祝大家新年好！无跟贴不成博，感谢所有留言的网友，你们给了我无尽的头脑风暴。

我有很严重的抑郁症，经常悲哀，伤心难过，孩子不争气，对我刺激更大，以前总想到因为离婚没有照顾好孩子，内疚，来陪读可以补偿，本来完全可以让她住校，总想我陪读，孩子可以吃好住好，现在这个局面我真的很难受，家人劝我再忍耐半年，熬到孩子高考，可是我真的无法再带，看到她不争气的样子，我就痛苦万分，还要忍受，又不好骂她，只是自己骂自己，哀叹自己很失败，但是如果我不坚持下去，提前走，又怕她以后责怪我。。。。。。我到底该怎么办？

A：你说有严重的抑郁症，有没有经过医生的诊断，还是你自己的形容词？有没有抑郁症不是自己可以随便说的。看了你的叙述，我最同情的是你的女儿！一个从7岁开始就失去母爱的孩子，现在突然被一个陌生的女人一老娘的姿态，用陪读的高尚名义来监督她读书。她明明已经是个17岁的大人了，已经发育成熟是个女人了，只差一年就是合法的公民了，成年人了，在她老娘的眼里，居然还是个“孩子”，还需要被“带”！！！

我也不知道你陪读的意义何在？就是让她吃好住好吗？这点工作保姆就可以做了。她最需要的就是吃好住好吗？你了解她吗？你们每天能有多少时间讲话？她的梦想是什么？17岁的女孩恋爱难道不正常吗？连教育部都不用“早恋”这个词汇了，改用“青春期恋爱”。你知道她喜欢什么样的男人？你能告诉她读书的意义是什么？你知道她以后上大学想读什么专业吗？她最想做的工作是什么？她最崇拜的人是谁？……你什么都不知道，你只知道孩子不如你的意，让你很失败！

从你的叙述中，我完全不能感受到你的女儿是17岁，你的腔调完全就还停留在对待一个7岁小孩的层面上。面对一个17岁的女孩，当父母的只能用平等的朋友的视角来跟她交流。不要以为缺失多年的母爱是可以用你陪读来补偿的，更不要以为补偿就是让她吃好住好，就是监督她读好书。

如果你不知道怎么跟女儿交流，建议你们一起去跟心理咨询师面谈。如果你确定自己有抑郁症，那更需要去求医，严重的话是需要药物治疗的。

A：我写下了一个我最不屑讨论的题目“什么样的女人能嫁富豪？”因为你坚持不懈地问了我好几回，我只好认真地回答了，我相信还有很多你这个年纪的女孩（20出头）会问这种傻问题。我说这是个傻问题，是因为你把富豪不当人，一万个富豪男人就是一万个个性情感模式喜欢的女人都不同的个体，怎么可能简单地用“富豪都……”来做结论呢？你的问题就如同“男人都喜欢什么样的女人”一样，是个傻问题。能提这样问题的女孩，都是从来也没见过富豪的，只在媒体上见过听说过；也搞不清楚“富豪”到底有多少钱。

媒体上对“富豪”的称呼有很多是误导，小S，贾静雯都号称嫁了“富豪”，可是我的台湾同事告诉我，在台湾她们的婆家只不过是“有钱人”根本算不上是“富豪”。说句笑话，我父亲是个眼科专家，如果他生活在台湾凭他的技术，我台湾同事说，早就赚翻了，我也是“富豪女”了。

我听过最雷的年轻女孩的叹息就是“我不相信爱情了，找个富豪嫁了算了！”好象富豪只配领取爱情失意的女人，只配替她们买单当冤大头，不配享受真挚的感情；好象她们家门口有富豪排队等着迎娶她们。

现在的狗屁情感专家真是多啊，所以我很不愿意媒体把我也列入“情感专家”的行列。请问，姿色是硬饭碗吗？姿色能永远保持不变吗？如果一个女人的资本只有姿色，富豪要她仅仅是姿色，几年后姿色不再是否该换下一个了呢？现实中很多富豪确实一直在换，反正他们换女人的成本也很低。

如果你有兴趣看下梁李的恋爱史，请你注意下，他们的心灵契合点是他们都是孤儿；彼此有共鸣。李泽楷的母亲因为李嘉诚另有女人自杀身亡，据说李泽楷看到了母亲的尸体，受到重创，很长时间都跟李嘉诚关系恶劣，后来才修复。梁洛施很小父亲就过世了。一个穷人，一个富人，却有共同的遭遇。

我没见过梁，见过邓文迪两次，都是在上海朋友的私人聚会上。我可以负责任地对你说，她一点都不漂亮，但是她很有姿色（那是从内心散发主来的人格魅力）。她跟我同年，1968生人，“吊”上老默的时候已经30多岁了。我可以相信老默喜欢她绝对不是因为你所以为的姿色。那次我跟邓文迪在金茂大厦上电梯去她的总统套房，在电梯里她自嘲说“我在中国的回头率好低啊！”因为电梯里的服务员根本不看她，她有着标准广东人的黑皮肤高颧骨，老外比较喜欢的长相，中国男人觉得她好丑。

地产商潘石屹算不算富豪？他们夫妻两个我都见过，去过他们家。我告诉你，他老婆张欣是可以当朋友面骂他“傻B”的人，而且长得绝对平常。富豪也是人，不管他娶的是电影明星还是运动员明星，结婚后就是老公老婆，跟平常人一样会有夫妻矛盾，矛盾激化了一样要来找心理咨询师，一样有痛苦……众生平等。

