站在我的世界中央，四下张望。

初时，深夜漆黑的天空降下鹅毛大雪。雪花扑簌簌落下，大地白茫茫的一片。

然后有金色的阳光透过淡淡的云层洒下来。我在我的世界里纵情奔跑，跌倒了会有一双大手把我拉起来，拍干净我身上的泥土。

本以为会是一直的晴空万里，却不料天也有四时之景。有时下雨，有时下雪，有时电闪雷鸣。我很害怕。曾经一度乌云遮盖了整个天空，世界一片阴霾。

我孤独、彷徨的走在我的世界里，跌跌撞撞。我想，再也没有晴天了。

然而后来当乌云渐渐散开，我才发现太阳一直在天上。那金色的光芒是永恒的温暖，从来没有离开过我的天空。

前方是一座城堡，是我亲手盖起来的。

然而曾经坚固得可以挡住一切伤害的城堡，却在一夜之间倾倒。我坐在城堡的废墟上哭泣，看着满地的荒芜，绝望在心底一点点蔓延。后来，一边抹着眼泪，一边慢慢重建。因为那远方带来的希望。可是，希望破灭了，修建到一半的城堡再次倒塌，塌得如此彻底，连哭都没有力气。

没了城堡的守护，我就像一个流浪的人，找不到家。可是，总还是有力量让我捡起地上的砖瓦，再一块一块地盖回去，总还是有人愿意帮我把城堡重新修建起来。看到那焕然一新的城堡，脸上浮出微笑。我明白，城堡需要时刻的细心维护。

我躺在草地上，享受着和暖的阳光，欣赏着美丽的城堡。我的世界却突然出现了很多恶魔。他们那样狰狞，那样可怖。

他们在我的世界里放肆奔跑，破坏。

我惊惶的躲避着，而那邪恶的笑声却一直跟在我耳边。

我想躲进城堡里，城堡的守卫却告诉我，要想撵走魔鬼，只能让自己的世界变得更强大。

于是我在我的世界设下坚固的结界，不容外界窥视，不容外界打扰。

城堡后面有一个静谧的所在。有时候我会在这里思考一些事情。反省一下最近的过失。

那里可以是关禁闭的小黑屋，也可以是培养花朵的温室，还可以是包扎伤口的医疗室。

当跑得累了，不想说话了，不想做事了，我就会呆在里面，无论外面发生什么，都窝着不肯出来。

踏着地上厚厚的积雪，来到世界的最深处。

那里是一个从来没有人到过的地方，一片耀眼的雪白。

然而现在，我的神正在那里，带着微笑看着我。

让我觉得宁静，安详。每当想起，就会觉得安心。

他是恪守誓约的强者，为我缔结了千年的和平。

这就是我的世界。简单，明了。

我的灵魂活在我的世界里，摒弃了世间一切的繁杂。

冰伤，二十一岁生日快乐。

    今天天阴，有徐徐凉风吹过。已是入秋时分了，时节凉薄。

    睡了一中午，还是没有睡暖。许是刚看完《后宫甄嬛传》吧。那不是一本让人温暖的书，点点的温情，也淹没在人情冷暖，世态炎凉中。

    初看这本书大约是一年多以前，是一个跟我一样爱看书的女子推荐的。那天我们坐在树荫下，泡着茶，谈论了一下午关于读书的事。回去之后就下了《后宫甄嬛传》。那时候大约只有四本。

    刚开始看的时候，不觉得很出彩。因为看了太多关于清穿，清宫的故事。在《后宫甄嬛传》里，很多地方都可以看到那些故事中经典情节的影子。

    却不知从何开始，渐渐的喜欢上了作者娓娓道来的这个故事。

    甄家长女甄嬛在选秀时意外被皇帝相中，入了后宫。然而她无意争宠，直到在上林遇到了冒称清河王的皇帝玄凌。天真的嬛嬛爱上了张扬威严的玄凌，玄凌的恩宠也对嬛嬛无微不至。选秀之时，他因她莞尔一笑，封她菀贵人。她亲昵的唤他“四郎”，他也爱怜的叫她“菀菀”。他与她椒房之宠，为她画眉点妆，他们两情相悦，情深意重。

    嬛嬛以为她的一生就是这样的温情，以为就会这样的愿得一心人，白头不相离。

    连我也以为这会是一个温暖的故事，从来无情的天家，也会为了一个人放下身段，如寻常丈夫一样怜惜他的妻子。那么即使嬛嬛在深宫中与众妃嫔斗，都会有幸福的感觉，因为那个人一直在她身边，一直宠着她，怜着她。像一把大伞，为她遮风挡雨。她爱他，所以她百般委屈的容下了他的一众妃嫔，所以她看似柔弱，实则坚韧的面对女人间的争斗。

    然而一句“菀菀类卿”，击碎了嬛嬛所有的梦。我那时的惊痛不亚于她。

    原来玄凌心中只有一个已故皇后朱柔则。他唯一的妻，他的宛宛。现皇后朱修宜，没有皇帝一分宠爱，不过因为纯元皇后的遗言，才永保后位；嬛嬛进宫便为菀贵人，并非真是所谓莞尔一笑，只因她神似纯元皇后，而皇帝日日搂着她唤她宛宛，也是此宛非彼菀；安陵容后来的宠冠后宫，也不过因为一把嗓音像极了纯元皇后；傅如吟如此，姜美人等亦如此。

    这后宫从来就只有一个皇帝玄凌，一个皇后纯元。其余所有，不过是生者对着死者的影子，在冷寂深宫做的一场梦。

    在嬛嬛封妃的时候，皇后设计让她穿上了纯元皇后的衣服，让嬛嬛撕碎了玄凌精心构筑的这个梦。天子大怒，将嬛嬛贬入幽寂的冷宫之中。嬛嬛爱了，恨了，绝望了，灰心了。

    嬛嬛在万般绝望与凌辱之中生下了她和他的女儿，为了这个孩子将来的幸福，她为她取名绾绾。亦是此绾非彼宛，亦可让玄凌宠她一生。

    甄家一蹶不振，嬛嬛的家人被贬入蜀地，哥哥疯了，她自请出宫修行，决绝地踏出宫门。此生再不愿回这伤心之地。

    第四本到此完结，第五本的时候，在宫外修行的嬛嬛有了此生至爱——清河王玄清。

    也许从最开始玄凌冒称清河王的时候，他们之间就有了一缕若隐若现的缘线，过程已经被我淡忘，只记得清，是那样一个温润如玉的谦谦君子，那样平淡，悠闲。他的母妃舒贵妃与先帝恩爱有加，然而先皇逝去，舒贵妃被撵出宫，才华横溢的清做了闲散王爷。只不过舒贵妃与清都是无意权贵的人，他们是为了心底的那一丝真情，实实在在的活着。

    铜陵台，夕颜花，见证着先皇与舒贵妃的恩爱，也见证了嬛嬛与清的深情。然而终究是情深缘浅。不到一年的欢愉，清在去赫赫的时候被俘死去，嬛嬛却已有了他的孩子。为了给清报仇，为了他们的孩子，嬛嬛必须再次得到玄凌的宠爱，必须回宫。

    然而前来宣旨用半架皇后仪仗迎回嬛嬛的人，竟是她深爱的清。阴差阳错，天意弄人。

    回宫后的嬛嬛成了一人之下万人之上的淑妃，协理后宫，一时荣极。

    荣极必衰，从前温婉善良的嬛嬛死去了，她开始从被迫斗争，维护自己的幸福变成了主动出击，保护自己和清的孩子。

    再后来，一样深爱清的浣碧用计成为清的侧妃。清因嬛嬛对她相敬如宾，也仅仅如宾。

    玄凌要嬛嬛和亲，嫁与万里之外的赫赫。凉薄如斯，嬛嬛对玄凌再没有一丝情分。

    玄清带人去救回嬛嬛，清说，失去了你一次，我不能再失去第二次。

    然而天地之大，竟没他们的容身之所，为了自己的家人，为了清，为了和清生下的那一对龙凤双生子，嬛嬛选择了回去。

    玄凌要嬛嬛毒死清，嬛嬛本想自尽，却被清悄悄调换了酒杯。清死在了嬛嬛怀里，他用生命保住了嬛嬛，嬛嬛得封皇贵妃。彼时皇后害死先皇后事发，早已被软禁在自己宫中，到死不得出。嬛嬛成为后宫真正的主子。

    自清死后，嬛嬛变得狠厉决绝，她的心随着清的死，也死了。从驯兽女升为滟嫔的叶澜依深爱着清，她驱使一只豹子杀玄凌未遂，身死。玄凌亦在这次刺杀中受重伤，卧床不起。

    嬛嬛淡漠的用玄凌最不能接受的事情刺激他，让他含恨暴怒而死。最终扶持亲如姐妹的惠仪贵妃沈眉庄和与自己青梅竹马的太医温实初的儿子予润登基称帝，让自己与清的儿子予涵名正言顺地承了清的血脉。

