高中时关系挺好的某男生告诉我，他前晚梦见了我，“幸福吧！”，他说。我没有什么感觉，倒反问：“谁幸福呢？”我知道他想说什么，可惜我认为其实“幸福”只是他的一种假想。梦里的故人，有太多的含义，伊人已经不再是当初的那个人了，人们却还在故作诗意地意淫着些什么。前男友更是以他惯有的极度含蓄（我曾经以为是我想太多了）来暗示些什么，把QQ签名改来改去，欲说还休，可惜我也没有了感觉。这样的事情常常在发生，我看得越多，越觉得人可怜，就像在吃着狗屎却不知道吃屎不雅的狗一样可怜。我并没有污蔑人家“美好情感”的意思在里面，只是这样的比喻实在是最贴切的了，人要没有觉性，跟动物其实没有太多的区别——我最近观察我家养了十几年的老猫，更加体会到了这一点。如果一个人以惯有的痛苦模式去建立亲密关系，他会不可避免要通过痛苦情绪才能体会到爱的存在。

目前的我处在一个人生分水岭的位置。过去的朋友有很多已经无话可说，而新的朋友和生活还未曾稳定下来。我已经无法满足于：何处有名牌折扣、未来三天天气如何、女人要如何才能俘获丈夫的心、当局政府做了啥对不起人民的事、新出的某定焦镜头效果如何出色……诸如此类的肤浅交谈，长篇大论地谈这些话题只是在逃避当下你我之间真实的“关系”。相比之下在农村里，家庭主妇坦率地跟邻居说，“我家那口子昨天把我气死了……”，“我这辈子能活60岁不错了，没有仔女，又不能干什么养活自己！”，这样简单但是敞开的对话，我才能感觉对方是在跟当下的“我”说话。我似乎跟人们越走越远，但似乎跟生活越走越近。耐得住孤独寂寞，绝对也是一枚修行的果实。

厚云同学的作品。八卦，这位三十几的老单身汉，今年久旱逢甘霖，遇见Mrs.Right了，哈哈，可能得准备银钱喝喜酒咯~~

一本很好的书，对于佛陀的一生以及教导进行了详细且深入浅出的叙述，有许多可爱的小故事。个人觉得比南怀瑾先生讲的，更适合我这样一知半解的人看。看完之后，真的觉得，有河流的地方就有佛陀，感动万分。

之前常常都有写一些心得，只是这几个月因为怀孕，懒了许多。但是怀孕本身，对于我来说，也许加上流土走到十二宫的缘故，就像是重生一般。在最初的时候，经历了一段相当混乱低落的混沌状态，接着慢慢去清理那些旧业带来的种种烦恼，之后回到静修的平静状态。

最近这几天发生了几件事情，对于我来说，都是旧业的刷洗，和新生的开始。其中一桩是，因为偶然的机遇，我遇到了一个我自小非常痛恨的人，我居然很平静地跟她打了招呼，邀请她去我家玩，而且完全不觉得自己是在造作。还有一桩事，是跟死去的人有关的，我通过老妈找到一个当地颇有名气的灵媒，解开了一个很久以来的心结，明白了许久以来我做的某些梦的另外一层含义。意想不到的是，在我放弃对老公生活的操心和控制之后，他终于静下心来，反省了自己爱控制别人的一面，缓解了他跟另外一个朋友之间数个月来的紧张关系。

如今我感受得到周围的每一个人对我的爱，就像十年之前，我以为世上绝大部分人都不会很爱我一般。我像个迷途多年的孩子，终于找到了回家的路，踏上了爱的旅途。在此同时，我的身体状况也跟着逐渐好转，那些十年前开始“得到”的生理疾病，相信很快会离我很去，不再回来。

每天我们都有无数的机会令自己进步，可叹大部分人都选择了用刺激自己感官的方式去消磨时光，就像佛陀所说的，世间法本来无生无死，世人却生生世世在生死中迷途，哪怕是修练到了很高的境界，也依旧在逃避生命本身。我的内心开始涌起一种信念，从此，我再也不会走丢了。

