不药而愈？

    i have no idea

    只有这句

    Farewell，1482……

    九月十六日到今天，短短三天时间，我想我经历了恐怕是自己前所未有过的挫败。

    原本的我，竟然天真的以为，在进入大学伊始，我的人格大厦已经建立起来了，而且相当完善，需要的只是小修小补，虽然也会自认为理性的意识到在这大厦上空还是漂浮着几朵乌云，例如做事拖沓，时常抱怨，缺乏毅力等等，可是我长期以来的认知却是这些乌云仅仅是些无关痛痒的小节，无碍大厦的观瞻，我要做的，仅仅是在今后漫长的人生道路中，轻描淡写的将这些乌云淡化，纵然驱赶不了，也能将它们轻易净化。

    然而，我大错特错了。

    现在我的脑海里，越来越明白：越是自大的人，受到的惩罚越是毁灭性的。

    我一直以来标榜的人格大厦，在这几天，已经如世贸大厦般，轰然倒塌了。

    自作孽，不可活。

    那几朵乌云，只是隐藏在整座大厦里的蛀斑不经意间泄露出来的暗示，信号，而可悲的是我，完全，没有，意识到潜伏在乌云后面的暗涌，足够毁灭我的暗涌。

    而注定，上天会借最爱的人，来带给自大如我般的人，最严厉惨痛的惩罚。

    我自我标榜的大气，其实是我自己最欠缺的气质，我引以为豪的成熟干练，其实是虚张声势的严肃，虚伪的正经。说一套做一套的无耻，常常得不到践行的轻浮许诺，无凭无据的支配欲，刚愎自用的蹩脚霸权，为所欲为的命令口吻，为所欲为的偏颇大男子主义。对人要求高，对己放任自流，自以为是的将自己的意志强加给别人，以自我为中心，不顾虑别人感受，一意孤行，别人拿真心付出，自己却总有所保留，一条一条，铁画银钩般的凸显出来，现在的我，除了这些罄竹难书的斑斑劣行，剩下的还有什么？

    剩下的，是你自以为堂皇的人格大厦轰然崩塌留下的断壁残垣！

    HSF，你最爱的人已经离你而去，你还剩下什么！你注定活该，所有的恶果都是你自己一手造成的，自作孽，不可活！

    曾几何时，我竟然还无知的埋怨卉儿，我有什么资格！她用自己的言行，不停的给我做着榜样，做着积极地暗示，我的回应是什么？是无知无觉，自行其道，还用冠冕的理由做着遮掩！这是一种怎样的无知，一种怎样的可悲！

    HSF，不破不立，你竟然也说过这样的话，你真正去破了吗？没有！活该你没有立的那一刻！

    吾失吾爱，吾失吾爱，可是失去的，不仅仅是吾爱，更多的，是什么？

    在卉儿心里，也许我早已经死了，而现在的我，又何谈涅槃？！

    没关系的，我能

    这样的爱，付出了，不想有回头路

    让我再试一次

    我们还能在一起，不带一点过去

    只请你相信，爱的，力量

    也许之前你对这份感情有盲点，的确，每个人都有缺陷，都会彷徨，都会怀疑，都会有看不清的时候，但她已经鼓足勇气把心敞开给你看了，你还有什么不明白，不清楚的，该怎么做，你懂吗？

    Huier，我们好好地重新认识彼此好吗，我不会让你再担心，我会一直陪在你身边，安心地握着你的手，等你坚定…

    且不说末句的大师说晏殊，欧阳修等不许这样解释他们的词，前文的三种境界，在接触人间词话之前我就听到过了，当时肯定是理解不了，事隔很久，对于现在远离传统文学许久的我来，更是不能有新的体会，也罢，既然再次看了，有些挣扎的感受也好，试着写出来，权当恢复那种对传统文学兴趣的状态吧。

