今天下午接到妹妹的短信，说老爸决定要买冰箱了。我们家虽然说是小康之家，可是家里的电器实在少的可怜，电视机15年，洗衣机14年，还有我上大学买的电脑和前年买的空调，对我们家人的耐热性，我是非常佩服的，要知道直到前年，爸爸觉得太热，那是真的很热了，才去买了空调，可是至今空调用的次数不超过一双手和一双脚。终于，爸爸也熬不住了，夏天工作这么累，如果能喝上一杯冰水实在很大快人心呢。好吧，家里的老大一句话，那我就开始挑选经济实惠的吧，对于冰箱，我是外行，那就慢慢学。等我调查清除再下手，嘿嘿……

冬梅说，报考那个事业单位需要户口本，为什么？？不是有身份证了吗，还需要户口本证明什么？？？证明我是余杭人吗？身份证上不是说了，我就是。在这里发牢骚，是因为想起我家的户口本这段时间闹失踪了，偏偏这段时间要用，真是伤透脑筋了。怎么办拉？？？

这几天，虽然天气很热，虽然上班没有什么实质的事情在做，可是下班回来，我还是听认真的在研究专题的排版，如何运用自如，时间虽然过得很慢，但是我还是在进步的，也许速度在这个快速竞争的时代，我慢了一点，可是我相信勤奋的蜗牛总会爬到目的地的。

搬完家了，丢了一些东西，又是买了一些东西。

周末的时候接到LL的电话，说是原本的房东已经把房间租给别人了。事情是这样子的，原本我住的地方房子还没有到期，但是我这边的房子比较急，而且原本的地方距离上班的地方实在是远，于是就提前搬了家。刚好LL的bl过来玩，那就住在我原来的房子就好了。也跟着房东说好了，是可以的。但是那天房东竟然反悔，把房子租出去了。又是因为房东只是口头上答应保留房子，可是有新的租客，没有理由不赚这些钱的呢。知道这些觉得有点气愤，只是觉得如果房东原本就不答应我的话，那我也不会答应LL，现在这样的情况，让我很为难。

杭州的那些民居点的房东们，请你们好好熟悉熟虑一下。答应别人的事情又是这样子出尔反尔，对你们自己的子女的影响是如何，如果以后你们的孩子在外求学工作，也遇上你们这样的房东，你们怎么看待。不要太在乎眼前的利益，长远的事情，更重要。

工作地事情，自己真的有点无所谓。发现自己还没有厌倦。当然我知道自己是有极限，一旦自己到了这个情况，那么没有什么事情可以阻止我了。目前工作还是像是个打杂小妹，今天还是碎了一个下午的纸。在很多眼里，我的工作真的很不值得一提，简单的重复的机械工作，不过再简单的事情，总是要人做的。脑子的转动才是真的正事。

这个周末有个余杭有一个事业单位的招聘。我发现上面有我喜欢的图书馆工作。不管怎么样我会报名，也许我只是一个炮灰，但是这样的事情，我想要多尝试一番。

心情平静，记录生活的点点滴滴。不矫情，不做作。

搬家还是花了好多钱呢，不管是房租，还是自己买的一些日用品。不知道为什么，很多东西，老是我在买。有一个心理测验说的很准，天秤座的人，不会窥视他人的物品与钱财，可是他人也不能来赚天秤座的便宜。我现在就是觉得自己被人赚了便宜。可是换个思路想想，她来到我熟悉的杭州，我应该照顾她一点吧，可是她还有男人照顾，我就是一个人单挑呢，生活不如意的事情太多了，不想了。

目前还有一个历史遗留问题就是我的电脑，之前一直坚持我的电脑没有问题。但是事实很不给面子的告诉我，我是错了。我和爸爸在很多的地方真的是很相像，我们都宁愿花钱也不愿意欠人情。

