口语考试考得真他妈垃圾

爱情大魔咒依旧牢牢如同紧箍咒一样压在我身上

我的恋爱就是超不过两个月

今天晚上逃了三节课

宅在寝室里发神经

最近总有一种物是人非事事休的感慨

曼曼过的也有点不好

郑健终归还是先她一步重新开启幸福之门

话说，女人总是这样小气自私

即使自己不要的东西也不想给别人得到

暑假在北京教导曼曼坚定决心分手的电话还犹在耳边回响

曼曼在重庆乐呵呵的说着她与吉林那个路人甲的故事也声声在耳

却没想到有一天

乐观如曼曼也会坐在这里纠结

也许是个人都会这样吧

05年的时候

当WBY和CXY好的时候

我的心其实也是很疼很疼的

只不过向来后知后觉的我

拖了两个月才明白WBY这个人真的从我的生命中走了出去

这个时候的曼曼想必不想说任何关于郑健的东西了吧

呵呵

失去了懂得不会再回来

失去了懂得该珍惜

但是

换做任何一个人

重头来一次

也许还是会做这样一个错误的决定

此情此景仍在

原是物是人非事事休

未语泪先流吧

十二月就这样降临

在这个没有雪的城市里

冬天就像梦噩般席卷而来

耳边是曼曼音箱里放的燕姿的《害怕》

此刻的曼曼，此刻的小雅

是不是真的在害怕呢

很应景的一首歌

却抚慰不了两个寂寞女人寂寞的心

自己开始变得矫情了吧

十二月

永远倒霉的十二月

我知道今年不会例外

我觉得自己是一个小气敏感而虚荣的女子

对于L，终究是我对不起他了

从一开始

每一个人都在劝诫着我

好好珍惜，不要对不起别人

是呀

我终究还是这样伤害了他

他终究还是怨恨我的

是啊，他有这个资格呀

选择分手

明知他接受不了会伤得很重

但是依旧任性的觉得

没有感情了

拖得越久伤得越重

长痛不如短痛

笨笨总说

我没有爱过他

对于这样一句话将我全部否定

我是有口莫辩有口难言

我爱过吗

我爱过

真的爱过呀

只是没有那么爱

没有爱到可以下定决心风雨与共

没有爱到可以倾其所有奋不顾身

我是学会了保护自己

学会了现实的残酷与不可抗拒

我深深的相信着

爱能够包容一切

性格不合没有关系

没钱没房子也没有关系

有爱就有决心有勇气

所以

抛开一切外界客观因素物质因素

我只是不够爱他

不够爱，不是不爱

我爱他，我爱过他

现在想起我的笨笨

心还是会隐隐作痛

那个温和如玉的男子

那个深深爱着我的男人

那个为了自己的事业奔波辛苦的男人

让我心疼

那个为了坚持心中理想信念的男人

让我敬佩

那个大晚上赶来为我送感冒药的男人

让我感动

那个在我被噩梦惊醒后轻声安慰我的男人

让我动心

那个坚持送我去医院看病却无奈被我耍赖的男人

让我微笑

那个在不冷的日子里围着我织的围巾的男人

让我窝心

那个在鸳鸯路在情人坡在后山佯装小学生的男人

让我幸福

那个拉着我的手对我说：“小雅，我只想给你最好的”的男人

让我泪流满面

那个在厨房忙忙碌碌给我做饭的男人

让我温馨

那个紧紧拥着我的男人那么难过的告诉我

“我给不了你想要的，还能给你自由”

