或者就是一时兴起，反正，我搬家了。

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搞年终总结果然是害人的事。

应要求总结了07年喜欢的一些歌。国语外文双CD大放送。

一曰《阿司匹林》，一曰《痕迹》。

本来想叫《国色》《天香》的，

无奈本人PS技术没能达到可以传达这俩名字神韵的水平。

就将就着找来的两张封面图随便起了。

因为费时费力，产量目前只有三套，并已预定。

没送你不代表跟你不好，只是你来晚了。我太懒了。就这样。

演唱:钟童茜

专集:《我想深情款款地爱上你》

 

 

我错了。
不该在开始失落的时候，却突然想听钟童茜。
不该打开WORD去看那些歌词。
应该就让它停止在第一次聆听后觉得有些怪异的状态。
应该相信别人的话，这音乐将越听越忧伤，在骨头里静静绝望。
　　
可我还是犯了错，在播放器里循环播放着“我想深情款款的爱上你”、“某天下午”、“家门口的爱情”和“无题”。看着那浅显的仿佛随便说说的字句，开始忧伤的想打滚。然后那些停留在我身上长达许久的欢乐，缤纷瓦解了，一地貌似坚硬的外壳。
　　
很都东西都烂在了心上，但尽量在遗忘它。就象这现实还是挺让人灰心的，却又不能不继续。你看看这张专集的封面，女孩子一张很独立女声的脸庞，可她却骗了我，她没有唱清新无害的小甜腻，而是用苍老的声音在优美的旋律里含糊不清。好象没什么，却渐渐有了什么。越来越深，越来越无所适从，不动声色地就叫你难过，这真无良。
　　
昨天是小寒。冬天最冷的一段日子就这样来临。有人陪伴的时候觉得匆忙无序，一个人的时候又开始空落。时间就这样，大把大把的浪费掉。很多想做的事，未曾开始就没了继续的耐心。从什么时候起，一切都变成了厌倦的？刚刚在香甜的蓝莓之夜后，还满怀期待的等待未蓝的变蓝。可很快，又都是灰的了。
　　
从昨天晚上，我就开始失落。看完《巴黎夜未眠》后，又觉得受了欺骗。你看，男主角已经决绝的要踏上去英国的火车了，可他还是回来，说不舍得那个女孩一个人在火车站里哭。然后他们开了一家小餐馆，每个人都很幸福。最开始她跟他说“我们亲吻，我们上床，但我们并不相爱。”这是多么让人想打滚的一句台词啊，让我着迷了很久。可电影骗了我，最后他们还是相爱了。这多无良？一个会画画样子象天使的女孩怎么会是清洁妇呢？
　　
我买了很多很多衣服，每个月一半不到就成了穷光蛋。可我却不能阻止自己在这个冬天不停不停的胖下去。08年刚开始的时候，我还真满怀信心的憧憬了一下，可全毁了。被现实，被真相，被寒冷，被钟童茜的歌，没貌似美好的生活。
　　
现在快下午两点了，可我还是在听她，从早上一直听到现在，听她唱：
“这城市也是怪让人伤心的，我已不想留在这里，我已不想留在这里”
“要真说起来，谁说我们就不是 ，天生的一对呢”
“我突然觉得生活很有个奔头，我幸福地消失在茫茫人海中”
“总有一天你必须学会照顾自己，可是你，为什么，还这么快乐”
　……
　　
下载连接里有两首歌坏了。于是我听不到另一首“我想深情款款地爱上你。”听不到“每个人的出生都是，一次下落不明的开始”又是怎么唱的。可这话光是看就很让人伤心。你又叫我怎么办呢？
　　
随便的一天，就这样随便的过去了。
我应该写很多字，去写西班牙的蓝与白。
随便的青春，就这样随便的过去了。
我慢慢的，绝望的，焦虑。
请天真的欺骗我吧。就说这生活还是挺美好的。
然后我就会欺骗我自己。
我会盲目的快乐起来，持续半天，一天或者一个礼拜。
　　
这生活太需要一种强大的无法质疑的欺骗。
穿上婀娜的外套，掩饰臃肿的身体。
于是，就算我说了我很伤心，也请你不要相信。