故事到此完结。

    从来后宫女子间的斗争就是如此阴暗血腥。

    太后与后妃斗，皇后与嫔妃斗，嫔妃与嫔妃斗，主子与奴才斗。

    有人争名，有人争权。有人为了爱，有人为了活命。

    甄嬛，沈眉庄，安陵容入宫时亲如姐妹，然而安陵容因爱着甄嬛的哥哥甄衍，在甄嬛告诉她哥哥已娶妻之后开始恨他们。她与皇后一起害得甄嬛第一胎小产，她让甄衍的妻儿惨死狱中。沈眉庄无意帝王恩宠，与自己所爱之人——太医温实初有了孩子。然而甄嬛被指与温实初有私情，温实初为保甄嬛愤然自宫，安陵容设计让即将生产的沈眉庄亲见此景，致其受惊难产而死。

    先皇后朱柔则与现皇后朱修宜是亲姊妹，一个嫡出，一个庶出。本来朱修宜是为娴贵妃，诞下麟儿即封后。此时朱柔则进宫照顾亲妹，皇帝玄凌与之一见钟情。玄凌执意封朱柔则为后。朱修宜银牙咬碎，咽下一腔血泪。三年后，朱修宜幼子病夭，彼时朱柔则怀了玄凌的儿子，是为嫡子，太子的不二人选。玄凌命朱修宜亲自照顾亲姊，朱修宜却在朱柔则的饮食中添加了致命药物，让她与腹中的孩子一并死去。

    不论亲如姐妹，还是真正血脉亲人，她们都是面上带着笑，背后握着刀。

    谁对谁是真心，谁是谁的影子。读之令人齿冷。

    也许后宫之中，唯有死于风华正茂的纯元皇后才是最幸福的人。没有经历色衰爱弛，只有皇帝无尽的思念与爱恋。

    说了这么多，估计有人会觉得，这不过是一个故事，何必多想。也许根本对这个故事嗤之以鼻。

    或许是这样的吧。我的惶恐不安，我的绵绵忧思，大多来自自己的胡思乱想。

    然，小女儿家的心思，唯有小女儿家才懂。

    现实不是故事，也许比故事温暖，也许比故事更残忍。如鱼饮水，冷暖自知。

    为嬛嬛对玄凌的一腔真情空付而伤，为清与嬛嬛情深缘浅而悲，为玄凌对宛宛的念念不忘而叹。千红一哭，万艳同悲。

    借用作者在序言中的一段话为结尾：

    愿，天下有情人终成眷属。

    莫如嬛嬛与清，莫如眉庄与实初，莫如宛宛与玄凌。千万千万，得一个圆满。人生那样短，总要与倾心之人共度，才不算辜负。

在这里呆了近两年。
再过两天，就回家了，恐怕就不会再来了。

绵阳，是个很干净，很清静的地方。
街上人很少，也没有什么垃圾，地面都像净得没有灰尘。
夏天的时候，晴空万里，艳阳高照，但只要有一片阴凉，就不会觉得太热。
冬天山上风很大，刮得人睁不开眼睛。寒风凛冽刺骨。
只可惜在绵阳也没吃到什么特别好吃的东西。
火锅不够辣，只有麻痹神经的麻味。
干锅不够香，只看到食物被油浸着。
米粉太细软，第一次吃的时候几乎难以下咽。虽然现在已渐渐习惯。
而且大多数服务行业态度很差。

学校的位置很偏僻，很小，但绿化很好。
刚来的时候还觉得蛮大的，过两天就发现不过如此。
也许很多东西都是习惯了就不觉得怎么样了。
寝室很大，每个人都有独立的书桌和床。
环视四周，第一次踏进这个寝室的情景还历历在目。
虽然它之于我，并非温馨如家。
学校管理很严格，尤其表现在进出校门要打卡上。
说起来，吃饭要打卡，洗澡要打卡，打水要打卡，借书要打卡，洗衣服要打卡，甚至迟到也要打卡。。。。
这就是传说中的一卡通。

两年的时间，足够发生很多事。
身边的人和事一直在变，我自己，并没有怎么变。
或者这话并不对，应该说我并没有因为这些人或事而改变，改变我的，是自己，是时间。
她们搞的所谓勾心斗角，拉帮结派，甚至孤立，在我看来，不过是小孩子的玩意。
某些东西，在初中，我就已经经历过了，并且铭心刻骨。
也许一个人迟早要经历很多东西，那么我庆幸我经历得比她们早。
看着她们争权夺利，争风吃醋，我忽然觉得很好笑。
听到有人感叹，大学果然是小社会，我亦觉得可笑。
这让我觉得自己已经不可抑制的衰老了。好像比谁都看得多，想得多，懂得多。
然而我明白，我所看，所听，所知，仍不及这个世界展示出来的皮毛。
这个时侯扮演阅历丰富的老者，也是可笑。

好像扯远了。
我一直冷眼看着这两年，无论是谁，无论发生什么，都依旧淡漠，平静。
也依然结识了很多朋友。
一起学跆拳道，一起上课，一起吃饭，一起旅行。
做了很多事，也说了很多只有对朋友才说的话。
老天爷也再一次给了我致命的一击，让我别再那么天真。
有些人不配做朋友，有些人只能做路人。
看人更加深刻，看事更加透彻。
而自己，也更绝望。
最后学会更加冷漠的看着这个世界，看着这些表演的人。

两年的时间，所有的东西，都刻进了我的记忆里。
不同的人，做过的不同的事，跟我说过的不同的话。
在不同的时间，不同地点，吃的不同的食物。
看的一本本书，一部部电影。
参加的一次次自考，期末考，网教。
然后一场大雪，一次大地震，成为永不退色的背景。

15号，带上我的所有，离开。

    寝室楼下的蓝色鸢尾花，绚烂了一个月。

    代表着宿命中的游离和破碎的激情。    

    我的宿命依然是我的宿命，不可逆。

    而我的激情，确也破碎在了不可逆的宿命里。 

    打开博客，空白的脑子对着空白的文字输入。发呆。

    不知道该如何下笔，不知道要说些什么。

    最近变得敏感，爱瞎想，然后情绪波动大。

    也许有原因，也许没原因。

    上课的时候三点一线，寝室，教室，饭馆。

    没课的时候就窝在寝室，对着电脑一整天。

    很快这种日子就要被打破了。

    七月中旬，离开这里，一去不回。

    不知道从什么时候开始被拖入了某些感情的漩涡。

    与我有关，与我无关。

    被动的听着看着讲着，主动的听着看着讲着。

    是人变了，还是我一直就没看清楚过？

    再一次被抛弃了。

    期待已久，风雨无阻的暑期旅行，搁浅了。

    憧憬已久，充满希望的杭州之行，渺茫了。

    一切变得面目全非，一切变得撕心裂肺。

    A激烈地对我吼：至少我没做过对不起你的事，不像某些人！

    那么你的背约呢？

    B坚定地对我说：我陪你去！

    那么你身边的那个人是我吗？你去的地方跟我要去的一样吗？

    我能理解。我只是不能接受。

    也许我对于朋友还是揉不下一粒沙子。

    都不要理我。我现在恨你们。

    灵魂被撕开了一道缺口。绝望的疼。

    现实说，光有爱还不够。

    时间，漫长。距离，遥远。

    前途，未卜。道路，艰险。

    提不起脚，迈不开步，如何继续往下走？

    今天是纪念日。

    心，很痛。

    泪，不停掉。

    夜，寂静无眠。

    说来，荆楚是从这个博客认识我的。

    懒懒散散的我很少来博客，突然一天来发现有人给我的留言，说我跟他很像，然后断断续续，我们又在博客留言上聊了几句，交换了Q。某天，他疯狂的看完了我所有的博文，然后评论。

    于是我对这个素未谋面的人产生了极大的兴趣，也跑去看了他的博客，再后来，我们在Q上聊了起来。

    荆楚比我小，现在还奋斗在高三的前线，也喜欢李白，喜欢容若。他是个热血愤青，不妥协的写着0分作文，只求自己一吐为快。骨子里，我们是一类人，是可以把酒畅谈的人。

    前段时间他消失了一段时间，以至于在我情绪波动的时候没有第一时间出现，他说他没有接受到我的情绪波动是我的传达器出了问题，我却说是他的接收器“被幸福的爱情屏蔽”。话说这小子在光棍节骗到了一个小姑娘，很喜欢，那就祝他幸福。

    额，扯远了。

    谢谢荆楚送我的文，谢谢老天又送来一个可以交心的人。

                                                        ——不是序言的序   by冰伤

    我曾想过一种流浪生活的。有很长一段时间，会被一种嘈杂的并且喧嚣的音调所吸引，无论留在什么地方，只要有空，总要让耳朵被人嘶吼一番。渐渐的，此般兴味演化为一种热衷，有的关于音乐，有的关于歌手。好比说孤身走进了蜀地，总要尝尝当地的美食才肯回去，否则总要觉得有所缺憾。

