我曾经也是个愤青，好怀念那个时候。我曾怀揣理想，对所谓的权威和庞大腐朽的体制充满不屑。我梦想自己能够改变一些我看不见的东西，后来我逐渐明白，这些东西离我太远，我也许一辈子都不会触摸得到。但是，我的生活不能为此毁掉，我必须要有大电视机、洗衣机、电脑、毛片、三居室的房子、数不清的钞票来维持我所向往的生活。你别笑话我，你们，我们，都是一类人，在我们的心底，哪一个人不是都向往这些？

 幸好，我孱弱的身体披挂得起几个非常了不得的学历：经济学、金融学、市场管理学、营销学以及吹牛逼学，最后一门尤为重要，我甚至拿到了博士的头衔。虽然仅仅是个头衔，可是足够我进入那个庞大的体制中，让我成为他们的一份子。权术和学术的交媾往往产生的并非怪胎，而是位于社会金字塔顶层的精英。我正是精英，可笑的是曾经是愤青的我，在那之后却十分瞧不起愤青，他们身上的补丁和向往的布尔乔亚的自由如此幼稚，就像我嘴边的麻子一样，看起来就让人恶心。

 如今我四十岁，风华正茂，夜夜避孕无套。我负责这座鲜花城市的税收，一切光鲜的、肮脏的、上流的、卑贱的和让人发自内心怜悯的人在我面前都是公平的：必须缴纳供应这个伟大体制正常运行所必须的经费。当然，名目和数量可以由我随心所欲。老农可以缴全部家产的90%，而最近在电视上突然走红的男明星可以缴纳一月收入的百分之一，外加他可爱的屁眼子。

 我一直认为自己生活在社会的底层，不知为什么我的心态充满自卑。我确实是个没有内涵的人，但是你要知道，财富的积累对于我来说仿佛一种瘾，我可以理直气壮的告诉自己我是在为这个城市、这个伟大的体制乃至整个国家服务，然后一边拿出极小的一部分钱满足自己的空虚。我不愿意攀比什么，只是我有了瘾，我可以用钱买大电视、洗衣机、三居室的房子、佛头古董、涂着美丽红唇表情清纯无辜活却好的没说的妞儿和娘娘腔的男明星。这不算特殊癖好，你要晓得，玩的多了自己要追求点刺激的，男人女人都一样，有个洞就可以使用。这些不都得用钱来买？既然体制安定的运行，作为忠实贯彻者的我自然该老老实实的享受享受，理所应当。但是我厌恶这个城市，有时候我会怀念年轻时的自己，怀揣理想却不知道自己的明天在哪，于是奋斗着属于自己的奋斗。但是生命本身就是场悲剧——我的现在就是我奋斗的结果。

 但是更多时候我所不满的，是财富的积累对于我来说，速度实在太慢。然而实事求是的讲，是我消费太快了。我们那个体制的人曾经暗示过我，收敛下自己的作为。我倒不是很介意，我曾经送过他一个水果箱，不大，抱起来却很沉，但是里边都是钱。

 某日，我们那个体制在最繁华时却如豆腐渣大厦般轰然倒塌，大厦将覆，蝼蚁无存。其实这一切都是我曾经在心底最期盼的事情，但是这一切又来得如此可怕——疯狂的人们像攻占巴士底狱的巴黎暴民一般攻占了我的寓所，当他们进屋的时候我插在著名男演员韩敬明肛门里的鸡巴正好达到快乐的高点，一架架飞机冲上九霄，他呲牙咧嘴扭曲的表情掺和着我的高潮在瞬间像绽放的花朵一般让我觉得浑身震颤无比，可是这帮暴民——这帮曾经的我把我五花大绑起来，然后将韩敬明放入烈士纪念塔——他活着的时候放进去，屁股里还流淌着我的子孙。

 我被瞬间的喧嚣震晕了头脑，昏昏沉沉的被他们送向法场。法官——以前曾为我擦鞋的仆人，他通过了司法考试并取得了人民的信任，他判决中愤怒的把我描述成贪官、盗贼、强盗和猪——虽然我很像，但是我不喜欢这个称呼，他甚至摔碎他的眼镜来表示对我的不满，最后他判决我，被人割下一块重约一斤的肉——整整一斤，不可以有骨头。这个判决庸俗无比，我申请打麻药后执行，他欣然同意，前提是我把我的家产分给他一大半。“能保住性命就成了。”我告诉自己，然后点头许可，我必须保持我的尊严，正如他一样傲慢。