我还想有人能陪我在那些将蓝未蓝的夜一起看本电影，做顿晚饭，斗个小嘴。或者就是手牵手的走在大街上，不担心迷路，不问终点。选择走一条最远的路到街对面去，是因为一开始就选好了目的地，无论走多远，最终还是会到那儿。

其实所有将蓝未蓝的爱情都象天蒙蒙亮的时候，耐心等待阳光一点点清透起来的那个时刻。有一点不确定，一些小灰心，却还是满心期待。如果不巧碰上阴天，也只是小小的叹息一下。并不是世界末日。因为你知道，未蓝的总会变蓝，阳光总会到来。

 

反正2008年是在一个人折腾那条总要歪掉的毛毯时，不知不觉就来了。

没有倒数10秒。 也没了之前那些矫情的伤感。

好吧，一直是我想太多。可已经定型的秉性也没法改掉。

只是自嘲的笑笑，我还是我。并不想改变。

要回顾07年么？我想了一下，却开了头就放弃了。

要展望08年么？还没开始想，也已经放弃了。

如果一切都已安排好，又怎么能显现命运的无端不确定性？

我还是要说，我是喜欢感觉的。并且有点迷信。

也许那很象逃避的借口。可至少我已经很平和。

2008并不需要太多不一样的意义，2009也一样。

就是平常的到来，说声你好，然后认真的走完它。

许多失望都只是因为，你过于的在意了。

 

片名：《ONCE》（情难独奏/一次）

 

其实什么也没发生。只是有点暖，和着冬季缠绵不停的雨。同之前那些年不一样了，阴冷的冬雨已经不会让我厌恶难过。即便没有阳光，也还能心平气和的走在湿漉漉的街道，从傍晚走到黑夜。

细细回想时才发现《ONCE》里的男女主人公都没有名字。在演员表上，他们是GUY和GIRL。我想到那个不知名字的GIRL，她也曾经这样，走在夜晚的大街上，在脑海里哼着一首好美的歌。

一开始，我以为他们会相爱的，就象所有烂俗的剧情一样。一个街头卖唱歌手和一个卖花的女孩。他说白天他唱那些人们爱听的歌，这样才会有人给钱。而夜晚，他就唱自己的歌，陶醉忘情的，即使人来人往不会有人停下。可她还是被吸引了，大大的眼睛闪烁着孩童一样的天真。她说，你肯定是为某个人而写的，你应该很爱她。

后来怎么说到吸尘器的？我忘记了，只记得第2天女孩拖着一辆蓝色吸尘器和他在街上四处走，笃定，相信，不觉丝毫怪异。然后他们走进一家乐器行，她弹钢琴，他弹吉他，合唱了第一首歌。那歌真美，听着听着就陷了进去。后来结尾这首歌再响起时，我却哭了。

他说他决定去伦敦。她以为他要去找那个他爱的女孩。他说他要录一些东西，请她一起。他们找鼓手，贝司，录音室。那个负责录音的人起初看不起这个流浪汉一样的杂牌军，可最后他被他们的歌声征服了。

可也就在那完美的歌声中，我知道他们最终不会相爱了。那才是这个如此温暖平实的故事，最恰如其分的结局。在这颗浩大的星球上，他们相遇了一次，他们一起唱了很多歌。在没有国界没有差别的音符里，一切都已经达到最完美的状态。那就只能让它停在那儿了。

临走之前，她答应去见他，可她失约了。我想她是对的。他送给她一架大钢琴，踏上寻梦的列车。她和丈夫又走在一起，日子没有太多变化，却至少有了音乐。这样的结局是比相爱还美好的。可却有点伤感。你得承认，人们喜欢看烂俗的美好结局，那是因为真实总是带有缺憾的。

后来才看到它的中文翻译名，《情难独奏》。似乎又很烂俗，可这四个字却象脑海里那些挥散不去的音符一样，触动了我。

其实什么也没发生。那些爱恋都在歌词里，在有点哀伤的旋律里。至多只是在郊外，当他问她：“你爱他吗？”的时候，她用他听不懂的捷克语说了一句：“我爱的是你。”可他没有懂，即使他追问了，她也终不会说。这是女孩特有的方式。哀伤的小固执。