    等到一人月下独坐时，颠沛的感觉才会愈发的近，而寻找一种呐喊式安慰的盼望，也愈发浓了。这类的消遣若对于一个身处小城市人来说的场所，恐怕只有一个叫做迪厅的地方。我只在某年的五一去过一次，玩的很晚，算是排解了部分沉重的思绪。后来听说当晚的DJ死于非命——仇杀。也因为这件事，使那点仅有的释怀也蒙上了一层深灰色的阴影，死亡的气息。

    灯红酒绿下游荡着的安谧的算计，宛如一场令人后怕的梦境——再也不想回去。

    时间过的也快，一转眼的工夫，就已耗掉了两年的光景。这两年让我想明白了很多东西，学到了很多东西，走近了一种新的态度。关于自己，也关于生活。对人平和，对体育平静，对音乐平淡。然而使我怀念的，却只剩了原先想去颠沛的留念：一种流浪的生活，有一个简单的乐团，唱几支简单的歌。后来因为变声灰心了部分愿望。顺便说一句，因为只能在不经意的时候想起，所以可以作为留念吧。如同一艘在海上航行的船，因为生出些波折终于触了礁，后来因为渔民捕捞时的一个突发，勾勒起一副残骸的模样，随后浮想联翩。那部著名的《泰坦尼克号》多半就是这样的境遇。

    纪念终究是纪念，若如歌中所唱：记得，想念则少了很多苍凉的思索，然而人总要往后想的，至少我是这样。当那艘船的残骸重见天日的那一刻起，它也该有了新的愿望。而颠沛里的盼望，也终于被另一种洒脱的情怀取代，像我博客的名字：塞外 牧马 喂羊。小冰说她是想起“阿朱”了的。我又由阿朱想到了“萧峰”，如他这等豪杰确该有此种兴怀，至于后来结局悲壮，多半是作者看不过眼罢了。于是流浪的诱惑又一次显现了出来，静静的。令人想到初春是浮在天空里的风筝，不知道什么时候就会变一个方向。

    生活的事，总就是分分合合的。天之也高，地之也深。有很多虔诚的愿望终究还是没有到了终点的。想到小冰的热衷，刚好应了这话。一个叫信的乐团天高地厚的友情终究是湮没在了天高地厚的纠结中，海阔天空？或许吧，如果还有明天。他们早已散了。虽然小冰此后仍能听到让她欢喜甚至振奋的声音，但终究是写了“吊唁”的博文，终于耿耿。宛如我们想到孩童时代吃过的雪糕，虽然现在还有的卖，却没有原来好吃了。我只是知道信的主唱也曾辗转于我有些排惧的灯红酒绿，几经流离后和一干朋友取得了一些成功，事实上我只算得一个观众朋友，仅此而已。颠沛中我也曾喜欢过一个组合，是动力火车，现在除了原先喜欢现在依旧喜欢的音乐外，更觉得这两个一起披荆斩棘的男人更加沧桑了。

    想来这世界定没有什么会是风调雨顺的，即使有人一路平坦，也想必经历了些“风雨兼程”。几日前得知小冰也即将到了毕业期，而且打算工作在成都，建设伟大的社会主义，这无疑都是意义“深远”的。只因想到毕业未满半年的学生总会四处碰壁而又不希望这些阻隔撞散了初始小冰时的“邪气”，因而啰嗦的加以陈述。原本要写些关于乐团的事，可因为对此本就知之甚少且没有特殊情感而几笔带过，需小冰见谅。

    人生若只是初见，可举杯痛饮。人生若总如初见，那不如不见。也望小冰早日走出某日的留念，记得往前看，顺道免去我“被幸福爱情屏蔽”的罪名。待到相见时，馒头咸菜，窝头白水，以表吾等于国家之一番热忱，虽食贫而志富矣。

PS：小冰说一生的一切是自找的，也对，至于我的境遇也多为自找，没事找事。庆幸在接下来的数年，还可以活着看看花花世界，凑合着过吧。希望能找到一个好吃懒做，拿钱不干活的工作。谨以此写给不务正业的小冰，虽然我没什么奇特的遭遇。

    五月一日，热波国际音乐节在成都新都保利198郁金香公园拉开帷幕。

    我和几个朋友兴高采烈的去到了现场。

    白天有几个乐队不错，比如脑浊，木马等。可是我一点都不兴奋，也不激动。在摇头晃脑，拉着手跳着转圈的狂热分子中显得格外冷静，甚至冷漠。

    因为我清醒的知道我今天来这里的目的。

    没错，一切都是为了他。

    那个强硬，倔强，摇滚的男子——苏见信。

    在现场，我看到了身上挂着“信迷网”牌子的信迷，我知道我们都有着相同的信仰和喜好，我们同在一个圈子里。只是，当信单飞的那一刻，我退了出来，不再是里面的一份子。

    只因我实在是不能接受。

    信的节目是在八点半，我在八点的时候从山坡上下来，直接挤进了舞台前面的人群中。

    人们在狂欢，又跳又叫，摩肩接踵。

    快八点的时候，我开始奋不顾身的往里面挤。如此义无反顾，以至于贱哥几乎跟不上了。

    舞台前约三米的地方被铁栏杆围住了，我挤到第三排的时候，彻底卡住了。

    约八点四十，玛门结束了演出。满心期待信的出现，可是出来的是广告。

    观众开始骚动。

    九点多，嘻乐门登台演出。然而观众的热情一心扑到了信的身上，完全冷落了他们。

    我看到前面一个小女生在发短信，很嗔怪的语气：我在等信，他还没来，都迟到了快一小时了。我讨厌他。

    我只是笑笑，小孩子，的确没什么耐心。喜欢他，还太浅。

    贱哥怀疑信不会来，而我却一直坚信。我相信他会来，我相信老天爷不会这么残忍。

    由于晚上回去车不好坐，贱哥提前离开了，只剩我一个人站在愤怒抑或亢奋的人群中，努力地稳住身体，等着信。

    终于，大屏幕上开始打字。当最后一个“信”字出现，在全场的尖叫声中，信来到了台上。

    全场沸腾。

    当晚信唱了四首歌：《不OK》《离歌》《如果还有明天》《告别的时代》。

    基本已经进入万人KTV的场景，我也抑制不住地激动，随着他的歌声尖叫，挥手。和其他歌迷一般无二。老天似乎也特别眷顾我，本来我站在主台偏左的位置，角度也不好，然而信却很多时候站在左边，让我抓住一切机会拍照。

    信的表演结束，我冷静下来慢慢往回走。

    心里是说不出的满足，以及，深深地遗憾。

    我终于站在了三米远的台前，听他就在我面前唱歌，看他就在我面前跳动。

    然而，这不是我想像中的场景。

    那个舞台，实在太大，太空旷，也太寂寞了。

    没有帅气温柔的Chris，没有个性张扬的Tomi，没有成熟内敛的Meachle，也没有率真可爱的晓华。

    我的身边，也没有一个朋友。

    这不是我要的Live。

    而我也明白，我恐怕永远也没有机会看到他们五个在一起开演唱会了。

    我也永远没有机会抓住朋友的手，站在台前，难抑兴奋地感受一场摇滚盛宴。

    笨拙如我，总会搞砸很多事情，总会弄丢很多东西。

事情经过：

一年前，我找紫音姐帮我写一个乐团故事，那个故事我非常在意，找她帮忙一是因为她现代文把握地比我好，二是因为想到也只有她最了解。

她爽快的答应了，但是拖了一年多也没有写。

大概一个月前，我问她到底什么时候才能开始写，她说没时间，她还有很多其他的文要写。现在在听摇滚找感觉，目前写不出来。

当时正好有另外两个朋友在跟我闹别扭，我心情特别不好，就问她能不能给个具体时间，她说这东西不好说。我就很生气了，问她难道还要再拖一两年。她说不知道。于是我说你把这个故事忘了，我自己写。她说好。

最后我特生气的说了句：真TMD浪费时间。

她也没回什么，就这样结束了对话。

第二周的时候，她把我们的群撤消了，从我的群里退了出去，又把我踢出了她的群。我感到诧异，就给她发短信。但是她没有回我。

第三周末我又给她发短信，她回：“你是谁？”。我彻底疯了，直接给她打电话，可她没有接。

我茫然失措的回到寝室，想了很久，感觉可能是因为自己说话过了头，太不留情面以及没有照顾她的感受，所以她才不理我了。于是我给她发了很长的信息解释，然后诚恳的道歉，又怕她没有收到，在校内也给她发了站内信。

我只希望她能给我个回信，就算是真要绝交，也希望她能当面跟我说。 

可是我昨天彻底绝望了。

她把我的QQ拉黑了，博客好友删除了，校内好友删除了，什么都删掉了。就像从来没有我这个人，就像我们从来没有认识过。

我该做的，我能做的，我都做了。挽不回我也没办法了。

回忆到此结束。

相识五年的网友，就算没见过面，也习惯了彼此的存在。

想着她发短信跟我抱怨寝室不和，想着她给我发短信讨论她的文字，想着她告诉我她和某人的点点滴滴，想着她写给我的庆生文，想着她说要带我去看江南，想着她说要亲手做菜给我吃……我忽然觉得这一切都变得不真实。

