>>>>>>>>>>>>>>

    我不喜欢有所酝酿地写文，但是这有必要的思考。

    我现在正看着亮白的签名：那些人事变迁易的让人发笑，快得让人发指。

    这是教训，又或者是嘲笑，谄媚，讥讽……

    事实上，我们的确做了让人可以这么评论的资本。

    或许，从前不是这样的 。

    妙妙说，你会记住她一辈子的，不信你试试。

    若是在过去，我会相信，乃至笃定。

    可是，我唯一感到悲伤的是，

    在今天，甚至，要写出这样的一些话。

    我都需要勇气，

     有勇气面对你，或者你的他的嘲笑，讥讽，又或者一个“贱”字。

     我不知道，我在乎那一个贱字，

     是因为我们曾经是很好的朋友，还是我们现在还算是朋友。

     我不知道，我恼火给你的权限却被别人用来看我的隐私，

     是因为我们曾经是很好的朋友，还是我们现在还算朋友，

     我不知道，我担心说出这些句子你会恼羞成怒加以鄙夷，

     是因为我们曾经是很好的朋友，还是我们现在还算朋友，

      那么，都不是吧。

      就像我看见你把我重新加回去的系统消息会火冒三丈，

      是为我那可怜的畸零的小自尊。

      或许，早不如从前，

      我对你的了解烟消云散，

      或者你会说，我从未了解过你 。

      大概，就像是真的没有了解过一样，

      因为今时今日，我还在担心写下这样的文字会招人误会，

      我还想要补充上辩解——我们只是朋友，纯粹的友谊。

      或许，你看见上面的 那句话，会禁不住说我自不量力。

      你看见了么？上面有那么多的或许，

      它们一定会如洪荒一样淹没从前的 ，一定。

      我早已不可能想从前那样和你交谈，问你事情。

      我早已觉得，也早已被知会，

      我无权过问，也不配知道。

      于是，我早已不敢再过问你的任何。

      到后来，就是，我早已不敢再猜测你的任何。

      我现在想起，亮白总是问候你，问你好不好。

      我自然是不知道你告诉他多少。

      或许，本来，今天我应当如他那样，

      但是，我的小自私告诉我，我不要如此。

      是不是这样，就有一个那么。

      那么，别无他法，我们终有一天，毫不相干。

      当我在做亮白说的那件令人发指的事的时候，

      我一篇一篇看这些自己写的文字，

      我一行一行浏览那些评论，

      我却发现，

      我总是提到你，

      我却发现，那些曾经的曾经的你留下的足迹。

      然而，我再次想到你告诉我，另一个人帮你挂Q，进来这里，

      然后得出结论——我很贱。

      我却无法再如以往容忍你的古怪一样容忍这在我看来的侮辱。

      然而，我再次想到，每次你给木子，阿碎我们三个写信，

      当每次我看到你给她们的信，

      当我每次知道信封里只装了两封信，

      当我听着阿碎每次安慰我

      我知道，我不伟大，我的自私再也无法容忍这样的失望，

      当我第二天问阿碎有没有写好回信的时候，

      我看见她那兴高采烈的信纸时，

      我感觉递上那一厢情愿的信纸时，

      已经踏碎了那畸零渺小的我。

      我最终还是把你拖出了黑名单，我最终还是加回了野崽群。

      然而，我再次面对你的blog文，

      面对你的一举一动，

      终于，终于有了那无可抗拒的疲倦。

      其实我们早就不了解了，

      你和我，唯一清楚对方的，不过是彼此的弱点和劣性。

      已经那刻薄的不包容。

      那些画作，那些信件，那些回复，那些留言，那些短信，

      最终无可成追忆，

      那样的美好，

      已经被今天的厌恶洪荒般吞没。

      我突然想起，

      很久没有和小七说话，

      从未认真回过妙妙的信，

      好久没有去过木子的blog，

      从来不爱主动看大家的文，

      我答应亮白寄信却没有兑现，

      我快要遗忘和达子联系，

      我不爱回落落的短信，

      我不知道怎么和妙妙说对不起，

      我忘记问小乱大学如何，

      ……

      谢谢你提醒我，

      我不想再看到类似的事情发生，

      但我却无力阻止这样的结局。

      或许这是我对你最后的谢意。

      妙妙说，你们认识了三年

      亮白说，你们曾经如此关爱。

      阿碎常常提醒我，你在我生日那天写下的blog文。

      我曾告诉妙妙，你生日的时候也写一篇给你，

      当我再去看你写给我的那篇，

      它不在了。

      我告诉妙妙，比这个日期更早的都还在。

      现在，我把这篇残破的东西，

      补送给你，

      或许，你会把它扔出视线。

      最后，对于我们那，认识三年的友谊，

      对于那个出现在我第一个blog上问候我的你，

      对于那个过去告诉我很多的你，

      那么，

      那么，

      那么，

      再见了，wing。

      再见了，阿珊。

      再见了，翅膀。

                                                                                                                                      愿安

                                                                                                                                by   小漠

        这个残缺的句子，没有下文。

        我只知道生可等待日渐丰腴，却未知结果。就像那个句子一样，我的学识如此单薄。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

