回忆吃不饱，只是可怜的借口，挥舞不动姿态的时候人人都要给自己一个借口。

  这些日子思考关于工作的问题好多，我非常想换个工作环境，我非常不喜欢这样的老板这样的公司；好领导要走了，我有些不知所措，希望大家都安好。

  十年前我在听我可以抱你吗和最好的爱，十年后我在珠海某房间打字回忆这个；鲁豫说时间好快，真的好快！

  他回来这么些时间我们都没办法见面，其实去年十一就没办法见面，虽然回去也就是简单一顿饭，然后就是一些短信，感觉距离忽远忽近；我不太想聊太多关于她的事，不是聊不下去，只是觉得他估计也不想被干涉太多吧，实际上我也没有干涉过什么不是吗？所以我多么知趣啊。

  你也回来了吧，半年了；我一直以为是你离开我180天，刚刚突然顿悟，原来是我离开你180天。

  我现在很好很好，所以。。。这故事就到这里吧，这里就要写上句号了。

  byebye 

  38度的天气 西晒的墙壁 把门窗关死把窗帘拉紧 我闷在这个空间里好像桑拿

  法晨说我把自己放太久了 我应该得到幸福 可幸福是什么 不幸福又是什么

  转眼好像就是永久 不知道大家在想什么？

  那天清晨我做梦了 梦见冕冕 我们在L.A的机场见面 你来接我 还是一起携手去高中乡下同学家的样子 记得我第一次给她字条 写的是我可以送你回家么。。你现在还是跟他很好吧？对不起我永远都记不起来他的名字 还有你的CD机在我这里 大概。。。这是我们最后的交集了吧？生日短信我知道你知道是谁 不过这样最好

  所以 所以黑巴你已经在家里了对吧 我好想亲口说给你听我想你 可是实际上你知道吗 我珍藏的最后的回忆是在鼓浪屿傍晚的漫步 那些有的没的 时光慢慢的走的样子 好多东西我对你已经说不出做不出了 可是。。大多数时候不在看你的时候都想象着我在看着你 于是大概就觉得看够了听够了 其实你对我很好很好了 我无以回报 下辈子努力。。再跟你那啥吧哈哈

  还有个 。。就这样吧 就这样吧

  生命里能有多少次下定决心愿意跟对方翻过那座山？又有几个人可以有机会和你翻过那座山？蒋哥说，恋爱是恋爱，结婚是结婚，没有什么因果关系。

  黑巴你要回来吗？我不想见到你，认识你十二年，虽然很深可是也很微妙；很高兴你能做出人生的每一步抉择，这些难得事情你都可以处理好，我很自卑的。所以，这一次我大概不会回去吧。想想很多年以后你们都会成家，那个时候我能不能做到一直想着的梦呢？一个温馨的小房子，一只很义气的大金毛，一个稳定的收入，然后是一辈子安静的生活。

  我没有drama，我很平淡，我非常清楚自己的平淡，虽然有时候这样的平淡似乎想找人分享，可又如何呢？

  人生旅途真好听，动人的东西总是那样的迷人。

  我会想你的，黑巴。

  深夜听coco唱i have a dream真是要人命，我的好多dreams都在疾驰的昼夜里一个一个掉了。

  跟荣荣很久没用交流了，跟小熊越来越像陌生人，跟黑巴也越来越生分。。。慢慢就变得没有人了。这不是寂寞，是忧伤。

  那天老大问我为什么会叫桑，我好难解释，也好不想解释；这辈子最烦的事就是解释，何况好多事情也不存在解释；大部分时候好想跟师父聊一聊生活里的琐碎，可是都无法启齿，怕他笑话我幼稚，也担心太久没开口无从下嘴。师父，我好想你。

  奔，我也有好多话好多情绪想告诉你，可是拿起电话来，每一个字都好像卡在喉咙里，即使是短信，手指也打不出来那些话；我有失心疯吧，还特别的健忘。

  我有个梦，梦见你在面前，告诉我那些我从前想知道的为什么；我有个梦，梦见你在面前，又用手指在我手心写下那些字；我有个梦，梦见你在面前，又扑上来硬在我嘴唇上留下印记；我有个梦，梦见。。梦见我们从未相识，梦见我回到幼儿园，梦见我真的进入游泳队选拔。。。人生好微妙，好残忍。