 在执行刑罚的时候，我却被吓了一跳。前来行刑的人络绎不绝，大部分都是我曾经的税收对象，初步估计有三千人之多。我强忍着不哭出来，向每个人和颜悦色的解释着自己骨子里曾经是个计划中的革命者。可是他们都不理会我耐心的哀求。当麻药起作用的时候，我的双眼被迫凝视自己的身体，我眼看着，自己重约200斤的身体露出了骨架，锋利的刀却丝毫不停歇。排队在后边的人爆发出失望的叫声，声音离我越来越遥远。

    我是个胖子，真正意义上的肥胖症患者，我体重大概240公斤，因为这是我上次量过的数字，在那之后我很久没有出门。清晨的空气一定很新鲜，阳光也一定很温暖，只是这一切却一直停留在我的记忆之中，逐渐模糊，“二十个羊肉馅包子、一盆酱排骨、两份鱼香肉丝、三碗大米饭，这些是我昨天的晚饭。我已经很努力的减肥。”日记上这样写道，事实上我也这样做了。

    我的心里是真正郁闷的，日月可鉴我心。自从八岁那年，我在家里的浴室发现妈妈冰冷的尸体。医生说妈妈死于肾功能衰竭，起因是大部分肥胖者都患有的糖尿病。我没有报警，因为我害怕别人笑话我们家庭向来引以为自卑的体重。失去了妈妈，爸爸沉默寡言，我唯一的朋友只有食物。

    牙床咀嚼着，吞咽着，酸甜苦辣咸，到了我的嘴里一概没有任何味道。好吃，不好吃，一律都是食物而已，统统都是外卖，只要肯付钱，有专人送到家。巧克力能帮助我缓解悲伤、蛋糕可以让我追忆起妈妈的手艺，烤鸭的肥油则永远是我的最爱，它会让我结实的成长，像一头北极熊。

    日复一日，一天我挣扎着想要去浴室洗澡，却在走廊里看见父亲高度腐烂的尸体，他手里还紧紧攥着电话，身体保持着想要求救的姿势。法医告诉我，他死于肥胖引起的高血压，脑部溢血，瞬间就死掉，很快很快。

    “我必须得减肥。但是母亲和父亲的病逝，让我觉得十分沮丧。我独自一人居住，仿佛这社会里一张华丽油画的污点一般，被所谓的艺术家拼命幻想抹去一切我活着的痕迹。我打开电视，电视里某个广告中减肥成功的家伙搂着身材不错的妞向我炫耀着，我很羡慕，鸡巴勃起在肚皮上厚厚的脂肪下。”减肥需要决心，减肥是个好信息，减肥可以让我身体健康，减肥可以给我一个身材妙曼表情永远跟被操了的日本娘们般性感的女友，这一切都强迫我，不要做一个自暴自弃，蜷缩在墙角瑟瑟发抖却嘴不闲着的死胖子。

     正当我踌躇满志之时，更深的抑郁感向我袭来：减肥茶喝掉后会上吐下泻，而我十分反感运动，我的性格不能太矫情，也不能太坚强。我总是坚持着做完十几个俯卧撑，然后奖励自己几个小泡芙，奶油很爽口，运动也得有劲。减肥效果比较显著，我发现，倘若我在大便后量体重，会比之前轻个十五、六斤。

     某日，当我正常的做饭后运动时，突感腹部不适，我记得当时我正在房间里练习跑步，这种剧烈运动因为我比较熟稔，所以不需要专人的辅导。不料，当我迈出大约20厘米长的一大步时，我的肠子承受不住里边粪便的压力，破肚而出，绕在我的头上，还打了一个蝴蝶结。当我想叫的时候，已经发不出声音来。接下来的几天里，我一直躺在地上，有时候我觉得胸口里有东西向飞出来，我一直以为是我的灵魂，凝聚出了天使，打算破茧而出，可是后来我看清楚了，原来从我嘴里爬出去的不是天使，是蛆。