我亲亲爱爱的笨笨

你是第一个对我说我爱你的男人

你是第一个让我说我爱你的男人

只凭一句话

我真真正正的爱过你呀

没有现实的压力

没有物质的负担

只是对不起

我真的没有办法如同单纯的小女生那样

奋不顾身全身心的投入你的世界

我们已经长大

我们肩负的不仅仅有自己的责任

还有家庭还有社会

我没有资格祝福你幸福

但是请你一定要幸福

我不知道你有没有可能看到这篇日志

当我泪流满面将文字述说到这里

似乎一切都停滞不前

那些美丽的回忆

希望能够成为我永远的回忆

亲爱的，谢谢你的爱

我伤感了

我感伤了

好吧

我承认我有些寂寞了

突然觉得生命中少了那么一个人给我去念想

有些失落

那些过去的人和事

早已过去

明天依旧会要来到

亲爱的小雅

好好的生活好好地学习吧

一个人也能很精彩

加油加油加油！！！

第一眼爱上，然后用一辈子去忘记。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。
不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。
只求在我最美的年华里，遇到你。

在心里装下一个他。
只要呼唤 的名字，就不再感到害怕。
只要呼唤他的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。
我可以不顾一切地一直一直对他好因为我只想忠于我自己的感情。
在挤公车的时候想起他，买糕点的时候想起他，唱情歌的时候想起他，一个人的时候想起他。
为他不停不停流下感动或悲伤的眼泪，还笑着对他说没事。
会听他听过的歌，读他读过的书，走他走过的路，在意他在意的人。
即便他忘了那首歌那本书那条路那个人，我也还是会一样深深记得。
会在吃最后一个苹果的时候想给他一半，吃最后一块蛋糕的时候想分他一半。
我想要我们什么都在一起做，即使我们什么都没在一起做过。
想要和你一起环游世界，去普罗旺斯看薰衣草，去夏威夷晒太阳，去美国百老汇看歌舞剧……

想把全世界都给你。

你划定的楚河汉界，我不敢轻易犯规。爱你爱到妥协。
你前进，看着你背影，就足够世界无条件的放晴。
静者恒静，就让我的心安静地守着你。我愿给你幸福不灭的定理。

不会再对你说我爱你。我知道，没人可以比我更爱你。
我知道你难过的时候，我比你更难过一百倍。
好想让你知道你身后一直都有一个我不离不弃。
一直都在你身后等待，我的笑送给你希望你快乐，你的难过都给我。
关于你的一切我都好好收藏着，等你有一天能感觉到我
就算我在你世界渺小像一颗尘埃，我也会给你我所有的光和热。
我鼓起勇气呐喊，你要听得见。我不许你再孤单要你拥抱我给的温暖。

你有没有听见？

深深的话我要浅浅地说.
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
或者，让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。

当你什么也没有说的时候，我只希望你能了解：
就算你走得再远，累了，回头我就在你的身边。
我还会像以前那样坐在篮球场里，在一旁落寞。
只要你记得：我爱你，可以为你哭，为你笑，可以为你癫狂，为你安静地坐在角落里..落寞...
我要做那个勇敢的我，永远不要因为担心三振出局就退缩的。