其实昨天半夜的时候，很想给每个认识的人打电话，告诉他们，去看看这本叫《ONCE》的电影吧。哪怕你已经困了，也可以把它开着，闭上眼，只听音乐。它很象冬天的暖阳，洒在仍有残雪的海边沙滩；象秋天的落叶，旋舞在空旷的街道；象夏天的夜晚，春天的小雨。是暖的，平静的。微笑的。

ONCE，曾经，一次。渺小的我们，在浩大的星球相遇。不牵手不拥抱不亲吻，我们唱歌。

敲上“完”这个字时还有点不太相信。

好的开始，纠结的过程，然后在厌倦之前匆匆结局。

我决定把它放在那凉透了之后，再去重读修改。

现在，至少证明了，我还是可以坚持完成一件事的。

比如我花了一个月的时间，写了一篇三万字的小说。

当然，它不够好看。所以就不给你们看了。

在一片空白之后，雪终于要渐渐苏醒。我想我必须要更快乐一点。

 

另：无数人说《色戒》的床戏肯定是真的，这让我伤心欲绝。

今天晚上一只小松鼠就在我面前活活被车碾死了，一连三辆后碾成了一张皮。

那一瞬很想吐。杨公堤很美，小南湖似旧时江南。可出了那片梦，公路上永远很多人很多车。路灯明晃晃的，车灯很刺眼。没有人在意一只小松鼠误闯了公路，就那样快速的碾过去，一辆又一辆。

开始还看的到它蓬松的大尾巴在抽动，最后就没了。第2天清早，清洁工人会看到一张扁平的尸体，这当然不会是第一次。也不会是最后一次。

美好风景里这真不和谐。目睹的人很多，有人拍照，象一场死亡记录。可我只想吐。躲到暗处的角落里，不忍再多看一眼。它不过是从高高的树枝上掉下了，它不过是在人群里有些惊恐，它不过是想回家。然后，它死了。稀松平常的死了。

后来去吃晚饭，食不知味，神游天外。后来便回了家，关于松鼠的事就忘记了。脑袋里突然蹦出的却是另外不相干的事：

“蚊子血，明月光；饭黏子，朱砂痣。”

 我想如果有黑的，还会出现“墨渍点，黑珍珠。”这其实是一个很简单却没人愿意相信的道理。那么请允许我选择失望。

 

 

 

 

 

最近睡觉前不看美剧了，因为我去写小说了.

写小说写的我真欢喜,每天2000字的速度写的我真欢喜.

我要继续写小说去了。如果我写完了，真的写完了.

请奖我一颗糖吃吧.

放心,这次我没写让人牙疼的爱情.

我在写一个过程黑暗结尾光明的好莱坞式故事.

有死亡、悬疑、探密和意外。

它的名字叫INSOMNIA。

我要趁我的《微物之神》影象残留还在，快点写完它。

 

“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” ——《大话西游》

 

我说过，我很聪明，所以我明白了。

 

片名:《秒速5厘米》

导演：新海诚

 