最近在忙些什么呢？还是来大难的问题。租房。昨天终于是和芬说起来了这个事情，之前她忙着毕业事情，也没有怎么多说，现在大家的都已经有个一个相对稳定的工作，是应该解决一下住房问题了。昨天回家，发现小房间实在是闷热难当，早上起来还有好多的小虫子在乱飞。生活的环境太差，快点改改才是正道。不管怎么样，现在找个房子才是正事。

妹妹说这个暑假要去学画画了。妈妈说这个有用吗，要花多少钱？我说，让她自己去做吧。自己联系老师，自己解决处所，我们只要在经济上支持一下就可以了。小孩子都是这样长大的。

到了家里生意的旺季。家里的人手忙不过来，这个暑假，妹妹要去学画画，弟弟要去实习，我要上班。家里人手严重不足。

房子会租好了，妹妹画画好的，弟弟实习会好的，家里生意更是会好的！！！

今天没有在受到王书短信和电话，我真的可以放下心了吧。我不想要再遇见她以学生的身份。

给自己的心情找个家，舒服安静的家……

突然有点想要回家，决定了。周五领了证，就回家好了。

感冒，身体不舒服，还是回家好。

发了短信，给王淑。不行，重新弄，语句不通。大宝是我认识的唯一一个外语系的人，可是人家今天出差不在线上。谁能帮助你的呢。相当的无语。学了多年的英语，竟然这点东西也翻译不出来，郁闷！！！

不是个想找事情的人，可是好多人去总是来找事情。我知道自己做事情很粗心，可是不管结局怎么样，还是需要自己独立完成。有点对不起老王，我的论文事情。

   答辩结束，毕业就是拿个毕业证书的结果。可是现在的我，却还是很烦躁。芬的态度，让我变得不像平常的我，跟一个喜欢与隐藏自己心情的人一起生活史很累的，你永远不知道，她的想法是什么，你做的一些事情，她的看法又是什么，我不懂，很累。跟人相处真是很累的，房间空间小，两个人的生活真的很紧张，可是又有什么办法呢？昨天吃饭的时候，我跟芬说这个月的房租你付吧。我不知道她有没有听懂我的意思。我的意思是用她的钱把房租交了。而不是用我借给她的钱付房租。不管是多么亲密的朋友，一旦接触到了金钱，什么都不单纯了。现在的我们就是这样的状况吧。

   最近一直在考虑，自己是不是想要和她再住在一起了。也许在杭州租房子两人的分摊才是王道，可是我们之间的不再单纯的友情，我真的很不自在，我不知道，一直都是我去试着体谅的心情，可以维持多久。一个人的生气，真的很不好。我知道自己身上的小毛病也不少，可是我依旧喜欢一个人的生活。最近在考虑，是不是要努力赚钱，给自己买个单身公寓。我知道这样的金钱积累需要非常长的过程，可是一旦有了目标，其实生活也并不是那么难过呢。搬家找个大的空间，可以好一点吧。或是我们就这样走散了，只是偶尔聚聚才是最好的朋友距离。

    虽然不想说时光如梭，可是恍然间我即将迈出大学的校门，不得不感叹时光的飞逝。大一刚进校门的情景还历历在目，现在却已是要离别的时刻，真的是有万般不舍在心头。

    回顾大学生涯，总是有诸多的欢笑与遗憾相互交替着。欢笑可能来自一个朋友，一个寝室，一个班级，一个专业，一个系，一个学院……遗憾可能来自当时没有上台发表观点的勇气，来自考前没有准备齐全的资料，来自那场没有赶上迎新晚会，来自没有踏出学滑轮的第一步，来自遇见心仪的他，忘记说出的那三个字……无数的欢笑与遗憾，现在一切都即将别离。

    曾经在操场上坚持12分钟跑的身影，曾经傍晚篮球框下的身影，曾经“学缘堂”排队的身影，曾经“厚德台”看电影的身影，曾经讲台上侃侃而谈的身影，曾经后山闲荡的身影，曾经图书馆静静看书的身影，曾经呆在寝室三天不出门的身影……曾经的我的身影，在校园的每个角落都留有印迹，现在一切都即将别离。