你像一道光打入我的生命，但同时你也是我悲伤的源泉。
十年的光阴转瞬即逝，其实我想一辈子都爱你。
你能记住这个愿意爱你一辈子的我吗？

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

                              ----------我爱你，没有什么目的。只是爱你。

本该回到重庆开始我的大二生活

机票原因

我滞留在了北京

使我的暑假延长了5天

共计两个月的暑假

可以说真正落实的工作少之又少

空虚度过的日子还是占了大多数

实在问心有愧啊

共计六十天的暑假

在北京呆了五十五天

唯一完成的事情就是北京晚报的实习

说来惭愧

发了15篇稿件

真正是我执笔写的可能不超过5篇吧

而且基本上被修改得面目全非了

剩下的几乎是老师写的了

我只是打打下手罢了

不过已经很满意了

毕竟学到了很多东西

专业上来说知道了报社的运营

新闻稿件的采访和编写

由于跑点的单位都是法院

因此也学习了不少法律知识

生活上来说认识了很多朋友

有知心的蕾蕾老师

还接触了很多传媒人士

这都是很大的收获了

经验上来说亲临了社会

以前总是初生牛犊不怕虎的冲冲冲

现在总算明白了自己有多么幼稚

用知识武装自己

用实践证明自己

才能真正立足社会

这就是最最大的真理

发现自己不懂的太多

需要学习的太多了

说说北京吧

一直以来对于这个城市的向往几乎使我忘记了自己

变得浮躁而不虚心

总以为只有来了北京才有可能创出一片天地

所以对于重庆是那样的失望和厌恶

在北京的两个月

这座带着深厚底蕴的现代化大都市彻底颠覆了我将近十年的人生观价值观

在这个生活节奏超快的城市里

我感觉自己只不过是一株最最不起眼的小草

身边既有比自己旺盛的大草

也有高一点的灌木

更有高耸的大树

北京的机会如同阳光一样普照大地

然而每一颗等待吸取阳光的植物都拼命往上生长

生存的压力使生命力顽强的一部分得到发展

但同时也是生命力脆弱的一部分倒下

这就是社会

这就是最最残酷的物竞天择适者生存

我总以为来到北京可以如何如何

却发现在这个人才济济的大圈子中

自己显得那样微小那样的微不足道

根本不会有人注意到平庸如我

自己是那么那么差劲

什么都不懂什么都不会

拥有的只有一腔空空热情

和年少轻狂的无知

北晚的实习

让我更加临近这个社会

我既接触了在大酒店里洗盘子的服务小生

也去到了街头和出租车司机畅谈社会

既和一大帮传媒业内的白领探讨了中国新闻的状况

也了解了公检法事业单位公务员的生活实质

既采访了北京这座大城市中的名律师名人

也真正领悟了高收入人群令我望尘莫及的生活姿态

以及他们真正渊博的知识构成以及为人处事的生存之道

这是三类不同的生活构造

几乎是完全不同的三种档次

我不禁问自己

将来的我希望过上怎样的一种生活

什么是满足

什么是奢望

或许有的人一天下来还舍不得吃一餐肉

或许有的人天天山珍海味气吞山河

或许有的人已经不屑于高消费反而追求了本真

真真正正是一种生活的消费结构不同吧

北京是一个压力大的令人窒息的地方

高楼耸立的天际线

你可以感叹它的喧嚣浮华

但角落中卑微而立的马路工人

也可以令你感慨世事沧桑

这就是一个完完全全的现实社会

直面而来的时候令你无处躲藏

除了面对

就是面对

是的

你别无选择

你唯一能够做的仅仅是思考

你究竟需要的是哪一种生活方式

然后脚踏实地的朝着那个方向奋斗迈进

不能踌躇无法犹豫

你就只能不停的行走

不停的行走

选择了就要坚持

没有退路没有退路

接着说说人的感情

这一次离家两个月可以算是真正的离家吧

没有父母

没有亲人

没有朋友

跟那些出国的孩子比起来

除了语言没有障碍，距离没那么遥远

其他的一切都是陌生的

接近十年的独立生活

吃穿住行自然难不倒我

真正寂寞的是

在北国的这座城市

压力大的时候，生病的时候

那一份无助的寂寞

一切的一切都是靠自己了

没有人帮你