前几天我无意中蹭了一顿富豪请的鱼翅宴，请客的是陈老板，上海最早一批个体户，做房产发家的，50几岁。我女朋友的客户，说是要认识些新朋友一起吃饭。餐厅是专门做鱼翅的，陈老板把那里当食堂，给我们点了很多鱼翅鲍鱼，恰巧都是我不喜欢吃的东西。我让给别人吃了，陈老板说“啊呀，你的人生乐趣好少啊”。我笑说，我的人生乐趣很多，我就是不喜欢吃鱼翅鲍鱼，跟它贵不贵没有关系。如果金子可以吃，是不是很多人就会去吃金子了呢？

陈老板年轻时很帅，50多岁了还是不错，有点象谢霆锋他爸的意思。他“赤那”不离口（上海话版的TMD），人很爽，大谈他过去消费“小姐”的历史。甚至有个“小姐”看上他了，服务完不要他钱，跟他恋爱。我们几个在座的都是“熟女”，听得很开心，根本不会脸红。我还饶有兴致地跟他探讨，他在外国叫了欧洲“小姐”不举的事情。“没办法，看到洋女人就是不行。”

但是，就象鱼翅吃多了也会腻一样，对一个有钱男人来说，给钱就能上手的女人，也会腻。陈老板已经KTV金盆洗手好几年了，只是带客户去消费他买单。碰到妈妈桑问先生为什么不要小姐，他故意说“家伙不行了”。

但是，他还是有倾慕的女人的，女明星，你不会猜到——象男孩一样的苗圃！（演《闯关东》）他说“她很特别，会开飞机啊！”我问他，如果有机会碰到她了，你会怎么追她呢？陈老板突然象个陷入爱情的平常男孩一样，有点不好意思地说，“我会对她说，我是你的粉丝，你的电视剧我都看过……”然后呢？“那当然，钱还是要用的。”我故意逗他“人家不缺钱啊。你还会说什么？”“这个……”陈老板答不上来了，他只消费过缺钱的女人。

富豪喜欢什么样的女人？一万个富豪喜欢一万种女人。但是，我可以负责任地说，他们都喜欢用钱买不来的女人！

目前70岁左右的老人，人生经历了很多风雨，但是在精神世界，大多没有强烈的独立精神，年龄大了，依赖心理更强了，如果有能力帮助孩子做点事情，发挥自己的剩余价值，可能还好一点，如果在社会或者家庭生活中找不到位置和价值，好像活得都挺灰的，不会给自己找乐子。我想，我们这代人会好些吧，经历的社会环境不一样，我们应该有能力安抚好老年的灵魂，会高兴地去养老院，一方面是不给儿女添累赘，更重要的是，我们知道自己要什么，什么能带给我们快乐，而这快乐不是儿女关怀就能代替的。是不？

A：是的，非常同意。我们父母那一代人，核心价值观就是为了他人活着，把一生奉献给儿女，等儿女长大不需要他们了，他们失去了活着的意义。不单是60-70岁的老人，现在包括80后的父母们（50年代生人）也是这样的，但是他们现在还“年轻”（50几岁），他们体现价值的方式就是拼命干涉儿女的生活，这在我的BLOG上已经谈过无数次了。80后以后的父母的负担比我们还大，我们这一代人一般都有兄弟姐妹，真的同情他们。

当然也有很多模范老人，会自己找乐找自己的价值。我70岁的父亲目前处于他事业的颠峰，外表看着也就60岁，春风得意。我的舅舅90岁了，还一个人上黄山下海南到处玩！而我母亲小他20岁，却哀叹“我不差钱就是活着没意思”。我一个朋友，帮助父母当上了世博会的义工，他们现在很忙很乐。我感叹，老有所乐简直比老有所为更重要啊！可惜，大部分中国人是不懂得享受生活的。

我居住小区的居委会主任来找我，给小区的老人们做心理辅导讲座。确实，大城市迅速老龄化，老人的精神状态是个严重问题。我的公公从一个大学教授几年之间就变成了生活都不能自理的废人，就是因为退休后找不到自己的位置，活得很灰；婆婆从一个乐观外向的老太太，在照料老头的重担下得了老年抑郁。老年抑郁必须去救医，同时在生活方式上做出重大改变。你个人力量有限，要寻求社会资源，比如老年大学、养老院、日间托老所等，还有心理机构的义工……我平时在上海挂靠的林紫心理咨询就有专门做老年问题的咨询师，还有义工。上网查一下，还是有很多资源的。我小姑的公公也瘫痪了，我们在商量给两家老人找同一个养老院，探望也方便。

人到中年，就是上有老下有小不堪重负，我相信等我们到了70岁，有能力找到自己的乐子。

A：这是谁的问题？这不就是你的问题吗？你难道跟你没有见识、鼠目寸光的父母一样，认为你这个名校研究生真的比你的男朋友，一个已经在社会上打拼得很不错的男人强吗？我真是，哭笑不得啊。你毕业后能不能找到个工作，恐怕还是个问题呢。你在上海的名校，无非是复旦交大吧，我在一个500强的外企当中高层，我的桌上都是你这样的名校学生的求职信。我要非常残酷地告诉你，如果你和你男朋友一起来求职，我一定会要他不会要你。因为你是个只知道读书，不知道读书为了什么，完全没有职业规划没有工作经验的傻学生！你居然也会要求你男朋友好好复习考试，最好考MBA。你知道MBA是读什么的吗？读了MBA有什么用吗？你知道没有工作经验读MBA是个笑话吗？显然，你什么都不知道。你只生活在学校里，对外面的世界一无所知。

你大度吗？你会处理问题吗？你有智慧吗？你如果有，就要坚决杜绝你妈妈跟你男朋友“谈话”的机会，那还叫谈话？那就是侮辱！一个正常的人都不会愿意忍受那样的侮辱。请你想象一下如果把位置换一下，是你男朋友的妈妈对你“谈话”，你还会尊重谦卑吗？