     我就这样发霉。做人，还是少吃点为好。

    他在这个城市最高的大厦的第33层窗户外费力地擦着玻璃，裤腰上悬着一根细线，手脚并用，像个蜘蛛。33层窗户内，一个女孩双手撑着办公室的桌子，费力地把屁股抬高，她身后的那个满脸流油的胖子正呼哧呼哧地卖力干她。她不经意间抬头，看见了窗户外的蜘蛛，“哥！”她惊呼，他却看不见她。玻璃是那种只能从里边看见外边的高级货，她就是因为贪看这高处的风景而沦为为老板们泄欲的工具，而他，仅仅是她的初恋而已。

    所以惊呼一声，继续配合老板笨拙粗犷的动作。一层玻璃隔了两个世界。

    傍晚，她回到他们的爱巢。他们是外地人，在这个肮脏城市只能住在最肮脏的角落。他早已经为她做好了饭。他很爱她。多年前他们还在故乡的时候他就在村口和她海誓山盟，她的舌头就是他人生中品尝过的最美的佳肴。她也很爱他，他现在身上穿得很多衣服都是老板不要的，被她收起来，穿在他身上。其中有种穿在老板身上叫做“屁儿卡裆”的衣服穿在他身上就是“皮尔卡丹”。但是无论如何他当不成老板，而真正的老板也不会把她当回事。

    欺骗他是因为她爱他。

    闲暇时候她会为他做很多事情。一起抱着一个别的工友不要的收音机听着这个城市电台女主播用港台腔为大家播报的并不好笑的笑话并哈哈大笑是他们每天的课程，多少次她都会色迷迷地望着他的下身，用脚去挑拨他的欲望。然后他压住她。只是快乐太短暂，夜晚总不会太长久。

    他们的快乐都在晚上。

    某日，老板玩腻了她，把她从楼上扔下。而悬挂在玻璃外的蜘蛛恰好看见了这一切。他的爱人在他的面前变成了一堆烂泥，腐臭的肉被太阳灼烧成新鲜出炉的Barbecue，他无能为力。食物链底端的人是无法撼动社会上层的一颗螺丝钉。能想过的办法他都想过，可是除了碰壁，毫无所得。

    于是回忆和她在一起的日日夜夜，终究她只活在回忆里罢了。不久他再婚，新娘是老板的前妻。他们离异后前妻占有老板的一半资产和子女。他终于可以复仇，将自己的欲望发泄在一对活泼健康的孩子身上。龙凤胎很是漂亮，尤其是小男孩，被他性侵犯的时候即使哭的表情也能让他兴奋很久。前妻竟然也很变态的配合着他。是的，这个世界里看起来最正常的人类，其实是最畸形的。

    就这样幸福持续了多年，在某个和那天一样不大好的天气里，他终于发狂，独自一人栓上钢丝，将自己悬挂在33层的高楼外，高楼内那个老板依旧卖力的在干着一个女人，而这次他看得一清二楚。他买了专门窥探那种高科技玻璃的眼镜。只要有钱就买得起高科技。

    钢丝在他身体最兴奋的时候却突然折了，他以为自己飞了起来，风儿在耳边唱着歌，不由得让人陶醉。其实现在的他正在往下坠。

    叶子，20岁，漂亮非处，男友前几天被自己甩在老家，他人虽英俊高大，可惜没有钱。这世界的完美男人应当是40多岁风度翩翩懂得用30多种语言说“我爱你”而且舌头品咂的出1960年以前红酒滋味并且买单时从不用现金而是支票的那种，而并非那种满脑子都是摇滚和理想的废物大男孩。大学生活刚刚开始，机会无限，不能因为一根Genital而放弃了一个女孩的理想。

    叶子坐在公交车的单座上，身后是一对土里土气的情侣，从他们的谈话中叶子了解到他们是本学校毕业班的学生，女性口口声声对男人说自己毕业后就可以进入本市电视台做一名记者，叶子有点鄙夷的回头看看她，脸似大饼。做记者悬点，做街边广告牌倒足够大。男人趾高气扬的表情上可以得出结论他们上床了。没有上床的男人态度都是唯唯诺诺的。