    那三种境界，从入门前茫无头绪、求索无门的疑惑与痛苦的第一种境界，到叩门时以苦作舟、以勤为径、上下求索的执着与忍耐的第二境界，再到达第三境界那种功夫到处，灵犀一点、参透真谛、已入门中的喜悦与释然。

    这段话，鞭辟入里，贴切浑润，其深致款曲已经不止于词话的范围了，假使晏、欧诸公在世，想也不容置喙，不得叹服王氏的才情与睿智吧。

    以上乃今人评述。

    我得不出更深奥的见解，然对于这三种境界终究是很向往的，但不仅仅是在“成大事业、大学问”上。纵然三种境界已然澄净明朗，可又有几人能够通通尝到呢？未上高楼，已先自叹息驻足了，更何消说为伊憔悴、蓦然回首呢？

    不知是什么原因，再次看到这番话的时候，我竟莫名地把这三种境界联想到了感情上，暗自揣摩三种境界，却也得到了自认为可圆场的理解。当然，将儿女之情视作“大事业、大学问”，不免有点牵强，可转念一想，若是彼方是你认定一辈子的那个人，为其构筑感情的堡垒，难道不能称为“大事业”、“大学问”吗？人的感情本来就是一项浩瀚的工程，如何成就，如何保养呵护，在我看来，并不比字面上的大事业，大学问容易得多。

    爱有开始有很多种，产生爱的感觉，双方往往不是同时的，而先产生的那一方，何尝不曾经历独上高楼，望尽前路的苦恼和痛苦，单恋有多苦，落花有意流水无情的无奈，也许只有亲身经历才能感受。

    可是，认定了，就没有回头路，有爱就要紧握，为爱勇敢才能不悔，于是，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，那种执着与隐忍，会感人，会伤人，可无论如何，会催人长大。

    若是有幸，真心的付出得到了回报，在千百度地寻找后，认定的人终于在灯火阑珊处等候，那种蓦然回首的感觉，是一种报偿，是一种释然。牵起手，一起走。

    既然认定了，就要去守护，守护情感，也守护彼此。情路艰辛是必然的，阻碍总是要出现的，可只要彼此相信，彼此付出，无论风起云涌，无论波澜不惊，握住彼此的手，不要放，灵犀一定会在，所有看似迷茫的路，都会一点而通。真心累积的真爱，会有让人坚定的力量。而到了那时，也许就是我心中渴望的第四种境界了。

    想到这经典的词话，被自己如此理解，倒也从容，戏谑自己一句“然遽以此意解释斯言，恐为王公所不许也。”