给你个建议，带你妈妈去人民公园的相亲角看看，让她感受一下，如果把你男朋友的条件在那里贴出来，会有多少比你优秀100倍的女孩的家长要抢他！虽然我不喜欢用“条件”来形容比较一个人，但是象你父母那样的没见识实在也是少见。不要以为，做你的男朋友，就需要忍受你父母的无礼和侮辱，知道自己的父母有问题，就要坚决捍卫保卫男朋友不受他们的骚扰。但是，我的疑问是，你真的知道你父母很愚蠢吗？

父母年纪大了，除了身体上的病痛，更多是精神上的烦恼。尤其是我父亲，身体上没什么大的毛病，只是腿脚不好，我和姐姐条件都很好，能为他们创造很好的生活条件，可他还是整日不开心，唉声叹气的过了一辈子了，这他的个性也有关吧！真不知该怎么宽慰他！老人的心理健康，也是一大社会问题，有时让我觉得很惧怕和他们生活在一起，我自己不生小孩恐怕都是父母带给我的心里阴影，但责任在这里，我也是义不容辞呀！

A：两家父母在一起当然矛盾多多,这是你不可能完成的任务.而且我相信未来老人都需要住老人院,你是负担不过来的.为老人在你们家附近租房子,比如在一个小区,让他们都住在你旁边，下班后可以一起吃饭然后各自回家。

Q：老人院是想都不敢想的事，虽然我老爸常常念叨说是要去老人院，但我真是要送他们进老人院，那可就是真的大逆不道了！彻底一个不肖子了！他现在这样的身体，我就是让他们单过都不可能了，他整天说着就快不行了。小孩子可以教育，老人家能怎么办他呢？

我只是想来您这里得到一些精神上的认可，其实我真的不想和任何一方父母同住，只想过自己的二人世界，可中国人的传统意识，在我这一代是改不了啦！有时觉得自己付出挺多的了，可父母还是总不开心，我就常常反思自己是不是对他们关心还太少，我自己工作很忙，回家后也就吃饭时间和他们说两句话，然后就各自回屋看电视了，周末要不就在家睡懒觉，加上固定和朋友打球，也很少时间带他们出去玩，他们在这里也使无亲无故，所以从精神上也是非常依赖我。总让我觉得自己很罪过，我不带他们出门，他们好像就整天憋在这哪也去不了，我想我既付出金钱也要付出时间，我想到底要做到怎样才能算是心安理得？才能符合社会标准呢？

A：我跟你同样有父母年老了带来的烦恼，从你的父母身上你可以看到中国人的可悲，也就是没有自我的表现。中国传统家庭的父母子女关系就是这样互相严重依赖，特别是精神上，好象谁离了谁都不能活！但是，我确实可以给你一些精神上的支持，首先，你自己要肯定自己的价值观，肯定自己的想法，中国人的传统意识是可以在你这一代改变的！不要说你这样的“新上海人”，就是我这样的本地上海人，也有父母跟谁住的问题。幸好我父亲虽然也过70了，依然意气风发在当医院的院长，高度焕发第二春；而我妈没事做，什么活动都不想参加老是来控诉我、我爸、我弟弟都不够关心她，惹得我有一天冲她喊“你要为自己的乐子负责”！我是从来不怕当“不肖子”的，小孩子需要教育，老孩子也一样需要教育。

老孩子更需要关心，这个关心决不是物质上的，老人跟孩子一样，不需要多好的物质，他们需要的是你的时间，但这又是你最匮乏的东西。有一点，你有没有想过，你把他们连根从他们熟悉的家乡搬到上海来，真的对他们好吗？我们常常只从自己的角度去理解“孝顺”“我是为你好”，你在上海出息了，就以为让父母搬来是跟你一起享受你的成功了。你可问问他们，是这样吗？上海是年轻人的战场，老年人的寂寞场，我一点都不认为适合老人养老，特别是你父母那样的非上海人。

自从我有了孩子后，就经常上网查全上海适合小孩活动的地方，买房也是选择了有大片绿地适合孩子活动的地方；现在的孩子缺伙伴，我在小区里联络了几家孩子差不多大的邻居，帮孩子们找朋友，鼓励他们串门，邻居孩子可以在我家蹭饭。你需要给你的父母做相同的事，帮他们在附近找老伙伴，帮他们找适合他们的活动场所，你们社区有老年大学，日间老人托儿所吗？有街道吗？有老人活动中心吗？对父母的责任不是放在嘴上说说的，需要你跟老公一起努力行动。更重要的是，你们两个需要站在一个高度，你们没孩子但是有三个老孩子了，你们现在是家长了。你父亲的某些症状，我认为已经是心理疾病了，你需要带他去治疗，而不要简单理解为他脾气不好。可以去上海精神卫生中心（宛平南路），我平时挂靠的林紫咨询中心也有专门针对老人问题的咨询师。

我的婆婆一度老年抑郁症严重，都不能出门卖菜，我带她去看心理医生，现在服药基本OK；公公几度脑哽，接近老年痴呆的边缘了。我跟我先生、他妹妹两家一起讨论送他去养老院，一开始婆婆还反对，在他们那代人的观念里，进养老院就是离死不远了。但是现在她也同意了，因为她也看到了，她没能力照顾老头，我们这两家都有小小孩，上班和照顾孩子已经忙得喘不过气来了。

