[颠沛流离]

迷茫着。

路。没有尽头。一直走着。走着。

走了很久。发现自己。很累。

还好。我没有迷失。只是迷茫了。

[午后的阳光慵懒的照过脸旁]

听一首歌。听到流泪。听到麻木。

谁在乎你从头到尾。想起了谁。又忘记了谁。

[空气。空气。空气]

亲爱的。我们是亲人。

恩。亲人。真好。真好。

我想。只有亲人才能不离不弃。比爱人更长久。

我相信我对感情从来是个认真负责的人.

我们之间呢.就这样吧。

一直走下去。走到狠久狠久以后。

所有的回忆都成了一个背景。

我答应过自己，答应过别人。要写明媚的字。

于是，我拼命的听摇滚，拼命的看幸福的字。

可是，为什么，有些东西却抑制不住。

[淡]。

日子的平淡，让我不禁会怀念，一些用疼痛换来的记得，一些习惯而已。

然后它们便成永不结痂的疤，我便狠狠抓者。看者它们也疼痛得流血。

我不语，不是不说，是不想说。

然后，渐渐得变成了沉默。仅此而已。

[泡沫]。

一些过去的东西我无法将它们全全删去，只得把它们修改成可以见我的模样。

年华依旧，繁华依旧。

泡沫终将分散开来。

你是泡沫，我是泡沫，你们亦是。

[超人]。

我能一直对一个人说，你要开心。

那说明那个人足够重要。

然而我能从那个人口里听到，我很开心，每一天都过的很开心。

足矣。我便像一个孩子拿到糖一样开心的笑。

我算不算一个容易满足的孩子。

[终止 ]。

过程，结局。我都有了。

那么，可以结束了吧。

别再有纠结的表情。再去纠缠，恐怕连自己都会感到噁心。

于是，全部终止。

[深渊 ]。

一个不小心，便掉入疼痛的深渊。

然后变成不敢提及的字眼，不敢触踫的伤疤。

我的花，盛开在哪里。

究竟是时间的彼岸。还是在我不可以触及的地方。

无奈的望者它。

缓慢的疼痛。

有点秋天的感觉了

潮湿的空气和着点微凉的风

突然让我想起去年9、10月份时的清晨

就是这样微凉的天气

但那时还要冷些吧

记得我都发神经似的穿上呢子大衣了

这么久没更新BLOG

今天突然发感慨

我不得不承认和这天气有关

而且也不得不承认

V.v我突然想你了

是的

想你了

其实我不该回忆的

可是这样的天气

让我这种无病呻吟的人

很难放弃回忆

所以我很诚实

我承认我的念头偏离了我的生活轨道

但只一下下就好

我只是很难释怀

因为你给的时间太短

你把我的美好没收的太早

无法抑制的怀念

我怀念自己装的很可怜无家可归的样子跟你回家

我怀念偶尔和你见一面无目的的游走在马路上

我怀念你给我讲很神奇的事

我怀念

不能再继续写了

思绪泛滥是很可怕的结果

我知道不属于一个世界的人很难走到一起

所以我把这一切看得淡然一些 再淡然一些

幸福的孩子是不应该活在回忆里的

于是我逃离了那条街

眼微笑。换种角度，以一种积极的态度面对生活和生活中的人。时刻提醒自己，要微笑，要乐观，要妥协，不

要说话尖锐，性格古怪，不去向任何人抱怨。对于不喜欢的人，保持沉默低调，不去刻意攻击和伤害。要明白

我们谁都不是谁的谁，谁都不能为谁伤悲。猛然抬头，或许会发现，其实这个世界除了黑白，还是五颜六色的。

午后。这个城市开始被铺天盖地的大雨包围着，大颗的雨滴狠狠地砸落在地面上。喜欢这样猛烈的撞击，喜欢拔

根而起的瞬间。印象里，已经很久没有这么近距离地观望大雨了。似乎已经忘记它掉落地面的姿态如何。趴在窗

前，

看着雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的。它们短裂，急促，破碎，

缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止，充满压抑。想起那年雨后的青岛，路过公主楼的时候，一眼便知道，我喜