在精神分析不同的派别，发展出了不同的理论体系去阐述一个人自出生到成人，内心所走过的心路历程，大多都讲得艰涩难懂。但总体来说，新生儿出生之后的前几个月，还不能很好地区分自己和他人，把母亲（养育者）当成是自体的延伸，在幻想中以为自己全能地（通过哭闹等）控制着周围的世界，建立了其生存所需的一切外在环境。在此之后，婴儿逐渐从幻觉中观察到现实：有的时候TA尽管哭闹，可是母亲并没有如愿地喂给TA食物；有的时候，TA其实想大便，但是母亲以为TA是饿了才哭闹的；也有的时候，TA哭了老半天，母亲也没有出现。TA于是得以区分不同于自己的他人，认出母亲，逐渐建立人我界限。如果母亲的性格本身极度依赖他人，或者有很强的控制欲，不能接受孩子逐渐建立起来的独立性，她就会有意无意地阻碍孩子的独立，使其在某种程度上依附于她的自我。按照后精神分析时代的一些理论来说，不仅仅病人会有这样的自我发展缺陷，所谓的正常人也会多多少少地在与客体关系互动中，丧失了一部分的自体，这种“被吞噬”了的自体感受，就是我们通常所谓的虚无（我的理解）。

于是虚无便是一种找不到自我的感觉，是一种不知道自己是什么的感觉，是没有本体生命的感觉。被母亲吞噬了的感觉，在很多人的梦里，以“噬人的蛇”的意象出现，也有可能以陷入沼泽地的图像显现……形式多种多样，但说到底都是一种对自我消融的恐惧。由于这种心理世界的构建发生在出生早年，有关具体的事件的记忆都以模糊甚至完全消失，除非经过深度的心理分析或者灵修，大多数时候我们只是感觉到生命中如影随形的空虚感，却不知道它来自何方。在中国文化中，家族式的生活方式注定了许多家庭中“母亲”看似低微（男女不平等，男主外，女主内）其实牢不可破的控制地位，母亲为孩子操劳一辈子、奉献所有的同时，也把自己（子女）牢牢地系在了子女（自己）身上。

怎么样才能算“爱”一个人？或者若是宽宏大量地去看待世间种种“爱”，怎么样才能爱得适度？在独立与依赖、亲密与孤独、开放与封闭之间，怎么样才能找到一个平衡点？……这许多答不完的问题，不是建构一种理论就可以得到解决的。人的心若活在过去，那是向过去提取烦恼；若活在未来，那是向未来预支烦恼，唯有真实地活在当下，才能看得分明。独有在这种背景下，那些貌似时刻把人的过去与现在紧密相连的精神分析理论，才能找到出路。

回到乡下老家，多数时间都在烤着火，跟人闲聊，或者看看书。有时候串门子跑到别家去，邻居都喜欢问：“回来习惯不，不好耍吧？”人们都以自己的心思来揣度我，也许他们本身这样过日子觉得挺无聊的，我总是笑着回答:“还行！跟在珠海差不多。”我想最无聊的日子是前些日子，人坠入了空虚无聊的心境，但是却缺乏足够的觉察，就像住在闷罐子里一样难受。这几日偶尔修习动中禅，感觉人清醒了很多，也会比较容易看到心中浮现的各种意象，觉察带来平静和安详，不但没有无聊的感觉，反而看起了平日里最不想看的精神分析教材。

跟在城市里不一样的，乡下只剩下些老人、小孩和孕妇，大部分的青壮年都出去打工了，或者干脆移居城市。于是经常听到的消息，多数都是谁家死了人，谁的亲戚死了、出门奔丧去了，或今日遇到谁，看那身体不行了，估计撑不了多久了，或谁死得好、终于（从病痛中）解脱了……要是不想听死，那就看周围的小孩子，刚出生的，五个月的，十个月的，一岁的，都是母亲赋闲在家带着，要不奶奶、外婆带着，父亲出去打工赚钱养家了。我像是一个冷眼旁观的人，只知道除了生，就是死，生活其实没有别的，生的带来希望，死的被造就成了绝望。这里的乡下人不像是我认识的某些广东人，对于死很避讳，绝口不提，开口就是：“您还很健康，还早着呢。”他们很坦然地谈论着死亡，就像毫不隐瞒地告诉邻居自己家里的麻烦事，夫妻间的矛盾，婆媳间的别扭。我有时候发现其实有些人如果搁在城市里生活，是需要去看心理医生的，只不过因为他们住在了乡下，没有受到所谓的现代文化和社会标准评判，因此也不自觉和被他人认为有多么可怕的问题，于是日子还是那么安然地过下去。