 我。。你。

 时光荏苒，光阴似箭；初来乍到摸爬滚打一年余耳，好像热气球一样飞了好久好久才发现真的已经那么久了，我不是要做作的喊若干口号，我只是想安安静静的听一听，想一想。

 我也没办法劝说数学，他过的是他过的人生，如果遗憾多了不免伤感，可这就真的是生活了。我于是也没有办法劝服自己；今天情人节真的好难听，这个歌手能唱的这么难听实在是惊为天人。。。

 是年，我在酒精麻醉下默默沿着街灯走，走了好久好久发现平时看不到的路居然到处都是，到处都通向熟悉的地方，大概move on就是指着意思吧？小熊今天给我说的那句话，我回忆了好久，发现最简单的道理都忘记了，喜欢的人能高兴比什么都重要。所以我们都要开心的走每一步过每一天。是的。

 还会有很多年，还会有很多人，还会有很多故事，让我慢慢去过吧。

  听台风的声音原来那么可怕，好像是愤怒的要吹走整个世界，想到几百年前欧洲人说的上帝之鞭。

  我好空，我一定要把N97拿下；我好想用这些字把这些时间里所有的变化都记录下来，可每次打开页面都只是寥寥数语，并且隐去了绝大部分的内容，是说不出，也是不想说；大概人大了就会慢慢的麻醉自己，除了烟酒之外的麻醉，原来也是那样容易上瘾。

  我躲在台风的床边，街灯也那么脆弱摇曳在风雨里，窗户被冲刷的好像要破裂一般撕心裂肺的发出不安的声响，深夜里听这个声音丝毫没有平日雨夜睡觉的安稳心情。好心慌，慌得不知如何是好。

  关淑怡唱只得一次把我敲碎一点，再唱三千年前直接把我粉碎，这瞬间思绪翻江倒海，我会沉思也会惊醒，好像好像把好多心情吐露给谁人听，可是....大概没人了吧?

  半夜2点18分，我好慌，好乱，静不下来。

  我又搬房间了，小熊说应该跟朋友分享，我想。。就在博客上随便提一下吧，反正也不会有人看；其实搬到哪里都一样，只不过我只是在越来越适应飘动的住所之后，是不是也越来越疲倦这人生每天每段的辗转。周游说他这辈子就追求购买CD和DVD了，真羡慕他，至少他还有个追求。

  其实数这个天数具体有什么含义呢？一百多天之后的我还是解答不出来，反正过去了的总会过去，过不去的也没时间等你相通也已经过去了；法晨失恋了，有点惨，可是更惨的是她甚至不想让自己好起来，女孩子都是这样吗？还是男孩子自私的过了头？突然又觉得自私这件事都是双方的，因为想锁住对方在一起所以自私，因为不想跟对方在一起所以也自私。。。所以大概感情的事情真的没有办法指责对错评判是非吧？反正忠于彼此不管是牵手还是分手这点也许是最重要的。

  那么我想从到珠海到现在这将近一年时间来，陪我打发时间最多的，好像真的是你，虽然这样的说法更像是一人分饰两角，但情绪是真，感觉也是空，所以在这里就按耐住吧，人这辈子不是别人陪你走这段就是你陪别人走那段。。。

  不纠结，希望全世界得人都不要纠结了，世界就会努力如同自己想象中那样美好吧.

  这是隔最长一次敲键盘，不是不想说，是无从说。倘若可以用酒坛子来装每天酿的情绪，那么现在应该有多少坛了。者情绪很重，叠加也好，数倍也罢，都无从下嘴。

  这些人都失恋了，或者满脸泪水，或者另转其他，触及的究竟是彼此的感觉还是路人的视觉；我终于不再认为这世上真的有天长地久了，所以幻想总是美好，躲在窗户底下看大雨浇灌整个世界好像自己的幻想一样充满整个，整个只有一个心跳的四维空间。

  我越来越理解你，你的措辞你的情绪你的谎言你的真心你的冒失你的激动你的不得已你的小理想，我仿佛慢慢的在透过这时间里所有的人和事来捕捉那些何如的原因和转乘。我放不开自己，也放不开任何靠近的物体，所以在伤害大家之前，我先自残好吗？

