有时候想想，是不是要放下来，这一切是不是错的。可心里割舍不下，我太了解我自己。

挥别错的才能和对的牵手。我自己始终不肯承认这是错的。我到底是对是错？谁能够清楚的告诉我。

2009的前半部分已经过去了，我拟定的09年目标，唯一实现的是六一儿童节的驾照。

四次考试，一路顺利通过。是我自己的努力。

我每天就是这样生活着，昨晚哭过的痕迹还在---眼肿的像桃子一样，剩余的目标我还在持续努力，我的这一年是幸运的，是好的。虽然少了爱情的甜蜜和滋润。

当感情成为一种折磨，是不是应该放下。在这个博客里，我彷佛下了无数次决心，我多么想潇洒一点。

我知道大家都在看我的笑话，可我一直坚持着。女孩常情是痛苦还是庆幸，我不知道。但我知道的是，我很艰难。我要的生活不是这个样子！

每当我想起要和你从此陌路，眼泪瞬间就掉下来。再次到了喘不上气的那种状况。我特别特别特别想做到心平气和，可是我根本做不到。我相信爱情，我坚信自己会幸福。我不悔等待。我日子这样过下去。

我也想大哭一场，从此不再伤心，将这3年来所有的快乐痛苦一笔勾销。像一切没发生过一样，我重新走我的路，或许比今天快乐。我不知道怎么说结束。可是还没等说出来，我自己已经先崩溃。

老天啊，你看看你做了什么。我究竟那里错了，要这样对我。

路是自己选择的，

我得走下去。

坚强点，下半年，我必须具备这样的品质。

云端的日子

是不是种想象，是永不可能实现的现实生活。

人就是这样，生活在大染缸。被各种风感染，变得善变，轻易改变自己的想法与初衷，丧失生活的理想。变得贪婪低级趣味，痛苦挣扎。真他妈草泥马

昨天体检，身体一切okay

不知道什么时候能有个心理检查

我爱健康，所有一切的健康。我想成为一个新鲜得滴水的女娃娃。

从心情澎湃到心情平静是怎样的过程，我全知道。看着一朵花慢慢死去是何等感觉。

多余的话已经不想说了。原来没有什么是不可放弃的。

今年我25岁

52岁的时候回头看这些年轻的岁月心里会是什么感觉

妈妈说选择决定人生，是不是我一直在做错误选择。

不想妥协意味着痛苦吗

新的开始，做自己。

爱自己，才能更好的爱别人。

不为任何人可以改变，我的快乐不为谁，I'm okay.....

周围人对我说：“你怎么那么没精神呢，最近”