生死其实不拘于一生的头尾，了解自己心理的人，会发现生死随时都在进行。前天晚上我梦见自己的一个懦弱退缩的子人格要死了，还有一个年轻的少年登场（她的“弟弟”）。“我”从梦中哭醒过来，却还是觉得安慰。当一个人跟现实的联系少到不能再少时，就会不得不去审视自己的内心。所以那些在城市里宅居的单身男女们，也不必为孤独伤感，应该感谢上天给你这么好的机会去面对自己。

久久不能平息

任由怨恨、懊悔、严苛、暴怒、虚无与恐惧

淌过

爱冲刷了所有

川流不息

没有止尽

月光洒遍寒风吹过的每一寸土地

夜纵然凄冷

点一盏明灯

不要害怕

有我在这里等着你啊

年华悔恨自己老去

蝼蚁害怕一生无法被人记住

没有关系啊

穷尽一生

有你在那里等着我

爱，川流不息

久久不能平静

我深切地体会到自己对于人生无限可能性的冒险的恐惧，喜欢严格控制和计划人生的强烈自我意识，根源来自于对于死亡的恐惧。而这种根深蒂固无所不在的恐惧除了人与生俱来之外，主要还来自于儿时家中严厉的父辈们可能随时发出的责难（否认“我”存在的价值），以及年少时经历的许多死亡场景有关：于前者有关的恐惧，曾经在去参加动中禅的时候，强大地涌现出来，得到了很大部分的治疗。而我面对死亡事件的本能防御就是漠不关心、“听不见，也看不见”，把所有的恐惧都压抑下去，以至于被人说我“冷血”。记得初中的时候，放学必经的路上曾经有人自杀在山头上，被一大群人围观，当场还有法医和警察。我也好奇地跟上去看，只见到发黑肿胀的尸体，闻到奇臭无比的尸臭，还看到带着白手套的法医当场呕吐。我当即掉头就走，当时不觉得有任何不妥。但从此之后，每次放学晚了一个人经过那段路，就觉得冷风飕飕，脊背发凉。直到大学时期做的噩梦里，还有人抬着黑色的棺材经过那段路，以此象征死亡，而我在梦中总在揣测棺材当中放置的究竟是什么东西。

对于死亡的恐惧，让我们无法放手去活一遭，而这种恐惧以各种各样的形式潜伏在我们的周围。我一直对于开车很惧怕，曾经去学了两堂课而放弃了，直到现在我还寻找各种借口逃避开车这件事，说学会了开车要做车夫，又不环保，还有我的星盘也显示最好别去学开车什么的，诸如此类。但也正是我自己正视了自己的死亡恐惧，才会在生活的某些方面比较放得开。

我在上个月写的文章当中，说了老妈的诸多优点，就有人留言告诉我多么羡慕我老妈那么好，而自己的老妈多么令人难以忍受。其实在写完那篇文章之后，我很快意识到自己把许多渴望本身拥有或者自己正在发展中的优点投射到了久违的妈妈的身上，其实老妈的缺点也是多不胜数。这段时间跟她的互动中，我不由自主地投射，又不断地分辨和澄清，去看清哪些更接近事实，而哪些只是我自己的臆想诱导出来的。打算跟老妈一起回老家一段时间，去乡下继续静养身体、练练动中禅，学习跟家人重新相处，去重新认识真正的他们，而不是我想象中的他们；同时试着放手，让一切顺其自然地走向前方。

金黄色的树叶遍布河堤

清爽的蓝天高高在上

干燥的空气随时准备着

点燃一个热情的故事

曾经，独自走在故乡的秋天

像个落寞的异乡人

心里漩涡般的沉沦

是我唯一感觉到的“生”“活”