什么是社会标准？过去30年，中国的社会标准已经发生了翻天覆地的变化。不要忘记，你和我，我们所有的新一代的中国人都是建设新的社会标准的人啊！中国家庭不再是从前的以三世同堂、四世同堂为荣的年代了，随着人们的自我意识日渐提高，个人所需要的生活空间提高（精神上的），家庭日益小型化。我在结婚前就跟老公说，我是绝对不可能跟老人同住的，我自己父母也不行。他们也不想跟我住，他们有自己房子，很好。

上海已经进入了老龄社会，居家养老，住养老院都在探讨中，让我们面对现实吧，理性地看到我们的能力有限你需要明确地告诉你的父母（趁他们还没有老年痴呆），你的能力有限。我身边的一对朋友，就因为你类似的烦恼导致夫妻反目差点离婚，后来在家附近给两方老人租了房子，他们也能帮忙照看孩子，目前OK。人活着，就有无尽的烦恼，这些烦恼，有些有钱也没用，我妈就说“我不差钱，就是活着没意思”。解决这些烦恼，你需要一点智慧，更需要站得高一点，看得远一点，用些新的理念。我跟我先生说好的，等我们老了，肯定住养老院，绝对不会跟子女住。我有朋友已经决定进入老年地产行业（养老院，老人公寓，托老所），那可是个巨大的市场。

我从小就生活在一个单亲家庭，跟着妈妈生活。但妈妈脾气不是很好，小时候我基本每天都为鸡毛蒜皮的事情而挨打，结果长大后，我变得不喜欢和妈妈交流。大二那年18岁，认识了我的男朋友，自此之后，我就把所有的感情都放在了他的身上，在我的心目中，他比我的妈妈还要亲。每次我想起他对我的好，我总是会忍不住流泪。我妈妈一直都不喜欢他，我妈嫌他不够优秀，八年来都试图撮合我和别的男生。但是我连想都没有想过，在我的心目中，就算是天塌下来了，都不能阻止我要和他在一起。

我也变得不大和朋友联系，因为我只想和他在一起。为了他，如果不是工作需要，基本上我个人的男性朋友我都不往来，因为我想让自己的世界里面只有他。我心理上对他的依赖到了无以复加的地步，在我心中，他就是我的家，是我的爸爸，我的妈妈，我的家庭，在他面前，我放心地做着自己，觉得只有他不会嫌弃我，不会抛弃我，我放心地似乎回到了童年时代……
我自己父母的家庭是失败的，我的6个舅舅无一不是再婚的，每次我听到妈妈跟我说的，都是那些婚姻里的丑陋，所以我从17岁刚进入大学就不相信感情是可以天长地久的。可是我自己却想去找寻，去拥有那种书里面说的天长地久。正是因为我的男朋友，他让我感觉自己那颗很冰很冷的心慢慢一点点地苏醒，我慢慢地感受到了真情，信任那种无与伦比的力量，我觉得我受到了他的拯救，是他让我知道被一个人信任，是那么美好的事情。
大学毕业他就突然去了加拿大。他在离开的前一个星期才告诉我。也许是因为他性格上有一点懦弱，她妈妈见过我一次，一直很不喜欢我，他也一直不带我见他的朋友，他的亲戚。
他去了加拿大之后，所有的人都说我们没戏了，只有我相信不是的。虽然我很难过，但也一直等他，因为我实在不知道，除了他，我还能和谁相处，我不敢信任别人，我害怕被人伤害，但我坚信他不会伤害我。结果，他果然在两年之后回来了，而且依旧像两年前那样爱我。他对我说没有在国外找女朋友。这些我都相信。
可是，就在他回国一年多后的18天前，我们却分手了。我想了很多很多很多很多很多，每天清晨来，胸口都是痛的，发现那里空荡荡的。我问他原因，从什么时候起他已经变了。他说了好久。可是我还是不能懂。

我感觉到的是眼前的这个人判若两人，而我却一点都不知道他已经改变了。他说他不和我在一起是因为现实的原因。他不是不爱我，而是我们不适合在一起。他说我是颗种子，需要肥沃的土地才能发芽，而他是块酸碱地。他这样说是为什么？爱一个人难道不是多辛苦也要和他在一起吗？爱一个人难道不是要去一起战胜困境吗？我觉得痛苦的是为什么他事先什么都没说，一条短信就把八年的感情结束了？我们之间曾经有过那么多困难，我们都没有退缩，为什么这次，会这么突然？
从前的他在我心中那么高尚，我很崇拜他感激他，认为我和他的爱情稀有珍贵。我可以什么都不要，只要能和他在一起，也许，他不是这么想，也许是我不争气，拖累了他，也许，我不能给他想要的生活。我好自责，同时也没有办法相信我的前男友会这样放弃。一段八年的感情就这样破碎了，我甚至还不明白它到底是被什么所击碎的？我认为生命里最重要的东西，苦苦维护的东西，突然间就一地的碎片，自己甚至连保护它都来不及。吴迪姐姐，您可以替我分析分析吗？我现在对人性已经有点丧失了信心。想起画皮下面隐藏的真相原来是另一种假象就有点毛骨悚然。是我太笨还是我太相信他？我该怎样总结这里面的经验教训？我曾经爱的那个人，是否真的消失不见了？我好想知道他去了哪里……

A：我曾经爱的那个人，是否真的消失不见了？我好想知道他去了哪里……你的痛苦悲伤打动了我，让我想起我在20几岁的时候当爱人离去时，也曾经发出你这样的哀嚎。不单是我，我相信所有曾经投入的爱过的人，无论男女，都会被唤起相同的回忆。

为什么？为什么？为什么？那个已经离去的男人是不会来回答你的，就算他说了，你也听不懂，正如你的前男友一样。其实他说了原因，我听得懂，你听不懂。我在20几岁的时候也是听不懂的，后来通过自我成长，通过对人性的进一步的认识，我才恍然大悟。