  “无论你做什么，都别忘记了叫你爸提携下我。”男人声音猥琐，叶子觉得有些恶心。

  “念书的时候专心些，找男朋友可以，尽量别耽误学习。”离开家时叶子妈妈对她的反复叮咛再次盘旋耳边，“我即使找也不会找这样丢人现眼的。”叶子暗想，一边摸摸自己刚买来的“宝姿”，职业女性装，上大学了该装装门面。

                                    欢乐就在今朝，欢乐就在今宵。

                                                  四年后

    叶子坐在公交车上，目光呆滞。今天是她面试的第37天，走路太多，丝袜都刮破了。身上的“宝姿”更是显得凌乱和肮脏。四年前咬咬牙买下来的套装，四年后还要穿着。

   大学里艺术系和中文系的毕业生终日垂头丧气。记者不是那么容易做得来，没有关系报社扫地的工作都不会要你做，而这个世界又不需要艺术家，需要的是会搞设计的民工。所以作家成了坐家，记者成了妓者，艺术家成了臭要饭的。

   公交车的电视里，脸大如饼的女主播笑眯眯的对你介绍着这个世界的和谐，她尖利的声音甚至可以划破你的心脏。这个城市像花园，我们仅仅是肥料罢了。开得美的是那些绚丽阳光的大饼子。

   叶子突然觉得自己有些老，大学四年，谈过三个男朋友，每一个的脸都模糊了。有时候甚至会忘记他们的长相。很多时候想开了，事情也没有那么麻烦。毕业时论文是从网上摘抄的，想不到撞到了枪口上。抄袭的论文是年轻的导师毕业时候撰写的，不过没有什么，陪他过了一夜就一切都解决了。

   只是毕业后才晓得，立足在这个城市实在太难。工作不好找，心里麻烦多，极品男人不会眷顾她，因为她的下身也许已经被人日得发黑，烂掉了。整个人终究也会烂掉的吧。不过现在还住在学校，即使毕业也赖着不走。

   想着想着，前边的大一新生里一个姑娘鄙视着看了自己一眼。突然觉得那姑娘很眼熟，一时想不起是谁。

  继续胡思乱想一会，回到宿舍，脱衣、洗漱，上床、自慰，高潮时候突然想到，那个姑娘原来就是自己。

  你的过去一直在嘲笑你的未来。

   我自去年10月份作为临时工（其实也不算，临时工也需要个手续和医保，我只是个公用跑腿和保洁人员）进入承德日报社至今，得到了一些东西，相对也失去一些东西。作为一个渺小的人，我尽我所能的卑微着自己，现实亦然如此。年轻人并非永远充满朝气，总有天我们也会变老。只是终日我都在思索一个问题：我究竟是否要将自己的青春虚度在某些不着边际的东西上么？没有任何迹象表明我的努力是有会有所收益，相反整整一年时间我并未能有任何文学创作。精力都被耗费在一些根本不需要用脑子去想的事情上。抱歉我对这些事情本质并没有任何的菲薄，只是当我抱着学习的态度去面对一些本应当简单的事情的时候，问题接踵而来。

   于是我从新思索我对这个世界的价值观，原来道德、操守仅仅是规范我们这样卑微人类的枷锁，当代的人治社会中（非法治，法律、规章是人定的），掌握权力的人既可以秉持一个文化人的清高来思索食宿的事情，所谓“不为五斗米折腰”的原因是五斗米太少。

   动物世界和人类文明世界并没有本质的区别，攫取想要的东西，仅仅是方式不同。不要怨天尤人，不要因为在拼爹游戏中败下阵来而终日惶惶。毕竟年轻，虽然年轻人慢慢会老的。

   我失去的东西已经找回来了，然而我丝毫不为此感到高兴。现实必须去面对，作为一个失败者，不屈服命运的挑战也许才是唯一的出路。我的懦弱、谦卑和一切本属于我的特性随着我所目睹的三流文人一样穷酸的去了。