    在这个别离的时刻，总是特别怀念即将过去的四年大学生活，还有我们的汉语言503班。虽然在整个专业中，我们班不是那么出色，可是我知道我们班的每一个同学都是各具特色，每个人都有着属于自己独特魅力：喜欢古典文学的阿金，文文静静的小容姐，狂爱排球的媛媛，迷恋日本漫画的娟妹，永远爱情第一的菁菁，考运总是特别好的小邵，喜欢研究时尚的小熊……每个同学都是一段漫长的记忆。

    不知旁人眼中我的大学生活是怎样。不过在我看来，我的大学生活很充实。除了没有参加学生会，我是班里的心理委员，做过家教，发过传单，参加了越剧社，去公司实习过，写过小说剧本，当过韩国留学生口语小老师，也试过通宵唱歌，半夜游西湖，搬到校外居住……在平淡的大学生活中，点缀一丝丝的精彩。

    感谢大学四年一直陪伴着我的菁菁，让原本打算在大学做“独行侠”的我没有完成任务。也许我们之间曾经也有着这样那样的磕磕碰碰，但是我知道我们都是为了对方好。收获爱情的你，希望在以后的日子里甜甜蜜蜜。

    感谢汉语言文学503班的同学还有所有05届汉语言的同学，在你们的嬉笑打闹间，我的大学四年过得很快乐。

    感谢大学期间给我上过课，教导我的所有老师。也许我只是你们教导的众多学生之一，你们对我的记忆已经开始模糊，可是我会记得在我的大学生涯中，你们所留下痕迹。

    别离了，我的大学。

也不知道怎么了，自己变得好浮躁啊……工作上有新的事情可以做，可是都是一些不讨好的事情，烦躁。还有房子的事情。现在的有两个大方面，搬或者不搬。不搬的理由，这么虽然比较远，但是还是可以一部车到公司，就是上车走一段，下车再走一段。而且房租比较便宜，即将毕业的我真的没多少钱。搬家的理由是现在的地方即使一班车可以到，但是一个小时的车程是免不了的，而且现在住的地方太小了，不是很舒适。综上所述，我搬家是一定的事情。那搬到那里去了……一个选择是滨江，据打算住在滨江的同事说，那边的房子不错400-500就可以找到一个像样的房间的，而且距离公司就是4站路的公交，不好的地方，现在住的地方搬到滨江真的有点麻烦，滨江有点不像在杭州的错觉。还有一个选择就是住在离公司近一点，也是三站路可以到的地方，房租不便宜，如果是两个人一个房价的话，差不多要800，房子也比较旧。好烦躁啊 ……我还是保持我原来的想法把，等着毕业之后，也就是下个月，再决定搬家的事情吧。可是毕业，也就是毕业生找房子的高峰期，还有价廉物美的房子吗？？？

丰富一下就是要好多的文字。

今天说好是和小佳，帅帅一起出去吃饭。之前倒是没有什么感觉。现在想想还是很怪的。而且帅帅带上家属，我和小佳的局面真的是会很尴尬呢。希望不会就好了。

我就是我，不管他人怎么看，还是这样子吧。

今天菁菁来杭州了，有点高兴。

今天增加了任务，有点棘手。

不是自己控制的领域，有点小小烦躁。

住的地方最近的网络很不好，已经一个礼拜不能上网了。但是这样也挺好的，最近的我不到10点，我就睡在床上了。早上很早就清醒过来。这样的生活其实也还不错。

现在的烦恼事情就是论文了。不知道这个时候的学姐学长们，是怎么度过的，我只是知道我现在很不好过。下个月十一号就是要预答辩了，可是我还是一点准备也没有，可是我知道自己是可以。还有时间的。

原本今天晚上加上明天一天，我就开始写东西。可是朋友来我这边，住在一起的话，有人在旁边，我真的没有办法写东西。事情太多，很混乱呢……

下午的时候，娜姐把我一个人叫进去了。发工资了。不知道别人的工资怎么样，但是娜姐说实习生的工资涨了，现在是1000，而且还多给我了100，这段时间比较辛苦，算是奖金吧。哈哈……