    念及此间，不禁莞尔。

    现在，不见你，近24个小时，距离整一天不足1小时

    白天黑夜，有什么区别？好像没有……

    黑夜，我有点辗转，不过所幸没有失眠

    白天，过得充实，的确，原来在一个安静的地方，时间过的让人察觉不到

    但是，我很清楚，对我来说，这样的充实，和空虚只是一线的距离

    你也知道，因为，没有你在身边

    白天不懂夜的黑，梦里梦外，只有想念，不舍昼夜

    好久没有开手机Q，今天开了12多个小时，看着那个最爱的头像，多少次按不下那轻轻的键盘

    你也在这样看着我的头像迟疑着什么吗？

    那些时刻，相对无言

    只是我相信，即使一言不语，心在感应……

    是吧

    看了很多的汉字，也看了很多的字母，我想我渐渐体会到了一点叫乐趣的东西

    我也愿意把这点东西变成，习惯

    所以，明天继续

    就算那离开的1小时里，经过食堂和餐厅，会因为不习惯，不知所措地进去又出来

    什么都没吃就回六楼

    有点意外，饿的感觉，并没有来找我

    只是，我好想你

    少了你，生活淡的没有味道，哪怕只是一天

    你是不是也一样想我

    我知道，一定是的……

    宝，想你，想你

    发现心里是矛盾的

    歌里描述的，真的是我想给你的

    可是，那分明很遥远

    不想再用刻意觅得的辞藻拐弯抹角

    愿意为感动你的心，spending all my life

    我们不完美，但可不可以坦白自然

    从期待失落又期待，走过来

    很久以前，我就明白，你是我的依赖

    但我没办法，只是觉得很堵

    堵了快12个小时了

    我不在乎，我不在乎，我不在乎

    因为爱你我可以若无其事

    你做你的，我做我觉得值得的

    多么希望生活不只是如此而已，偶尔开心偶尔刺激偶尔贪玩不羁

    越来越多的付出看不到回应，这是一种什么状态

    谁都不想被欺瞒，被搪塞，被误解，被耍被无视，我也一样

    我有那么多自尊，不过现在快没了

    你让我的懂事，变成一种幼稚

    你让我的骄傲，觉得很无知

    你让我的朋友，关心我的生活

    你让我的软弱，陪伴你的自由

    见鬼，谁写的这么贴切的词

    你真的很潇洒，你也许根本不是刻意的，只是不在乎，不重视而已

    你会不停地用谢谢来提醒我们之间的距离

    你会时不时地用不好意思来告诉我礼貌的重要

    是，我承认我看不惯，我只好苦笑说，不用

    我努力的表达，得到一个个问号

    我尽力的解释，得到一句句“与我无关”