你的男朋友不是一个坏人，不是披着画皮的魔鬼，他也不是突然变了心，他早就变了，只是你没有觉察到，他也不敢对你说。我相信他两年前突然去加拿大，原来的计划就是要离开你的，只不过他在加拿大没有碰到更爱的人。为什么那么突然，为什么用短信？告诉你吧，男人的字典里，是不可以对一个曾经爱过的女人说NO的，所以他们通常都会使用逃跑的方式。他实在是没有勇气看着你的眼睛，对你说，NO。

你想问到底出了什么事吗？我告诉你出了什么事，8年来，你让一个普普通通的平凡的男人，硬是去扮演了一个爸爸甚至是上帝的角色！而他自己呢，也确实自不量力，非常配合，非常主动地扮演了这个角色。我以前写过一篇博文“男女之爱跟父母之爱有什么区别”？男女之爱是有条件的，这里的条件不是指金钱物质，而是指互相给予；而父母之爱是无条件的。很遗憾你没能从父母那里得到无条件的爱，就把这个需求完全转嫁到男朋友身上了，你想从他那里得到无条件的爱。这就给他带来了巨大的压力，远远超过了他的能力所及。请你仔细读读你上面自己写的叙述吧——“我对他心理上的依赖到了无以复加的程度，他是我的爸爸，我的妈妈……”“我觉得我受到了他的拯救……”

你说“我们在一起经历了很多困难”，除了你母亲的反对外，所有的困难其实都是你施加给他的，你的依赖，你的任性，你的与世隔绝只想跟他在一起（反过来，你也剥夺了他跟外界接触的机会和时间）。你就象一根藤蔓牢牢地缠着一棵树，那树一开始还想当英雄承担你所有的重量，后来，他终于发现他已经被你缠得窒息了，死路一条。

爱是什么？爱是自由，给予，支持；爱不是藤缠树，树缠藤。一个良好的爱情关系必须是两个成熟、自立、自己能负担自己（心理上）的两个健康人的关系，而你，是一个严重的病人。他的形容很有趣，你是颗难发芽的种子，非要肥沃的土地才能发芽，而他只是块盐碱地。依我看来，他是块OK的地，但你是颗没有自我的种子。这样的种子在什么土地上都发不了芽。

你在哪个城市？建议你跟心理咨询师谈谈，你需要好好地建设自己的内心世界。

看上去这位来信的朋友即将（或者已经）进入所谓的mid-20s crisis了。在这个过程中，她将质疑她已有的对生活和自己的看法，并且寻求构建自己独立的精神世界。但，这一过程，痛苦而漫长，很多人半途而废，更多的人，从未真正开始“重建”。

问题的症结在于我们的前20多年生活在别人的期待中，并且过于主流。从我们上小学（也许是幼儿园）开始到我们大学毕业，我们的价值观就是简单的“读好书，将来找个好工作出人头地”。恐怕“我22年以来最大的理想就是去美国名校读书”也并非笔者真正的“理想”，也许只是生活的环境，亲朋好友，有意无意在她大脑中植入的意象。所以，当今天，这个“理想”已经成真，这位朋友也就不知道自己的人生该向何处去了。

但是，其实生活还未真正展开。你了解自己是什么样的人么？能做什么？不能做什么？喜欢什么？不喜欢什么？你要的生活是什么样的？你要的爱情是什么样的？自己生活的边界在哪里。所有的这些问题的答案——真正的埋藏在你心底的答案，而不是这个社会的主流评价体系——是你尝试出来的，生活出来的。所以，一个F恐怕是件好事。至少，比如你可以想一下自己为什么会在这门课上得F，而不是别的课。

这不是“为赋新词强说愁”，这恐怕是形成独立人格的必经道路。

A：你目前的生活里除了读书考试和男朋友，还有什么别的事情？你按部就班要找的工作是你真正热爱的工作吗？你在一个美国名校是在延续国内大学继续读大五，大六吗？你对美国好奇吗？美国人跟中国人有什么不一样？为什么不一样？有什么价值观和人的活法你在中国是看不到的？你在美国去了多少地方，看过奇怪的人和奇怪的事情吗？环顾四周？你的四周有多大？是不是就你班上的那些同学？……我还有很多很多问题，因为我觉得生活是太丰富多彩了，读书考试实在不是最重要的事情，特别对你这样一个已经按计划读完书的年轻人，怎么生活才是最重要的。

你的问题我简单称为“三好学生”症，你在国内的时候所受的教育，最大的理想和奋斗目标就是读书，然而读书只是手段不是目的，可怕的就是国内的教育体制把手段当成了目的，所以你会困惑。你看，你把得一个F形容得多么严重啊，你的身份还是个学生，你的世界仅仅在一个狭小的学校的空间，并没有任何动力走向社会。活着为了什么？是个非常重要的问题，不是年轻人的庸人自扰。

你的以为在哪里才能解答？就在你的生活里。活着的意义何在，我认为美国是个远比中国更好的寻找答案的地方，因为美国的价值观是非常多元的，你可以看到各式各样的人按照他们自己的意愿生活着，不同价值观和生活方式的人彼此和谐共生，谁也不会认为别人“不正常”。而中国，现在是非常单一的价值观，金钱至上成功学那一套，全国人民跟着跑，谁都害怕非主流。

从你的EMAIL里我的直觉是你根本没生活在美国，你只生活在一个美国的名校里。太可惜了呀，姑娘！我是92-96年在美国留学的，我没有读名校，经济一直成问题需要靠在中餐馆打工维持生活和学费。可是那四年是我张开眼看世界的重要时间，我象一块海绵一样如饥似渴学习一切新知（请注意不是单指课堂上的学习）。我省吃俭用积攒下来旅费走了美国15个州，去尽可能地认识奇怪的人奇怪的事（当时我认为是奇怪的）。那几年的生活经历对我日后形成稳定的价值观意义重大。

一个人在20几岁的时候就能把退休的日子都看到了，这还不令人绝望吗？

A:因为男人不来问我问题啊.你不工作靠什么为生?该不是吃自己钓的鱼,吃自己种的花吧?遇到喜欢的女人,想为她改变,如果回头她又走了,跟你没关系了,你还要改变吗?人要是不是为了自己改变,都是暂时的.