      停电了，我开着手机瘫在床上。

      我想，或者我是应该趁着这样安分的时间做做作业的。

      可是我知道，在同等条件下，做不成想做的事，那就谈不上做不想做的事。

      这几天一直听着仙剑的插曲，

      抬眼望手机里面的music。

      我想，大概这些调子自身本没有什么吧。

      只是在听这些东西的时候，

      自己从未认真，因此，常常流连于其他某种事物。

      久而久之，便成了某种不可名状的感觉，以致于——

      用于封锁与保存回忆。

      或许，这是我一厢情愿的自私做法。

      自娱自乐，自嘲自讽。

      我明白，这样的想法是要少出现的，

      太频繁就是不好的生活态度。

      而性格注定不允许我招致落魄，

      其他，则一度宽容，不论好坏。

      我不是自命不凡的高尚的人，

      所以我不想回避自己的自私，物欲，或者卑微。

      大概，这样做也是不无原因的。

      尝试表明，这样的客观直白，有助于面临生活中忧虑，焦躁，窘迫甚至惶恐时，

      能够稍微处变不惊，不致痛苦。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

     但是，我却总要做着自命不凡的梦，

     并以此从未放弃过争夺。

     人是知晓劳苦的，

     但是，我努力让自己停留在只是知道的阶段上，

     而从来没想过下一步是否放弃。

     在学习上，这毫无二致。

     我一度不希望看到，

     终有一天，我要在一间家徒四壁的小房间里奋斗一些年生。

     我一度不希望看到，

     终有一天，我在现实的窘迫中，对期望的生活遥不可及。

     我一度不希望看到，

     终有一天，我为了生存或者生活而日渐老去，美梦枯萎。

     我一度不希望看到，

     终有一天，我不得不束缚一个倾颓的城市里摧残一生。

    我不会让自己感到有所畏惧，

    只是没有紧迫感地向前冲。

    因此，我可能是说再无能力应付其他的想法，

    我只能不介意那些看上去世俗的东西进入思考范围。

    我可以爱慕贪心，没有耐心，不够容忍，不够大度，信心不足，追求不高，奢求利益荣誉。

    我无从介意这些瑕疵的富集，

    只求不感到无力与无奈。

   我不奢望人生如戏，

   但我要其中能有所恣意和缱绻。

   我希望，

   正如我终日的舟车劳顿，马不停蹄。

  而整个生命，能在未来，让我一个伸懒腰的快意和舒心。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

   生若是等待丰腴。

   我是慵懒了，

   希望时间能够在堆砌中赠予我无限的沉稳与睿智。

   因此，我应该如何准备呢。

   给这样的等候与不劳而获的馈赠以怎样的培养基。

   或许是冷漠，外壳一如既往的无心的笑。

   或者是不懂感情，不能感受别人与理解。

   或者是不予变通，一味的自以为是怎样，却到头来中伤了他们。

   或者是恣意妄为，放纵无趣，不论他们的苦痛与尴尬，而一意孤行，只换干瘪的一声冷笑。

    或是偶然感到孤寂，

    我是应该在这样的思虑中等到镇定的。

    而非动摇亦去奔波寻找。

    我是应该相信，没有理解的必要性，也没有分担的必要性。

    而非，难以自持，祈求怜悯。

    我是应该坚定，再繁复自己波动的情绪，都要自持一碗清水般的端平。