打雷闪电下雨生病夜黑迷路

什么都好

自己面对自己解决

好在我是打不死的小强

生命力如此顽强

无病无灾的熬过了两个月

总算没有辜负厚望

感受到了挣钱的不容易

实习的全部过程

没有一分钱的工资

所有的花销都是父母出

在外不比在家

每一个细微之处都得用到钱

一个暑假下来

花了大概一万五千吧

想着都心疼

心疼我的父亲

如此血汗来的钱

就被我这样挥霍完了

实在没有勇气再像从前那样壮志林云豪气冲天的说

将来我一定会挣回来的

是的

我现实了成熟了长大了

我真的知道了挣钱又多么不容易

我真的没有把握将来能够挣回我花掉的钱

只是我明白了

我真的会要很努力很努力了

亲爱的爸爸妈妈

北漂的日子

女儿很想你们

谢谢你们为了我付出的一切

二十年以来

你们操了不尽的心

真的懂事了

会好好的

好好生活好好奋斗

女儿一定努力成为一个有出息的人

陌生的地方有陌生的新鲜

认识了很多的朋友

海静姐姐，蕾蕾老师，宁江老师

这些都是不能忘记的

在这个陌生的地方给我温暖的人

谢谢你们的帮助

小雅爱你们

说说我的他

每一次都把你单独列出来写

因为你是我心中特别的存在

你问我 我们是否有将来

我只能诚恳的告诉你

我希望有

但是我真的不知道不确定不坚守

什么都在变

我们唯一能做的就是把握现在

只想告诉你的是

亲爱的R 小雅心里有你

过去有 现在又 甚至希望一直有下去

未来我们无法许给彼此

我能许给你的是

我会尽最大的努力

维系这样一份感情

一直以来不愿意承认我是如此的脆弱

一直以来都觉得自己就应该放弃

因为所有人都说我们不合适

我们或许是真的不合适

可是我爱你

就是爱你

无论怎样我没有办法欺骗自己

所以我现在要认清自己的心

在能爱你的每一天好好爱你

在愿意爱你的每一刻好好爱你

这样就足够了

有没有结果真的不重要了

我认真爱过你

这就好了 真的很好很好了

这么远的距离

这么远的两颗心

经不起的不是时间和空间

经不起的是欺骗和谎言

所以请你不管发生了什么

一定要告诉我

我们需要的仅仅是诚恳的沟通

这样就不会有误会和争吵

我会好好包容好好理解

只要你依旧存我在你的心里

哪怕只有一个小小的位置

我都愿意守候

现在的我们

不需要答案不需要承诺

就像现在这样

小雅已经觉得满足而幸福

我们就这样好好的吧

就这样好好地走下去

说说学习和未来

我本是一个喜欢装在套子里的人

总是按部就班的执行着某些计划

但是来了北京之后

发现迂腐的自己有多么跟不上社会的变化了

所以对于未来

再也不会过多的去计划了

活在当下

好好的脚踏实地的走好每一步

就可以积累很多很多的经验和教训了

这就是为未来打下的最好的基础

暑假的学习算是完全泡汤

单词一个也没背

不过现在的我既不抱怨自己也不抱怨生活了

所以好好努力

从现在开始就好

再也不要回头后悔过去了

徒劳又伤神

对于重庆我已经没有了怨恨

其实相反去到重庆对我也不是一件坏事

在一个没有欲求的城市

便可以安心读书好好充实自己

有了充实的内心和灵魂

才能为将来来到北京

做好坚实的后盾

不心慌不虚无

努力吧

还有三年时间

一步一步完成自己该做的

做好自己该做的

拥有一颗饱满的心再回到北京奋斗

那就是我需要的人生

絮絮叨叨说了好多了

该收尾了

就这样吧

好好的度过最后五天

健健康康开开心心的给暑假画上一个圆满的句号

充满激情与斗志的回到重庆开始我的充电生活

努力奋斗

拥抱信念

全新的小雅开始破茧成蝶

加油加油↖(^ω^)↗

今天晚上，小雅看到一个一直以来小雅都特当朋友的人说，其实一直以来她都特讨厌小雅。说实话，其实小雅一直都是一个率性而为的人。或许就是因为大大咧咧不经过大脑的为人处事，与很多人都有过摩擦和不愉快。但是小雅真的是一个情商特低的人，也许伤害了别人，自己还浑然不知。现在，向那些小雅曾经对不住的人说句抱歉，小雅真的是无心的。小雅一直以来都没有真正针对过某个人，小雅一直都把身边的人真心的当做朋友。