我不能相信这样一个朋友会就这么跟我绝交了。

我错了，你给我指出来，我肯定会道歉，会改正。难道我们的友谊连一点点的谅解都换不回来吗？哪怕你就是骂我，跟我大吵一架也好啊！

可是这一切真真实实的存在。

我不会装作没事人一样扮豪爽，嬉笑着说：你小样算什么？我不稀罕！

也不会装作受害者一样扮娇弱，委屈着说：你怎么就这样抛下我了……

因为她的消失对我来说的确是一件很难承受的事情，因为这件事情我要负主要责任。

后来我想，她会不会是因为遇到了某些事情，不想让我们担心，所以才离开了呢？

想完才发现，这不过是自欺其人罢了。白痴得可以。

忽然又害怕别人也会像她那样，于是很神经质地拉着大哥问他以后会不会也不要我了。

因为我知道，笨拙如我，总会搞砸很多事情，总会弄丢很多东西。

事情发生了就不能挽回。

太多的人在我的生命里来了又走，而我却只能眼睁睁的看着，无能为力。

最后，属于我们的光年，也真的慢慢消失了。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

有生之年，背道而驰，也不能幸免。

我们纯白的友谊之花，也只剩下了淡不可闻的清香。

再见，再也不见

    今年的春天似乎来得特别早，不过二月多，便已是阳光明媚，春暖人间。

    沉眠一冬的柳树终于抽出了新条，嫩芽慢慢舒展开来，露出了怯怯的柳叶。桃花也是含苞待放，一个个桃花苞缀满枝头，却少有几朵是完全打开了花瓣的。清绿带浅粉，淡淡春色却掩不住早已绽放的海棠。大红的花朵在一棵树上热情地尽数绽放，似在嘲笑含羞带臊的桃梨，在这一片清浅的春光中耀眼至极。

    绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹。

    分花拂柳地走在河畔小径，感觉自己身上的每个毛孔都已打开，不由自主地呼吸着春的气息。整个冬天的倦怠感全都消散，带来的是新生的喜悦和美好。

    只是春姑娘始终是害羞的，露脸没两天，又躲了起来。

    料峭的春寒让人们重新穿上了厚厚的外套，老天爷愁得满脸乌云。憋了许多天，终于下了一场春雨。

    细细密密的春雨如织锦一般，轻轻覆于脸上，清新无比。空气中带着泥土淡淡的腥味，夹杂着青草破土而出的清香。

    又是一连数日的阴霾，按捺不住的春姑娘再一次披着轻纱亲临人间。

    只是这一次，她带着足够的热情，不再羞羞怯怯，不再躲躲闪闪。

    于是晴空万里。

    女孩子们大都穿上了预备已久的春装，校园里漾着一片青春的气息。

    而我却在大白天的时候懒洋洋的睡在床上，睡得天昏地暗，睡得四肢百骸都脱离了大脑的指挥。

    一日之计在于晨，一年之计在于春。

    这话对我完全没有任何意义。我只是想睡觉，我只是想窝在被窝里。懒散无比。

    拿起笔在纸上写写画画，却终究没有写出个名堂。

    打了两个游戏，看了几本小说，写了一篇流水账，考了一次英语，去了一趟公园，似乎这学期开学到现在，我就做了这么点事情。漫不经心却处处留意。

    我知道自己是在享受，在享受中逃避。

    因为这个夏天，我将离开这里，也许，再也不会回来了。

    大学最后一年，我们要回到成都本部，只因为那里对于就业找工作有很大的优势。

    七月，我将带走我所有的东西。

    书架里的书全部带走，衣柜里的衣服全部带走，鞋柜的鞋子全部带走，床上用品全部带走，洗漱用品全部带走，包括我留在这里的每一丝气息……全部带走。

    然后，再不回头。

    在这里的最后几个月，我想要好好享受留在这里的日子，虽然也许并不如想象中美好。

    但我依然想要对抗现实，把日子过成诗。

    孤独是我的，灿烂亦是我的。

    只是就这么笑着，闹着，年华悄逝。

    

    ——冰伤，我们来做一个小测试好吗？

    ——嗯，好。

    ——两手交叉相握，看看你哪只手的大拇指在上面呢？

    ——额，右手拇指在上。代表什么呢？

    ——冰伤是个很感性的人啊。

    ——哦，这样啊。

    我承认我是一个很感性的人。

    感性地凭好恶做事，凭感觉与人交往。

    而多年的教育，从书中学来的尽是要理性地认知事物，透过现象看本质。

    所以，感性与理性无时无刻不在战斗着，争夺着，而我本人，也在矛盾着。

    从小就喜欢和男孩子们打成一片，不喜欢和女孩子一起玩，觉得她们小性，爱哭，爱搬弄是非。所以从幼儿园开始，常常是一大群男孩子之间夹杂着我一个女孩子。直到上了初中，还和他们在楼道上追来追去，打打闹闹，跟他们勾肩搭背，称兄道弟。又加之大大咧咧的性格，渐渐的便被忽略了性别。

    没有人会有保护我的欲望，而我自己也不愿示弱，害怕被别人看轻。一直用坚硬的外壳将自己包裹起来。从不在人前流泪，被冤枉误解也不会站出来替自己辩解，不喜欢可爱的东西，不会撒娇，不会叠千纸鹤，其实不是不喜欢学不会，只是本能地排斥。听暴烈的摇滚。

    始终如一个手执双刃剑的阿修罗，强悍孤独地去战斗，只为保护某些在别人看来无足轻重的东西，往往伤人七分，却先自伤了三分。伤痕累累，鲜血淋漓也绝不退缩，绝不后悔。

    本以为我便是这样生性豪爽的假小子，却又心念念地去学古筝，拨动筝弦，也拨动心弦。捧一本古诗集便可独自沉醉其中，对月吟诗，对花唱词，一副小女儿心性。感春悲秋，却又波澜不惊。心思敏感细腻，学会了沉静内敛，拥有古典淡雅的气质。

    喜欢李白，因为他的桀骜不驯，因为他的才华横溢。“举杯邀明月，对影成三人”的寂寞，“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的洒脱，“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的自负，“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的狂傲，统统让我为之倾倒。绣口一吐就是半个盛唐的气势，怎能让人不心动？！

    喜欢容若，因为他的遗世独立，因为他的淡泊清雅。堂堂相国公子，天皇贵胄，却自称“不是人间富贵花”。也曾有过“亲挽银河，普天一洗”的抱负，却最终成为了一个“御用闲人”。多情而不滥情，那些哀婉缠绵的悼亡之词令人不忍卒读。盛年而殇，让人扼腕叹息，这便是天妒英才吧！

    豪放抑或婉约，出世抑或入世，每一首诗词，每一个故事，都在我心里留下了深深地烙印。所以我的血液里流淌着诗人的豪迈豁达，也沾染着文人的清高孤傲。

    知道那样的自负会是伤人的利器，让我眼高于顶，孤芳自赏，看不起俗世凡人。然而自己却也无可避免地成为了槛内人。学会了妥协退让，变得谦和有礼。会以他人的想法为转移，而骨子里流淌的，依旧是孤傲的血液。

    喜欢信乐团，是因为他们在我一度对友情绝望，灰暗失意的时候，重新让我看到了友情的辉煌与力量。于是我深陷其中，不能自拔。也因为他们，找回了自己的友谊。梦想着有一天亲临现场，拉着朋友的手站在最前排，一起欢呼，一起疯狂。而信的单飞，粉碎了这个梦想，也击垮了我辛辛苦苦重新建立起来的半个城堡。痛彻心扉，于是彻底离开了官网，远离了关于他们的一切消息。

    喜欢先生，源于电视剧《武林外史》，被白飞飞这个角色打动。后来用“束缚与飞翔”的ID在百度贴吧里与人争论，却被骂没看过原著，赌气租书来看，从此一发不可收拾。几乎看完了全套古龙，被先生的浪子心性征服，原来漂泊也是一种很美的生活。却在武林外史吧被七迷彻底伤透寒心，从此再未踏入一步，束缚与飞翔也被冰封。

    喜欢的时候沉迷其中，说不喜欢了也干脆决绝。却不知那样的深深的喜欢，不是说不喜欢就不喜欢的。依旧会为信或信乐团的新歌而感动，依旧会因为别人贬低他们而跳出来与人辩解。也依旧会在看到白飞飞的三十二字留言而痛彻心扉。

    有些东西看上去不在意了，心里却依然惦念着。

    喜欢篮球，是因为那些日子里，和最好的朋友一起谈论《灌篮高手》，一起打球，一起研究投篮动作。仿佛就是要把满腔的热血，一生的激情都放到球场上。而放弃的原因也很可笑。只因看到某耍帅恶心男用脚踢着篮球走路，而自己却没有去制止。事后鄙视自己，因为我不能不顾一切地去保护它。还有，是因为那个为了女朋友而放弃我这个女性朋友的人。他放弃了我，我放弃了篮球。