    我希望有一天一个人生活，

    而此间此前，所有来临的琐碎，冗杂与窘境。

    我都在此前做好了完完整整的历练。

    我未曾要将自我放逐。

    而是，

    一场无头无绪的作茧自缚里，

    找到一条期许中的出路，

   为了自己寻找可能出现的答案，

    与约定好的丰硕。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>【分崩离析摧枯拉朽】

     他们说CW出事了——版主集体辞职。

     这难道不是大好事么，等了一年，终于有人反了。

     和妙妙跑去煽风点火，就等着给这个所谓青少年第一门户的网站收尸。

     ”这少了你们一批版主，还会有下一批狗腿子，死不了。“

     “人现在是天子时代，一朝天子一朝臣啊。”

     “找一批新的狗腿子，赚钱的阳关大道又玉体横陈了。”

     “既然管理没本事，那也没必要再干，更别把理由丢给学生。”

     “大家走吧走吧，免得飞鸟尽，良弓藏……”

    等这分崩离析，摧枯拉朽的一天，实属不易。

    可是还是等到了。心里应该很快活？

    但是走进去的时候，不过又是再重复了一年前自不量力的争锋相对，尖锐刻薄。对啊，那个鬼地方教会了我们这些，今天终于有用武之地，终于也有他们被咬一口的时候了。哪怕不痛不痒。

     那些以前助纣为虐的版主，现在也尝到了滋味了吧。

     被人当成杀鸡儆猴的工具，弄去“绞刑”

     然后再宽宏大量地把曾经苦心经营付诸文字给予希望的号还给你。

     还对你说什么知错能改，善莫大焉。

     然后推你一把，让你一下就掉进舆论的骂声中。

     还有白痴会猜测这几个人是不是同一个人假扮的。

     最后再跳出几个人劝你走——把你砍了几刀再让你自己上医院。

     现在他们又在娇滴滴地问，

     你们这样抓着不放有什么意思，对这里失望甚至仇恨那就走啊。你们想要得到什么。

    嘿嘿，我们想要报复的快意可以么？

     要不，你来试试，等着不易的一天。

    哪怕做做形式也是必要的，没有白流不追诉的血。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>【梦境眼睑】

   至今仍然相信，太安静的环境容易让人陷入深思。

   一旦思考，生活的现行轨道就会受到干扰，落入孤寂。

   上学的时候，容易发生睡眠瘫痪，也是夜夜做梦。但是，一觉醒来感觉满目苍凉的不快却是少有的。或者更纯粹地，用盲目来让自己长久停留在肤浅的层面。人总是懂得越少，活得越好的。

   很多事情，总是想起了一瞬，下一瞬便又再也记不起来。偏偏它们都是重要的。但是又不愿意动笔记下来，一旦写下来了，又莫名其妙地走样了。

   时不时要和不好的想法辩论——自私，卑微，嫉妒……总要慢慢找一种方式，来回避的，只能尽量减少它们的出现。

又或者，突然有哪一天冒出来的生活的压抑，还必须抵御它带来的不安和焦躁。

   理解是不是必不可少的东西呢？又有多少隐忍一直保持着“隐忍”，可能自己也记不清了。或许形势会一再忽视这样的隐忍步步相逼，然后就一次次不断退让。当这样的退让达到一个无止境的地步，或许就不再需要所谓的理解了。那么，这样做的意义又是什么？证明自己的忍耐与包容，可是这证明有人看的到么？

   不免会希望什么都不要考虑地活着，不要顾及。就会下意识地去忽略一些东西，不要去想这样的后果，会对不起谁，会伤害谁，或者自己又有多少谴责。苦难来了，除了退缩，就是选择比较缓和的一种。能够承受一切的人，这世界屈指可数。而没有人，能够轻易自命不凡。