在之前，我从未听过这样的话。

生活的斗志是不是在一天天熄灭我不知道。

我翻看以前的我，怎么也不是这样不快乐。

我没否认我的成长，也不是没进步。只是我的目标开始渐行渐远，我再也看不到自己应该落脚的地方。

世间无所谓路。

心中满怀感情，希望与欲望。便能铺成一条路。

以前我总感觉会有个你牵着我的手陪我一起淋雨顶风，现在我不知道该不该做好准备：一个人前行，经历风景。

遇到什么，怎样的境遇。都重新开始。

我开始说不出的厌恶感。我讨厌夏天

我又开始讨厌了。

之前警告过自己，不要讨厌任何事物。

但是没办法，我就是这样小心翼翼活着，对周围却是说不出的厌恶。

每当我告诉别人我内向，甚至有忧郁症倾向时，大家大多哈哈哄笑起来。

想法越多，痛苦越多。

不止一次劝自己了。

只是偶然看到去年的日志 却发现问题还是没有解决和更新。

我应该把希望寄托给你吗

还是留块余地给自己的幸福。

希望快点通过，拿到驾照。

我做的事都是一步步。

不过公园的事没等进行大姨妈就来报道了。

距离五一还有20天了

会有变化吗

希望有会

秋天别来，春天别来，黎明别来。

小小年纪我怎么那么大压力。

劝劝自己，活得轻松些吧 有时候轻松未必是件坏事。

我会在KTV里唱《蚂蚁》，选择必须拥有彭坦的干净声音。

如果我是男孩。

我会选择轻松快乐的恋爱。可以爱多个，但不会做不负责任的事。

如果我是男孩。

我会踢球，游泳，登山，赛车，做一切有可能与没可能的事情。

如果我是男孩。

我不会就此停下脚步，我到处走走停停，感受孤独的自由。

可我不是个男孩

没办法那样洒落。像昨天路过水之印，看到护肤品标明25岁以后用，25岁前。。。

岁月有时候是好东西，有时候，让你不由自主憎恨它。

至少现在我还年轻。

每天享受我的生活。我无时无刻不满怀希望。

这是一个旅程。

清晨醒来，四周空荡荡的。哦，我他妈又自己睡了一夜，在这空房间里。

幸好昨夜没有宿醉。我想我必须得越过宿醉的概念。其实我压根就没喝醉过，自从我喝酒以来。就无所谓醉和清醒有什么区别。一夜不眠，第二天还是能精神抖擞进去单位上班的。

我清醒的时候，意识也会是醉的。不会拒绝，是我人生最大的难题。

生为女性，我极度厌恶我这个性格，因为女性大多这样，不会像男人那样刚强，无负累。我不会成为松子。因为我没有松子那么执着。这是我平凡无奇的个性。

我想起我初中语文老师，那时候天天逼我们写日记，是一种作业。我就那样上瘾了。就像最近我已经吃了2个星期枣糕作为早饭了。个中滋味，我自己最了解。

我常常是这样，因为规定，或者这个东西合理，营养。我便去做，便去吃它。

想起来一阵悲伤的心情不是没有过。

人们越在意年龄，就越痛苦。

本意我是对自己不在乎的。但敌不过周围的渲染和呱噪。人啊，都是被人人逼出来的。

昨晚看了《七龙珠》烂到极致，真想抽好莱坞一巴掌。好像是Fox公司的。就这样吧。

半夜接到朋友电话，果然醉在另一头。

我十分冷静的说我困了，要睡觉明天工作等等等等。其实已经失眠好久。

这就是一个人的好处。这就是一个人永远的秘密。

虽然杂务缠身，身心俱疲，但这么好的书，还是不忍心不记一下。

那套《契诃夫短篇小说全集》十卷本，蓝白封面，略密的排版，是从苏州蓝色书店淘回来的，非常沉实，一路抱着，很怕散佚。如果你顺着十卷本看，就像看到一个冬春的日子，明亮轻讽的早期，浑浊迷茫的信仰迷失阶段，最后是理念沉静的夜。我现在看契诃夫，基本就是看八，九，十这三卷。

契诃夫早年是个短篇讽刺小说家，那时的小说只有两种，，一种是供有闲阶级谋杀闲暇的长篇连载，另外一种是快餐消费品，按行数计费的，一般都是几十行，契诃夫年轻时，一是自视甚低，二是为了养家糊口，写的全是这类小文，这也练就了他文字的爆发力，行文效率，必须在规定的行数里，让剧情成熟，人物成型，还要有余波。比如分配给人物外貌的文字，一般都只有几十字。为什么要推荐内米洛夫斯基的《契诃夫的一生》，这是一本传记，十多万字，可是它的文字密度，意象密集度，情绪饱满的润泽度，差不多就是契诃夫小说的质感，和抒情气质，真的很奢侈。

契诃夫是个魔羯－水瓶。我和李老师讨论过，这个时段出生的人，往往有水瓶的天赋，加上魔羯的隐忍。从表象上看，契诃夫温和圆融，没有棱角，和任何人都不会有剧烈的冲突，迥异于白羊高尔基和狮子托尔斯泰的烈性与好斗，但是，也没有人能真正的接近或是渗透进契诃夫的内心，他像少女维护自己的贞洁一样，用一层月光般清冷的釉化剂，让别人轻盈的滑过他的表层，而无法深入。受到屈辱的时候，他从不出恶言，而是隐于人群，慢慢消化和吞咽，他的第一部戏《海鸥》，被喝了数次倒彩，剧组人员，有的昏厥，有的痛哭，有的豪饮泄愤，继而大家发现契诃夫失踪了，第二天出现在人前的他，仍然是无波的平和，中间发生过什么，他如何度过了崩溃期，没有人知道。他屡屡艳遇，频频得手，可是他对妻子的要求是“最好是一个月亮，不要和我出现在同一个地平线上”。敏感柔脆的人，自卫的方法通常是两种，一是尖锐的对立，二是用貌似温柔的“不抵抗”，使对方的敌意变成无用功，契诃夫是后者。

他比托尔斯泰低很多。他出身低微，历代农奴，父亲那代才刚刚赎身成自由人；他落笔很低，笔下最成功的角色都是农民，小商人，小修士；他自视很低，撰文的前十年都不署自己的真名；他的信仰很低，童年时，爸爸用严苛的唱诗和行礼，彻底摧垮了他的信，望，爱；成年后，他视托尔斯泰为导师，用后者的救赎理论，以文为刀，力图改良社会，最后他发现，过度介入的文字，完全丧失了小说的本来职责，他和他周围的市井贫民，根本就是一块布料上剪裁下来的，他是小说家，不是社会活动家，他实在无法拥有托尔斯泰那种俯瞰和救民于水火的半神视角。