   在他离开家的时候，你站在树荫下，眼里噙着泪水，他却告诉你，“亲爱的人啊，你不一定非哭不可，我又不是一去不返。”阳光透过树荫，他的脸庞仿佛石膏像般洁白，却又逐渐模糊。

   于是一个人渐行渐远，他到过很多地方，但是每个地方都待不长。他有过很多理想，但是每个理想都会随着时间的流逝而渐渐变淡。他苦行，因为他心里记着你；他纵欲，因为他不希望你心里装着他。他的眼神变得荒诞，他的鬓角长满胡须。他的手指变粗，喉结变大，他的声音沙哑，他的脚步沉重，他的口袋里总装着廉价的安全套，还有他的移动硬盘，里边有上百部产自日本的AV，但是各个女优都像你般漂亮。

   终于有天，他开始觉得一切都很累，尤其是当他想起你的时候，“你应当变得成熟了。”他左手抚摸着自己的生殖器，一边看着你的照片。你曾经爱过也会在将来去爱他，他比你更了解你自己。

   但是这一切有什么用？

   但是这一切有什么用？

   但是这一切有什么用？

   你嫁给了隔壁开矿的王老三，每个夜晚，他都吆喝着粗犷的民歌一边强奸着你，电视上的女主角声嘶力竭的哭了，你也哭了。

   他找王老三，他们称兄道弟，他们亲密无间，他们无话不谈，他告诉老三他曾经鸡奸过一个来自非洲的黑人，王老三满不在乎：“我还操过我媳妇的肚脐眼儿呢！”

   你握紧了拳头，摆出一幅笑脸：“王哥真英勇，来，我再敬你一杯——嫂子的肚脐眼很紧吧？”