    我奋力的找话题，得到一次次王顾左右而言他

    追逐的一方永远是被动的，纠结的

    会胡思的，会乱想的

    会因为一点点的蛛丝马迹想象几十种可能性的

    会因为没有回音的信息为你找几百个借口安慰自己的

    会拿着手机每一次问你在哪在干什么之前都做足思想斗争的

    会看着你的头像编辑完一大排字然后又删掉的

    走在人群里，任何一个背影都让我以为是你

    教室再吵，在我耳边都只有你的声线

    可是，一身的伤痛，委屈的痕迹，在你防备的眼睛里，都是零

    ——或者，连零都没有

    我以为，我宁可负所有人争取来的时间，可以改变你的计划

    可是，一大段的空白后，留下的，依旧是无动于衷

    我以为，我费尽心思找来的game，可以让你有些许的兴致

    可是，一小段的尝试后，它在你laptop里仍活不过半个小时

    我好象总是出现在你的rush hour里

    无论我怎么拼命的按着喇叭，你都无暇驻足

    或许，你不想让你的停靠，把繁忙却有序的状态都打乱

    嘻哈的语气词，伪装不了你对我漠视的眼神

    我仿佛看见若干天后自己被你大众化甚至陌生化的半张脸

    而另外的半张，分明是无力愈合的苍白，无心再爱的无奈

    我二十几岁了，能倾注的心水，就要流光了

    泼出去，就收不回了

    我回不去了，能做的，只有破釜沉舟，能去的，只有你的一线天

    好吧，我知道有些地方说得过了，宣泄完了，我会冷静一下，审视一下，反省一下的

    我好像有点累了，也要开始看轻自己了

    让热情变成冷漠，算不算罪过

    好吧，我会习惯的

    我还愿意等……我还等得起

    what may i deserve

    what for 24 hours

    to or not to

    live and be alive

    only

    waiting for the lie to come true

    天气越发的暖和了，连冷藏脸红的机会都不给我，肤色黑有什么用，我的汗水就能泄露一切

    我确认自己在做着努力，努力拉近那不知深浅的距离

    我承认我的思维没有那么顺畅了，那种忽近忽远的错觉总要时常在身边弥漫开来

    我对时间的顶礼膜拜一次次的催促着我自己，那种可观的力量仿佛随时能把我打回原形

    可是，这两天，我又分明的感受到了——

    梦想照进现实

    好像希望就在前方，可是梦想真的会插上翅膀？

    有时候真的突然会开窍般的认为

    有些纠结根本可以解开，有些情殇根本可以释然，有些自以为是根本可以否定

    或许本来就是这样，只是我们还没有选对路

    有时候也会想，当个隐形人多好，看上去就像相遇前一样，只是看上去

    无论你肯或不肯

    我都选择等

    要是没有寂寞陪衬，没有途中的灰尘

    你怎会向往家门

    多想化成隐形的人，掩饰我伤痕

    给你我的体温好帮你驱走寒冷

    看不见也能感受心疼

    我不想说我有多少伤痕，也许根本就没有多少

    就算有也是自己刮上去的

    但想把体温给你，帮你驱走寒冷

    是一如既往的梦想

    你会不会心疼，我会很在乎

    似是而非好不好，若即若离好不好，心慌意乱好不好

    我不知道

    胡思乱想行不行，手足无措行不行，语无伦次行不行

    我也不知道

    能允许我小小的心急吗，能允许我大大的梦想吗？

    我告诉自己，我还愿意等

    那是曾经的隐形人，扑朔迷离的现在……

    我用我长久以来的自以为是

    把自己生生的变成了阻碍甚至破坏你们感情的罪魁

    从早晨看到信息到现在

    像是被一块大石压着我的心

    我是自责的

    但更是心酸的遗憾的甚至痛苦的

    一句仅只是同学

    好像一句审判

    那个紧跟着的感叹号

    仿佛一把匕首

    由不得我抗拒

    我能想象，你问出那句好吧时的无奈

    我也会认为这不是你的本意

    可是你有你想珍惜的

    我懂了

    愿你珍惜的

    同样珍惜你

    愿你的付出

    得到满满的回报

    你们都是那么善良的人

    一定要好好的珍惜彼此

    只是你也许不知道

    我何尝不想珍惜我们的关系

    只是现在

    我已经不配了

    今后我只能戴上面具

    一个人走

    再也没人听我的苦闷

    包容我的软弱

    小红今天突然唱起

    爱一个人好难

    是啊

    站在天平的两端，一样的为难

    唯一的答案

    爱一个人好难

    得一个知己，一样难

    对不起，0，我弥补不了，只能用这苍白的一声谢谢，祝你，美好常在

    再见……

    好在9dyy总不会让我太失望，阿妹和燕姿居然一起出了个精选，名字很有味道，2 her。记得那天忙不迭地下载来就急急忙忙的开听了。虽然已经出了一个多月了，但是不知怎么的，还是差不多天天听，直到这两天我在恶补游鸿明才渐渐少听了起来。

    其实，我不像狒哥那样对喜欢的歌有那么深的理解，所以我自认为做不来乐评这类什么的，当然也不是现在想说的主旨，只是还是忍不住要提，这张辑子里的歌让我想起了很多以前的事，而辑子的名字又让我联想到现在的事，唔，真是一张神奇的唱片。

    2 her，2 her，两个用心唱歌的女歌手，我一直认为的少数会唱歌的女歌手，我反复哼里面的歌，不管是以前已经学的烂熟的，还是没学会的，觉得很多调子很多词给人以太多的触动。一首歌，能打动人心，无非是让听者有了共鸣，不管是词还是调，而2 her里的歌，恰恰把我共振了。