季节时时更替

相思没有尽头

想念的人遍布天涯海角

想过的日子总在别处

唯独没有善待的是

身边的人，和此刻的自己

我后来选择了放弃

腐朽的沉沦

秋天不依不饶地依旧到来

修理好情感工厂即将爆炸的引擎

我发现自己真的活着

在此时此地

诗意的不是青春本身

而是藏身其中的爱意

如果逝去了不能回来

不如站在世界的中心

呼唤爱，再到来

在前段时间空虚无聊的时候，我观察和“采访”了几个身边不同年龄的人，从十几岁的人，到六十多岁的人，都觉得生活其实挺无聊。尤其是六十多岁的人说的话，催我梦醒，他说，“我年轻的时候只盼着人老，觉得老了该最好，不用做事，天天悠闲。可是等到老了，却发现也就是这样的过日子，天天一样的，而且忽然一下子就老了，没用的感觉很不好。”我不就是那个盼着自己快点老了，好无牵无挂去周游世界的人么？可是其实我又何尝不知道那种独在异乡为异客的孤单感受呢？正在这个时候，我在电视里看了一部过时的电影，《战.无双》。其实影片本身就没有什么好看的，只是从头到尾在打架，但是女主人公的一句话刚好说到我心里：我从来没有做好过一件事情，我现在只是想把一件事有始有终地做完。我很惭愧地听着这句话，我该学习去认真地、从头到尾地做完一件事情，而不是总总在寻找新的目标，总是蜻蜓点水般地走过之后，就攀向另外一个高峰，然后不屑一顾地说，我只是没有兴趣而已，我只是不愿意投入而已。而如今，我已经走到了中心的那一个点，没有其余的借口可以再逃避付出，只有专心地钻进去，去完完整整地做好一件自己愿意做的事情——对于我来说，已是世上难得的美事。

有时候我担心老妈跟我一样待着无聊，就试图去书房拿书给她看。看了老半天，觉得没有一本适合她看的书，应该说她不需要这些书：有关于心理健康，身体健康，做人处事，她都做得相当到位了，看书只是我这个不谙事的小女人的事情。至于那些外国翻译过来的小说，说起话来没几句语法正常的，当然也不适合她看。看着一大柜子的书，又想着老妈一生没读过多少书，却不需要看这些书，我不禁觉得自己很可笑。我什么时候能够跟她一样，时时活在当下，跟她一样毫不计较地为其他人做所有自己能做的事情，随时地原谅他人，甚至把自己拥有的几乎任何东西都能毫不吝啬地送给别人呢？我是如此地执着，如此地贪心，如此地心怀狭隘，如此地高高在上……我越来越觉得，人生在世，功名利禄、争斗拼搏上位没有意义，我要是学会了以上的那些功课，不管自己处在社会阶层的哪一个位置，也无所求了。

昨天晚饭之后，我们一起走到书城，我随手拿了一本南怀瑾的书。回来之后，老妈就拿着读了起来，但很快就打瞌睡，跑去冲凉睡觉了。今早一起床，发现她又在看那本书，她说：“这本书不错，我喜欢看。”我真是没想到她会喜欢这类书，“家里还有一本超级厚的书（南怀瑾选集），也是他的，你看完这本还可以看的。”我想到家里还有些年初在六祖寺请回来的佛经讲坛的DVD，一直被我束之高阁，估计这回也用得上了。老妈的娱乐要求很少，天天都那么高高兴兴，没有什么忧愁烦恼，也没有什么病疼，我只需要带她看看风景，看看花草树木，最多买两件新衣服送给她穿，她就很满足了。网上虚幻的生活，真是没有意思，下线去煮茶吃去。

最后这句话我没有说，难道谁没有这样的欲求？我深深理解他的欲望，也告诉他我自己的。奇怪的是，午饭刚开始的时候，我有些坐不住，似乎急着要去某处，但实际上我也没有任何非做不可的事情等着我做。是否我预感到了这样一段亲密深入的谈话，而我内心的某一个部分抗拒它呢？我最近意识到了自己对于亲密与疏远，限制与自由，给予与接受之间的巨大矛盾冲突。我还有很长很长的路要走，一切才刚开始啊。不过打起精神来，最起码我走在前进的路上，而且有人与我同行！