欢上了这个地方。仿佛是男女之间的一见钟情。漂亮的别墅，干净的街道，铁质古朴的街灯，蔓延的浓郁的绿色植物，以及幽静的环境。处处能吸引我蠢蠢欲动的心灵。我在心里默默地告诉自己，我喜欢这种优雅小资情调欲浓的生活。

深夜，两个女子打电话。我惊讶，原来区别这么明显。声音和语言里，能让人清晰地判断出哪个是恋人。恋爱中

的女子，声音里充满了甜蜜和暧昧。偶尔还略带些撒娇。即使索然无味的一件小事，也总能被他们幸福的嘴唇喋

喋不休的说上半天。他们之间仿佛有一股强大的吸引力，把两颗心紧紧地联系起来。另外一个女子，更多的是孤

寂。滔滔不绝异常平缓且毫无感情色彩的语调，似乎只是一味地在倾诉。她仿佛是黑夜里的一个舞者，无需华丽

的背景和音乐陪衬，只要有一个观众，便可以诉说着一切。恋爱和孤寂，似乎每个人都在经历。开始的开始我们

唱歌，后来的后来我们哭泣。原来爱情，如此的美好，却又不堪一击。

离开的日子逐渐逼近我，除了想保持一份愉悦的情绪之外，内心异常的平静，更多的便是期待和憧憬。刻意不去

观看各个学院的毕业典礼晚会，那样离别的场面太过于悲伤，总是会忍不住掉眼泪。最重要的是，它总能轻而易举

地触动已经掩饰很久很深的那条心弦，提醒自己和他们一样，也是一位即将离校的学生。如同一块小心翼翼掩盖

很久的伤疤突然裸露在阳光之下，悲伤，疼痛，哭泣。为自己设想离开时的场景。没有悲伤和眼泪，没有不舍和

留恋，只需要独自抚平那颗澎湃的心灵，然后勇敢地转身，安静地离开。

对于一些微小事物，比如，夏日的阳光，打在叶子上雨滴，深蓝色的天空，沉沦在雨雾中的空旷城市，逐渐轻描

淡写。开始更多的记录关于生活的文字。文字更多时候也来源于最本质的生活。只是，文字不是唯一的出口。我

只是一味地在利用它来强调自己的生活态度。生活如同一个瓶子，每天注入味道各异的液体。于是，我便写出或

悲伤或是明媚的文字。如果有一天我写不出文字了。那么，一定是因为这个瓶子空了。

一念之间

停留离开

一念之间

不狠心就永远分不开

朋友含着泪说

太多矛盾

需要下狠心的分开为何还要分开

从你的眼神中我看到了太多的不舍

我们都是善良的孩子

为什么非在这样的时间以这样的理由分开

他说你不是这样的人

你说你本是这样的人

何苦

固然骑着驴找马永远找不到好马

可是在你还不知道马是什么样的时候

为什么就知道你骑的是驴而不是马

从而放弃这只能舵你一程甚至终生相伴的

从此徒步呢

有时我们觉得自己长大了

实则

长大的只是思想

而未必是心理

只是在某一个时期

我们想得多了

不安分的想法多了

而并不代表我们成熟了

搁笔

                      ----因朋友 有感而发

从一场寂寞到另一场寂寞，从一个瞬间到另一个瞬间。天空划过黯然沉淀的颜色。于是，我

们都累了。我并没有什么话要说。我仅仅是想纪念一下这几天突如其来的落寞。心情变得阴

晴不定。或者明媚，或者忧伤。生活缓慢的没有道理。大片的浮躁，没有一种方式可以清净。

昨天，还在悲伤时间的流逝。今天，却在埋怨时间为何停滞。我开始思考，生命如此短暂，

为什么人们依然要去看尽悲欢离合，演绎喜怒哀乐，品尝酸甜苦辣？

我原本以为自己是个安静的人，只是偶尔喋喋不休。后来。我发现其实我是个骄躁不安的人，