    喜欢跆拳道，不是因为这个运动本身。我一直不认为这东西多实用，也不认为它能强过自己国家的武术。只是因为它而认识的这些人，让我一直坚持学着。我贪婪的享受着和他们一起练习，一起挥汗如雨的过程。如同当初迷恋篮球一般。我不知道离开这里，我还会不会继续下去。

    我就是这样凭着自己的感觉去喜欢表面上存在的事物，而悄悄享受着掩盖在这表面下的实质。也许他们只把我当作拥有相同兴趣，喜好相似的玩伴，而我，却把他们当作我生命中不可磨灭的印记。

    至死不渝的爱情，痴心女子负心汉的故事听得太多也看得太多。在幼稚的年纪也曾想要轰轰烈烈，义无反顾地爱一个人，却在清醒的一刹那发现自己不过是在为自己演一场自己导演的戏。清醒了，明白了，不再幼稚了，也失了当初那番不顾一切的冲动了。

    不相信在这个物欲横流的世界还有纯粹干净的爱情，而自己却抱着这样一份完整的爱情等待别人慧眼识金。也许正因为觉得它太珍贵了，所以才不愿轻易给人。于是小心翼翼，步步为营。想要遇见如我一般对待爱情，且真心实意的人。然而诚如曹雪芹所言：假作真时真亦假。两个真心的人相遇，却必然会隐藏真心，只以假意去刺探虚实，所得亦假。从此便没了心力去追寻那样一份本来唾手可得的真心。

     有些人在不懂得爱的年纪，就已经注定不会爱了。

    不相信永远，不相信所谓“永恒不比片刻长”，也不相信海誓山盟。只因永远不是我们说了就算的。这一秒生命还存在，而下一秒却殊难预料。

    不过依旧会为“执子之手，与子偕老”的誓言感动。梦想有一天，也有人拉着我的手，轻轻对我承诺。而不是在我说“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。”的时候嘲笑我白痴，说我电视剧看多了。

    原以为是对爱情看得透彻了，不会奢望相爱且相守一生，即使将来有天面对爱人变心也能坦然以对。最看不惯同样身为女子的两个人为了一个男人相互辱骂甚至殴打，从珍珠变成了鱼目。而后才发现是对这个世界太过失望，以至于不再抱有任何希望。

    就像从前和朋友约好到某地去玩，友人失约，自己会为此大气一场。而若换成现在，只会一笑带过，似乎早知道别人会失约一般。这样的心境让我觉得自己不可抑制的老了。

    马上就20岁了。就要永远离开稚嫩的年纪了。

    努力让自己变得知性内敛，却依然为自己与生俱来，不可磨灭的感性而感到欣慰。

    仿佛它是一件法宝，可以保护我做自己，不让别的事物侵蚀没了本性。

    而那样的感性，并非任性妄为。而是让自己始终保持一份干净的赤子之心，能够敏锐地察觉到这个世界最细微的美好。并且学会感念，珍惜。

    冰伤，生日快乐！

    印尼发生海啸，30万人丧生；美国新奥尔良卡特里娜飓风，几百万人无家可归；南部地区冰雪成灾，损失巨大……

    这些年来，听到许许多多世界各地发生特大自然灾害的消息，虽然每次都十分关注，可除了在心里喟叹几分，对那些因此而丧生、无家可归的人生出些许怜悯之外，并没有丝毫恐怖之感，那些统计灾难损失的数字在我眼中如同淡而无味的白开水，没有什么特别的意义。我想，跟我一样生活在四川盆地、成都平原的人大多都是相同的感受吧！

    是啊，气候宜人、物产丰富的天府之国，何曾遭受过什么大的灾害呢？离海太远，不曾见到过海啸的张牙舞爪，也不曾听见过台风过境时的咆哮。唯一流经这里的长江支流，也在都江堰的轻抚下，变得温柔顺和。百姓们在这里安居乐业，其乐融融。

    谁知道，2008年5月12日14时28分发生在阿坝汶川的里氏8.0级地震，摧毁了这里的安宁。

    第一次距离灾难这么近，近得如同死里逃生，让我恍惚了好久。

    从学校回来，父母就把我送回了外婆家，外婆不让我出门半步，于是我只得日夜守在电视机前看有关这次地震灾害的报道。

    死亡人数每天都在上升，一万，两万……那数字每往上蹦一次，哪怕是个位数的变动，我的心也就跟着震一次。因为这一次，我深刻的感觉到，数字每增加一次，就代表着更多的生命离我们而去。

    这次灾难的发生，正是上课时分，受灾最严重的便是那些孩子们。

    看着北川中学化为一堆废墟，无数正处在花样年华，本该无忧无虑的鲜活生命，就在那坍塌的预制板下消逝了。

    在挖掘机下出现的那一幅幅惨不忍睹的画面，每一幅都让人觉得心如刀割。

    废墟中露出来的小手乌黑难看，却紧紧地握着一支笔；排成一排等待家长认领的小书包，就像孩子们一张张鲜艳的笑脸；墙角紧靠在一起的七八具小尸体，让我们相信，天堂里，他们还是好朋友，好同学……

    我闭上眼睛，不忍再看。

    可是，幸好除了这些让人心碎的画面，我还看到了更多让人感动的场景。

    消防战士荆利杰在余震不断的废墟中用手挖刨被困师生，更大的余震传来了，房屋有大面积坍塌的可能，消防指挥部下令全部撤离。正当这时，他听到有个小男孩呼救的声音，他奋不顾身又转身往回冲，却被战友们死死拉住。他忽然跪倒在地，泣不成声地说：求求你们，让我再救一个吧……

    武警某师参谋长王毅带领200名官兵组成突击队，昼夜急行军31小时，于13日晚23时15分挺进汶川，向外通报了与外界隔绝了33个小时的汶川的灾情。随后又组织部队在汶川进行救援活动。几日几夜不眠的救援活动，让王毅参谋长的声音变得嘶哑，可这嘶哑的声音传来的并不是疲惫与辛苦的不耐，而是坚定和不放弃的信念。

    龙居小学女教师向倩，映秀镇小学教师张米亚、严蓉，德阳东汽中学教师谭千秋，什邡市师古镇民主中心小学教师袁文婷都是为了救学生而牺牲的。他们用自己的生命，为全国人民展现出了人民教师的高尚品德。

    当人们搬开最后一块预制板的时候，出现在大家眼前的是一个半跪着匍匐在地的女人。就在她的身下，一个三四月大的孩子正在熟睡。人们叹息着将孩子抱出，随后，在裹着他的小被子里发现了一部手机，手机上有一条编辑好的短信：“孩子，如果你能活着，请一定记住，妈妈爱你。”那一刻，所有的人都被这伟大的母爱震住了……

    还有从四面八方闻讯赶来的志愿者们，为了灾区捐款捐物的爱心企业，世界各地前来赈灾的医务人员……

    有太多太多的感人事迹发生在这震颤不已的大地上，有太多太多的希望，重新萌生在这片废墟上。

    大爱无疆，这一次亲身的经历，让我深深的体会到了这句话的意思。

    那幅小孩子和解放军战士深情对望的眼神，成了我印象里最美丽的画面。

    我的父母也加入了志愿者的队伍，他们去往都江堰运送赈灾物资，去往灾民安置点进行安置，捐款捐物。

    我再也坐不住了，也要求加入到志愿者的行列。若不是外婆不许我走远，我真想到第一线去。

    一个好汉三个帮，我找来两个好朋友，先到区上打听消息。广场上在装卸救灾物质，可是所有的志愿者都已经爆满了，没法报名登记；血库饱和了，不需要再献血了；打电话给陆军总医院，做护理的人也多如牛毛，那边客气的让我们留下了联系方式，便再没了后文；来到临时安置点，才知道灾民在头天已经撤了……

    英雄无用武之地，一腔豪情无处宣泄。虽然让人惆怅，但看到大家空前的团结，心中说不出的高兴。

    不能什么也不做空手而归，我们没有去登记志愿者，在广场的捐款箱里捐了钱就直接就留在广场帮忙。一干几天，累得顾不上休息，心里却很是踏实。就算自己这一点绵薄之力帮不了太多的忙，至少尽了自己的一番心意。

    多难兴邦。

    温总理在北川中学的黑板上写下了这重愈千斤的四个字。

    灾难给我们带来的也并不全是不幸。幸运的是中华民族并没有被这灾难吓到，反而都站了起来，伸出自己的手，众志成城，与灾难作斗争。

    5月19日到21日是全国哀悼日，我站在电视机前和全国人民一起为遇难者默哀。全国陷入沉默三分钟后，天安门广场，天府广场爆发了一浪高过一浪的呼声：“中国加油！”“四川加油！”“汶川加油！”

我也在心里默默念着，中国，加油！

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    在整理电脑文件的时候，发现了这篇写在地震发生后不久，老师让写的感想。