以前，小雅觉得不在乎旁人的眼光，做自己就好。陌生人小雅可以不在乎，但是小雅当做朋友的人，小雅不能不在乎。

人都是在慢慢长大慢慢成熟的，个性张扬的日子一步一步远离了我们。其实小雅依旧喜欢那些纯真率性的面孔，也希望和朋友一起能一直保持率直爽朗的个性，只因为我们是朋友。小雅喜欢爱憎分明的朋友，但是小雅更希望能够和这些人做好朋友。忠言逆耳，也只有好朋友才会说出真正对彼此负责的话语。

小雅知道自己以前的性格不好，很多人都不喜欢小雅。从前小雅也没觉得那么难过，只是今天真正意识到了其实是小雅做人一直都存在问题。

小雅现在觉得很迷茫，很难过。所以小雅的好朋友们，帮帮小雅好不好？告诉小雅，曾经的小雅错在哪里，应该如何改正，小雅还有那些不足需要弥补。请求帮小雅这个忙，真的不甚感激！

不过依旧很开心的记录着一点一滴的快乐与伤悲

今天是七夕

真的是七夕哦

好吧 其实我想表达的是我今天和某人在一起过

呵呵呵呵

我要傻笑

我承认即使我现在坐在网吧这样乱哄哄的地方

我也觉得很有安全感

昨天虽然忙到很晚才睡觉

但今天我也是神气活现的呀

我就是打不死的小强嘛

昨天写了一篇很不成功的稿子

被改的面目全非

发在报纸上我都觉得没脸见人

不过蕾蕾老师说其实还是有进步的

所以作为阿Q先生的嫡传

我很快就走出了阴影

今天独自去朝阳听了一场庭审

案件很有意思

稿件写得很垃圾

好吧

我怀疑我的表达能力了

我也闹不清重点和层次段落了

只好理清事情之后就一股脑的发给了亲爱的蕾蕾老师

相信她再接受我一再的刺激之后心理承受能力已经很好了

不过我觉得也不能怪我嘛

毕竟我也不知道前后因果

而且对于侧重点每个人都有不同的看法

就算我写好了一篇新闻稿

传给蕾蕾老师

以蕾蕾老师的执笔风格未必赞同我写的东西

或许又要沟通补充很多没有写到的东西

我现在给她所有的资料素材

也是方便她从这个基础上取精去糟嘛

好啦

稿子就交代到这

明天有一个很好玩的事情哦

朝阳要开记者发布会

不过蕾蕾老师要去海淀听庭审

所以我就光荣的顶替正牌北京晚报记者

作为一个冒牌货去参加这样一个好玩的会议了

呵呵

真是小幸福的事情呀

小期待小兴奋

嗯嗯嗯嗯

记不得上次进网吧是多少年前了

不过今天为了传稿子

终于又进网吧了

本来传完了就可以走

那个某人硬要玩游戏

气死我了

算了

给他玩吧

诶

这次见面之后

我和他估计又得大半年见不到了

所以开心就好

待会还要好好的去吃大餐

哇哈哈哈哈

我不减肥了不减肥了不减肥了

最近的小雅雅很累很幸福！

大家都要为了更好的明天加油啊！

马上就要开学了

为了我的六级

为了我的专业

为了我的英语

为了我的实习

奋斗！奋斗！奋斗！

一直都有些懒散

放置很久了的博客

终于拿出来晒晒

写下一些零碎的文字

记录一下生活与心情吧

来北京实习一个月了

心里有些压力有些苦闷

梦想的城市毕竟离我依旧很遥远

深深的爱上了北京的一切一切

应该说早在七年前的那个夏天

我的心就停驻在了这个大都会一直不曾离开

想到一个月后即将离开

那种将骨肉生生剥离的痛楚

即使在梦中都吞噬着我

我爱的北京

请你一定等我

三年 还有三年