只是会表现的很低调罢了。就像我现在不回复电子邮件和留言，不更新博客，不登陆BBS。甚

至连QQ的个性签名也心安理得的不去更换。

站在阳台上，看头顶越来越暗的天空。突然感觉有所悲凉，一切都不属于我。 偶尔透着玻璃

窗看自己的身影。空荡荡的微笑。乱糟糟的头发。憔悴的脸庞。对面的这个人让我有些陌生。

莫名的纠结像是谜一样地难以解开，在自我的旋涡里越陷越深。有人说：孤单过一次，以后就

不会孤单。那么，我问你：寂寞过一次，以后是不是就不会寂寞了呢？

>>>请告诉我，那些插身而过的忧伤是不是会消失？

有一些痛觉来源于真实的肌体。而有一些痛觉，来源于你无法分辨和知晓的地方。只是浅浅地

在心脏深处试探着，隐约地传递进大脑。你无法知晓这些痛的来源，无法知晓这些痛的表现方

式，甚至感觉它是一种非生理的存在。

我分明看到自己在感叹。带着一种迷离般的眼神和李想在网上聊天。我告诉她，对于文字，我

有些迷茫。不知道接下来要写什么样风格的文字。我开始厌倦书写这种凌乱且没有灵魂的文

字。厌倦了反复写着自己的状态，写着自己的渴望，写着自己的骄傲，写着自己的虚伪。这种

反复让我筋疲力尽，力不从心。很多时候惊慌失措，找不到使自己情绪平静的理由。于是，在

这个零七年的年末，我开始痛恨自己。有些无助，有些疼痛。

不知道什么时候会写完这篇文字，此刻已是凌晨1点，一边写一边删除。夜无比安静，整个屋子

只有键盘与自己的呼吸声。很久没有在这样的夜晚写字，内心更加地无助和孤寂。我轻轻地敲

击着键盘，小心翼翼地维持着心底地最后一丝防线。我想以后或许不会在这样的夜晚写字。现

在已是腊月二十三，传统上的小年。我给自己一个长长地深呼吸。告诉自己，天亮之后，以最

平和的方式迎接自己。

>>>请告诉我，这个世界是不是还有很多温暖的拥抱？

在这个世界上生活久了，有一些感触。或许，我们应该以一种感恩地姿态面对生活。清楚地记

得上篇文章里一位女子的评论。她说，年终的时候，开始感谢很多人。心有余百。万千尘埃。

简单地几句话，那一刻，却深深地打动了我那刻凝固已久的心。感动往往就是在某一个不经意

间产生。这种感动来源于她的真实和善良。之后我尝试以一种感恩的心阅读文字。在加精的同

时，我会留下一些琐碎的语言。它们不华丽，却有一定的温度。我深信。

任何美好事物的背后，都要付出一定地代价。一场事物的终结，原来使如此艰难。这个冬季，

似乎全中国都在下雪。我仿佛听到了所有热爱雪的人们心底的那种呼喊。只是激情褪后，大雪

给整个社会带来了很多灾害。报纸，电视，网络纷纷报道着大雪给人们带来的困惑。在荧屏

上，看到那么多的车被困在高速上，那么的人被困在车上或是异地，心里无比难受。一个年仅

12岁的小女孩哭着拉住总理的手说，我想爸爸妈妈。那一刻，我掉下了眼泪。刚开始下雪的

时候，我们都是一片欢呼。意料不到的是这竟然酿成了一场雪灾。

太阳啊，太阳。用你的热量赶紧融化这场大雪吧。放他们去奔赴他们心中那场盛大的灿烂吧。

双手合十。祈祷。他们一切安好。

从一场寂寞到另一场寂寞，从一个瞬间到另一个瞬间。天空划过黯然沉淀的颜色。于是，我

们都累了。我并没有什么话要说。我仅仅是想纪念一下这几天突如其来的落寞。心情变得阴

晴不定。或者明媚，或者忧伤。生活缓慢的没有道理。大片的浮躁，没有一种方式可以清净。