    突然觉得心里久久不能平静。

    在灾难降临的日子，全国人民所表现出来的那种众志成城，抗震救灾的决心，以及灾区人民互相扶持，重建家园的信心，永远铭刻在了我的心里。

    借此文，表达我对灾区人民的真挚祝福，以及对支援灾区的社会各界人士的衷心感谢。

    第一次经历这样大的地震，震动很深。

    已经过去很多天了，我等自己的心慢慢平静下来以后，才开始在电脑上打下我在地震后24个小时的经历。

    写了很多天，虽然有些拖拉流水账，但是，毕竟是人生一大经历，我想把自己每一刻所做的事，所有的心情都记录下来。

    后来，回家以后，看了电视才知道绵阳是重灾区，才知道这次大地震到底带来了多大的伤痛。

    第一次离灾难这样近，近得我恍惚了好久，才回过神来。

    看新闻，当志愿者，停下来回忆当时的一幕幕，直到这一刻，才将它写了下来。

    距离汶川大地震发生已经有二十多天了，愿死者安详，生者平安。

    四川人，不服输，懂感恩。

    再大的困难，再大的灾难，也永远击不垮坚强勇敢的四川人！

                                                                              ——by黯叶冰伤

                                                                         2008.5.25——2008.6.5

    公车缓慢地行驶了大约半个小时，我们才来到山下。

    一路上所见竟是满目疮痍。很多房子的外观都已不如从前，大片大片的瓷砖、石灰剥落，掉了一地。有些房子垮了一半，或是一道裂缝从墙角直到楼顶，像是被一把利剑贯穿。

    市民们都在公路边，天桥下搭起了临时休息的地方。看来，学校里的情况，还似乎比城里好点。

    下车后，我们又赶到另一个公交车站，坐车去往绵阳汽车总站。

    车站候车的地方，也是人头攒动，摩肩接踵。还好有车。

    心急火燎的等了一个多钟头，回家的车终于来了。

    未曾想，却在车停稳的一刹那，四面八方涌来的人将我挤得离车门越来越远。甚至还有人为了挤上车，直接从我前面女生的身上跨了过去。

    我急了，开始和那些人争执起来。

    车站管理员来了，居然说我不按队排好，我可是辛辛苦苦排了一个多小时的队啊！那一刻，我几乎快崩溃了。

    正在争论，小霜从车上走到门口，把我拉上车，原来麻圆他们已经给我占好了一个位子，直到坐到位置上，我才彻底松了口气，给爸妈发了条短信。

    回想刚才，一向冷静的自己竟然也几乎不能自已。脑子里只有一个念头，回家。我只想回家。

    车子开动了，我觉得眼皮沉重地再也抬不起来，慢慢睡去。

    这一睡就是一个多钟头，就这样安静地沉眠于一片黑暗中，没有不安的梦境，没有丝毫嘈杂的声响。

    睁开眼的时候，发现我和麻圆竟是相互靠着睡着的，看来大家都累得不行。

    车行到青白江的时候，我们俩才算都真的清醒了。

    看着车窗外的景色，我的心渐渐平静下来。又是十多分钟，我们终于到站了。

    下车以后，大家站在一起告别，约定学校有什么事情互相通知后，就散了。

    我飞奔回家，看到了爸爸妈妈，感觉像是很久没有见到他们了。然后他们把我送回外婆家，我终于，回家了。

    很巧的，差不多也是14：30，距离地震那一刻，整整24个小时。

    广播传来通知，可能近期大家都只有在学校广场或草坪等空地上睡觉，所以允许同学们回去拿东西。

    我们四个商量了一会儿，我，老二，菌菌回去拿东西。

    来到宿舍楼下，很多女生都挤在那里，楼管还没有来开门。我们走到对面宿舍楼，在栏杆上坐下，望着对面。

    路灯似乎在轻轻晃动，菌菌站了起来，说她心里慌得很，不想呆在这里，想要离开。

    我和老二默默地看了她一眼，点点头让她赶紧回去。她也没多说什么，让我们自己注意，就转身离开了。

    宿舍大楼开了，女生们蜂拥而上，我和老二对视一眼，没有动。等她们都进去了，稳定了一下才慢慢地往楼上走去。

    席子，被套，雨伞……早就想好要带什么，此刻我飞快地将它们收拾出来，略一思索，把披肩扔回床上，拉出行李箱，找了件冬天穿的厚外套穿在身上，又急急忙忙地叫老二下楼。

    回到广场，我们把带出来的三张席子铺好，老二四处去拍照，我实在撑不了了，就在席子上躺下准备睡觉，整整一天一夜，我几乎没有睡着过。

    睡在席子上，虽然还是硌得难受，但身上的大衣让我觉得很舒服，很暖和，没多久，身边的事物渐渐模糊了，耳中的声响也渐渐低了下去，我慢慢开始沉入梦乡。

    “你居然还在睡！还不起来！”伴随很大声的呼唤，我的脚被人踢了一下。

    睁眼，只见麻圆站在我脚边，嬉笑着望着我，那一刻，我真的有掐死他的冲动！

    “拜托啊，我一直都没有睡啊！”毕竟真掐死他是不可能的，我无可奈何地冲他有气无力地说了这句话。

    他哦了一声，耸耸肩，转身离开。

    躺下，可是最后一丝睡意也被那一脚踢开了。我叹了口气，摸出手机给老爹打电话。居然第一次就拨通了！

    简单的讲了讲我的境况，由于学校没有放假，我不知道能不能离开。老爹说成绵路封了，他没法来接我，又安慰了几句，挂掉电话。

    随后，广播传来通知——学校临时决定放假一周，要离校的同学请到辅导员那里登记。

    吐血。

    再次拨打老爹的电话，却怎么也拨不通了。

    麻圆过来，问我回不回家。我想，若再留在这里，这几天恐怕都要睡在这外面，再遇上雷雨天气就惨了，于是向他点了点头。

    他又说，听说成绵高速公路封了，老路上的桥也垮了，不知道能不能回去。

    沉默半响，我说，不管了，先下山再说！

    于是暂时分开行动。

    我正在收拾东西，老二回来了，我问她离不离开，她说要。

    我想了想，说，我们先去跟老大说声吧！

    我们两个又来到老大在的地方，老二借过老大的手机打电话，我坐在老大身边，又说了会儿话。

    打完电话，老二过来把手机还给老大，我站起身，跟她一起向老大告别。

    来到我班集合的地方，我拿出笔和纸帮老师登记离校、留校的同学，完了以后，小霜和凡凡也过来问我回不回家，我点头，于是大家相邀一起回去。

    我们匆匆回到寝室，简单清理了要拿走的东西，一起下楼，来到和麻圆约定的地方。

    加上凡凡的姐姐，我们一行五人向校门走去。

    排队打卡的人蜿蜿蜒蜒地从校门口一直排到了光华广场中央。我们也加入到队伍里面。

    麻圆说，学校有回成都的车，180一个人，问我要不要坐。

    可是随后我们发现我俩钱不够，小霜说她那里有，但我想了想，还是决定先下山再说。

    门口等待公交的人也是人山人海。好容易来了一辆公车，大约五分钟我和小霜才从后门挤了上去，又挤上了两个女生以后，公车连关门都困难了，这才缓缓向山下驶去。

    车终于开动了，我缓缓舒了口气。

    如大逃亡一般，虽然清醒冷静的人不少，惊慌失措地也很多。在学校没有通知放假以前，就有女孩子哭闹着要回去，说就算死，也要和父母死在一起。

    第一次经历地震，心情久久不能平静。

    一夜辗转反侧。

    广场是由大块大块的石板铺成的，冰冷坚硬。偶尔大地轻轻波动，便有凝露从花瓣上跌落。耳中依然传来吵吵嚷嚷的声音，看来大家还都以兴奋居多。

    手机震动，掏出一看，连续两三条短信，却无一例外地问到：“死了吗？”“还健在吗？”这些损友，真够贫的。想回复他们自己还活着，却依然发不出去，看看那不到一格的电，只得轻轻一叹，又将手机放了回去。