三年后

我将永远与你同在

爸爸两个星期前来了北京

呆了不到两天

花了将近一万块钱

个中缘由

不想具体的说

只是自道一句

小雅 如果你不努力

你真他妈就是王八蛋了

出发之前一直和父母在商讨关于未来的计划

信誓旦旦的说定要出国读研

不知道为了逃避还是真的为了理想

开始的一个星期

天天没日没夜的背着单词

觉得有些怅然却也满足

妈妈说不急着定下框架

去了北京肯定观念会变

当时的自己笑着妈妈的话

想着自己坚定的信念

却在一个月后的今天

发现都成了现实

出国的计划暂缓

因为觉得女孩的时间耽误不起

美国于我的诱惑远远不及北京

是的 我爱的北京

我想毕业就考国家公务员

来北京工作

工作找好了再读在职研究生

在北京读研究生

我就离不开这里了

这是最最好的结局

或者

我没有那么好的机遇

那我就直接考北京的研究生

研究生毕业了再在北京找工作

考国家公务员

留在北京

这是最最有希望的结局

总之

我逃避的现实

梦想在逼着我去面对

所以无处可逃

那是心底最最真实的声音

我爱的城市

我爱的梦

在北京见着了一年未见的他

依旧有着深深的依赖与眷恋

或许这就是所谓的

我的心底总有一块柔软的不忍触碰的角落

为了他而存在

我爱他 一直爱着 无需想起 只因不曾忘却

我知道不会有的将来

所以彼此不许诺将来

是的 我要离开了

在北京见着了一年未见得小瑾

我喜欢的小瑾呀

看着你幸福快乐成长

小雅真的很开心很幸福

那种熟悉的感觉

仿若我们昨天还在一起

这就是属于朋友的亲密感吧

亲爱的小瑾

请你一定要永远幸福

我们都会永远幸福

蕾蕾老师

这个带着我实习的像个孩子一样的美女老师

她浑身散发的气质让我不能不动容

喜欢她的洒脱她的畅快

喜欢她的大大咧咧却不失稳重的个性

喜欢她看着社会的各种面目后释然与潇洒

就像第一次见她后

我对自己所说

如果自己27岁那年

能够做到蕾蕾老师这般

那么自己过去的荒唐

就算弥补回来了

人生的奋斗就开始一个新的里程碑了

亲爱的蕾蕾姐

我会好好努力

一直这样坚持坚强的不放弃

总有一天

我的理想会实现

好了

零零碎碎的记录着我的生活

小女子难养呀

O(∩_∩)O~

     其实这本是一起非常简单清晰地案件。李俐容留他人吸毒，罪名成立，而她的丈夫满文军虽然吸毒，但当晚的事件并非他组织的，因此不构成犯罪，只能是治安处罚。但是，李俐之所以如此受到关注，其实就因为她是歌手满文军的妻子，一个公众人物的妻子。其他的，就案件本身而言，真的没什么大不了的。

     朝阳区法院经审理后的审判对于李俐是公平公正的。容留他人吸毒的罪名，是李俐自己所承认的。法院根据刑法大纲，判处李俐的刑罚也是有理有据可依的。本来，案件宣判完就告一段落了，对于满文军夫妻来说，也是一个消停了。然而，庭审的经过被媒体曝光后，再一次将这对平凡的推上了风口浪尖。

     争论的焦点在于庭审时：第一，满文军作为丈夫为什么没有出席庭审；第二，在公诉人诵读证人口供时，满文军作为证人，指认妻子李俐吸毒了，而李俐当场否认了满文军的证词；第三，李俐为什么在法庭上请求媒体不要用“某人的妻子”来写她。