    遇见，我等的人，ta在多远的未来。我等的人，不在未来，可就算近在眼前，却感觉离未来更远，你让我如何？

    记得，谁还记得是谁先说永远的爱我。我为以前的轻浮，远远地向那个我伤过的人道歉，永远，请不要相信它的存在。

    我的爱，明明还在。在又如何，ta不要，到头来，还是我一个人缅怀。

    你好不好，当你开口对我这么说。如果我这么对你说，你会回答吗？只是你的影子总跟着我走，让我的心，不自由。

    我也很想他，我们都一样。我也很想ta，除了想ta想到失神那一秒，剩下的，除了想ta，还是想。

    人质，在我心上用力的开一枪。这枪过后，只留下滴血的脉动，而你的温柔，是我唯一沉溺。

    害怕，总是害怕不经意的听见你的消息。总是害怕夜深人静时总想起你，我害怕，3年就要过去了，剩下的，够不够拉近我们的距离？

    勇敢，是我勇敢太久？我承认，我一点也不勇敢，可有时，真的只想为你一个人而活，哪怕只有一秒钟，最后，还是把心痛当拥有。

    我不难过，这不算什么，多么自欺欺人的悲哀，难过自己付出不够，难过你的心门再也不开启。

    真实，心痛比快乐更真实。不仅更真实，而且更多，更伤人。

    ……

    一首一首，就这样唱着，一遍一遍，就这样重来着，兀自让人动容。

    2 her，2 her

    我也有两个她，一个她，一个你，她是恩赐，而你，是我的空气……

    乍暖还寒的二月，回到学校，突然意识到，又一个冬季，过完了

    今天是个什么节日吧，其实没多少感觉

    总是不习惯那么多人把一个外国节日当成热闹的身心盛宴，尤其对于没有情人的人来说

    不过，回头想想，记得哪里听过，每一天都值得庆祝

    也对，找一个合适的，特别是一个被广泛接受的理由，多多少少的庆祝一番，拉近距离，送送祝福，憧憬未来，也是一件乐事

    当然，和一个多月不见的朋友们聚会，更是一件让人舒心的事情

    人呢，说到底，就是从一个圈子跳到另一个圈子，出圈后有没有交集，都在人的刻意中，有，很难得，没有，权当留影

    这个冬季，和很多人一样，公式化的见了几群人

    时间的力量，我一直觉得大的很可观，很难度量

    那些曾经的亲密，曾经的无间，在数千个日子过去后，剩下的，对我来说，竟然只是些许的不自然，或者是持续的欲言又止

    感觉总是奇怪，却不难释怀

    好在，总是有那么几个人，可以不分彼此，可以志同道合

    潇洒派又是我最后一个离姚，想想假期里的谈笑闹腾，总能会心的笑一笑，挺满足，至少，会期待下一次，也确定，有下一次

    又回到了这个现在最熟悉的圈子，突然生出一种归属感，一种安定感，看到那些让我安心的眼神，就没有了慌乱

    风吹过来，一点也不觉得冷，想到我们又回到了这个距离，有种小小的欣喜，假期，仿佛就是一个小小插曲，一段中场休息

    经过了开始换季的橱窗，看见我还没换季的脸庞

    好吧，修一修边幅，把大半个冬季的病感彻底的赶走，春天，总是让人期待的

    过完冬季，一如往昔

    恨不得睁开眼就能闻到夏日气息

    还有

    爱你的心，更加确定……

    就这样吧

    两天前也就是公元2009年1月22日，在死气活样的坐在可爱的三院的门诊部，看着一个徐娘半老的医生在我的病历卡上乱涂乱画的时候，我知道了我得了叫做急性上呼吸道感染的毛病。当时想想，那是什么玩意儿，不就是感冒发烧吗。今天有力气了，开电脑，查了一下，呦，原来感冒只是急性上呼吸道感染的一种最常见的临床症状，好的，我又level up了。顺便说一下，这是有印象以来我第一次拿自己的名字挂号，以前不是用我妈的就是我爸的（我琢磨了一下，这句应该不是废话，因为还有可能是我用我老婆的或者我儿子的或者别的什么人的名字挂的号，就好像超市结账时要是没有会员卡，我就直接问前一个顾客借来用的道理一样。当然，老婆儿子的可能性现在是没有的），然后我看见那个挂号的欧巴桑笨拙的拿着我填的挂号单用一根或者两根最多三根手指在电脑前敲了N分钟，出来一张纸张质量还不错的门诊病历卡，我随便瞄了一下，其实是检查那欧巴桑有没有把我的名字敲成了恩方或者是思芳这样的字样，好在没敲错，看来我的字还算工整，哦不，应该是她的眼神还没昏花到一定程度。但是，没有问题就不是欧巴桑了，出生年月那栏赫然印着21两个阿拉伯数字，好的，这代表什么呢，我姑且认为那是21世纪吧，这样我可以感觉年轻一点，谢谢。