昨晚看《当尼采哭泣》一书，夜里就做了一个有趣的梦——似乎我看什么书，都会回归到自身，去做个梦来呼应一下。在我老家屋子旁的池塘，中间有围堤分成了两个池子，左边的池子里水又浅又黄，有相当密集的大鱼（情感）在那里生活，而且这些鱼相当有攻击性（本能）；右边的池子水挺平静，也干净，我住在水面上方的丝瓜架上。这其中还有许多的细节和小故事，我不想再一一细数了。简单点说，左边的潜意识跟右边的意识被围堤（防御机制）分隔开来，左边是需要切身体验、充满风暴的潜意识，右边是意识和精神生活，看上去高高在上，其实一点也不安全，有随时掉下来的危险。人既不能完全处在潜意识的混乱当中，被情感所操控，也不能仅做抽象的高谈阔论，不下到水中体验生活。

但是我又想，知道这一点对于我，有什么意义呢？这个梦里揭示的几层意思，在这个梦之前我都早已经知道了。我该怎么样去卸掉围堤，怎么样去灌溉交通、净化水源？也许，让这个池子的水不再封闭自己，流动起来，去跟其他的水源汇通，让大鱼们在充足的养分和活水中悠然生活，“我”才不必爬得高高的，躲在岌岌可危的丝瓜架上，为自己的生命设限。哦，我终于通了。

在自我成长的路上，我曾经试过许多难熬的时刻，一般都是自己忍受自己觉察，很少会跟人倾诉。当然我有过得到正面帮助的时候。但是也试过在很无助的时候打电话给朋友说，却因为对方不理解，越说越糟糕，最后搞到我自己都要歇斯底里了。有时候也会有机会跟功力不错的咨询师探讨，可惜人总是缺乏同理心，尤其是在闲谈而非正式做治疗的时候，往往说的时候我感觉被人理解了，说完之后我感觉自己被人评判了。对方一句“你啥啥啥有问题”，轻易地就让我失去了倾诉的欲望。我自己不是不知道我哪个方面有问题，谁没有问题呢？咨询师总是较劲儿告诉别人哪里有问题，高高在上地指出对方的问题，有什么意义呢？我想要的不是对方告诉我，我有什么问题；其实我在试图跟对方建立关系，搭起心的桥梁，希望能够得到理解，其他的真的并不重要。我现在也终于知道了自己曾经犯下的此类错误对于别人的伤害。

也许事实真的就是，一个人对于自己的痛苦体验得越多，他/她就越没有什么话好说了，尤其在众人面前。某次被朋友半拐骗半请求地拉去参加美林凯的一个讲座，讲幸福家庭八要素还是什么来着，我在下面听得想逃跑，碍于朋友的面子走不了。我坐在台下想，如果让我跟这么一群完全外行、学历偏低的人讲心理学的课，我会讲什么呢？除去为了工作、生存需要而被迫讲的“必修”之外，我估计自己可能一个字也不会主动讲。我没有什么资格去指导这些人，他们生存的艰难苦困不是我这个局外人可以评价的。有些人可能已经走到了生活的边缘，无计可施，才会去听一个这么蹩脚的课，甚至在课堂上毫无氛围的情况下，也哭了出来，讲出自己的心事。我在虚无的时候觉得自己毫无信仰，但是多数时候又觉得自己其实信仰坚定。我相信人心底自发的力量，与生俱来的生命力，无时无刻不在指引着我们前行。

极端虚无的感觉持续也就那么几个小时，却好像一个世纪那么长久。我感觉这是一种反对生命的状态，跟死神息息相关，我觉察着自己，慢慢地缓了过来。我发现原来生与死一直同在，自由与囚徒一路同行。

明知道我这不是脊柱医师，仍然来问我这样的问题。显然这位同学为此很苦恼，病急乱投医了。我没有什么办法可以帮你减轻你的一丝一毫痛苦，倒是可以告诉你一点相关的信息。

在我们这个国家，除了从事相关行业的人，是没有人多少人知道脊柱也是需要保养的，就像没有几个人相信灵魂存在一样。我把这两件事扯在一起来说，不是偶然的。当一个人生命开始形成的时候，中脉的能量中心（脉轮）就跟脊柱的关系密不可分。“要想从根本上恢复脊柱的稳定平衡使之长治久安，那就得调动患者本人的潜能，对脊柱进行自我运动康复锻炼及心身调理，并养成好的生活习惯和动作姿势。”而一个人的外在姿态，实际上是其内在态度的表现。