Q：我是提问的植物人MM！感谢博主及时犀利的回复！对我很有触动，说真的，看到“植物人”这个称呼，我是很伤心的。曾几何时，我也是个爱说爱笑不知愁为何物的小姑娘，可是，忽然长大，一切都变了，世界根本就不是我被告知的那个样子！我并不是内心没有对美好事物的向往，而且由于心理问题和现实问题自觉无法得到幸福而自甘懒散。很长的时间里，我都觉得了无生趣。我想改变自己，可是自己的力量好小！而且，具体做的时候，真的很多困难。我会一直努力，但速度慢得可以忽略不计。很乱，不知道说什么。真的很想去咨询心理医师。又担心一小时时间恐怕连把自己的情况说清楚都不容易，那别人又怎么帮助自己呢！

A：我一女朋友的女儿，今年才10岁，四年级。跟父母讲的最多的一句话就是“活着没意思”。我听了听朋友跟我描述的她一天的生活内容，确实，只能用“活着没意思”来形容。小学生繁重的课业，回到家，因为爸爸是个宅男，他自己不愿意出家门，也不认为女儿有必要出去；妈妈倒是个在家呆不住的，可是她忙于工作和社交，没空也没心思带女儿出去。她形容自己“还没长大呢”，她跟老公都很爱女儿，可是……她苦恼地问我，怎么办呢。

10岁的孩子“活着没意思”，27岁的MM觉得了无生趣，27岁的GG说没房没车谈恋爱就是浪费……这社会是怎么了？

是的，长大了每个人都会发现世界不是以前被告知的那个样子！然后呢，我们是不是就要象乌龟那样缩到壳里去，切断跟这个真实的世界的联系？我10岁的时候因为受到老师不公正的待遇而奋起反抗，幸而得到了父母的支持，我赢了。这个经验告诉我，世界确实不是我以前被告知的样子，老师不是永远对的，不是每个老师都是神圣的、辛勤的园丁、燃烧自己的蜡烛。但是，我用自己的实践得出了这样的结论——我们可以为自己披荆斩棘！！！

你的担心真的很多，你的时间都用来担心了，所以没时间行动了。任何理论、信仰、价值观，如果没有实践都会沦为空谈。以为跟心理医生谈谈，自己的问题解决了，那是误会。心理咨询师（医生）能帮助你的是找出你“无聊”的根源（是你在EMAIL里没法说得清楚的），你如果也在寻找出路，就会得到启发；如果你坐在那里怨天尤人，上帝也帮不了你。

想要让植物苏醒，最好的第一步是做一个很小很小的计划，然后去实现它，比如：新年快到了，你去尽兴地参加一个PARTY，认识两个新朋友……今天听到新闻广播，上海园林局建议市政府保留几条街道的落叶，不要清扫，让市民们观赏冬天的落叶美景。多么美好的建议啊？你在哪个城市？你们那里是满地落叶了还是冰天雪地了？为什么不走出门，去看看大自然呢？

这个圣诞节我跟几个有孩子的朋友约好了去亚布力带孩子滑雪，他们都很兴奋，说是要去找圣诞老人。他们还从来没见过冰天雪地呢。

什么叫热爱生活？不是谈不谈恋爱，是对生活中的大大小小的东西情景和人有兴趣。

“我早在十几年前就发现了老公的艳事。他是绝不离婚的那种，死要面子。我也吵过。可看在孩子这么大了，离婚对他不好，再就是房子，任何一方都再也买不起房子。我们现在就各管各的。不离婚也不吵架，同时也不再理会谁。只是有特别重要的事才讲一、两句话。我现在巴不得他找个女人让他住外面去，可是以他工薪族的条件，又有难度，所以现在很自由也很顾及到了面子。是不是离婚女人，其是也差不多。 ”

我的评论：你是很自由也很顾及到了面子，但是不知道你们跟这么大了的孩子是怎么解释的？对孩子来说，对他们好的生活环境依此是1。和谐的婚姻2。好的离婚3。不好的凑和的婚姻 4。不好的离婚

你以为孩子是傻瓜不知道你们的事情吗？你以为你们现在各管各的，连话都不说，对孩子是好事吗？你们不离婚真的是为了孩子吗？我看不是吧，你自己也说了，是为了房子！因为你们谁也买不起房子了，然后都心里盘算着对方能在外面有个人住出去。（你老公肯定也有此想法）。这样的家还叫家吗？你们这样的关系已经维持了十几年？你们的孩子现在几岁了？他/她怎么样了？

我的咨询室里来过很多大人，他们今天的困惑障碍很多都跟父母不良的婚姻有关系。他们都告诉我，其实他们好希望父母能离婚！一个冰冷的家，冰冷的夫妻关系给孩子一个很不好的信息——错误的不好的婚姻是没有办法修正的！只有死撑着。所以这样家庭长大的孩子，在处理自己的恋爱关系时，很难去相信别人，从心底里反抗婚姻。