工作现在算是安分了吧。就业协议也已经在走流程了，下个月回学校就可以拿到了。虽然现在的工作很机械，没有什么事情需要我真的去完成。可是很享受现在工作地环境。同事都是这么其实很辛苦的，工资也不是很多，还是换个吧。可是现在的就业形势不是很好，还是观望吧……　

昨天打电话给妈妈，听说姑姑开刀，在医院。希望她早日康复．

    还记得一年前，如果有个可爱的孩子叫我阿姨，我会很不高兴。总是会不厌其烦的教导他我是姐姐。可是一年之后，我知道，我已经是阿姨，不在是姐姐了。

    跟同事述说着，大学的种种。在大学有遗憾吗？会因为没有恋爱而感到后悔吗？我承认我后悔了，可是真的是没有适合的对象，时间重来也没有什么可以改变的。

    有人在抱怨生活的不爽，有人在述说工作的艰辛。我的一旁做着应该做的事情。

    回来时候的公交坐得我很难受，就提前两站下车，慢慢荡游着。突然想到狒狒的离开，以后这样的压马路，只会剩下我一个人了。知道有人陪伴真的很好，可是现在的我依旧在孤军奋战。

    没有谁会永远放他在第一位，看清楚的自己的前方的路才是正题。

    昨天下午看了《天使爱美丽》，发现自己没有她的勇敢。爱情需要人去追寻。我却一直在等待，即使遇见可能是对的人，也因为害怕、懦弱而错过。

不过事情弄出来就是等着人去解决的呢。

现在自己最大困难就是论文了。依旧是没有想法。老王你等我一段时间吧。不要急着催我哦。

我这个人，真的是不能让人催的。自己有自己的生活步调，一旦有人在旁边说着，我东西的质量一定不高。唯有耐心的等待才是王道。可是现在社会流行速食主义。我还是要跟上时代呢。

周末休息好，下周努力干事情。

一步一步，走过实习的每一天，毕业快了。

    快回家，想起来，狒狒好像约我去荡荡。似乎没有什么特别的事情，他是不会约我的啦。还是发了短信，约了一起去西城走走。原来明天他就要会湖州了。不知道下次见面是什么时间了，有时间就是应该好好聚聚吧。不知道为什么自己有点心不在焉，不断有短信过来，对狒狒也不是很在意。

   短信是跟小徐在发，他说起如果不是遇见丽丽在先，我们也许是有可能的。可是时间是不会倒退的。其实自己也是非常感受到大大遗憾。这个时候狒狒隐含的说起了我们这件的莫名感觉。说如果两个都是有好感的人，但是可能因为面子的问题，谁也没有主动打破两个之间的暧昧，你觉得这个怎么样？？？

   在他说如果的时候，我的心就有点不正常的跳到。可是我知道自己和真的是已经不可能了，错过了就是错过了。有点我和木玉成约的她一样，自己种的果子，不管是苦涩还是甜味，我都会自己去解决的。

   狒狒说，其实自己一直都在寻找一份自己可以留下的理由。一个人漂流在外，能够和一个朋友或是情人一起共同进退，不管怎么的艰难都是可以坚持下去的。可是自己又是害怕没有能力给予对方一个好的未来。又是只有自己一个人的生活，让他很艰苦。回家，不止是休息一段时间，更是对一份家的温暖。

   和狒狒分手，回家的路上买了一束自己一直很想买的干花——勿忘我。纪念我们曾经一起走过的四个月。

   晚上还是需要完成一篇软文。没事的，我坚持下去的。

昨天晚上花了两个小时完成的软文，勉强可以通过了，中午改了一下就可以。今天晚上回去还是需要写一篇。现在的目标就是逼自己能够安分的写下去……坚持，毅力，是我一直说的字眼，可是总是因为这个，那个的事情没有继续下去。