之前看过契诃夫的西伯利亚考察笔记，满目的苦役犯，荒凉的冻土。平淡的口吻下，有种和黄色书页一样真实的力量，让你知道，他所描述的东西，曾经存在过。我一直想不明白,为什么契诃夫要在那个一个氛围里去西伯利亚考察苦役犯呢?当时的俄国文坛正好是个青黄不接的过度带,托尔斯泰进入低谷,老陀死了,白银时代还未到来,整个文坛就是他一个大腕。如果是现在的作家,赶上这种机会,还不知道怎么炒作自己才好呢.他为什么要用非常宝贵的大半年时间,在极不便利的交通条件下,去那个苦寒的地方,做一个调查员就可以做的事呢，我想起他在旅途中投宿的农家客栈，翻身就是一把臭虫，西伯利亚铁路当时还没修好，全是靠马车在夏天的非冰封期里才能艰难的跋涉，一路都是泥泞的滩涂，而且他本身就有肺病，西伯利亚的苦寒对他的身体真是雪上加霜，回来以后不久就去世了。


现在我才想通，正是这种浪费，才是他的价值所在,那就是一个俄罗斯知识分子的良知,社会责任心.，象最纤细而优质的麻绳那样，明知不可为而为之，把自己拴在已经陷入泥泞的社会现况上，咬着牙，拼命想把它拖出来，托尔斯泰是向上飞升，最后成了个宗教狂人，契诃夫是向下扎根，彻骨的寒心和绝望。高尔基也去斯大林安排的西伯利亚监狱去勘察过，他是个被驯化了以后，很会领会主子意思的御用文人，他也知道眼前的一切都是被整顿安排过的，非现实版本的监狱状况，他写出来的，完全是贴着斯大林心意曲线的东西吧，高尔基的境界，也就输在这一点上，倒不是他的小说技术。内米洛夫斯基在这本契诃夫传记里，反复使用的词汇是“当时的俄罗斯”，为什么我觉得这本书好，因为它有根系力量。里面涌动着内米对俄罗斯气质的理解和爱。

契诃夫的爱很低，从少年时代，他就拖着孱弱的身体养家，这个沉重的负担，消耗了他所有的财力和生命力，契诃夫热爱土地，他种植果树，给玫瑰修枝，带着两条猎犬在林中愈行愈远，这些都是他荒漠般灰暗的一生中，仅有的幸福水滴。他是一个忧郁温吞的男人，按照互补原理，他爱的女人，都是生机勃勃，充满青春活力，终于把他一脚踹上婚姻祭台的奥尔加，像试帽子一样，不断的调试着契诃夫的好感开关，揣测着他的易燃点。这个病弱而孤绝的男人，需要的是一个独立而灼热，且神经结实，性情刚猛的女性，她最终明白并且成功的实践了。

暮年时他总算结了婚，奥尔加是个万众瞩目的大明星，他自己在荒郊野外养病，捉老鼠打发时日，俄罗斯的冬天阴霾湿冷，没人添柴，没人斟茶，没人尽妻职，妻子却在莫斯科彻夜的狂欢和社交，享受着奢华的极致，而他，从不抱怨，临终前，他焦灼的说不出话来，因为妻子为了看护他，没有按时吃午饭。一直到生命的最后一刻，他都爱她甚于自己，力图帮她成就自我，最大广角的体验生活——斗胆说一句，这是我很难在男性文人身上看到的优良品质。