我至今记得一个这样的30岁的女人，在我面前谈起父母冷战从小对她的心理伤害，泣不成声，她一边哭一边说“我问过他们，你们为什么不离婚，你们嘴上说是为了我，你们真的是为了我吗？！”照理说心理咨询师应该冷静、镇定，是不会被当事人的情绪所影响的。但是，那一次我为她流泪了。

最近看到新闻，80后流行在网上给自己写穿越时空的信，泪流满面地怀旧。比如，“写给1992年的我：你的另一半就在你们学校的理科班……”“写给2008年4月准备去四川的朋友：5月前后千万不要去四川……”我仿效此法，替上面那位不离婚的母亲的孩子写一封1995年的穿越信：

1995年儿子/女儿写给正跟父亲冷战的母亲：妈妈，虽然你跟爸爸没有离婚，但是你们发生了什么事情我都知道。我今年7岁了，我知道别人家的爸爸妈妈不是这样的。你不要为我担心，你跟爸爸离婚只是你们不做夫妻了，但是我的爸爸妈妈还在。我希望你幸福。如果你到了2010年还不幸福，还跟我爸这样假装在一起，那我也不会幸福。

周立波最近在演“我为财狂”，以下是他对买房的看法：

很多人看了我的演出，回去决定把房子卖了。我的观点，40岁前有房住，40岁后有住房（有产权）。现在的房奴想法绝对有问题，在你财务自由以前按揭是不明智的。什么叫按揭？就是把你按住，一层层揭皮。现在上海300万的房子的地方，手机信号都不太好了。很多房奴是五个家庭一起在供一套房：小夫妻两个，双方的父母+爷爷奶奶或者外公外婆。

300万的房子，首付一半150万。一个上海人40岁之前能有100万现金在手上，算是混得很好了。还有50万怎么办？去借吗？就算借到了，还有150万按揭30年。30年啊，30年房子都要倒掉了！要那个产权干什么？

白领是什么？就是工资白领啊。每个月按揭，背一身债。如果你现在有房贷，老板叫你走人，你肯定心慌。如果你现在没房贷，老板叫你走你先叫他走。

我基本同意他对买房的观点。我也搞不懂为什么现在结婚一定要买房呢？我以前结婚也没买房啊，不也过得挺好。有网友要我谈对《蜗居》的看法，我没有完整地看过，偶尔在我家阿姨看的时候瞥了几眼。我老公是影视剧制片人，经常让我对剧本发表意见，我还给上海电视台写过情景剧。电视剧要好看，洒狗血是必不可少的，“这里加点家暴”“让她怀孕，留产，子宫没了”“让他被抓，被车撞死”，或者“过了几年后，那个死掉的人又活了过来”……实际上，贪官都活得好好的，贪财的小三子宫也都在肚子里。

我一个年轻的女同事在MSN签名里写“哪个女人受得了宋思明的诱惑？”

我回她：有很多。就是在情场里混过，看得懂男人，看得穿男人，自己不差钱，不贪心，不好逸恶劳。（而剧中的海藻正好完全相反，情场历练少，看不懂男人，自己很穷，又贪心希望一劳永逸）。

她说：宋思明挺好的。比煤老板有文化，比硅谷精英有情趣，比花花公子真心，最关键的一条是把凡间琐事都留给老婆，只把浪漫留给你。

我回她：是啊，对想享受他浪漫的女人来说，最关键的一条是她也得有一个凡间琐事都能担当的老公。所以，最适合宋的是个已婚女人，不想独占他，双方都是部分拥有，然后各自回家。

有一位网友的评论替我回答了她，我忍不住要贴出来，实在是太牛B了，切中要害，比我说得好多了！
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某网友评论：
你现在真的发自内心的很想教训那个“小三”么？如果是真心想的话，恐怕你早就出手了，就像教训你的老公一样坚决，不需要问任何人。还“矛盾苦恼”什么？有必要“忍了一年多”还不下手么？你曾经问过自己内心深处那个真正阻止你下手去教训“小三”的因素是什么么？如果我没猜错的话，现在真正让你痛苦，让你缺乏勇气去面对的并不是那个夺走你男人的“小三”，而是你自己，一个面对“小三”的进攻，却无法打赢“婚姻保卫战”的自己。你现在在正面战场失利了，把自己的地盘搞丢了，但是你不接受这个“战败”的事实，而是想从其他途径来找心理平衡，是这样么？你真正的对手根本就不是“小三”，你只是想拿她撒撒气而已，所以即便你打了她也没用，你依然抚平不了自己心中的怨恨，这就是阻止你迟迟对“小三”下不去手的原因。
学“拳击”其实也是个不错的修行方式，我相信拳击教练应该也会跟自己的学员们讲同样的道理，当自己被对手在拳坛上击倒的时候，不要去怪比赛规则对自己不公。先问问自己，还想不想继续比下去了？如果不想，OK那就此退出就好了，不要怪别人拳头太狠，是自己本事太弱。因为，想打拳就不能拒绝别人的战书，要迎战，否则就必须要退出。如果你不服输，想赢回来，那么我们首先必须接受自己曾经被对手击倒的事实，坦率的面对这个失败，找出原因，你才有可能在后面的比赛中翻盘，否则心浮气躁，注定连输。因为“小三”已经打赢了第一局，人家不仅知道你的弱点在哪里，而且知道如何利用你的弱点来制胜。你可知道“小三”的弱点在哪里？她怕你揍她么？怕你去她单位或者网上给她造舆论么？你确定这是她的弱点么？
你想赢回来么？先接受失败的事实吧，然后咱们再讨论如何才能“赢回来”的具体办法，我看还来得及。

我拿笔在本子上抄写,店员笑着说,我们很多客人都抄的.