   王老三死掉了，喝酒喝死的。喝酒伤肝。

   她终于做了你的女人，可是她不嫁给你。

   她嫁给你有什么用？

   她嫁给你有什么用？

   她嫁给你有什么用？

   “如果你想要嫁人，请不要嫁给我，因为我和你一样，要得太多……”你呢喃，然后打嗝，大蒜味。   我是你家村口的那只大黑狗，你们这点事我都看见了。

   所以我的心如明镜。多少年之后，你离家出走，她却成了我的女人。

   我是一条狗，大黑狗。

又及，我爱你亲爱的姑娘。

暂且不说这个，先说说一些无关的事情。

我家在城南，通3个公交车：6路、9路和119路。

其中的6、9路都直达大学城。

说是大学城，其实承德只有一个二本学校和两个专科学校。

那两个专科都不是一般的烂……

因为每次坐车都听见一帮大学生骂骂咧咧，没有人让座给抱小孩的家伙们。

不忍心骂你们是SB了……我的同学都在那学校当老师了。

不过，那天我在车山确实打架了。

因为下车时候我的书包不小心碰到了一对正在亲热的男女身上，女的破口大骂，说我是吃豆腐的色狼。

男的想饱以老拳喂我。

不过他没有打过我，毕竟我挺壮的。所以他自取其辱了。

闲事而已，记录下。

最近的剧本写得不是很顺利，主要是我的原因，我检讨。

明天是双十，再立碑下。双十在中国其实是个大日子，不过很少有人关注。

还有，今年的诺贝尔奖我希望给胡佳，毕竟是个在做实事的人。五毛党爬开。

前段日子承蒙两个朋友帮忙，我的房间被收拾了下，宽松不少，再次感谢。

流水账完毕。

   昨天晚上无端的想起了大学时代的某位同学，然后在Q上留言，想不到原来ta在。

   然后客气的敷衍着，我却莫名的怀念起成都那潮湿的天气以及学校附近那个总是弥漫着乌云的小村子。

   大学的生活很堕落，而且空虚。堕落且空虚的生活我不想过，但是却又已经开始怀念了。这只能说明我老了。

   每天都坐公交车到市区去闲逛，无所事事。有时候去游戏厅打街机，然后遇见逃课的小孩。抽烟，满嘴脏话，机灵。比我小时候强得多。只是水平不成，街机的技术不如我。

   其实现在也挺空虚的，空虚而且堕落。不过我总是否认我是废人，而事实却正是如此。

   理想丢了。

   谈谈爱情吧。我这么怯懦的人，原来也曾有过爱情。但是现在我不知道我拥有什么。也许，什么都没有。

   我不是个克制的人，但是我却是个无能的人。

   ta让我想起了去年的很多事情，我害怕世俗的流言蜚语，害怕恶势力，害怕现实，最重要的是，即使当现实来的时候，我仍旧很脆弱。

   你看我该往哪逃？

   琐事不计，省的再觉得自己变老。此博连毕业这样的大事都不发表，可见我的心理的确早已经不正常。

   只是我期待着什么，而现实越近，期待越远。

   然后我就这么枯萎了。 

我被某种无法抗拒的东西步步紧逼。

然后我想找到出路，不过看来这只是奢望了。

我们都会变老的。

谁在年轻的时候都不曾真正考虑倘若某日我们变老又会如何。不过时间真得很快吧。

我的心中有个深不可测的大坑，因为偶然看见了一个肉便器，so心情很郁闷。

卖B可换RMB，也可拥有好生活。不过B也会因为时间过久而导致变形萎缩。so花瓶B是垫底的菜价，而装出来的各种B则稍微贵点，倘若一直保持那种纯净性和神秘性的话，不过早晚也是完蛋货。

而我希望所有肉便器被传染各种花柳。

祝在各个大城市飘荡的B们早点脱离我们乡下人的气质，变成城市人儿，并且跟城市油条帅哥早生贱子，或者多钓几个50左右年富力强的金山升一。

                                   注：金山升一的事件可以google下，百度不行，是和谐国的产物

虚怀若

明天我们会得救吗？

你相信这个世界上有上帝、或者其他凌驾我们，统治我们的物质或者生物存在吗？

有，没有，无所谓，

只是觉得一切都很糟糕。

糟糕的男人，糟糕的女人，糟糕的一切。

虽然快乐，但是迟早我们什么都剩不下。

从现在我们拥有一具皮囊，到灰飞湮灭，

不过一瞬间。

坚持的理想是什么东西呢？

即使达到了又能如何呢？

奥运会后电水油还要涨价呢……

什么是牢靠的？

我们越曾经以为坚不可摧的，却越是脆弱的一碰就坏。

到最后我们还剩下点啥呢？

亲情虚伪……但是还得亲密无间，

友情虚伪……却不能反目成仇，

爱情虚伪……所以跟你结婚的都不是你爱的。

怪谁呢？怪左小祖咒给你穿了一万条短裤？

还是怪别的演员戏演得太好？

其实大家都是出来卖的，所以，

婊子无情，戏子无义。

                                        去你妈的艺术家……

  我不是爱国者，所以我的博客不欢迎爱国者。

  我不是非主流，所以我的大脑不欢迎非主流。

  我不是思想者，所以我的脚趾经常要我思考。

  请别来讨厌，珍爱生命，远离网络。

     明天戴殿据说要归来。原来，我的四年大学生涯真的已经落下帷幕，不过有点晚。

     明晚还要值夜班，阴森的学校据说有着很多令人恐惧的传说吧……

                                                           囧r2.

     今天的时候，那个木乃伊二中的咧嘴怪物刘翔终于自卑地在一群黑人面前放弃了，毕竟一个光环比一个奥运的金牌要长久的多。不愿打破神话的他不知道是否是一个懦夫，但是我一直很反感体育系的明星们。他们既不漂亮，还很愚蠢。我是从他丢弃国旗的那场比赛中开始厌恶他的，而叫他木乃伊二的怪物，是因为每次跑完他都要咧着大嘴大喊“yeah yeah”