   本想能够好生休息。却发现不尽人意。

   或许一个人终日的忙碌。才是躲避一切的方法，才能够获悉来宝贵的轻松。

   生命与生活中，从未出现珍重。

和大巴 同期运行。

不过，博文可能很多时候都是一样的呢。

嗷嗷~~~

我有病

我有病

突然很喜欢这句话

可是这句话不喜欢我。

是不是我已经超越了有病这个狭小的范畴？

是不是继续一种发泄呢？

然而，

却在找到出口的时候失去发泄的能力。

现在可能正在真正意义上的做个好学生吧？

每天坐在那个位置上，

把它从冰冷变得潮热。

每天翻着那些成堆的参考书

每天不午休在教室奋笔疾书

初三的时候不是这个 样子

不是！

原来这才是所谓的 努力学习？

然而

这是为了什么 。

是为了光明而伟大的前程？

还是为了做个乖小孩

还是为了 所谓的虚荣？

还是因为迷茫到只能做这些？

这些甘于青灯古佛似的东西。

越来越不了解自己

越来越不了解每个远离的人。

和她打电话，却无话可说

所以就不打了。然后不知道她会怎么伤心

然后从伤心中变得不再伤心。

这个世界就这样翻转了

颠覆了

而我就这样看着。

包括自己一起颠倒着——

一只睁着眼睛的摄像机，从楼梯上

辘辘地滚下来。

听逆风，听得想起了过去的癫狂。

每天念着“黑夜逆风细雨，梦想热情和我。”

在群里发癫。

然而

可能这样的一个而我就此不会在回来。

走进了那个名校的大门

我不知道如此禁锢三年会是怎样一副模样。

有时候也会发现

想这些没必要

都是一些想过很久很陈腐的东西了

很做作了。

最后

一个句子。

 一个静穆的有病的人，是一个人。

我是不是脑塞了？

是的是的。

脑塞

我很喜欢这个词。

变种包小漠脑塞了。

昨天听MP4的时候，

打开了不常去的文件夹

听到了一些似乎现在不应该的听的东西。

其实为什么要喜欢music呢？

不知不觉的时候

已经习惯了 把许多情绪都埋藏到那些旋律里面。

就像一种收藏。

关于流穹的新鲜的阳光，

还有陈旧鲜活的 人事

流穹，

自从写了 那没有写完的小说

就一直这么叫了。

就像包小漠

作为一个代号。

至于为什么没有写完呢？

或许想要祭奠的东西变得不再需要这样方式的祭奠。

或许，该祭奠的

还没有结束。

就像，现在觉得很多东西充满了 做作

而我正在努力地 把它们都吐出来。

就像以前写到music

最会用乐律这个词

现在觉得很恶心，旋律不也很好？

为什么要学郭敬明那个小垃圾呢？

可笑啊。

听到breathless了，听到水木的 借我一生 了。

有点震撼了。

这些中考之前每天熟悉不过的东西。

那个时候  每天早早地起床

有时是被热醒的。

一边洗漱，一边听breathless

然后出发去学校，买2个包子。

先到3-3宿舍去敲醒某曦他们，

然后在他们的怨恨声中悠悠地飘进寝室，

虽然没有再住宿舍了。

或者，每天，嗅着小学校的栀子味

走进那个三层的初三教学楼。

走进三年二班。

走进那些相亲相爱的人中间。

没有人说起中考的压力

关于未来，关于名校，关于高中。

我们其实都愿意

永远留在那里。

或许注定做一个迟钝 的人。

就像初中一年半之后

才明白自己深爱的小学校

然后就匆匆离去。

虽然很近

但没有再回去看过，

自从上次看了老班回来之后。

有人说，你不知道，学校的宣传栏里有你的照片，还有你的高中。

我在那里，留下了一个可能辉煌的印记

给那些比我们小的人。

然后，

谁又不多么想重新回到那些炎热的早晨，

听着学校广播里的水木的借我一生

还不知为前途紧张

然后

一切都因迟钝变得迟钝

包括我本因提前的惦念。

因为东西关不起来了。

因为关不起来,

所以不能会聚,

因为没有会聚,

所以不是精华.

但是,

文字

就是用来提炼所谓精辟的东西,

废话之后,是.

自己其实就是一个每天莫名其妙爆着让人听不懂的疑似来自火星的鸟语的稀奇古怪的十分找抽的畸形的类似新生命体的鸟人!

PS(定语学得好强悍!)