     针对这三个问题，媒体经过报道渲染之后，出现了这样两个舆论场：有人说，满文军大义灭亲，顾全大局，支持正义。有人说，满文军卖妻自保，不是爷们。

     简单的案件演变成了舆论的相持，甚至引出了对于法律与亲情道德的抗衡。对此，我想发表一下自己的观点。

     对于满文军没有出席当天庭审，有人说他冷血无情，在妻子最需要支持的时候都不出现。然而，我想说明的是，李俐案件开庭的当天，就已经有了数十家媒体闻风而至，庭审的过程中，相机快门的喀嚓声不绝于耳，李俐甚至在开庭之初就像法官请求让记者停止拍照，她甚至听不清楚法官的提问。我们可以试想一下，作为此案重点炒作的热点满文军，如果真正出席了庭审，那么媒体是否会挤破法院的门呢？对于心理已经很脆弱的李俐，数十家媒体的闪光灯，镜头不断地聚焦，就已经足够残忍了，如果再加上两倍，三倍甚至更多，李俐是不是心理要崩溃呢？所以，即使满文军的回避有他自私的理由，他或许真是想要自私的顾全自己，但是不可否认的是，他的不出席，对于李俐在事实上达到了一种保护。

     再来说满文军证言的事情。庭审中，由于证人均未到庭，故由公诉方诵读证人证言。满文军在证言中指认，李俐当晚吸食了K粉。然而，李俐却在庭审全程中一直对于吸食K粉予以否认。但需要说明的一点是，经法院相关机构鉴定，李俐的尿液中却是含有氯胺酮，就是说李俐吸食K粉是事实，无论满文军指不指认，都不能改变这一事实。对于满文军的证言，法官问李俐是否存在疑议，李俐说：“满文军说的不是事实。”相关媒体在报道中一直这样说，李俐当时面无表情的听完满文军的证言，然后带着哭腔说出了上面那句话，从而渲染满文军不仁不义的角色。作为亲历庭审的一个人，我只是说出我听到的和我看到的事实，当时李俐说那句话的时候，在我听来根本是没有哭腔，也根本是没有愤怒情绪。她只是在法官询问是否有疑议时，用很平静的语气说出了：“满文军说的不是事实。”

     接着说到很多人说的满文军出卖妻子的观点，其实有法律常识的人都知道，我国古代确实一直都有“亲亲相隐”的法规，就是说具有亲属关系的两个人如果作了伪证，不会被追究责任。现在很多西方国家也有“拒证权”的相关法律，就是说因为某种特定关系，本应出庭作证的个人可以拒绝作证，而亲属关系也是其中的一种。然而，在我国，自新中国成立之后的立法中，有关这一方面的法规就是属于空白，相反还有法律明文规定：据实作证是公民的一项义务。因此，对于满文军的证言，我认为不应该出现那样抨击。其次，满文军经鉴定得出曾服食过“Happy水”这一新制毒品，据说这种毒品服用过后会使人产生遗忘，那么谁也无法说清楚满文军证言的真实性与否，或者只是一种误会也说不定。最后，说一点不那么靠谱的，进过局子的人都知道，刑事案件录供是一种什么场景，这个我就不多说了。

     最后来说说李俐说的不要用“某人的妻子”来报道她这句话。对于这句话，很多媒体或者是很多人都这么认为，是李俐对于满文军死心了，想和他划清界限了，是李俐看清楚了满文军的真实面目了。但是，我不予以苟同。这么说吧，其实这句话说出的时间已经在法官宣判完成以后，当时的李俐已经坦然接受了判决。她说完这句话的时候接着还说她并不是一个公众人物，希望媒体不要这样大肆报道。我并不反驳有些人将这句话理解为上述那样，但是我想表达的我的看法是：第一，其实这可以理解为李俐对于自己过错的一种悔恨，这是她个人的过错，她勇于承担责任。第二，或许这真正是深爱满文军的李俐对于丈夫最后能够做到的保护，她自己已经错了，她自然不希望连累自己的爱人，如果自己不能好好过，最大的心愿莫过于自己爱的人好好活。然而，由于媒体的热炒，将李俐这个不惑年龄的女人，推向了深深的困惑。李俐本来好的希冀，被媒体无情的残害了，甚至向反的方向推进了。第三，李俐的刑罚对于这个动荡的家庭就已经是够残酷的了，而现在媒体的各种舆论猜测无疑是对李俐家庭关系雪上加霜了。或许，他们夫妻二人本幸福融洽，然而由于一些片面的说辞，引发出真正的矛盾。又或许，他们夫妻二人本就处于悲痛时刻，由于这些片语，使家庭真正达不到完美。试想，当丈夫听见妻子被判刑时该是过么伤痛，本以为好好的等待一年期满就可以回归正常生活，却因为几句话，连夫妻关系都要经历波澜，这是多么让人心寒呀？