突然想如果有一天，我们会不会在街头相遇？隔在十字路口的两端，我远远的瞥见你，棒球帽，干净的T恤衫。等候红灯变绿的时候照常吸一支烟，车水马龙交错着，微微怔神就消失不见。
　　
　　曾经在十字路口盯着某一个人的身影，不是你，仅仅是象。站立的姿势，抽烟的手势，甚至四分之一的侧面，然后就不能停止凝视。我想我们，某日某刻终会相遇。可这城市虽小，却还是装了太多的人。于是，某日某刻的我，就只是和自己的回忆相遇。
　　
　　看这本电影的时候，我想起了大学路边那棵夜里盛放的花树。莹白，细腻，象雪一样美，在黑暗里令人着迷的驻足。后来知道，那就是樱花，看了电影才知道，它飘落的速度是每秒5厘米。电影都没有完整的情节，只是些细碎的片段，充满喋喋不休的独白。声优的念白真好听。可我想，这样的电影并不适合你。只有我这样无可救药的情绪科动物，才会从第一秒就深陷，然后不可自拔的伤感起来。
　　
　　你不知道，我的泪点很低。只是这样，一场风雪夜的漫长旅程，无数个中转车站，无数次的等候。信笺，便当，热茶，指向11点的时钟，就只是这样，便湿了眼眶。我已经记不得上一次拿笔写信是什么时候了，遗憾的只是从未有机会写信给你。如果现在让我提起笔，说给你听，又要说些什么呢？手机里号码越存越多，可以说话的人却越来越少。记忆里一个个名字都失去了颜色。如果我想念了你，最后也只是想，对着电视屏幕的微光，安静的换着频道，倦了便睡去。
　　
　　在电影中，我想起了14岁时的爱情，单纯的甚至没有一个亲吻。却是许多年后记忆里最值得珍藏的片段。再也不会只为一个凝视，一次牵手就红了脸庞。也不会再有少年的单车，载着我，说要去太阳落下的地方。而我竟从未为你做过一件浪漫的事，折521颗满天星，或者绣一个落寞的小男孩。在我开始想起之前，便已永远的失去。我也曾是那个暗恋着某个人的女孩，为了不期而遇的相见等待很久。却还是没有在依然相信的年纪里遇见你。
　　
　　象电影里的少年一样，我们都长大了。相遇过，同路过，最后因为种种原因失去了牵绊。我们会和别人恋爱，结婚，过平淡日子。也许快乐，也许只是不得不。只是分别之后，究竟是无关痛痒还是念念不忘呢？我终不是你，不知道这一切的答案。
　　
　　11月的冬天，正渐渐冷起来。妈妈说要邮一条温暖的毛毯给我。我看了这本电影，想起不知身在何处的你。只是想说：你知道吗？原来飘落的回忆也是有速度的。
　　
　　不多不少，刚刚好每秒5厘米。

起初情绪有点激动，胡说八道写了很多字。

后来某一瞬，我平静下来，开始很认真的思考一个问题。

我在想，如果我这辈子注定要单身一人，又该怎样生活下去呢？

我想说，我是认真的。

就在昨天写日记的时候，我突然意识到，嫁不掉这件事其实很有可能。

没有什么道理说在应该的时候就一定会出现那么一个人。

也没有什么道理说真出现了那么一个人，就一定会是你的。

很多时候，不是迟就是早，要么便是错位。刚刚好是很难的事情。

而我越来越不会爱人了，连爱自己都那么吝啬。

那一直存在于我理想中的男子，我也早就知道，他并不存在。

就算存在的话，也不会喜欢上我。

或许有一天我也就妥协了。可现在却还在不甘着。

就等，是生活吞噬了我，还是我终于还算够运。

而如果真的要独自一人，我就将买一所很小的房子，生一个小孩。

那样看起来就也象是一个家。

 

还有半袋牛黄解毒片，沾了点水，不知道还能不能吃。

我的发型开始没型了，看着别人的长发又开始蠢蠢欲动。

那么就丑去吧。省了两月一次的理发费，果然长发还是好的。

大哥跑去沈阳乡下重回造纸行业。我说铁饭碗好啊，你快去挣钱养我。

对这一磨牙似的哼哼我并不认真。没想到他却说：好啊，等我两年啊。

唉，他说我就是他的亲人。这点话还真叫我心里暖死了。

晚上，不知道为什么就恹恹的。只想一个人呆着。

想起昨天晚上的梦，居然升了级，并对自己善良的秉性极度美化。

可那梦却在醒来后，是哀伤的。

其实最近睡的都还好，生活也富有规律。

可等待的，始终不来。那就不等了。

我终于对自己有了一点决绝。

 

结果头疼了一天。下午去了趟图书馆，一路只觉乏力气喘。

遂决定，酝酿了许久的跑步计划就在今晚实施了。

晚上8点钟，给IPOD换好歌，就出了门。

计划跑足半小时，好达到燃烧脂肪的目的。

虽然小区里有两所学校，可惜晚上都不对外开放。

不得以只有绕着楼来跑。但估计也足够了。

怎么说小区也有100多幢楼呢。

没戴眼镜，路灯昏暗，一路跌跌撞撞的跑起来了。

真是不跑不知道，一跑吓一跳。

我都说不清楚自己有多少年没跑过步了。

8分钟，开始气不够用，喘的跟生锈的老火车一样。

12分钟，脚步越来越慢，开始接近步行。

15分钟，又奋起了一下，大步跑了几百米。

20分钟，两腿肌肉开始僵化错位几乎扑地。终于被迫停下。

其实心里想着至少要跑到公园里好压压腿的。

无奈腿实在已经不听使唤了。第一天的计划只能终止在20分钟。

后来足足走了10多分钟才回家。汗出的跟水洗一样。

神奇的是，沉了一天的脑袋居然不疼了，还轻飘飘的。

运动果然好处多。

不过在我得意忘形的时候，大头说：坚持才是胜利。

真是马上点中了我的死穴。

恩，我尽量相信自己吧。

不为减肥，就为将来遇上坏人可以跑的快，也要坚持一下。

 