如果一个人内在刻板，按照广东人的说法，就是“硬颈”。在现代社会，硬颈的人实在太多了，人人缺乏弹性，表面上是个性化的张扬，实际上是因为大部分人已经没有在做真正的自己了，害怕再“弹性”一点、顺从一点的话，会完全失去自我。这是一个铜板的两面。如果一个人已经在做真正的自己了，没有什么可害怕失去的，随和一点又有什么，寸土不让也是没有必要的坚持。因此脊柱病，包括颈椎病，腰椎间盘突出症，僵直性脊髓炎，类风湿性关节炎等病症，实际上都是由于缺乏对自己“僵硬”一面的认识，而进入身体层面。没有意识到的潜意识（无明）就是疾病，它通过进入身体层面的症状来提醒你去注意它。身体本身只是一块镜子。也许这样的观点在某些人看来很荒唐，但是如果一个人愿意对自己的生命负起责任的话，他/她会一再三思这种观点是否有可取之处。

对于身体病其实就是潜意识的表达，我自己有深切的体会。每当我把潜意识里的恐惧勾上水面，进入意识，身体层面的症状就会明显地减轻。但是要完全疗愈，是一个非常漫长的过程，是意识对于二元对立的统合过程。西医之所以经常治标不治本，是因为这种医学背后的哲学观实在太浅薄，把人当成机器，头疼医头脚疼医脚，完全缺乏整体观念。曾经我解剖开尸体标本，看到肌肉里纵横交错的血管和神经，闻到令人作呕的福尔马林和尸臭……除此之外，我没有其他的收获——对了，有收获，一个噩梦和几个鬼故事。也许这个世界上真正值得付出努力去得到的东西，全部都是看不见的。

如果想得到医治，一方面可以去寻求先进的脊柱运动调衡疗法，一方面自己从身心灵各个层次入手调整内心状态。既不要只找他人医治，自己不闻不问，也不要跟邪*教信徒一般，说什么只要法*轮在心里转几圈，就会万事大吉。后者的可能性不是没有，但要达到以心念治病的境界，只怕除了在梦里意淫，没有几个人办得到。

俺的手机上网很不好用，这个围脖倒是省事。

今天早上起来的时候，第一件事竟然是打开手机玩“对战麻将”。这是一件很小的事情，但是对于我来说意义不一般。因为我从来没有干过这样的事情。有时我想，之所以大部分的人都活得死气沉沉的，是不是因为他们也有一部分已经要死不活了？想到这里，竟然让我觉得有些安慰——毕竟我不是那么奇怪的一个人，大家都差不多呀~~

1.虽然人终有一死，可以辛苦地活，可以舒服地活，活着的时候若懂得了死亡，也会活得更好。活着的艺术就是死亡的艺术。

2.人走的时候，很多家属对死者说：“您辛苦了！”我真的觉得人活着，确实是一件很辛苦的事情，哪怕活着的时候很幸福，也是很辛苦的。因为我们总是执着于去经营“幸福”，这种刻意和对“不幸”的恐惧让人疲惫。

3.好好地活着，也为了更好地死去。死亡是超越，是一道门，去下一站的门。

4.死尸本来没有生命，对着死物祭拜本来没有意义，可是我们还是要这么做。丧礼是为了活人而举行的，包括把死人入殓，打扮得很漂亮，让死者“永恒的美丽”着离开，都是为了活着的人内心得到平复。所以有些家属可以无憾地笑着送走死者，而有些家属却在人死了之后，还没能明白，还在互相推卸责任。

5.有的时候，人死的时候还没有原谅自己，带着歉疚离去。为什么在人活着的时候，我们不能稍微宽容一点点，包括对自己和对别人，而要等死亡去和解？也许我们在此刻，可以做的是，原谅自己当时的“不能原谅”，原谅自己曾经的局限，甚至此刻依然很狭隘的心。

6.我们厌恶死亡，对其避之不及，其实只是害怕死亡罢了。当大悟的老婆跟着他送走了熟悉的洗澡堂老太太，终于产生了对丈夫执意要从事这份“肮脏”职业的理解和尊重，从根本上说，入殓师是在代表活着的人向死去的人活过的一生致敬。