      最后的最后，作为一个将来也许会成为传媒新闻人的一人，我真的觉得很忧心。不可否认的是，我国的传媒事业确实在一步一步向前发展，但是，对于新闻报道方面的规范，仍然让人揪心。我想说，作为一个人，首先不能违背自己做人的良心。作为一个新闻人，你更要对得起事实真相与人民大众对于你的信任。很多事实真相，并不是每一个人都能亲眼看到亲耳听到，那么新闻人作为传声筒，就该做到据实以报，而不应该为了抢卖点，抢眼球，去东拼西接一些东西，引导一个不能被证实的舆论方向。每个人的立场不一样，观点自然不一样，我们允许拥有不同的声音，但是我们需要的是根据最真实的情况发出来的不同的声音。

     李俐，满文军，不管怎样，我都希望你们好好加油，熬过这一年！希望你们夫妻幸福，家庭美满！    

     如果一个人，就这样生活。在周末，男生游戏游戏运动运动，女生逛街逛街赴约赴约。和不同的男女朋友，为了不同的事情，聚在一起，吃饭喝酒K歌。。尽情说笑。当然，也可以想哭就哭。。

    如果一个人，就这样生活。不听张惠妹听杨千嬅，听陈奕迅，听张学友。不看张爱玲，看报纸，看杂志，做一个内心丰富的人。做一个内心有深度的人。不管是快乐还不不快乐，不再写在脸上，要放在心里。。

    如果一个人，就这样生活。不用扮淑女或好男人，不用去学贤惠和成熟稳重。。一切以自己为中心。。能多潇洒就多潇洒。能多豪迈就多豪迈。可以不拘小节可以邋遢。想去哪里就去哪里。。只考虑自己就已经够完善了。。

    如果一个人，就这样生活。不管怎样，都必须得独立，必须得坚强，不可以想找谁为你打点一切。你要专注于工作，或者早点学会赚钱，或者尝试和陌生人相处，或者就在自己的世界不被打扰。坚持自己的风格，不被谁谁谁所改变。。

    如果一个人，就这样生活。闲来无事的时候，去买一杯奶昔坐在麦当劳的靠窗的位子，看着外面的人来人往，车水马龙。冲着躲在路过的年轻妈妈背后的小孩子扮鬼脸，看着稚嫩的笑脸回应自己笑容，暖洋洋的感觉弥漫心头。。

    如果一个人，就这样生活。女生去店里淘不同的好玩的小东西，一串一串挂在包上，甩甩头发，走在来去匆匆的路上，微笑着抬头眯着眼睛看着明亮的天。男生，一起去网吧尽情游戏，一起旅游，或者邀请班里漂亮女生去吃饭唱歌。。

    如果一个人，就这样生活。定期回家看父母，不和他们生气更不要说吵架了。交一个真挚的朋友，提前为自己规划未来，为现在的生活定下小的大的目标。努力要成为一个有责任有能力的人。要积极向上，要满怀信心。。

    如果一个人，就这样生活。也许你会寂寞。也许在天黑下来的时候，会莫名的伤感。但是，要时刻提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心。我们可以用工作和学习哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己，但是一定要充实。。

   如果一个人，就这样生活。你看淡了感情，看淡了名利，看淡了一切尔虞我诈。你不知道自己的追求。但是不要看淡幸福。要面向幸福的方向，挥汗奔跑。不可以放弃。不可以垂头丧气。。靠自己力量，给自己快乐。

  如果一个人，就这样生活。。

  可以孤单，但不许孤独。

  可以寂寞，但不许空虚。

  可以消沉，但不许堕落。

  可以失望，但不许放弃。