     但是你的爷爷只有你个啊……所以不要让你寻亲的讯号顺着电波发射。你让很多爱你的人伤心了。

高洋还一大嗜好是去大臣家里串门，顺便看看府里有没有什么漂亮的小姑娘。他多次借故去大臣崔修家，直截了当地对崔修说我就是想上你老婆。崔修竟然毫无怨言，一切照办，后被高洋提拔为尚书郎。高洋皇后的姐姐是魏亲王元昂的妻子，长得着实不错。高洋想将她纳入宫中当三昭仪，但又怕她留恋丈夫，便找个借口召元昂进宫，用乱箭射死。然后在元昂灵堂上（此处删去一百五十字）。仆射崔进是三朝重臣，曾经是高洋老爹高欢的心腹。他死了之后，高洋前往吊唁。崔进的小妾李氏早有艳名，高洋当着治丧者的面就要和李氏“洗脚”。李氏对这种行为当然予以严正的拒绝。高洋不干了，说你想念崔进吗，李氏说一日夫妻百日恩呐，怎么不想。话还没说完，高洋就把她的头砍了下来扔到阴沟里去，说让李氏去阴间好好陪陪崔进。高洋有次路过岳母（李皇后的母亲）家，突然想起什么了似的冲进去，对岳母老太太说，上次我喝醉了打了我老娘，你到什么事儿也没有，太不公平了！于是抄起手边的响箭（钝头中空的箭）就把岳母老太太射了个满脸花，这还不罢休，又让随从在老太太屁股上抽了两百鞭子才走人。
　　高洋在位的最后一年（559年），有天和东魏遗留宗室元韶聊天，问元韶汉武帝能复兴汉朝的原因是什么。这个元韶的智商估计是个不小的负数，说这是因为刘氏的子孙没有被杀干净。高洋一听，光着脚从席上跑下来握住元韶的手激动的说，这才是真知灼见啊。于是马上下令屠尽元氏后裔，妇孺不留，还把元氏的小baby都扔到空中去用长矛来接住，这等玩儿法令人叹为观止。这次大概杀了七百多人（还有说是三千的），尸体全部扔入漳水。据说此后几年间邺城的居民都不敢吃漳水里的鱼，因为经常会从鱼肚子里发现些人的指甲什么的东西。
　　此后再过了没多久，银河帝国最伟大的一颗将星滑落了，高洋终于把自己喝死在朝堂上，结束了自己光辉的一生，时年31岁。
　　所以嘛，要是高洋说自己不是中国历史上最癫狂的皇帝，那么还真没有哪个皇帝敢跳出来说我才是第一！但是，高洋也有自己的遗憾，他很不幸，他有一个极为出色的宰相杨愔。杨愔在他发疯的日子里居然勤勉政事，使得外有强敌环伺的北齐“主昏于上，政清于下”。以至于高洋无法完成亲手毁灭掉自己建立起来的帝国的壮举（不知道这算不算是出师为捷身先死呐）。估计高洋自己背地里也掐大腿后悔呢，我他妈怎么没早把杨愔给锯了。

   今天电话通了却一次次被人挂。

  “您拨打的用户正在通话中……”

   我怕他盗打话费。

   关键是警察也不管这事。太平盛世。

   昨天去规划局交表还遇见了一个弱智，四处喷口水。

   弱智说某某局长是他干爹，他已经免试可以直接上班了。

   那你都是弱智了。某某局长，你的干爹，得啥样？

   为什么这个世界这么安静啊……

   你从来就没有让我的脑子休息过。

     晚上做梦梦见我在殴打那个贼娃子。

   用板砖砸他的头。

   往他头上小便，

   那也没有用，只是我的YY。

   为啥这么多烦恼啊！

   归根结底是的原因，很简单。

   这他妈的就是一个完整的世界，冰冷，而且充满了傻逼。

   不信你看看你的周围，都是些什么玩意。

   白野猪，贼，弱智以及弱智的干爹亲爹们。

   我终于要崩溃了……

  “现在的大学生，”长叹一声。“没有中学生二B。”

  太阳照样升起。

  我坐在一边，不置可否。

  渺渺的佛香被夕阳的余晖穿透，他虔诚的在佛像前礼拜着。

  房间里发黄的墙上贴着几个叫不出名字的80年代的明星玉照，玉照的年纪比我们都大。他经常笑眯眯的看着她们。YY是无罪的。

  房间一角的海盗石膏像瞠目结舌的看着看我们，而我们则嘻嘻哈哈的看着电脑屏幕。

  窗外不时有汽车来来往往，汽笛声让人有点心烦。来来往往、熙熙攘攘、凄凄惨惨戚戚。

  我抬起头，看着墙上的污渍，和他画的几张油画。突然觉得我们挺年轻的。

  我们没有老，我们还有用。