    翻个身，继续睡觉。

    “起来了！快起来！”就在我迷迷糊糊快要睡熟的时候，身旁两边的人都一跃而起，不约而同地向我叫到。

    “为什么啊……”我躺在地上，如蒙冤之人对苍天大喊。

    “大家都起来了，好像要下雨了，快起来吧！”老二推了推我，站了出去。

    我无可奈何地爬起来，麻圆抖了抖皱成一团的床单，准备将它叠起来。

    夜凉如水，冷风吹过，竟似深秋一般萧条肃杀。我不禁打了个寒战，想起了我的披肩。

    转向老二，披肩却并不在她身上，她说别人借走了，她去帮我要回来。于是我跟着她向人群中行去，忽然想起麻圆，回头一看，他却不在了。

    没多久，老二把披肩给我拿来了，我披上披肩，终于有了一丝暖意。

    天空开始下起小雨，冰冷的雨丝越来越密地打在脸上，我拿上手提，跟着人潮涌进了受损并不是很严重的实验楼。

    然后我跟着老二，女生小文去厕所，老二和小文先进，我拿着东西站在外面等她们。

    回头，看见陈老师也走了进来，我正准备跟她打招呼，一时大地再次震动，整个房子都斜了，陈老师转身就跑，我也跟着往外跑，一边跑一边向老二她们大喊。

    等我们跑到实验楼门口的时候，震动停止了，我们三人相互看了一眼，又转回厕所。

    再次回到实验楼大厅，却见很多人就地铺上席子毯子坐了下来。我和老二，小文也在别人的席子上坐下。相对无言。

    又是一次较强烈的余震，所有人又一次冲出了实验楼。

    “唉。算了，我们还是就站在外面吧！”不知谁叹了一句，大家都停住返回的脚步，站在了实验楼檐下。

    不一会儿，小猫也过来了，大家围成一圈聊了起来。

    雨，还在淅淅沥沥的下着。

    凉风习习，雨丝清冷，让人清醒了不少。深呼吸，风雨中带着丝丝甘冽，清新无比。

    又过了一会儿，雨渐渐止住了。老二提议将手提给老大，麻烦他看着。我也赞同，毕竟里面有两台电脑，沉重啊。商量完毕，我和她就向老大所在的地方走去。

    昏黄的路灯下，很多人站在那里低声说着话，还有人拿出席子铺在地上，什么都不管地又躺了下去。

    只略略扫了两眼，我就看到了老大。还未开口，他也看到了我们，招手让我们过去。

    老二说，我们把电脑放你这儿吧！

    老大没答应，他说不安全，怕弄丢了。

    我想说什么，忽然又觉得什么都不想说，也许是有些累了吧，动了动嘴皮却一个字也没有说。就这样拿上手提，往回走。

    身后的老大叫住我们，我停下脚步，回头，他顿了顿，说，待会儿若是又下雨了，你们到我这边来吧！

    老二答应了一声，我只是点了点头，便转身走了。

    真的觉得很累了，紧皱的眉头自己也没法展开。

    来到广场上，找了块干净的地方，坐了下来。老二也靠在我身边坐下，还有和我们一起的一位学长。大家坐在一聊天。

    小猫，菌菌，晓琦走了过来，学长起身离开，我依然不太愿意说话。

    天蒙蒙亮了，虽然依旧是乌云压顶，但至少我知道，太阳就在那后面。

    看来是没办法再回去了，无论是教室还是宿舍。

    班委们组织着买了一些食物和水，再晚一点，男生们去取学校分发的盒饭，由于每人只能拿一盒，男生们来来回回跑了好几趟，直到所有的女生都有了饭吃，他们自己才开始吃。

    天渐渐暗了，大家分批冲回宿舍拿必须品，因为晚上要在广场上露宿。我将九分裤换成了长裤，穿上了运动鞋，可是外套全部装在行李箱里，不方便取，我只得顺手拿了件披风，带上电脑，又急急忙忙地叫上老二一起冲了出去。

    再次回到广场上，我觉得自己头痛欲裂，恶心晕眩，就什么都不管，直接坐到地上，挨着另一个女生，靠着手提准备睡觉。

    结果老二跑来，把她的手提也塞进我的手提包里，还说团学会的要守点，她要从9：30守到12：30，麻圆也是，硬要拉着我陪她去。没办法，我又只得爬起来。

    麻圆带了一床毯子，一床被套，还有一个抱枕。呵，这小子，倒是想得周到！

    我们把毯子铺在地上，席地而坐，麻圆又拿出一副牌，大家开始玩儿牌。

    没多久，老二说明天是她的正生日，很希望我们四个聚在一起给她过生日，于是我又只得和她到广播站寻人。等了半天也没见老大老三过来。老二不甘心，拉着我在学校里逛了一大圈，还是没找着。

    无奈，我们又到广播站寻人。

    等广播播完，我们就站到校门口等他们。等人期间我还在教老二打太极二章，真是太有闲情逸致了。

    皇天不负有心人啊！十分钟左右，老大拿着电话一边打一边向我们踱了过来。他的电话居然可以打出去！又过了两分钟，老三也出现在我们面前，真是不容易啊！

    随后，我们用老大的电话分给自己家里报平安，听到妈妈熟悉的声音，知道家里一切都好，我一颗心终于落了地。

    四个人嬉笑着走回守点的地方，麻圆睡在地上听歌，老大说要回去看看，一会儿过来，于是我，老二，老三都在毯子上睡下，我借了麻圆半个抱枕，半张被套，老二老三就睡在我身上。大约十多分钟，老大又回来了，于是我们四个又坐起来一起玩儿牌。

    十二点了，在给老二送完生日祝福后我提议大家许愿，老二许三个，我们一人许一个。我不知道老大老三许了没有，我反正许了一个。然后老大和老三就起身离开了，我实在困得不行，又睡了下去。

    老二在我身旁睡下，她盖着我的披肩，我盖着麻圆的半张被套。

    深蓝的天幕上缀满了星星，一闪一闪，如一双双眼眸注视着这片大地。相比下午大地的躁动不安，夜晚的天空显得如此静谧，深远。

    我掏出手机，给麻圆打电话，想告诉他他的耳机还在楼上，却怎么也拨不通，只好拉着小猫往操场上走，路过翠湖的时候我还开玩笑，说难道这里面真的住了个翠湖龙王？！

    我们刚走到后校门，又一个老师拦住我们，让我们往校外走，走到外面的迎宾大道上去。

    于是我们又转道向校外走去。

    迎宾大道上已经站着很多的学生了，好多男生都是半裸着跑出去的，一些女生抱在一起吓得哭了。

    我混沌的脑子逐渐清醒，先到一家小卖部把高跟鞋扔在那里，买了双拖鞋暂时穿着，万一待会儿又震了比较方便行动。然后和小猫回到大道中间。

    看着这混乱的场面，我开始有点后怕，若是那样强烈的震动再持续十多秒，恐怕大楼就会被震塌，而我们也就都被埋在地下了。掏出手机给父母打电话，想告诉他们我们这边地震了，却怎么也打不出去。

    过了一会儿，我在人群中见到了老大，就跑过去跟他打招呼聊天。

    眼眶热热的，有种劫后余生重逢亲人的感觉。若是刚从三教冲下来那会儿，说不定我就抱着他哭了。

    慢慢压住自己的情绪，和他瞎贫起来。老二老三也不见踪影，地震的时候，她们应该都在寝室。

    后来又有几个老师过来了，大家就站在一起聊天。这期间，远在上海的师伯发来一条短信：“叶子，听说你们那里地震了？你没事吧？”我还在好奇师伯怎么知道，回短信，却怎么也发不出去，只得作罢。

    然后老师让整队清点人数。我这才知道是整个四川都地震了，但震中在哪里还不清楚。

    老师让每个班的班长出去，我一看，我们班一个班长都不在，我就走出去，代替我们班的班长，听从老师的安排，把本班的人带到街对面，又按照系别和其他班的站到一起，登记了每个人。

    大约四点，老师才让我们排着队慢慢回学校，到光华广场去。

    整个光华广场被学生们占满，广播站放起了轻音乐，过了一会儿，广播开始要求教职工到学校门口集合，估计商量怎么办。没多久，广播又叫每个系每个班按照分配的位置的集合到一起等候安排。

    我们班在光华广场上，我刚组织他们坐下，就看见我们班其他的同学也都过来了，看到我们，都抑制不住心里的激动，有些还抱在一起哭了。

    老二就在我们隔壁班，我四处搜索着她的影子，接着她就出现在我面前，于是我冲过去，和她抱在一起，大家叽叽瓜瓜的讲起自己地震时的经历，还好还好，大家都好。

    一下午都在广场上晃荡，没有见到老大老三。

    后来得知震中在阿坝汶川，震级不清楚，反正整个四川都波及到了。坐在广场上，还不时的感觉到余震。电话一直打不通。好不容易打通了两次，一次打错了，一次没人接。

    我终于放弃了，跟班上的同学坐在广场上玩杀人游戏。

                                                          ——不是序的序

一

    5月12日14：30左右。

    我们正在学校第三教学楼六楼上有关Linux操作系统的课。

    我和女生小猫，死党麻圆坐在一排。我递给他们一人一颗润喉糖，然后翘起椅子，双脚离地，两眼盯着电脑屏幕听老师讲课。

    忽然，我的椅子抖动起来，我以为是身旁的小猫在摇我的椅子，我转过去盯着她，却见她和麻圆也正转过来盯着我，表情错愕。

    放平椅子，双脚落地，感觉抖动越来越大。我下意识地望向地面，六楼的静电地板竟像波浪一样在翻滚。

    “地震了？”麻圆问我。

    怎么可能，绵阳这地方怎么会地震。我没有答言，在心里否决着这一说法。可这地板怎么回事？

    晃动停止了，我抬起头来看向老师，却发现老师也莫名其妙的看着我们。

    就在老师正准备开口的时候，更大的震动从脚下传来。桌子上的电脑不安的跳着。大家开始惊慌。

    “地震了！快跑！”后面传来一声大吼，顿时教室像炸开了锅，所有人都站了起来向外跑，我落在后面，心里还是不太相信是地震了，以为是楼下的同学跑动影响到我们，我不紧不慢地向门外走去。谁知抖动越来越剧烈，电脑从桌子上跳起来，又摔到了地上，我这才慌忙拉起小猫冲了出去。