  回答我一些问题，一些我说不出来你却心知肚明的问题；回答我一些问题，一些我这辈子都想象不出来的情景你却习以为常的道理；回答我一些问题，一些也许我敢问也许你敢答可永远都进行不了的对白；回答我一些问题，一些就在我嘴边就在你心间的小词语。回答我。

  还记得那些你不知道的事情吗，我以为你该知道了，原来你还是不知道；怪我，没有把他们讲的那样直白，但也怪你，你甚至没有追问或者寻根的情绪。那么，所以我们终究都要远远走开，刻意不了也回避不开，想靠近却也是隔万里。所以，很远，大概也是很近吧？

  好久好久没有再想起以前挂在嘴边说的那些在乎的事，时间狠狠切割下来的回忆抓不住的话是不是也就这样了？醉生梦死，生如夏花。

  四个月，我参透的那些对手戏，是不是从来都只是大家眼里的无意？

  我已经大概要回珠海了吧，这次心情很不同，遇到一个契机然后不知道是要爆裂还是猥劣，哈利路亚。。

  上班可以上网真是件舒服的事情。

  精神世界好混乱，我自甘堕落了，我自作自受了，我疲断人乏了。

  我想删除掉所有的信息却惟独想保留有你的字条，好难，隔了这么久还是这么难。

  谁来超度？

  我一直在想，我到底是有多无聊，可以把没完美了的自我麻醉当最是私人品味；下午上班我非常愉悦因为可以这样爽快的在上班时间大玩我心爱的明星志愿3！！！工作时间的一场游戏彻底撕破了平日伪安定的我。。。我空虚我寂寞我饥渴。

  东莞这该死的地域，撕扯我的所有纪念，我那日梦里出现的人依旧轻易地捅破了我编织好久的防护网，不费吹灰之力，我湮没在这种情绪里，好久好久，久到忘记直到现在都没有付出。

  我想我还是很。。。爱吧？

  好像很多人一路来都嘲笑过我，其实毫无所谓，本来生活就是无聊。

  追求是什么。目标是什么。理想是什么？

  我想念窗外的那一大片绿地，好想有只竹蜻蜓可以飞回去。

  东莞糟透了，连商业区都打折到疯狂！！！这算是什么意思？

  已经75天那么久了吗？我好想给你几巴掌~

  我想我再这样下去就不用存钱了，呵呵。但是用自己辛苦赚来的钱买ESPIRIT和MARCWHERE真的是很幸福很美好的一件事情~我很快乐！

  东莞好糟，跟我想象中完全吻合，没有精神的城市，色调灰色的城市，满世界都是苍茫的表情。。。该死的宿舍，该死的寝室。我想我大概会死在这里吧？

  虽然换个环境很好，虽然这个生日居然无意中避开了不该有的情节，但是未免太残忍了一点。连大飞虫飞过来下意识的闪躲都会成为对面同事的谈资，我想我真是废物的可以。恭喜你~阿贪！

  我想我还是在躲避很多点，躲得越远也就伤的越浅，所以，我应该会很好才对。

  没有网络没有办法听歌看电视了，没有手机信号也就没有外界联系的机会了，我真是来到了人间仙境呢。

  我被挂空挡了，没人知道我。

  真好！

  我不想去东莞，那里很糟很乱，而且似乎离开珠海以后唯一和你共有过的回忆都会越来越远。。。我觉得一阵苍茫，原来我们之间没有任何可以纪念的物件。

  我要去东莞了，暂时离开不喜欢的珠海，可哪里又能喜欢呢？五一的短暂假期跟父母在一起，在广州一个人的宾馆房间，我非常害怕，我知道这情绪很做作。。。但我真的很恐惧那样的情景。你在哪里？你在做什么？你会偶尔想我吗？

  我明天就要离开这安宁的宿舍了，投向又一个不知道的短暂住所，庇护着不知所以不明方向着的我的一个不道所终的未知地域。我真的好不踏实。数着日子过日子，看着月历看时间，我不知道在等在盼什么，也许思念的情绪会越来越淡，可是我最终还是害怕着有天什么都不记得什么都没有发生一样。