7.无论一个人怎么样走过他/她的一生，都是值得尊敬。他/她肯定以自己的方式付出了巨大的努力，不管结局如何，生命的过程本身就值得人尊敬。

再用他厚重的大手

像宝贝似地

捧住我这块皮囊

小心翼翼地 好不容易地

把我送到这一站

去玩吧 去乐吧 玩累了吗

不要紧 别忘了回家睡觉

既然有人照顾你来

当然有人照顾你回去

这是濒死经验研究先锋雷蒙.穆迪医师所著《来生》首页的诗。这本书我没有读过，但是看到这首被引用的诗，也被最后两句话震住了。话说《揭开生死谜》，其作者芭芭拉.罗默尔是一位受过正规训练的医学博士，采访了三百位有过濒死经验的人，写成了这本永生启示。

关于生死轮回，我没有打算在这里说服那些不相信其存在的人，相信其存在的人可以接着看下去。书中被采访的人经历的濒死经验（有些人好几次死而复生），依据死前不同的心理状态和遭遇，会有相应的变化。比如当事人在死前经受了巨大的创伤和打击，濒死（濒死指临床宣告已死亡，心跳和呼吸停止，之后被救活）过程可能会有一些不美好的经验；又比如当事人从小被教育，地狱中有熊熊烈火，而自己是有罪之人，死后是要下地狱的，那他濒死可能会经历与此相关的场景。显然这本书提示，一个人活着的时候，确切地说，死的那一刻是什么状态，死亡之后会去到与其“心”相应的地方。

被采访的人当中，有许多人形容死后的世界非常祥和，充满爱和喜悦，可能遇到死去的亲人，也可能遇上天使。但是在那里似乎没有意识的进化。于是一个人在那里待久了之后，甚至是马上，就会想要再生为人，到物质世界来学习。学习的主题是怎么爱人，以及接受他人的爱，也有些人叙述成“怎么与众生合一”，还有人认为是使自己的灵魂臻于完美——说的似乎都是同一件事。直到你完美了，你就不用重生；不然，你还要带着未解决的问题，去继续旅程，比如投生到有相关问题的家族，且试图在这一世得到改善；说到这里，可能有人已经明白了我之前引用的那句“生死只在心中”的含义。有人说其实没有“死亡”，只有不断地蜕变。经历不美好濒死经验的人，可能看到恶魔和怪兽，也可能经历绝对的虚无等等，即他们心中的“地狱”。但是他们苏醒之后一段时间，都会把这段经验看成是正向的，因为他们从此之后，都积极地改变了过去陈旧的生活方式，开始认真地对待自己。

很多人在死后会经历一幕回顾人生的片段，以三维立体或者幻灯片的形式，在同一时间内涌现（应该说，没有所谓的“时间”）。看到自己过往人生是如此地没有意义，经常会让人自己审判自己。有趣的是，有些不可知论者和无神论者，在苏醒之后，完全改变了自己的信仰，相信宇宙中有更高力量的存在，而这个存在并没有审判他们的意味。另外，所有经历过这些的人，尽管有些人在参加宗教组织，对于有组织的宗教，都持不太赞成的态度，他们多数认为，用惩罚作为告戒，不是“神”的旨意，而是人类本身用来控制他人的手段。

好多人在醒来之后，直觉、通灵的能力，大大增强，甚至用来神奇的治病能力。大部分人开始转向心灵治疗有关的生活和职业。但是几乎所有人，起初都不愿意跟人说出自己的经验，以免被人认为自己是疯子。直到他们遇见跟他们一样的人，或完全理解他们的人，才开始吐露真情，尤其是那些有过“地狱”经验的人。无论医学界的人怎么怀疑，将之解释为大脑缺氧、脑啡肽导致幻觉等等，那些亲历的人都认为自己所经历的绝对不是幻觉，而是真实的体验。

书中讲了例行的死亡之后灵魂的旅程，要有兴趣了解的，可以去看《西藏生死书》。那本书我以前看了一点点，半信半疑的。现在觉得可以买回来慢慢看了。