    看病过程略过，总的感觉就是，三院里的病人实在是有点少，医生嘛也实在是有点少，但是因为病人少，所以少量的医生也能做出比较效率的事情，那个徐娘半老的医生比那个挂号的欧巴桑顺眼多了，就是开的药比较多，有点浪费俺的大票子。当时其实是我最难受的时候，头疼的要命，鼻子跟塞了俩热水瓶盖子似的，口干舌燥，然后我叼着那不知多少人叼过的体温计的时候突然想到要是我一个不小心把那水银球咬破了那我不就要见我的终极领导马克思去了？好吧，幸亏那东西还够硬。结果显示，39摄氏度（喂，形容人体体温能用这个单位吗？不是很清楚），我就纳闷，怎么可能只有39呢，93还差不多。烧成这样我觉得应该有一个年轻漂亮的护士姐姐（以前是护士阿姨）来对着我性感的臀部扎上一针才对，但这次却没有这个环节，难道年纪大了，屁股皮厚不好扎？

    告别了半老徐娘，我交了票子拿了药就去了输液室，哇靠，现在的输液室做的跟餐厅似的，调药室好像厨房，注射的地方挂俩液晶电视，还放情深深雨濛濛，就是少些餐桌（废话，有了桌子那真成餐厅了）。给我扎针的护士姐姐很效率啊，长得倒是一般了，不过也不难看，扎针的手法还是蛮熟练的，也多亏俺的血管比较明显，扎的很顺利不是那么疼， 但其实开挂之后我就觉得慢慢走进了现在的姚江似的，那个冷啊，另外喉咙越来越苦啊，然后就是狒哥叫俺去K歌，对了，那天是高中同伙的聚会，没法子，想去也米的去。说到这里我要承认，虽然我比较想大家，但是那次聚会我是不想去的，现在的人嘛，尤其是有点时间没见的了，不谈点实际的不靠谱，或者说这是必聊的话题，但TMD我就是最反感见面就谈什么GPA啊，考研啊，准备考G啊，考T啊，考雅思啊====。俺当时就是尖子班里的牛后，虽然挂着monitor的头衔，但就是进了个比较糟糕的大学，比不上俺们班里一大推名校生咯，话说我们潇洒派也有不少名校生啊，怎么我们见面就不谈GPA呢，嗯，这才是哥们弟兄意气相投不会互相犯忌或者根本就没有犯忌的意图。好的，我想，就该这样，你在乎啥不一定要拿出来说，你有什么计划也不一定要跟人分享，想想总比做做简单的多，不要说出来，做出来才是，光是计划没必要拿出来晒。

    当然，我在受病毒煎熬的时候当然不能去K歌了，不然没命了谁给我来个复活buff啊？虽然我很想去唱歌啊，因为唱歌时不会多谈啊，以为我想秀一下呀，因为我是歌神啊，哇擦。据说YY的阳光qiangui我疑似或者确认那是盗版的，不过据说很便宜啊，反正我会去一趟的。没去也好，恢复身体最重要。后来就是回家睡觉，十五六个小时的狂睡，就是水喝多了起来排水感觉比较冷。然后第二天重复了挂盐水的动作，多看了几集赵薇古巨基苏有朋林心如，就混到此时此刻了。

    想到前年的大年夜，别人在看春晚俺在床上发烧，就觉得今年还是比较走运的，虽然也是逃不过，但至少年三十有希望痊愈，至少不用在被窝里闷骚。sigh一下吧，没有药物维持，身体真是经不住折腾。