  好狠，好恨。

  珠海，暂时再见了。

  五一可爱的老妈要来，想想就感动的发抖，这辈子就号这口大嗓门这口辣椒这口韧劲这口母亲。好爱你啊张玉萍同志！

  今天喝醉了，好像已经好习惯大喝了，不过今天居然真的晕了，回来差点都不记得洗澡就上床了。仰卧起坐已经让腰快断掉，撑破的肚皮似乎还要努力让躯体中坚部分再坚一点，我的妈我好痛。。。

  好像养大狗，这愿望伴随了好久，筋疲力尽爬回家之后还有双眼睛在期待你，好奢侈的感情；我几时才能有这份情怀。。。我的单身小屋我的金毛大狗。。。

  日子就这样每天好像窗户外面的颜色从明到暗一样自然快速的反复交替，水云说他老了也没存钱怎么讨老婆，媚说她完了累得要死又没赚到钱人又胖又老，叶梅说开始供房人就穷的叮当响了。。。为什么大家都有那么多主题，我只是存点钱买个小房养只狗那么纯粹而已。原来最难的都是小梦想，它小而实际，实际了就要不断操作不停调整。好累。

  想有个人来讲讲话，不是觉得寂寞，只是想对某个形状的人或者石头或者影子讲讲话。。。好难。

  头好晕，睡吧。

  日子过得好平静了，我非常骄傲的赞许自己居然已经把锻炼当成了一种生活必须！是发泄也是磨练吗？工作越来越独立，效率也越来越高，突然觉得一辈子就要看到头的想法；那，我的广州我的单身公寓我的大金毛我的奢侈生活会有形状了吗？

  每一次决定和每一个判断都在影响着未来，我希望每一步都可以努力的向上的积极的向我的路走过去，我不知道是不是华丽冒险还是死路一条，反正路是自己在走，沿途风景绚烂过就好，不是么？

  我在想，等到结束的时候是不是我可以有更宽阔的肩膀，有更结实的身体，有更有致的轮廓，有更轻松的心情。想啊想，这一切又是为了什么?好心灰。。。

  这些年，我自以为很平静，我自以为我更睿智，我自以为我变聪明。。。其实都逃不过这一两个生命的玩笑，我越是回避忽视它就越是深刻刺眼；我真的真的好没用，好没有力气好不坚定好不强硬。可是又怎样呢，难道人原本应该有的情感和与生俱来的情绪就应该被磨灭被压制被浇灭吗？

  不管是这一次还是上一次还是哪一次，我知道我都没办法，即使是失败或者是伤心也都是过眼云烟。。我开始动摇了；我一度天真的相信会有真感情这种故事，因为我会有真心和认识，只是。。。我忘记了这是互动的世界，所以，所以我一直输。

  我想念那个脸庞，那个告诉我世界很大但彼此很坚定的脸庞，那个告诉我会好好爱我的脸庞，那个很多话仿佛要对我说的脸庞，那个可以让我仰望的脸庞...我并不是爱过脱轨的生活，我也渴望有踏实的感念，我也渴望生命有真爱相伴，可是对我来说，似乎太难太难，我不知道明天能面对什么样的人，我不知道为什么要深爱一次就会撕裂一次，世界非要那么残酷吗？

  谁教会我爱，谁教会我恨；谁告诉我原谅，谁告诉我给与；谁希望我快乐，谁祝福我美满；谁带给我希望，谁浇熄我热情；谁把我精彩，谁掏空我心脉。。。我让情绪在每一个雨落的夜晚，在窗外的草原，肆意的飞跃，然后最绚烂的坠落。。。

  我想你，你会想我吗？

  水允上次说他在眷恋那个女生。。。我想眷恋这个词其实也非常贴切当下的我吧。

  好可怕，我已经不刻意的逃避了，虽然还是很想逃；我想了很多很多，除了一人分是两角自问自答就剩下好像跑步的状态了，脑袋空空抬头往前，用浑身的力气去到达每天都在不断推后的重点；到底什么才是终点？

  时间好快，已经40天了，已经过了1/4了，可是我在想即使你回来以后又是怎样呢？你是在刻意躲避我吗？甚至连电话都要那样防备；我有这样让你抗拒吗？想起我你会皱眉头吗？其实想到这个真的伤人。。

  我也没在有别的想法了，如果时间真的能冲淡，那就让它真的飞掉吧，我会一直像来时路一样走下去，然后会很好。

  我很想你，很想很想。