 

在豆瓣惹起了一场纠纷，午夜尘埃落定后却象脱了水一样开始虚脱。

再回过头，发现这一切很滑稽，就象吃错药一样发了场疯。

已经不知道日子是怎样变得这么忙碌的，比如现在我还在公司加班。

其他人似乎也如此这般。

想起一些朋友很久没见了。可到了明天依然会忘记去拨个电话。

生活里始终安心着一个人的孤独，却又禁不住抱怨，很寂寞。

这，也象一场吃错了药的闹剧。

很多好选择，都可以让生活生动起来。真的很多。

可偏偏放弃选择任何一个。拖着，最后，成了标本，只能回头纪念。

我竟然一点都不困，只是后背还是在痛。

也不知道最近时间有没有失眠。辗转着最后总会睡去，在闹铃中再挣扎着醒来。

为了什么呀？为了什么呀？

LIZ说27岁前再不跑要活不成了。LULU给自己放了个大假去海边吹风。

我想去哪里呢？07年蠢蠢欲动了很久的远行终于也拖没了。

总是这样。我有点泄气。甚至也发现不到一些普通的微小欢乐。

也许我只想抱着你，让明天永远不要来。

我不难过，也不焦躁，什么都不是。就是脱了水。

11月的海边会很冷，我快忘记了，天空和大海其实都一样。

是蓝的。是自由的。是孤独的。

 

 

这导致，美好的事物摆在面前却不能领会并欣赏。

最终成为哼哼哎哎的无病呻吟者。

晚上路过小区公园时渴望听见上次咿咿呀呀的唱越剧声。

可没有。

赶在天黑透之前回了家。一个人吃饭洗澡，再打开电脑。

等下准备死在床上，动也不动了。

今天周三了，连续4天没睡过好觉。人就累的象要死了一样。

我想明天睡饱休好后，不要生病。

那样我就健健康康的锻炼身体去，在冬季忧郁症抬头前扼杀它。

下班前苦捱硬挺的那段时间里，我无聊的查了下“南果梨”。

原来，这又是个辽宁特产。娇贵的只有东北几个地方买的到。

于是记下了，下次回家一定带些回来，

给杭州没口福的兄弟姐妹们尝尝，什么才叫极品好梨。

 

 

 

第二件：上次潮流盛典上相中的极品布衣终于够运气买到了，明天上午到货。虽然看天气也没什么机会穿。不过还是小小的高兴了一下。

 

第三件：死鱼说她昨天去照结婚照了。烫了卷发又有点发福的她开始象个已婚妇女。我终于有了点落后分子的危机感。

 

第四件，今天早上被冻醒了。天气凉的居然比想象的还快。

 

第五件，上班想死症、经期前忧郁症以及生理疲乏症并发。日子有点难过。

 

最后一件，冬天了，给我个人取暖吧。

 

 

上海那个有许巍有崔健的音乐节4号才开始，我等不到。只去了杂志搞的那个。

结果却是摆摊的比逛街的还多，场面当真凄凉。

好玩的东西也怪少的。所以只逗留了一天就高高兴兴去别的地方逛街了。

用绸布做封面的本子，质量很好，但是可是居然要价90，摊主果然够狠。因为看我很喜欢，后来又主动降了20块，不过可惜我还是没买。

最近这种类似MRP的小人儿巨多，这个市集就看到了两三类。

搪瓷缸重新粉刷下就卖到30多，贵！

这个MM和她的“伤残布偶”据说去过很多创意市集了。

用零部件做的玩具

糖小毛的大男，抱起来松软舒适，冬暖夏凉，居然只要30块。

某人手工缝给糖小毛的小骚兔。表情真是难以言表的骚。偶稀饭。。。

 

从上海回来后，发现自己的本子和杯子满多了，或许哪天该做个杯子大展览。