    突然觉得，思念是一种病，绝对有道理，不过它会不会引发比如急性上呼吸道感染这样的玩意儿，那就要经多次试验了，哦不，这个多试验我可受不了。不过我真的很想你啊，虽然你也不会主动给我msg，希望你虽然有点与世隔绝但也要开心呀，安心陪奶奶，希望猫咪乖一点不要再咬你了。

    完事了，居然打了这么多字，看来我不写那种肉麻兮兮的话还是有点打字速度的。继续倒水喝。看到了这篇乱码的朋友家不要浪费短信来慰问了，没有大问题，努力恢复中，谢谢有心。

    对啦，老爹昨儿把新车开回家了，话说这车是买给我的，也难得我跟老爹的审美观居然能有一次这么一致。哇擦，能把两厢SUV做的那么漂亮，日产的设计师没有白活，nissan qashqai我最爱，为了这红毛坐骑我也要好好恢复，正月里爽类，嗯，另外下个暑假我一定要把车学了，我学我的车，让别人实习去吧，我有车有房，我不怕哈哈。

    扯歪了，打住。

    ·2008年12月份，本人所发短信数在12月24日即超过包月数500，俗称，本月短信已发爆。发爆现象，于本人而言，罕有

    ·2008年12月23日晚起，本人日酒精摄入量明显增加，一日三餐及进食次数基本已丧失规律，嗑瓜子等零食情况急剧增多，寝室地面卫生短期状况非狼藉二字可形容

    ·本人对一区饼基本已呈上瘾状态，路过必买，无论饱饥程度；念及必买，无论路途长短

    ·本人思维近日来越发迟钝，反应迟缓，常有无故语塞情况发生，恐日后与人交流有碍

    ·长期睡眠质量低下，一睡必梦，并伴随较明显的恐寒症状，易惊醒

    ·偶有气闷现象发生，胸闷心悸，疑似大脑缺氧所致

    ·遇事敏感性无故剧增，时常情绪大变，起伏大，阴晴不定症状加剧，笑容减少

    ·……

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    我把自己觉得近期来自己不正常的现象尽可能地列出来给自己看，无论生理还是心理上的。我希望无论怎样，自己能控制住，把不好的现象尽可能的压制。虽然现在真的觉得很累，但不能让那些真正关心自己的人担心。我这样逼自己告诉自己。

    最亲近的朋友们坐在一起的时候，听着他们或鼓励或调侃着XP，可我又想哪里去了，看着身边的0，又想想ta，一阵晕眩，缓过神来，插不上话，只好倒酒给自己，喝。听着他们讲到考试，讲到成绩，好吧，这又没我的事，谁让我轻视成绩，那是种什么感觉？是失落，还是自卑，还是都不是，真复杂。继续插不上话，继续倒酒给自己，喝。

    以为吃多了就会懒得胡思乱想了，想法看似挺对的，但是吃多有吃多的坏处，胃难受，肚子难受，生理上的难受直接导致心理上的难受。整个儿一悲剧。这也不对，那也不对，什么时候说过会完美？

    0是不是要在避开我，我不知道；ta是不是越来越不记得有我这个人，越来越忽视我的感受，越来越把我大众化了，我也不知道，也许我有点知道吧，但恐怕又是自己吓自己，或者是自己不愿意去相信去面对的。

    好像在做一个选择题，可两个选项完全没有可比性。想这就放弃那一个吧，但又不能甘心。“那一些是非题，总让人伤透脑筋”，我只能说，选择题，也一样，也许，伤的更厉害。

    关上房门才知道心不忍，一个转身脚步挣扎万分。转身后的脚步，真的要那么挣扎吗？

    朋友爱人，两心脆弱时最难分。一个人脆弱的时候就已经很难分了，分不清，伤神的还是自己。

    一年后，依然混沌不堪，依然兵荒马乱。粗俗人的病态心理莫名的扭曲着，我能握住的救命稻草，在哪里？