昨天，还在悲伤时间的流逝。今天，却在埋怨时间为何停滞。我开始思考，生命如此短暂，

为什么人们依然要去看尽悲欢离合，演绎喜怒哀乐，品尝酸甜苦辣？

我原本以为自己是个安静的人，只是偶尔喋喋不休。后来。我发现其实我是个骄躁不安的人，

只是会表现的很低调罢了。就像我现在不回复电子邮件和留言，不更新博客，不登陆BBS。甚

至连QQ的个性签名也心安理得的不去更换。

站在阳台上，看头顶越来越暗的天空。突然感觉有所悲凉，一切都不属于我。 偶尔透着玻璃

窗看自己的身影。空荡荡的微笑。乱糟糟的头发。憔悴的脸庞。对面的这个人让我有些陌生。

莫名的纠结像是谜一样地难以解开，在自我的旋涡里越陷越深。有人说：孤单过一次，以后就

不会孤单。那么，我问你：寂寞过一次，以后是不是就不会寂寞了呢？

>>>请告诉我，那些插身而过的忧伤是不是会消失？

有一些痛觉来源于真实的肌体。而有一些痛觉，来源于你无法分辨和知晓的地方。只是浅浅地

在心脏深处试探着，隐约地传递进大脑。你无法知晓这些痛的来源，无法知晓这些痛的表现方

式，甚至感觉它是一种非生理的存在。

我分明看到自己在感叹。带着一种迷离般的眼神和李想在网上聊天。我告诉她，对于文字，我

有些迷茫。不知道接下来要写什么样风格的文字。我开始厌倦书写这种凌乱且没有灵魂的文

字。厌倦了反复写着自己的状态，写着自己的渴望，写着自己的骄傲，写着自己的虚伪。这种

反复让我筋疲力尽，力不从心。很多时候惊慌失措，找不到使自己情绪平静的理由。于是，在

这个零七年的年末，我开始痛恨自己。有些无助，有些疼痛。

不知道什么时候会写完这篇文字，此刻已是凌晨1点，一边写一边删除。夜无比安静，整个屋子

只有键盘与自己的呼吸声。很久没有在这样的夜晚写字，内心更加地无助和孤寂。我轻轻地敲

击着键盘，小心翼翼地维持着心底地最后一丝防线。我想以后或许不会在这样的夜晚写字。现

在已是腊月二十三，传统上的小年。我给自己一个长长地深呼吸。告诉自己，天亮之后，以最

平和的方式迎接自己。

>>>请告诉我，这个世界是不是还有很多温暖的拥抱？

在这个世界上生活久了，有一些感触。或许，我们应该以一种感恩地姿态面对生活。清楚地记

得上篇文章里一位女子的评论。她说，年终的时候，开始感谢很多人。心有余百。万千尘埃。

简单地几句话，那一刻，却深深地打动了我那刻凝固已久的心。感动往往就是在某一个不经意

间产生。这种感动来源于她的真实和善良。之后我尝试以一种感恩的心阅读文字。在加精的同

时，我会留下一些琐碎的语言。它们不华丽，却有一定的温度。我深信。

任何美好事物的背后，都要付出一定地代价。一场事物的终结，原来使如此艰难。这个冬季，

似乎全中国都在下雪。我仿佛听到了所有热爱雪的人们心底的那种呼喊。只是激情褪后，大雪

给整个社会带来了很多灾害。报纸，电视，网络纷纷报道着大雪给人们带来的困惑。在荧屏

上，看到那么多的车被困在高速上，那么的人被困在车上或是异地，心里无比难受。一个年仅

12岁的小女孩哭着拉住总理的手说，我想爸爸妈妈。那一刻，我掉下了眼泪。刚开始下雪的

时候，我们都是一片欢呼。意料不到的是这竟然酿成了一场雪灾。

太阳啊，太阳。用你的热量赶紧融化这场大雪吧。放他们去奔赴他们心中那场盛大的灿烂吧。

双手合十。祈祷。他们一切安好。