    “蹲下！别跑！全部靠墙蹲下！”走廊上，晃动的幅度越来越大，我们几乎连站立都很困难。整个教学楼犹如果冻一般晃着，男生女生分成两边靠着墙，声音正是对面男生发出来的。

    “靠墙蹲下！别乱跑！”我镇定下来，帮着男生一起喊。大家若还是一窝蜂似的乱冲乱撞，指不定这楼得被我们自己震塌。

    我旁边的女生全部抱着头蹲在墙角尖叫，她们有的转过头来惊恐的盯着我，我本想安慰几句，却一下子找不到什么话可以对她们说。

    我靠在墙壁上半蹲着，感觉整面墙都压在我的身上。

    脑子在飞快的转动，地震了，应该怎么办？

    躲在桌子下？不可能，我们才从教室冲出来。

    躲到厕所里？对！

    可就在我准备拉着小猫直奔厕所的时候，我右边转角处的天花板哗的一下掉了下来，砸得粉碎。一个女生惊叫着站起来，向楼道冲过去。

    “站住！别跑！危险！”我们一起向她大喊，可她就像没听到似的，冲了过去。

    厕所就在转角处，可是现在根本没法躲过去，转角的接缝最不牢靠，再说这是六楼，房子若是垮了，怎么样都是死路一条。

    难道我今天真的要死在这里吗？

    脑子里只剩下这最后一个念头。

   “捂着嘴，蹲下！”耳边忽然传来男生的声音，我这才发现天花板落下之后腾起了浓浓的灰尘，于是只得捂着嘴蹲下。

    震动还在继续。强烈的震动带来巨大的轰隆声，如同大地在嘶吼一般。

    不会，我不会死在这里。我一面在心里默默对自己说，一面脱下高跟鞋，方便待会儿形势稍缓的话可以迅速离开这里。

    可是依旧想不出什么办法。头痛欲裂。

    就在我绞尽脑汁想办法的时候，震动忽然停止了。

    “快！快下楼！”

    “让女生先跑！快点！女生先下去！”

    我拉着小猫要下楼，她却说书还没有拿，我还没来得及阻止，她就已经冲了进去。我只得在门口等她出来。

    糟了，我忽然想起来麻圆的耳机还在里面！

    可是小猫出来的时候却说没有看到。不过逃命要紧，顾不得了。

    我和她一起往楼梯冲，一路上有很多碎石块，没办法，我只好又把高跟鞋穿上。在下楼的时候，鞋跟崴了一下，差点没让我直接摔下去，前面一个不认识的女生转过来扶了我一下，说了声小心，大家又继续向下走。

    走到底楼，看到楼梯口的天花板也落了下来，还有一块依旧连着，看去摇摇欲坠。一个外教站在楼梯口，双手平举向前高过头顶冲我们大叫：“GO！GO！”

    我看了他一眼，匆匆地在他双手的护卫下冲了出去。

    三教前面的平地上已经密密麻麻地站满了人，所有人都抬头望向楼上。我拉着小猫也往楼里观望。

    一楼的墙面已经裂口，大片石灰墙面脱落。每层楼几乎都有天花板被震落。两个外教在二三楼敲门询问里面是否有人，还有一些外教和我们的老师在维护秩序，组织我们往后退。

    有人说让回寝室，三教是豆腐渣工程，不安全。

    我叫上小猫，准备回寝室。就在这时，一个外教拦住我：“Go to the football graund!Don’t go to the dollmitry!”

    我这才楞掉了。

    看来真的是地震了，整个学校都震了。

    古人重天地，也重诺言。不轻易起誓，誓必行。   

    《史记》有云：“得黄金百斤，不如得季布一诺。”

    然而，若人人都如此，季布之诺便不会如此值钱。

    我听过太多太多的誓言诺言。

    听，那个女子对他心爱的男子说——上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！

    听，诗经里坚定地唱道——死生契阔，与子成说。执子之手，与子到老！

    太多太美好的句子深深的印在了我的心里，诺言的分量在我心里也变得很重很重。

    可现实却总是残酷的。

    有太多太多的人跟我说过那些美好的诺言，却在转身之时将它们抛到脑后。

    只剩下我一个人，留在原地，守着那些玻璃瓶似的美好，小心翼翼。

    直到瓶子破裂，划伤我的手，我却依然不肯离开。

    答应别人的事，我一定会尽力做到；做不到的事，我一定不会答应。

    我实在已经怕了，怕我所等待的许诺不过是他们随口说说。

    等待太过痛苦。

    如果做不到，就请别答应我。

    别在食言以后告诉我种种理由，我不想听。不想听。

    “生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’——好象我们自己做得了主似的。”

    一语道破天机。

    是啊，这一秒我还活着，可是下一秒呢？

    生命都将不存在，还有什么可以留得住呢？

    这个世界存在太多的不确定。

    于是讪笑，于是嘲笑。

    这个世界有什么可以相信的？没有。

    任何事情都是我所不能控制的。

    不求同年同月生，但求同年同月死。

    某夜，收到兄弟的一条短信。

    在心里轻轻地笑了，嘴上却说他是着魔了。

    能够感受到，他说这话时的认真与纯净。

    我信。

    这样一条在以前看来无意义的话，我信了。

    无论是否实现，我都信了。

    承君一诺，必守一生。

    一诺千金。

    哪怕刀山火海，我都会用生命赴这场盛宴。

采桑子

   谁翻乐府凄凉曲，风也萧萧。雨也萧萧，瘦尽灯花又一宵。    不知何事萦怀抱，醒也无聊。醉也无聊。梦也何曾到谢桥。

   这是我很喜欢的一首词，言语简单，却透着深深的悲凉。陈廷焯评价：“凄凄切切，不忍卒读。哀婉沉着。”如女子情思般细腻。

   也许是某个夜晚，容若坐在床沿发呆，心里突然想起了某些人，某些事。

   不知是谁如此不怜惜他，挑着乐府里最凄凉的曲子弹了起来。如泣如诉。和着风声雨声灌进容若的耳朵，让他不得安眠。眼睁睁的看着红烛燃尽，就这样直到天明。

   不知何事萦怀抱。

   怎么会不知道，不清楚？明明白白的是身边少了一个人啊。

   心里就那么空落落的，充满了无以排遣的寂寞，空虚，惆怅。

   这首词只是写某些时候，心里溢满的某种没有头绪的情绪。可我始终觉得，这是容若写给卢氏的又一首悼亡，或说怀念的词。  

   卢氏在他的心里刻下了不可磨灭的印记，令他醒也无聊，醉也无聊。如果能在梦中与她相会，容若还是宁愿沉醉不醒的吧！然而梦里也无法相聚，这样的伤情，怎么不让人肝肠寸断。

   娇妻的逝去，给了容若很大的打击。也许已经不只这一次独对灯萌直到天明吧！

   这样清冷的夜，容若独自在宵中辗转难眠，满心满眼都是她的影子，如此令人心酸。

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   汗，长期没有更新博客了，又不知道写点什么好，就拿这个来充数吧……

   谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。    被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。

     微风轻轻扑面而来，枯黄的树叶一片一片打着旋儿坠落。

   一个颀长的身影孤独的站立在窗前。夕阳的斜晖慢慢将他投在地上的影子拉得很长，很长。

   思绪随着这阵阵凉风飘到了很远很远的地方。

   不知是哪个深夜，他酒醉归来，和衣倒在床上。她蹑着脚轻轻地走过来，帮他掖好被角。动作轻盈，深怕惊醒他。那一瞬间，她温柔的倩影就刻在了他如波的醉眼里。

   又是哪个午后，闲来无事，他和她呆在卧室里，学着李清照和她丈夫的样子，指着一堆古籍，言某事在某书某卷第几页第几行，中者算赢，饮杯中花茶。她输了便耍赖，他大笑着抢她手中的花茶，却在不经意间打翻了茶碗，茶水全都泼在她的裙上，只留下满身的茶香。那一刻，她娇憨的模样，深深的印在了他微微上扬嘴角上。

   可是那时的他，一定觉得这些都是很平常的，不足为道的家事吧？也许换一个普通家庭，也是这样呢。

   他轻轻一笑，随即把这些琐事都抛在了脑后。大丈夫应该有所作为，怎么能儿女情长呢？更何况和妻子还有那么长的人生要走。

   然而，人算不如天算。

   短短三年的新婚生活，她居然就扔下他溘然长逝了……

   这一切，来的那么突然。他怎么也想不到。

   回首这些在当时看来是寻常的事情，竟都成了利刃，把他的心割成了一片一片的……

   我想，每每想起这些事，容若必是笑中带泪吧！

   毕竟他和她有过那样温馨的往事，她的一颦一笑都成为他快乐抑或悲伤的来源。

   而如今，昔人已逝，这些点滴便深刻地烙在了心里。那道疤痕，轻轻一扯，便是撕心裂肺的疼痛。

   只有这样深重的伤痛，才会道出这一句满怀心酸和悔恨的——当时只道是寻常！