感觉的自己就是个打字机器。好多的事情总是需要去发泄，手指在键盘上的游走，是我存在这个世界上最有利得证据。

呵呵也许有吧，也许已经这篇土地抛弃，就像我自己一般，其实有很多的想法，可总是会在一段时间里面拒绝去写下来。而后等我自己有写的时候，那些曾经想要记录的东西已与我远去。

思念是一种病。可是一个人的会被谁思念呢？

想来记录一下最近发生的一些事情吧。

首先是周末，部门组织去了大清谷烧烤。虽然学校离大清谷非常的近，却一直错过与之相遇的时间，这次部门组织去了，有种圆梦的感觉。感觉很开心吧，可是还是觉得自己没有很好的玩开了。当然我与大家的距离依旧存在的。

回来的那会儿，小领导问我毕业证上面写的是工大本部呢，还是还有你们之江的字眼。不知道为什么这么问。似乎关系我的去留问题吧。后来知道是娜姐要知道。最近公司内部调动比较大，我们客服部门的西西被调到论坛组。而她手上的工作可能要教与我来做了。可能的概念就是现在的我还没有自己明确需要去做的任务。

三本的就很无用吗？阿金考研失利，希望明年再考。今年就希望在一些高校内做辅导员，可是似乎对于学历的要求让阿金失去了多次机会，都不要三本的。阿金的话，我的现状。原来三流大学真的什么也不是，即使是本科的学历，有时候还是专科的更加适应这个社会。

公司的态度不是很明朗，而自己对于论文实在是提不起兴趣，于是会，有同学说可以兼职写软文的活。虽然对这个活不是很在手，可是只要自己努力还是可以有所收获的。即使自己以后下班也会忙着写点东西。可是如果不努力赚钱的话，目前的800，实在无法让我过活了。

加油！！！

为了能去银泰买个衣服，为了每个月能上电影院，为了能去k歌，为了我的业余生活能丰富一点。我要加油写我的软文，通过的多多，钱也多多。

电话线的松动，导致把马总的电话给挂了。真的不是我的过错。

下班直接就回到了工联，据说要拆了，帅帅预约了。去荡了一圈。自己没有买什么东西，倒是陪着别人买了不少。

今天开了一个小会。据说要人事变动。不是要去走人，是要换部门。换去哪里呢？谁去？虽然民主的可以自己选择去留。可是谁愿意离开自己熟悉的领域，去陌生的地方打拼呢？？？

到我了，我这个新人，谁要自己提出来要去论坛呢？还是等着被裁决？？？

好迷茫啊……

現在的你或剛進大學校園，或仍等待一關又一關的學測，好進夢想中的校園。

然而，二○○八年九月源自華爾街的金融海嘯，讓台北或高雄的你，開始迷惘未來。四年後人生什麼樣？十年後世界又是何種風貌？

十八歲，有些人已走了很長的路。

十八歲，林語堂也剛離開福建鼓浪嶼，前往上海聖約翰大學就讀。

林語堂本是福建漳洲旁小村落龍溪的「土孩子」，改變他一生的，是父親從小給他的國際視野。破落的龍溪鄉下，有位長老教會的牧師，自小以中英文自學教導他的兒子，並諄告「長大定要念世界一流大學。」

自幼起林語堂即離鄉寄讀鼓浪嶼中小學，一個動亂的中國，一個看起來毫無希望的鄉下孩子。他忍受了童年的孤獨，藉由一塊偶然開放的鋼琴之島（鼓浪嶼別名），與世界悄悄連結。

他的同學裡有英、法、葡、西…各國領事小孩，林語堂沒為他的孩提時期留下太多紀錄，唯一惦記在心的是父親的話，大海的另一邊是另一個世界，「要讀世界一流大學」。

林語堂後來實踐了父親的夢想，先留美於哈佛，再留德。

他是世界上第一位華人《紐約時報》暢銷書排行榜作家，其作《生活的藝術》（Importance of Living）連續登「紐時」榜首五十二周，文字行雲流水，語帶幽默。