 伊来娜内米洛夫斯基《契诃夫的一生》，人民文学出版社，２００９年１月

对自己不满意，对现状不满意。想前行，想冲刺，想做个优秀的人。

让你的血保持洁净，让你的身体保持矫健，让你的意识保持锐利，你的青春一定可以不死不灭。

我想要的两种状态。

而事实上现在的我，既不轻松也不自由。

好久没时间看电影，看了半截《生死朗读》就睡着了。

疲倦，原来不止是身体。

我好想靠近你的心，却发现那么远。

好像每天都是末日，我舍不得放开你的手。半夜呓语也是不要离开我。

什么时候我开始这样没有安全感。

勇敢，原来是有期限的。而我的勇气已经耗光了，想求一个安慰。

等着你，这么久，那么远，你不是最优秀的，却是我最爱的。

只是想和你在一起而已，哪怕呼吸同一个城市的空气。

这要求，真的那么难吗。

更换了班车线以后，要比从前早起30分钟。每天和同事蹦蹦跳跳踩着雪上班，那感觉好像又回到了学生时代。这小乐趣完全抹煞了我对改线的抱怨。

可我终究不再是学生了，若没有人提醒我的年龄，我一定会一直玩下去。

只是时间越来越久，越近。青春残留个尾巴。哦，我的一生无非已是这样过了四分之一。

想要的东西太多，只是觉得一切都是握不住的沙。

这个世界不会完美，我亦不完美。追求些什么，得到些什么，未必如意吧。

心情不是低落，只是时刻牵着个弦儿一样。才下心头，又上眉头。

周围朋友都结婚了，想来我以前未曾想过我在这事上还落了后。

但目前看来，我实在对婚姻不是看好。究竟谁会与我共度余生。这听起来惨烈而美好。

幸福的概念模糊，我试图接近。却还是哈哈一笑就化成了气儿。

没指望谁能托起我炙热的心，只是，该如何选择，我也没了方向。

途中赶赴安全部门的听证，

或出席前安那其们的晚餐。

当台北的雨花叠着雨花

夜路渗着碧血，

当广州提前进入寒武纪

交出了第一场雪，

模仿北京烟火的狰狞。

我们全职去死亡，

和任何戴黑领带的人们一样，

妄想着比他们死得更多

或者更少一点。

然后穿上了死亡的旧衣，

挥霍着死亡支付的薪金。

生活，却不多不少

恰好填满了水蛭先生的房间。

我们全职去死亡，

在晨光再次磅礴之前开窗，

向委婉的鸟学习生者的委婉。

我拿着死亡会议报销的机票

飞越弥勒太平洋，

白云们照着平静的镜子，而镜子

由一万朵互相砍杀的浪花组成。

我和妈妈的关系就这样，我想她，爱她，但是相处起来很麻烦。

我的脾气性格和妈妈一样，如此看来，太像的两个人相处是很难的。

心里有话，但总堵着。像掖藏着一个秘密。

一个人的十年会怎样，一个人的一生又是怎样？我没有答案。

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线

懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过
来不及说再见
已经远离我一光年

在此一记。

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我现在变了

要时刻提醒自己，let it be..let it be..

荣辱不惊不喜不哀，我不知道这样的我是不是脆弱的，无能的。

可目前我只能这么做了，因为只有这样我才能够平静心情，过我自己的生活。

人在冲动，荷尔蒙发作的时候常常说些美得没边儿的话。让你晕眩，分不清真实感。

我信了，就成了傻逼。

对世界抱有怀疑，我却是在这新的一年。

那之前24年的我都是幼稚到底，天真到底。轻易取信。

有时候他们说我是幸运的，因为这样我才没有受什么伤害。

但如今突然不幸运了，又因为这样却让我懂得了一些道理。

塞翁失马焉知非福，我妹曾经对我说过。

是，当生活赐予你何种姿态的时候，我都应该坦然接受。

不管怎么样，这世界还是转的乐哉哉的。

今儿降温了。

感冒一星期还没好，这次玩大了。

手铐明明是刑具，为什么我却那么迷恋。想想这个年也没真意思。我渴望新生活，所以要走出来自己奋斗。也许成功和惰性仅一步之遥。

可我明白我会忍耐，并为之等待。

天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。加牛，Ｍｓ．ｃａｔ

你看到了：我的努力。强烈，坚韧，富有欲望的个性。关于我从哪里来，要走向哪里。我想我已经有了答案

亚洲人想染浅发，欧洲人想染深发，男人渴望变成女人，女人渴望变成男人

你的缺陷——也许就是我渴望的优点。我们每日忙碌，假装比别人更有成就，却从来没有满意我们自己拥有的一切。

2009年我做的最大一件事，就是真实地面对自己
我失去的，我拥有的，我痛恨的，我坚持的，我完美的，我缺陷的，我能够掌握的，我不能够掌握的

1、你胖了瘦，瘦了胖；减少的是意志力，增加的是体脂肪。
2、我的相框从不用来裱装我的照片，而是我的梦想。
3、你应该想着怎么比别人好，而不是和别人一样好。
4、清心寡欲没什么不好，但我认为没有欲望固然也不会有所成就。
5、我害怕停滞不前。我总是鼓励自己往前走，哪怕有一天成为别人眼中的白色怪物。

我身体里隐藏着一个男性，连不少真男子都会佩服；我逼自己无论做什么事都要独立自主。这非常有益。它能让你真实地接触到事实。

言多必失可能是我的致命伤。

从来没有不信任过你，只是想完完整整相爱一次。

看着别人分分合合，路过身边的人一个一个

我想我不是那种人，曾经我或许追求过那种生活。

那些男孩教我的事。

如今，我只是想静下来。

抛却一切难缠纠结的感情问题，寻一个透明的真爱。

或许掺杂了些亲情与理智，所谓完美爱情就是这样。

有过程，有结果，我适合你，你适合我。

童话里一句“公主王子永永远远快乐得生活下去”是我童年一直在看的故事。

每次看到这一句，心里的满足感油然升起。

我追求那样的人生，并为之奋斗努力。

谁与我共谱这个童话，我一直在找寻。