征集中文翻译版本，有兴趣的朋友请把你们的绝妙好辞发来看看！

已经收到2条：

# 转播NBA的时候常常听到：为什么他做到别人所不能，因为他有一颗大心脏

# 毛主席说过的嘛：为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天

A：我常说恋爱是你生活的一面镜子，你的生活是什么样的，你的恋爱就是什么样的。你的生活是一片苍白，你的恋爱自然也就是一片苍白。是的，父母教不了你什么经验，也许他们压根自己也是一片苍白，也一样的蒙昧，日出而作日落而息，只不过是年纪大了一点的宅男宅女。

你不需要相亲，相了也是白相，因为你根本对男人没有需求，大概连性欲都没有，因为从来也没有被启动过。你不是动物，你是植物，就象是一棵树。大自然赋予人类的丰富的感觉器官、丰富的情感，在你这里通通死光光。见过因为长期不运动而功能萎缩退化的残废人的腿吗？就是那个样子。

你不需要相亲，你需要唤醒沉睡休眠的全身的每一块肌肉，每一寸情感，积极热烈地投入生活。你需要关注秋天的落叶，冬天的雪花，感受大自然的美，感受人性的美。

A：很简单，不给她钱用（给零花钱设限制），让她自己去处理自己的事情。男人合不合适让她自己去发现，父母请站在一边。懂事需要经历，你的朋友的错误在于什么都包办代替了，不让她有经历的机会。

Q：控制零花钱不难，那孩子也不是乱花钱。就是遇事不愿与父母沟通。你说男人合不合适让她自己去发现的观点，我也不敢苟同，那男孩各方面条件都较差，女孩又是天生丽质亭亭玉立，我们旁观者也认为是鲜花插在了牛粪上。朋友说如果女儿30岁，那他也认了，可她现在的年龄对这事能判断准确吗？现在她只觉得开心快乐，其他则不管不顾，若是一股犟气撞入婚姻的围城，日后再发现不合适，不幸福，不就来不及了吗？

引来了另一位网友的评论：

听楼上的口气，很像是一位阿姨哦？我就是您说的那位“80后的楷模”。（之前她/他发的贴子遭到了此阿姨的表扬）说实话，我没看懂您说的“来不及了”指的是什么来不及了？
1. 女儿“来不及”追求幸福了？
   为啥？不解啊？这姑娘才20岁呢，怎么就“来不及”追求幸福了？要是这位姑娘能活80岁，那后面60年都注定是煎熬？就算别人说相信，咱们自己能相信么？
2. 父母“来不及”替女儿包办了？
   这倒是很有可能啊，因为女儿的青春期眼看就快结束了，明摆着已经开始尝试着为自己的事情做主，不再听父母的指挥了嘛。如果真是这样的话，我倒建议父母还是尽早转变观念为好，慢慢尝试着把自己的生活重心从子女身上拿开，以免退休生活来的太突然，在面对因儿女离去而产生的家庭生活上的巨大空虚感的时候，茫然不知所措。

A：这位“阿姨”应该也比我大不了几岁吧，我41岁，我生孩子晚，今年才五岁，但是同学中有孩子的最大的已经18岁了。正统教育？你可知道中国人的很多正统教育都是有毒的、荒谬的，就是使得中国出不了创新人才、得不了诺贝尔奖；就是使中国人活得很压抑；就是使中国至今还不能称得上是一个大国强国的原因。

遇事不跟父母沟通？当然啊，因为父母的腔调就是无法沟通的。父母不懂得什么叫沟通，他们的意思是“遇事不报告父母，不听父母的话”。什么叫沟通？有平等的态度才能有沟通，象她父母和你，抱着“我们是过来人，你不懂，你应该听我们的”的姿态，能跟你们沟什么通？

我很想知道你，或者你的朋友（这女孩的父母）婚姻幸福吗？你们在20岁的时候恋爱了吗？你们是怎么找到适合自己的人的？是听父母安排吗？是听叔叔阿姨的评论吗？你和你的朋友结婚以后，在漫长的婚姻岁月中，后悔过吗？冲突过吗？冲突了怎么办？是再去跟父母请示吗？是再去跟朋友们求证吗？你们身边有冲出婚姻围城的人吗？这些人就不幸福了吗？你们现在还追求幸福吗？你们的婚姻质量高吗？还是，你们就恋爱过一次，一次也就定了终身，然后幸福不幸福也就不管了，闭着眼睛过就是了？

我记得我19岁的时候初恋，心里没谱去问父母，我父亲很淡然地说，这是你自己的事情，你自己去办。不过，你要对自己的一切决定负责，并承担所有的后果。如果以后我的孩子恋爱了，即使我不同意，我也不会去阻拦他们，我就跟他们讲这句话。

请你转达你的朋友一个小诀窍：如果他们真的希望女儿能放弃这个男朋友，最好的办法就是不要去阻拦，不要发声，因为一个本来不好的男女关系完全会因为外界强大的阻碍而有了活力和动力，两个人一致对外，暂时就看不见彼此的不合适了。日本人来了，国共就统一战线了，日本人败了，国共就内战了，就是这个道理。恋爱和婚姻都是很私人的东西，好不好可不是父母和你们这些阿姨说了算的，是他们自己的感觉。如果真的不合适，他们自然而然就会发现的。

20岁的女孩恋爱跟婚姻有什么关系？她可没想明天就跟这个男朋友结婚啊，我想她结婚前谈四五个男朋友都是真正常的。有了经历她就知道到底谁是最合适她的男人。反而是他的父母和你这样的阿姨以为一恋爱就要结婚的，因为你们当年是这样的。

条件是什么？走进我的咨询室要离婚的夫妻，哪个不是条件都很好的呢？条件好跟婚姻幸福是一回事吗？