嚴苛地說，他的文學造詣比不上同一時代的沈從文、魯迅、張愛玲甚至辜鴻銘，但他在世界文壇地位遠遠超越同輩，只因他擁有的世界觀，尤其以英文書寫的能力。

十八歲，霍金還在足球場上奔馳；他沒料到數年後，自己即將罹患肌肉萎縮症。就讀英國牛津大學博士班時，他的腦神經已開始明顯受損，一天比一天不會說話，一日比一日手腳萎縮，直至我們今天看到的「怪物」。

蜷曲於特殊設計的輪椅，霍金二十五歲後只能透過合成器發音，與世界甚至宇宙溝通。

十八歲時的他，及時抓緊了青春，滿街追逐「女生」、踢足球；他一生相信，這世界最大的謎就是「宇宙」與「女人」。往往閱讀完愛因斯坦的物理著作，左手一擱，右手就拿起王爾德的「敗德」文學，探勘那女人究竟怎麼回事。

十八歲，巴菲特已賣過口香糖、二手高爾夫球、爆米花…買進股票，賺了一筆又賠光…並且當過送報生。

他不喜歡桿弟類的勞力工作，但熱愛送報生的生涯。他擁有一條送《華盛頓郵報》的路線和兩條《時代先鋒報》的路線，兩報立場一左一右。

每天送報前，他總是同時閱讀支持羅斯福與反對羅斯福的新聞論點，然後沿途「一個人工作，自己想通某些事」，除非那個路段「有隻惡犬」。

巴菲特出生於一九三○年八月，算起來他娘懷胎時正巧一九二九年十月大股災前後；更倒楣的還在後頭，他十一歲某個星期天，一家人剛做完禮拜開車返家，廣播突然插播「日本襲擊珍珠港」，車上一陣騷動。從收音機巴菲特得知二次大戰就此開啟，更大的災難要來了。

巴菲特的父親是他心目中的「大人物」，為了反羅斯福，還曾絕望地投入一場必輸的眾議員選戰。母親會彈管風琴，但平時只要一開口，對孩子盡是負面攻擊語言。巴菲特傳記作者發現他常大談自己的父親，或「父母親」，但絕不單獨提到「媽媽」。

他的友人則回憶，巴菲特自小蒙受母親的語言羞辱，這是他長大後既需他人安慰，也冷靜無情的動力。

一個沒有太多愛的孩子，對世界擁有很多夢想，但沒有不切實際的幻想。

對巴菲特而言，如果母愛都不可信賴，長大後誰能輕易信賴？冷靜看「財報」，一切「眼見為憑」。

這是股神的童年故事，時代與家庭讓一個十八歲的孩子過分早熟，但也學得五十歲的人都學不到的人生智慧。

十八歲的你是健康的，而世界的經濟是生病的；十八歲的你是青春的，而台灣的政治是衰老的。

十八歲，學學林語堂，愛你生長的地方，瞭解你受教的文化，但別被故鄉拴住一切，勇敢地往前走，往更大的世界探索。

十八歲的你，學學巴菲特，把童年的遺憾當作人生歷練，愈嘮叨的媽愈能歷練冷靜抗壓的投資之神。

十八歲的你，學學霍金，及時享受青春的美好，人生有太多不測，別盡苦惱華爾街發生什麼事，抓住青春的尾巴，熱愛你的生命。

十八歲的我，發生中壢做票事件，世界正歷經第一次石油危機。衛生紙遭囤積，沙拉油也被廠商炒作，漲了十倍。上廁所擦屁股都是番奢侈，今天想來，還真覺有趣。

我最遺憾的是十八歲前沒把英文學好，無能以英文書寫；沒環遊世界，趁年輕闖蕩天涯。最高興的是大一念民法親屬篇，知道女人一嫁，什麼都沒，並預知法律不適合我，畢業後早早轉行。

欣羨年僅十八歲的你或妳。

轉載自

陳文茜專欄：給十八歲以下的你